Раздел: Ситуация... (Советы и тапки приветствуются..)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Шокотерапия или обнять и плакать?

Советы и тапки приветствуются...
Итак, браку почти четверть века, женились студентами, родили первого (не по залету), потом строили бизнес (муж, понятно, я - тоже работала, второго захотела, только когда материальная база в виде 3-х комнатной квартиры в М. и дачи (мы-иногородние, ага) уже была, потом тоже сразу на работу вышла... Добытчик основной, ясен пень, он, но отношения ЛЮБОГО порядка были и есть хорошие, доверие обоюдное -100%, проблема ревности никогда не стояла и не стоит.
Мат.благополучие неуклонно росло (и растет, тьфу*3), когда старший заканчивал школу, а младшему время туда как раз, перебрались в одну из тихих европейских стран (бизнес в Москве, полеты где-то раз месяц-два, скайп для работы - форева). Здесь, чтобы мне не скучать без работы, завели третьего, девочка получилась, волшебная просто. Дочке уже 4 года (для хронологии).
Все хорошо, кроме одной проблемы: латентный алкоголизм. Прогрессирующий. Периодически бросал пить вообще (вот когда детей заводили, например, по паре масяцев), один раз - ок.полугода не пил. Комплексовал при этом, социализация,типа, страдает. Объективно - пьянеет быстрее, чем в среднем по больнице, наследственность со стороны отца - отягощенная и не слегка (царствие ему небесное). Кризами у него протекает, случается раз в лет пять...
В режиме жизни здесь - бокал хорошего вина, пару в день, иногда под кино до бутылки и больше. Я - тоже с удовольствием, но больше пары бокалов мне уже не в кайф.
Теперь конкретно: он сейчас в М уже неделю, трезвым слышала только один день, с утра не могла дозвониться, тк в вечера не звонил(сама звоню ОЧЕНЬ редко, только СМС - доб утро, спок ночи, звонит ВСЕГДА он, когда свободен, очень часто звонит, если не выпимши, в обратном случае - затихает, знает, что я расстроюсь, услышав). Обзвонилась, чтоб сигназизировать, что бешуси, после звонка водителю (15 лет, что-ли он у него, за все время звонила ему раз 10, не больше)(он трубку не взял) отзвонился друг его, со студенчества, знаем друг друга как облупленные, сказал, что свез его в больницу, лежит, болезный, под капельницей, а так "ничего серьезного". Такое уже раз было, в прошлом году, узнала постфактум.
Бешусь, нас снегом завалило, третий день гараж и дом откапываю, от сына помощи немного, вроде должен, но то в школе, то на тренировке, а мне надо сейчас...Это так, капля просто последняя, фигня, в общем...
Вот ЧТО мне делать, чтобы его шарахнуло маленько, очень хочется на связь не выходить, телефоны не брать, чтоб про тылы тоже вспомнилось, что с ними может тоже что-то случиться...Знакомые-то есть, но, по большому счету,по-настоящему близких людей - нет. Мы - интроверты, а независимость для меня - абсолютная ценность, просить кого о помощи, неважно какой - не люблю.
Хочется шокотерапию, что-ли, попробовать... Или ну ее.... Я отходчива, в принципе...
Лечиться, типа АА или что-то еще не будет, картина классическая, на русском фоне....
Прилетает в конце недели, на НГ опять в М, все вместе, традиция, если не сбить волну эту, то может быть не весело...
Если модераторы перенесут в тематическую, пойму...Я там читала плотно во время прошлого криза, года 3-4 назад...
Но мне-то важно, как себя повести в этой ситуации, фантазии нет, но и не все ж равно, родной же человек, и не молодеем, чтоб так к здоровью относиться... О здоровье он печется, бассейн там, водичку попить, на диете посидеть - любит...
Если не выходить на связь, даже не знаю, как он отреагирует (ну, когда из больнички отпустят), может вылетит раньше, может здесь народ теребить начнет... Я к эскападам и истерикам не склонна (если касается детских уроков , здесь я мечу громы и молнии), поэтому не знаю.
Попробовать?
11.12.2012 15:57:58, без фантазии

104 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Блин, я прочла целую долбанную поэму, чтобы выяснить, что у автора муж алкоголик и всегда им был, но так как он основной добытчик, то автор закрывала на это глаза. А теперь давайте вместе придумаем, как бы автору в своей жизни ничего не менять, а "подкрутить" что-то в муже. Обычно я пишут что-нибудь со словом "созависимость", но тут на передний план выступает слово "корысть". 13.12.2012 13:30:19, нинайоту
Upd. Разговаривала вчера с врачами, загремел муж с острым панкреатитом.
Форма не осложненная, восстанавливается хорошо, завтра выписывать планируют. Сам бодрится, понятно, но шарахнуло, растерян несколько.
Вышесказанное мной, конечно, в этот свете, бессмысленно и глупо, но накатило тогда и вот так вот выплеснулось.
Всем спасибо (отдельно, наверное, Алексу, за две исчезнувшие хлесткие реплики. Я так понимаю, это называется "взять слова назад").
13.12.2012 09:15:41, без фантазии
Допился Ваш муж. Всё, алкоголь теперь исключается, не то острый перейдёт в хронический, а то и вообще во что похуже. Вы почитайте про панкреатит, а то у Вас так звучит, что, мол, осложнений нет, всё нормально, ну, шарахнуло так немножко (( 14.12.2012 12:08:50, NAD
Не поняла, почему алкоголизм - "латентный". Самый обыкновенный актуальный алкоголизм. 12.12.2012 15:23:48, Бондюэль Коррадо
В семье не сталкивалась, но по работе был у меня водитель - кодированый алкаш. Если б сам не рассказал, то ни за что не догадалась - выглядел он пореспектабельней иных начальников. Солидный, надёжный, пунктуальный. Кодируется последние 15 лет (ему 55) до этого все прелести - запои, принудительные лечения, развод с первой женой.
Говорит только одно - это нужно РЕШИТЬ САМОМУ. Принять решение. А кодировка поможет его придерживаться.
Раз в 5 лет на время отпуска "раскодируется" и "живет как человек", потом обратно кодировка и на работу. Но хотеть надо. Осознавать. Он говорил - я смотрю по сторонам и вижу, что те, с которыми я пил - вот один умер, вот второй... и мне стало страшно становиться...
И жена вторая у него хорошая, спокойная такая... Но она чем-то болеет, на инвалидности, это видно тоже свою роль сыграло.
12.12.2012 09:37:07, KatrinZZ
1 кодирование помогает далеко не всем.
2 порой случается такая вещь-пить перестал,но из него ТАКОЕ поперло...что жить с таким человеком очень непросто.патологическая ревность/жадность/занудство и проч. и проч.
12.12.2012 10:11:32, с других детей
ИМХО вся загвоздка в мотивации. Если человек захотел, то он обязательно найдет тот метод, который поможет именно ему.
У автора проблема в том, что алкоголизм мужа на его жизнь мало влияет - ни убытков, ни потерь, ни разорений. Никакого или/или нет, и искуственно его не создашь. А если даже создашь, то не факт, что оно подействует в нужную сторону.
12.12.2012 11:11:09, KatrinZZ
реально хотят излечиться от алкоголизма/наркомании один из многих тысяч.остальным пофиг ваще на всё-ничосвитого,это про них.поэтому и длительная ремиссия-я не говорю излечение!-у одно из многих и многих тысяч,увы... 12.12.2012 11:18:34, с других детей
У меня из знакомых алкоголиков почти все кодированы. На протяжении десятилетий. Семьи сохранены. Почему не попробовать?

Один из друзей мужа опустился до самого дна - продал все из квартиры и тп. Родители устроили в трудовой центр с христианскими волонтерами - лет 7 не пьет, стал верующим.

Или отстраниться с любовью или пробовать пока бороться - выбор за Вами.
12.12.2012 08:18:44, только такой опыт
Что-то не стыкуется. Человек, выпивающий даже до бутылки хорошего европейского красного вина(Он же у вас не портвеин пьет)- не такой уж алкоголик, чтобы его в больнице из запоя выводить приходилось.
Такое по принуждению только при белой горячке бывает. В остальных случая люди большие деньги платят за такое лечение.
12.12.2012 03:08:12, не важно111
Есть такие организмы, что от 50г пива не могут остановиться и уходят в такое (((( 12.12.2012 14:42:28, Its4udo
прежде всего надо понять, что это болезнь, от которой пациенты не хотят лечиться. именно поэтому она практически неизлечима. 11.12.2012 23:34:07, Lancel
Хорошо сформулировали, изящно и, поэтому, еще более грустно.
Спасибо (грустный смайлик)
11.12.2012 23:58:44, без фантазии
Как ни лечи - рано, или поздно, но наступит рецидив! А с возрастом все будет только усугубляться. 11.12.2012 23:22:56, taviu
Жизненный опыт и здравый смысл говорят, что Вы, увы, правы.
Пессимист во мне приходит на смену здоровому цинику и реалисту.
11.12.2012 23:48:44, без фантазии
Гомерическая дура, простите... 11.12.2012 23:17:35, AleXXX
Согласна. 11.12.2012 23:43:16, Nanik
вот то, что Автор дура, доказать еще надо, а вот тот, кто так ответил, точно не большого ума.
разрули, расскажи, по полочкам разложи, раз такой умный, блин.
нет ведь, тяфкнуть и уйти, виляя хвостом.
11.12.2012 23:31:54, Lancel
кто не может изложить проблему в 5 строках - явно не умён. 12.12.2012 00:03:25, AleXXX
а поговорить то хочется 12.12.2012 02:14:23, анализ
О как...
Спасибо.
11.12.2012 23:20:31, без фантазии
Дистанционно не шарахнешь, как бы того ни хотелось. Придется все отложить до его приезда, тогда и эмоции улягутся, и вы на холодную (относительно) голову что-нибудь придумаете. Вообще, имхо, пора затевать серьезный разговор о разделе имущества или разводе (при повторных срывах). И придется выполнить свое обещание, так как в дальнейшем (если он не завяжет) будет все только хуже, и с семьей, и с бизнесом, и с любовью (чувствуется, что вы его еще любите)... 11.12.2012 22:19:31, Брюзжит Джонс
у вас кто из родни был алкоголиком? 11.12.2012 21:27:44, Вечная Весна
нет, но у мамы была всегда паранойя на эту тему, они 3 года с папой по распределению в Молдавии жили, оттуда мама бежала, обгоняя собственный визг, т.к. боялась, что "ужас как там пьют". Это до меня еще было :))). В остальном, в детстве, как обычно у того поколения, по праздникам папа мог прийти навеселе, мама - больше рюмки не пьет, и то редко. Папу как пилили, так и пилят, если переберет, бывает. При этом он на хозяйстве, на нем два дома: наша дача и их дом, в том же поселке, чтоб поближе к нам. Сами понимаете, что дел там всегда немало. Если бы зоны ответственности не было, на пенсии-то, не знаю, возможны были бы варианты и тематического характера.
Вы видите связь?
11.12.2012 21:53:40, без фантазии
из того, что лежит на поверхности: у мамы тревожность, выражающаяся в "пилении" близкого и вы её тоже унаследовали. Питие тут дело вторичное. 12.12.2012 09:06:16, Вечная Весна
Вот прекрасный наглядный пример к моей теме. О цене.
Был бы ваш муж-алкоголик беден как церковная мышь, вопрос что делать для вас бы не стоял. А в вашем случае вы готовы терпеть, хотя вам его пьянство не нравится.
11.12.2012 21:21:11, Булочка наст.
Не согласна. Многие женщины живут с бедными алкоголиками. Как раз они-то более терпеливы. Пьяненький, но мой! - вот их девиз. 12.12.2012 09:45:11, Angry Bird
Булочка, иногда люди любят. Вы из реплик автора не почувствовали? 11.12.2012 22:13:33, Moon
Права Булочка, был бы беден, уже и любовь давно бы прошла. 12.12.2012 09:27:35, КаПа
Но если б не любила, то тоже б уже давно не жила. Не все способны жить с отвратным тебе человеком за деньги.
Так что я с Гэллор согласна. Любовь - причина. Деньги - цена.
12.12.2012 09:44:44, KatrinZZ
Прелесть какая...:)))Кто о чем...
Расстрел тоже не предложил никто....
11.12.2012 21:59:09, без фантазии
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
11.12.2012 21:34:34, Герой
Да и советы внизу показательны (прочитала несколько вниз ответов), никто даже не предлагает развод))

Эх, права подруга)))
11.12.2012 21:23:17, Булочка наст.
А зачем развод?
Тут такие перспективы стать молодой и богатой вдовой ...

А если серьезно, то жалко человека.
И в менее обеспеченных семьях жены лечат и вытаскивают мужей.
11.12.2012 21:54:28, ВС - препод
Это явление называется созависимость. И да, оно в бедных семьях тоже встречается. Точнее в бедных семьях именно это и держит семью( 11.12.2012 21:59:36, Булочка наст.
Да, это созависимость.

Да вообще в семейной жизни в любом случае возникают зависимости/созависимости - бытовые, эмоциональные, профессиональные и т.д., и даже вот такие, как это не печально ...
11.12.2012 22:17:05, ВС - препод
мне показалось, что Вы желаете ему зла.
что естественные последствия его пьянства Вы хотите подменить искусственными, более серьезными.
что естественные последствия пьянства не так уж для Вас и страшны.
а просто раздражает свое неумение контролировать человека. При большом желании это делать.
11.12.2012 19:49:33, ландыш
Ой, извините, а можно поподробнее, что Вы называете "естественными последствия его пьянства", а что "искусственными, более серьезными". Мне в эту сторону подумать, может, тоже надо...
И про "желать зла" тоже...
Меня раньше раздражало, бесило, а теперь только удручает и расстраивает ЕГО неумение СЕБЯ контролировать. Но "владычицей морскою" - это не ко мне, не потяну...
Спасибо за мнение.
11.12.2012 20:51:40, без фантазии
ну вот естественные последствия пьянства - это выпил и потерял шапку. Или - выпил и ввязался в драку, пришел домой без зуба. Или - выпил, приехал домой, а в квартире пусто, шкафы открыты, никого нет.
короче - какие у Вашего мужа естественные последствия, я не знаю )).
а Вы такая говорите себе - "это все ерунда; вот пусть-ка он позвонит домой, а там никого нет, пусть-ка понервничает" - вот это я называю искусственные последствия пьянства. Потому что в реале-то - дома все есть. Никуда не делись.
и вот это "хочу, чтобы его шарахнуло маленько" - вот это я называю желать зла.
кстати - я надеюсь, сами себя Вы контролируете на 100%? )) или есть у Вас кой-какие резервы для усовершенствования самоконтроля? ))
11.12.2012 22:28:39, ландыш
ой, я совсем без фантазии, говорю же, или у нас явно разная аксиоматика, логику мне Вашу поэтому, вероятно, трудно понять...
Примеры понятны, с естественными последствиями маргинального характера - проблема, напился и спать, на подвиги не тянет его. Вокруг тоже люди родные практически, не подведут, отвезут, уложат...в незнакомой обстановке, с мало знакомыми людьми себя контролирует. Пока.
Ну да, назвать последствием пьянства тревогу за семью "не случилось ли чего" явно искусственно и по-детски...
Получается желаю-таки зла.
Потому что внешних факторов воздействия на его отношение в алкоголю не вижу, не вижу, что бы помогло и "вразумило", что ли.
Вы полагаете, я слабо себя контролирую? В чем и как можно в этом плане усовершенствоваться? Тоже к душеведу? Пора?
11.12.2012 23:17:50, без фантазии
стало быть, серьезных последствий у его пьянства нет, и тогда вообще - о чем разговор? в чем именно Вы его хотите вразумить? вот лично я этого понять пока не могу.
а про самоконтроль я завела разговор потому, что если Вы хотите кого-то усовершенствовать, то логичней начать с себя и своих недостатков и зависимостей.
11.12.2012 23:48:13, ландыш
А Вы "серьезными" считаете только подобные маргинальные последствия?
Спасибо Вам огромное, но а нас точно разная аксиоматика.
12.12.2012 00:02:38, без фантазии
я плохо объяснила.
под "серьезными", в контексте темы, я имею ввиду те последствия, которые серьезны именно для него, а значит, могли бы на него повлиять.
я вижу, что _для него_ последствия его пьянства - ничтожны, по сравнению с прелестью пьянства. Вот и все.
12.12.2012 07:11:29, ландыш
Ну её, терапию эту...
Это Ваш крест. Заботьтесь дуг о друге!
11.12.2012 18:12:55, JANISE
Вам с мужем где-то в районе 45 лет?

Припугните его инфарктом или инсультом, с красками опишите последствия после, приведите конкретный пример ...

В общем, на мой взгляд, только большой страх может помочь отказаться от алкоголя.
11.12.2012 17:47:49, ВС - препод
глупости какие. Алкашей ты не видела. Им пофик. Им щастье - в вотке. 12.12.2012 00:06:57, AleXXX
Так у тебя это счастье тоже присутствует + хорошая закуска ...

Я видела алкашей, именно настоящих алкашей.

А здесь всё-таки другая ситуация.
12.12.2012 00:09:13, ВС - препод
У меня это одна из многочисленных радостей жызни... А тут - иное. Кароче - иди а бложык :) 12.12.2012 00:16:39, AleXXX
Почитываешь?

Так у мужа автора это тоже не единственная радость в жизни ...
12.12.2012 00:18:19, ВС - препод
как я понял, он - запойный. Это совсем иное. 12.12.2012 11:10:58, AleXXX
Да, столько. Сосуды и прочее проверяет регулярно, он компенсирует, что ли, этот вред организму правильным питанием, регулярным спортом, травяние чаи, т.е. не тотальное саморазрушение, а только алкогольное. Напитки тоже пьет правильные (грустный смайлик).
ТОлько если реально его прихватит, это может произвести впечатление нужной силы... Наверное, это тоже назовут "желать зла", но он теоретически хорошо подкован.
Спасибо (со вздохом)
11.12.2012 21:01:07, без фантазии
Вы жили когда-нибудь с алкоголиком? Не будьте так наивны. Ничто не может помочь отказаться. Только его собственное горячее желание и то не всегда. 11.12.2012 18:21:11, Акелла
А разве сильный испуг не может породить собственное горячее желание? 11.12.2012 18:28:17, ВС - препод
нет. Во представь - ты знаешь, что такое наивысшее счастье в жызни. И тебя под идиоццкими предлогами пытаюцца заставить от него отказацца. А ты знаешь к нему путь и сама там неоднократно бывала... И что? 12.12.2012 00:08:46, AleXXX
Ерунду пишешь.

Какое может быть счастье, если "коньки" каждый раз откидывать: под капельницей лежать?
12.12.2012 00:11:05, ВС - препод
Когда влюблённой даме говорят: "Плюнь, брось, оставь этого идиота! Он тебя бросит, он тебе жизнь испортит" Она слушает что ли? )) Она даже если понимает, что бросит, говорит с придыханием: "И пусть, мне всё равно!" 12.12.2012 01:25:24, NAD
ты не общалась с нормальными запойными алкашами... Минимальный жызненный опыт... 12.12.2012 00:15:38, AleXXX
Блин, Алекс, я здесь уже много лет сижу.
Тебя читать невозможно становится. Это что, желание выглядеть помоложе что ли? 40лет разменял и бошку скрутило, молодишься и зеленеешь?
Умные же мысли пишешь, а читать аж выворачивает от пацанства этого показного
12.12.2012 10:56:17, Дина (Джума)
Я ж говорю, Вы мыслите гипотетически. Если бы Вы существовали рядом с алкоголиком или наркоманом, таких вопросов бы не задавали. Вы рассуждаете, как нормальный человек. 11.12.2012 18:55:07, Акелла
Может. Есть примеры.
Но, к сожалению, испуг был не от гипотетический, а реально наступавшей болезни.
11.12.2012 18:47:33, МарикаЧ
нет 11.12.2012 18:31:26, natmet
Бесполезно...те кто испугался, давно бросили. Моему свекру из-за сахарного диабета уже два пальца на ноге отрезали. Он как позволял себе пить, курить и есть что попало, так и продолжает. 11.12.2012 17:55:29, КаПа
видите ли, как только мне из-за диабета начнут ногу пилить по частям, так я сразу и начну обратно пить, курить, и жрать что попало. у свекра вашего такой же подход к остатку жизни, наверное. 12.12.2012 08:02:12, завязавшая
Какой остаток? ему немного за 50... 12.12.2012 09:11:13, КаПа
когда ногу по причине диабета пилить начали - все, остаток. это понятно всем, кто сталкивался с диабетом сам. 13.12.2012 00:13:10, видите ли
ну вот такой остаток(
свекровь жалко, да.
12.12.2012 09:14:20, Вечная Весна
Все же объясни мне...я тупа с утра, не понимаю... зачем намеренно сокращать себе жизнь, ладно сердечники, там приступ и все, конец. Тут же можно инвалидом остаться и долго еще существовать. 12.12.2012 09:25:15, КаПа
он успешен в карьере, в жизни и т.д.? 12.12.2012 09:29:07, Вечная Весна
Когда-то был. Сейчас, опять же на мой взгляд, нет. 12.12.2012 09:33:00, КаПа
навскидку: 1)включилась программа самоуничтожения из-за стресса, депрессняка, упадка сил
или 2)инфантилизм, желание таким образом получить внимание от близких, почувствовать свою значимость

на мой взгляд, у него первое
12.12.2012 09:51:13, Вечная Весна
Он для себя решил, что ему "скоро умирать" и пользуется этим как поводом ни в чём себе не отказывать.
А то, что жить ему придется еще дооолго и безногим он не хочет верить, а то ж пить тогда нельзя будет.
12.12.2012 11:52:36, KatrinZZ
ему все равно придется жить безногим, так или иначе. этот процесс только в мечтах врачей можно остановить аскетическим образом жизни.
а если он будет пить, то возможно "жить" в таком состоянии придется не слишком долго. я его понимаю.
13.12.2012 00:15:55, видите ли
У меня отец был алкоголиком. Но мы не знали ни о каких больницах тогда, далеко от цивилизации жили. Так и спился потихоньку.
Свекр тоже алкоголик, свекровь, видимо, созависима или я не знаю. Но то, чего добился свекр и каким человеком он стал - это во многом благодаря ей. Она постоянно укладывала его в больницу, последнее время вызывала нарколога на дом. Он тоже не пил постоянно, но иногда срывался и уходил в запой, из которого сам не мог выйти долго. А у него инфаркт был, страшно очень. Он когда приходил в себя, даже не считал, что виноват, т.е. ну так получилось, проехали, живем дальше.
Я сначала думала, что она с ним нянькается, устроила бы шокотерапию или что-то в этом роде, а сейчас пожила и поняла, что это единственный выход. Или спиться ему или откачиваться в больницах. Кодироваться ведь мало кто хочет, все считают, что они непьющие и выпивают только потому что надо.
Свекр сейчас пьет на даче в субботу, у него даже мерка есть, сколько водки он выпивает и идет ложиться спать. Он этих вечеров ждет, прямо заметно. Дома, наверно, тоже в субботу выпивает, но я с ними не живу, а свекровь никогда особо не распростроняется. В запои давно не уходил, ттт.
Так вот, сейчас с этим проще, а раньше, сколько раз она и с работы отпрашивалась, и планы свои отменяла, и денег сколько было переплачено, и т.д и т.п., чтобы спасать его - не сосчитать. Но в результате, живут в достатке, муж ее уважаемый человек, дети в полной семье выросли.
Наверно, теперь, я бы уже сказала, что нужно либо смириться с этой ситуацией, либо изменить свою жизнь, оставшись без мужа (кому это нужно?)
11.12.2012 17:20:44, Не буду светиться
Спасибо, очень грустно, но на эмоциональном уровне очень похоже на нас, наверное, с учетом разницы в поколениях. Т.е. МЕДИЦИНСКИХ манипуляций мне еще делать не приходилось, последние срывы были, когда он был в М, я здесь. Но, при этой болезни, вопрос времени, наверное...
Еще раз спасибо.
11.12.2012 21:11:31, без фантазии
лечить надо мужа, как угодно: врачи, психологи, кодировать, не бросайте его ! 11.12.2012 17:18:39, La Tour Eiffel
Ехать к нему и решать все проблемы, которые у него есть. Если хотите сохранить, конечно, семью. Хотя для меня странно как можно жить с алкоголиком. 11.12.2012 17:11:46, tatuska
Лечить. А для начала - срочно вылетать к мужу. Для меня муж в больнице это значит мне надо туда. Поговорить с врачами. Понять самой что и как. Уход. Помощь. Может он беспомощен.
Вы прям какие-то Касперские, судя по описанию.
Мачо бизнеса.
Лечить конечно от зависимости. К психологу для начала. К хорошему. Вы же с ним не хотите потерять все что у вас есть.
Но я не очень поняла - вы раньше-то чего не озаботились?
11.12.2012 16:46:51, Moon
))для нормальных людей муж в больнице катастрофа, а для людей живущих с алкоголиком - норма. Сорри за цинизм. Нет никакого смысла никуда лететь и всё бросать. Это ни первый и поверьте не последний раз. Тем более друг его сказал, что ничего смертельного.
А лечение, ИМХО конечно, нужно только близким алкоголиков. В том смысле, что пока они борятся - капельницы\наркологи\психологи­\больницы, они верят, что могут что-то исправить. Смирится, что твой близкий человек потерян\неизлечим очень непросто. И дело даже не в деньгах и силах, потраченных на всё это. Знаю семью оочень обеспеченную, мужа "вылечить они так и не смогли(.
Я к чему всё это - 99%, что запои будут прогрессировать с возрастом. Надо либо смирится с этим и выработать тактику, чтобы меньше "расстраиваться", либо уходить (при том что есть 3 детей, а муж пьет раз в 5 лет пока, то наверное не вариант).
12.12.2012 00:20:51, Smexfamily
Для меня: мне надо быть прежде всего там там, где дети, срывать детей (сад+школа) - не вижу пока повода, да и не так это просто здесь, ага, но, благодаря Вам, сейчас начну волноваться.
Похоже, что телефон, все-таки, включу.
К душеведу он какому-то ходил, ой, лет 10 наверное уже тому, проникался, наверное тоже какой-то криз тогда преодолел, как раз тогда, по-моему, вот и долго вообще не пил. Опять не пойдет, не хочет он лишать себя этого удовольствия... Но, в принципе, Вы правы, только "разговорами" с ним и можно, ведь медикаментозно - этож признать, что недееспособен фактически когнитивно сам проблему решить, это унизительно ему, так не реально...
Спасибо.
11.12.2012 17:24:39, без фантазии
По здравому размышлению надоумалось вот что еще.
Надо через независимого чела узнать состояние мужа реальное там. Водитель подойдет ? Ну или ктого. Да хоть консул если без вариантов. Страна то какая? Не отвечайте. В Белоруссии сови механизмы узнать состояние, в Великобритании совершенно другие. Потом делать выводы.
И второе что сделать. Не знаю как там ваши капиталы , но бизнес переводите на себя. И организационно и юридически. На маму юридически. Ну я не знаю. На детей. Раз адекватность мужа в регрессе.
Удачи.
11.12.2012 18:23:16, Moon
Дозвонился до меня водитель: лежит благоверное тело под капельницей, наверное это называется "медикаментозный-таки вывод из запоя", пойду потом гуглить. С его слов, врачи говорят, что послезавтра будет как огурчик, а пока - спать и капаться. Врачи и больничка должны быть хорошие, друг его клал (скорее всего вместе пили, мой не мог остановится), здесь все нормально, его ж в Москве накрыло. С сердцем, спросила, все хорошо(с печенью - склонна усомниться...). Добрая душа у водителя, грит, что сам врачей просил, чтоб ему там всю охоту надолго отбили (ему ж тоже маяться приходится).Обещали, грит, отобьет :))) Надо почитать, что там что у них отбивает....
По поводу второго... Грустно улыбнуло. Бизнес - это ЕГО кровное дитя, ну как Вам объяснить, вот если я раком вдруг заболею, буду мучиться-бороться, а он в это время будет на МОИХ детей опеку оформлять... И то, и другое, в принципе, НАШЕ, и я в курсе всю жизнь его бизнеса, взаимоотношений с партнерами и даже наемными работниками на опрелеленном уровне (не офисный планктон (пардон, если звучит грубо, но я сама себя таковым считала и называла) и склад), но ТАК нельзя (в моей системе координат).
Финансовой защищенностью семьи муж занимался и занимается серьезно, эти мухи от котлет отдельно давно.
Не могу сказать, что адекватность в регрессе. Налицо очередной криз, реальность - они становятся чаще и глубже. Прогноз - неблагоприятный, это понятно.
Пошла читать гугл и тематическую....
11.12.2012 20:31:49, без фантазии
боже, как все стандартно...

не надо вам ничего читать, живите как жили.
12.12.2012 00:34:22, natmet
Ну кое-что проясняется, можно мыслить яснее.
Под капельницей вообще-то и разговаривать можно кстати если не в свинью, конечно. Надо дождаться звонка от него. Водитель молодец.
Насчет метафоры - я Вас понимаю. Но слишком сильно. Дети это дети. Жена это жена. А бизнес всего лишь бизнес. Он смертнее смертных, увы я в курсе.
Знаете сердце ведь может не выдержать, до него это с помощью всех докторов надо доносить.
Одно не пойму. КОгда привычка стала пагубной - как вы это проморгали... Сейчас увы это очень трудоно менять....
Запойный директорствующий владелец - это крах через пару лет. Я тут тоже краевед увы.
11.12.2012 21:13:57, Moon
а один запойный владелец огромного табачного бизнеса пьет себе, и не знает, что должен был разориться 15 лет назад. только по колонке форбса вверх передвигается. 12.12.2012 08:08:30, жена манагера
ну да, фарш не провернуть назад... Я думаю, что изменение структуры приема спиртных напитков на европейский тип (бокал там, бокал здесь),наложенныая на такой бэкграунд, вместо российского типа, была для него фатальным катализирующим фактором, конкретно усугубления зависимости. Потом приезды в Россию, там отсутствие сдерживающих моментов в виде меня и детей. Возраст тоже, знаете ли...
Грустно, но "и горе, и радости", как-то так...
11.12.2012 22:21:25, без фантазии
Дело в слабости личности (.
Тут говорят что можно годами успешно развивать бизнес, будучи запойным алкоголиком. Пример привели. Я не знакома с сущностью того примера.
Я категорически не согласна.
Знаю, что если на пару недель упустить контроль и делать это систематически - останешься у разбитого корыта. Да, возможно останутся на какое-то время некоторые долгосрочные контракты, бодрые и лояльные заместители, отдельные нержавеющие связи, инертные сотрудники, но это лишь на какое-то время отсрочит крах.
На Вашем месте я думала бы в первую очередь об этом.
12.12.2012 13:43:25, Moon
ага, и страховать жизнь, плюс завещание. 11.12.2012 18:26:24, natmet
Ну в общем увы да.
Дела они в любой момент должны быть в порядке, не только у запойных ).
11.12.2012 18:29:51, Moon
нет 11.12.2012 16:34:01, 779977
я правильно понимаю: он тут вы там?
а вместе жить не хотите, семья вроде?
мне кажется, он компенсирует себя унылую жизнь без вас
11.12.2012 16:32:30, Не овен
25 лет не истерили и сейчас не стоит начинать.
Сейчас снег покидаете на свежем воздухе, успокоитесь и примите правильное решение.
Вам не совета просить, Вам преподавать надо с таким опытом счастливой семейной жизни :)
11.12.2012 16:25:56, BlondinkO
не,не пробовать. Это уже созависимость у вас получится, если вы начнете пытаться его "вытащить" :(
Пострайтесь отстраниться, мне кажется, это лучшее, что вы можете сделать.
11.12.2012 16:25:37, Лось_Анджелес
Не вижу связи между снегопадом и запоем мужа) Пьет и о здоровье заботится - не вяжется, равно, как и пьющий отец...но это ладно.
Попробуйте шоковую терапию. Авось что и выгорит.
11.12.2012 16:23:38, ОльгаЯ
Исходя из названия советую вам "обнять и плакать"

Беситься и названивать смысла нет, за столько лет вы знаете, чем это всё заканчивается. Дождитесь, когда выйдет из под капельницы и перезвонит сам.
Вопрос - а вы не пробовали изменить отношение к происходящему?
11.12.2012 16:17:38, Antre
да какое отношение ... ничего никаким отношением не изменишь. 11.12.2012 16:21:10, Сочувствующая
цель изменения отношения - это изменение отношения )) 11.12.2012 23:55:43, ландыш
+100. Разве только на очень небольшой промежуток времени. 11.12.2012 16:25:11, МарикаЧ
Я и не говорю об изменении ситуации, я говорю о сохранении собственных нервов. 11.12.2012 16:23:43, Antre
Да не просто все. Еще же дети есть. И так у них большой шанс повторить слабости отца, если они о них знают.
А если они еще и будут видеть пьющего папу и безразличную к этому маму - может быть еще хуже.
11.12.2012 16:28:29, МарикаЧ
Пьющий папа не может в принципе иметь бизнес и проживать успешно в Европе+наезжая несколько раз в год в Россию. Ну проблемы у мужика с алкоголем раз в 3-4 года, но истерить вдруг по этому поводу, когда такое повторяется на протяжении 25 лет вообще непонятно.

А про шанс повторить слабости отца - не факт. Могу миллион примеров привести, где в семье непьющих родителей дети алкоголики.
11.12.2012 17:17:13, Antre
Так я ничего и не утверждаю, предполагаю. Посему изложила не единственно возможный, но наиболее часто встречающийся вариант.
Только у Вас может и миллион примеров про пьющих детей и непьющих родителей. А вот наоборот вряд ли наберется столько много. И это очень печально.
Да, и пьющих успешных людей тоже предостаточно.
Истерить по этому поводу, конечно, не надо. Но вот делать вид, что все прекрасно, тоже вряд ли полезно.
11.12.2012 17:28:59, МарикаЧ
я не про цель, я про результат. 12.12.2012 09:48:43, Сочувствующая
да здесь клин везде) 11.12.2012 16:29:50, Сочувствующая
посмотрите какой он после больнички вернется, может это и будет ему шоком. 11.12.2012 16:13:34, natmet





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

14.12.2018 23:23:20

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!