Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[пусто]
[пусто]
07.12.2012 23:43:54
175 комментариев
Знаете что Вам не хватает? Принцессности. Вокруг принцессы все бегают, суетятся, а она воспринимает всё как должное. И не парится.
Поиск отца - не ваша забота. Доверьте его сыну. Только информацию всю, которую он попросит предоставьте. 09.12.2012 00:34:03, pollina
знаете, я даже нарочно перечитала исходную тему. "Надо найти его папу, он хочет с ним поговорить" - это, кмк, совсем не "мне предлагается как-то это общение организовать".
09.12.2012 00:35:46, ландыш
Поиск отца - не ваша забота. Доверьте его сыну. Только информацию всю, которую он попросит предоставьте. 09.12.2012 00:34:03, pollina
[пусто]
09.12.2012 00:06:52
Такое, увы, встречается не редко. Родители не воспитывают ребенка, а лишь так сказать дрессируют его поступать неким определенным образом в конкретных ситуациях. По-умолчанию они считают, что ребенок обязан автоматически думать, чувствовать и воспринимать мир так же, как это делают они. Дети же зачастую весьма пластичны. Да и в малом возрасте свою зависимость от родителей они принимают как единственно возможную норму. Нет, конечно, время от времени они пытаются что-то до родителей донести, но чаще всего безуспешно. Родители все, что не укладывается в их личный трафарет, часто трактуют исключительно как детскую глупость, от которой ребенок обязан сам отказаться. Либо добровольно, либо под страхом наказания. Вот дети и принимают эти правила игры. Им проще делать вид, что они подчиняются, чем пытаться плетью перешибить обух.
Все внешне выглядит пристойно до переходного возраста. Потом ребенок тихой сапой начинает воспринимать собственное я во все больше степени обособленно от родителей, начинает становиться собственной личностью. Свою роль тут еще играет окружение. У него появляются друзья, знакомые, приятели в школе. Опять же интернет, телевизор, кино и прочие СМИ предоставляют массу альтернативной информации. В общем, ребенок постепенно начинает понимать, что жить можно не только так, как требуют папа с мамой. Более того, их требования он тихой сапой начинает пропускать сквозь собственное критичное восприятие и его выводы далеко не всегда совпадают с официально родителями декларируемые. А то и вообще изрядная доля норм становится очевидно абсурдной. Аргумент - делай так, потому что Я так сказал(-ла) - теряет свою действенность. Да и осознание того, что родители ребенку, в общем, ничего серьезного в смысле наказания, не сделают тоже приходит довольно быстро.
Это приводит к эскалации конфликта. Родители перемену в поведении ребенка трактуют как противостояние и пытаются еще больше на него давить. Чаще всего с огромным перекосом в сторону мер наказания. Оно и понятно. Так проще, чем пытаться нащупать, чем ребенка можно заинтересовать, увлечь, подвигнуть.
Сами того не замечая, родители в глазах ребенка постепенно все больше теряют авторитет. Чем больше они возмущаются "неправильностью" ребенка (неправильностью, на их взгляд, его мыслей, мироощущения, поступков), тем очевиднее для него становится факт его ими непонимания.
Ребенок начинает бунтовать. Но бунт в отчем доме - дело психологически малоприятное. Как бы ты ни бесился, все равно жить то тебе больше негде. Один черт надо топать домой и слушать занудство родителей. Не удивительно, что у него возникает желание куда-нибудь сбежать. В обычном случае бежать как бы некуда. Но в семьях, где есть мачеха или отчим, стремление "отсюда убежать" часто трансформируется в мысль о том, что где-то есть хороший человек - второй родитель (папа или мама) и там, у него (или с ним) будет лучше, чем тут.
Для ребенка совершенно не важно, каким человеком биологический папа является на самом деле. Не он важен. Ребенка в душе греет мысль, что ТАМ его поймут, примут таким, какой он есть, и не станут загонять в тот абсурдный шаблон, в который его загоняют в этой семье.
Вы же, судя по вашим постам, сейчас больше думаете о себе, а не о ребенке. Вы опасаетесь, что тот БМ, начни он общаться с ребенком пусть даже по инициативе ребенка, тем самым вмешается В ВАШУ жизнь, сделает неудобно ВАМ. Потому вы сейчас ищите способ снова запретить ребенку делать что-то, что лишь вам субъективно не нравится и опять подчеркиваете в глазах ребенка свою неспособность и свое нежелание ЕГО понять.
На мой взгляд вы выбрали плохую, недальновидную, стратегию. Это лишь еще больше углубляет трещину, возникшую между вами и сыном. Поймите, что бы вы сейчас ему ни говорили про его папу, в глазах сына это будет выглядеть такой же фигней, пустым капризом, категорическим нежеланием понять ребенка, как и вообще все то в семье, от чего сын подспудно пытается убежать. Поймите, своей категорической упрямостью вы лишь укрепляете ребенка в стремлении общаться с биологическим отцом и формируете в его голове представление о том, что вы - плохая, а папа он стопудово хороший! Этим вы еще больше подталкиваете ребенка к общению с папой. Он ведь рано или поздно все равно вырастет, получит больше свободы и рано или поздно сам доберется до биологического отца. Ваше возмущение по этому поводу его лишь от вас оттолкнет еще больше. Не факт, что биопапа окажется хорошим... хотя, если вы сами даже сейчас говорите, что плохим он оказался только мужем, а отцом он был хорошим, очень велик риск, что своим теперешним поведением вы лишь ускоряете процесс ухода ребенка от вас окончательно.
ИМХО 08.12.2012 21:26:37, Леший
[пусто]
08.12.2012 21:41:04
Просто забыть не получится, если ребенок хочет видеть отца и противопоставляет себя семье. Я знаю случай, когда семья никак не могла справиться с подростоком, пока не вмешался родной отец. Но встречалась и с таким, что родной отец настраивает ребенка против матери и ее НМ. Какая ситуация в Вашем случае более вероятна? Может, Вам сначала самой найти БМ и поговорить с ним? Ведь речь идет о его ребенке, а он был хорошим отцом. Я думаю, он будет действовать в интересах сына в первую очередь. Если, конечно, алкоголь не наложил свой отпечаток на его личность.
Можно искать в соц. сетях. Или по платежным документам, по которым Вы получаете алименты.
ИМХО, если отец не окончательный подлец, ребенку лучше видеть его и общаться с ним. Иначе эта заноза будет сидеть в нем все время, и он будет обвинять Вас в том, что у него нет родного отца. Сужу по рассказам знакомого, который разыскал своего отца, когда уже сам был женат и имел ребенка. Ему было уже больше тридцати, а он все не мог простить матери того, что отец не участвовал в его жизни. Вот такая вот логика. 08.12.2012 23:48:40, читаю иногда
Можно искать в соц. сетях. Или по платежным документам, по которым Вы получаете алименты.
ИМХО, если отец не окончательный подлец, ребенку лучше видеть его и общаться с ним. Иначе эта заноза будет сидеть в нем все время, и он будет обвинять Вас в том, что у него нет родного отца. Сужу по рассказам знакомого, который разыскал своего отца, когда уже сам был женат и имел ребенка. Ему было уже больше тридцати, а он все не мог простить матери того, что отец не участвовал в его жизни. Вот такая вот логика. 08.12.2012 23:48:40, читаю иногда
Жаль, что сейчас подросток не ценит заботу отчима. Но у очень многих людей после появления собственной семьи и детей происходит переоценка событий собственного детства. И вот тогда, скорее всего, он оценит все по достоинству. А может быть, и раньше.
08.12.2012 23:25:33, читаю иногда
если кто, имхо, и должен быть благодарен Вашему мужу за заботу о Вашем сыне - так это Вы. 08.12.2012 22:08:32, ландыш
[пусто]
08.12.2012 22:27:18
Если ваш сын презрительно относится к отчиму, который о нем хорошо заботится, то почти всегда в подобных ситуациях это вина жены и матери, таким вот образом выстроившей отношения в семье. Увы. 08.12.2012 23:34:01, Леший
[пусто]
08.12.2012 23:55:19
да и что Вашему сыну за особенный кайф, что о нем заботится Ваш муж? ему было бы интереснее, чтобы о нем родной папа заботился. А ему подсунули отчима, да еще и велят кланяться, условно говоря. 08.12.2012 23:23:06, ландыш
[пусто]
09.12.2012 00:05:13
Плохо что ваш сын папу не знает, он для него как пропавший капитан дальнего плавания-герой, овеян романтикой и недосказанностью...Отсюда и желание увидеть. Ему бы его показать пару раз в состоянии запоя или последующей невменяемости и пр.
Сразу фантазии пропадут. 08.12.2012 19:14:58, Булочка наст.
Сразу фантазии пропадут. 08.12.2012 19:14:58, Булочка наст.
[пусто]
08.12.2012 16:17:38
У меня тоже был период, когда я его обожала и ела 3 раза в день. С молоком. Прошло
08.12.2012 22:57:04, Гэллор
Я недавно сожрала на работе доширак, не было времени на обед. Чё скажу - вкусный он. Мало того, пока ела, читала на обороте этикетки состав. Оказывается, в нём теперь дневная норма йода содержится, о, как )) И полезный, значить.
08.12.2012 18:58:22, NAD
А ведь можно обойтись и без крайностей - крестов и задвинуть. Для этого четко определить на что я могу влиять и не могу.
08.12.2012 18:11:34, рица
[пусто]
08.12.2012 18:18:47
Тем более уже можно позволить ей вести себя так как она ведет. Все равно же не исправить. ТОже самое и по поводу еды. Это совсем не та вещь из-за которой стоит ломать копья.Я как-то разговаривала с знакомой и она сказала, что покупает для дочки-подростка отдельные продукты. Меня это так поразило, спрашиваю зачем. Она мне и говорит,- ребенку и так сложно, подростковый период, я беременная и зачем я буду усложнять себе и ей жизнь всякой ерундой. Я взяла на заметку ибо знакомая семейный психолог. У меня сегодня младшая дошерак ела. Кроме того категорически отказалась идти за зимним пальто, хотя мы уже и вышли из дома и даже свернули за угол дома)) Ну что ж я пошла и купила вместо зимнего пальто ей пару чудесных теплых халатиков себе. Сижу наслаждаюсь)
08.12.2012 18:27:49, рица
ой, доширак - это наш бич!
Наготовила, каГдура!!!, целый холодильник "правильной" еды! В ответ слышу:"Ой, а можно Доширак?!" Сижу злая. Курица, винигрет, гречка с грибами и лучком ВКУСНАЯ!!!, борщ, запеченый карбонат лежат в холодильнике, дети едят Доширак(((. Причем, без приправ. В чистом виде! Вот какая им радость,а?
В магазин заходим - нормальные дети ноют, шоколадки выпрашивают, мои бегут к стойке с бакалеей с криками "МАма, Ну можно доширак? ПОЖАЛУЙСТАААА!" Народ оглядывается... позорище страшное!!! 08.12.2012 18:50:58, RitaK
Наготовила, каГдура!!!, целый холодильник "правильной" еды! В ответ слышу:"Ой, а можно Доширак?!" Сижу злая. Курица, винигрет, гречка с грибами и лучком ВКУСНАЯ!!!, борщ, запеченый карбонат лежат в холодильнике, дети едят Доширак(((. Причем, без приправ. В чистом виде! Вот какая им радость,а?
В магазин заходим - нормальные дети ноют, шоколадки выпрашивают, мои бегут к стойке с бакалеей с криками "МАма, Ну можно доширак? ПОЖАЛУЙСТАААА!" Народ оглядывается... позорище страшное!!! 08.12.2012 18:50:58, RitaK
Ага, причем старшая его не ест, а младшая за обе щеки. Правда я уже не злюсь. САма была жуткая привереда в еде, если не понравится могла весь день хлебом питаться и никто не в состоянии был меня заставить съесть что -то другое. Моя тетя до сих пор, спустя 36 лет, вспоминает как заставляла если не съесть то хоть попробовать баклажанную икру, не удалось) хотя ее дети слушались беспрекословно)
08.12.2012 19:51:22, рица
[пусто]
08.12.2012 18:50:25
Очень сочувствую Вам! Это нереально тяжело((. Первое и второе может на самом деле быть проявлением третьего, но доказать и быть на 100% уверенным очень и очень сложно (.
08.12.2012 18:24:09, RitaK
1) Главная Ваша проблема не БМ, а мама. Маме сделать строгое внушение, что она в отношении Ваших детей проводит четко указанную Вами политику.
2) Очень сочувствую по поводу 14,5 лет, но они быстро проходят))). Главное, не успеть испортить отношения с деткой. Я бы нашла телефон БМа и вручила парню. Разрешила бы встретиться и пообщаться. Не думаю, что у БМа надолго хватит энтузиазма общаться с чужим ему по сути парнем, к тому же активно требующим в данный период времени вложений, как материальных, так и временных и моральных.
3) то, что алименты остались неизменными, не означает, что он не родил еще троих в следующем счастливом браке. 08.12.2012 12:47:18, RitaK
Ну, вот и представьте, что Вы будучи в трезвом уме видите, что Вашего внука в семье "забижают", мало заботятся, не кормят и т.п. Вы завяжетесь узлом, но не дадите ему ничего из недостающего (по Вашему трезвому уму!), лишь бы "не вмешиватья в жизнь детей"? Или как?
08.12.2012 13:32:28, NAD
Вы упорно уходите от ответа. Я говорю ПРЕДСТАВЬТЕ, что Ваша дочь поступает НЕПРАВИЛЬНО. Предположим, уговорить её не удалось. Дальше что? Устраняетесь всеми силами?
08.12.2012 13:42:07, NAD
Никогда у ребёнка не будет абсолютно отдельная от мамы жизнь. Это ненормально вообще. Куда девать совесть, любовь, наконец?
08.12.2012 13:48:01, NAD
Я никак не могу так задать Вам вопрос, чтобы Вы поняли (( Мама имеет право, и мало того, будет проводить свою линию. Вопрос не в этом. А в том, будете ли Вы ДЕЛАТЬ что-то, не совпадающее с этой линией. Например, кормить внука, если он по Вашему мнению, голоден?
08.12.2012 14:01:39, NAD
Нормальная бабушка. Ещё всяким заскокам родителей потакать. Вы знаете, учёные выяснили, что наилучшее здоровье и наибольшую продолжительность жизни имеют те, кто по нынешним меркам ЗОЖ имеют завышенный вес? )) Неизвестно, что подруга считает нормальным для ребёнка при нынешних извращённых стандартах внешнего вида.
08.12.2012 15:35:08, NAD
А вот ежели мать заболеет, ну, скажем, психическим расстройством, и начнёт ребёнка кормить одним свежим воздухом, имеет ли право бабушка взяться его откармливать? А ведь субъективно заботливые бабушки примерно так и оценивают ситуацию.
08.12.2012 19:41:10, NAD
Пусть переоформит опеку на себя - а потом уже с полным правом откармливает
08.12.2012 22:59:11, Гэллор
А совсем крайний случай - наркомания, алкоголизм, распутный образ жизни - тоже устранитесь?
08.12.2012 13:45:42, NAD
2) Очень сочувствую по поводу 14,5 лет, но они быстро проходят))). Главное, не успеть испортить отношения с деткой. Я бы нашла телефон БМа и вручила парню. Разрешила бы встретиться и пообщаться. Не думаю, что у БМа надолго хватит энтузиазма общаться с чужим ему по сути парнем, к тому же активно требующим в данный период времени вложений, как материальных, так и временных и моральных.
3) то, что алименты остались неизменными, не означает, что он не родил еще троих в следующем счастливом браке. 08.12.2012 12:47:18, RitaK
Моя следует. Но моя в свое время вообще перешла все границы добра и зла, и я была вынуждена очень жестко разъяснить что можно и что нельзя. Просила следовать моей просьбе, иначе обещала свести общение с ней к минимуму. Вроде (ттт-ттт-ттт-стук-стук-стук) моя вразумилась... Но она столь жестких речей от меня не ожидала. Я всегда была сверхпослушной дочерью. Потому испугалась, наверное.
08.12.2012 13:08:24, RitaK
А я не зарекаюсь, но изо всех сил буду стараться как можно дольше продержаться в трезвом уме и добром здравии и жизнь своих детей не портить))).
Планирую на пенсии живописью заняться, наконец-то научиться вязать красивые вещи, упорядочить семейный фотоархив, посещать с подружками вернисажи и обсуждать методики омоложения. Т.е. максимально иметь свою жизнь, в жизнь детей не вмешиваясь, пока не попросят. Но опять-таки не зарекаюсь... Сестру и ближайших подруг уже сейчас прошу делать мне внушения в будущем, если понесет не в ту сторону.. 08.12.2012 13:28:09, RitaK
Планирую на пенсии живописью заняться, наконец-то научиться вязать красивые вещи, упорядочить семейный фотоархив, посещать с подружками вернисажи и обсуждать методики омоложения. Т.е. максимально иметь свою жизнь, в жизнь детей не вмешиваясь, пока не попросят. Но опять-таки не зарекаюсь... Сестру и ближайших подруг уже сейчас прошу делать мне внушения в будущем, если понесет не в ту сторону.. 08.12.2012 13:28:09, RitaK
Очень постараюсь донести своей дочери мысль о том, что внучика "обижают" и в каком месте. На том сочту свой долг выполненным. Ибо внук уже не мой ребенок. Со своей стороны всячески буду поддерживать с внуком хорошие отношения, но при этом линию родителей поддерживать и разъяснять внуку почему они именно так себя ведут. Это, конечно, если удастся мозги сохранить к тому времени в добром здравии)). Ибо позиция мамы автора очень понятна. Ей примитивно скучно и одиноко и она таким незатейливым образом заманивает к себе внука. И эта позиция сверхэгоистична. Ибо бабуська не задумывается, что развлекая себя она ломает отношения дочери и внука. Я постараюсь найти иные способы борьбы с одиночеством.
08.12.2012 13:37:46, RitaK
Да.
Я себе установила планку - поступить всеми силами в ВУЗ.
Вот тут я из нее бублик сделаю, но заставлю стать студенткой хорошего ВУЗа. Далее - ее жизнь, ее ответственность и ее право ей управлять. Мой голос совещательный. С вершин своего опыта буду разъяснять, комментировать, рекомендовать, но право принятия окончательного решения за ней. Ибо ЕЕ жизнь, ЕЕ дети, ЕЕ семья. 08.12.2012 13:44:32, RitaK
Я себе установила планку - поступить всеми силами в ВУЗ.
Вот тут я из нее бублик сделаю, но заставлю стать студенткой хорошего ВУЗа. Далее - ее жизнь, ее ответственность и ее право ей управлять. Мой голос совещательный. С вершин своего опыта буду разъяснять, комментировать, рекомендовать, но право принятия окончательного решения за ней. Ибо ЕЕ жизнь, ЕЕ дети, ЕЕ семья. 08.12.2012 13:44:32, RitaK
Один из величайших талантов умных женщин - уметь вовремя перерезать пуповину)))). Осознать, что ребенок есть самостоятельная личность и у него своя, отдельная от мамы жизнь. Я очень постараюсь это сделать вовремя.
08.12.2012 13:46:20, RitaK
Любовь к маме хорошо, когда остается. И наличие совести тоже есть плюс. Но в отношениях с мужем мамы быть не должно, согласитесь. Разве что как совещательный голос, если спросят. И в отношении детей человек имеет право проводить ту линию, которую сам считает правильной. Даже если она кому-то (в т.ч. маме), кажется неверной.
08.12.2012 13:53:02, RitaK
Не буду, если мать запретит. Ибо ее ребенок и ей виднее, что для него лучше.
К вопросу о кормежке голодных внуков: у моей подруги серьезная проблема. Добрые бабушки за лето на даче сделали из нормального мальчика 7 лет порося. Детка очень полюбила шоколадно-ореховую пасту с горячим хлебом.. теперь злая мама не кормит и покупая брюки, куда влезает попа с пузом, отрезает их чуть ли не до колена ибо длины. А добрая бабушка всем рассказывает какие звери родители, заморили ребенка голодом. "Ну не может он борщ есть без ломтя хлеба с маслом". 08.12.2012 15:23:52, RitaK
К вопросу о кормежке голодных внуков: у моей подруги серьезная проблема. Добрые бабушки за лето на даче сделали из нормального мальчика 7 лет порося. Детка очень полюбила шоколадно-ореховую пасту с горячим хлебом.. теперь злая мама не кормит и покупая брюки, куда влезает попа с пузом, отрезает их чуть ли не до колена ибо длины. А добрая бабушка всем рассказывает какие звери родители, заморили ребенка голодом. "Ну не может он борщ есть без ломтя хлеба с маслом". 08.12.2012 15:23:52, RitaK
Сочту, что главный проект моей жизни оказался провальным :(.
Предотвратить наркоманию, алкоголизм, распутный образ жизни можно только заложив правильные установки в голову до 12 лет. Всеми силами стараюсь это делать.
ЧТО может сделать мама, если ребенок начнет спиваться или колоться в 20-25?! ЛЕчить? Запирать дома? Скандалить? Для очистки совести можно, конечно, но уже по-моему безрезультатно.. 08.12.2012 13:55:45, RitaK
Предотвратить наркоманию, алкоголизм, распутный образ жизни можно только заложив правильные установки в голову до 12 лет. Всеми силами стараюсь это делать.
ЧТО может сделать мама, если ребенок начнет спиваться или колоться в 20-25?! ЛЕчить? Запирать дома? Скандалить? Для очистки совести можно, конечно, но уже по-моему безрезультатно.. 08.12.2012 13:55:45, RitaK
Если захочет не сможешь остановить. Так что пусть ищет.У меня вон обратная ситуация, папа звонит и уже уговаривает ,чтобы хоть кто-то к нему приехал.
08.12.2012 10:47:12, рица
у ребенка переходный возраст, и ему самые близкие люди талдычат - нам с тобой не легко.
А о ребенке то подумать что не надо, не, только мы любимые ...только нам не легко.
Вспомни себя, да в этом возрасте самому с собой то нелегко.
Я б как минимум сказала, что я его понимаю ..ну если я его понимаю конечно, поддерживаю ... буду помогать и тп. Внимания деточки не хватает.
Чего боимся, что к папе уйдет ...будешь от его проблем отмахиваться - уйдет, и хорошо если к папе, а то в компанию ... кстати уже вон подтянулись уже.
имхооо ... 08.12.2012 08:57:34, Сочувствующая
А мне сын вчера объявил, что его хорошо воспитывают :)15,5 лет. Прям я за себя порадовалась)
08.12.2012 12:12:07, ОльгаЯ
А о ребенке то подумать что не надо, не, только мы любимые ...только нам не легко.
Вспомни себя, да в этом возрасте самому с собой то нелегко.
Я б как минимум сказала, что я его понимаю ..ну если я его понимаю конечно, поддерживаю ... буду помогать и тп. Внимания деточки не хватает.
Чего боимся, что к папе уйдет ...будешь от его проблем отмахиваться - уйдет, и хорошо если к папе, а то в компанию ... кстати уже вон подтянулись уже.
имхооо ... 08.12.2012 08:57:34, Сочувствующая
[пусто]
08.12.2012 09:05:48
распрашивать-проверять - это контроль, ты хочешь его контролировать.
Оно понятно, что как мама, ты переживаешь ...
А я тебе про внимание.Чтоб ему в доме было тепло, чтоб он хотел туда возвращаться ... я себя вспоминаю, бежала именно от непонимания, много требований, претензий, а в этом возрасте хочется, чтоб в тебе видели человека, а не пошел туда, пошел сюда ... стоять-бояться.
И тебе будет легче, ты тогда сможешь ему доверять и отпускать, потому что будешь ментально с ним.
"Его хоть не лупят ремнём.." - а это ваааще такой аргумент ...ему надо спасибо чтоль за это сказать((( 08.12.2012 09:14:12, Сочувствующая
Оно понятно, что как мама, ты переживаешь ...
А я тебе про внимание.Чтоб ему в доме было тепло, чтоб он хотел туда возвращаться ... я себя вспоминаю, бежала именно от непонимания, много требований, претензий, а в этом возрасте хочется, чтоб в тебе видели человека, а не пошел туда, пошел сюда ... стоять-бояться.
И тебе будет легче, ты тогда сможешь ему доверять и отпускать, потому что будешь ментально с ним.
"Его хоть не лупят ремнём.." - а это ваааще такой аргумент ...ему надо спасибо чтоль за это сказать((( 08.12.2012 09:14:12, Сочувствующая
[пусто]
08.12.2012 09:20:34
Мне вчера младшая заявила - *меня ничему не учат*. А я ей - радуйся, меня мама тоже ничему не учила и я ей за это благодарна. СЕрьезно благодарна, мне ее даже обвинить не в чем, не лупила, учиться не заставляла,нотаций не читала.
08.12.2012 10:44:52, рица
[пусто]
08.12.2012 08:21:05
[пусто]
08.12.2012 21:23:13
[пусто]
08.12.2012 21:43:12
мне кажется, своей сложностью характер сигналит - отвалите от меня все, оставьте меня уже все в покое! 08.12.2012 11:33:05, ландыш
[пусто]
08.12.2012 08:07:55
Мальчик не собственно отца ищет, я думаю, а "того, кто мог бы его понять". Бабушка тут тоже мимо.
Я вообще-то пас, мои дети выросли без переходного возраста, зато я хорошо помню, как меня коробило, когда меня в таком возрасте "строили". Да и потом тоже. Право разговаривать с папой на равных и без нотаций я получила в возрасте за сорок и только после смерти мамы. И как же нам с теперь легко и просто друг с другом!
Фишка в том, что человек в возрасте, примерно, после 12-13 начинает претендовать на взрослое общение, естественно, его не получает, и тут-то всё и начинается. Каким-то макаром от него требуют это заслужить. Каким, непонятно. Скорее всего, просто ждать до морковкиного заговенья, пока все решат, что "уже можно". А представьте, что от Вашего поведения за столом кого-то также "перекосит", и от Вас начнут тем же тоном, как от подростка, требовать прилично себя вести? Вы что тогда сделаете? Скажете? А почувствуете? 08.12.2012 11:42:05, NAD
Что-то мне кажется, что вашему сыну нужен хоть какой-то авторитет... 08.12.2012 00:23:10, Oker
[пусто]
08.12.2012 08:15:23
А я мужа могу понять! Если вся семья села ужинать котлетами, а сын достал бабушкины баночку и что-то там из нее ест это как минимум не вежливо. Тогда уж или баночку с собой в школу или содержимое в тарелку и предлагаем всем сидящим за столом. "А еще у нас есть курица. Кто хочет?" И если никто, мальчик ее съедает. Если кто-то хочет - делится.
08.12.2012 15:35:06, RitaK
но, я думаю, дело не в том, что у автора кто-то хочет курицу. Я думаю - кто-то хочет, чтобы пацан не хотел курицу. А это - заведомо проигрышная позицмя. 08.12.2012 17:48:37, ландыш
запуталась....
Хорошо, когда все кушают вместе, раз уж сели вместе обедать). Все что есть выставляют на стол и набирают кто что хочет. Если кто-то один выуживает припрятанную коробочку и начинает из нее хомячить - это неправильно! И другим вырывать у него эту коробочку с криками:"а нам?! Делись!!" тоже как-то не комильфо. 08.12.2012 18:56:38, RitaK
Хорошо, когда все кушают вместе, раз уж сели вместе обедать). Все что есть выставляют на стол и набирают кто что хочет. Если кто-то один выуживает припрятанную коробочку и начинает из нее хомячить - это неправильно! И другим вырывать у него эту коробочку с криками:"а нам?! Делись!!" тоже как-то не комильфо. 08.12.2012 18:56:38, RitaK
давайте теперь в жажде защиты этических принципов погнобим немножко человека, а че. Достал коробочку - пусть ответит! 08.12.2012 20:10:24, ландыш
[пусто]
08.12.2012 19:05:31
[пусто]
08.12.2012 21:15:40
Значит пироги не вкусные. Мама свои пироги в котов метала во дворе)Мы их называли кошкоубиватели. И ни одна сила в мире не могла заставить нас их есть. Зато тетины пироги уплетали за 5 сек.
08.12.2012 21:46:26, рица
Коты при виде мамы прятались кто где может)) Кстати мама сама теперь гогочет вспоминая. А тогда злилась. Да и сейчас на внука наезжает по поводу еды, а моим девчонкам ни слова не говорит. Впрочем как и свекровь.
08.12.2012 21:50:51, рица
из-за чего конкретно у мужа перекосилось лицо?? что из банки ел? так вы как мать должны были на тарелочку переложить. что ел не домашнее, а бабушкино? так это нормально - бабушка хочет получше кусочек внучку, угостить.. мы тоже не голодаем, но от деда периодами чего только сын не притаскивает))) это НОРМАЛЬНО.
а тут реально муж противопоставляет себя кому?? бабушке? сыну вашему?? он таким образом чего добивается?
вообще не поняла сути его перекошенного лица. более того, еще более не поняла вашей ему поддержке против сына.
теперь начинаю понимать вашу маму и вашего сына..
простите, если грубо. но такими высосанными из мальца вещами, вы сына просто теряете. 08.12.2012 13:51:45, mara
а тут реально муж противопоставляет себя кому?? бабушке? сыну вашему?? он таким образом чего добивается?
вообще не поняла сути его перекошенного лица. более того, еще более не поняла вашей ему поддержке против сына.
теперь начинаю понимать вашу маму и вашего сына..
простите, если грубо. но такими высосанными из мальца вещами, вы сына просто теряете. 08.12.2012 13:51:45, mara
После вашего рассказа понятнее, почему вы - не авторитет...
Кстати, как вы прореагировали на ситуацию с баночкой?
И почему она так взбесила мужа?
И при чем тут вообще "не голодают"???
зы. Только на днях отнесла родителям плошки из-под еды ;) 08.12.2012 12:13:10, Oker
[пусто]
08.12.2012 15:56:07
у вас действительно нет проблем серьезней, чем ребенка едой доставать ? тем самым еще больше усугубляя между вами непонимание.
и бабушку не хочет ВАС радовать, она хочет радовать внука. так почему внуку и ей этого нельзя-то? 08.12.2012 22:59:08, mara
и бабушку не хочет ВАС радовать, она хочет радовать внука. так почему внуку и ей этого нельзя-то? 08.12.2012 22:59:08, mara
какая разница, где он закончит свою жизнь - в помойном ведре или в унитазе 08.12.2012 18:48:41, Вечная Весна
Жаль...
Достаточно, что вашему сыну нравится то, что готовит бабушка, а ей нравится готовить для него. Нет? 08.12.2012 17:54:56, Oker
Но вообще дело не в еде, а в отношении :) 08.12.2012 16:01:57, ОльгаЯ
[пусто]
08.12.2012 21:20:09
Муж в этой ситуации не прав. (О бабушке не говорим,. )
08.12.2012 11:29:51, pollina
Поговорите с мужем, что в общем-то это не его дело кто и что ест.И поэтому удивляться и возмущаться с перекошенным лицом ему не стоит. У меня муж на первых порах удивлялся почему мои девчонки не едят многие продукты. Я ему объяснила, больше он не спрашивает.
08.12.2012 10:53:09, рица
[пусто]
08.12.2012 11:12:43
[пусто]
08.12.2012 15:47:29
[пусто]
08.12.2012 18:10:02
и с чего вы вдруг стали ставить диагнозы мне?
Вы бы мужа усмирили. Или боитесь? 08.12.2012 18:51:11, Oker
[пусто]
08.12.2012 16:01:18
[пусто]
08.12.2012 16:09:31
Нда.
Вот знаете, у меня сын всю жизнь ест, ставя обе или одну стопу на стул, на котором сидит. Вот так, через колено и ест. Не сказать, чтоб мне это нравилось, и говорила ему об этом, но ему явно так комфортнее. Сошлись на том, что он при чужих такого вытворять не будет, чтоб мои седины не позорить ) Почему-то мне никогда не приходило в голову, что сын меня прогнул. Почему Вам-то так кажется, вот странно? 08.12.2012 16:18:06, NAD
[пусто]
08.12.2012 16:31:19
Но я даже не о том, что нравится или не нравится. Почему Вам кажется, что сын Вас прогибает? 08.12.2012 16:42:47, NAD
[пусто]
08.12.2012 18:11:03
Так он и достаёт те плошки именно перед вами. Неужели вы думаете, что ему курица та нужна.
Плошки - это протест. Против чего протестует вам понять надо. Вы можете, тет-а-тет попросить syna озвучить, что конкретно ему не нравиться в том укладе вашей общей семейной жизни,? 08.12.2012 19:07:43, pollina
Плошки - это протест. Против чего протестует вам понять надо. Вы можете, тет-а-тет попросить syna озвучить, что конкретно ему не нравиться в том укладе вашей общей семейной жизни,? 08.12.2012 19:07:43, pollina
Ага)))) ТО есть ВЫ сама не в состоянии справиться с собой, но от сына требуется , чтобы он обязательно с собой справлялся) Поразмышляйте на досуге, что страшного лежит в коробочке. Ну что ?
08.12.2012 18:32:58, рица
[пусто]
08.12.2012 15:52:32
утрирую, конечно, но...
и никакой конкуренции за внимание, исключительно борьба подростка за свои права и тирания отчима 08.12.2012 12:36:09, Oker
[пусто]
08.12.2012 18:16:04
лично я не вижу ничего плохого, если мужчина нуждается в своей жене. 08.12.2012 18:42:50, ландыш
Что значит его? Плохая тенденция.
08.12.2012 11:30:57, pollina
ТОлько в том случае если это правильное мнение. В конкретно этом случае достаточно было попросить ребенка положить на тарелку. И это нужно было сделать самой.А так получается, что ребенка еще и заставляют делать выбор. Между вашей семьей и бабушкой.В том что бабушка дала с собой еды ничего страшного нет. У меня младшая от папы притаскивала куски пиццы, шашлык. И никто ни разу не сказал чтобы этого больше не было.И раз вы живете в квартире, это уже квартира не мужа.Если так рассуждать то он и выставить может вашего сына как только исполнится 18.
08.12.2012 11:25:17, рица
[пусто]
08.12.2012 16:33:27
Ну так нужно научиться, это не передачка это то что сыну хочется. Сын то свой.
08.12.2012 19:55:03, рица
В спектре самой темы в этой ситуации многое что увидеть можно.
08.12.2012 11:34:54, pollina
или он действительно страдает, что не в силах обеспечить подростка тремя кусочками хлеба? 08.12.2012 11:22:41, Вечная Весна
[пусто]
08.12.2012 15:50:57
свекрови, значит, благодарны? а маме нет? 08.12.2012 20:25:01, Oker
иначе никак не могу понять, откуда взялась в наше время идея об объедании.
Про бабушку ещё непонятнее. Раз она готовит внуку, значит ей не тяжело. 08.12.2012 18:55:27, Вечная Весна
[пусто]
08.12.2012 19:03:25
А вы с мужем за него тщательно цепляетесь. Страшно жить в изобилии продуктов?
Твой сын гораздо здоровее относится к еде. Для него она просто еда, а не символ зажратости и показатель зажиточности. 08.12.2012 19:12:44, Вечная Весна
Читайте также
Ваше резюме — ключ к желанной вакансии
Хотите получить работу мечты и справедливую оплату за свой труд?
Наша новая статья — ваш всеобъемлющий путеводитель! Мы подробно расскажем, как составить резюме, которое действительно "работает" и открывает двери к желанным вакансиям, превращая ваш опыт в мощный аргумент.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
