Филосовское
Вот откуда, скажите мне, берётся этот страх перед близкими людьми? "Я сочту проект по выращиванию детей законченным и устранюсь", "надо иметь пути отхода при вступлении в брак". Это называют как угодно, предусмотрительностью, мудростью, дальновидностью, а мне тут видится страх чем-то заплатить за близость, априори отсутствие доверия, этакое общение в "резиновых перчатках", чтобы не дай Боже, не долбануло током. Я не права? Мы должны доверять близким? Или должны быть предусмотрительными и осторожными?
С детьми, например: меня в своё время глубоко поразили слова мамы во время очередного тура уговоров, чтобы они перезжали поближе к нам с сестрой. Мама выразила уверенность, что мы хотим навесить на неё внуков и отказалась наотрез, хотя мы-то хотели иметь родителей поближе, чтобы в случае чего иметь возможность ИМ помочь. Маму я поняла тогда, но и поняла также, что она мне не доверяет, глобально так не доверяет, вообще, совсем. Вот так.
08.12.2012 14:17:29, NAD
С детьми, например: меня в своё время глубоко поразили слова мамы во время очередного тура уговоров, чтобы они перезжали поближе к нам с сестрой. Мама выразила уверенность, что мы хотим навесить на неё внуков и отказалась наотрез, хотя мы-то хотели иметь родителей поближе, чтобы в случае чего иметь возможность ИМ помочь. Маму я поняла тогда, но и поняла также, что она мне не доверяет, глобально так не доверяет, вообще, совсем. Вот так.
149 комментариев
Близкие(муж, дети, родители, братья-сестры) - это абсолютная точка отсчета с абсолютным лимитом доверия для меня. Это семья, а как же иначе!
10.12.2012 15:35:15, Ерунда
Не совсем поняла вопрос.
Но насколько поняла отвечу ибо тема интересная.
Близкие - те, кто может и помочь больше других, и может ранить больней других.
Соответственно каждый и действует. На основании либо позитивного либо негативного опыта видимо. 10.12.2012 10:49:47, Moon
Но насколько поняла отвечу ибо тема интересная.
Близкие - те, кто может и помочь больше других, и может ранить больней других.
Соответственно каждый и действует. На основании либо позитивного либо негативного опыта видимо. 10.12.2012 10:49:47, Moon
1. Жизненный опыт. Достаточно, чтобы тебя "кинули" один раз.
2. Склад личности. Для аутично-интровертные людей такое отношение нормально, для эмоциональных и эмпатов - нет.
3. Некоторым людям очень не комфортно чувство страха. Одни боятся болезней - и по врачам ходят (а еще больше детей водят), другие - потери внешнего вида (и вкладывают в него), третьи - еще чего-то. Часть людей боится зависимости - от мужа, от детей, от родителей. Зависимости не только финансовой и бытовой, но и эмоциональной. Это ведет к специфичному поведению. Для большинства такое поведение странно, им важнее близость с близкими людьми. (а важность "близости" - см. п.2 - насколько Вы эмоциональны и склонны к эмпатии).
Так что никакого "лучше/хуже" здесь не существует, просто все люди разные, а некоторые СОВСЕМ разные :-) 09.12.2012 18:24:51, Иновара
Я вот как раз аутичный интроверт, но вероятно ещё и ленива, чтобы что-то предусматривать, близость мне была важна всегда, а вот страховкой я всегда пренебрегала. Да она для меня вообще не вяжется с близостью, страховка предполагает недоверие, а это уже перегородка, мешающая близости.
Кстати, я не говорила о лучше/хуже. Может быть, лучше бояться, всё предусматривать и остаться целеньким, чем не бояться и дорого заплатить в итоге. Я не знаю.
Хотя тут не два варианта, а четыре и лучше всего, конечно, и не бояться, и не платить )) 09.12.2012 19:39:08, NAD
2. Склад личности. Для аутично-интровертные людей такое отношение нормально, для эмоциональных и эмпатов - нет.
3. Некоторым людям очень не комфортно чувство страха. Одни боятся болезней - и по врачам ходят (а еще больше детей водят), другие - потери внешнего вида (и вкладывают в него), третьи - еще чего-то. Часть людей боится зависимости - от мужа, от детей, от родителей. Зависимости не только финансовой и бытовой, но и эмоциональной. Это ведет к специфичному поведению. Для большинства такое поведение странно, им важнее близость с близкими людьми. (а важность "близости" - см. п.2 - насколько Вы эмоциональны и склонны к эмпатии).
Так что никакого "лучше/хуже" здесь не существует, просто все люди разные, а некоторые СОВСЕМ разные :-) 09.12.2012 18:24:51, Иновара
Кстати, я не говорила о лучше/хуже. Может быть, лучше бояться, всё предусматривать и остаться целеньким, чем не бояться и дорого заплатить в итоге. Я не знаю.
Хотя тут не два варианта, а четыре и лучше всего, конечно, и не бояться, и не платить )) 09.12.2012 19:39:08, NAD
Я тоже никогда этого не понимала: с мужем не откровенничай, заначку делай, бюджет раздели... И по сей день проблемы решаю по мере их поступления. А то так проживёшь с мужем, всю жизнь от него заначку ховая да в его телефоне роясь, а он, хад), так изменить и не удосужится... Вот засада, а?
09.12.2012 09:34:53, ==
"не откровенничай", "заначку", "бюджет раздельный" - это уже крысятничество какое-то! А если без эмоций, то просто узаконенный секс, семьи при таком раскладе нет.
Но понимать где ты будешь жить и что кушать, если не дай Б-г кирпич мужу на голову упадет или он еще куда денется, очень полезно. 09.12.2012 21:50:51, RitaK
Но понимать где ты будешь жить и что кушать, если не дай Б-г кирпич мужу на голову упадет или он еще куда денется, очень полезно. 09.12.2012 21:50:51, RitaK
А всё же верят наверное хорошие люди, и не верят - нехорошие. Человеку свойственно мерить других по себе. Если я сама способна на измену, то я и в муже это допускаю. Если - нет, то буду и его считать способным быть верным.
09.12.2012 00:19:13, Русская пианистка
Ну да, страх, если за этими высказываниями стоит негативный опыт, который гнетёт.
Либо врожденная предусмотрительность, которую осознали и которой делятся. А многие "предохраняются" автоматически, не осознавая этого.
Это ж с ума можно сойти если всё время панически думать - "так, родила, отлично, теперь бегом назад на работу, а то вдруг муж умрёт, и срочно приводить себя в форму, а то вдруг загуляет, и второго-третьего ребёнка ни-ни - сама не прокормлю". Как-то это извратно и искусственно по-моему.
В общем в отношениях с близкими мы должны быть естественными, а жизнь если захочет - стукнет нас, а не захочет - так и не наберемся ни страху ни мудрости. 08.12.2012 23:24:47, KatrinZZ
Либо врожденная предусмотрительность, которую осознали и которой делятся. А многие "предохраняются" автоматически, не осознавая этого.
Это ж с ума можно сойти если всё время панически думать - "так, родила, отлично, теперь бегом назад на работу, а то вдруг муж умрёт, и срочно приводить себя в форму, а то вдруг загуляет, и второго-третьего ребёнка ни-ни - сама не прокормлю". Как-то это извратно и искусственно по-моему.
В общем в отношениях с близкими мы должны быть естественными, а жизнь если захочет - стукнет нас, а не захочет - так и не наберемся ни страху ни мудрости. 08.12.2012 23:24:47, KatrinZZ
Не всем это легко. Мне легче доверять, например, чем подстраховываться.
09.12.2012 11:33:02, Грозная Муха
2. если это уже не первый ребенок то я точно знаю, могу я рассчитывать на содержание от мужчины или нет
3. с имуществом сложнее - оно все у нас общее, приобретено в браке, так что все "пополам" без вариантов, рассчитывать на чье-то благородство можно, но опять таки не нужно :) я никогда не считала, что уходящий супруг должен оставить все и уйти в одних трусах.. 10.12.2012 13:03:27, Елена Д.
2. Нельзя этого точно знать. У меня двое, ну, Вы мою историю знаете ) Можно только доверять либо нет. 10.12.2012 13:12:00, NAD
на счет детей да, сложно, честно скажу, без "подушки безопасности" во второй раз я рожать не стала бы (не смотря на то, что с мужем проблем не было никаких в этом плане), мне самой очень не комфортно зависеть от кого-то, это мой комплекс, наверное.. в общем, если так посмотреть, меня обидеть можно, конечно, и обмануть можно, но только один раз! так что до первого раза я доверяю всем :) 10.12.2012 13:22:54, Елена Д.
а душой ешь этот еще один кусочек с удовольствием и уму говоришь шоб не нудел ;)
09.12.2012 00:26:48, ЁЁЁЁЁ
ой, да ну какие меры ... каждый взрослый человек, должен уметь позаботиться о себе сам, это нормальный этап развития личности.
Причем тут какое-то доверие ...
Доверие нужно совсем в другом месте, пардон муа.
Ага, доверяла я доверяла мужу, а он возьми и умри ...не оправдал доверия.((( 08.12.2012 19:09:34, Сочувствующая
Причем тут какое-то доверие ...
Доверие нужно совсем в другом месте, пардон муа.
Ага, доверяла я доверяла мужу, а он возьми и умри ...не оправдал доверия.((( 08.12.2012 19:09:34, Сочувствующая
Первое попробую объяснить на примере. Возьмем, допустим, обычный автомат, скажем, системы Калашникова. Я знаю его конструкцию и принцип работы. По своему личному опыту, а также опыту множества других людей в самых разных условиях им пользовавшихся, я знаю, как он себя поведет в тех или иных условиях. Иными словами он для меня совершенно предсказуем. Безусловно с ним может случиться что-нибудь нештатное. Осечка. Перекос при подаче. Клин в патроннике. Сбой прицельных приспособлений. Может даже случиться механическая поломка. Например, лопнет возвратная пружина. Но вероятность подобного события для меня лежит в совершенно допустимых пределах. Иными словами, автомат совершенно предсказуем.
Второе означает, что и я знаю, что нужно делать, чтобы удерживать вероятность негативного события в приемлемых рамках и как устранить последствия сбоя.
Таким образом я доверяю автомату.
В отношениях между людьми, имхо, действует совершенно аналогичный механизм. Ты доверяешь человеку ровно на столько, на сколько ты его понимаешь и на сколько не сомневаешься в своих силах преодолеть возможный сбой, т.е. ситуацию, когда человек поступит не так, как ты от него ожидаешь.
Как-то так примерно. 08.12.2012 18:53:31, Леший
Про уверенность в способности по предолению. Ну, а тут уже у меня развод первый, и как я могу знать, что нужно делать?
Таким образом получается, что ты имеешь в руках ружье неизвестно какой фирмы, неизвестно где и кем дорабатывавшееся и эксплуатировавшееся, в темноте и завязанными глазами для пущей надёжности )) То бишь доверие в семейных отношениях вещь заведомо недостижимая по-твоему получается. 08.12.2012 21:25:21, NAD
Так вот, первые обычно по жизни вполне счастливы. Потому что общаясь с окружающими, они учатся взаимодействию с людьми, учатся понимать, где нужно проявлять идейную принципиальность и партийную твердость, а где, наоборот, требуется терпение и гибкость.
Вторые с этой задачей справляются более или менее.
А вот третьи пытаются замаскировать свою собственную косность всякими такими "ну извинииии, откуда мне было знать!". Подспудно они для себя понимаю свою неспособность учиться и в качестве защитной реакции обычно выбирают один и тот же прием - попытку подгонять самые разные ситуации под один и тот же шаблон, в рамках которого они как бы знают, что и как надо делать. Обычно им является категоричное - никому доверять нельзя! Что, в общем, логично. Если ты не способен понимать окружающих, то самое для тебя правильное, как можно меньше от них зависеть во всех смыслах этого слова. Но это, имхо, еще вовсе не означает, что никому верить нельзя априори. :))))
Что касается твоего последнего вопроса, то... если ты не умеешь воспринимать других людей, не умеешь учиться, не способен принимать их, как равных тебе, то да, доверие для такого человека есть штука совершенно недостижимая. 08.12.2012 21:35:24, Леший
Увы, ты просто не поняла смысл примера. 08.12.2012 23:18:46, Леший
Пример был о предсказуемости. Откуда вот мне в дружеском, скажем, общении с разными людьми сделать вывод, как поведёт себя некий конкретный мужчина именно при разводе, а? Именно конкретный и именно при разводе да ещё с детьми? 08.12.2012 23:25:36, NAD
Ещё раз, ты завёл разговор о предсказуемости, я спросила, как предсказывать поведение человека в незнакомой ситуации. Ты расплылся в рассуждениях, что я ничего не понимаю. Что, не так? ))
Попроще, и этот вопрос неоднократно всплывал в конфе: как определить, выбирая мужа, как он будет себя вести с детьми, в семье и после развода? Мужчина бездетный, женат не был. 08.12.2012 23:45:06, NAD
а то мы встречались, он был такой тихий и порядочный, а поженились, и теперь он не хочет много заработать. 09.12.2012 00:30:13, ландыш
реально, мне это очень удивительно.
имхо, Ваш мессадж должен вдохновлять женщин, мечтающих, что их мужчина поменяется в ту или другую сторону ))
я доселе сталкивалась только с возрастным уменьшением уровня энергии; в остальном же люди всегда оставались ну совершенно такими же, какими я их знала изначально )). 09.12.2012 18:35:57, ландыш
Только вот взлёта не произошло, а эдакий полёт недалеко от земли, то вниз, то вверх и всё время на одной высоте, без тенденции к повышению или понижению. И в процессе этого вот полёта на бреющем радужные пёрышки всё отваливались и отваливались.
И не говорите мне, что их и не было, пёрышек. Они были, но... Короче, мой пост гораздо безнадёжнее, чем кажется поначалу )) 09.12.2012 19:19:22, NAD
Вот-вот. Это ж какие нужно иметь аналитические способности, чтоб из повседневного поведения сделать выводы о пред- и послеразводном поведении через N*10 лет.
И, главное, что интересно, непонятно, отчего бывают пожизненно счастливы в браке люди явно к такому глубокому и широкому анализу не способные. 09.12.2012 00:13:59, KatrinZZ
И, главное, что интересно, непонятно, отчего бывают пожизненно счастливы в браке люди явно к такому глубокому и широкому анализу не способные. 09.12.2012 00:13:59, KatrinZZ
Т.е. двойных стандартов, по-Вашему, не бывает в принципе? "Другие" это всегда такие же люди, как и "бывшие"? Человек может быть сколь угодно вежлив и корректен к этим "другим" пусть даже конкурентам, врагам, хамам, но зато в отношении БЖ выдавать потрясающие пассажи. Именно потому что она не просто "другой человек", а бывшая родная.
09.12.2012 00:03:35, KatrinZZ
Впрочем, есть одна ситуация, при которой подобное поведение все же может существовать. 09.12.2012 00:12:03, Леший
Может быть экспозиция недостаточна? Конфликтуй он по времени с "чужими людьми" столько же, сколько и с БЖ, то может и проявились бы другие свойства?
Ну да ладно, я поняла, что этого не может быть, потому что не может быть никогда. Ну либо в статистически не значимом количестве.
А какая ситуация? 09.12.2012 00:23:01, KatrinZZ
Ну да ладно, я поняла, что этого не может быть, потому что не может быть никогда. Ну либо в статистически не значимом количестве.
А какая ситуация? 09.12.2012 00:23:01, KatrinZZ
В отличие от них ситуация с БЖ может отличаться кардинально. Ну, ладно, не сошлись характерами, ошиблись с выбором, развелись. Но по какой-либо причине, допустим, есть общие несовершеннолетние дети, после развода разойтись, как в море корабли, невозможно. В свою очередь БЖ по каким-то собственным причинам не желает выстраивать с БМом нормальные нейтральные отношения. Наоборот, она всячески пытается его заставить делать то, что она считает нужным. В результате возникает замкнутый круг. Из за детей послать ее совсем нельзя. Договориться тоже не выходит, ибо она не желает соблюдать какие бы то ни было договоренности, если вдруг посчитает для себя это не выгодным или не удобным. Соглашаться на все требования БЖ он тоже не может. Ибо они, допустим, неуместны, непоследовательны, оскорбительны, а то и вообще беспредметны. Это вызывает сильное раздражение, которое и выливается в ситуацию, при которой с другими человек вроде нормально себя ведет, и только с БЖ - ужасно.
Но все равно это редкость. Хотя и не уникальная. В абсолютном большинстве случаев "закон парашюта" работает достаточно достоверно. Смотри, как человек себя ведет с другими. Особенно с чужими. Еще особенней, в конфликтных ситуациях. Смотри и мотай на ус. Потому что когда ты станешь ему чужим или тем более врагом, он точно также будет себя вести и с тобой. 09.12.2012 00:35:30, Леший
Хм, а конфу как почитаешь, то ощущение, что ситуация "неразрешимого конфликта" прям через одного. Не, я понимаю, что у кого всё хорошо те сюда не пишут. Но уж не такая это редкость..
Просто что изумляет меня (и NAD видимо тоже), как быстро происходит переключение "свой/чужой". Вот только что этот человек в семье любил детей, выполнял обещания...хлоп, развод, и всё - дети обслуживаются в режиме "чужой человек". Вот мы и вопим - как же так! он же был всегда другим, совсем не таким, я жн видела! 09.12.2012 00:57:44, KatrinZZ
Просто что изумляет меня (и NAD видимо тоже), как быстро происходит переключение "свой/чужой". Вот только что этот человек в семье любил детей, выполнял обещания...хлоп, развод, и всё - дети обслуживаются в режиме "чужой человек". Вот мы и вопим - как же так! он же был всегда другим, совсем не таким, я жн видела! 09.12.2012 00:57:44, KatrinZZ
Вот смотри сюда. При чем тут дети? При том, что это прежде всего ТВОИ дети. Как так получилось, что из общих они стали в первую очередь твоими - тема отдельная. Ее можно обсудить в другом топе. Сейчас же важно, что ты в своем восприятии пытаешься вопрос поставить так, что есть ОТДЕЛЬНО ты, и ОТДЕЛЬНО дети, причем мало что отдельно, так еще и ЕГО дети. Но на самом деле это не так, это только твоя фантазия. Что нужно детям, что и как им лучше, все равно в первую очередь решала ты. В особенности, в случае несовпадения мнений с БМом. С тобой у него отношения плохие. Опять же, что, как, почему так случилось - мы сейчас рассматривать не будем. Сейчас важен только итог - отношения плохие. Это значит, что в его глазах ситуация выглядит очень просто. ЧУЖАЯ тетка пытается его заставить что-то там для ЕЕ детей. Причем именно заставить. По принципу, ты отец, потому ты ДОЛЖЕН. Его мнение, его взгляды теткой не учитываются и в расчет не принимаются. Должен и точка! Тебя удивляет, что он не встречает это дело с радостным визгом? 09.12.2012 00:20:07, Леший
Как хорошо и понятно ответил Леший! Это прямо для меня ответ. Я тоже не догоняю уже некоторое время, почему отец моих детей (вполне себе положительный человек в глазах окружающих) не платит алименты и вообще не интересуется их жизнью. При этом отнюдь не бедствует.
09.12.2012 05:00:40, браво, Леший!
Я правильно поняла, что дети есть часть меня и поэтому, раз ко мне он плохо относится, то и к ним тоже? И в этом и весь секрет?
Я, кстати, ничего не пыталась. Ну, то есть, вообще. Ну, если совсем честно, один раз попросила их привезти из бассейна, когда была метель, получила отказ и больше не просила. Один раз воспротивилась общению с НЖ как раз после свеженькой истории в конфе с фотографиями, и один у нас вышел конфликт на почве летнего отдыха детей, который разрешился паритетом, один ребёнок отдохнул по-моему, другой по-евойному. Ей-ей, в семье мы конфликтовали на порядок чаще, и это не заканчивалось бойкотом детей и лишением их поддержки. 09.12.2012 00:31:33, NAD
И прости, конечно, если дети остались со мной или как ты выразился "в моей жизни", они не перестали от этого быть и его детьми тоже. Я знаю, что удалённое положение сильно мешает сохранению близости, я это сейчас испытываю со старшим сыном, который учится в другом городе. Но я не перестаю о нём думать, заботиться, в том числе и материально. Что заставляет мужчину перестать это делать после развода? Ты мужчина, тебе легче это представить, ну, как? Как это возможно? Как это происходит? 09.12.2012 00:44:24, NAD
Про общение со мной ты не угадал конкретно. Папа ушёл из семьи, когда у обоих детей уже были мобильники. В организацию их общения я не лезла никогда, сами договаривались. 09.12.2012 01:06:28, NAD
А матподдержка? Это вот что такое? Человек же знает о моей зарплате и что я не могу нормально содержать детей. И не даёт денег, и сам ничего не покупает. Почему? Не покупал, то есть. Сейчас тоже всё некритично, хотя и противно. Машина за миллион, а сын считает копейки со стипендии. Я хочу просто ПОНЯТЬ. 09.12.2012 01:19:02, NAD
Ну, вот, к примеру. У тебя тоже ведь есть выходные, праздники, отпуск и т.д. и т.п. Но ты же не бросаешь все, чтобы помочь постороннему человеку, если считаешь, что это тебе не удобно, не подходит, мешает твоим планам? Надо полагать, себя ты при этом считаешь совершенно в своем праве. Тебе не удобно и тебе этого достаточно, вне зависимости как на это смотрит тот, кому ты отказала в помощи. Он посторонний, а значит это не твои проблемы.
Так вот, для БМа ты точно также посторонняя. Более того, судя по некоторым твоим оговоркам, дела у него сейчас идет хорошо, раз "машина за миллион". Но для тебя он все равно остается тем неудачливым мелким лавочником, каким ты его посчитала тогда, в прошлом. Даже сейчас ты не допускаешь мысли, что, в общем. он вполне себе пробился. А ты... просто его не поддержала тогда, в начале его пути. Так почему ты ожидаешь, что он к тебе должен продолжать относиться не как к чужому человеку? 09.12.2012 01:38:21, Леший
Теперь ещё причина оказалась в том, что я его не поддержала тогда и скептически отношусь сейчас )) Извини, но к пятидесяти годам с начала девяностых прозанимавшись бизнесом иметь то, что он имеет сейчас, ну, именуй это успехом, если тебе нравится. Я не могу. Ну, так положа руку на сердце, ты сказал сейчас, что невнимание и нещедрость к детям это фактически месть мне за моё нехорошее поведение и образ мыслей в браке и после развода? Обида и месть? А что, это не преодолевается разумом? А любовью к детям не преодолевается? 09.12.2012 01:53:16, NAD
В общем, ответы на твой вопрос просты и очевидны. Другой вопрос, что тебе они очень неудобны. Вот и весь секрет полишинеля. 09.12.2012 02:04:45, Леший
Что именно ясно? Что я завидую БМу? Не завидую, у него очень скучная жизнь, по моим меркам. Лимоны даром не даются, это ещё при близком общении в браке стало ясно. Пропади оно пропадом, богатство такой ценой. Или это я такая странная и думаю почему-то, что затраты на детей в норме коррелируют с доходами родителей? Правда, какая чушь, да? Сколько у меня денег не суть, главное, я их никогда не нычила от детей, если получала больше, тратила на них больше. В отличие от. Знаешь, что мне выдал БМ сейчас, когда я ему обмолвилась, что было время, я с детьми сидела на макаронах, когда он перестал платить алименты? Сказать? А может, угадаешь, ты же людовед и душелюб и гений коммуникации? )) 09.12.2012 02:17:10, NAD
Очевидно, что не только психологический строй имеет значение, но и другие всякие вещи. 08.12.2012 22:30:31, NAD
Это вообще достаточно типовая ситуация. Что бы там мать ни говорила красиво, но если она детей позиционирует как прежде всего своих, а только потом наших, то и отношение к ним у отца чаще всего будет зависеть в самую первую очередь от того, какие у него останутся с матерью отношения. Если плохие, то и к ЕЕ детям тоже никаких пламенных теплых чувств не будет. Нравится это кому или нет, но... таков уж закон природы. 09.12.2012 00:02:01, Леший
Я не позиционировала детей как своих. Мы и рожали-то их совместно )) и вообще он в первые свои приходы послеразводные прямо слезами плакал, целуя детей. А потом..."в общем, все умерли" (с) 09.12.2012 00:06:40, NAD
У нас плотность общения осталась, примерно, той же, но вот обстоятельства жизни в стране начали кардинально меняться. Соответственно, пришлось меняться и нам. В итоге я оказалась менее гибкой. Когда я выскочила из брака и перестала даже пытаться подстроиться под мужа, я обнаружила, что я почти совершенно та же, что и при вступлении в брак, с какими-то совсем незначительными дополнениями. Ощущение помню хорошо, как будто нашла что-то, давно потерянное )) 09.12.2012 15:20:44, NAD
Знал бы прикуп - жил бы в Сочи)))) 08.12.2012 18:51:10, Булочка наст.
если у Вас нету тети?
ну так и сиди себе один на всем белом свете, никто не обидит стопудово 09.12.2012 00:28:03, ЁЁЁЁЁ
ну так и сиди себе один на всем белом свете, никто не обидит стопудово 09.12.2012 00:28:03, ЁЁЁЁЁ
я тоже думаю что страх ...
Страх привязаться, довериться, раскрыться, потому что только самые близкие люди могут "ударить" так, что потом и не ...
Но работает в обратную сторону, если нет доверия, привязанности нет близости == нет любви.
Вот так вот многие и живут.
Обжегшесь на молоке, дуют на воду. Печалько ... 08.12.2012 18:46:47, Сочувствующая
знаешь, меня пока (ттт) близкие не "били", но на 100% доверять я не могу даже себе, не говоря уже про других.. как-то так.. я понимаю и принимаю в людях их несовершенство и допускаю, что они могут ошибиться..
08.12.2012 20:57:27, Елена Д.
Страх привязаться, довериться, раскрыться, потому что только самые близкие люди могут "ударить" так, что потом и не ...
Но работает в обратную сторону, если нет доверия, привязанности нет близости == нет любви.
Вот так вот многие и живут.
Обжегшесь на молоке, дуют на воду. Печалько ... 08.12.2012 18:46:47, Сочувствующая
да я тоже принимаю несовершенство ...
но иногда от этого менее больно не становиться ((( 08.12.2012 21:08:12, Сочувствующая
но иногда от этого менее больно не становиться ((( 08.12.2012 21:08:12, Сочувствующая
Я верю в некоторые качества близких людей. Могу доверить что-то или какое-то дело разделить пополам. Доверяться я не умею.
08.12.2012 18:34:56, Русская пианистка
Ну поскольку навеяно мной))) отвечу по пунктам:
1) страх только один - испортить жизнь детям, пытаясь жить их жизнью и активно вмешиваясь в нее. Такой страх есть, ибо постоянно наблюдаю как родители портят жизнь своим детям. В том числе и на примере своей семьи. Да, моя мать "посвятила мне свою жизнь", не работая ни дня после моего рождения, и теперь искренне считает, что моя жизнь=ее жизнь, у нее нет своей жизни, своих интересов и я должна посвятить себя ей, что вся моя жизнь должна быть сконцентрирована вокруг нее. Мое малейшее несогласие с этим воспринималось крайне истерично-агрессивно. И да, здесь присутствует некая фобия.В данный момент дети занимают очень большую часть моей жизни. И да, я очень боюсь уподобиться своей маменьке и именно поэтому сразу пытаюсь позиционировать своих детей как самостоятельных личностей и давать им некое личное пространство. А себе уже сейчас стараюсь внушить, что их жизнь не есть моя жизнь, и в будущем я для них близкий друг, товарищ, партнер и главный консультант, но никак не лицо принимающее решение, окончательное решение за ними.
2) Касательно же брака - брак есть ДОБРОВОЛЬНЫЙ союз двух людей. И оба могут захотеть прервать этот союз в любой момент. Это факт нравится он кому-либо или нет. И позаботиться о том, что ты будешь делать, если вдруг муж исчезает из твоей жизни совершенно нормально! Вот "доверие" я считаю в данном случае не чем иным, как признаком лени. Именно лени! Ибо гораздо проще сидеть на попе ровно и "верить" в то, что муж будет кормить вечно, и "доверять", что не выгонит из квартиры, ибо "я ж ему двоих детей родила!". Это гораздо проще, чем суетиться, разрываться между работой, садами, школами, кухней, искать нянь, делать карьеру и пр, что позволит в случае развода с супругом, самой поддерживать себе и детям привычный уровень жизни. Гораздо проще "доверять", что не бросит. Есть, правда, еще один способ. Сделать так, чтоб мужу было настолько комфортно в браке, чтоб он боялся потерять супругу. Но это еще сложнее, еще утомительнее, чем разрываться между садами-школам-карьерой. Самое простое, самый не утомительный путь - сидеть на попе ровно, не напрягаясь, и доверять мужу. На самом деле, можно и проскочить. А может и долбануть. Тут уже каждый решает для себя брать риск или нет. 08.12.2012 18:00:57, RitaK
Страх испортить жизнь детям? Да почему именно страх? Что-то невротическое в этом есть. Будто подозреваешь себя в неадекватности и так на всякий случай даёшь себе зарок не прикасаться вовсе к жизни детей, потому что не уверен, что не испортишь её. Ваша мать - это не Вы. Да и решение принимать за взрослых людей Вы сможете только если они вырастут абсолютно безвольными, сломленными, а для этого сильно нужно постараться в их детстве, и то без гарантий успеха. Так что это страх мне кажется чрезмерным и надуманным.
Категории долга и ответственности Вы к семейным отношениями, значит, не прилагаете вовсе? То есть, хочу - я в браке, не хочу - нафиг? 08.12.2012 18:32:32, NAD
Тщетно себя готовить к собственной неадекватности, потому что когда она настанет, вся эта подготовка будет забыта )) Да и подерживать её по моим наблюдениям, бесполезно, это генетика. Тенденция впадать по старости в маразм прослеживается поколениями независимо ни от здорового образа жизни, ни от иных обстоятельств, ни от чего (( И также есть семьи, где старики умирают в ясном уме.
И по поводу ручательнства за поведение супруга. Доверие не предполагает точного знания о том, что будет. Это жизненное кредо, которое сейчас почему-то перешло в разряд глупости. 08.12.2012 18:56:02, NAD
Если мы про болезнь Альцгеймера, то она наступает постепенно и кое какой соломки подстелить можно.
А резко, типа инсульта, маразм наступает редко.... но тут возникает вопрос - а зачем В ЭТОМ случае соломка? Мозг твой умер, а что будет с телом... не всё равно? ведь это, как бы, " уже будешь не ты". 08.12.2012 20:26:01, Natalya d'Etretat
Да что Вы! Если даже работающие фултайм родители умудряются биться со своими детьми, что говорить о каких-то фиалках?! И Вы уже начали принимать таблетки? Тут такая вещь, когда Вы начнёте впадать в неадекват, Вы сами от них откажетесь, скорее всего ))
08.12.2012 19:28:06, NAD
1) страх только один - испортить жизнь детям, пытаясь жить их жизнью и активно вмешиваясь в нее. Такой страх есть, ибо постоянно наблюдаю как родители портят жизнь своим детям. В том числе и на примере своей семьи. Да, моя мать "посвятила мне свою жизнь", не работая ни дня после моего рождения, и теперь искренне считает, что моя жизнь=ее жизнь, у нее нет своей жизни, своих интересов и я должна посвятить себя ей, что вся моя жизнь должна быть сконцентрирована вокруг нее. Мое малейшее несогласие с этим воспринималось крайне истерично-агрессивно. И да, здесь присутствует некая фобия.В данный момент дети занимают очень большую часть моей жизни. И да, я очень боюсь уподобиться своей маменьке и именно поэтому сразу пытаюсь позиционировать своих детей как самостоятельных личностей и давать им некое личное пространство. А себе уже сейчас стараюсь внушить, что их жизнь не есть моя жизнь, и в будущем я для них близкий друг, товарищ, партнер и главный консультант, но никак не лицо принимающее решение, окончательное решение за ними.
2) Касательно же брака - брак есть ДОБРОВОЛЬНЫЙ союз двух людей. И оба могут захотеть прервать этот союз в любой момент. Это факт нравится он кому-либо или нет. И позаботиться о том, что ты будешь делать, если вдруг муж исчезает из твоей жизни совершенно нормально! Вот "доверие" я считаю в данном случае не чем иным, как признаком лени. Именно лени! Ибо гораздо проще сидеть на попе ровно и "верить" в то, что муж будет кормить вечно, и "доверять", что не выгонит из квартиры, ибо "я ж ему двоих детей родила!". Это гораздо проще, чем суетиться, разрываться между работой, садами, школами, кухней, искать нянь, делать карьеру и пр, что позволит в случае развода с супругом, самой поддерживать себе и детям привычный уровень жизни. Гораздо проще "доверять", что не бросит. Есть, правда, еще один способ. Сделать так, чтоб мужу было настолько комфортно в браке, чтоб он боялся потерять супругу. Но это еще сложнее, еще утомительнее, чем разрываться между садами-школам-карьерой. Самое простое, самый не утомительный путь - сидеть на попе ровно, не напрягаясь, и доверять мужу. На самом деле, можно и проскочить. А может и долбануть. Тут уже каждый решает для себя брать риск или нет. 08.12.2012 18:00:57, RitaK
Категории долга и ответственности Вы к семейным отношениями, значит, не прилагаете вовсе? То есть, хочу - я в браке, не хочу - нафиг? 08.12.2012 18:32:32, NAD
Ну во-первых, в 60+ уже надо стараться, чтобы поддерживать свою адекватность)). Точно так же, как после 30 нужно стараться, чтобы иметь гладкую кожу. Опять-таки, старость, пенсия может вызывать чувство одиночества, брошенности, забытости. И очень многие борятся с этим активно вмешиваясь в жизнь детей. Моя мать - не я, я все-таки в папу)), но кровь не вода и "от осинки не родятся апельсинки". Зная тонкие места, хочется как-то настелить соломки. Фобия - это не невротическое, это уже из области психиатрии))). Касательно же детей, я очень надеюсь, что они будут меня уважать, любить и прислушиваться ко мне в будущем. А я умею убеждать! И очень боюсь, что начну "убеждать" в свою пользу(, исходя из своих эгоистических интересов, а не из соображений их блага.
Про долг и ответственность в браке: конечно же они должны быть! НО во-первых, трудно ручаться за самого себя, а уж за другого человека вообще нереально. К тому же со временем многое меняется. Юные девочки стареют, нищие студенты богатеют, садятся на крутые джипы и становятся объектами охоты молодых голодных девиц. Это гнусь, но это реалии нашей жизни. Не надо на это настраиваться, но не учитывать, делать вид, что так не бывает, со мной такого не случиться, вся эта грязь на другой планете - опасно. 08.12.2012 18:42:59, RitaK
Про долг и ответственность в браке: конечно же они должны быть! НО во-первых, трудно ручаться за самого себя, а уж за другого человека вообще нереально. К тому же со временем многое меняется. Юные девочки стареют, нищие студенты богатеют, садятся на крутые джипы и становятся объектами охоты молодых голодных девиц. Это гнусь, но это реалии нашей жизни. Не надо на это настраиваться, но не учитывать, делать вид, что так не бывает, со мной такого не случиться, вся эта грязь на другой планете - опасно. 08.12.2012 18:42:59, RitaK
И по поводу ручательнства за поведение супруга. Доверие не предполагает точного знания о том, что будет. Это жизненное кредо, которое сейчас почему-то перешло в разряд глупости. 08.12.2012 18:56:02, NAD
А резко, типа инсульта, маразм наступает редко.... но тут возникает вопрос - а зачем В ЭТОМ случае соломка? Мозг твой умер, а что будет с телом... не всё равно? ведь это, как бы, " уже будешь не ты". 08.12.2012 20:26:01, Natalya d'Etretat
Ну почему же? Генетическая предрасположенность, конечно, страшная вещь. Но есть же способы примитивно поддержки материи! Препараты для поддержки эластичности сосудов (в т.ч. головного мозга), всяко-разно ноотропы, препараты поддержки во время климакса и пр. Думаю, что при настоящем уровне развития фармакологии, многих бед можно избежать даже принимая правильные таблетки. А самое главное, на мой взгляд, активный образ жизни. Если человек чем-то занят, то ему просто некогда биться с родной дочерью. И без разницы чем! от разведения фиалок и кактусов, до волонтерских поездок в др или работы в театре гардеробщицей.
08.12.2012 19:01:13, RitaK
)))) ага, начала))) раз 2 раза в год курс детралекса и эскузана для поддержания эластичности сосудов, без этого лопаются. Ну и так, по мелочи... Артру там всякую, шоб суставы не скрипели, брусничный лист, пантовигар, чтоб не лысеть... но это пока для тела))). Мозги вроде пока справляются)).
Насчет неадеквата - планирую сразу бежать к дохтуру). Тут у нас преимущество. Поколение наших мам воспринимает совет обратиться к психотерапевту как оскорбление. По их понятиям, они "нормальные", а к психитару только буйных возят, НАполеонов или тех, кто в метро штаны снимает прилюдно. Наше же поколение уже более продвинутое и психиатров воспринимает просто как врачей. Коленку ударил - к хирургу, с мужем развелся, плакать начинаешь на ровном месте, без видимого повода - к психотерапевту. 08.12.2012 19:35:13, RitaK
Насчет неадеквата - планирую сразу бежать к дохтуру). Тут у нас преимущество. Поколение наших мам воспринимает совет обратиться к психотерапевту как оскорбление. По их понятиям, они "нормальные", а к психитару только буйных возят, НАполеонов или тех, кто в метро штаны снимает прилюдно. Наше же поколение уже более продвинутое и психиатров воспринимает просто как врачей. Коленку ударил - к хирургу, с мужем развелся, плакать начинаешь на ровном месте, без видимого повода - к психотерапевту. 08.12.2012 19:35:13, RitaK
Не встречала в реале таких людей, к счастью.
08.12.2012 17:01:11, Акелла
Опыт. Ну доверяла я БМ на все 100%. Так начал же обманывать, причем в самой нужной сфере - деньги.И когда рожала по его желанию точно знала, что дети это мое на всю жизнь. Так и есть.
08.12.2012 16:53:38, рица
Если бы не доверяла, то построила свою жизнь другим образом.И думаю, что было бы лучше. Я же не доверяю сейчас НМ в этом вопросе, он мне сказал сиди дома , я буду зарабатывать. Но я уже была в такой ситуации и мне она не понравилась.
08.12.2012 17:24:04, рица
Вообщем, я считаю нормальным быть предусмотрительными и осторожными вообще всегда и везде, не ломать себе голову в духе "вот тут - можно расслабиться, вот тут - нельзя, это - достаточно близкий, это - недостаточный", и т д, а ВСЕГДА максимально себя обезопасить, максимально просчитать все варианты.
При этом не забывать, что на 100% себя обезопасить невозможно, ну и, само собой, не делать из этого трагедию и смысл жизни, это должно быть как рефлекс, что то, о чем вы как то специально не думаете, а делаете автоматически... ну, как не забыть снять штаны перед походом в туалет и одеть их после :) 08.12.2012 16:21:41, Natalya d'Etretat
из-за эгоизма? многие были единственным ребенком в семье, вокруг которого все плясали.
08.12.2012 15:17:22, aspid
У неединственных детей тоже с эгоизмом всё в порядке, поверте :)
08.12.2012 16:32:47, Natalya d'Etretat
И еще - а что ВЫ говорите в ситуации, где человек доверял и это плохо закончилось? Ну вот реально плохо, например, молодая мама оставила на пару часов ребенка с мужем против его воли, тот отпирался " да я не умею! маленькие дети и я - несовместимо", но она настояла, результат - ребенок выпал в окно или еще что то релаьно ужасное случилось (смерть, инвалидность и т п )?
"Человек предполагает а бог располагает"? Согласна, ДЛЯ ВЕРУЮЩЕГО человека неплохой способ мыслить, в конце концов для верующего человека вся эта, земная, жизнь особого значения не имеет.
Но вы допускаете мысль, что есть люди, кому не нравятся религии (любые) и они живут другими понятиями/с другими целями и смыслами жизни? 08.12.2012 16:45:51, Natalya d'Etretat
Я присоединюсь к мнению, что это специфика нашей конфы.
Мое мнение, что соломки везде не подстелишь. И лучше доверять, чем не доверять. Так приятнее жить. А упасть всегда возможно, хоть перчатки надень, хоть полностью "в резину завернись". ну то есть заведомо биться лбом об стену не нужно, наверное. Но если любишь человека, если он дорог... подстраховываться на случай что он кинет как-то неприятно. Скорее, нужно быть просто быть готовым к тому, что жизнь не только сахар. И поход мужа налево куда лучше все-таки, чем того же мужа тяжелая болезнь. А ведь и такое может случиться. 08.12.2012 15:51:35, Солнечный Ветер
Осторожность и предусмотрительность никогда не помешает, но когда они переходят в паранойю - это ужасно, ИМХО. Во всем золотая середина должна быть:)
08.12.2012 14:37:02, Улица
по сути в конференции все те же, кто ходит по улицам, только более откровенные и открытые.
В реальной жизни народ в масках в большинстве своем. 08.12.2012 18:05:01, RitaK
В реальной жизни народ в масках в большинстве своем. 08.12.2012 18:05:01, RitaK
Вы хоть раз в реальной жизни слышали от кого-то , что ребенок - это проект ?:) я лично нет. 08.12.2012 18:09:22, ОльгаЯ
надо ж, а у меня что в реальной жизни сплошь хорошие люди, что в инете ... воно оно как:))
поставь виртуальный фильтр) 08.12.2012 19:20:23, Сочувствующая
поставь виртуальный фильтр) 08.12.2012 19:20:23, Сочувствующая
))) я 150 раз)). У нас все есть "проекты":от ремонта дачи до планирования беременности. Project Management. Управление процессами: инициирование, планирование, исполнение, мониторинг и управление, финансовый расчет, формализация процессов))) Это специфика профессии.
В интернете тоже можно общаться избирательно. Кстати, большое преимущество Интернета на мой взгляд в том, что можно выслушать мнение тех, с кем никогда не столкнешься в реале. Оно может внезапно оказаться верным и помочь в некой конкретной ситуации. 08.12.2012 18:17:26, RitaK
В интернете тоже можно общаться избирательно. Кстати, большое преимущество Интернета на мой взгляд в том, что можно выслушать мнение тех, с кем никогда не столкнешься в реале. Оно может внезапно оказаться верным и помочь в некой конкретной ситуации. 08.12.2012 18:17:26, RitaK
Рожаете для себя у меня так и не усвоилось. Видимо, не для себя я рожаю. 08.12.2012 19:57:30, ОльгаЯ
И ребенка надо кормить, одевать, воспитывать - ну что там каждый считает нужным. Все вместе это называется взращивать. 08.12.2012 21:56:56, любопытная Анна
1) "взращивание младенца" ~= baby growing - совершенно нормально звучит для человека, ежедневно общающегося на английском языке. Для людей, живущих только в русскоговорящем пространстве, возможно, звучит коряво.
2) "рожаете для себя" - типично конфянское))) ибо возникает в разговорах, которые слишком откровенны для реальной жизни среди реальных людей. Попробуйте сказать реальной соседке, брошенной мужем с 2мя детьми:"Ты ж для себя их рожала!", очень велик риск, что схлопочите половником по лбу)))). Мне эта фраза тоже режет слух, ибо "для себя" рожать может только одинокая девица за 30, специально забеременевшая от случайного кавалера. 08.12.2012 18:34:50, RitaK
2) "рожаете для себя" - типично конфянское))) ибо возникает в разговорах, которые слишком откровенны для реальной жизни среди реальных людей. Попробуйте сказать реальной соседке, брошенной мужем с 2мя детьми:"Ты ж для себя их рожала!", очень велик риск, что схлопочите половником по лбу)))). Мне эта фраза тоже режет слух, ибо "для себя" рожать может только одинокая девица за 30, специально забеременевшая от случайного кавалера. 08.12.2012 18:34:50, RitaK
человек вообще все делает прежде всего для себя, когда приходит это осознание, фраза отлично вписывается.
Для меня вот рожать для кого то - нонсенс.
Поди я не суррогатная мать и это не моя профессия) 08.12.2012 19:23:08, Сочувствующая
Для меня вот рожать для кого то - нонсенс.
Поди я не суррогатная мать и это не моя профессия) 08.12.2012 19:23:08, Сочувствующая
ключевое "прежде всего" а остальные во вторую очередь ... вместе с родом и диаспарами)
08.12.2012 19:38:03, Сочувствующая
а ты на работу для начальника ходишь?
Для себя ... но работаете ж как то вместе)))
у меня нет таких понятий, дам поиграть не дам - это манипуляции какие то, моему мозззгу недоступные.
Дитем занимаются и заботятся все кто хотят, когда хотят (в разумных пределах) ... папа, дедушка бабушка. 08.12.2012 20:00:03, Сочувствующая
Для себя ... но работаете ж как то вместе)))
у меня нет таких понятий, дам поиграть не дам - это манипуляции какие то, моему мозззгу недоступные.
Дитем занимаются и заботятся все кто хотят, когда хотят (в разумных пределах) ... папа, дедушка бабушка. 08.12.2012 20:00:03, Сочувствующая
незнаю ... у меня ничего никуда не переводит.
Я живу для себя, на работу хожу для себя, детей рожаю для себя, замуж выхожу для себя.
Просто все кого я люблю, всем этим пользуются, поэтому и для них это тоже. 08.12.2012 20:48:39, Сочувствующая
Я живу для себя, на работу хожу для себя, детей рожаю для себя, замуж выхожу для себя.
Просто все кого я люблю, всем этим пользуются, поэтому и для них это тоже. 08.12.2012 20:48:39, Сочувствующая
не-не-не! Тема "рожать для кого-то" даже не обсуждается!
Но когда женщина рожает в браке и с согласия мужа, то это уже не только "для себя". Соответственно, имеет полное право рассчитывать на участие в проекте всех заинтересованных сторон, как материальное, так и нематериальное. 08.12.2012 19:27:32, RitaK
Но когда женщина рожает в браке и с согласия мужа, то это уже не только "для себя". Соответственно, имеет полное право рассчитывать на участие в проекте всех заинтересованных сторон, как материальное, так и нематериальное. 08.12.2012 19:27:32, RitaK
в смысле: рожают и рожают, просто чтоб дети были. 08.12.2012 20:19:44, Merry Tata
ммда? А мне казалось, что "рожают и рожают" только те, кому все равно, "проще новых родить, чем старых помыть". Люди ответственные все продумывают, просчитывают свои силы и возможности.
09.12.2012 21:54:02, RitaK
так тут часто пишут, что "рожала для себя, какие к мужу претензии, сама и расти-корми". Когда есть "права", можно с чувством собственного достоинства написать, что муж [цензура] и подонок, ежели кормить-поить совместнонажитых детей отказывается. В какой-то момент от этого легчает, хоть и не снимает проблемы финансирования процессов взращивания детей.
08.12.2012 19:43:00, RitaK
