Раздел: Измена (как перестать ненавидеть мужа)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Как перестать ненавидеть?

Соконфяночки, милые, помогите обрести уверенность...
Два года назад муж мне изменил с коллегой по работе.
Они вместе обедали каждый день в ресторане, по вечерам кино и тп. А поздно вечером домой потеряный возвращался. С ней ему было интересно. Говорил, что она стала ему другом.
10 лет я была для него и другом, и женой, и любовницей. Но вот нашлась замена.
Ездил он с ней отдыхать на недельку в Египет в декабре (мне сказал, что с фирмой на конференцию).
Потом в начале февраля со мной и ребенком поехал уже отдыхать, там у нас все наладилось в отношениях.
Но по возвращении снова она атаку начала и в марте он поехал в Германию по работе, а она к нему на три дня туда прикатила и 8 марта я отмечала одна, хорошо, что любимые друзья меня поддержали и позвали к себе в гости, великолепный букет подарили и более-менее хорошее настроение.
Муж вернулся 10 марта совсем чужой, хоть и с чемоданом подарков. Но подарки странные какие-то были, как будто не им купленные - например, набор столовых приборов или дочке 13 летней сиреневые лосины, она такие никогда не носила, джинсы были ее любимой одеждой. Но, как я поняла, именно та поездка стала переломной.
На ее любовном небосклоне нарисовался еще один воздыхатель и она переключилась на него. Муж мой переживал это нелегко. Измучил меня тогда разговорами на психологич. темы, рассуждениями на тему второго брака, типо, зачем жить с нелюбимой и жизнь одна, а дети все равно не оценят.
Я терпела. Ходила на танцы, тренировки, в сауну, сотворила из себя вновь привлекательную особу, сексуальная жизнь с мужем наладилась.
Получила еще кучу всяких диведендов в виде машины, норковой шубки, 3-х поездок по Европе за год.
Ноооо....
Муж меня регулярно сравнивал с той.. и не в мою пользу.
Предлагает мне то курсы поцелуев посетить, то ораторского мастерства -невнятно и неинтересно рассказываю оказывается. Хотя могу поддержать любой разговор, как Муравьева "Главное ляпать уверенно" :)
Но я не просто ляпаю, а со знанием дела. У меня 2 высших гуманитарных образования.
Так вот, прожили мы первый год как на вулкане, дэвушка эта активно занялась другим кавалером, даже жить с ним начала.
Но время от времени, в дни ссор, опять начинала писать письма и "общаться" с моим мужем.
В мае этого года муж уволился с той фирмы и устроил прощальную вечеринку для отдела. Она тоже там была.
И вот, часов в 10 вечера мне вдруг начинают приходить смски со словами "скучаю" она пишет. Он поддерживает разговор, называет ее "родным человечком" -резануло очень.
Я сижу в недоумении, что с техникой и почему я все это вижу?
У нас гаджеты фирмы Apple и как потом оказалось, муж установил программу, которая обьединяла их в одну систему и мне поэтому приходили его смски.
Я позвонила мужу, но оказалось, что его телефон был выключен.
Тогда начала переписываться с этой дамочкой, первый раз за все время (а прошло на тот момент полтора года).
Так вот, я ей написала, чтобы она отстала от нашей семьи, пригрозила ей разглошением перед ее кавалером. Она сначала огрызнулась в ответ, а потом написала какой у меня муж замечательный и чтобы я его берегла (думаю ему приятно это было потом читать) и напоследок предложила мне дружить, ха-ха.
Когда вечер закончился, она мне отчиталась, что муж мой поехал домой.
И вроде все хорошо сейчас у нас в отношениях.
НО, есть у меня пунктики, не могу избавиться я от грязи, которая на нашу семью вылилась.
На то, что муж все равно на меня сквозь призму смотрит. Не люблю я казаться тем, кем не являюсь.
Еще муж на полном серьезе думает и меня в этом убеждает, что измена оказала пользу нашим отношениям, которые стали затухать и превращаться в серые будни. А здесь вроде, и правда, всплеск какой-то яркий случился.
Но моя самооценка опустилась ниже плинтуса, и еще и изрядную долю негатива я в свой адрес получила и получаю время от времени.
И, что самое ужасное, я ненавижу эту стерву. Ненавижу и все равно время от времени специально узнаю подробности об ее жизни из инета, она в фейсбуке активный участник.
И хочется ей пакость сделать, чтобы она хоть чуть-чуть в моей шкуре тогдашней побывала, когда я от безысходности выла 8 марта и было желание лишить себя жизни, спасло только то, что у меня дети, которых я очень люблю.
И вот сейчас пишу я все это, а муж мой на вечеринке с бывшими коллегами и там, возможно, и эта дамочка присутствует.
Мужа люблю очень, он действительно замечательный, хоть и с недостатками, как без них.
Посоветуйте, как перестать ревновать и обрести равновесие?
И как перестать ненавидеть? Не могу жить с этим чувством, устала.
14.12.2012 22:05:53,

278 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
год назад получила подтверждения что муж изменял всю нашу совместную жизнь (почти 30 лет). В последние лет 10 - просто в промышленных масштабах. Счёт идёт на десятки. Думаю, можете представить что я пережила, да ещё и сейчас не до конца пришла в себя. НО - поняла что это огромная разница - когда одна "любовница", а точнее - секс-партнёрша, или такой размах. С каждой новой тёткой он более и более в них разочаровался, всё больше сам страдал от этого.. но не мог прекратить. Как настоящая зависимость, как наркотик, практически патология. Пока я жёстко не влезла. И у мужа.. даже было облегчение. Что наконец-то всё кончилось. Мы много говорили на тему, хорошо что у меня хватило выдержки и самообладания в начале, чтобы всё спокойно обсудить. Муж НИ КОИМ образом не собирался и не думал ни уходить, ни расставаться со мной, поэтому в том числе и прикладывал все силы, чтобы скрывать это от меня. Мне помогло, что у меня есть вся его переписка за несколько лет с его "пассиями", даже одноразовыми. Хоть это очень непросто было осилить, но в результате поняла что 1) это уже клиника с его стороны 2) основная причина в том, что эти тётки сами лезли на него и тащили в постель при первой же возможности. И каким бы уникальным и особенным он для меня ни был был - он всётаки обычный мужик, со своими обычными мужскими тараканами. Он принял СВОЁ решение покончить с этой свой "тёмной стороной". И реально старается. Но тут... как и у вас - вылезли мои тараканы. Мне даже пришлось обратится к психологу (что и вам советую). Боль иногда была такая, что резала себе руки и не могла дышать, задыхалась реально. Вы ненавидите её потому что вы не можете ненавидеть вашего мужа (внутренний запрет) и не можете ненавидеть себя (инстинкт самосохранения). И это показывает, что психологически вы ОЧЕНЬ устойчивы. Я, считая себя "выше", т.к. как минимум - НИКОГДА ему не изменяла, реально первый и единственны мужчина в моей жизни, внутренне сопротивлялась этой ненависти к этим тёткам, ибо "не достойно меня". В результате, эти подавленные эмоции выплеснулись в жутчайших "прорывах", реально доходила до состояния аффекта. Что совсем не на пользу нашим с мужем новым отношениям. С помощью психолога выплеснула наконец эту ненависть на этих тёток. Написала им очень оскорбительные и гадостные письма и.. стало много легче ))) я не советую вам делать то же самое, у вас другая ситуация, но эту ненависть просто необходимо выводить из организма. И всякими там "жалостями", "прощениями", "пониманиями" это не получится. Вам сделали гадость, на вас вылили ушаты дерьма, вас обесчестили и унизили, оскорбили и предали - думаю, даже святой такого не простит без наказания того, кто ему такое сделал )) Ищите способы выводить свою ненависть. Ну и - работа с мужем тоже ОЧЕНЬ важна. Чтобы он осознал то, что он натворил, какой вред принёс и вам, и вашей семье, и себе самому в результате. Но это сложнее. Но возможно. Исходите из того что ВАМ лично надо, что вы лично хотите от ваших отношений и как хотите их выстроить. Это важнее чем всё остальное.
С самооценкой отдельный вопрос, некоторые секс-партнёрши моего мужа были и старше меня лет на 15, и страшнее, и дурее, одна вообще кил на 200 ))) Мне 45 и я выгляжу прекрасно, в сексе всегда был улёт, нет никаких табу (кроме групповухи), работаю, зарабатываю, развиваюсь и тыпы. И как же было сложно принять, что муж "позарился" на тупых, унылых и страшных тёток. Но - надо понять, что делал он это не "против вас", а для себя, что причины в нём, а не в вас. Разобраться с этими причинами много сложнее. И надо быть очень терпеливой и деликатной. Что ТАК сложно, когда внутри бушует вулкан и хочется устроить крестовый поход против этих *лядей. Ведь если бы они не вели себя так - ничего бы не было бы )))
19.06.2013 03:18:32, OlgaLoL
Я вас понимаю. Вы добрый человек, но злопамятный. Дождетесь чтобы укусить.а сдержать себя до укуса тяжело. Видите его, хотите, зла не желаете, но сделлать больно, приятно!!! унижать незаметно, а может и заметно....семьи не будет, найдите л ю б о в н и к а !!!!!!!!!!А муж пусть телепается как вы когда-то! 17.06.2013 01:48:56, вап
Не каждый может завести любовника 14.12.2015 15:43:55, LDinka
я Вам реально сочувствую, но мне кажется, что ведете Вы себя с мужем не правильно, нельзя быть его "жилеткой" в его любовных неудачах, нельзя позволять унижать себя.. Вы не любовницу ненавидите, а мужа, который так себя ведет, но психика Ваша подкидывает Вам более выгодный вариант - соперницу.. пока Вы не избавитесь от этого "выверта" в своей психике - будете еще долго страдать ни за что :( 17.12.2012 13:56:35, Елена Д.
[-] 15.12.2012 21:51:35, читатель без реги
корректор? Себя почитай :) три ошибки в полутора строчках...

Нормально написано, не раздражает.
15.12.2012 21:58:42, AleXXX
я думаю, читатель просто прикололся. 15.12.2012 22:53:32, LucyMO
Так вам личная терапия нужна, а не рассуждалки в конфе. У вас реальные проблемы, которые могут затянуть вас в перманентную депрессию - ибо депрессия - это подавленная агрессия. Почему бы не пойти поработать со своими чувствами и с просветленной головой не принять потом решения? 15.12.2012 20:27:09, ФеврАлёна Нарбертовна
Мне кажется, если сразу не справились с ситуацией, то значит не дано. Ставьте не нем точку, пока не поздно - мой совет. 15.12.2012 19:54:55, Petra
прогнали бы его тогда, не мучались бы сейчас 15.12.2012 17:09:16, La Tour Eiffel
Могло бы быть много других проблем. 15.12.2012 18:34:31, читаю иногда
разводиться и идти работать.
Вы не справляетесь с данной ситуацией психологически,
и никогда с ней не справитесь. Да и мужа вы не любите, разве что его деньги.
А муж ваш прав, жить с нелюбимым, какой смысл?

Настолько все прозрачно, все предсказуемо в вашем будущем ...(
15.12.2012 12:53:15, Сочувствующая
Меня прямо оскорбляет, когда кто-то наобум пишет, что автор топика не любит. Вот почему, на основании чего вы решили это? 16.12.2012 18:45:11, Sivka
автор работает 15.12.2012 13:50:02, Татуня
почему ты думаешь, что автор не любит мужа? 15.12.2012 13:23:23, Oker
Не понимаю, почему надо ненавидеть побежденную соперницу. Она лезла в Вашу семью и хамила Вам. Вы очень удачно ей пригрозили. Пока ей нужен ее тепершний МЧ, она к Вашему мужу приставать не будет. Муж с Вами.
Насчет сделать пакость - я думаю, в ее жизни и так полно дней, когда она "воет от безысходности" Это у Вас за плечами 10 лет счастливого брака. А у нее - 10 лет поисков и попыток, которые так и не увенчались успехом. Так что и здесь Вы в выигрыще.
Извините, но мне кажется, что ненависть, которая предназначается Вашему мужу, вы просто перенаправляете на соперницу. Вы описываете абсолютно недостойное поведение - муж не только в открытую изменял, но и сравнивал Вас с любовницей не в Вашу пользу. А под конец вывод, что он замечательный человек. Как только Вы осознаете, что он виноват в этой истории ничуть не меньше, чем она, возможно, Ваше отношение к ней изменится. Она могла соблазнить его, но она не могла заставить его унижать Вас. Это именно его поступок.
15.12.2012 12:09:32, читаю иногда
я думаю здесь не столько ненависть, сколько зависть.

Соперница живет и живет яркой жизнью, а у аффтора болото, и ценности сомнительные, да и моральные принципы не очень.
15.12.2012 12:56:51, Сочувствующая
А как бы вы отнеслись к человеку, который сбросил бомбу на Ваш дом? Вот и здесь именно такая ненависть. Завидовать если только тому, что муж восхищается
не автором, а любовницей.
15.12.2012 14:06:04, читаю иногда
ой, я вас умоляю, какая патетика.
аффтор единственная кому в этом мире изменили)
15.12.2012 14:13:45, Сочувствующая
Аналогия вполне годная. Количество пострадавших от того же - ни при чём. 15.12.2012 14:15:17, NAD
ок, я отвечу на вопрос.
никак, я не отнеслась, мне чужие тетки и их жизнь сильно фиолетовы.
15.12.2012 14:22:03, Сочувствующая
Соперницы-разлучницы бывали? )) Или таки нет? 15.12.2012 14:23:09, NAD
да. все из собственного житейского опыта.))) 15.12.2012 14:24:26, Сочувствующая
А я вот неприязнь испытываю до сих пор к мадаме, которая не постыдилась мужика с детьми из семьи увести, при том и свою семью разрушить. И теперь пытается "дружить" с детьми, у которых слямзила отца. И ничего с собой поделать не могу. Да и не собираюсь, если честно. Делать ничего плохого я ей не собираюсь, но безразличие - это смерть души, я считаю. 15.12.2012 14:28:18, NAD
я думаю, если бы мужья так же ухаживали за женами, как за любовницами, жены бы этих любовниц поняли)) они просто не представляют себе этого от своих мужей)))) 15.12.2012 14:47:09, грустно
Жены ведь тоже когда-то были невестами, и за ними ухаживали не хуже, чем сейчас за любовницами.
А с годами накал страстей стихает, и это правильно, ИМХО.
15.12.2012 15:23:09, читаю иногда
Не поняла, что Вы хотели этим сказать ) Что муж меня никогда не любил, на руках не носил, подарками не осыпал? Или что? 15.12.2012 14:55:28, NAD
мне своя жизнь важней, чтоб себе еще здоровье портить. 15.12.2012 14:32:46, Сочувствующая
Я здорова, как бык )) Последние два года даже не простужалась ни разу ) 15.12.2012 14:34:25, NAD
Так у Вас же не ненависть, а неприязнь. Это сильно разные вещи. 15.12.2012 14:39:42, читаю иногда
Эээ, а чем разные? Накалом? Он снижается со временем за счёт естественных свойств человеческой натуры. 15.12.2012 14:43:42, NAD
Да, именно накалом. И слава Богу, что снижается, а то это было бы невыносимо. 15.12.2012 14:47:04, читаю иногда
да не зависть это, а дурость. Чему тут завидовать - решительно не понимаю. Это как наркоманам, например, завидовать, у них такая жизнь насыщенная! )). Или игрокам в казино )). Пошел такой, поставил все на зеро, вау! жизнь бьет ключом )). 15.12.2012 13:41:27, ландыш
А поичем тут наркоманы? Так можно наркоманию любому приписать. Вон некоторые вышивками наркоманят 15.12.2012 15:01:58, Эники-бэники
я не про зависимость, а про яркую, насыщенную жизнь, коей автору представляется жизнь любовницы. 15.12.2012 15:51:03, ландыш
то есть у любовницы - зависимость, а у автора - нет проблем)?
вроде, все с точностью до наоборот...
15.12.2012 14:20:51, Oker
не, я в данном случае не про зависимость, а про яркость эмоций, которым типо следует завидовать. 15.12.2012 14:29:43, ландыш
и что? я, правда, не понимаю. Та, у любовницы жизнь бьет ключом, у автора - болота. При этом у автора зависимость,у любовницы - просто жизнь. 15.12.2012 15:07:57, Oker
что конкретно ты не понимаешь? )) 15.12.2012 15:52:07, ландыш
сравнения твоего. вернее, негативного оттенка этого сравнения 15.12.2012 17:16:46, Oker
так потому что я реально считаю, что у автора совершенно нет почвы для зависти к какой-то несчастной бабенке, которая уж и так свое счастье пытается обрести, и эдак, а все никак.
вот если бы я считала, что автору стоит позавидовать любовнице мужа, я бы выбрала какое-нибудь более лестное сравнение.
15.12.2012 20:21:01, ландыш
вот совсем я не про яркость эмоций. 15.12.2012 14:37:19, Сочувствующая
ну хорошо, яркость жизни. 15.12.2012 14:50:26, ландыш
Ну и зря ты этого не понимаешь. Яркость и острота эмоций это и есть настоящая жизнь имхо
Все остальное просто существование
15.12.2012 15:00:38, Эники-бэники
давай уж уточним - настоящая жизнь, это "как можно больше сильных (ярких, острых) ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ эмоций", а не "любых".
Дальше, естессно, есть разные типы людей, для одних " рутина=положит эмоции, шаг влево, шаг вправо - отриц", для других - наоборот.
Автор получала свои сильные положит эмоции от рутины "я люблю мужа, а муж меня, и так будет всегда", он ей это обломал, заменить их другими сильными положит эмоциями она не может - ей "череда факерменов", как у любовницы - это сильные отриц. эмоции.
Видимо, еще более отрицательные, чем "исходиться ядом от ненависти", видимо, в ненависти всё же она какой то кайф получает.
16.12.2012 06:43:40, Natalya d'Etretat
Это, наверное, со стороны так кажется. У меня в свое время, до мужа, была именно такая яркая и острая жизнь - влюбленности, новые места, новые впечатления, постоянно приключения какие-то. Помню, мои замужние подруги с открытыми ртами сидели и слушали. А сейчас - типичное болото. Семья, дети, стабильность, надежность. Но я это болото ни за что в жизни на ту "яркость" не променяю. 15.12.2012 20:11:59, Petra
Яркость не отменяет ни семьи, ни тем более надежности. 15.12.2012 20:20:58, Эники-бэники
Равно как и не подразумевает незамужнюю жизнь с женатым любовником. 15.12.2012 20:37:28, Petra
А это уж зависит от личных потребностей 15.12.2012 20:48:26, Эники-бэники
...о которых нам мало что известно в контексте автора и ее мужа. 15.12.2012 20:51:00, Petra
Ну я соазу написала, что имхо автор в этой ситуации добирает эмоции
Жаль, что позитив достается любовнице, а автору негатив
15.12.2012 20:53:53, Эники-бэники
Ты серьезно про позитив любовнице? Какой тут позитив? В ресторан сходить и в поездку на 8 марта съездить? И при этом покупать подарки его жене и детям, слать СМСки вникуда, ждать, пока он со своей женой разберется, не дождаться, завести другого "друга", потом опять слать СМСки, ходить на чужие корпоративы? В страшном сне не приснится. 15.12.2012 21:01:28, Petra
Тебе. А любовнице может быть нужно совсе иное 15.12.2012 21:05:37, Эники-бэники
Если бы любовнице нужно было другое, то она не добивалась бы его таким образом, не помогала бы с покупками подарков, не посылала СМСки тогда, когда жена может увидеть и т.д. и т.п. Когда женатый любовник имеется чисто из любви к спорту и ради позитива, то любовница делает все, чтобы жена не узнала. 15.12.2012 21:09:19, Petra
Ситуация нам известна исключительно со слов жены.
И при нескрывающем муже любовнице уже глубоко все равно, скрывается ли ситуация или нет
15.12.2012 21:15:04, Эники-бэники
Так узнала же жена - какая тут может быть другая история?

Опять же, если ради позитива, то любовница - вся такая котирующаяся и с толпой поклонников - не будет выбирать такого лузера, ИМХО.
15.12.2012 21:24:44, Petra
интересно как вы яркость мереете)))
материнство, количество любовников, замужество ...)
А Раневская вот яркий человек?
и детей не было и замужем не была ... правда вроде с любовниками все ок было)
15.12.2012 20:43:23, Сочувствующая
Так я и говорю, что яркость - это понятие относительное, как по определению, так и по степени нужности в жизни. У Эники часто проскальзывает мнение, что если жизнь не бьет ключом по физиономии, то человек не котируется на жизненном рынке. 15.12.2012 20:48:32, Petra
ну так я и говорю, что почему то яркость личности мереется относительно чего угодно, только не относительно самой личности.) 15.12.2012 21:38:27, Сочувствующая
Ну что ж поделать, если я так считаю :)
Для себя. Другие могут все, что угодно делать
Но для меня это плохой вариант
15.12.2012 20:56:09, Эники-бэники
Так и непонятно, что это - плохой вариант, так как ни "яркость", ни "острота", ни "позитив" определения не получили. :) 15.12.2012 21:16:07, Petra
Что тебе непонятно? Вот у автора жизнь, увы, негатив. 15.12.2012 21:22:17, Эники-бэники
Да нет, в ситуации автора мне как раз все понятно. :) 15.12.2012 21:31:20, Petra
Ну а про мужа и любовницу нам ничего не узнать 15.12.2012 21:36:54, Эники-бэники
А это по сути как любовь. Только сам человек может для себя решить, яркая у него жизнь или нет
А мы так, просто болтаем :)
15.12.2012 20:46:39, Эники-бэники
не хочешь ли ты сказать, что твои приоритеты объективно приоритетнее всех прочих? )).
кстати, твой мессадж идеально подходит в качестве ответа на корневой вопрос автора "как мне перестать ненавидеть" )).
15.12.2012 15:55:40, ландыш
так я именно об этом. Просто перестать париться и начать жить. 15.12.2012 19:40:34, Сочувствующая
Какие разные интерпретации )) А я поняла так, что ненависть к любовнице - это и есть жизнь, яркая и интересная. А до неё было существование. Раз автору ненависть интереснее поездок в Европу, и она за эту ненависть держится, значит, поездки - это не то, что ей нужно на самом деле в жизни. 15.12.2012 19:46:04, NAD
Она не держится, она не может отцепиться. 15.12.2012 22:23:54, читабю иногда
Держалась. Мысль, страсть, пока она не укоренится, какое-то время надо удерживать. Поэтому духовные учителя и советуют расставаться с неправильными мыслями как можно скорее, пока это ещё легко сделать. Нет, правда, спервоначалу они совсем не цеплючие ) 15.12.2012 22:35:45, NAD
Подросток, когда курит первые сигареты и пьет первые рюмки, тоже думает, что побалуется и бросит. 15.12.2012 23:50:14, читаю иногда
Скорее, он не думает, что курение и выпивка могут когда-нибудь стать проблемой. Или не верит. 16.12.2012 00:46:14, NAD
И тут аналогично. Все злятся на любовниц, когда узнают об их существовании. Только кому-то "чужие тетки и их жизнь" через некоторое время становятся "сильно фиолетовы", а кто-то так и не может успокоиться. Тем более что муж все время подливает масла в огонь. Я считаю, что основная вина в сложившейся ситуации лежит на нем. 16.12.2012 13:01:32, читаю иногда
Да, но поначалу никто и не думает о том, что будет так трудно от этого отделатся.
Потом я думаю, что если бы муж признал свою вину, просил прощения, и абсолютно прекратил общение с любовницей, ненависть ушла бы уже давно.
А узнать, что он продолжает переписку с ней, хотя вместе они не работают уже полгода - ужасно. И логично предположить, что у них не только СМСки
Отсюда и ненависть.
15.12.2012 23:46:13, читаю иногда
Я вот поняла, что при определённом складе характера (+ обстоятельства), можно довести себя до мании буквально по любому вопросу. Поэтому если замечаешь, что ощущения задерживаются, а мысли повторяются, надо это пресекать на корню. Вот буквально пришла "плохая" мысль в голову, всё бросаешь и бежишь отвлекаться. 15.12.2012 22:44:52, KatrinZZ
Плюсуюсь к Вашему мнению. 15.12.2012 23:42:09, читаю иногда
У всех разный темперамент. Я не думаю, что все флегматики завидуют холерикам, грубо говоря.
Есть люди, которым важно, чтобы их лишний раз не трогали. Это еще и от возраста может зависеть.
И если по темпераменту любовница больше подходит мужу, чем жена, то переломить себя в этом жене все равно невозможно.
Притвориться - да, но кому оно надо.
15.12.2012 15:16:59, читаю иногда
ну а рефлексировать то какой смысл, не пойму.
прими себя такая какая есть и наслаждайся.
15.12.2012 15:20:54, Сочувствующая
Как можно наслаждаться насильно? 15.12.2012 15:36:04, Эники-бэники
почему насильно, принять себя с начало) 15.12.2012 19:39:50, Сочувствующая
Что это значит?! Нельзя насильно разьюбить и полюбить
Вот самообман процветает, да
15.12.2012 20:25:18, Эники-бэники
Согласна. 15.12.2012 15:25:18, читаю иногда
да свободе ж, господи свободе ...
она живет так как хочет, а автор так как может, а может не очень.
15.12.2012 13:52:56, Сочувствующая
да вся эта мифическая свобода проистекает от отсутствия детей. Ну, если уж вообще нечему позавидовать, то да - таки этому можно позавидовать )).
но, повторяю, это не зависть, а непонимание того простейшего факта, что за материнство нужно платить.
15.12.2012 14:35:19, ландыш
Причем тут материнство? Это жизнь такая 15.12.2012 15:04:21, Эники-бэники
да не причем здесь материнство то совершенно.
это свой натуры, кто то сидит в болоте, а кто то лапками лапками ...
15.12.2012 14:48:07, Сочувствующая
я не поняла, а что же, кроме материнства, ограничивает свободу автора?
а, или она завидует неиссякающей энергии любовницы? если так, то да )) этому можно позавидовать, я не возражаю )).
15.12.2012 14:53:32, ландыш
Конечно, завидует! Энергии, яркости, свободе, любви. 15.12.2012 15:05:26, Эники-бэники
а. Ну, пусть позавидует, я не возражаю. Я энергии и сама завидую, я ж написала )). 15.12.2012 15:57:39, ландыш
Ничёссе, любовь. Имея постоянного друга, с которым живёшь, скучать по ком-то, ещё и несвободном, смски ему строчить. А у автора яркости эмоций и не занимать, только они с отрицательным знаком, ну, так и что? У соперницы вообще фигня какая-то. 15.12.2012 15:06:50, NAD
Автора никто не любит 15.12.2012 15:10:24, Эники-бэники
А зачем ей муж шубы-то дарит? )) 15.12.2012 15:12:32, NAD
а зачем ты ГАИШнику взятkу даешь???))) 15.12.2012 15:21:27, Сочувствующая
Жена может сделать мужу что-то неприятное, если ей шубу не дать? Например, что? 15.12.2012 15:22:39, NAD
Ну мужу, видимо, неприятно, что жена им не довольна. После шубы недовольство жены видимо уменьшается. Либо маскируется. 15.12.2012 15:30:57, KatrinZZ
А почему ему неприятно, если он её не любит? Поставила себя в такую ситуацию: если я не люблю, мне либо всё равно, либо даже вполне устраивает, чтоб нелюбимый человек меня тоже не любил и уж точно, чтоб не задабривал ничем. Если речь о сохранении жены, как прислуги, то как-то дороговато выходит: шуба, машина, поездки в Европу. Нерациональненько. Особенно, если есть кандидатки на стороне. 15.12.2012 15:36:16, NAD
Жену можно пытаться сохранить как мать детей и как надежного человека, который не подведет.
Муж, я думаю, понимает, что он не единственный у своей возлюбленной, и что ее моральные качества оставляют желать лучшего.
Поэтому и не решился к ней уйти, еще когда не было другого МЧ.
15.12.2012 15:41:59, читаю иногда
Да любит он жену. Ему НЕ всё равно. Просто он не одну жену любит. Ну вот много у него "родных человечков". И за всех душа болит. ИМХО жене именно этот момент не нравится. А не то, что её не любят или как-то не так любят.... 15.12.2012 15:41:17, KatrinZZ
Здесь дело не только в душе. Здесь еще и тело участвовало. А это не все жены могут принять. 15.12.2012 18:36:08, читаю иногда
Ну само-собой, все нефизические привязанности не считаются. 15.12.2012 20:42:28, KatrinZZ
А почему он тогда вел с женой разговоры на тему: "зачем жить с нелюбимой и жизнь одна, а дети все равно не оценят"?
Любил бы жену, так и говорил бы, что люблю вас обеих, в ней есть то, чего мне не хватает в тебе, а в тебе есть то, чего мне не хватает в ней.
15.12.2012 15:45:05, читаю иногда
Потому что тогда еще не понял, что есть косячок в теории, что может быть только одна Любимая, а все остальные должны быть нелюбимыми. "Нелюбимая" в данном случае, это - неактуальная, но это совсем не значит, что он к ней равнодушен. 15.12.2012 15:49:53, KatrinZZ
Согласна 15.12.2012 15:44:04, NAD
жена, ага, собственно чем она все это время и занимается) 15.12.2012 15:24:24, Сочувствующая
Например? Я правда, не понимаю. 15.12.2012 15:26:41, NAD
ну ты попробуй поживи с человеком, который постоянно находиться в таком состоянии. 15.12.2012 15:31:51, Сочувствующая
В каком? 15.12.2012 15:33:32, NAD
в полуистеричерм, недовольном собой, генерящим ненависть во все стороны ...да удавиться млин)
сразу хочется ее ораторским искусством отправить заниматься, только чтоб не отсвечивала.(
15.12.2012 19:43:09, Сочувствующая
И что? Вот у нее такая любовь. Полигамная 15.12.2012 15:09:34, Эники-бэники
Я там добавила про яркость эмоций у жены. Негативные, но яркие эмоции-то. Если об яркости спич )

А ежели у соперницы любовь, то ей, получается, постоянно от неё надо отказываться. Я бы такому не позавидовала.
15.12.2012 15:11:32, NAD
Соперница тоже живёт, как может, и может не очень )) Надо смотреть бОльшими кусками жизни, так лучше видно. 15.12.2012 14:03:16, NAD
а что хорошего в свободе? да ничего, это постоянный поиск , постоянная трата сил в пустоту.иначе зачем ей рассказывать жене о том какой у той чудесный муж. 15.12.2012 14:00:34, рица
Что значит в пустоту? А жизнь в болоте не в пустоту? 15.12.2012 15:08:33, Эники-бэники
Не, если это свое болото, любимое, где каждая кочка знакома и радует. 15.12.2012 16:07:31, рица
Ага, ква )) 15.12.2012 16:09:09, NAD
+ 1 ))
"это наше болото, и мы здесь квакаем" (с)))
15.12.2012 16:24:04, ландыш
Можно и я поквакаю вместе с вами? :-) 15.12.2012 16:27:11, читаю иногда
можете даже не спрашивать )) 15.12.2012 20:23:53, ландыш
то что ты со своей жизнью можешь делать то что ты хочешь. 15.12.2012 14:36:44, Сочувствующая
так и автор в этом совершенно свободна)) 15.12.2012 14:38:43, рица
вот именно 15.12.2012 14:50:37, ландыш
Да ничего подобного. У любовницы море поклонников, у автора никого 15.12.2012 15:11:29, Эники-бэники
У любовницы куча мужиков, ктр не против ее потрахать забесплатно.
Интересно, если автор бросит мужа и детей и начнет ходить по барам/ сайтам знакомств и т д, знакомится не ставя пунктика на "только с неженатыми", у нее тоже появится куча таких поклонников, или всё равно будет "никого"?
Я вот скажу тебе по секрету - я еще не встречала женщин, у которых в такой ситуации "не появится никого".
Так что я руками и ногами подписываюсь вот под этим сообщением Ландыша - нЕчему жене тут любовнице завидовать. Да, у любовницы ярче жизнь, но автор такую не "не может иметь", а "не хочет".
[ссылка-1]
16.12.2012 04:05:29, Natalya d'Etretat
У любовницы не менее двух поклонников: муж автора и тот, с кем она сейчас живет. Поскольку она продолжает писать нежные СМС, я делаю вывод, что тот, с которым она живет, не во всем ее устраивает. Но и потерять его она боится, иначе бы продолжала отношения с мужем автора. Значит, он лучшее из того, что ей доступно. И чему тут завидовать? 15.12.2012 16:26:21, читаю иногда
и что, это как-то ограничивает свободу автора? 15.12.2012 15:59:35, ландыш
А автор и жила именно так, как она хотела. И сейчас все так, как ей надо: муж, деньги, дети, шуба и поездки. Кроме отношения мужа.
А плохо относиться к человеку, который хотел ее всего этого лишить - вполне естественно. Проблема в интенсивности этого отношения.
15.12.2012 14:45:45, читаю иногда
ну разве что разнообразие? Но автору, похоже оно не нужно. 15.12.2012 14:03:31, читаю иногда
возможно. я вот не люблю разнообразие, люблю чтобы все было определено, разложено по полочкам и радовало постоянством. 15.12.2012 14:07:38, рица
Ну так все разные
Уому прстоянство, кому перемены
15.12.2012 15:12:58, Эники-бэники
а что ж ты со своим то развелась, не пойму.
ну и сидела б в своем постоянстве.
15.12.2012 14:49:49, Сочувствующая
так оно меня не удовлетворяло) 15.12.2012 16:08:12, рица
Я тоже. 15.12.2012 14:09:30, читаю иногда
Ничего себе 10 лет счастливого брака... 15.12.2012 12:28:44, Эники-бэники
Я так поняла, что 10 лет все было хорошо, а последние два года плохо. 15.12.2012 12:32:46, читаю иногда
Я так поняла, что 10 лет все было хорошо. Плохо только последние два года. 15.12.2012 12:31:34, читаю иногда

Показано 135 комментариев из 278





© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!