Раздел: Развод (Чет грустно мне .Дано : Браку 15 лет, мне 41, ему 47, дети 14 и 3, мамонт)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Просто поговорить.

Чет грустно мне сегодня.

Дано : Браку 15 лет, мне 41, ему 47, дети 14 и 3, мамонт 40(он)/60(я), юридически собственность моя , но строили совместно ( вклад его где-то на 30% , эту 1/3 при разводе он получит),у него родные и собственность в другом государстве. Последние года два живем как брат с сестрой, быт общий, темы для разговоров - дети да хозяйство.

После недавней ссоры, вроде из-за пустяка, но для себя окончательно поняла , что муж не любит, и рядом со мной его держит только квартирный вопрос, ну и дети, наверное.
Раньше,после ссор я всегда себя уговаривала - простить/принять/сама виновата/все будет хорошо / я его люблю.
А теперь неделя прошла, мне мириться не хочеться, видеть его не хочеться, жизнь свою без него давно уже продумала, осталось только воплотить, подать на развод и с риэлторами договор на продажу собственнсти заключить.
Решение о разводе зрело давно, в еще августе для себя решила , даю себе срок три месяца - как в суде на "подумать", за это время пытаюсь реанимировать брак. У меня не получилось, да и желания больше нет.
Вопрос к опытным - а кто после развода жалел, что пошел на этот шаг? себя виноватым считал? как избавиться от чувства ответственности за мужа? Да и еще вопрос: мне в свое время подруга, которая вечно в стадии "поиска мужа" сказала : "Ты не понимаешь, замужняя женщина - это совсем другой статус". Это действительно "ДРУГОЙ" статус?
22.10.2012 14:01:48, старо как мир

138 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
есть много парочек, которые всю жизнь развлекаются. женятся, потом скандал- развод- год-два- остыли. Опять женятся! и так всю жизнь. 23.10.2012 23:17:31, солощ
может просто отдохнуть отдельно? соскучиться :-) 23.10.2012 17:16:50, Oduvanchik05
На развод подавала сама, причем обстоятельства такие: ребенку -чуть больше года, я только что вышла на работу с зарплатой 100 долларов, правда, кв-ра своя была:) БМ-"новый русский", бабла не считал, правда на нас с ребенком особо не тратил - все на себя и тёлочек.:) После развода я вздохнула свободно. Какое-то время мне снились кошмары, что БМ решил вернуться, просыпалась в холодном поту. 23.10.2012 10:07:46, хухра-мухра
я иногда думаю - как между нами много общего) 23.10.2012 11:05:19, Ольсик
да, это так и есть. Я это давно заметила :) 23.10.2012 15:13:39, хухра-мухра
мне кажется, что у Вас еще ничего не случилось радикально непоправимого, нужно слега "встряхнуться" и мужа "встряхнуть".. развестись не сложно на самом деле и останавливает Вас отнюдь не ответственность за мужа, Вы понимаете, что за семью и ее атмосферу ответственность несет жена (как бы нам не хотелось бы по-другому), а поскольку Вы, видимо, человек ответственный, то у Вас и нет готового решения.. Вы не уверены, что Вам будет лучше без мужа (и это правильно), Вы слишком долго живете вместе, Вы просто уже забыли что такое быть одной, совсем одной, когда и бытовые мелочи все-все - это твоя головная боль, и подростковые закидоны, и капризы мелкого, и их болячки, и добывание денег - все твое.. не каждой это морально под силу, иногда гораздо проще и эффективнее - изменить свою жизнь в семье не ломая ее.. подумайте.. 23.10.2012 08:57:18, Елена Д.
теряя что-то, одовременно обретаешь что-то другое. а у вас застой. не бойтесь. после развода жизнь есть. 22.10.2012 21:24:30, Чу-Ча
Замужняя женщина это деиствительно ДРУГОИ статус.
Но точно так же и представительскии БМВ - это ДРУГОИ статус по сравнением с Фордом Фокусом.
Вы готовы ради езды на представительском БМВ годами сидеть на макаронах и картошке и отказывать себе во всем приятном? Нет, наверно.
Точно так же и статус замужнеи женщины не стоит того, чтобы не получать удовольствия от жизни.
22.10.2012 21:11:30, __nevazhno___
Если Вы уверены, что Вам и Вашим детям без этого мужчины будет лучше - тогда зачем пишете? Действуйте. 22.10.2012 20:33:06, Moon
Что-то не понятна ситуация. В чем заключается, что муж сейчас "не любит", а раньше "любил". Из нижнего обсуждения выяснила, что в наличии секса и все. Так может, у мужа проблемы с этим? Может, ему просто подлечиться надо, Вы вообще с ним эту тему обсуждали? Сами замечали что-то, какие-то сексуальные проблемы, которые недавно появились? 22.10.2012 20:18:11, мама-аня
другой статус - свободная женщина. :) 22.10.2012 19:41:47, LucyMO
у вас промелкнуло,что муж родной человек...
если он родной, то почему "одиночество в семье"?откуда? может просто усталость,очередной кризис брака?
и потом не верьте- никто не прыгает в постели как в первые 10 лет брака до конца. просто физиология меняется и люди привыкают быть вместе и много чего еще..любовника-пусть подскажут, где работающая женщина с детьми и бытовыми проблемами просто пойдет и найдет классного!(потому как абы какого не надо)лю? найдется случайно, ну тогда и будете решать, что с ним делать...а пока любите себя, будьте уверенной и красивой-муж это почувствует))

дети однозначно будут в минусе,если можно так сказать...

я бы не торопилась. неужели так плохо? а "поговорить об этом" не пробовали?
22.10.2012 19:22:38, Mariannochka
Если честно не вижу смысла ломать то, что строить намного сложнее. Из аргументов ЗА: нет любви, внимания, секса. Из аргументов ПРОТИВ: раздел имущества, новый статус (кстати замечу, что статус разведенной - это хорошо, говорят разведенные), боль для детей отцом то он конечно будет, но не всегда рядом...для ребенка это будет точно не знак равно, что бы тут не утверждали), возможно вы кого-то встретите (а может и нет, в вас хоть есть чем заинтересовать этого потенциального крутого любовника?), хозяйство теперь тащить одной (ну если не поймаете любовника)
Мои сугубо личные выводы и вопросы к вам на подумать:
1. ИМХО Вам не любви не хватает, а впечатлений. И отсюда вопрос: а как Вы выглядите глазами мужа? Вы от него требуете (притом, что как вы пишите, у него кризис, т.е. ему возможно сейчас ваша любовь и поддержка нужнее) многого, а сами даете эту любовь эти впечатления? Это процесс двухсторонний...Или у вас все в духе: но я же для него мою посуду, полы, дети вон всегда ухожены и я тоже... Может муж делает это все симметрично (гвозди забиты, дача в порядке и т.п.) и тоже считает, что вы должны давать еще и любовь, внимание...
2. Давно вы что-то делали вне семьи, у вас хватает сторонних ярких впечатлений? Возможно жажда свободы это жажда именно их... Можно пойти хоть на курсы бальных танцев или сальсы, там все возраста, куча впечатлений (заодно будет чем поделиться с мужем) ну или еще куда-то, вам виднее... Может вам станет легче и веселее, и развод не покажется нужным, чтобы жить на всю катушку...

В общем попробуйте пожить для себя, но с мужем, и одновременно начать дарить мужу то, что он якобы не дарит вам. А секс...начните с просто чувств, с любви и нежности, с обмена впечатлениями...Может и секса захочется обоим...
Это конечно мое ИМХО, и опыт семейной жизни у меня не большой...Но может, я помогу вспомнить каково это быть молодоженами...
22.10.2012 17:22:21, штуша-кутуша
Нет любви. внимания,секса. Из этого списка только секс значит что-то конкретное. А любовь и внимание каждый понимает по разному. Для меня любовь это надежность. Но надежностью может быть и долг, например.
Статус разведенной это допинг. Когда деться некуда сил прибавляется. но как и любой допинг, со временем он тратит невосполнимые ресурсы. Это после развода хорошо прыгается, а через два-три года, если не найти где ресурсы эти восполнить, то умучаешься.
Развод это всегда минус папа. В лучшем случае, дети будут к нему стремиться и наладят свои отношения без мамы. Но каких нервов это будет стоить маме. Не говоря уж о том, что мужчина для таких отношений должен быть достаточно хорош, чтобы не наговаривать на жену и не перекладывать свои неудачи на детей. А с таким десять раз подумать надо прежде чем разводиться. В худшем он заведет себе новую семью, будет восхищаться чужими детьми, в ущерб своим. Любой новый мужчина не будет отцом детям. Он может быть очень хорошим отчимом (даже намного лучше чем родной отец) но отцом не будет. Это будут другие отношения.
Зато хозяйство можно перекроить на свой лад так. чтобы было намного удобней.
22.10.2012 17:37:25, Катюша Зеркальце
Спасибо Вам , девочки и мальчики, за мнения и особенно за личный опыт.
ЗЫ) Я не ушла из темы, я с работы ушла, а вечером почитаю, ночью подумаю над прочитанным..
22.10.2012 16:49:17, старо как мир
Да. Другой.
Для себя поняла две вещи. Я не молодею, сил на прыжки в поисках другого мужа все меньше, меньше желания и способностей адаптироваться под другого человека. Значит 70% останусь одна. Но. Лично мне в семье второй нужен. Второй добытчик (если что, и эти 30% спасут), второй родитель (если что, дети не в приют пойдут), партнер (элементарно я машину, например, водить не люблю), второе юрлицо (в больницу тут попала, наличие дееспособного мужа очень помогло). и т.п.
И еще я его знаю. Он предсказуем и понятен. И в то же время очень многое в нем меня радует. Вплоть до того что дети на него похожи половиной, можно спросить, если не понимаю детей.
А все эти бабочки и приключения я сама себе добуду, да и нужны они все меньше. Все больше нравится хорошая музыка и возможность побродить одной по городу.
Но, понимаете, я своего люблю. Мне нравится слышать как он дышит во сне.
22.10.2012 16:38:37, Катюша Зеркальце
ну, так БМ-то не умер, поди, если что-то случится, дети пойдут к нему, а не приют.
Опять же, если вы в больнице, почему БМ не может взять дете????
22.10.2012 19:43:51, LucyMO
Очень верно сказано! К сожалению... т.к. это все у меня отсутствует :( 22.10.2012 16:42:22, Buebon
Зато у Вас впереди первое свидание, радость узнавания друг друга, медовый месяц, новая жизнь...
Я так рада, что все это мне удалось пережить еще раз в 36, а не вспоминать, как это было в 20:) Было бы желание и немного везения. Но без желания нет везения.
22.10.2012 16:55:59, МарикаЧ
Завести любовника может? 22.10.2012 15:29:15, Примкнувшая
чтоб еще и за него отвечать?)))

имхо, это не вариант для автора.
22.10.2012 15:38:35, natmet
Автору нужен секс 22.10.2012 15:42:47, Примкнувшая
тут засада, муж был о-ч-е-н-ь хорошим любовником, секс всегда был качественным, долгим и разнообразным, это все осталось в прошлом, но чего-то я не готова пока на новые эсперименты. 22.10.2012 15:53:22, старо как мир
реанимировать можно? или все, функция завяла? 22.10.2012 16:12:22, СиреневаяЛеди
машину времени еще не изобрели, это что-бы назад вернуться...
а с возрастом только коньяк крепче становиться
22.10.2012 16:24:38, старо как мир
ой, да ладно! люди и в 60+ сексом занимаются, если им это нужно.
Вопрос - ВАМ это нужно???
22.10.2012 16:31:51, СиреневаяЛеди
Секс - это когда вдвоем, а когда лично МНЕ - это она-зм. 22.10.2012 16:39:41, старо как мир
Не, секс - это секс. А в вдвоем можно любовью заниматься, не только сексом:) 22.10.2012 16:49:20, МарикаЧ
она-зм - тоже секс, кстати) 22.10.2012 16:44:33, Сочувствующая
категорически нет. секс не равно половой акт, секс это прежде всего взаимодействие полов. 23.10.2012 10:07:39, douceur
т.е. секс не нужен? 22.10.2012 16:09:45, Dixi
нужен, но хороший ))) . Если ты привык к черной икре, то икра минтая вряд ли устроит... 22.10.2012 16:22:07, старо как мир
Думаете, в мире только один экземпляр с черной икрой?
Любовник - он ведь еще и стараться будет. Хотя бы первое время:)
22.10.2012 16:24:32, МарикаЧ
ок. а как вы собираетесь узнать, что он хороший? после развода даже...))) 22.10.2012 16:23:25, natmet
ага, у автора в браке секс - новый год чаще, а после развода будет, намного реже чем новый год.
Диалектика сссс)
22.10.2012 15:51:16, Сочувствующая
сколько у людей энергиииии, тут за себя бы успевать отвечать, а уж за мужа, за любовника ... утомиццца ж так можно) 22.10.2012 15:40:29, Сочувствующая
за политиццкую обстановку в стране... 22.10.2012 15:41:21, Вечная Весна
я евроньюс смотрю, меня это автоматичесссски освобождает от от ответственности за полит. обстановку в стране ... 22.10.2012 15:45:57, Сочувствующая
лишь бы спихнуть с себя ответственность! 22.10.2012 15:47:45, Вечная Весна
какой спихнуть, смотри ширше - не повесить) 22.10.2012 15:48:51, Сочувствующая
назначаю тебе дежурной по Сирии 22.10.2012 15:49:36, Вечная Весна
yes, Sir !

а это точно в Европе)))
22.10.2012 15:53:41, Сочувствующая
да! 22.10.2012 16:04:37, Вечная Весна
ничччеее себе) 22.10.2012 16:08:53, Сочувствующая
чтобы понять ценность чего то надо это потерять...
С разводом - это вот как раз про это. особенно в таких случах большого стажа семейной жизни и без особых причин для развода (то что"муж не любит, но как брат" - уж простите смешно...детсад какой то).
Надо понять еще - а чего вы собственно хотите?
Классически, женщина не уходит от кого то. Женщина уходит к кому то. Вы то куда уходите? Есть к кому?
Я понимаю, что иногда так жочется помечтать о "вободной"мжизни...особенно после очередного скандала... Но это пока вы вместе.
Насчет совместной собственности... не она ли причина желания развестись? Что то слишком много вы отдаете этому внимания.. Хочется вытащить большую часть совместноо нажитого имущества?...если только ради этого - не стоит.
И потом...я ведь так понимаю он не только муж, но и отец вашего ребенка...Ребенко то как на это все смотрит?
22.10.2012 14:57:18, Kurmen1
"Классически, женщина не уходит от кого то. Женщина уходит к кому то" это про мужчин. Женщины как раз от мужа чаще уходят. 22.10.2012 15:51:10, BlondinkO
а если не к кому уходить, что, так и доживать свой век со старым бесполезным хрычом, от которого одна радость - чувствовать свою за него ответственность?
удивительно заманчивая перспектива.
но я понимаю, откуда у нее растут ноги ))
22.10.2012 15:32:07, ландыш
"то что"муж не любит, но как брат" - уж простите смешно...детсад какой то " Что тут смешного ? Объясните? Это же классика - живут люди под одной крышей, чувства ушли, не враги друг другу, но и не любовники..
"Вы то куда уходите? Есть к кому? " А что обязательно к КОМУ-то?
"Хочется вытащить большую часть совместноо нажитого имущества?" - не а, я не жадная и к деньгам легко отношусь.
" Ребенко то как на это все смотрит?" а еще не встречала детей , которые прыгали от восторга при распаде семьи...
22.10.2012 15:17:01, старо как мир
Мне всегда казалось что муж "как брат" это и есть венец творения:))) 22.10.2012 16:42:33, Катюша Зеркальце
Дело вкуса. Мне "как брат" скучно.
Небольшой элемент охоты все-таки должен оставаться.
22.10.2012 16:58:19, МарикаЧ
:) мне без охоты не скучно. Мне нужно чтобы меня понимали, прощали, чтобы мне не трудно было понимать и принимать. А не скучать я умею. Хоть одна, хоть с мужем. 22.10.2012 18:05:20, Катюша Зеркальце
Дело не в скуке. Мне рядом нужен мужчина как мужчина. Я его еще должна хотеть и желать:) Тогда и у меня будет шанс не стать сестрой, а остаться женщиной - тоже желанной, не до конца понятной, не до конца узнанной. И вот продержаться на этом уровне для меня - высший пилотаж.
Но мы разные - это факт. Каждому нужно свое.
22.10.2012 18:12:56, МарикаЧ
О, понятно. "Мужчина как брат" для меня это человек, одной породы, в котором уверена, который вырос с тобой вместе. Одинаковые ценности, одинаковые приоритеты, понимание на уровне "без слов". Автор же наверное имела ввиду что нет желания. У меня в жизни тоже бывает игра, загадка, драйв. Но от другого. Мне для этого не нужен мужчина. Самой не хватает тепла, уюта, возможности посидеть перед камином, держась за руки. Для этого мне тоже не всегда нужен мужчина, но мой муж идеально для этого подходит.
Возможно, если бы мне встретился мужчина, идеально подходящий для драйва, я бы научилась сидеть у камина с книжкой вместо мужчины:)))
Но я о том, что в принципе, искать надо в себе. По моему гораздо эффективней научиться сидеть с книжкой у камина (в моем случае), чем тратить колоссальные усилия на поиск каминного партнера, если муж вдруг стал источником драйва. Потому что это вклад в себя. Это я учусь получать удовольствие от книги, я развиваюсь. А если я буду "удерживаться на уровне", то я потрачу силы в никуда.
Не говоря уж о том, что развод это всегда потери. Имеет смысл говорить об их цене, а не об их отсутствии.
22.10.2012 19:09:20, Катюша Зеркальце
детей, радующихся разводу встречали многие. Только обычно кроме как "маме сексу не хватает": у семьи были и другие причины для распада. 22.10.2012 16:01:25, Rulezza
А поясните, чему дети радуются?
"маме сексу не хватает"
1.а маМО что, не человек??
2.маме любви не хватает, и мама пытается понять , как с этим жить дальше, и надо ли это ей..
22.10.2012 16:08:50, старо как мир
после развода любовь откуда возьмется?
есть еще любовь к детям, и братьям.
секс можно и на стороне искать.
22.10.2012 16:57:43, Rulezza
Любовь надо сначала испытать, чтобы понять что именно ее не хватает.
Чего именно в любви не хватает?
22.10.2012 16:43:49, Катюша Зеркальце
дети радуются, что нет скандалов, что папа не смотрит волком, а мама не устраивает истерики.
Что маме секса не хватает детям трудно понять, почти невозможно.
22.10.2012 16:12:46, Вечная Весна
+100000000000 22.10.2012 19:45:01, LucyMO
вам внимания не хватает, имхо, а не любви.
У вас тоже кризис среднего возраста?
22.10.2012 16:11:16, Сочувствующая
а что, у баб тоже бывает? я думала у них только климакс? 22.10.2012 16:29:52, старо как мир
можно подумать женщины не люди))), конешшшно бывает ... 22.10.2012 16:38:49, Сочувствующая
у женщин кризис за кризисом,как и у остальных людей)))а потом еще и климакс)) 22.10.2012 19:25:42, Mariannochka
можно подумать у мужиков климакса нет, тоже как у людей) 23.10.2012 09:41:00, Сочувствующая
еще раз, что Вы приобретаете выходя из этого брака? 22.10.2012 15:22:12, Dixi
ответственность за мужа только из-за того, что ему некуда жить пойти? 22.10.2012 14:49:14, JANISE
ИМХО это называется "одиночество в браке". Номинально вроде семья есть, а на деле получается, что ты одна.Я терпела такое отношение довольно долго под флагом "надо сохранять семью" - и все равно не сохранила.Жалею, что не развелась хотя бы года на 3 раньше.Статус на самом деле есть, для кого-то он имеет значение, но лично мне он пофигу. 22.10.2012 14:42:22, Марина Резвая
да все точно 22.10.2012 14:53:17, старо как мир
Да, это другой статус. А что в этом статусе пугает?

Не пожалела ни минуты. Избавиться от чувства ответственности - усилием воли, просто принять, что это не моя зона ответственности больше.
22.10.2012 14:38:06, natmet
а объясните, что Вы теряете в случае развода? 22.10.2012 14:26:52, ландыш
и что приобретаете? 22.10.2012 14:49:34, Dixi
спасибо
задумалась
1. 15 лет жизни/отношений - " коту под хвост"
2. привычка
3. отец для детей , я бы сказала что он на "троечку" - но у детей он один- какой есть
4. решение бытовых вопросов ( типа гвоздь забить) станут платными
5. дачу наверное забросить придеться, трудно на земле без мужчины
22.10.2012 14:41:39, старо как мир
не, я б не разводилась.
Не потому что Ваши пункты представляют для меня какую-то ценность, а потому что Вы как-то через силу разводитесь. А я такие решения не люблю. Все должно быть плавно, естественно.
22.10.2012 15:26:17, ландыш
1. Если бы Вы прожили их одна - было бы не "коту под хвост"? Т.е. все 15 лет муж был прям совсем некудышный? Ничего хорошего?
2. Привычка- это ОЧЕНЬ много! на 5ом десятке ломать привычки ОЧЕНЬ больно. Вопрос - а Вам надо "больно"?
3. Есть шанс, что отцом он и останется, тут как раз все ОК.
4. И эти мелочи (кран поменять, карниз прибить, ящичек подправить) нереально выматывают!!! Ибо 1) муж-на-час с мозгами - большая редкость! 2) с ним нужно договариваться, назначать время, быть к этому времени дома, в выходной он тоже старается отдыхать; 3) муж-на-час с мозгами стоит ОЧЕНЬ не мало :(. Уверена, что в данный момент Вы просто не замечаете в своем доме многих вещей, для которых Вам придется вызывать умельцев.
5. На даче как-раз можно технично пользовать таджиков для стрижки газонов и раскапывания грядок, если оно Вам надо.

Мой совет - подумайте 150 раз. Ломать не строить. Если Вас прям воротит от этого человека, входите в дом, видите его и настроение портится - разводитесь однозначно (убедившись, что это постоянная эмоция, а не ПМС). Если просто "любви нет", то глупости не делайте.
Удачи Вам и не промахнуться с решением.
22.10.2012 15:06:44, RitaK
да спасибо 22.10.2012 15:20:52, старо как мир
спасибо
задумалась
1. 15 лет жизни/отношений - " коту под хвост"
2. привычка
3. отец для детей , я бы сказала что он на "троечку" - но у детей он один- какой есть
4. решение бытовых вопросов ( типа гвоздь забить) станут платными
5. дачу наверное забросить придеться, трудно на земле без мужчины
22.10.2012 14:41:39, старо как мир
1. не коту, а приобретение жизненного опыта)))
2. отвыкнете. любая привычка - вред.))
3. отец никуда не денется. просто будет в другом формате.
4. найдется кто-нибудь, свято место пусто не бывает.
5. см пункт 4.
22.10.2012 14:45:42, natmet
спасибо, оптимизма мне сейчас не хватает 22.10.2012 14:51:18, старо как мир
я не вижу у вас каких то поводов для развода, кроме одного - муж надоел.

Но мое имхо, это не повод.
22.10.2012 14:25:21, Сочувствующая
все с точностью наооборот , и я уверена почти на 100% , что если бы у мужа был запасной аэродром ,он бы давно ушел. "Кризис 40-летних мужчин" пришел к нам в семью с опозданием, лет на пять, на зато ощущенья мужа " что Вот он последний вагон и надо успеть запрыгнуть на подножку" здорово испортили наши отношения. 22.10.2012 15:01:07, старо как мир
давайте определимся, так есть у вашего мужа "подножка" или нет??? 22.10.2012 15:03:50, Сочувствующая
Это другой статус, правда.
А Вы готовы на этот статус жизнь свою положить?
Я, например, нет. Ибо на своем опыте поняла правоту афоризма, что лучше быть одной, чем с кем попало.
22.10.2012 14:11:51, МарикаЧ
А можно поподробнее? У меня на ум приходит , что теперь надеяться только на себя можно, заботы , быт и дети, тоже только на мне, да и еще бюджет только мой.Что то-то еще? 22.10.2012 14:26:52, старо как мир
нет, не так.
Дети на вас на обоих, к бюджету +33% алиментов на детей.
22.10.2012 14:29:58, Вечная Весна
а расскажите про статус, плз. на примерах.

Задумалась просто тоже.
Ну вот при приеме на работу пожалуй да, замужем/не замужем имеет значение, не то, что какое-то прям четко определенное, но что-то щелкает "насколько она заинтересована в работе в принципе? в зарабатывании денег? или же с кем и на что она сможет оставить детей в случае болезней?"
22.10.2012 14:22:17, ЁЁЁЁЁ
У меня есть мой пример. Я никогда не замечала к себе предвзятого отношения будучи незамужней.
Но стоило выйти замуж, как акции мои в глазах руководства резко выросли.
Мне сложно это объяснить, но отношение стало другое. Более терпимое и уважительное. Конечно, это все заметно только в нюансах, не очень явно. Но все-таки. Я была потрясена:)
22.10.2012 16:16:35, МарикаЧ
самый привлекательный кандидат для работодателя - разведенная мать одиночка с 1 ребенком старше 10 лет.
Правда и здесь бывают подводные камни. конечно...
22.10.2012 14:39:27, Kurmen1
Про другой статус сказать ничего не могу: мне в статусе разведенной свободной женщины вполне комфортно вот уже много-много лет. Решение о разводе принимала я, и о принятом решении не пожалела ни разу. Самое трудное было потом избавиться от чувства ответственности за БМ. Мне это удалось лишь после того, как он, после долгих поисков, наконец удачно женился. 22.10.2012 14:11:32, Чифф@
девочки, разъясните непонятливой - что такое чувство ответственности за БМ? 22.10.2012 14:17:29, Вечная Весна
это, наверное, когда мужа еще одним дитем считаешь.. у меня вот нет никакого чувства ответственности.. может я просто безответственная? :) 23.10.2012 08:28:27, Елена Д.
от БМ зависит)))

есть такие, за которых не надо отвечать, как оказалось после развода))
22.10.2012 14:40:41, natmet
неее, это не от БМ- это от вас зависит, только от вас. 22.10.2012 15:39:12, caban
вы знакомы с моим БМ?))) 22.10.2012 15:42:24, natmet
я саму теорию не могу понять "отвечать за дееспособного человека" 22.10.2012 14:44:31, Вечная Весна
я тоже не понимаю. теперь. а тогда все как-то само собой получилось, естественно так)) 22.10.2012 14:46:39, natmet
:))
автор так и не стала отвечать на вопрос. Из чего я делаю вывод, что рановато ей разводится.
22.10.2012 15:23:32, Вечная Весна
— Хоботов, Хоботов, ради бога, уймись! Это временная, но необходимая мера. Я ответственна перед тобой, и перед женщиной, которая однажды явится, и которой я обязана вручить тебя невредимым, целым, в здравом рассудке ("Покровские ворота") 22.10.2012 14:35:53, так, проходя
Высокие, высокие отношения! 22.10.2012 15:53:27, BlondinkO
не фильм, а поэма) 22.10.2012 14:36:59, Вечная Весна
Это когда за время брака муж успевает стать родным человеком, чья судьба остается небезразличной на всю оставшуюся жизнь. Ну, как если бы он был родным братом, что ли. И факт развода этого отношения никак не меняет. 22.10.2012 14:26:09, Чифф@
у меня есть родной брат, но ответственности за его жизнь у меня никогда не было и не пойму, с чего она должна возникнуть. 22.10.2012 14:28:21, Вечная Весна
я тоже не догоняю. 22.10.2012 14:38:41, ландыш
давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел? (с)))))) 22.10.2012 14:41:30, natmet
еще можно с Курменом поспорить о чем думают женщины, тоже очень занимательно как оказалось))) 22.10.2012 14:52:54, Сочувствующая
А смысл развода тогда в чем? 22.10.2012 14:27:10, Liusia (просто Люся)
В том, что жить с ним, как с мужем, совершенно невозможно. Что не отменяет моего желания, чтобы у него все было в шоколаде. 22.10.2012 14:28:59, Чифф@
а его желание не учитывается? вдруг ему не нужен шоколад? 22.10.2012 14:31:23, Вечная Весна
Учитывается, разумеется. Пусть будет в том шоколаде, который именно ему по вкусу. Так корректнее? 22.10.2012 15:31:57, Чифф@
пусть
а ответственность-то за него в чём заключается?
22.10.2012 15:36:22, Вечная Весна
"Мы в ответе за тех кого приручили" (с) 22.10.2012 15:47:36, Сочувствующая
это сродни ответственности за животное, которое живет у тебя дома. ты его завела и отвечаешь. ну, вот твои кошки. представь)))
должны быть накормлены, в тепле, водичка стоит...
22.10.2012 15:41:01, natmet
т.е. муж - жывотное??
вот это да...
и пользы от него как от кошки? и промысловое значение невелико?
ну и ну...
22.10.2012 15:43:36, Вечная Весна
ну, возьми не кошку, возьми... собаку, сторожевую, к примеру. не животное, живое существо. просто.

я когда это осознала, то перестала быть ответственной))
перестала себя этим унижать.
22.10.2012 15:46:07, natmet
имхо, это не унижение, а собственная слабость. От слабости и прилепляешься к человеку под видом ответственности за него. Становишься сильной - пропадает кривая ответственность. 22.10.2012 16:06:31, Вечная Весна
а я всегда считала себя сильной женщиной. то есть , если чувствуешь ответственность за детей, мужа, своих родителей, родителей мужа -то становишся рыбой-прилипалой? Интересная точка зрения, надо подумать 22.10.2012 16:16:31, старо как мир
еще и за родителей мужа! 22.10.2012 16:20:58, ландыш
это такой перекос, ага. Типа, раз ты ответственна за кого-то, то ты сильная. Но ответственность почему-то за того, кому это нафик не надо. А за кого нужно отвечать, там филоним(
от слабости всё....
22.10.2012 16:19:31, Вечная Весна
такой пример у меня тоже перед глазами есть. у меня было не так. 22.10.2012 16:10:56, natmet
я ж пишу имхо. 22.10.2012 16:20:32, Вечная Весна
Это какй-то выверт, недоступный моему пониманию 22.10.2012 14:30:24, Liusia (просто Люся)
у тебя уже не первый пост, про непонимание, Люся, соберись, соберись, ты меня пугаешь))) 22.10.2012 14:51:36, Сочувствующая
Я из нового офиса, тут всякие запахи строительные витают 22.10.2012 14:57:59, Liusia (просто Люся)
да вроде наеееборот должны сознание расширять, а так сочувствую))) 22.10.2012 15:01:29, Сочувствующая
далось тебе это расширенное сознание... в своём бы удержаться... 22.10.2012 15:08:44, Oblina
оооо, я еще помню как недурственно себя чувствовала с расширенным сознанием)))

это я по тихому Люсику завидую)
22.10.2012 15:13:22, Сочувствующая
Для меня эти строительные запахи - пытка. 22.10.2012 15:18:53, Oblina
куда ж без них то, когда что то строится))) 22.10.2012 15:26:51, Сочувствующая
расширяет, но, видимо, не туда)) 22.10.2012 15:06:26, Liusia (просто Люся)
а что у вас с сексом? с досугом? с общей усталостью?
может, как всегда, пересмотреть со СВОЕГО взгляда на жизнь?
22.10.2012 14:07:27, СиреневаяЛеди
Пересмотреть СВОй взгляд на жизнь и остаться вместе это значит - Мне не нужен секс, мне не нужен партнер, мне не важно , что муж меня не любит. 22.10.2012 14:16:19, старо как мир
так секс у вас есть или нет?
и есть ли шанс (реальный ) что с уходм мужа секс появится /отпает за ненадобностию?
22.10.2012 14:54:37, СиреневаяЛеди
как в анекдоте - есть, но Новый год чаще... 22.10.2012 15:04:29, старо как мир
зачем вы так спешите?
и зачем взяли ответственность за мужа?
22.10.2012 14:06:22, Вечная Весна
муж стал родным человеком за эти 15 лет, я не могу по другому 22.10.2012 14:10:57, старо как мир
Еще не один муж не пропал без своей жены: и больные, и здоровые. Находят других теток со скоростью звука. Вы должны думать о себе и о детях. Может просто завести любовника, если в основном отношения между вами термимые. Не пьет, не гуляет, деньги приносит, за домом, за детьми, следит, надо хорошо взвесить все "за" и "против", если сил никаких нет серьезно, то разводиться. Глупости про "статус"!!!!!!!! Главное, чтобы вашим детям и вам было хорошо! Это - главный статус в жизни! Лучше на расстоянии иметь нормальные отношения с Бмужем, чем домой противно приходить. И вечные нервы. Я точно знаю, проходила, всю оставшую жизнь только жалею, что раньше не развелась, а терпела, терпела, ... Только здоровье и кусок жизни выбросила в помойку. Но у всех по-разному, разные ситуации, разные мужья, разные требования к мужчинам. 22.10.2012 15:10:44, сосновая иголка
он без вас пропадёт?
тогда не разводитесь, живите дальше как живётся.
22.10.2012 14:13:28, Вечная Весна
да нет, не пропадет. подберет кто-нибудь. 22.10.2012 14:19:08, старо как мир
тогда я вас совсем не пойму.

на вашем месте разводиться бы не стала. Ну разве что он ещё и отец никудышний.
22.10.2012 14:21:23, Вечная Весна




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!