Раздел: Отцы и дети (дочь сломала отношения с родителями из-за мужа)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

О "проблемных" родителях

Скажите мне соконфяне... А то читаю ниже, как все лихо советуют разорвать отношения с матерью, и дивлюсь. Вот руку на сердце положа - вам так просто это сделать?
Это правда, все советчики такие сильные и гордые, что любого могут послать, заблочить и забыть?
15.11.2012 22:18:42, Солнечный Ветер

120 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Немного"розовых сопель"
ПРИТЧА.

За день до своего рождения, ребёнок спросил

у Бога:

-Я не знаю, зачем я иду в этот мир? Что я

должен делать?

Бог ответил:

-Я подарю тебе ангела, который всегда будет

с тобой. Он всё тебе объяснит.

-Но как я пойму его, ведь я не знаю его языка?

-Ангел будет тебя учить своему языку. Он

будет охранять тебя от всех бед.

-Как и когда я должен вернуться к тебе?

-Твой ангел скажет тебе всё.

-И как зовут моего ангела?

-Не важно как его зовут, у него много имён.

Ты будешь называть его

МАМА
18.11.2012 03:02:33, Жела
Именно поэтому мы живём в раздрае-вроде ангел хранитель в теории,
а в жизни издевается и кровь пьёт.
и никак не отцепимся от иллюзий...почему-то " и сам обманываться рад"...
18.11.2012 03:06:40, Жела
Знаете, я вам скажу про "проблемных" родителей:они родили детей, и росли эти дети сами по себе.Чего-то, конечно, родители для вас делали-например
покупали путёвки в пионерский лагерь, приносили книги из библиотеки ну, и так, то да сё.
Никаких общих интересов у вас небыло, родства душ небыло.
И, когда вы выросли,оказалось, что вас НИЧЕГО не связывает, что родители- просто случайные люди и вам повезло, что просто случайные.
Потому, что родители могут быть врагами лютыми, неконтролирумо ненавидящими вас людьми.
И вот тут пустота начинает заполняться скандалами, издевательствами, войной.Потому, что так просто,так легко.
Это хорошие отношения надо лелеять и взращивать,трудиться над ними.А всё остальное растёт само, как сорняк.
И потом , на форумах появляются такие темы.
А люди- разные.И семьи, в которых они выросли- разные.
18.11.2012 03:00:09, Жела
от осинки не родятся апельсинки. точка. 18.11.2012 01:03:24, Merry Tata
Родятся периодически. Мне трудно отождествить себя с цитрусовыми, но таки сходства столько же у меня с мамой и её взглядами на жизнь, сколько у осинки с апельсинкой. 18.11.2012 01:36:33, 1637
осинкой может быть не только мама
есть еще папа со всем его генофондом
18.11.2012 01:55:48, Merry Tata
Да, если речь идёт о папе, то тут апельсинка в апельсику и арбуз в арбуз. Я очень похожа на него - и внешне, и внутренне.
Ни с ним, ни со мной мама сосуществовать, соблюдая мало мальские приличия, не могла - как бы мы с ним к этому ни стремились.

Говоря сейчас с мамой, я невольно говорю папиными цитатами 32летней и более давности - то есть произношу фразу и понимаю, что это уже звучало, и что ничего нового я не сказала.
32 года назад папа умер от второго инфаркта в 49 лет. Она тут же причислила его к лику святых - забыв, что он "садист и палач", погубивший её жизнь.

У моей мамы есть странная склонность травить тех, кто её любит. Я потратила 10летия жизни на то, чтобы как-то с этим научиться жить, не разрушаясь.
Это не принесло ничего. То есть результатов - реально НОЛЬ. Полное поражение. Хорошо хоть, инфаркт пока не заработала.

Мой муж справедливо заметил, что я инстинктивно старалась и стараюсь оградить наших детей от общения с ней - но не ограждаю себя в достаточной мере.
Что я чувствую ответственность за неё - а она этим пользуется и творит что-то невообразимое.

Мне порой кажется, что она видит во мне папино продолжение - ну не разговаривает так мать с дочерью, как она говорит со мной.
Так разговаривает капризная безбашенная женщина с мужчиной, в любви и преданности которого она уверена.
Это просто жуть, если честно.
Она уже старая женщина, вся её многочисленная свита разбежалась с момента её болезни. Ей уже не перед кем устраивать бенефисы и демонстрироать свою театральность, нет аудитории.
Но в её отношении ко мне и моей семье это не поменяло ничего. То есть совершенно. И уже не поменяет.
Мне так жаль, что я этого не поняла раньше. :(
18.11.2012 02:19:05, 1637
Ответственность(унаследованная Вами от папы)- вот тот пароль, который открывает для неё двери Вашего дома. 18.11.2012 02:35:50, Жела
Ответственность двери дома уже не открывает.
Пару лет назад она нам устроила на НГ такое выступление с криками и забегом по ночной улице, что я и сама больше к нам на семейные праздники её не зову. Приглашаем её в кафе, если что-то надо отметить.

Мы приезжаем к ней при необходимости, обеспечиваем лучшим лечением (благо такая возможность есть), помощью по хозяйству, материальным обеспечением, транспортом к врачам и тд. Но и тут сплошной канкан... И вранье. Враньё и выкручивание, от которого можно спятить.

Соблюдаю приличия изо всех сил. Стараюсь не срываться.... Очень стараюсь...

С начала её сложного заболевания я естественно привезла её на лечение в ту клинику, где работаю.
Договаривалась на самом высоком уровне. Её пребывание обернулось вполне прогнозируемым очередным канканом, за который мне пришлось извиняться перед коллегами.

Одна из врачей мне сказала "ну что ты извиняешься... Ты же сама всё знаешь - пациентов мы не выбираем, они разные, но к нам они приходят и уходят. А ты с этим всю жизнь живёшь... Видно же, что это не возрастное..."
18.11.2012 03:13:41, 1637
К сожалению... А нам так хочется другого...
Можно сколько угодно говорить про осинки/апельсинки, но я лично знаю, что конфликт "родители/дети " возникает там, где родители требуют больше, чем дали сами.
Требуют заботы, любви, уважения не дав в детстве ребёнку НИЧЕГО.
Они вас кормили,одевали, лечили?
Вот и вы их кормите, одевайте, лечите.
Всё. Никаких скандалов, никаких сцен не позволяйте.
18.11.2012 03:38:02, Жела
"Они вас кормили,одевали, лечили?"

Ох, на эту тему трактат можно написать. Просто так ДА на эти вопросы ответить нельзя - хотя материальная база была на зависть многим. Просто маме это было не надо, неинтересно.

Мама оставляла меня без помощи в самых отчаяных ситуациях - в надежде, что как-нить это само разрешится. И разрешалось - как-нить, заботами других людей. У неё в принципе нет страха или тревоги за своих близких - ни за родителей, ни за мужа не было страха, ни за дочь, ни за своих внуков.

Но не это кошмар собственно. Кошмар в постоянном вранье и выкручивании, в том, что будучи уличённой в этом вранье, она устраивала безобразные публичные сцены, от которых всем хотелось провалиться сквозь землю... а потом, когда все сквозь землю проваливались, отряхивалась, наводила марафет и уходила на очередную массовку. Отваливалась одна свита - она набирала новую.

Так мне хотелось быть замеченной, нужной, полезной... И это иногда получалось - когда моя помощь требовалась. А потом был один лозунг - "отстань!"
В некоторой степени эти игрища она пыталась вести и с моими детьми. Но тут уже мой муж встал стеной и распространения цирка не допустил.

Сейчас мне её просто жаль. И я выполняю свой дочерний долг в объёме, который сама же определяю. Стараюсь ей не уподобляться ни в чём.
Стараюсь вести себя достойно при своих детях.

И это действительно всё, чего я жду от отношений с ней. И как же мне жаль, что я не пришла к этому раньше.:(
18.11.2012 04:29:35, 1637
"Так мне хотелось быть замеченной, нужной, полезной"
А ещё, как вариант, вас изводят подозрениями во всех немыслимых грехах,а вы доказываете и доказываете,что всё не так, что у вас и в мыслях небыло,
что вы- достойный человек.И чем больше доказываете,теряя силы, тем больше из вас их качают.
Это тоже созависимость.
18.11.2012 11:44:23, Жела
Не, подозрениями не изводили. Просто мама безо всяких подозрений и прочих заморочек поливала грязью меня, моего мужа и наших детей. Поэтому я сделала всё возможное, чтобы общих знакомых у нас не было - чтобы не знать и не слышать. 18.11.2012 14:36:48, 1637
Ой, вот только вчера бывшая одноклассница звонила, слезы крокодиьи лила. Дочь месяц назад познакомилась с молодым человеком из ближайшего Подмосковья, повстречались неделю, потом он заехал к ним домой, забрал вещи дочери и увез ее к себе домой!
Все! Доченька сказала, мама не ищи и не звони.
Но такая мама по большому счету заслужила такое отношение. Никогда не работала, водила мужиков, сдавала чуркам комнату в двухкомнатной квартире.Дочь с четырнадцати лет работала,
училась, платила за квартиру, кормила мать.Теперь мать не может заплатить за квартиру,нет денег на лекарства, жрать нечего. Вот жду когда она о работе заинется. А так всю жизнь подачками живет. Кому в магазин сходит, кому за квартиру оплатит. Вот так копейки от соседей получает.
Думаю дочь сейчас наслаждается эйфорией,хорошо если бы там все серьезно было.
16.11.2012 19:22:17, И так бывает
Хотел написать - пусть и дальше чуркам комнату сдает,но родственники - риэлтора,вспомнил как квартиры эти суки отжимают....
Интересно как дочь жила с этими тараканами в соседней комнате?
21.11.2017 22:37:47, Муж37
Ваша одноклассница прошла хорошую школу выживания,и с матерью ей повезло.Как ни странно. 18.11.2012 03:20:29, Жела
Да, вот такие мы сильные и гордые:( Но если серьезно, для прекращения отношений с человеком, который отравляет тебе жизнь, иногда достаточно просто инстинкта самосохранения. Здравый смысл тоже хороший помощник. 16.11.2012 19:10:44, nickoffova
Бросить родителей...
Да КТО позволит вам их бросить?
Часто читаю:уйти/ограничить общение/не давать детей...
Смешно, ей- богу.
да вас в такой бараний рог согнут обязательствами,чуством долга , чуством вины .
например мать -она вас воспитала,она знает все ваши слабости и болевые точки-нажимай да рули.
А вы будете думать- я виновата, у меня слов не хватает, чтобы маме объяснить, что она неправа и что меня разрушает её поведение.
А у мамы- смысл жизни -вас разрушать.
16.11.2012 17:09:12, Жела
кто-то может мне что-то не позволить? вы серьезно?

попробуйте.
16.11.2012 21:55:02, WildStitch
Согнуть и разрушить можно только того, кто готов сгибаться и разрушаться. 16.11.2012 18:05:56, ==
Кто может согнуть чувством вины, если не чувствовать себя виноватым? 16.11.2012 17:41:35, Гэллор
Скажу сразу всем- вы виноваты уже в том, что молодая,здоровая, успешная.
А мамочка больнаааая,стонущая, плачущая, за стеночку держащаяся.
А вам даже в голову не приходит, что это спектакль.Потому, что ложь-зло,а мамочка не может причинить зло своему ребёнку,мамочка не может быть врагом своему ребёнку.
Да, почему-то я таких же и притягиваю-подруг, мужей, приятельниц.
А,может, просто матерей таких-каждая вторая.Из благополучных и очень благополучных семей,добавлю.
16.11.2012 22:25:42, Жела
Когда Вам всё это говорят и делают, Вы прикованы наручниками к батарее? Или Вы - лежачий инвалид, который не в состянии встать и уйти? 17.11.2012 07:16:30, ==
Знаете, я всё-таки нашла в себе силы уехать, правда был вселенский скандал с подключением ВСЕХ- соседей, родственников коллег, одноклассников, однокурсноков-вообще ВСЕХ.Это была тотальная война на уничтожение.Весь свой авторитет она повернула против меня.Первый год она ВСЮДУ писала на меня жалобы-анонимки, а когда пакости исчерпались, она потеряла смысл жизни и тихо загнулась.
А вы говорите-дистанцируйтесь.
17.11.2012 22:11:59, Жела
Сейчас, задним умом,я не просто встала бы и ушла.
Я бы, не предупредив, уехала, и адреса не оставила бы.И никому из родственников/знакомых его не дала бы.
Недолго, лет десять.
17.11.2012 22:03:18, Жела
это не просто, но иногда просто необходимо для сохранения своей психики.. хотя бы на время.. с другой стороны, у меня вменяемые (ттт) и любящие меня родители, вряд ли я захочу с ними "рвать", но я точно знаю, что я на это способна.. тут же как - все взаимно, если людям нужно общение со мной - они подстраиваются под мои требования, а если им общение со мной не нужно - я навязываться не буду.. 16.11.2012 12:37:47, Елена Д.
Девочки, а вот скажите, вот эти всякие родительские проблемы и разорванные отношения - они реально только у дочерей бывают, или мне так кажется? Если бы на месте нижнего автора был бы сын - ну 100%, что никакого ежедневного мозговыноса ему мама не устраивала бы. Или этот сын бы уже бухал по-черному в такой семейке...
А дочки все страдают - и послать плохо, и не послать плохо...
16.11.2012 11:40:59, Грозная Муха
Устраивают и дочерям и сыновьям. Просто и правда, мужчины это не обсуждают в этой конфе )) 16.11.2012 14:15:13, Солнечный Ветер
У сыновей тоже бывает, поверьте! Просто мужчины это не обсуждают...на данном форуме:) Может, они вообще не склонны это обсуждать с кем попало, ну, там, могут с женой поделиться или с сестрой/братом, не знаю. Я лично общалась с мужчинами, у которых было совсем не все прекрасно с родителями - они и то об этом впрямую не говорили, просто иногда проскакивало. 16.11.2012 13:15:23, хухра-мухра
Бывает,бывает...я вот родителей с другой стороны узнаю.... точнее все мне ясно с ними....нахрен нахрен это все... 21.11.2017 22:41:28, Муж37
именно
либо вообще молчат, страдают внутри. Женщины все же более эмоциональны в этом плане
16.11.2012 13:17:05, Шелковица
мужики в принципе не выносят "выноса мозга", они, как правило, обрывают словесный поток на второй фразе, надо у них учиться, а ведь мамки их все-равно любят и часто больше, чем дочерей, которые все выслушивают :) 16.11.2012 12:58:01, Елена Д.
некоторые -да. Вот мой экс вообще своих родителей "дрессирует": если они скажут что-то, что ему не нравится, он пропадает на месяц, не звонит и на телефон не отвечает. Хотя, что мешает женщине поступать аналогично?:) 16.11.2012 13:16:51, хухра-мухра
вот и я о том :) 16.11.2012 13:29:36, Елена Д.
страдать или нет - чисто выбор самого человека. Да, женщины больше любят пострадать, только и всего.

А мамы такие же люди как все остальные и могут сделать только то, что им позволяют делать.
16.11.2012 12:42:18, WildStitch
У сыновей ровно те же проблемы бывают. Просто мужики на форумах женских не зависают 16.11.2012 12:08:27, Шелковица
Или не женился бы, например. 16.11.2012 12:00:40, Василиса из сказки
не-не-не, женился бы и еще бы жену нашел точь-в-точь, как мама :) Чтоб она ему тоже мозг выносила, ибо он уже привык:) Среди мужчин полно мазохистов, вот откуда они берутся? У таких родителей вырастают, не иначе. 16.11.2012 13:18:26, хухра-мухра
у мужиков все как у людей, поверь.)))
от человека зависит ...
уход в алкоголь чаще, чем у женщин ...
16.11.2012 11:50:30, Сочувствующая
был бы сын, он бы слушал и кивал. Или жена сына бы слушала :)
И еще. То, что женщины называют "разорванными отношениями", мужчины вообще никак не называют. Общение "здрасти-до свидания" ведь никакие. А мужчины считают их хорошими и не парятся.
16.11.2012 11:46:29, ОльгаЯ
Это же бабский форум. А проблемы у всех бывают 16.11.2012 11:43:23, Гэллор
не разорвать отношения, а прекратить негатив и конфликты, вы действительно не понимаете разницу? Да, в моей жизни был период, когда я полгода не разговаривала с мамой. Тупо клала трубку при первых попытках на меня наехать. Даже не пыталась с ней спорить или в чем-то убеждать, простого "пободным образом общаться не буду" с моей стороны мне было вполне достаточно. Как только наезды прекратились (а она человек вполне разумный и обучаемый), общение вновь возобновилось.

А наезжать на себя и портить мне жизнь, здоровье и настроение я никому не позволю. Ни родителям, ни детям, ни папе римскому.
16.11.2012 11:13:53, WildStitch
почитала ответы и поняла, сколько же на свете 1.мазохистов 2. живущих не приходя в сознание... 16.11.2012 11:07:02, хатуль мадан
за все свои достижения я обязана маме, в своих неудачах виновата сама.
Именно эти слова я сказала ей на ее юбилей
16.11.2012 11:03:40, XXL
мне вот тоже странно. когда речь идёт об отношениях с мужем, любой пожаловавшейся упорно советуют его любого любить, холить, лелеять и всячески искать компромис и методы ублажения - смотреть в рот, исполнить эротический танец, выполнить любое желание. Когда же речь заходит о маме и о проблемах общения с ней, сразу следут совет не общаться. Я так понимаю, только потому, что мама уже не кормилец и квартира не её? Опять же, мужа, ставшего по болезни не кормильцем, настойчиво рекомендуют продолжать ублажать, ибо был же, а маму - да что с неё, старой, теперь возьмёшь, только квартиру в наследство (и не дай Бог, оставит кому другому, так вообще злыдню забыть навсегда). Да в сад её!!
У меня тоже бывают проблемы в отношениях с мамой. Сказать, что она человек тяжелый в общении - это значит практически ничего не сказать. Тем не менее, я четко понимаю, что она моя мама, она мой родной человек, и я люблю и принимаю её такой, какая она есть. В конце-концов когда-то, и уже скоро, я тоже стану старой и больной, и мне тоже будет страшно, что жизнь заканчивается, и одиноко. И хочется надеяться, что и меня потом мои дети выслушают, пожалеют и отношения не порвут.
16.11.2012 10:42:42, douceur
Ага, я тоже поражаюсь.
Для меня общение с матерью - это тяжкий труд, но это мой долг.
16.11.2012 10:31:18, Русская пианистка
я опять что то пропустила ...но к вашему посту.

Никогда не советую разрывать отношения с родителями.

Наоборот считаю что это базовое для зрелой личности выстроить достаточно гармоничными к определенному возрасту.

Иначе потом аукнется очень сильно ...
16.11.2012 10:14:53, Сочувствующая
Вот я тоже думаю, что родители нужны и отношения с ними. Иначе аукнется. Но вот столько историй жутеньких. Автору из нижней темы, как с отцом отношения выстраивать? У меня язык не повернется сказать, что она неправа. 16.11.2012 11:23:53, Солнечный Ветер
1. для начала, имхо, хорошо понять, что родители не идеальные, это сразу уменьшает список претензий к ним, и позволяет начать относиться с пониманием.

2. У ее мамы с отцом отношения носят созависимый характер, причем давно, система устоявщаяся, какие либо изменения в этой системе приведут к трагедии, тем более у пожилых людей.

3.Соответсвено ... общаться вежливо, помогать по мере сил и желания, тк человек больной, и на голову тоже, при этом держать эмоциональную границу, мозгоклюйство и вовлечение в процесс созависимости пресекать на начальных стадиях.
16.11.2012 11:48:19, Сочувствующая
Вы всю тему читали? О домогательствах и побоях со стороны отца, в частности? Это КАК надо мозг перенастроить, чтоб отнестись с пониманием? Неидеальный - мягко сказано 16.11.2012 13:23:44, Солнечный Ветер
я ж изначально покаялась, что не всю ...

но простить в данном случае, больше полезно для психики, иначе потом этот блок вылезет болячкой в старости.
16.11.2012 14:49:31, Сочувствующая
Вот простить да... По щелчку пальцев не получится, но все равно нужно. Для себя в первую очередь. 16.11.2012 15:35:01, Солнечный Ветер
я вот где то читала, что все неприятности нам даются во благо, чтоб мы что то где то в себе проработали, дабы избежать потом таких же ситуаций или реагировать менее болезненно.

смысл сожалеть о том, что уже было и тащить это за собой, родители родили, воспитали, значит не только плохое делали, вот за это быть благодарной ...

ну вот так как то ...
16.11.2012 16:14:29, Сочувствующая
Достаточно изменить тон разговоров. 16.11.2012 09:55:35, ТриЗвездочки
я не общалась с матерью почти три года. это было самое спокойное время в моей жизни. мне никто не рушил мозг, не доводил меня до слез, не указывал что мне делать. 16.11.2012 09:51:27, Дара
я себе прекрасно представляю, что есть такие мамы, с которыми лучше не общаться, целее будешь. Особенно, если душевных резервов нету. Вот моя бабушка из этой серии - я-то с ней общаюсь совершенно спокойно, и во всем соглашаюсь. Ну да, мы все плохие, все живем неправильно, она одна молодец.:) А папа мой, ее сын, все время "дергается" и "подпрыгивает". Тем более, она его постоянно в чем-то обвиняет.Вспоминает какие-то поступки 40-50летней давности и обвиняет :) Она бережно хранит все воспоминания о том,как ее кто-то в чем-то обидел :) Если не придумает, в чем обвинить, обвиняет в том, что он куда-то засунул или унес ее фотографии (она постоянно перебирает старые фотки, а потом забывает, куда положила). Ну, это еще ладно. А есть мамы - вообще полный неадекват. Конечно, лучше с такими не общаться - целее будешь. 16.11.2012 09:49:46, хухра-мухра
Скорее не совсем так. Формально помогать можно и нужно, можно и эмоционально, но установив границы. Защищать границы можно достаточно жестко, если надо. 16.11.2012 09:14:15, E_VIKT
Народ, НЕ ЧИТАЙТЕ мои два поста, которые внизу. Это я ОШИБЛАСь КОНФОЙ.

Писала в УСЫНОВЛЕНИЕ. Было открыто несколько окон одновременно ... вот я нитуда и отправила.

ТС - ПРОСТИ!!!!
16.11.2012 09:13:43, masha__usa
Вот в чем плюсы зарегенных авторов :)))) 16.11.2012 11:43:33, Грозная Муха
)))))) 16.11.2012 11:25:17, Солнечный Ветер
удалять надо было. 16.11.2012 09:51:46, Moon
Не могу я удалить :( Я же "аноним". А то бы точно удалила ... 16.11.2012 22:53:31, masha__usa
если отношения рвутся, значит их и не было никогда, не считая психических проблем. 16.11.2012 09:08:09, КаПа
[пусто] 16.11.2012 09:16:57
Обоснуйте:) 16.11.2012 09:19:38, КаПа
[пусто] 16.11.2012 10:28:00
Так некоторые не любили, и связи никакой не было. 16.11.2012 11:01:15, КаПа
Я поняла, что меня смущает в этих темах про родителей. Вроде бы правильно пишут те, кто говорит "мы взрослые люди, сами принимаем решение, родители нам не указ, не нравится - до свиданья". А потом поняла, где дырка в рассуждениях.

Аналогия. Влюбилась девушка и собирается жениться ... на ком-то, кто не нравится маме. Сильно не нравится.
1. Первый вопрос стандартен: чья квартира, кто кормилец. Если молодые финансово собираются сидеть на шее родителей и ждать от них помощи ... извиняйте, мама не обязана помогать жениху, который ей не нравится. По-моему, мама права.
2. Живут молодые сами, своим умом, своей квартирой-зарплатой .... но маме зять всё равно не нравится. Что дальше? Помоему, по-спаведливому, дочке надо разграничить свои отношения с мамой и с мужем. То есть, муж - отдельно, мама - отдельно. Не заставлять маму любить зятя. Не заставлять всех быть одной дружной семьёй. Позвони маме по телефону, сьездей в гости (без мужа), помоги, пирожки подари, например. Мама не обязана любить твоего мужа. А муж не обязан любить тёщу. А свекровь не обязана любить тестя. Если это понять, сразу наступает счастье.
16.11.2012 04:44:09, masha__usa
А как Вам вариант? Умная мама уважает и принимает любой выбор своей дочери. 16.11.2012 09:06:35, КаПа
на практике это трудноосуществимо. Выбор любимого, единственного ребенка, как минимум для одного родителя будет нехорош ). 16.11.2012 09:51:18, Moon
Это не их проблемы. Главное, чтобы хорош был ребенку 16.11.2012 10:59:25, Гэллор
Допускаю, что и мой муж наверное не дотягивает до идеалов родителей...но не один из них не позволяет себе высказывать мне свое мнение. 16.11.2012 10:14:17, КаПа
Девушки не женятся (по крайней мере в массе своей;), девушки выходят замуж. Да и вообще Вы, кажись, не в ту тему забрели. 16.11.2012 05:17:05, ==
С усыновленным ребенком - также. Это не ее внук! И она не обязана его любить! Не обязана! Он ей чужой человек, и это нужно признать. У бабушки есть абсолютное право любить кровных внуков, а не приемных. Это ваше решение принять ребенка - только ваше. Она не подписывалась на то, чтобы стать бабушкой!

Мамы приемных детей обижаются, что родные не спешат принимать новичка "в клан". А они не обязаны это делать!

Мама любит родного сына больше чем зятя (бывают, конечно исключения). И это никого не удивляет. А когда бабушки отказываются признавать "как родного" приемного ребенка .... мамы встают на дыбы. И рвут отношения. Забывая всё хорошее, что сделали для них матери.

По-моему - гадко это. Крайняя степень неуважения к родной матери.
16.11.2012 04:47:45, masha__usa
ОШИВБЛАСь Я!!!!!

ОШИБЛАСь!!!

Не в ту конфу написала!!!!

Вот что значит, несколько окон открытых одновременно окон.

Оба поста написаны для конфы УСЫНОВЛЕНИЕ, где тоже шла дискуссия о рогителях.
16.11.2012 09:12:15, masha__usa
Не знаю насчёт силы и гордости, да и посылать никогда не посылаю: это же нервно очень, можно спровоцировать скандал. Просто свожу общение к нулю. Молча и безо всяких объяснений. Кстати, подумала: наверное, это как раз таки слабость, сильные вон тянут эти возы десятилетиями, а я обрубаю. Такая тактика у меня была не всегда, по молодости тоже рефлексировала, пыталась оправдать уважительными причинами неприемлемые для меня поступки вроде бы близких людей... Оттого мучилась и страдала. А потом как-то резко, года за два, то ли ослабела, то ли повзрослела, то ли устала... И сейчас такой подход мне близок, распространяется он на всех, кроме детей.
Что касается ТС, то там - классический случай созависимости, типичное садо-мазо, оба получаюст свой кайф от жизни, и мазохист стоит горой за садиста - случай из учебника. И да, единственный выход - обрубить на корню и жить своей жизнью.
16.11.2012 04:30:38, ==
аналогичное отношение, но распространяется и на детей. С одной оговоркой, естественно, - на совершеннолетних и способных себя прокормить детей. Вполне допускаю, что если моя 22-хлетняя взрослая дочь решит на меня наехать (ну допустим, что крыша поехала, мало ли), то и с ней ограничу общение, по крайней мере пока не придет в норму. 16.11.2012 11:18:37, WildStitch
Да, конечно, я когда писала, проецировала на своих детей, а они ещё малы. 16.11.2012 17:09:27, ==
Это сложно. Но у нас разрыв односторонний. Я делаю для матери всё необходимое, трачу свои силы, деньги и время. Но тем не менее отношения с ней разорваны - я не говорю с ней о своих делах, не делюсь личным и тд. Соблюдаю приличия и оказываю помощь. Всё.
Я всю жизнь пыталась как-то подладиться под её стиль жизни, быть ей хорошей дочерью. Лет 40 пыталась. Но ей нужно другое. Поэтому всё так.

Жалею, что раньше не приняла такого решения.
16.11.2012 02:51:16, 1637
Мне кажется, это не тот разрыв, о котором речь. Вы просто очень порядочный человек. 16.11.2012 04:10:08, Эники-бэники
Спасибо на добром слове. Серьёзно.
Я всю жизнь - "престпуная дочь", сколько себя помню. "Во что ты превратила мою жиииииизнь!"
Это цитаты, если что. И хороший метод управления.

Разрыв наверное у каждого свой. Я на иной просто неспособна.
Мне будет страшно смотреть на себя в зеркало. Мне будет стыдно перед детьми за то, что я бросила свою мать без помощи.
Они меня спрашивают, кстати - отчего я так выкладываюсь для бабушки, ведь они видят, что он творила и творит.

Говорю, что это нужно мне, чтобы жить дальше - не могу я бросить без помощи сумасбродную .... уже старуху. Ну вот она меня всегда бросала как и где попало ... и мне такой стать?

Зависимость? Да, наверное. Но этот путь надо пройти до конца. Хорошо, что мне удалось хоть такой разрыв осуществить. Мне уже намного легче жить.
16.11.2012 14:08:14, 1637
Дети важнее родителей - это закон жизни. 16.11.2012 00:31:55, Lancel
я не то что не советую, а вообще не понимаю как это возможно?

если это для кого-то возможно, да еще и легко, мне кажется мы с таким человеком точно с разных планет
16.11.2012 00:19:29, ЁЁЁЁЁ
я вообще в нижней теме не участвовала, потому как для меня это тоже за гранью. Своих бы родителей никогда б не бросила и не разорвала бы отношения. Но у меня такого ужаса нет. Там отец алкоголик. В детстве и юности были домогательства от отца. Я вообще не понимаю как автор той темы до сих пор общается с родителями. Я бы до сих пор не простила бы отцу домогательств, а матери того, что не защитила от отца и не развелась с ним. А еще есть теории по поводу, что дети даются только тем кто их заслуживает. Да не заслуживают вот такие родители вот такой дочери! Я ничего там не советовала, но по мне так это единственный выход - уйти, абстрагироваться от них, заняться своей жизнью. А они ну пусть живут как хотят. И при чем тут сила и гордость? По-моему больше силы надо иметь на то, чтобы вытерпеть все это. Сбежать-то легче. 15.11.2012 23:45:40, вернаяжена
я никогда не советовала рвать отношений с родителями, но то что описано в теме ниже - за гранью добра и зла.
Да мама мне высасывает мозг через соломинку, да я "лечу" брата принимать ее такой есть. Но то что описано ниже... ну в конце концов - должен же быть инстинкт самосохранения :(
15.11.2012 23:32:26, партизанка Иванова
я ниже ничего не советовала, но да. есть вещи, после которых я посылаю, надолго или навсегда. 15.11.2012 23:12:50, хатуль мадан
Вы допускаете типичную ошибку, приравнивая блоченье нытья к блоченью человека. Если говорить о моем мессадже. 15.11.2012 23:00:58, ландыш
Ваш мессадж я не помню, если честно. Здесь обобщила впечатления от советов. 15.11.2012 23:08:49, Солнечный Ветер
советовали в основном не слушать слив 15.11.2012 23:13:08, Вечная Весна
Это в свежей теме. Я чай не первый год конфу читаю )) 15.11.2012 23:24:33, Солнечный Ветер
да всё одно и то же) 15.11.2012 23:40:11, Вечная Весна
И не говорите... Так вот я и решила побыть чукчей-писателем, а не читателем для разнообразия, чтоб не одно и то же, так сказать.
Не претендую на глубокий анализ всех сообщений конфы, это все - личные впечатления.
И если стеб в сторону, тема близко касается меня. Я как раз из тех, кто может послать и забанить. Хуже того, это не носит эмоциональной окраски. Я просто тихо отруливаю в сторону и живу своими интересами.
15.11.2012 23:58:23, Солнечный Ветер
послать и отрулить в сторону это не то же самое, что разорвать отношения.
Это настолько глубоко, что наверно вовсе невозможно разорвать и забыть.

Я не общаюсь со своим отцом уже лет 20. Но часто вспоминаю того отца, который у меня был раньше, его светлые периоды - это мне нужно для душевного здоровья.
16.11.2012 00:17:00, Вечная Весна
То есть из тех, кто "такие сильные и гордые, что любого могут послать, заблочить и забыть"? 16.11.2012 00:04:51, Oblina
Тут гордости нет, прямо скажем. Эгоизм наверное. Я не блочу, я дистанцируюсь, когда чувствую, что не могу справиться с ситуацией. А вот именно заблочить "в воспитательных целях" мне тяжело. Даже не знаю, смогу ли. 16.11.2012 00:08:11, Солнечный Ветер
а это и не нужно, имхо. 16.11.2012 00:24:08, ландыш
Формулировка в топике была такая...неожиданная :).

Поэтому и уточнила.
16.11.2012 00:10:44, Oblina
Ну ква :) "не стреляйте в музыканта" 16.11.2012 00:13:11, Солнечный Ветер
Жизнь полна импровизаций - полюбите пианиста :)) 16.11.2012 00:16:25, Oblina
и он станет скрипачом) 16.11.2012 00:22:00, Вечная Весна
почему бы и нет :))) 16.11.2012 00:34:30, Oblina
я не советовала, но сама готова уже давно. но она очень настойчивая женщина.
это не легко, но когда человек делает тебе откровенное г*но, когда вмешивается во все области твоей жизни и пытается там тебя как-то дискредитировать, то ничего не остается.

утешать себя тем, что человек болен сложно, когда диагноз никто не ставил, а человек очень уж активен, чтобы его выпады просто игнорировать.

это очень грустно, это бесит, это сложно... но так бывает.
15.11.2012 22:52:32, ивушка, с чужого
Да. Но у меня с мамой хорошие отношения. Я у нее самая умная и самая лучшая. 15.11.2012 22:47:54, рица
ну шо за ерунда, никуда мама не денется. через некоторое время снова начнут общаться 15.11.2012 22:46:15, йцукен
Это знать наверняка может только тот, кто такое проделал. Ну, я делала, не с родителями, а с сестрой. Два года с ней не общалась, и думала, что никогда не буду. А потом обстоятельства жизненные - и мы снова вместе. 15.11.2012 22:43:50, NAD
Про всех не знаю, мне - просто, для меня это как "уклониться от удара, когда кто то на тебя замахнулся сковородкой", то есть срабатывает инстинкт самосохранения.
То есть начиналось с этого, а с возрастом просто обленилась хоть немного напрягатья, на любой негатив реакция - "в игнор".
То есть это не гордость, а другое (лень в первую очередь), и зачем "забыть" - любить на расстоянии, на расстоянии приятно думать о..., и т д и т п
15.11.2012 22:39:18, Natalya d'Etretat
думаю, это практически невозможно, разорвать отношения с родителями 15.11.2012 22:39:04, Вечная Весна
Не просто, но я и не советую. По крайней мере не припомню такого
Самой было тяжело принять такое решение и тяжело первый месяц наверное. Пока не переживаю. Я не сильная и не гордая, это все же как раз от слабости и не умении найти общий язык. Гордость тут тоже ни при чем
15.11.2012 22:34:13, Шелковица
Это не неумение, а нежелание и "другие приоритеты".
При желании, с кем угодно общаться можно, я вот в теме ниже пример привожу - работают же люди в психушках, общаются и не с такими больными.
Я, если что, за деньги тоже много с кем в своей жизни общалась (и с псих больными, и с уголовниками, и с наркоманами).
Но забесплатно напрягаться лень.
15.11.2012 22:42:31, Natalya d'Etretat
Такое общение все же некоторых навыков требует. Самозащита та самая, да. Можно научиться. И еще нужно характер иметь твердый. 15.11.2012 22:59:01, Солнечный Ветер
Хм, когда человек идет работать в психушку это его сознательный выбор. А родителей мы себе не выбираем 15.11.2012 22:48:46, Шелковица
ПОнятно, но детей тоже не выбирают, и когда рождается больной ребенок, кто то сдает его в специализированный интернат ( со словами "меня не учили, как жить вот с такой болезнью"), а кто то принимает решение узнать всё об этой болезни, НАУЧИТЬСЯ жить с человеком, больным этой болезнью, и т д
С такими родителями очень интересно общаться - они про болезнь своего ребенка знают всё, вам подскажут все источники информации, всех врачей в этой теме/больницы/книги/форумы.....
Я к тому, что если кто то способен так себя изменить ради ребенка, то теоритически и ради родителя можно.... если хочешь, но можно и не хотеть.
То есть первично всё же "хочу-не хочу".
15.11.2012 22:54:19, Natalya d'Etretat
Я не могу себе такого представить. Но у меня и отношения с родителями очень близкие 15.11.2012 22:30:46, Эники-бэники
Вот вроде бы и сильная я, и гордая, а - не смогла. И никогда не смогу, как бы тяжело ЛИЧНО МНЕ при этом ни было.
Но вполне при этом допускаю, что кто-то и вправду смог.
15.11.2012 22:27:53, Клава
я смогла бы, но не советую. Потому что это не поможет в большинстве случаев, потому что проблема в незрелости психики, в неуверенности в себе. Была бы зрелость и уверенность, относились бы к выкрутасам пожилых родителей более равнодушно, снисходительнее. И зачем тогда прервывать отношения, чем это поможет от инфантильности и неуверенности? 15.11.2012 22:25:11, Лось_Анджелес
[пусто] 15.11.2012 22:27:04
согласна, что "выкрутасы" разные бывают, и отношения иногда надо рвать по жизненым показаниям, да. Но довольно часто тут жалуются на "ах, она меня критикует" и "ах, она мной командует", "ах, от нее все время такой негатив идет" - я про такие случаи. 15.11.2012 23:05:32, Лось_Анджелес
Вполне 15.11.2012 22:23:48, Гэллор
я не советую
и я - не смогла бы
15.11.2012 22:19:53, Moon
Моя дочь прекратила все отношения со мной и ушла. В доме, наконец, воцарился покой и гармония, больше никто не травмирует и не упрекает меня в проблемах, кот. дочка пыталась свалить на меня. Отбиваться устала... замкнулась, что всё напрасно и время ушло... но сейчас я пришла в себя и поняла, что я свободна и быть униженной своей дочерью больше не позволю. Я жалею, что она раньше не порвала все отношения со мной. Какому святому поставить свечку, что судьба освободила меня от страданий и монстра? 20.11.2017 14:20:00, Милочка177




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!