Раздел: Отцы и дети (дочерний долг что это)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Дочерний долг

Мои родители развелись, когда мне было 2 года. По версии мамы причина- папино пьянство. Он уехал в свой родной город ( 1500 км от нас), алиментов не платил. Прошло много лет. Жизнь его наладилась, он женился на моей практически ровеснице в его 45, у них родилась дочка, ровесница моему сыну. Эпизодически мы общались, пару раз ездили в гости друг к другу. Когда мне было тяжело, переводил небольшие суммы. Потом я вышла замуж вторично, уже смогла помочь в трудной ситуации и ему. ( нужны были деньги на обучение старшей дочери)
И тут инсульт, второй, одна сторона ограничена в подвижности, начал пить. Разводится с женой , оформляется в дом инвалидов. Имущества никакого нет, видимо, как то прогорел бизнес, деталей не знаю. Просит забрать к себе. Ему 63 года. У меня есть грудной ребенок.
Моя мама категорически против. А вы как думаете?
12.12.2012 08:42:29, Гречка

136 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы хотите пострадать? Чтувствуете себя виноватой, да?

Что случилось с его женой, если не секрет? Может быть он на нее перевел деньги?
13.12.2012 00:37:39, masha__usa
Не надо Вам его брать. Вы доставите боль матери, превратите в ад жизнь своей семьи.
Ищите другой способ ему помочь. Но помните, что он уже доставил много боли ВАшей маме. Не позволяйте ему мучать ещё и ваших детей. Это кстати обязанность Ваша - оградить своих детей от проживания с таким "дедушкой".
12.12.2012 23:41:59, 1637
Книга премудрости Иисуса, сына Сирахова. 11 Глава

34Посели в доме твоем чужого, и он расстроит тебя смутами и сделает тебя чужим для твоих.

Истина сказана.Проверено.
12.12.2012 21:20:34, Жела
Ну ок, мама против, а МУЖ и дети что говорят? Или мнение тех, кто с вами с вами живет вообще не катируется?
При Ваших вводных я бы не взяла к себе, да и вообще бы не взяла к себе - обеспечить уход/сиделку/лекарства/посещен­ия - это да, а вот жить под олной крышей - спасибо, нет.
12.12.2012 16:38:14, JeniaZ
Я согласна с Вашей мамой. 12.12.2012 15:16:54, ВС - препод
Я бы не брала... Зачем? За какие такие боевые заслуги? 12.12.2012 14:55:07, Helen007
Жяяялкааа папку ;-) 12.12.2012 14:56:07, ЯТрудная
ой какой бедненький и несчастненький ! ой заберите его ! С какого это вы должны его больного к себе забирать? Он вас бросил! Общаетесь с ним , ну и хватит снего! Маму пожалейте. Лучше ее к себе возьмите ! 12.12.2012 14:51:21, masyanya белая и пушистая
Я бы взяла, я просто не смогла бы жить, зная, что отец в доме инвалидов. 12.12.2012 14:38:55, kollibri
Там не отец, а спермодонор, судя по истории и комментам автора. И можно жить снова!))) 12.12.2012 14:57:13, ЯТрудная
"почитай отца своего и мать свою" 12.12.2012 15:49:46, kollibri
не взяла бы

у меня схожая история, развелись в мои 6 лет из-за алкоголизма отца, но помогал, всегда платил алименты, но отца у меня не было, а он был мне очень нужен и в детстве и в юности

он для меня чужой дядька, да гены передал (не самые плохие) но все равно чужой, к слову не общаюсь уже больше 10 лет и даже не вспоминаю о нем
12.12.2012 14:18:25, La Tour Eiffel
ИМХО, раз он о вас не заботился и алименты не платил, вы свободны от обязательств по его содержанию. Тем более взятьк себе алкоголика после инсульта - значит разрушить жизнь себе и своим близким. Навещать, помогать делами и деньгами, если будет возможность. 12.12.2012 13:09:37, ЛюбимицаКлаппа
очень сочувствую вашей маме в данной ситуации. Всю жизнь ей нервы мотает. 12.12.2012 13:09:31, Рината
И вообще интересно то, что автора не волнует мнение мамы по этому вопросу. И не думаю, потому что мама одобрямс((. 12.12.2012 14:58:54, ЯТрудная
+много-много 12.12.2012 14:28:44, Etagerka
+100! Столько лет прошло, а он все всплывает и всплывает.
Еще и родная дочь почему-то ему сочувствует, а не маме. То есть быть благодарной маме, которая ее вырастила, не трепать ей нервы - не нужно.
А вот отцу, сиротинушке, который бросил ее, как же, нужно обязательно помочь, привезти к себе.
12.12.2012 13:43:31, МарикаЧ
Не взяла бы. Жизнь с алкоголиком это кошмар, и я своим детям такой жизни не желаю. 12.12.2012 12:53:01, SH
А вы с мамой живете? Если да, то ее мнение необходимо учитывать. Если нет, поступайте как считаете правильным.
Я бы, конечно, сделала это дело общесемейным. Вся семья должны принимать участие в отце. У него есть бывшая жена, есть еще дети. Они что будут делать для него?

Если говорить обо мне, я бы безответственного алгоколика-инвалида в дом не тащила. Мой отец меня всю жизнь поддерживал, хоть иногда и вел себя весьма странно. Для него я сделаю все, хоть он из ума выживи вообще. Если б он бросил меня в младенчестве, а мать меня выращивала на своем горбу, не простила бы. И тупо забила на все просьбы, ограничилась бы редкими переводами денег.
12.12.2012 12:24:00, вау
Почему у него нет никакого имущества?Куда оно делось? 12.12.2012 12:15:45, кисс
Автор пишет, что вроде "прогорело с бизнесом", точно она не знает. 12.12.2012 12:28:07, ЯТрудная
Я б работала в этом направлении.А то получится что папа все жене оставил с дочкой. 12.12.2012 12:44:29, кисс
Запросто((. 12.12.2012 12:56:37, ЯТрудная
он, бросивший семью, теперь просит вас его взять к себе?
к тому же у него есть совершеннолетняя, хоть и юная ещё, дочь от второго брака, с которой он всю жизнь (её) прожил....
12.12.2012 12:12:40, JANISE
Я думаю, что ВАМ, конечно, надо о папе заботиться, потому что вы человек для которого "долг", "помогать", "спасать", заботиться" и т п - на 1м месте, а собственный комфорт - на 2м.
Я б, конечно, ничего не делала, ибо для меня МОЙ комфорт важнее.
Но это нормально, что "все люди разные".
12.12.2012 12:08:14, Natalya d'Etretat
... плюс на непонятно каком вообще месте комфорт родных троих детей, родного мужа, "приносящего всем мамонта" и нервная система родной, вырастившей автора мамы. Пусть мама и не живет вместе. 12.12.2012 15:01:01, ЯТрудная
Вы когда нибудь жили в одной квартире с алкоголиком? если вы думаете что приехав к вам он бросит пить вы ошибаетесь... вы даже не представляете себе какой это АД. Это постоянные оскорбления, когда он пьяный, а может и рукоприкладство, это дети которые будут боятся идти домой, это грязь и запах в квартире, постоянные нервные срывы у вас и детей... Слушайте вашу маму, она ох как права...И вы будете виноваты в том что он пьет по его мнению, т.к. все делаете не так.. 12.12.2012 12:07:01, A&N
Даже если он пить не будет, при инсульте бывают последствия весьма неприятные, когда личность человека изменяется не в лучшую сторону.Все же клетки мозга отмирают, образуются кисты, при повторных инсультах будет еще хуже, может стать лежачим неговорящим инвалидом и пролежать много лет в памперсах. 12.12.2012 12:10:50, Примкнувшая
С одной стороны - жалость к отцу. Да, одна кровь, да "генетическая привязанность". НО!!! этот человек бросил вас в ваши 2 года, забыл ине вспоминал, жил своей жизнью так, как мог и хотел.
С дугой стороны - Ваши 3 детей, у вас нет к ним жалости? Им придется ужаться в площади, на их нужды станет меньше денег...
там же - Ваш муж. Зачем ему жить и содержать чужого мужика-алкоголика???
там же -Ваша мать. Сейчас она вам помогает, приходит к вам, сидит с детьми... Каково ей будет видеть этого опустившегося товарища?? Может стоит пожалеть ЕЕ чувства?
Собственно, Вы тоже в этой лодке... шанс, что и мать и муж и старший ребенок конкретно взбрыкнут провти чужого дяди - огромен! И что тогда? Тогда муж-кормилец растворяется в голубой дали (ну ладно, алименты платит), мама перестает приходить к Вам помогать (может брать младшего к себе, ладно), старший ребенок "выбирает" жить с папой.. (подростки как-то не особо любят ужиматься ради инвалидов-алкашей)... И что?
КТО БУДЕТ ЖАЛЕТЬ ВАС в этой ситуации? Да никто, ибо Вы сами себе ее создали...
Не, Ваше право конечно...
Короче - чувства "жалости" к папе, желание быть "хорошей дочкой", "спасительницей" и прочее - я бы сняла у психолога...
А папе - помогать деньгами и лекарствами... Слать подарки и навещать по праздникам.
12.12.2012 11:41:15, СиреневаяЛеди
А еще говорят, что жены больных мужей не бросают...
Думаю, раз он оформляется в дом инвалидов - пусть там и живет. Сопьется, конечно. Но он и у вас сопьется, вы этому помешать никак не сможете.
Хотя кто знает, у нас алкаши крепкие, они десятилетиями пить могут.
А вам будет очень и очень трудно привыкнуть жить с чужим по сути старым и больным человеком. С огромной кучей тараканов, наверняка. У мужиков даже здоровых в этом возрасте тараканы появляются (мне кажется, это мужской климакс своеобразный).
А что говорит ваш муж (если он есть?)
12.12.2012 11:30:35, Грозная Муха
Видимо он так достал свою жену, что ей плевать на осуждение со стороны, готова избавиться любым способом от мужика. А он уже и новую дурочку нашел, доченьку наивную. 12.12.2012 11:34:34, Примкнувшая
А другая, интересно, доченька не желает помочь? Я так поняла, что она взрослая уже, раз говорят об оплате учебы.
Вообще я бы деньгами помогла (в разумных пределах), а к себе брать - нет.
12.12.2012 11:39:32, Грозная Муха
Та семья с ним жила и видимо хорошо знают папеньку, поэтому готовы хоть чучелком хоть тушкой но штоб валил подальше.А эта дочь с папой не знакома и представляет что все будет как в рождественских фильмах:воссоединение семьи, добрый дедушка читает сказки внукам и признается дочери в отцовской любви 12.12.2012 11:43:58, Примкнувшая
Полностью согласна.
Но есть плюс. Автор, ваши дети уж точно не захотят с вами жить, свалят при первом же удобном случае! Вы этого хотите?
12.12.2012 11:55:34, Грозная Муха
ну типа да..
Рождественская история про обретение потерянного отца"...
Нет, автор, отца Вы не обретете, а вот мужа легко можете потерять! Вместе с мамой и старшим сыном...
12.12.2012 11:47:28, СиреневаяЛеди
"дети ровесники" старший ребенок автора - 1997 г/.р... 15 лет...
У нас и школы платные есть! Или колледж, как вариант.
12.12.2012 11:43:27, СиреневаяЛеди
Ребенок от предыдущего брака новой супруги моего отца, ей сейчас 20 с хвостиком, но она, как и мама участвовать не хочет 12.12.2012 12:38:49, Гречка
в такой ситуации я бы очень серьезно задумалась над 2мя вопрсами.
1) почему ОНИ не хотят помогать/участвовать???
2) почему Я хочу быть Матерью Терезой?

Конечно, м.б. таой вариант что и 2БЖ и дочь - неблагодарные свиньи, которые всем пользовались, а теперь, такие пакости, ничего не хотят отдавать... Хм.. странно, не? Думаю, их мнение примерно такое " он САМ дошел до всего этого, он САМ разрушил и свою и нашу жизнь, и т.к. остановиться в этом разрушении он не хочет - мы не будем ему в этом помогать"... Автор, головой думайте, а не "ах! папа! обретение папа!"
12.12.2012 12:54:46, СиреневаяЛеди
В этой истории прослеживается четкая тенденция:люди, хорошо знакомые с папой, категорически не желают ему помогать: мама Автора, жена папани, его падчерица и только Автор, пребывая в неведении относительно личности своего псевдопапы , хочет исполнить какой-то мифический дочерний долг.Ну заберет она его, навязав его своему мужу и детям, тут ее в процессе совместной жизни,ожидает множество открытий чудных, в результате которых, она сама побежит сдавать батю в ДИ. 12.12.2012 13:08:40, Примкнувшая
В 15 лет Вашей дочери будет приятно обрести алкаша-дедулю под боком). 12.12.2012 12:34:56, ЯТрудная
Ясно, я подумала про институт. 12.12.2012 11:47:07, Грозная Муха
Снимите ему комнату, на пенсию проживет. Зачем забирать к себе-то при грудном ребенке? Вы никогда не жили с алкоголиком и наверно, плохо представляете себе, что такое именно проживание с ним на одной территории. Он же может себя обслуживать сам? 12.12.2012 11:28:18, ЯТрудная
а если его выгонят из комнаты, куда, как вы думаете, он пойдет?
и что, снимать каждый раз, платя три суммы риэлтору?
12.12.2012 11:51:35, анализ
Он же оформится в ДИ, туда и пойдет). Пока не сильно достаёт - можно и комнату снять, и почему 3 суммы, тоже непонятно - 50% от стоимости аренды комнаты разово. Не сможет себя прокормить или откажет и вторая половина тела - в ДИ, не автор же с тремя детьми будет его кормить-какашки выносить. 12.12.2012 11:55:22, ЯТрудная
Еще б кто комнату алкоголику сдал.Это во1х, не легко найти, во2х, три суммы - риэлтору, аванс и залог. 12.12.2012 12:16:54, кисс
У такого же алкаша снимет, будут вместе бухать :)
Минус оплату риелтору и залог :)
12.12.2012 12:23:49, Грозная Муха
А муж автора это оплачивать:)) Благими намерениями... 12.12.2012 12:43:46, кисс
Да ладно, чего ему - одним больше, одним меньше ;-)) тем более, что автор уже всё рассчитала - все ужмутся ради папки, и муж тоже, который вообще горе-папашу один раз видел и совсем не рад ему. 12.12.2012 15:04:16, ЯТрудная
Вот именно. Ладно бы автор сама работала... 12.12.2012 12:46:30, Грозная Муха
Вы написали "3 суммы риэлтору"), ну да ладно.
Про комнату алкоголику - не такая уж и проблема, хоромы ему снимать вовсе не обязательно, а комнаты сдаются тоже разные)).
12.12.2012 12:19:51, ЯТрудная
Непонятно только почему именно автор должен снимать ему комнату? Он сильно вложился в ее содержание и воспитание в детстве? Автор ему должен теперь? Или любовь такая сильная у нее к биопапе-алкоголику? 12.12.2012 11:36:31, Булочка наст.
Чтоб совесть автора не мучила. Да и как я поняла, автор сильно жалеет папашку. Может, христианский долг взыграл, я не знаю, но судя по свему, автор очень не хочет, чтоб отец очутился в доме инвалидов. 12.12.2012 11:58:22, ЯТрудная
потому что она не в состоянии ему отказать, это же очевидно. 12.12.2012 11:47:33, ландыш
не могла бы отказать, уже бы не отказала, а не про форумам б металась) 12.12.2012 11:50:11, Сочувствующая
а она еще и не отказала. 12.12.2012 11:54:31, ландыш
И заметьте, не Автор даже, она с грудным ребенком сидит, а несчастный муж Автора. 12.12.2012 11:40:08, Примкнувшая
Пока еще не несчастный, а счастливый глава семейства, имеющий добрую жену). 12.12.2012 12:03:09, ЯТрудная
Странно, что возник такой вопрос, у Вашего отца имеется вторая семья, Вы ему ничего не должны и сажать человека с явно не ангельским поведением на шею мужа просто непорядочно . 12.12.2012 11:26:52, Примкнувшая
Кстати, как инвалид, он может получать алименты от жены. 12.12.2012 11:40:25, Грозная Муха
+ пенсия 12.12.2012 12:30:07, ЯТрудная
ну..))) это не "комильфо"... 12.12.2012 11:45:10, СиреневаяЛеди
А что, комильфо все на автора спихнуть? Нефиг, пусть тоже участвует! 12.12.2012 11:49:51, Грозная Муха
Да вторая семья уже сматывает удочки)) 12.12.2012 11:28:57, Булочка наст.
Не надо им давать это делать на законных основаниях, пусть валандаются с алкашом сами. 12.12.2012 11:30:22, Примкнувшая
Это вам решать, я бы не забрала. Это тяжело и на долго. лучше уж деньгами помогать, вкупе с остальными его детьми. 12.12.2012 11:26:28, рица
Я тоже выросла примерно в такой ситуации, с разницей, что в 13 лет, не видя отца уже лет 10 приехала в город своего детства на похороны дедушки и позвонила ему, просила о встрече, он не пришел, сказал - деньги тебе нужны... потом появился во взрослой жизни - но для меня это чужой человек, если бы он просил о помощи, я бы отказала, он не моя семья, он был спермодонором!
но это моя ситуация, чувств к "отцу" нет...
в Вашей ситуации, даже если бы чувства были, я бы не взяла - человек пошел по своему пути, жене и другим детям он не нужен, не будьте крайней, потом пожалеете! нести на своих плечах такой груз - больной и пьющий человек, это просто невыносимо!!!! был бы папа, с которым Вы прожили всю жизнь, родной и близкий человек, думаю, вопроса бы не стояло. имхо
хотя, я бы себя грызла, что не взяла... в моменты душевной слабости(
12.12.2012 11:25:04, oksanaf7
Странная любовь русских женщин к алкоголикам...У вас муж тоже алкоголик?
Если нет, то как он относится к появлению в доме парализованного алкоголика-тестя? Будет его содержать???
12.12.2012 11:24:51, Булочка наст.
почему вторая семья отца позволяет себе быть бесчеловечной за ваш счет? я бы вела переговоры с второй семьей. возможно ли какое-то решение, при котором отец живет не с вами, но, например, вы оплачиваете сиделку.
а ваша мама тоже с вами живет?
12.12.2012 11:20:25, nastyk
за чужой счет бывает не бесчеловечность, а, наоборот, человечность )) 12.12.2012 11:50:20, ландыш
Добавлю - забрать гораздо проще, чем потом при желании избавиться от него. А это желание обязательно возникнет... 12.12.2012 11:13:43, Птичка снежная
я думаю, что Вы очень душевный, неравнодушный человек. А значит, Вам таки придется его забрать. 12.12.2012 11:13:14, ландыш
и жертвенный))) 12.12.2012 11:16:42, Сочувствующая
есессно 12.12.2012 11:50:34, ландыш
Мне кажется ключевой момент это алкоголь, какой ваш отец когда пьян. Выпивает или напивается до бессознательного состояния?
Может быть и так:
Идете вы домой а он на остановке валяется - вызываете мужа несете папу домой, может ночь а он не приходит - тоже где-нить в сквере культурно отдыхает - побежите искать, может по пьяни будет орать кидаться вещами и т.д.
Вот на такое я бы точно не подписалась. И тут уже не важно кто кому алименты платил.
Если просто забрать больного отца домой - я бы забрала, а добровольно алкоголика в дом привести... лучше уж навещать в доме престарелых и деньгами помогать.
12.12.2012 11:04:10, chita
вот уж точно : созависимость передается детям.((( 12.12.2012 10:57:57, natmet
А мне кажется что созависимы любые люди в той или иной степени.. 12.12.2012 11:18:19, Птичка снежная
это вам именно кажется))) 12.12.2012 11:22:14, natmet
я б забрала. без каких-либо обсуждений. 12.12.2012 10:56:05, Merry Tata
Я бы не стала забирать. Причем, скажу честно, из чисто эгоистических соображений. А жалость бы свою кормила денежной помощью папе. Он вам помогал деньгами? Вот и вы ему помогите. При таких отношениях он был бы от меня слишком далёк эмоционально, чтоб меня совесть замучила.

Ну и чисто технические моменты. Это чужой человек в доме. ЧУЖОЙ. Пьющий. С явно характером не ангельским, раз его даже больного бросает жена. И он будет жить с вами возможно десятилетиями.

Я б попробовала перевести его в заведение поближе к себе. Но в дом бы не брала.
12.12.2012 10:53:54, KatrinZZ
У моей подруги в ее 16 появился в доме отчим. Нормальный хороший дядька, не пьющий, не больной. Так она говорит - очень трудно привыкнуть жить с чужим человеком. И это про адекватного мужчину... 12.12.2012 11:43:51, Грозная Муха
Очень аккуратно оцените бонусы, которые вы ожидаете получить для себя от этого акта гуманизма. Даже просто вслух произнесенная, эта информация позволяет многое расставить по своим местам. 12.12.2012 10:49:41, Liusia (просто Люся)
В дом инвалидов поближе можно перевести? Еще бывают платные дома для одиноких- один такой за 50тыр в месяц знаю. Каждый вечер занятия, танцы, песни, специальные аниматоры приезжют, костюмы бальные выдают... 12.12.2012 10:47:56, Дина (Джума)
Если он оформится в дом инвалидов - то однозначно забирать бы его не стала.

По возможности ( и желанию) навещала бы и помогала материально.
12.12.2012 10:47:49, Птичка снежная
Все ошибаются в этой жизни... Ваш отец не исключение. Но родителей ведь не выбирают. Я бы помогла по мере своих возможностей, но, разумеется, не в ущерб детям 12.12.2012 10:45:40, Ерунда
Я думаю, что никто из посторонних тут посоветовать не может. Но то, что Ваш папа не платил алиментов, разведясь при ребенке в 2 года - это сильно :( Мне вот интересно, Вы с ним это обсуждали когда-нибудь? Как он сам объясняет то, что бросил своего ребенка и его мать без поддержки? Он просил за это прощения? Он переживает? раскаивается как-то? 12.12.2012 10:38:21, МоЗайка
Мне это тоже интересно). Я когда родителя своего, так сказать, спросила, почему я должна оплатить его операцию на сосудах (он тоже... любитель выпить), если он меня видел-то несколько раз в жизни, он мне ответил, мол, у тебя все есть, а я алименты платил. Когда я сказала, что на его алименты мама покупала мне мороженое и пару шоколадок, настолько велики они были, а все, что у меня есть - не его заслуга и к этому отношения он никакого не имеет, то он рассвирипел, наорал на меня. Да еще и маму мою нехорошими словами вспомнил - видимо, не зря она его выгнала, когда он пил и гулял, а она с грудничком возилась. Воть... Не взяла б такого. И операцию, кстати, я оплачивать не стала, так как потом вообще оказалось, что это все вранье с целью вытянуть из меня 75 т.р. 12.12.2012 11:33:23, ЯТрудная
Муж готов терпеть чужого человека в доме и финансировать его пьянство?
Или вы надеетесь, что он перестанет пить?
А может он уговорит мужа и они будут пить вместе...
Опять же мама к вам будет ходить все реже и реже.
Или вы втайне надеетесь на воссоединение родителей?
12.12.2012 10:34:08, анализ
А жилье у него после развода будет? 12.12.2012 10:32:20, Птичка снежная
сорри, пропустила про дом инвалидов. 12.12.2012 10:35:37, Птичка снежная
вы не находите, что человек сам выбрал свою судьбу.
Любой его поступок был тааак предсказуем своими последствиями, что ...
делайте для него то, что он делал для вас.
12.12.2012 10:25:31, Сочувствующая
просить деньги на обучение своих детей?) 12.12.2012 10:33:12, Вечная Весна
обязззательно!) 12.12.2012 10:42:43, Сочувствующая
Видимо вы уже все решили. Но все же интересно мнение мужа, размер вашего жилья, доходы и позволяют ли они, кроме поднимания трех детей, нанять, возможно в недалеком будущем, сиделку. 12.12.2012 10:22:54, Etagerka
Жилье позволяет. Доходы - конечно ужаться придется, я не работаю сейчас. Про мужа- написала ниже. 12.12.2012 10:28:02, Гречка
А почему ужаться? У инвалида есть пенсия, на неё пусть и живет. 12.12.2012 12:07:30, ЯТрудная
Там написаны общие слова, но не бизнес-план, который должен возникнуть в такой ситуации и именно на него может подписаться или нет ваш муж-кормилец. Пока им, получается, выражено моральное мнение. Но тут дело в трезвом расчете. И это надо сделать, даже если бы ваш отец принимал активнейшее в вас участие. 12.12.2012 11:16:10, Etagerka
ну вот Вы еще и не работаете :( То есть на шею Вашего мужа сядет человек, который по отношению к его жене выступил очень плохо. Вообще сюр для меня.

Я бы подумала про риск для отношений с мужем. 3 детей у вас с ним, не шуточки, семейную лодку раскачивать такими резкими движениями как взять подобного папу в дом.
12.12.2012 10:44:30, МоЗайка
Я бы не стала забирать. Материально поддержать - эпизодически, небольшими суммами. Вещами, необременительными подарками. А что по этому поводу думает Ваш муж - Вы он нем ничего не пишете? 12.12.2012 10:15:39, Тополь
муж примет любое мое решение, конечно , он не в восторге, они вообще виделись 1 раз 12.12.2012 10:24:52, Гречка
Цените своего мужа, и берегите семью. Что тут можно еще сказать... 12.12.2012 11:45:59, Грозная Муха
мне тоже про мужа интересно.
Он готов принять у себя в доме чужого мужчину, инвалида, алкоголика, тратить на него деньги, выделять ему отдельное помещение в доме, тратить физические и душевные силы? или ему всё равно и пофиг, делайте что хотите?
12.12.2012 10:31:33, Вечная Весна
Муж готов принять не чужого человека, а своего тестя. Отца своей жены. 12.12.2012 10:33:58, Птичка снежная
А что такое отец? Как известно: одно неосторожное движение, и ты отец.
Этот мужчина был в жизни автора 2 года, от 0 до 2 ее лет. Потом он развелся, уехал и ничем не был отмечен. И только в последнее время были какие-то контакты на уровне знакомых.
Но - тут только ей решать. Что ей важнее.
12.12.2012 10:49:41, МоЗайка
дедушку своих внуков...
сколько пафоса)
12.12.2012 10:36:28, Вечная Весна
тем не менее.. 12.12.2012 10:45:57, Птичка снежная
он алкоголик
с ним из-за этого развелась первая жена, мать автора и разводится вторая.
12.12.2012 10:50:47, Вечная Весна
К себе забирают "родных" людей. А тут придется жить с чужим мужчиной, да еще и больным. Оно надо? Еще и привыкать к нему... 12.12.2012 10:03:13, ядоча
Забирать бы не стала наверное, но постаралась бы устроить где-нибудь рядом, не за 1,5 тыщи км, чтобы можно было навещать и помогать. 12.12.2012 09:44:48, BlondinkO
Мама живет с вами?
У вас трое детей?
12.12.2012 09:28:39, Oker
Мама живет отдельно, но часто приходит помогать. Детей трое - 15 лет, 7 и малышка 12.12.2012 09:48:13, Yozhik
это Вам решать, конечно, мой отец меня вырастил и развелся только когда я уже замуж вышла, так что я своего забрала бы и лечила.. а Ваш, мне кажется, слишком мало в Вас "вложился", чтобы испытывать какие-то угрызения совести по поводу того, что он сейчас остался без помощи, он САМ все сделал для этого.. но, знаю, что иногда дистанционных папаш любят больше тех, кто рядом был, воспитывал, ругал и пр.. 12.12.2012 09:28:07, Елена Д.
да не то чтоб любят, просто хотят доказать свою хорошесть ...
вот ты меня бросил, а я тебя нет.
Грех гордыни(
12.12.2012 09:53:01, Сочувствующая
не согласна, твой пример для мужско-женских отношений.
А тут дети-родители. Автору необходимо почувствовать себя любимой папиной дочкой, быть для него хорошим ребёнком.
12.12.2012 09:57:27, Вечная Весна
я именно это и имела ввиду, показать какая она хорошая, наконец то добиться любви.
не вижу разницы, дети-родители все по одним законам "пляшут".
12.12.2012 10:20:26, Сочувствующая
Я не питаю иллюзий по поводу его любви. Он просто хватается за соломинку. А мне его жалко. 12.12.2012 10:22:58, Гречка
Ах! Я последняя СОЛОМИНКА в его жизни! Ах! Бедный, брошеный! Ах, какая патетика!!
никакая Вы не соломинка, не льстите себе, вы потенциальная дойная корова, бесплатная сиделка и бесплатная же домработница!
Причем совершенно вне зависимости от тех соплей, который развел Ваш папА.
Да, алкоголики замечательно умеют разводить сопли - про долг, любовь, заботу, уважение и помощь ближнему. Про детство и пелнки, про раскаяние, про трудную жизнь и т.д. и т.п. Сводится это обычно к одной морали " дай мне денег, пить я буду, все виноваты и должны, а я несчастный, вот и пью".
12.12.2012 13:30:09, СиреневаяЛеди
Так он САМ, что ли, попросился?! Зная, что трое деток, что дочь не работает. Воть наглость... 12.12.2012 12:10:15, ЯТрудная
Вы его хотите пожалеть за счет мужа? Вы понимаете, что у вас самой просто нет возможности кого-то жалеть - ни денег, ни времени. Не знаю насчет душевных сил, у меня бы их в вашей ситуации не было. Все детям и мужу бы ушло :) 12.12.2012 11:52:14, Грозная Муха
а вам себя не жалко?

если чувство удволетворения от спасения отца будет привалировать, то в чем вопрос?

только вы живете не одна, у вас есть обязательства и ухудщать жизнь своим близким, только чтоб покормить своих тараканов ...

результат может быть не очень ...я б задумалась о возможных последствиях.
12.12.2012 10:29:41, Сочувствующая
если бы он хватался за соломинку, он бы не портил отношения с женой и детьми, которых растил и воспитывал. 12.12.2012 10:28:23, Вечная Весна
а чего хотите вы? 12.12.2012 09:11:19, Шелковица
Забрать хочу, боюсь проблем, больше всего с пьянством. 12.12.2012 09:51:56, Yozhik
почему он в такой трудный момент разводится с женой? 12.12.2012 09:58:45, Вечная Весна
Она говорит, что не могла терпеть его пьянство, он- что она начала открыто встречаться с мужчиной на стороне, поздно приходить домой. 12.12.2012 10:02:34, Гречка
и оба говорят правду... 12.12.2012 13:53:25, СиреневаяЛеди
кто был инициатор?
ну вообще логично, что с такой разницей в возрасте женщина рано или поздно находит мужчину на стороне. А уж если муж ещё и алкоголик...
12.12.2012 10:07:33, Вечная Весна
а можно его забрать к себе не на совсем, а скажем на месяц другой типа в гости? То есть не делая резких движений попробовать и посмотреть насколько вам по силам, комфортно и какие вылезут проблемы 12.12.2012 09:57:01, Шелковица
Хороший вариант, а если мне не понравится как потом убедить его вернутся? Да и куда ? В учреждение, я так понимаю путь будет закрыт? 12.12.2012 10:05:24, Гречка
поэтому и пишу что в гости. То есть сразу оговорить срок его прибывания у вас. Да даже с недели начать. День рождение у кого-то, праздники, внуки хотят с дедушкой познакомится-пообщаться. 12.12.2012 10:07:06, Шелковица
Нужна прописка у меня, чтобы уехать из учреждения 12.12.2012 10:15:09, Гречка
не выписывайте из учреждения, Вам своего мужа и детей менее жалко, чем отца, которому на Вас было наплевать с большой колокольни много лет? Вот это странно на самом деле.. Вот со своей жизнью делайте что хотите - можете снять квартиру на двоих с отцом и жить с ним, но тащить в дом к детям алкоголика - это за гранью добра, на мой взгляд.. если бы его можно было бы терпеть, неужто его жена не терпела бы? у нее к этому гораздо больше поводов, чем у Вас.. 12.12.2012 12:44:01, Елена Д.
Забирать отца не хочет, иначе и вопросов бы не было. 12.12.2012 09:26:20, КаПа
+1 12.12.2012 09:22:57, Не овен
думаю, ваша мама права. 12.12.2012 09:10:31, Вечная Весна
нет резона спорить с мамой 12.12.2012 09:04:24, 779977
Цель вашего поста заключается в том, чтобы мы вам дали добро на то, чтобы вы отказали отцу? Так легче принять решение? 12.12.2012 09:03:30, Под крылом самолета




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!