Раздел: Отцы и дети (А как бы Вы себя вели, будь Вы на месте той мамы ( бабушка двойни)?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Навеяно темой ниже..

А как бы Вы себя вели, будь Вы на месте той мамы (которая бабушка двойни)?

Я бы скорее всего тоже уговорила рожать. А вот дальше - не знаю... Но ведь детей лечить-выхаживать надо(
29.10.2012 17:08:07, RitaK

132 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
это не мое дело уговаривать кого-то рожать или нет.. если человек не может решить это самостоятельно, значит, рожать ему рано или вообще не нужно.. Если бы я вырастила такого несамостоятельного ребенка (зачем-то, не знаю зачем), то, конечно, помогала бы, я ответственная.. 30.10.2012 13:24:40, Елена Д.
Невозможно себя поставить на место той мамы, не понятно, что с дочкой. Если она действительно не отдаёт отчёт в своих действиях, то нужно было стерилизовать до. Если отдаёт, то это должно быть её решение и её ответственность.
Я против абортов. В крайнем случае рассмотрела бы передачу детей приёмным родителям. Если подойти ответственно к выбору новых родителей, не скрывать инфу о здоровье и пр., то это было бы нормальное взрослое решение имхо. Но опять таки за дееспособного человека такое решение принять невозможно.
Не знают, как с УО, но с аутизмом есть понятие аутизация семьи (кажется), когда со временем семья с больным ребёнком (здоровые родители, братья-сёстры) начинает проявлять аутичные черты. Может быть и здесь что-то подобное, мама возможно тоже не вполне объективно оценивает реальность.
30.10.2012 13:11:54, в розовых очках
Я к абортам плохо отношусь. Скорее, посчитала бы, что я виновата, раз "недосмотрела" (тем более, что доча явно проблемная) и взяла бы ответственность за детей на себя.
По поводу старшей сестры. Если честно, я не считаю, что ее помощь какая-то охренительно огромная. Обычная для семьи.
Просто бестолково организованная. Ну дык это можно поправить.
30.10.2012 11:21:06, вау
Кстати, во-во! ППКС.
Больше всего в ситуации не понимаю, как можно такой дочке вообще позволить гастарбайтера найти.
30.10.2012 11:37:33, бываю тут
<Скорее, посчитала бы, что я виновата, раз "недосмотрела">
Интересно, а как мама должна была присматривать? В чем ее вина? Что не стояла рядом, когда дочка ноги раздвигала?
30.10.2012 11:33:14, XXL
у подруги моей мамы дочка сильно УО, мозги на уровне 5ти летней, так ее мама из дома никуда не выпускает одну, относится именно как к 5ти летней (ей уже за 30).
НА самом деле это ужасно - с одной стороны, она с утра до вечера в куклы играет и мультики смотрит, с другой - гормоны зашкаливают и на мужиков, как животное, смотрит с вожделением ( когда они вместе куда то из дома выходят).
У другой знакомой старшая сестра УО, ей родители в подростковом возрасте сделали стерилизацию. И 3й пример - сестра соседки, тоже УО, там родители рано умерли, ей оставили в наследство дом в деревне... у нее первая беременность в 16 лет, в 29 лет - 12(!) детей, все от разных пап - одноразовых собутыльников.
Соседи по деревне ее детей жалели, как могли подкармливали "чтоб в детдом не забрали". Но это 20 лет назад было ( когда еще колхозы были, легко можно было "колхозной еды" отсыпать), чем всё это закончилось когда колхозы развалились, не знаю.
Думаю, мама из темы ниже свою дочку считает нормальной, посему никаких мер "чтоб не залетела" и не принимала, думала, "она сама всё понимает".
30.10.2012 12:12:19, Natalya d'Etretat
ну так ту вроде не УО? 30.10.2012 13:15:09, XXL
В той теме непонятно, что. Несколько человек предположили, что УО, а автор не стала отвечать-прояснять 30.10.2012 16:19:17, Natalya d'Etretat
А по поведению Вы не видите? Или так ведут себя все обычные 31-летние???

ПС. У меня один приемный ребенок такой. Не отвечает за себя, не контролирует, половину происходящего не понимает (понимает не так). УО не ставят. Но полностью обычным нормальным человеком никому не приходит в голову назвать. Родственники тоже считают, что раз УО не поставили, и внешних проявлений нет, то значит обычный. Удивляются только миллион раз в день, почему ребенок ничего не понимает, очень часто не может сформулировать свои мысли и не помнит, что ему сказали 1 минуту назад.
30.10.2012 14:29:43, бываю тут
Можно имплант поставить. Если бы у меня была не отвечающая за себя дочка с УО, я б ей поставила 30.10.2012 12:08:56, Гэллор
ой, а в какой место?!

мозги уже имплантируют? или еще куда?))))))))))
30.10.2012 12:47:39, RitaK
Противозачаточный. В плечо его, кажется, имплантируют 30.10.2012 15:54:02, Гэллор
Ну, как любая мать. Я б переживала очень, если б моя Настька так вот была неприспособлена к жизни, не научилась работать, не умеет пользоваться ОК и т.п. Ну все равно это была бы моя вина. Я так внутри себя знаю. Виноватилась бы точно.
А тут, по-видимому, вообще проблемы... возможно, девица просто дурочка. В буквальном смысле слова.
30.10.2012 11:42:39, вау
проблема, КМК, как раз в том, что дочка дурочка. Во всех смыслах. Тогда ДА, мать виновата, что дочка такой выросла, тогда должна, наверное, растить и внуков. За глупость надо платить. 30.10.2012 11:51:34, XXL
Под словом "дурочка" я имею в виду не воспитательные огрехи, а врожденные психические расстройства. 30.10.2012 12:28:12, вау
ОК не выдала и не отслеживала прием (учитывая особенности дочки) 30.10.2012 11:37:43, RitaK
Молилась бы чтоб на этом месте не оказаться.
Воспитывала бы детей изо всех сил, чтоб умели полагаться на себя. В нашей семье это вообще ген.
30.10.2012 09:11:48, Moon
30-летнюю дуру уговаривать/отговаривать, равно как и жить совместно/содержать - это вообще не про меня. Другой глобус, даже представить не могу. 30.10.2012 03:52:44, ==
Однозначно, как мама автора того топа.
По отношению к сестре автора.
Конечно, по отношению к автору вела бы себя иначе.
30.10.2012 01:56:54, бываю тут
Для меня вопрос рожать-не рожать не стоит в принципе. я христианка и к абортам отношусь соответственно...
Но вот так нянчить молодую мамашу не стала бы точно...
30.10.2012 00:39:14, Руфь
Это тот случай, когда я категорически против разделения ответственности со мной, так что ни уговаривать, ни отговаривать не буду. Я сама такие вопросы решаю, для меня даже голос мужчины тут глубоко второстепенный, поэтому сама-сама. Помогать ли после рождения - другой вопрос. Наверняка буду. 29.10.2012 22:31:07, Nanik
Я и уговаривать рожать не совместимы. 29.10.2012 22:04:36, рица
Мне для начала сложно представить дочь бездельницу, которая работать не желает и на моей шее сидит. Но в ситуации рожать или не рожать, я бы ее поддержала в любом ее решении. Хотя поворчала бы однозначно., ну а потом отправила бы работать. 29.10.2012 20:09:24, douceur
Я бы предоставила дочери выбор. Но заранее озвучила, что сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь с ребенком. И помогала бы.
Двоиня, недоношенная и с проблемами - непредвиденныи форс-мажор. О том, что будет двоиня, при незапланированнои беременности обычно узнают не сразу, уже после принятия ресения рожать (в штатах, по краинеи мере). А уж о том, что она окажется недоношеннои и с проблемами - только по факту.
29.10.2012 19:59:20, __nevazhno___
Так и при запланированной естественной, а не ЭКОшной, бееменности о двойне далеко не сразу узнают. А двойни часто случаются недоношенными. Наши соседи узнали про второго малыша только на 4 месяце. Его первый закрывал. В результате вместо одного долгожданного мальчика получили третью девочку и и плюс мальчика.но сама по себе беременность планировалась, да. 29.10.2012 20:19:52, douceur
Мы не знаем полностью той ситуации. Если дочка здорова и хочет родить - одно дело. Хотя я бы как мать, уговаривала сначала найти подходящего мужа, а уж потом рожать, а не наоборот. Если дочка - инвалид, то надо рассчитывать свои силы, потому что инвалид сам не справится (ну или крайне тяжело будет справиться) с воспитанием/содержанием детей. 29.10.2012 19:13:55, мама-аня
ну нет, я никого уговаривать не буду. Взрослые люди должны сами такие вопросы решать. 29.10.2012 18:43:10, ландыш
Я бы не содержала взрослую тетку. А если ей так уж приспичило родить - пусть отказывается от родительства в мою пользу. Тогда пожалуйста, буду лечить-кормить как полноценный опекун 29.10.2012 18:39:15, Гэллор
Как бы я себя вела зависит от моего дохода, возраста, здоровья и от того, можно ли девицу заставить работать.
У вас такой же доход/возраст/здоровье как у той бабушки?
29.10.2012 18:23:36, Natalya d'Etretat
Так там дело не в доходе/возрасте/здоровье.
У бабушки однозначно ущербное дитя. По рождению/здоровью, педагогическому косяку бабушки или иной причине - это уже отдельная тема. Но девица однозначно проблемная. И мне кажется, что это "уговаривание рожать" есть жест отчаяния. Бабушка хотела таким образом защитить убогое, непутевое дитя. Думаю, идея была в том, что они в ближайшие лет 20 этого младенчика как-то поднимут до работоспособного возраста, а далее младенчик будет маму содержать. "Чтоб дочка в старости одна не осталась",- как-то так. Если честно, я вот не уверена, что не поступила бы на месте бабушки точно также. Конечно, я тоже желаю, чтобы мои дети были здоровыми, счастливыми и самодостаточными. И верю, что так и будет. И на пенсии планирую с подружками по кафешкам и выставкам ходить, а не няней у невестки батрачить. Но жизнь штука сложная, никогда не знаешь что ждет тебя там, за поворотом.
29.10.2012 23:14:57, RitaK
моё ИМХО - это ужасно, обрекать внука на такую жизнь, типа "извини, ты не имеешь права жить как хочешь/для себя, мы тебя родили, чтобы....."
Я на такую подлянку даже по отношению к заклятым врагам не способна, а родному внуку такое сделать.....
Сериал один мне вы напомнили, там в семье был больной раком крови ребенок, так они специально родили ему сестру чтоб она была донором костного мозга (родители донороми быть не могли, врачи сказали, что если родят еще одного ребенка, шанс, что он будет подходящим донором - 50%, ну, они и рискнули....)
И девочка с рождения была "только донором" брату, нам братом все тряслись, а ей с пеленок пели про " должна, должна", и никаких тебе "имеешь права".....
30.10.2012 00:02:00, Natalya d'Etretat
Кстати, очень может быть, что мама воспринимала роды и беременность дочери как своего рода гормональную терапию. Надеялась, что состояние улучшится. Прям по Вашему фильму. 30.10.2012 00:21:12, RitaK
да, так же, как и у автора(((. Можно закидать родителей камнями, но я вот задумалась ... и поняла, что в аналогичных обстоятельствах поступила бы точно так же!

Про ужасную жизнь для внука я с Вами целиком и полностью согласна. НО в конкретной ситуации: да плевать ей 150 раз на внука, он дочь свою вытягивает! Слепой материнский инстинкт. Да, задача грамотного менеджера вовремя прекратить неудачный проект. Но она мать! она, очевидно, не теряет надежды дочь вытянуть(((. Или хоть как-то создать ей жизнь, похожую на нормальную(((. Все остальное ее не волнует. И не только внуки, но и собственные, успешные дети((.
30.10.2012 00:15:16, RitaK
я понимаю (ход ее мысли). но - осуждаю, и нет, никогда б так же не поступила. 30.10.2012 00:22:41, Natalya d'Etretat
Если бабушка педагогически лажанулась с дочкой, велик шанс, что и со внуками выйдет не лучше 29.10.2012 23:21:55, Гэллор
не скажите. Некоторые на ошибках учатся. Но там, похоже, диагноз(((. Домашнее обучение просто так в нашей стране не дают, как и инвалидность(((((.
Бабушка всячески прикрывает задницу больному ребенку(((((.
29.10.2012 23:49:13, RitaK
но метод прикрытия в виде гипотетического внука СЛИШКОМ рискованный и ресурсозатратный.
Настолько непредсказуемый, что только в сериалах им можно пользоваться, а не в жизни.
30.10.2012 10:00:59, Dixi
согласна. Чисто теоретически внук может такую маму и подушкой накрыть, чтоб жить не мешала((( 30.10.2012 11:39:11, RitaK
даже без криминала. Рассчитывать на здорового ребенка от мамы с таким анамнезом очень безрассудно, имхо. 30.10.2012 17:54:19, Dixi
Ну знаете ли! тогда уж и мужу автора показывать такого родственничка не стоило(((((((( 30.10.2012 18:45:53, RitaK
Я всегда поддержу моих дочек. Исходя из своих возможностей. 29.10.2012 18:08:05, МарикаЧ
Вообще, это очень сложный вопрос.
Я как мама ребенка-инвалида, послала бы дочь на аборт, если бы не могда помогать физически и материально.
Но если просто бы как мама - мне было жаль свою дочь. Вот и колбасилась бы с ней.
Не знаю. Рожать, не имея под собой твердую почву - ну, блин, преступление.
Не только перед ребенком, но и перед родственниками.
29.10.2012 17:57:05, Проходила мимо
мама же не знала, что будет двойня с проблемами по здоровью. А одного здорового крепыша-малыша, они с папой, очевидно, на свои 30 тыс собирались растить. 29.10.2012 18:22:11, RitaK
А всегда нужно учитывать и самый плохой вариант.
Жизнь - она такая непредсказуемая.
29.10.2012 23:49:10, Проходила мимо
всего не учтешь(((, иногда просто фантазии не хватает.
Жизнь она такая затейница.
29.10.2012 23:50:44, RitaK
А чё тут сложного ?
Учесть-то можно. Но ведь все равно человек не может себе представить, каково это. Пока не "попробует".
Я вот раньше думала, что ребенок - это сплошное уси-пуси. Ну знала, конечно, что они болеют иногда. Ну слышала, что рождаются дети с особенностями развития. Но всегда ведь думаешь, что именно с тобой это не случится никогда.
А всё остальное вроде бы как не очень сложно :)
29.10.2012 23:55:40, Проходила мимо
вот-вот! я и тему-то завела потому, что сперва эту несчастную бабушку осудила, но тут же поняла, что сама в такой ситуации вела бы себя точно так же. А большинство отвечают:"С нами такого не может случиться никогда!" 30.10.2012 00:18:00, RitaK
Аборт делают до 12 недель, двойня или нет, знаешь намного раньше, в 3-4 недели беременности уже видно (если ты не поленилась дойти до врача, естессно). 29.10.2012 20:36:50, Natalya d'Etretat
Пипец вы рассуждаете... две жизни загубить проще, чем одну? Двойной грех на душу брать и еще ребенка своего подталкивать... 29.10.2012 22:59:51, BlondinkO
Я не верующая, в моем лексиконе нет слов типа "грех", аборт для меня не "убийство", а "жизнь" для меня начинается, как и для врачей "с первым вдохом", то есть эмбрион, в чьих легких нет воздуха, не жил, так что никаких "загубленных жизней".
К верующим, ктр не совершают грехи, отношусь хорошо. Но как ТАКАЯ верующая может "забеременнеть от гастарбайтера"???
А вот к людям, ктр "сегодня - верю, завтра - не верю" - плохо.
30.10.2012 00:06:34, Natalya d'Etretat
И в какои-то степени рассчитывали, что он потом станет опорои их не вполне дееспособнои дочери. Так как на сестру там после смерти родителеи рассчитывать особо не приходится. 29.10.2012 20:02:26, __nevazhno___
Что есть не вполне дееспособная? Часто болела в детстве этосовсем не недееспособный человек идаже не инвалид. 29.10.2012 20:21:44, douceur
Думаю, что маме виднее. Скорее всего там определенная степень УО + нарушения коммуникационной сферы. Не поблагодарить мужа сестры за то, что целый день на ее ребенка потратил.... не сказать элементарного "спасибо!" - это уже не воспитание, и не хамство, это уже проблема медицинского характера, я думаю. И мама это скорее всего осознает. Обществу это преподносится как "слабенькая она у нас, в детстве часто болела". Мама предпочитает, чтоб дочь считали наглой потребительницей, нежели чем больной психически. Подобного рода "недомогание" на репродуктивную сферу никак не влияет. 29.10.2012 23:20:57, RitaK
+100
Не могу только понять, почему автор топа этого не видит.
Автор-то по отношению к ним не "общество", а "семья".
30.10.2012 01:59:56, бываю тут
вот неужели я вам такой отвратной вижусь? я в отличии от мамы хочу,чтобы сестра начала сама шевелиться...ей это необходимо,ей детей поднимать! а маме это по какой-то причине не нужно
стала бы я помогать ей сейчас ,если бы такое отношение было,зачем мне это? садизм какой-то..
29.10.2012 20:06:41, автор темы
Дело не в том, что Вы такой кажетесь. А в том, что Вы не видите (не хотите видеть) очевидного. Вам уже написали 100 раз. Инвалидность + домашнее обучение + отсутствие какой-либо социализации = ну догадайтесь сами, если мама не говорит!
А вообще, Вам бы сесть с мамой и поговорить по душам, чего от Вас скрывают. На многое посмотрите другими глазами.
А то Вы как ребенок, все измеряете, одну любят больше, а другую только напрягают.
Не забирают на домашнее обучение исключительно от большой любви.
У Вашей сестры очевидные серьезные проблемы. А в Вашем исходном топе она предстает просто ленивицей. Это потом, по крупинкам вылезает, что у нее проблемы серьезные и очевидные.
И напрягают Вас не потому, что Золушку в Вас видят, а видят опору, потому что семья (в лице мамы) несколько переоценила свои силы, решив, что вытянут ребенка (рассчитывали-то на одного все-таки, а не на двойняшек) своего собственного сильно проблемного ребенка.
Вы на секунду посмотрите другими глазами: Ваша мама рассчитывала, что ребенок будет поддерживать сестру в будущем, а получила вместо этого трех проблемных детей.
А Вы все о шевелении каком-то, которое должен производить человек, который не понимает откровенно ничего в происходящем вокруг (а если человек не может в 31 год сходить к гинекологу и не понимает! что! говорят ему врачи! о его собственном ребенке! и не знает, куда ему ехать с ребенком, то, да, он ничего не понимает в происходящем вокруг).
ПС. Я не предлагаю посвятить Вашу жизнь и жизнь Вашего мужа исключительно Вашей сестре. Я предлагаю откровенно поговорить с мамой, что с сестрой. Чтобы понять для себя, можете ли Вы им как-то помогать. Не с позиции "любимый-нелюбимый" ребенок, а с позиции, может ли чем-то помочь здоровый ребенок своим родителям с нездоровым ребенком (а теперь еще и с двумя детьми плюс ко всему). И если может, то чем, без ущерба для своей собственной семьи.
30.10.2012 01:53:13, бываю тут
Слушайте, ну вот мне странно, что автор должна оценивать состояние сестры и вообще о чем-то говорить с мамой. Автора спрашивали совета, рожать или не рожать? Ее предупреждали, что она тоже будет тянуть всех? А еще более странно, что за 30 сестриных лет мама настолько не в курсе о реальном состоянии дочери, что еще на что-то там наедятся. А вообще, я понимаю автора в том, что ей постоянно родственники давят на чувство вины. Что у автора хорошо, а у сестры и родителей плохо. Как ни жестко звучит, нужно стать более равнодушной. И комфорт своей семьи положить на надежды мамы, знаете ли, не стоит. Где гарантии, что сестра еще от кого- нибудь не родит еще? А вообще, весело, мама надеялась, мама не думала, мама думала. У автора свои дети, с ними ей родственники помогали? 30.10.2012 10:58:40, Mira
Для меня более странно встать в гордую позу, когда мама попала в такую ситуацию (пусть и по своей вине). Если б мне нужна была бы помощь, у родственников не повернулся бы язык сказать вот это все. Соотвественно, и я так не умею. Но это ИМХО.
Вполне допускаю, что могут быть семьи, где такое общение принято.
30.10.2012 11:35:15, бываю тут
Так автор и помогает. Но им этого мало. Интересно, с мужем автора клановость согласовывали? Оно ему точно ценно? Вообще, в больших семьях, когда случается беда, обычно все помогают по мере своих сил. И по собственной инициативе. И в таких семьях вопросы помогать-не помогать не встают, ибо изначально все воспитаны идеей клановости. Мне в ситуации ниже жалко только автора. Сестре, судя по всему, пофиг на все. Мама сама хотела внуков. А вот раздирай в семье автора и напряг ее мужа я не считаю полезным. 30.10.2012 15:46:28, Mira
угу. 30.10.2012 12:29:20, вау
в нашей стране,будучи не олигархом ,если в семье случается какая-то глобальная ж...па,то выжить можно ,только объединившись всем кланом. если всё нормально,все здоровые ,нормально зарабатывающие люди,вполне можно прожить каждый сам по себе и каждый сам за себя.
в примере ниже мама пытается жить по принципу семья-клан,а дочь,заработавшая на квартиру в МСК САМА И ИМЕЮЩАЯ СВОЮ СЕМЬЮ,ВИДИМО ХОЧЕТ МИНИМИЗИРОВАТЬ ПОМОЩЬ-СОВСЕМ ОТКАЗАТЬСЯ СОВЕСТЬ НЕ ПОЗВОЛИТ.(это случайно капслрк нажала).
так что...жалко всех очень,но видимо тут глобальное расхождение жизненных установок.
30.10.2012 11:53:43, с других детей
нет, клан так не живет, в клане польза есть от большинства его членов, всем кланом тянут убогих и неспособных, а так же помогают находящимся во временных затруднениях, эти последние по прошествии затруднений вносят свою лепту на общих основаниях. Автору предлагается вступить в клан, в котором польза есть только от нее, а все остальные убогие и неспособные. Это не клан. Назовите это сами, я уверена, что вы знаете правильное название. 30.10.2012 12:07:37, Liusia (просто Люся)
Мне кажется, заслуги автора нижнего топика сильно преувеличены. Не вижу ничего особенного в том, чтобы помогать деньгами и едой маме и сестре. Да и с транспортом тоже, во всяком случае этот вопрос можно решить легко и не за счет мужа даже. 30.10.2012 12:30:45, вау
Ничего, что их теперь четверо вместе с детьми? Тех, которым надо помогать деньгами, едой и транспортом. А единственный человек, который на весь этот кагал работает - муж автора. Нет, вообще-то я как раз за то, что родственникам надо помогать. Я за большую семью в самом широком ее смысле, какой бы она ни была убогой. Но тут начали о клане ведь. 30.10.2012 12:56:06, Liusia (просто Люся)
Да по-любому там основная нагрузка на деде-бабе. Которые живут рядом и зарабатывают на все текущие расходы + свое время отдают почти полностью.
Ну ведь не зашибенные деньги тратит автор на сестру и мать. Ну приехала изредка, еды привезла, шмотки какие-то.
Не знаю, у меня это как-то обычно, когда я еду к своим. В чем подвиг? Про найти информацию - вообще молчу, фигня ж.
Вот с машиной надо бы решить вопрос как удобнее.
30.10.2012 13:43:11, вау
А я и не говорю, что подвиг. Я говорю, что если ей этого не хочется (хоть в каком объеме), то ни у кого нет морального права ее заставлять это делать и виноватить. И с машиной решать она ничего не должна. Кому нужна машина, тот ее покупает. Бабушке с дедушкой значит не нужна, раз они вместо машины детишек завели и в них вкладывают все имеющиеся ресурсы. 30.10.2012 14:00:58, Liusia (просто Люся)
Дело в том, что есть это моральное право.:)) Ну как бы у людей пока принято в семье друг другу помогать.
Либо надо окончательно считать себя вне семьи.
30.10.2012 14:47:48, вау
Это откуда ж моральное право может взяться заставлять других людей отвечать материально за свои необдуманные решения? Просить - несомненно, пока семья, у каждого члена есть право попросить помощи, даже если сам налажал и от этого попал в ситуацию с двумя выходами. А заставлять, я извиняюсь, нет ни у кого такого права. Кроме недееспособных членов семьи, которым по СК полагаются алименты. 30.10.2012 16:55:24, Liusia (просто Люся)
Моральное право тем и отличается от УК и СК, что оно никого не может принудить, тем не менее несоблюдение условностей негативно оценивается общественностью. ПОКА, в общем и целом, предполагается, что если семья, то ее члены ответственны друг за друга и не просто имеют право на что-то, но и обязаны кому-то чем-то. Понятно, это правило в современных реалиях очень размывается.
Но вот глянув в азиатские сериалы, например, у них все еще очень сильно это понятие "должен, потому как родственник и семья". Прям зашибись до харакири:))
Автор может перестать считать себя единой семьей и объявить об этом родственникам, которые по провинциальности своей еще полагают, что дочь чем-то обязана матери, сестре и племянникам помогать. Тем самым она ограничит свою семью собой, мужем и ребенком. В целом, неплохо. Только вот если так мы всех будет отграничивать, то скоро семьей будет считаться один человек. Сам себе семья, так сказать:))
В итоге каждый все равно выбирает по себе. На двух стульях усидеть редко кому удается.
30.10.2012 17:47:05, вау
там еще бабушка с дедушкой работают. И основная нагрузка и финансовая, и вся остальная на них. 30.10.2012 13:27:54, Dixi
А автору (вернее ее мужу) в дополнение к своей семье еще не хватало основной финансовой нагрузки там. А в целом какая-то сюрреалистическая ситуация. Сначала бабушка и дедушка посредством дочки заводят себе маленьких детишек, а потом ожидают, что у них вдруг случится клан, которого никогда не было до этого, судя по всему. 30.10.2012 13:50:49, Liusia (просто Люся)
не рассчитали силы, форс-мажор((
приверженцы пословицы про зайку и лужайку.
30.10.2012 17:51:11, Dixi
я не делю людей на полезных и бесполезных. 30.10.2012 12:16:53, с других детей
так это вы про клан начали, а не я. Если чо, про клан и как в нем организована жизнь я знаю не по художественной литературе. Я в нем родилась и выросла. Клан - это очень экономическая категория, а не литературно-психологическая. Клан склонен сбрасывать балласт, если последний угрожает самому существованию клана ибо выживание большинства потенциально дееспособных есть его настоящая цель. 30.10.2012 12:52:05, Liusia (просто Люся)
Я, конечно, о кланах знаю мало) Но, по-моему, это не клан, а волчья стая (когда "балласт" (а под это понятие подпадают все недееспособные, и старики, и младенцы) сбрасывается).
Хотя, может я незаслуженно обижаю и волков, и у них все гораздо гуманнее.
30.10.2012 14:20:41, бываю тут
Вы невнимательны(( 30.10.2012 14:25:04, Liusia (просто Люся)
Если в клане окажется слишком много стариков или больных (даже не брать детей, которые потенциально дееспособны), то экономически выгодно клану их сбросить, по Вашему сообщению.
Потому что если трудо-денежно-временные затраты на них будут высоки, то клану это экономически не выгодно.
Но, вероятно, Вы имели в виду что-то совершенно другое, поэтому я не уследила, что, а только прочитала написанное, это, да.
30.10.2012 14:35:34, бываю тут
В основном я имела в виду людей, которые принимают неадекватные решения, не отвечая за их последствия и таким образом ставят существование клана под угрозу. Старики они или не старики, это не имеет значения. Старики могут быть очень даже полезны клану. Если для вас старик = бесполезный, я не виновата. Ну и таки правды ради если клан состоит из пяти неходячих стариков, одной городской сумасшедшей, троих детей и одной работающей тетки, единственной работающей тетке придется таки выбирать. 30.10.2012 15:00:47, Liusia (просто Люся)
и это уже не клан(( 30.10.2012 15:02:58, Liusia (просто Люся)
Да ладно. В странном клане вы выросли.:)) У меня тоже клан, но он не сбрасывает балласт. У мужа тоже клан, очень замкнутый, чужих, типа невестки, они туда не берут:)), но тем не менее своих не сбрасывают никогда. Вообще в клане нет понятия балласт. Есть свои и чужие. 30.10.2012 13:45:06, вау
А при вас ваш клан сталкивался с проблемой выживания по серьезному? 30.10.2012 13:55:18, Liusia (просто Люся)
да, конечно. 30.10.2012 15:46:23, вау
"конечно" это могло бы быть толдько в 20-е годы прошлого века 30.10.2012 17:31:04, Liusia (просто Люся)
Конечно это могло быть в 90 годы прошлого века. 30.10.2012 17:48:20, вау
ПОчему отвратительной-то? У Вас своя семья. И мама справедливо полагает, что Вы после ее смерти не будете решать проблемы сестры. 29.10.2012 23:21:44, RitaK
не только не уговаривала бы рожать, а ещё и отговаривала бы! и даже запрещала бы, наверное, под угрозой отказа в помощи, т.к. реально не могу её оказать за свой счёт, а за счёт второй дочери не хочу и даже не имею права! 29.10.2012 17:55:00, JANISE
Меня мама не уговаривала, но дала понять, что будет рада и поддержит. Я тоже еще у них с отцом на шее сидела со своими двойняшками еще несколько лет, пока институт не закончила, правда материальных проблем у нас в семье не было и лет мне было 19. 29.10.2012 17:53:19, BlondinkO
не представляю себя в роли мамы 31-однолетнего "ребенка", за которого нужно решать подобные проблемы. 29.10.2012 17:48:19, Dixi
Аналогично. 29.10.2012 22:03:33, ВС - препод
ответственность за рождение детей - строго на родителях. Ничего бы не уговаривала. Если бы меня спросили, помощь в каких объемах я готова оказать - рассказала бы, деля свои намерения на два. А уж решать - это не мое дело. 29.10.2012 17:45:27, Лось_Анджелес
Позволила бы сделать аборт. И не стала бы лезть с советами. Потому что нездоровая и немолодая бабушка не сможет 20 лет тянуть на себя дочку и ее двоих детей с хозяйством и прочим. 29.10.2012 17:40:47, Елена_Марианна
Откуда я знаю, что будет через 10 и более лет. 29.10.2012 17:36:31, КаПа
Вы не забывайте, что эта сестра не совсем здорова, надо делать скидку.
Я бы поддержала дочь, но решение принимать ей.
29.10.2012 17:36:17, ОльгаЯ
не совсем здорова для того, чтобы работать и быть самостоятельной, а вот для того, чтобы рожать - вполне здорова оказалась.... 29.10.2012 17:57:25, JANISE
Ну если она здорова, то и сама с детьми справится. 29.10.2012 18:15:54, ОльгаЯ
Никого уговаривать я бы не стала. Это решение женщины. Свою дочь поддержали бы, чем смогли 29.10.2012 17:29:19, Эники-бэники
Я могу сказать однозначно, что содержать в 31 год я бы не стала никого. Т.е. если содержанту - 31.
Меня в мои 31 тоже никто не содержал.

Относительно рожать или нет - это решение женщины и только ее. Я противник абортов, свое мнение сказала бы, ну и все.
29.10.2012 17:26:42, Булочка наст.
так как я собираюсь быть крайне воскресной бабушкой, то есть начиная лет с пяти иногда по полчаса в месяц проводить с внуками время, да и то не каждый месяц, то при таком раскладе какое мое, пардон, дело при решении рожать или не рожать. Я решаю когда это касается моего организма и моей беременности. Другие люди, включая моих детей и потенциальных невесток, решения о детях и их количестве принимают исключительно сами (а если не сами, то уж точно без оглядки на меня и мою помощь). Потому как со мной как с пчелами - может помогу, а может и нет, если чем другим занята буду. Если моя дочь решит рожать десятерых, я даже не заикнусь против, это ее жизнь и ее решение. Но если она потом будет жить с этими десятью в однушке и без мужа, меня это тоже никак не будет волновать. Опять же - ее жизнь и ее решение, имеет полное право жить как ей нравится. 29.10.2012 17:18:20, WildStitch
а можно узнать причины таких планов? такая бурная видится старость - не будет времени на внуков? так далеко будет жить семья дочери? так тяжело далось воспитание своих детей, что еще и внуки - сил нет? без наездов - просто интересно. необычно как-то. 29.10.2012 17:37:30, просто интересно
что тут необычного? моей маме 63, она только сейчас созрела до того, чтобы быть бабушкой :) старшему внуку - 16 лет уже :) Лично я тоже не собираюсь становиться бабушкой-бабушкой довольно долго :) 30.10.2012 13:31:28, Елена Д.
да вот кстати тоже тема
пока бабушки дозревают, внуки вырастают
и не всегда им рожают "свеженьких" :)
30.10.2012 14:32:01, просто интересно
можно правнуков дождаться :) 31.10.2012 09:37:04, Елена Д.
а вы сколько времени проводите с внуками? 29.10.2012 21:10:35, Пионерка
я, как и многие тут рассуждающие-планирующие, еще не стала бабушкой :)
если все будет складываться, как мне хочется, думаю общаться почаще, но меня больше привлекает "гулятельно-развлекательный" формат, а не воспитание-учение-лечение :)как получится. но однозначной настройки на то, что это - строго вне сферы моих интересов, нет.
29.10.2012 22:01:21, просто интересно
а я на данном этапе пока не готова "быть бабушкой на все сто". Потому что мне пока своего сидения в декрете в течение 12 лет хватило. И пока я рвусь реализовывать себя. И, вероятно, буду делать это еще долго. Поэтому бабушкой - пожалуйста. Но... слегка на расстоянии:) 29.10.2012 22:10:55, Пионерка
Вам уже можно смело отдыхать и самореализовываться :))))) абсолютно заслуженно :) 29.10.2012 22:14:18, просто интересно
а как это вы диагнозы такие ставите?
Вдруг я ОБЯЗАНА быть бабушкой. Ну потому что у меня опыт или чего-то там..
29.10.2012 22:18:09, Пионерка
это вырастив-взлелеяв пятерых детей? :) обязаны, конечно - сидеть по праздникам на почетном месте, принимать подарки от внучков, любовно развешивать на стенках рисунки-поделки, и со знанием дела давать удаленно консультации молодым отцам-мамам :) 29.10.2012 22:59:38, просто интересно
Ничего необычного, вполне нормально. У меня маме 55, и у нее много занятий и забот, и работает она, и личная жизнь имеется. 29.10.2012 18:13:52, Sirriuss
не, ну я знаю и в 40 лет ставших бабушками :) и помогающих-общающихся регулярно, не убиваясь, но конечно же, тут дело личного желания и интереса 29.10.2012 18:27:55, просто интересно
вот именно, у всех свои интересы. У кого личная жизнь, у кого малолетние внуки.
Я вот про себя чувствую, что мои интересы всё меньше и меньше пересекаются с маленькими не моими детьми.
29.10.2012 18:36:12, Вечная Весна
А участие в ежедневном воспитании внуков это что теперь, обязательная опция?! Больше заняться в жизни нечем? 29.10.2012 17:50:43, Эники-бэники
зачем брать сразу такую крайность
между ежедневным воспитанием и получасом не каждый месяц, да и то с пяти лет - есть масса вариантов
29.10.2012 17:58:13, просто интересно
Каких именно? 29.10.2012 18:07:23, Эники-бэники
да по-разному. бывает раз в неделю. бывает на каникулы. 29.10.2012 18:30:23, просто интересно
на каникулы - это хорошо, если бабушка не работает. А если у нее отпуск максимум месяц в году и ей хочется самой немного отдохнуть, так как и возраст и усталость и болячки подлечить надо, то весьма проблематично.

Если я не буду работать, кто меня кормить то будет? Особенно учитывая, что я привыкла жить не на самую минимальную сумму.
29.10.2012 18:59:20, WildStitch
Раз в неделю я вполне буду рада :) Если дочь будет рядом жить, что совершенно не факт 29.10.2012 18:31:13, Эники-бэники
полчаса в месяц, учитывая, что у меня трое детей, то есть внуков, скорей всего, тоже будет несколько, это не так уж и мало. К тому же не стоит забывать, что жить с детьми вместе я не буду, то есть чтобы видеться с ними, надо будет или их ко мне или меня к ним.

Няней же подрабатывть у своих детей не планирую. Это точно не мое призвание и не мое хобби, я весьма равнодушна ко всем этим песочницам и прочая.
29.10.2012 18:02:53, WildStitch
невестки-то вряд ли будут подбрасывать, если им заранее озвучить тщетность надежд :) 29.10.2012 18:29:48, просто интересно
это дочка вряд ли будет подбрасывать и сыновья тоже, так как они меня с рождения знают (и мои характер тоже, у них иллюзий на эту тему нет). А какие у невесток будут фантазии, этого я пока знать не могу. :) 29.10.2012 18:57:18, WildStitch
да вполне обычные причины. Мне сейчас всего 43, а на пенсию моему поколению только в 65. Вот и считайте, сколько будет тем внукам, когда у меня наконец-то свободными будут не только суббота/воскресенье. При условии, что моим детям сейчас 22, 14 и 4,5. Разве что у младшего есть какие-то шансы, но, учитывая, что он мальчик, а усталость чужих девочек меня точно заботит меньше, чем своя усталость, то и у его будущей жены шансов мало. Тем более, что я очень надеюсь, что раньше 30-35-ти он не женится.

Понятия не имею, где они будут жить в наш век глобализации. Может в соседнем доме, а может на соседнем континенте.

Воспитание свох далось вполне нормально, просто не вся моя жизнь - это воспитание детей да внуков. Есть еще куча интересов. :) А свой материнский инстинкт я уже вполне себе удовлетворила, тем более, что всех троих детей ростила сама (с нянями, но без бабушек/дедушек).

Ну и ничего необычного. Моя мама тоже не рвется с внуками сидеть. Она живет в другом городе, имеет свой бизнес. Ей что, бросить все и закопать себя дома с внуками? Ее раньше десяти вечера вообще фиг вызвонишь, она дама занятая.
29.10.2012 17:44:55, WildStitch
да, про пенсию в 65 - это аргумент :( 29.10.2012 18:01:21, просто интересно
да даже и без пенсии, пеленки/распашенки/песочницы/п­амперсы - это не то, что меня интересует. Сама всегда оплачивала для этого няню и не понимаю, почему должна бы тратить на это свое время с внуками. Когда подрастут и станет возможно с ними разговаривать, куда-то ходить и ты пы, тогда может быть. А пока младенцы - пускай с пап/мамами растут. 29.10.2012 18:04:56, WildStitch
Вполне обычно, у меня обе бабули такие:) 29.10.2012 17:39:10, КаПа
то есть они это себе запланировали в 40 с небольшим лет - так и сделали? а первый внук/внучка - во сколько случился? 29.10.2012 17:59:10, просто интересно
в 45-50 30.10.2012 09:06:46, КаПа
никак
за детей должны отвечать их родители, в первую очередь.

Это не значит, что я умою ручки, но чужие дети моей зоной ответственности не будут никогда. Это плохой расклад для всех иначе(
29.10.2012 17:16:57, Вечная Весна
+++ отговаривать бы не стала, но и уговаривать тоже! вообще, там вся семья понимает, что это сестра раздол....ка, все смирились, чего уж тут... 29.10.2012 17:21:28, oksanaf7
Согласна полностью. 29.10.2012 17:20:05, Antre
Ну, я постараюсь воспитывать так, чтобы НЕ оказаться 29.10.2012 17:16:25, Sirriuss
я бы тоже была ЗА роды...
но вот только надеюсь, что моя дочь к 31 оду будет что-то уметь сама ("что-то" в смысле зарабатывать деньги на свою жизнь, решать вопросы по своему здоровью, своим друзьям, организовывать свое лечение и т.д.) и не будет висеть на моей шее...
29.10.2012 17:14:46, СиреневаяЛеди
на месте той бабушки двойни надо оказаться еще, и это не так просто как кажется, вообще-то 29.10.2012 17:13:18, Liusia (просто Люся)

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!