Раздел: Психология (как помочь мужу пессимисту)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как помочь мужу пессимисту?

Как помочь посмотреть ему на всё с другой стороны? Мало того что он многое видит в сером цвете так ещё всё принимает близко к сердцу. Уже весь исхудал. Страдает бессонницей. Болеет то и дело. Это может болезнь уже? Успокоительные принимать не хочет. Снотворные тоже. Поддерживаю как могу. Сам говорит, что если бы я не любила - сбежала бы от него давно.
И ещё. Ему на самом деле не везёт. Не везёт например с работами. То и дело сокращают (причём не только его одного, просто начинаются массовые сокращения). Если уж работает - какие то косяки сплошные (может от недосыпа?) Причём характеристики с работ хорошие. На последней работе справки о нём наводили с последнего места работы). Отзывы были хорошие.
Не везёт с деньгами. И так ЗП маленькие, так ещё и лишают за всё. Часто вообще теряет деньги. Или воруют у него (тоже не редкость) Вобщем и добытчик из него не получается.
Переживает очень. От этого и бессонница. Причём закрытый он у меня. Всё в себе держит.
Это такая полоса невезения? Сама удивляюсь, бывает же такое!
18.11.2012 00:11:45, мамАлёна

57 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Запрещайте ему ныть. Его не переделать, но так хоть вам настроение портить не будет.
У меня такой же муж :) Всегда найдет к чему придраться, часто ворчит, все ему не так. Я привыкла к этому, даже не замечаю почти что. Когда начинает перегибать палку просто не разрешаю дальше углубляться в тему.
Про деньги непонятно... Уверены, что он их именно теряет? Так не бывает. Особенно, если это часто. Может, он игрок? Отсюда и депрессуха может быть.
19.11.2012 13:52:07, Яснотка
если вы не первый год замужем, то вы увы ему никак не смогли помочь. Помочь реализоваться. Не все мужья готовенькие бывают. Некоторым приходится помогать реализовываться.
Есть Главная Проблема - и есть ее следствия.
Вы можете выделить Главную Проблему? Все-таки -проблема в том, что муж пессимист или что-то иное? Отсутствие необходимого образования для нужной работы. Отсутствие психологической устойчивости и навыков социализации? Несоотвествие потенциала мужа Вашим требованиям? Что-то иное?
Я если честно не врубилась в реальную проблему.
19.11.2012 12:22:43, Moon
автор думает, что их проблема в "невезет", типа муж такой хороший, что лучше некуда, но ему просто "невезет" 19.11.2012 14:26:08, Natalya d'Etretat
))) Тогда не к нам. Тогда к магам и волшебникам. Они ж удачу навлекают ). 19.11.2012 15:13:56, Moon
Удача не наколдовывается. И даже не предсказывается 20.11.2012 20:53:18, Гэллор
Мне кажется это диагноз. Неврология. Покажите хорошему специалисту. У мамы муж такой. Сначала все вокруг не радовало, потом стал болезни у себя находить, теперь и вправду ходит как живой труп. Мама уже собралась бежать от него.... жить с этим очень тяжело. Невростения кажется называется... 19.11.2012 12:08:32, блондинк@
Спасибо за ответы всем! :) 18.11.2012 23:30:10, мамАлёна
Тоже поддерживаю предложение про госпредприятие. Или к кому-нибудь из родственников устройте. 18.11.2012 22:00:07, читаю иногда
А может быть, ему профессию поменять? Если в его отрасли все время фирмы разваливаются и сотрудников его специальности массово сокращают.
Зарплаты маленькие, и лишают за все.
У моей подруги был такой муж. Зарабатывал копейки, по несколько месяцев в году не работал. А потом устроился на работу, которая была близка к его хобби. И все стало по другому. Деньги все равно были небольшие, но он работал постоянно, был доволен жизнью.
Я не думаю, что это полоса невезения. Он просто "не на своем месте". Отсюда и "косяки".Пусть сам определится, кем бы он хотел работать. Возможно, потребуется получить дополнительное образование.Но это себя окупит, если выбор будет сделан правильно.
18.11.2012 21:39:55, читаю иногда
Если "дело в профессии", то да, а есть еще тип людей ( я об этом ниже пишу) кто "не на своем месте", ибо для него любое место где надо уметь подчиняться (начальнику) или сотрудничать (с равными) не подходит, он почему то не умеет ни первого ни второго ( почему - это надо смотреть кто и как его воспитывал первые 18 лет его жизни).
Такие люди рано или поздно начинают играть в игру "открыть свой бизнес", но так как и этому их никто не научил, то и тут у них ничего не получается, прогорают снова и снова.
18.11.2012 23:48:55, Natalya d'Etretat
+1 к совету про работу в госучреждении.
У меня такой папа - один в один. Как уволился с развалившегося оборонного предприятия в 91 так и просидел в серой полосе 20 лет пока мама не устроила его в на кафедру в один институт государственный. Вот там он нужный и ценный и не выгонят его никогда, потому что туда никто не пойдет за такие деньги. Так прям расцвел. А между этими событиями - тот же сценарий - берут на работу, работает хорошо, ответственно, усердно. А увольняют в первых рядах. Не незаменимый, хоть и старательный. И если денег не заплатить - то тоже ему. Он весь в страданиях, в рефлексиях. Но у нас мама оптимист и боец. Сначала прессовала его - так проблемы с сердцем начались. Она плюнула и нашла положительные стороны - добрый, любящий, непьющий. Вот и Вы ищите.
18.11.2012 20:14:56, KatrinZZ
добрый, любящий, непьющий:

картинка


:)
18.11.2012 20:23:25, Natalya d'Etretat
Ой нет. :) Там у него роль другая. Просто с моей мамочкой другого типа мужчина просто не ужился бы. Так что он свою супружескую роль отрабатывает на 200%. Просто не в традиционной форме. 18.11.2012 20:27:43, KatrinZZ
это не пессимизм, это адекватная оценка себя как добытчика денег.
жена тут, имхо, никак не помощник.
18.11.2012 19:14:49, ландыш
Это своего рода игра: "Вот какой я несчастный, пожалейте меня!". Не играйте в нее. Нет везения, есть воля. Пусть выкарабкивается, причем сам. 18.11.2012 18:22:14, Mongfish
+1 18.11.2012 19:18:07, Лось_Анджелес
У меня есть троюродный брат, ему уже за 40, он всё играет в эти игру. У него есть 2 БЖ, ктр не хотели с ним играть, с каждой по ребенку... а ему пофигу, ибо есть его мама и папа, ктр подыгрывают.
Я к тому, что муж автора не будет выкарабкиваться, перестанет она "подыгрывать", обидится на нее что "не любит, не понимает, не разделяет" и свалит к маме с папой.
18.11.2012 19:08:15, Natalya d'Etretat
Ему некуда сваливать. 18.11.2012 19:47:27, мамАлёна
вы его в 18 лет под детдомом подобрали?
жил же он где то и на что то до знакомства с вами
18.11.2012 20:24:18, Natalya d'Etretat
Нет, не по детдомом )) И не в 18, в 25 мы просто познакомились. Бабушка есть, в деревне. Из квартиры где жил выписался, прописан у меня. Да я его и не собираюсь прогонять никуда. Пробьёмся. Не скажу что мне всё это нравится, но вот не могу поверить что он тунеядец. Не похож он на него. Работу потерял - ищет. Находит. Работает с надеждой что всё получится. Как радуется когда деньги приносит в семью! Прям преображается!Становится другим человеком, расцветает! Верю что всё наладится. 18.11.2012 21:41:26, мамАлёна
Есть такой тип людей. Помощью Вы ему не поможете, скорее даже навредите. И сами свои силы поистратите. Собственно говоря, вот это его невезение - метод привлечения внимания.
Разводиться не хотите и любите? Тогда любите, улыбайтесь, будьте нежной (или как у вас в семье принято). Но не надо его жалеть и с тоской на него глядеть.
И о себе помните. На себя время, средства - обязательно. Свои хобби, свои хотелки. Все, что Вам лично приносит радость - это обязательно должно быть в жизни. А то... муж в тоске и Вы в тоске - кому хорошо?
18.11.2012 14:44:36, Солнечный Ветер
Я то как раз оптимистка. Просто очень за него переживаю. Само собой улыбаюсь, шучу (не над ним а вообще) и стараюсь поднять настроение. Но увы, а воз и ныне там. 18.11.2012 16:13:25, мамАлёна
Тогда любите мужа и берегите себя ))) Муж или подтянется или нет - над ним и его настроением Вы не властны. 18.11.2012 17:07:28, Солнечный Ветер
на чьи средства вы живёте? 18.11.2012 13:07:52, Вечная Весна
В основном на мои. Уже говорила. С деньгами ему не везёт катастрофически.Когда бывает калым - подрабатывает. 18.11.2012 16:15:05, мамАлёна
А у вас они откуда? Это накопления/зарплата/ еще что то? А кв чья?
Я вашего мужа понимаю - "если жена, имею 2х маленьких детей, способна заработать достаточно, чтоб содержать семью, она же через 2 года, когда младший пойдет в сад, заработает столько, что мне точно напрягаться не надо!"
Я поняла, что ИНОГДа он работает и что то зарабатывает, но он это делает без напряга, я вот помню, в каком значении в моей молодости употреблялось слово "калым" - "подвернулся шанс быстро и не сильно напрягаясь заработать много".
А как все, работать много за среднюю зарплату, ему не интересно, это ж не дай бог устать можно!
А зачем вам уставший муж?
18.11.2012 19:12:38, Natalya d'Etretat
лучше подумайте, как себе помочь.... 18.11.2012 11:20:18, JANISE
ужас! а на что же вы живете?голодаете? 18.11.2012 10:26:00, *Данет*
Декретные (на моей работе), зарплата моя (работа на дому), мама помогает когда затруднения. Не голодаем. Дети накормлены и одеты. Единственное не хватает себе (и мужу) на новые шмотки. С этим проблема. Его ЗП конечно не хватает. 18.11.2012 16:19:05, мамАлёна
я поняла, что вам надо делать - обучите его своей работе, ну, чем вы там "зарабатываете на дому" .
И работайте вместе.
18.11.2012 20:25:34, Natalya d'Etretat
Хороший вариант. У меня много примеров, когда муж один никак не мог заработать, а когда жена стала вместе с ним работать, дело пошло в гору.Далеко не нужно ходить, мой БМ) 18.11.2012 20:32:58, рица
Ему просто удобно играть в "жертву обстоятельств" 18.11.2012 18:48:38, Tortillka
Нет такого "не везет с работами", есть "слишком глуп (жаден, недальновиден и т п), чтоб не понимать, что вот эта фирма - несерьезная".
Ладно, эта проблема решается устройством на госслужбу.
А вот проблема "Часто теряет деньги. Или воруют у него" не решается никак.
Если несмотря на "не добытчик" вы с ним живете, значит, как добытчик он вам не нужен. Нужен для чего то другого - для любви, например ( ну, есть же поговорка - "хотите большой и безусловной любви - заведите лабрадора", вот в вашей семье муж играет роль лабрадора - ест, спит, любит, а денег от лабрадоров не бывает, это нормально).
18.11.2012 03:38:55, Natalya d'Etretat
Сама не пойму почему так происходит. Может на самом деле дело в нём...По его словам на него наезжают то здесь то там, ссорится то и дело. Вообще как работник вроде ответственнен. Причём обычно уходит не сам, а либо договор с компанией прерывают, либо массовые сокращения начинаются...Да-да, не смейтесь. Причём чувствую что я уже привыкать к этому начинаю. Конечно и раздражать одновременно стало. Я просто не пойму в чём дело. Может просто не хочет работать... 18.11.2012 16:23:50, мамАлёна
"Нет такого "не везет с работами", есть "слишком глуп (жаден, недальновиден и т п), чтоб не понимать, что вот эта фирма - несерьезная"."
Соглашусь, но лишь на половину. Нельзя забывать о кризисах. И не всегда видно, что у фирмы будут проблемы
18.11.2012 10:06:41, Шелковица
Кому "не везет", у тех будет "через раз попадается фирма с проблемами", а не "каждый раз".
Кому попадается "каждый раз".... я таких людей встречала, они идут на работу, где УЖЕ в фирме бардак, где непонятно "а был ли мальчик" ( то есть а вообще то официально эта фирма где то зарегистрирована или нет?), где предлагают платить черными без трудового договора, причем обещают много.... но потом ("сегодня стулья, завтра деньги").
То есть они очень падки на обещания, закрывая при этом глаза на всё.
Такие люди еще часто влазят во всякие пирамиды, и т п
18.11.2012 14:42:43, Natalya d'Etretat
Больше года нигде не работал. В одном только месте очень нравилось, проработал почти год. ЗП приносил стабильно и не плохую. Ничего не предвещало того что с ними расторгнут ВДРУГ договор. Переживал очень. Но это вот за 4 года совместной жизни пожалуй единственный год обычной жизни где муж добытчик. 18.11.2012 16:28:25, мамАлёна
А на что он вообще нацелен 1. хоть как=то обеспечить семью. 2. искать исключительн удобную работу и с большой зарплатой. 18.11.2012 17:08:02, рица
На жизнь, где "уважение важнее денег" он нацелен. Об этом говорит и упоминание "не нравится, как к нему относятся, конфликтует", и "не работал год".
Мужчина, ктр нацелен на деньги, пойдет дворником, или продавцом в МакДак, или куда угодно, где платят, пока он ищет "работу по специальности".
А мужчина , ктр год не работает пока ищет "работу ктр нравится", нацелен на другое.
18.11.2012 23:59:51, Natalya d'Etretat
Думаю и то и другое. Причём именно в том порядке в каком Вы написали.
Сейчас он работает. Но что то опять на работе какие то проблемы, косяки. Кажется не очень то он доволен работой. Отношением к ним.
18.11.2012 17:29:12, мамАлёна
Вот это "По его словам на него наезжают то здесь то там, ссорится то и дело" и вот это "Кажется не очень то он доволен работой. Отношением к ним" много обьясняет.
Вам он нравится, вы его за что то любите? любите дальше, без денег.
Один совет я вам все же дам - через какое то время, когда ему надоест работать на дядю ("ибо дяди его не понимают и не ценят") и он решит заиметь свой бизнес (все такие "непризнанные" рано или поздно приходят к подобной идее) и придет к вам за начальным капиталом, не давайте.
Или давайте, если есть лишнее, но не ждите ни заработков, ни отдачи этого начального капитала.
Он по жизни лузер, еще раз - его можно любить как люди любят домашнее жевотное, но денег от него не ждите.
18.11.2012 19:14:59, Natalya d'Etretat
ппкс, и даже с унылым смайликом, вот с таким - (((. 18.11.2012 22:05:14, ландыш
Ну может разбить на этапы. Скажем поработать с ним в том направлении, что сейчас важно - обеспечение. Значит держимся именно за эту работу. Косяки - значит не хватает опыта, значит держимся за эту работу для того, чтобы набраться опыта в этом направлении. Не получается с людьми, значит рассматриваем эту работу в том плане, чтобы выяснить, что не так. Возможно ему нужно быть увереннее, контактнее или наоборот.Объяснить что жизнь длинная, будет все , но в его руках сделать ее такой какой хочется. В общем придется с ним возиться, но вполне возможно все удастся. 18.11.2012 17:47:22, рица
+1 Люди просто сами выбирают такие неприглядные варианты. Вляпываются, страдают и... снова выбирают аналогичный. 18.11.2012 14:49:51, Солнечный Ветер
ну да, в таком варианте это уже клиника, согласна 18.11.2012 14:46:46, Шелковица
и давно у него эта так называемая "полоса"?
это не полоса, это он так живет. ну и вы вместе с ним. с больным нищим лентяем...
18.11.2012 00:51:57, хатуль мадан
Зато ему с женой, посмотрите, повезло как!. 18.11.2012 00:47:29, !
+150 Про...ет ведь и это( 18.11.2012 02:22:41, BlondinkO
ждать.
манны небесной или волшебного пенделя.
ну или когда депрессуха и спад энергетического потенциала+способности прогнозировать события сама собой пройдет.
или не пройдет.
18.11.2012 00:44:27, Merry Tata
Кошмар какой. Вы когда погодок рожали, он оптимистом - милионером был?

Я бы при таком составе семьи тоже бессоницу поимела. Еще и недотрах у мужика с большой вероятностью - откуда силы и эмоции?
18.11.2012 00:34:20, tЮлька
Ну не погодки. Два года разница. Дети желанные для обоих. Занимаюсь детьми в основном я. Ночи тоже мои.
А бессонница у него от постоянных каких то проблем (причём чувствую что не обо всех проблемах мне рассказывает), а ещё вечные долги... (как в рекламе"заплати налоги и спи спокойно")
А с ЭТИМ у нас всё нормально.
18.11.2012 16:38:27, мамАлёна
Мужик хорошо устроился. Я бы на его месте париться перестала и ниже ножки свесила:) 18.11.2012 19:19:26, tЮлька
У Вас такая жизненная стойкость, что приятно изумляешься. Так и двигайтесь ))) 18.11.2012 17:09:32, Солнечный Ветер
Спасибо за тёплые слова! )) 18.11.2012 17:31:37, мамАлёна
Вы не моего мужа описываете случаем? А как помочь.. От вас побольше позитива и уверенности в нем, даже не так, веры в мужа. Я еще и громко кричу порой и топаю ногами на него как только начал в сером цвете все видеть. Но у нас все же не так все страшно как у вас и спасает юмор. У нас чаще всего две ситуации - мы ругаемся или мы хохочем. Муж валерьянку пьет, последнее время сам просит. А в целом мне кажется это карма, судьба называйте как хотите и в нашем случае вредный характер, но это ИМХО 18.11.2012 00:27:31, Шелковица
и еще добавлю. Не знаю как у вас, но я сильнее мужа и подавляю его. В первом браке у него была жена слабее и беззащитнее, за счет этого он себя чувствовал увереннее и было больше ответственности и полное отсутствие возможности расслабиться. То есть как вариант стать слабее мужа, если это ваш случай 18.11.2012 00:33:08, Шелковица
Имхо, это лечится только великой встряской.
Пока есть кому его жалеть и кому плакаться, так и будет.
18.11.2012 00:20:35, Tortillka








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.10.2018 22:57:13

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!