Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (всем за советы)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

...

всем спасибо за советы. Буду думать
18.11.2012 11:24:52, murkoshka

198 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
а КАК бгм планирует это объяснять ребёнку? Вот прямо дословно, что он хочет сказать интересно? И как ответить на возможные вопросы ребёнка? Пусть Вам сначала озвучит. Может по ходу озвучки поймёт, что это всё довольно бредовенько. 18.11.2012 18:14:30, KatrinZZ
на этот вопрос внятного ответа я не получила. Так же как и не получила ответа в каком формате он планирует проводить встречи ( я поставила условие что ни там и у сменя эти встречи проводиться не будут) 18.11.2012 18:43:24, murkoshka
Ну так за это и держитесь. Пусть сначала найдет членораздельное и "правильное" объяснение, доступное для понимания семилетнего ребёнка. А не "как-то так получилось, у тебя есть братик". 18.11.2012 18:52:06, KatrinZZ
А что может быть более доступным - у тебя есть брат. Что особенного нужно объяснить ребенку.ПАра встреч и ребенок будет считать, что так всегда было. 18.11.2012 18:58:17, рица
:) Само-собой. Ребёнку что родители скажут, то он и будет считать нормальным. Но автор-то не хочет, чтоб её ребенок считал нормальным такое положение вещей. Я ж так понимаю в этом её основное возражение. 18.11.2012 19:00:50, KatrinZZ
А куда деваться. Она уже растила одного ребенка без отца. 18.11.2012 19:03:54, рица
Это не то же самое, что самопально возникающие вдруг пятилетние братья 18.11.2012 19:28:29, Гэллор
И? Чем брат страшнее отсутствия отца. 18.11.2012 19:42:02, рица
Я вообще не вижу проблем в отсутствии отца, если мать от этого не страдает. Хуже, если он присутствует, а она-таки страдает 18.11.2012 19:52:31, Гэллор
а она страдает от того, что он пристутствует, или от того, что он присутствует не в том формате, в каком ей надо. а в каком надо - сама не знает.
позиция "пофиг как лишь бы не по-твоему", мне так кажется...
18.11.2012 19:54:36, Merry Tata
Мне кажется, вам неправильно кажется. Хотя, конечно, топикстартеру явно не хватает определенности в действиях 18.11.2012 20:16:59, Гэллор
Т.е. что - не обязательно держаться за "правильную" картинку семьи? Мама+папа+ребёнок? Ну или как вариант - "папа с нами больше жить не будет, так бывает, но тебя всё равно очень любит".
Т.е. можно насадить ребёнку схему "мама+ребенок+папа+мама папиного второго ребёнка+второй папин ребёнок (причем всё одновременно)" и это никак не скажется на его дальнейшей судьбе? От не понесёт это в свою личную жизнь в виде нормы?
18.11.2012 19:16:55, KatrinZZ
В свою жизнь он понесет, то что сам пожелает. Ну если конечно мама или папа не заставят его верить во что-либо. Это как про деда Мороза. 18.11.2012 19:41:02, рица
если насаживать какие-либо картинки с ярлычками "правильно-неправильно", то ребенок сам своим умом дойдет, что и мама жила "неправильно" и вообще "не приходя в сознание", ибо выстроить "правильную картинку семьи так и не сумела.
в этой ситуации, имхо, надо в первую очередь не делать трагедии и драмы, не усугублять конфликты между родителями, не делать детей заложниками самолюбия взрослых. автор сама призналась, что хочет получить каких-то бонусов, то есть, ищет где выиграть, и где не проиграть.
а дело в том, что и выигрыш и проигрыш - штуки иллюзорные и очень и очень субъектиные и ситуационные. и никто не скажет - выигрыш общение детей одного отца или проигрыш объективно.
18.11.2012 19:24:08, Merry Tata
Автор ИМХО не хочет усугублять. Если б ей сейчас здесь народ бойко перечислил как много хорошего ребенок может получить от знакомства со сводным братиком, то это её бы убедило мгновенно. Только что-то никто конкретных плюсов не указал. Так зачем ей лишние телодвижения в бесполезном направлении. 18.11.2012 19:38:47, KatrinZZ
Я ей вообще предлагаю не шевелиться. И ей польза - здоровье не испортится и ребенок пусть с папой сам разбирается. Ибо вариант категорического запрета встреч она не хочет. А все другие меры, это филькина грамота и на отслеживание что сделал папа, что не делал папа уйдет слишком много сил.А у автора, поскольку она сама призналась 5 лет не хватало сил развестись с человеком, который ей не нравился, их мало. 18.11.2012 19:45:44, рица
куда уж больше усугублять-то? :)) уж и так усугублено до предела. а сейчас - то, что называется точка невозврата.
и совершенно неважно - будет общение между детьми или не будет, так как полноценного общения с отцом у этого ребенка нет. да и не было. рано или позно это всё открылось бы.
бесполезными телодвижения будут как и в запретах общения, так и в одобрении общения. а их по любому надо будет произвести - эти телодвижения. просто ""настал тот день когда всё изменилось безвозвратно"". вот и всё
18.11.2012 19:45:41, Merry Tata
вы неправльно поняли. Я не хочу бонусов, я их не вижу 18.11.2012 19:30:38, murkoshka
а их и нет. и быть не может. как и анти-бонусов - тоже нет.
будет ребенок общаться с братиками, или не будет - для его представления о "правильных семьях" это УЖЕ никакого значения не имеет. имхо.
при любом развитии событий "правильной семьи" в ВАШЕМ исполнении он не видел.
так что... присоеденюсь к советам не драматизировать ситуацию, а научиться радоваться тому, что есть.
18.11.2012 19:40:30, Merry Tata
Не будут они замечательно проводить время хотя бы потому, что тот ребенок еще совсем малыш. В этом возрасте 2 года - пропасть. Будут его все время тыркать, чтобы не смел обижать малыша и делился игрушками. Оно вам надо? И вообще, какого хрена это брехло все еще у вас ночует? 18.11.2012 17:23:26, Гэллор
Не понимаю я таких "братиков", зачем они нужны и почему все советуют познакомить и возлюбить. Какая польза ребёнку от этого? Не вижу никаких бонусов для ребёнка. Хочет папаша общаться - пусть общается отдельно, не хочет - пусть отвалит. Что, собственно, он уже и сделал. 18.11.2012 16:50:51, ==
эх, неправильно ответили...надо ж было сначала написать, как у Вас все замечательно, а после объяснить автору темы, какой он лох, раз не так же все сложилось :)))) 18.11.2012 19:52:56, Татуня
Кидайте адресочек, напишу. Будете на досуге учиться. 19.11.2012 05:16:52, ==
нет, увольте. поздно мне учиться самодовольству и хамскому отношению к собеседнику. 19.11.2012 11:47:41, Татуня
Да уж лучше хамство, чем примитив. 20.11.2012 04:06:56, ==
вполне возможно - там, где Вы живете и с кем Вы живете Вам хамство больше пригодится.
ну а объявлять примитивом то, что недоступно уму - это классика.
удачи!
20.11.2012 13:28:42, Татуня
Страшно боялась не увидеть Вас в этой тему. Переживала, вдруг Вы в режиме отключения от сайта. ) А так бы не хотелось!
Подскажите ещё как организовать режим "Хочет папаша общаться - пусть общается отдельно, не хочет - пусть отвалит."? ))))
18.11.2012 16:59:00, okjsi
Пусть папаша график составит, По понедельникам с одним ребенком встречается, а по вторникам с другим. Как-то так. Я тоже противник всех детей в кучу сваливать. 18.11.2012 17:45:06, Ольга*
Одного графика мало. За встречами же ещё бдить неусыпно надо. Честно говоря, я даже не совсем уверена, что все в обоих семействах не в курсе того что происходит. Это ж какого уровня конспирология у людей достигла. ))) 18.11.2012 17:55:24, okjsi
так в разных городах дети. так понимаю, новая семья в Москве, старая в провинции. 18.11.2012 17:58:17, Rulezza
нет, дети в Москве 18.11.2012 18:05:57, murkoshka
А Вы-то чего "боитесь" в чужой теме? И коли так боитесь, то пора бы и знать, что я опыта с бл..довитыми папашами не имею: ни в качестве дочери, ни в качестве жены. Т.ч. вопрос не по адресу. 18.11.2012 17:05:40, ==
Разочаровали. ) Не в плане наезда, разумеется, а в плане осуществления выдвинутых вами утверждений. Ну, теоретически хотя бы, придумайте что-нибудь.. Интересно услышать ход Ваших рассуждений. К тому же, возможно, это поможет автору. 18.11.2012 17:24:52, okjsi
А у вашего ребенка какие отношения со старшей сестрой? Если что - много ли у него близких людей, кроме вас? ИЛи вы считаете, чем меньше - тем лучше? Если последнее - то не знакомить конечно, но и быть готовой сначала принять, а потом объяснить этому ребенку, что отец с ним будет общаться все меньше. Он (отец) - живой человек и разрываться между 2-мя детьми ему будет все труднее. Все равно рано или поздно правда выплывет: ранимому ребенку ИМХО будет гораздо труднее узнать в последствии, отец променял его на другого ребенка (вы же не думаете, что он всю жизнь будет оставаться в счастливом неведении?), чем сейчас принять брата и даже полюбить его. 18.11.2012 16:32:33, hanhi
Полюбить этого "братика" сыну автора почти также нереально, как самому автору полюбить новую жену своего залетного БМ...
Нереально по многим причинам.
Да и хотелка папина познакомить - сиюминутна, как только это все не понравится той ЖЕНЕ, так и все и прекратится) Нужно ли сейчас танцевать под эту странную дудку недостойного этого мена? Чтобы потом снова сесть на грабли обманутых надежд и иллюзий?
18.11.2012 17:15:27, Булочка наст.
Знаете, я вам такой совет дам - вы делайте так, как ВАм хочется и как вам удобно, не особо заморачиваясь интересами родства и тд.

Эту ситуацию создал Ваш муж. Она не из-за Вас такая дурдомная. Так что какое бы решение вы ни приняли - оно верное. Этот многостаночный муж тоже принимал самые разные решения, не особо заботясь о чувствах жён и детей. Стахановец, млин.
18.11.2012 16:22:00, 1637
я бы не стала знакомить. у ребенка должна быть нормальная модель семьи, где папа и мама, без чужих теток и их деток. Впрочем есть культуры, где это нормально. Я к ним принадлежать не желаю. 18.11.2012 16:04:26, Rulezza
все дети разные. одни очень ранимые, психически неустойчивые, склонны к неврозам и т.п. другие морально устойчивые, им многое пофигу, в хорошем смысле этого слова :) если Ваш ребёнок из первых, то травма может, действительно, быть. повремените со знакомством. если он из вторых, то пусть у него появится братик. решать Вам, своего ребёнка Вы лучше знаете.
Если с психологическим здоровьем у ребёнка всё в порядке, то не препятствуйте общению с попой и братом. ему это может ещё 45 раз пригодиться в жизни... как говорится, не плюй в колодец.....
18.11.2012 15:45:47, JANISE
к сожалению мой ребенок из первых, поэтому и сомневаюсь. Поэтому и спрашиваю совета и мнений 18.11.2012 15:54:32, murkoshka
тогда и сомневаться нечего! 18.11.2012 16:59:49, JANISE
Общение с папой и братиком кроме радости ничего Вашему сыну не доставит. А вот Вам - другое дело, Вам я сочувствую. 18.11.2012 15:42:52, мама-аня
Вы уверены? А я думаю, общение с этим "братиком" будет постоянным напоминанием сыну автора о том, что этого братца любят больше, т.к. отец от него ушёл, а с тем живёт. Кстати, в этом возрасте 2 года - приличная разница. Не думаю, что игры с "малолеткой" будут такой уж радостью для сына ТС. 18.11.2012 16:53:58, ==
Отец ушел не от него а от его мамы. И не к другому сыну, а к другой женщине. Дети тут не при чем. 18.11.2012 21:24:15, мама-аня
Слушайте, ну это вообще не серьёзно. То, что дети винят себя в разводе родителей - это же азы психологии. То, что некоторые родители закрывают на это глаза, или просто не желают видеть очевидное, не отменяет этого факта. Дети считают, что папа ушёл... и именно ОТ НИХ, а не от мамы: дети - эгоисты по природе своей (берём возраст сына ТС), им пока не доступны размышления о чувствах других... так вот, ушёл, потому что дети плохо себя вели, делали что-то не так, обещают, что будут слушаться и т.п. И это нормально, в этом возрасте анализ и синтез ещё не то чем оперируют. Я, кстати, несмотря на далеко не детский возраст, с детьми солидарна: уходя от жены, М бросает и детей. Каких бы красивых слов при этом не говорил. Сейчас модно быть толерантными, но я препочитаю смотреть правде в глаза. А правда такова: с кем живут - того и любят. 19.11.2012 05:25:31, ==
это _Вы_, взрослый человек, так на эту ситуацию смотрите. 7-ми летний ребенок может иметь совершенно другую точку зрения. 18.11.2012 22:33:37, STickA
Обалденная радость, вы сами-то такую испытывали хоть раз? 18.11.2012 16:19:47, 1637
засуньте свое обиженное самолюбие себе поглубже в.. (ну вы поняли!) и познакомьте детей. Они братья ( у вас же мальчик?). пусть дружат, общаются. А вдруг у них будут замечательные отношения, что плохого, что у вашего ребенка будет еще один близкий человек.

ДА и еще мое ИМХО, В этой ситуации вы никто. вы не бывшая жена, вы всего лишь мать внебрачного (читай побочного) ребенка. А там ЖЕНА! Это видимо вас и гложет.

Не лишайте ребенка доброго отношения и брата из -за своей бабской злости. Никто не знает как жизнь сложится. А то, что он с ними двумя может вполне неплохо проводить время, куда -то выезжать я вполне допускаю, это реальная возможность.
18.11.2012 15:31:38, nilika
Какая-то прямо школа мазохизма))) 18.11.2012 16:09:30, Булочка наст.
+1 Жил ребенок, не тужил. Думал, что есть у него мама и папа. Да, не живут вместе, но он и помнит толком, что когда-то было иначе. То есть вполне гармоничная картина мира у ребенка. И вдруг, бац, оказывается, что он не любимый сын мамы-папы, а побочный какой-то ребенок, а мама его - так вообще никто. Зато есть другой ребенок - настоящий сын от настоящего брака, и его мама - жена папы. Ужас же! 18.11.2012 16:29:42, ЗАЮшка
"...побочный какой-то ребенок, а мама его - так вообще никто" - вообще не понимаю, при чем здесь наличие штампа в паспортах мамы и папы? Они ребенку - отец и мать, и этот факт не зависит ни от каких обстоятельств. к тому же ребенок уже знает (на примере мамы), что помимо него у его родителей могут быть другие дети. Так что совершенно не вижу трагедии, что при таких вводных у ребенка вдруг появился еще и брат. Вот только заострять ребенкино внимание на том факте, что папа от него к этому брату ушел, я бы не стала. 18.11.2012 19:10:21, Чифф@
"В этой ситуации вы никто. вы не бывшая жена, вы всего лишь мать внебрачного (читай побочного) ребенка. А там ЖЕНА!" Это цитата из поста выше. Я именно на это отреагировала. 18.11.2012 19:50:32, ЗАЮшка
Я знаю людей у которых в подобной ситуации всё прекрастно и у детей никаких психологических травм.
Но зачем вам эти примеры? Вы не хотите, чтоб они общались, вы не даете общаться.
Я вообще не пойму, зачем вы сама с БМ общаетесь, какой вам с этого интерес, кроме лапши на ушах?
18.11.2012 14:45:02, Natalya d'Etretat
я хочу именно конкретных примеров, иначе я бы не задавала вопросы. Все равно когда-то это сделать придется. Меня интересует насколько это нужно 18.11.2012 14:48:32, murkoshka
Кому нужно? Я не знаю, нужно ли это вам и его НЖ, не знаю, зачем это нужно БМ, а детям всё равно, дети реагируют не на событие само по себе, а не реакцию взрослых на него.
ПОдадите вы ребенку эти "знакомства" таким же тоном как "ура, мы идет на кремлевскую елку", и он будет рад без памяти; подадите как "козел твой папа, чего удумал, придушать его за это мало", ребенок обязательно отреагирует "психологической травмой".
18.11.2012 19:05:51, Natalya d'Etretat
я вам привела пример, вы его показательно проигнорировали) 18.11.2012 15:41:43, Вечная Весна
я его не игнорировала. И приняла к сведению. Спасибо 18.11.2012 15:55:04, murkoshka
Что Вам даст продолжение общения? Что даст разрыв? Не прикрываясь интересами ребенка, определите для себя. Если хотите от БМа чего-то еще (внимания, денег, ласки) - то продолжайте общаться. Не будет у ребенка никакой травмы, если сказать, что у него есть братик. 18.11.2012 14:31:07, Солнечный Ветер
Папа мусульманин? 18.11.2012 14:01:31, NLU
папа православный 18.11.2012 14:11:02, murkoshka
Вот так вот разбиваются теории, теряются убеждения и пр. ) 18.11.2012 14:19:46, okjsi
Вам решать. Детям это не так обидно, как мамам. Рентабельность такого решения тоже надо учитывать. 18.11.2012 14:16:35, NLU
рентабельности пока никакой. Я от этого ббонусов не получу 18.11.2012 14:17:56, murkoshka
А ребёнок? 18.11.2012 14:48:36, NLU
а вот этого я не знаю какие бонусы получит ребенок от такого формата общения 18.11.2012 14:51:48, murkoshka
Ребёнку всегда в любом возрасте нужен папа, независимо от его бонусов.. В этом весь бонус. 18.11.2012 15:02:10, NLU
Не всякий папа - бонус( 18.11.2012 16:10:19, Булочка наст.
ТО есть , БМ с вами не живет и ребенок этого не чувствует, не замечает?С БМ лучше дружить. Это будет хорошо и вам и ребенку. 18.11.2012 14:01:13, рица
БМ объяснял нам несколько лет появление дома 2 раза в неделю тем, что у него работа в другом городе. Ребенок в курсе, так что для него ничего не изменилось 18.11.2012 14:12:16, murkoshka
Заработался мужчина. ) 18.11.2012 14:18:29, okjsi
А Зарплату то кому он носил? 18.11.2012 14:16:48, Булочка наст.
а он ее делил -))) 18.11.2012 14:18:16, murkoshka
Как можно жить с мужчиной и не знать его ЗП...Зачем тогда с ним жить?
Раз делил - значит вы не знали его доходы получается...
18.11.2012 14:30:31, Булочка наст.
Булочка, ну что вы право? Судя по тому, что пишет автор, брак имел гостевую форму. Мужчина, поди, и ответственности на себя никакой не брак. 18.11.2012 14:34:16, okjsi
Ну если только не воспринимать это браком, а так...зашел, сперму слил...Тогда автора еще жальче, она в каком самозаблуждении годами находилась(
Только в случае "зашел и т.д." непонятно, что мы тут вообще обсуждаем? Какое общение?
"Ты кто такой? Давай! До свидания!")))
18.11.2012 14:39:33, Булочка наст.
Ты как то невнимательно читаешь.... не "зашел, сперму слил", а "зашел, сперму слил, ползарплаты отдал". Разница огромна, однако :) 18.11.2012 19:36:07, Natalya d'Etretat
ну, так что же вы так не общаетесь со своим собственным БГМ-спермодонором? а то советы раздавать - так всегда пожалуйста, а как самой им следовать - нет.
В каком именно самозаблуждении вы находитесь, если постоянно допрашиваете своего БГМ-спермодонора, с кем он спит и караоке поет?
18.11.2012 18:48:25, LucyMO
Так я сначала допрашиваю, а потом "Давай! До свидания!"
У меня как раз - всё отлично))
И он отцом ребенка не записан. Слава богу.
А допрашивать мне ничто не мешает, кого угодно)) Нет таких запретов ни в уголовном кодексе, ни в гражданском.
Еще вопросы есть?

PS Вот сегодня с ним говорила по телефону, спросила - чем он занят, [цензура])) Как никак - выходной!)))
18.11.2012 21:00:07, Булочка наст.
Если он официально оформил отцовство, то "Ты кто такой? Давай! До свидания!" не прокатит. 18.11.2012 17:47:26, ОхотникНаУток
До его обращения в суд по поводу встреч с ребенком - прекрастно прокатит.
Но что то мне говорит, что в суд этот папа не пойдет, значит, прокатит "сколько надо".
18.11.2012 20:15:38, Natalya d'Etretat
Почему в самозаблуждении? В самоубеждении, скорее всего. 18.11.2012 14:42:53, okjsi
И что, он попрежнему ночует? Как-то это объяснили. 18.11.2012 14:13:13, рица
пока ночует,т.к. пока договорились что для мелкого все остается по прежнуму. А теперь папа устал 18.11.2012 14:16:10, murkoshka
А как его новая официальная жена такое терпит? Или мужчина настолько силён, что всё ему подвласно? 18.11.2012 14:56:49, okjsi
Вот автору только еще не хватало думать о душевном состоянии официальной жены ))
Или это риторический вопрос?
18.11.2012 15:12:15, Солнечный Ветер
Не риторический. Пытающeйся понять направляющую мотивации действий человека. 18.11.2012 15:18:27, okjsi
Мелкий ? Это про 7, 5 лет? Ну Вы даете. 18.11.2012 14:17:42, рица
ну у меня есть старшая, которой 15 лет. Поэтому и мелкий 18.11.2012 14:19:53, murkoshka
Ну так пора относиться к сыну не как к мелкому, а как к будущему мужчине и защитнику и кормильцу. Вот честно, сколько собираетесь скрывать правду? 18.11.2012 14:21:43, рица
к 7,5 летнему пацану относиться, как к мужику? а детство у него будет? или вместе с папой уйдет? 18.11.2012 18:49:59, LucyMO
Детство у него будет. Но и относиться как к несмышленышу не стоит.Это до 3 лет, нужно следить как покакал, что поел, как оделся. А в возрасте 7.5 вполне самостоятельный человек.У меня бывшая свекровь именно так растила сыновей, оба вполне самостоятельные и оба очень ее любят. 18.11.2012 18:55:26, рица
скрывать правду о чем? о разводе? недолго. Меня больше второй вопрос волнует 18.11.2012 14:22:54, murkoshka
Это ваша ревность и обида. Она понятна.В таком случае нужно либо полностью исключить отца из жизни ребенка. Либо признать, что все же Вы сделали правильный выбор и не жалеете, что родили от этого человека. 18.11.2012 14:26:19, рица
обида - да, но не за то, что ушел, а за то, что 6 лет обманывал. За это время я ему раз 5 точно предлагала разойтись 18.11.2012 14:35:25, murkoshka
вот он и разошёлся, а вы недовольны. 18.11.2012 15:43:06, Вечная Весна
я довольна. Я вышла на работу, почувствовала себя нужной. Он меня достал этими разговорами о знакомстве детей 18.11.2012 18:35:08, murkoshka
Еще раз - а зачем вы вообще с ним разговариваете? 18.11.2012 19:40:32, Natalya d'Etretat
приходится,т.к. не хочется чтобы он испарился из жизни ребенка 18.11.2012 20:03:03, murkoshka
тогда придется плясать под его дудку независимо от того, разумные требования он выдвигает или нет 18.11.2012 20:17:27, Natalya d'Etretat
ну всякие пляски имеют какие-то границы. Идти на поводу во всем я не собираюсь 18.11.2012 20:29:19, murkoshka
Границы просты - "мне нравится, мне не нравится", то есть устанавливаете их вы, советы тут не помогут.
Поверте, именно со стороны "вселенской справедливости" его хотелка из серии "синие носки купить сыну или зеленые", то есть ребенку всё равно, будут его " дружить" с младшим братом или нет, я уже выше написала - ребенок будет зеркалить ваше отношение.
Значит, в первую очередь вам надо определиться с ВАШИМ отношением.
Я ваш топик поняла ( может, ошибочно) как "если кто мне скажет и на примерах, что это не страшно, я буду отдавать ему ребенка через нехочу".
Так вот, "через нехочу" - не надо.
Вы выше пишите, что ваш ребенок "из этих" - "очень ранимые, психически неустойчивые, склонны к неврозам", это тоже он зеркалит ваше отношение к вашей жизни.
Почитайте книжку "Разговор с родителями" (Винникотт), там об этом на примерах обьясняется.
18.11.2012 21:51:40, Natalya d'Etretat
могу сказать что я действительно не в восторге от данной перспективы. Но если бы у меня было четкое и категорическое нет, то я бы не спрашивала совета. Я действительно в растерянности и не знаю как поступить. Я одной стороны я не хочу этого, сдругой я понимаю что рано или поздно сын узнает обо всем. 18.11.2012 22:11:33, murkoshka
Узнает - естессно, но узнать то можно по разному.
Можно - "сын, у твоего папы новая семья, дети, я с ними общаться не хочу, захочешь - пожалуйста, после 18 лет".....
или "сын, у твоего папы новая семья, дети, я с ними общаться не хочу, а он настаивает, значит, придется общаться"
или "сын, у твоего папы новая семья, дети, я с ними хочу общаться, дружить, это так здорово - иметь братьев и сестер, пусть и "только по папе" или "только по маме"....
ну и т д
То есть узнает то он 100%, вопрос: "как".
От этого "как" будет зависеть его отношение к ситуации вообще ( к тому, что вы не живете вместе, к папе, к вам, к этому брату и т д ).
Знаете, если у вас каша в голове, сходите к психологу.
Правда, на хорошего попасть очень трудно, не знаю я, как их находят.
Я могу вам написать, что бы я на вашем месте делала, но это не "истина в последней инстанции", это именно "моё личное мнение".
18.11.2012 23:16:10, Natalya d'Etretat
про психолога знаю, надо сходить, но очень боюсь нарваться на плохого. напишите пожалуйста на личку свое видение данного вопроса 19.11.2012 06:20:16, murkoshka
Вопрос что лучше - рано или поздно. 18.11.2012 22:19:56, Merry Tata
Если бы вы хотели разойтись - разошлись бы, без предложений и разговоров. А вы хотели поманипулировать этим якобы расходом. Не получилось... 18.11.2012 15:34:56, nilika
возможно, а возможно надеялась что он перебесится. Про то, чтоя тоже виновата знаю 18.11.2012 15:56:10, murkoshka
Урок вам. Не надо предлагать, нужно действовать. Ибо по логике, если предлагали значит вам было с ним плохо. 18.11.2012 15:05:15, рица
Одно другому не мешает. Исключить из жизни и не жалеть. 18.11.2012 14:31:49, Булочка наст.
НУ тогда исключайте. Видимо он такой мужчина , что о нем и не пожалеешь. Что ж бывает.Возможно от изчезновения такого папы ребенок материально и психологически меньше пострадает, чем от знакомства с братом. 18.11.2012 14:36:52, рица
в принципе как человек он нормальный. И исключать его из жизни ребенка мне бы не хотелось,т.к. потом ребенок же меня в этом может упрекнуть 18.11.2012 14:38:46, murkoshka
Нет, автор, человек он ненормальный.( Я понимаю, что вы хотите оправдать его, но...написанное в теме говорит как минимум о его -непорядочности, лживости, нечистоплотности и наконец трусости.
Чему он может научить ребенка и какой пример может дать такая личность?
18.11.2012 14:44:56, Булочка наст.
Я с тобой согласна - он не должен был заниматься сексом с женщиной, с ктр не состоит в официальном браке.
А автор не должна была заниматься сексом с мужчиной, с ктр не состоит в официальном браке.
Да, не повезло младенчегу с родителями.
18.11.2012 20:20:03, Natalya d'Etretat
Не оформлять отношения - нормально. А врать близкому человеку - гадость и недопустимо 19.11.2012 07:08:26, Гэллор
Крутo! И обличительно! 18.11.2012 14:49:38, okjsi
Может. ПОэтому в отношения папы и ребенка не стоит вмешиваться. Ну это мое мнение. Моим было 8 и 11 , когда развелись. Сейчас им 14 и 17 и они достаточно много времени проводят в семье БМ и он о них заботится. 18.11.2012 14:42:11, рица
А вы не спорьте. Цену назначьте за эти выкрутасы. Сам отвалится) 18.11.2012 13:58:27, Булочка наст.
Да он и без цены сам отвалится. Время только дайте. 18.11.2012 14:02:25, okjsi
Ну с ценой отвалится быстрее и без долгих уговоров))

Я бы начала разговор так: "Милый Вася (Петя, Коля), я понимаю, что ты хочешь того-то того-то, а я хочу того-то того-то (что пусть автор сама решит, может ей авто надо новое, или гардероб поизносился, или можно более нежно - частная школа ребеночку и т.д.)
Я исполняю твои хотелки - ты мои)) Все дела))"

Этот способ мной опробован, работает четко. И не нужно вдаваться ни в моральную сторону вопроса, ни в эмоциональную. Разговор будет очень коротким))
18.11.2012 14:10:17, Булочка наст.
Идеалистка Вы, Булочка. :) Или с мужчинами вам везло, просто. 18.11.2012 14:13:45, поможем автору темы
Да и без везения при таком подходе получишь что хочешь (чтоб отвалился).
а кто хочет денег, тем, конечно, нужно, чтоб "повезло".
18.11.2012 19:37:40, Natalya d'Etretat
Наверное, они были жадны и бедны)) 18.11.2012 14:18:33, Булочка наст.
а что в итоге получили то? :) 18.11.2012 15:50:25, JANISE
Я получила смысл жизни - любимых детей, они получили опыт... 18.11.2012 16:14:04, Булочка наст.
А может они тоже хотели получить детей любимых. 18.11.2012 16:31:03, okjsi
Может быть и хотели, но у них не получилось) 18.11.2012 17:08:54, Булочка наст.
есть подобный пример, но покруче, наверное, завернутый.

папа не жил "совместным хозяйством" ни с одной из жен. есть несколько детей примерно одного возраста (младшие-средние школьники). дети общались друг с другом с момента, когда становились способны общаться.
ДР, праздники - все дети с папой, он веселый, заводной, энергичный. дети от одной мамы приезжают на дачу к детям другой мамы.
конфликтов между мамами не было. дети без каких-либо психологических травм, обид, разочарований. ну вот у них так получилось - папа достался такой. тому и радуются.
18.11.2012 13:37:03, Merry Tata
так это-ж ГАРЕМ! Если хватает финансов - супер решение! 18.11.2012 17:50:30, ОхотникНаУток
А где они набираются? Мы бы приняли еще одну девочку, а то хлопотно постоянно временных подружек искать 18.11.2012 20:27:30, Гэллор
Супер для кого??
Для автора было бы супер, если бы у нее два мужа было и с хорошими финансами)) А тут даже не половина, а 2/7)))))))
18.11.2012 18:01:14, Булочка наст.
Дурацкая ситуация, заведо ставящая вашего ребёнка в худшую ситуацию. Но выхода из сложившейся на данный момент ситуации у Вас нет. Думаю, ваш ребёнок, в будущем сам от таких встреч откажется.
Обьяснение того как у мужа так получилось, наверняка, больше Вас волнует, нежели ребёнка.
18.11.2012 13:19:27, ouksi
Выход конечно есть, и даже не один)) 18.11.2012 13:59:27, Булочка наст.
Давайте все! 18.11.2012 14:03:25, okjsi
1. сказать- папа кака/ и перестать с ним общаться
2. сказать _ как повезло, не мучилась вторыми родами, а братик есть.
3. продолжать жить как раньше.
18.11.2012 16:13:05, Rulezza
А Булочка-то поделилась одним выходом, а другие выходы зажала. )))) 18.11.2012 16:37:02, okjsi
наблюдаю у родственников такую ситуацию - папа ездит к детям от первого брака вместе с ребёнком от второго. Выгуливает детишек оптом, всем удобно. 18.11.2012 13:05:03, Вечная Весна
есть такой же пример. папа ездит к бж для общения со старшим + берет старшего для общения на своей территории с новым ребенком и нж в том числе.
ничего в этом плохого нет для старшего ребенка. всегда с удовольствием ездит и общается с младшей сестрой в той семье.
18.11.2012 20:12:26, mara
А я наблюдаю точно противоположную: БЖ и НЖ уперлись рогом и категорически запрещают отцу не только знакомить детей,но и даже упоминать о них. При этом старшая дочь от 1 брака давно все поняла, простила (9 лет, развелись, когда ей было 5 - 6), младший еще слишком мал. Отец делит все выходные: неделю со старшей, неделю - с малышами. Я уж не говорю о неудобстве прочих родственников (бабушка-дедушка как минимум), которые вынуждены приглашать на семейные праздники либо внучку, либо сына с семьей. Вместе - никак. Наверное, тем , у кого нет родственников или между ними изначально плохие отношения и (или) нет традиции семейных праздников, - проще. 18.11.2012 16:27:09, hanhi
Не была в подобной ситуации, но проблем не вижу. Познакомьте. Главное - чтобы с папой общался. А судя по всему, папа тоже этого хочет. 18.11.2012 11:51:29, ДраКошка
к сожелению папа банально устал уделять двум детям отдельное внимание 18.11.2012 12:20:05, murkoshka
Ну так это понятно :) Как раз для этого - идеальное решение. И побочки почти никакой :) 19.11.2012 08:44:11, ДраКошка
пусть уделяет "сколько может, сколько успевает", а вы своему ребенку будете поддерживать "картинку хорошего папы" словами "он реже приходит не потому что тебя не любит, а потому что ему некогда, он много работает, устает" и т д
Вы написали где то выше что не хотите чтоб он исчезал из жизни ребенка? ну, и не вычеркивайте НАСОВСЕМ, а раз в неделю они видятся или раз в 2 года, малую роль играет, тут качество важнее количества.
18.11.2012 21:59:00, Natalya d'Etretat
все психологические травмы детям придумывают и устраивают их родители...
наличие брата это плюс. если вы не сделаете его минусом.
18.11.2012 11:44:19, хатуль мадан
у меня чисто технический вопрос: как ребенку, который уже прилично соображает объяснить появление младшего брата тогда, когда папа еще с нами жил 18.11.2012 12:21:07, murkoshka
Не надо ничего объяснять.Будет спрашивать ответите, что так бывает.ПАпа полюбил другую женщину и у них родился ребенок. И ребенок удовлетворится ответом. 18.11.2012 13:59:18, рица
если бы папа полюбил другую женщину после того, как разошелся с мамой, то да, можно было бы объяснить. А вот то, что папа жил с нами, а параллельно появился братик, вот тут возникает впопрос. А он у ребенка возникнет 18.11.2012 14:10:41, murkoshka
Это у Вас он возникает. У ребенка нет, если говорить спокойно 18.11.2012 14:26:41, Солнечный Ветер
Ну вот когда меня и сестру познакоми, нам было 7 и 10 лет соответственно. Я тоже родилась, когда наш общий папа был женат на маме сестры, да так на ней женат и остался. Что-то я не помню никакой психологической травмы у сестры. Не забывайте, что у детей своих дел и интересов по горло. Родительские заморочки детей мало трогают, если родители друг другу морду не бьют при детях и разборки не устраивают. И выгод у вас много от этой ситуации - папа сына развлекает, а вы в ванной лежите или фитнесом занимаетесь или личную жизнь налаживаете. Да мало ли у свободной женщины дел. 18.11.2012 14:24:32, Ззз
Согласитесь, что фраза "Что-то я не помню никакой психологической травмы у сестры" выглядит несколько ... как это сказать -эээ... ) 18.11.2012 14:28:48, okjsi
Вы слишком драматизируете.Ребенок взрослый, пара лет и он сам будет регулировать свои отношения с папой. Я лично не представляю как Вы можете запретить БМ познакомить детей. Будете с палкой охранять? НЕдавно показывали маму, она вот так охраняет сына от БМ. Ребенку 12 лет и после суда, мама на улице кинулась драться с БМ. ЕЕ оттаскивали от БМ сын и прохожие. 18.11.2012 14:16:51, рица
Рица, да запросто автор может не позволять общаться с какими-то посторонними детьми да и с папой тоже.
Этот вопрос находится исключительно в руках женщины. Также как вопрос алиментов - в руках мужчины.
А суд...ну не нужно наивными то быть в этом вопросе. Даже в суде судьи прекрасно понимают положение вещей.
18.11.2012 14:34:41, Булочка наст.
Может. Вот только каким образом. Это война, готов автор вести боевые действия, втянув туда ребенка. 18.11.2012 14:43:49, рица
да не хочу я войны. Я хочу чтобы он прекратил этим есть мозг и отстал. Общался бы с ребенком и все. Он нарисовал себе идеальную картину когда дети играют, не дерутся, не делят внимание папы. И упрямо стоит на своем 18.11.2012 18:37:58, murkoshka
А что ребенок совершенно на это не способен? В принципе у вас есть опыт выращивания ребенка без отца, можно опираться на него. Я сама росла без отца, БМ рос без отца. Поэтому и он и я этого своим детям не захотели. 18.11.2012 18:49:55, рица
я не хочу своему ребенку этой участи, вырасти без отца. Сама я росла все-таки с отцом, который редко, но участвовал в моей жизни, и отчимом, который меня вырастил. Поэтому и спрашиваю совета и пытаюсь принять правильное решение. Еслибы я не сомневалась в правильности своих решений, то меня бы с моей темой здесь не было 18.11.2012 18:54:45, murkoshka
Мое мнение такое, предоставить мужу самому все решать.Все что можно сделать, это быть совещательным голосом. По другому не получится. 18.11.2012 19:01:37, рица
Психологи прошлого убеждали людей, что дети драматично воспринимают развод родителей. Нынешние психологи, правда, думают иначе. ) 18.11.2012 14:25:41, okjsi
что бы не говорили психологи дети хотят семью, где папа и мама вместе. 18.11.2012 16:17:02, Rulezza
совершенно не обязательно 18.11.2012 18:32:39, Дездемона
Потому что это драма больше для мужа и жены. Дети гораздо гибче и оптимистичнее смотрят на происходящее. 18.11.2012 14:27:42, рица
Ага, ага. (Судя по конфе) Отношение к матери - лучшее тому доказательство. 18.11.2012 14:31:31, okjsi
запрещать видеться папе с ребенком я не собираюсь. А вот знакомить с братом могу. К тому же против такого знакомства настроены еще и его родители 18.11.2012 14:24:06, murkoshka
НЕ можете.Он все равно познакомит, только для этого начнет врать и научит врать вашего ребенка. 18.11.2012 14:28:25, рица
у моего папеньки 3 детей от разных браков. И познакомились мы когда уже мне было 20лет. Он ни разу не пытался обманом познакомить меня с братом и сестрой, т.к. моя мама сказала нет 18.11.2012 14:36:43, murkoshka
Ой, слушайте ) У Вас такой опыт, что люди у Вас совета просить должны, а не Вы у них. ))))
off. Сейчас подтянутся психологи, прокомментируют вашу ситуацию.
18.11.2012 14:47:14, okjsi
Если Вы так уверены в БМ , то в чем вопрос. Запрещайте. ТОлько смысл, если все равно придется знакомиться. 18.11.2012 14:45:27, рица
я не уверена в БМ, я не знаю зачем ему это нужно. И как собирается это осуществлять 18.11.2012 14:50:18, murkoshka
Я придумала. Свяжитесь с его новой женой. Объясните ситуацию и возможно она вам поможет. Ей второй ребенок ну уж точно не к чему. И вряд ли она захочет обделять своего и в отцовском времени и в отцовских деньгах. 18.11.2012 15:03:57, рица
Тут возмозны варианты. И очень различные варианты. Целый спектр вариантов. И вопросом задать много можно. Но автор, к сожалению, не отвечает, да.
Высказываю предположение, что будет так, как захочет БГМ автора. Во власти автора только смягчить ситуацию. Вопрос должен стоять только так, - как это сделать.
18.11.2012 16:47:36, okjsi
я вот не вижу вариантов. Вариант ребенку не общаться с папой не рассматриваю,т.к. есть пример старшей, которая не общается с отцом. Ничего хорошего из этого не получается. "Дружить" с нынешней женой не хочу по определению 18.11.2012 17:51:18, murkoshka
Автор, покопайтесь в архивах Семейных тем. Найдёте истории похожие на вашу. 18.11.2012 18:09:21, okjsi
знать бы что искать 18.11.2012 18:36:00, murkoshka
об этом я тоже думала 18.11.2012 15:31:07, murkoshka
Это самый лучший вариант.Она ему плешь проест. И будете спокойно растить ребенка самостоятельно, без какой-либо помощи. 18.11.2012 15:51:21, рица
Рица, Странно как-то именно от Вас слышать эту версию. Продолжить почему? )))) 18.11.2012 16:50:40, okjsi
Жду) 18.11.2012 17:02:08, рица
Собственно говоря, нижним вопросом я и продолжила. Ну, давайте, переформулирую хотя бы - дабы написать хоть что-то. Как Вы думаете, кому в угоду: себе или мужу, НЖ вашего мужа всё это делает? Подозреваю, что БМ ваш сильный человек, и НЖ делает так как ему угодно, а не по своей доброй, открытой и незавивисомой воле.
Так что, позвонить то можно, конечно, а вот каким результат будет - неизвестно. Бэкграунд отношений СЖ-БГМ-НЖ - весьма и весьма своeобразен.
18.11.2012 17:16:26, okjsi
не угадали, он не сильный человек. Сильный бы ушел. Он слабый 18.11.2012 17:52:18, murkoshka
Вернее знаете что. Чтобы определить какой муж Ваш нужно позицию новой жены знать. А вы её не озвучиваете. Допускаю, что не знаете. Но представить, что та женщина живёт добровольно в таком режиме, согласитесь, странно как-то.
И ещё, смотрите. Он проламывает ситуацию под себя. А мужьям Булочки, вот например, это не удалось. )))
18.11.2012 18:05:39, okjsi
Я о муже Рицы писАла. Муж Рицы - сильный человек. Про вашего мужа - ничего не знаю.) 18.11.2012 17:57:57, okjsi
Вообще-то есть вариант , что она делает это по собственной воле.Правда у нас все же весьма необычная ситуация. Она воспитана моим БМ, она работает с ним с ее 18 лет. И его влияние на ее развитие гораздо больше чем ее собственного отца.И общалась она с моими детьми с 5 лет старшей.И уже тогда они вместе гуляли.И вообще допускаю, что она совершенно противоположный мне человек. Мне чужие дети ни каким боком не интересны. Я и НМ искала на условии,что никаких маленьких детей. 18.11.2012 17:21:59, рица
Проверить эту гипотезу можно, конечно. Но для этого надо бы заглянуть в статистику, сколько людей не живущих с БМ-Ж занимаются с неродными детьми от предыдущих браков. Мудрённо сформулировала, но уверена, что Вы поняли о чём идёт речь. 18.11.2012 17:30:55, okjsi
так она ему похоже плешь ест с тем, чтобы дети общались 18.11.2012 15:57:10, murkoshka
а приезжайте к ней в гости все вместе и живите все вместе. 18.11.2012 16:18:37, Rulezza
Ну так научитесь это использовать. Наша НЖ с детьми и в кино, и гулять, в отпуск, и английским заниматься. У младшей по английскому твердая 4. Вы рассматриваете ситуацию с точки зрения, что хотят вами попользоваться, а переверните ее и будет плюс. 18.11.2012 16:06:30, рица
И всё это она делает на собственном энтузиазме и по собственному убеждению!? )))) 18.11.2012 16:53:30, okjsi
Не знаю и знать не желаю)Хотя догадываюсь, мой БМ дуру в жены не возмет. 18.11.2012 17:03:38, рица
Ну так и скажите, что папа похотливый дурак. А как еще?
Детям надо правду говорить.
18.11.2012 14:14:42, Булочка наст.
А мама кто? ну, как там в народе называют женщин ктр не пойми перед кем раздвигает ноги и от него рожает ( автор в браке с БМ не состояла)?
Вообщем, если сливать ребену правду, так ВСЮ.
18.11.2012 19:39:11, Natalya d'Etretat
Мама не спала одновременно с двумя. И находилась в искреннем заблуждении, что с БМ у нее семья( 18.11.2012 21:03:19, Булочка наст.
а, мама дура.....
вообщем, я так ситуацию вижу - или обьяснять ребенку, что оба родителя у него некачественные ( папа козел, а мама дура), или что оба хорошие (мы оба сторонники свободных отношений, то да се).
Мне 2й вариант симпатичнее, если что :)
Можно, конечно, попробовать 3й - что папа козел, а мама святая, но он вырастет и станет таким как папа, ведь его воспитали на примерах, что "святым женщинам" именно такие нравятся.
18.11.2012 22:01:55, Natalya d'Etretat
+1 18.11.2012 16:19:14, Rulezza
Вопросом почему, а ещё лучше - "за что?", папа разлюбил маму ребёнок задаваться не будет? ) 18.11.2012 14:05:36, okjsi
Это взрослые вопросы. Вопросы женщин, от которых муж ушел к другой 18.11.2012 14:27:33, Солнечный Ветер
Не знаю. Не знаю... 18.11.2012 14:36:17, okjsi
Ребенку в 8 лет нет дела до того когда и как появился братик. Но если Вы объясните ему, что это ужас-ужас, то и ребенок станет так думать. Причем не важно скажите Вы это словами или "поджатыми" губами дадите ребенку понять. Может стоит понять, что общения Вы не хотите т к сердитесь на мужа и его хотите наказать, а не потому, что травма, ребенок. Не обманывайте себя и жить станет проще. 18.11.2012 13:08:07, Буду мамой (не скажу)
я сама в 8 лет пережила развод родителей. Ситуация была не такая закрученная, но я помню как мне было тяжело. А тут еще отягощающие 18.11.2012 14:15:13, murkoshka
А зачем ребенку автора общаться с "тем" братом??? Я даже не очень понимаю зачем ему общаться с таким папо) А уж с его потомством вообще несерьезно.
Папу нужно опускать на землю)
18.11.2012 14:05:44, Булочка наст.
Это уже вопрос совсем другого плана. Если не хочется общаться с другой семьей - то и не надо. И вообще вопрос не поднимать тогда. Папа ушел/уехал и все.
С БМ - матпомощь
18.11.2012 14:29:24, Солнечный Ветер





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.10.2018 19:10:42

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!