Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

а что мать обязана отцу, который платит алименты?

Вон ландыш внизу правильно сказала, что взамен алиментов отец ничего не получает... Вот перед глазами несколько ситуаций, когда из семьи уходит женщина (чаще к любовнику, чем в никуда), и абсолютно нормальному отцу, который всегда ребенком занимался и после развода честные алименты платит, ребенка давать перестает. Вот просто так - а у меня новая жизнь, ты нам не нужен. Алименты берут с удовольствием при этом, но отцу ребенка себя ничем обязанным не считают, что у ребенка отца не будет - тоже не переживают, типа не нужен, раз мама есть. В худших вариантах - отчима заставляют отцом звать (или всех отчимов, как повезет)
19.10.2012 16:14:31,

286 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Natalya d'*
"ребёнка видеть не дают" - не давать можно до 18 лет, а потом отец имеет в обмен на алименты готового 18ти летнего ребёнка. 21.08.2018 14:28:33, Natalya d'*
LET0_o
А по мне,не давать ну даже в саду уже проблемно: кто мешает раз в неделю приходить в сад или школу да хоть на 15 минут и общаться с ребенком,а уж после 10-13 лет,так вообще можно часы с ребенком проводить под предлогом его прогулок. Было бы желание. 22.08.2018 12:51:54, LET0_o
Вот вам моя история...... Я была за мужем и развелась,от брака имею старшею дочку! Сошлась с новым так сказать"пассажиром" и опять родила мою принцессу!У него есть взрослая дочка и он платит её маме алименты,вот только не справедливо! Дело в том,что он дурак у нотариуса не заключал соглашение,а на честном слове платил ей... И тут она подала за 3 года,насчитали средне месячное по 9 тыс. И это вышло 324 тыс. Оболдеть просто....! Сейчас он официально устраивается на работу,она св. О рождении не даёт! ЧТО ДЕЛАТЬ И КАК БЫТЬ?!.....Так если бы она работала и детём занималась и покупала? НЕ РАБОТАЕТ,ПРАЗДНЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ,ОБИДНО БЛИН! Ещё в мой дом и подъезд и на мой этаж перебралась! 21.08.2018 10:27:23, Даша Бортникова
Выводы из дискусии - большинство участников (мужчины 100%, женщины в большинстве своем) понимают, что папа ребенку нужен так же как и мама. Грустно - меньшинство (типа маши-юса и вау) вообще ничего не слышат, плюются ядом, мужчина априори сво*очь у них всегда, выдумывают несуществующие условия задачи (про брошенную жену и БМ никогда ребенком не занимавшегося, а у нас речь про брошенного папу, платящего хорошие алименты и желающего продолжать заниматься своим ребенком). И шанса, что эти женщины изменятся - ноль, к сожалению. ЧТо делать с неадекватом загадка. Остается только суд - присудит, может, и меньше, чем хотелось бы папе, но все же больше того нуля и неадеквата, что есть без суда. Да и ребенок будет всегда знать и помнить, что папа его любит, за него боролся, что он отцу нужен. 22.10.2012 11:29:55, про алименты и общение
Вы действительно не слышите аргументы. Ребенок для вас "переходящий приз".

Не верю в то, что вы любящий отец, не верю! Потому что я знаю, как говорят и пишут о детях отцы, которые их любят! У меня муж - прекрасный отец! Я не могу представить себе, что он скажет "я тебе плачу алименты, ты мне обязана...". Бред!

Вы про ребенка не пишете совсем! Для вас ребенок - конь в вакууме. Сколько ему лет? Мальчик-девочка? Когда пишут о любимом, пишут по другому.

Вы пишете о ребенке, как будто это письменный стол. Кому должен достаться стол после развода?
23.10.2012 00:11:31, masha__usa
Маленькая переделка -

Выводы из дискусии - большинство участников понимают, что папе СТОЛ нужен так же как и маме. Грустно - меньшинство (типа маши-юса и вау) вообще ничего не слышат, плюются ядом, мужчина априори сво*очь у них всегда, выдумывают несуществующие условия задачи (про брошенную жену и БМ никогда СТОЛОМ не занимавшегося, а у нас речь про брошенного папу, платящего хорошие алименты и желающего продолжать заниматься своим СТОЛОМ). И шанса, что эти женщины изменятся - ноль, к сожалению. ЧТо делать с неадекватом загадка. Остается только суд - присудит, может, и меньше, чем хотелось бы папе, но все же больше того нуля и неадеквата, что есть без суда."

Вот так логично. Заменили "ребенка" словом "стол" ... сразу весь текст стал понятен.
23.10.2012 00:14:17, masha__usa
вау
Удивительно, что вы не понимание ответа на свой вопрос, неоднократно данный разными участниками дискуссии.
За алименты БЖ не обязана ничего. Потому как алименты - это реализация обязанностей отца по отношению к ребенку. Обязанностей, вмененных ему законом. БЖ за это ему ничего не должна. Каков вопрос - таков ответ:))

А из реалий жизни, если отец хочет заниматься своим ребенком - он уже это делает и будет делать впредь, развод не явится помехой. И жена будет на это реагировать вполне нормально. Да даже с большой благодарностью.

В сказки же про то, что "хочу заниматься с ребенком, но мне его не дают" я не верю. Мне мой муж в молодости заливал про свою первую жену, которая, типа, от него ушла, какая она неадекватная и как не дает ребенка. Ага. Когда я его спросила, что ж не поедешь, вон, твой дед ездит каждую неделю, ему ребенка дают спокойно, ответ был "ой, да ну, они (БЖ и ее родственники) такие неадекватные". И то же самое он будет рассказывать и про меня, я 100% уверена.:)) И про третью, если заведет и разведется:)) Тип личности такой:))
22.10.2012 14:54:00, вау
JANISE
не нарушать его права, если он свои обязанности чётко выполняет. 22.10.2012 10:37:38, JANISE
Опять 25. Его права и обязанности по отношению к РЕБЕНКУ! А не к БЖ.

Что вы все к БЖ-то прицепились? Сами не можете, что ли встречи с ребенком организовать? Почему БЖ должна кому-то что-то обеспечивать, а? Может ОТЦУ ребенка ... пора встать с дивана, наконец?
26.10.2012 06:54:43, masha__usa
Можно угадать? Вы были "добытчиком", жена занималась детьми ... правда?

То есть лично отец ДО РАЗВОДА с ребенком ничего не делали ... разве что вместе с женой. Отец не знает как играть с ребенком, чем его кормить, кто его друзья, где его карта из поликлиники. Отец привык к тому, что именно жена организует время с ребенком. А тут развод ... и отец беспомощен.

Если бы вы занимались ребенком ДО РАЗВОДА, то такого поста бы просто не было. Просто невозможно .... Ребенок бы устроил бы скандал маме и потребовал бы "футбола с папой, как всегда".
21.10.2012 00:54:12, masha__usa
+1.

Я разводится не собираюсь :) но когда наш папа в командировке (2-3 раза в год, по неделе) детишки мне весь мозг выносят на тему "когда папа вернется" да "мы хотим играть с папой"
21.10.2012 22:30:18, verba-knt
КИТ
Мух от котлет отделите. Родитель не должен ничего получать "взамен" за выплаченные алименты. Это всего лишь такой кривой вариант исполнения своих родительских обязанностей, установленных для ВСЕХ родителей законодательно. Как альтернативная служба взамен срочной. Разве в полных семьях за содержание детей родителям что-то выдают или приплачивают?
Если один родитель хороший-хороший, а другой - плохой-плохой, пусть ХХ отсудит ребенка, прецеденты есть. И тогда уже ПП будет и алименты платить, и жизнь свою устраивать безболезненно.
Общение же с ребенком зависит от взаимоадекватности бывших супругов либо от решения суда, когда кто-то из БС неадекватен. Если папа стенает, что БЖ не дает видеться с ребенком, но при этом договариваться не желает, в суд подавать на установление порядка общения тоже не думает, более чем вероятно, что он на самом деле вполне доволен, что его избавили от этой обузы.
Последний абзац, естественно, ИМХО, поскольку я не в курсе истинного положения вещей в семье автора. Если что, сама в давние времена была НЖ алиментщика, которому "не давали ребенка".
20.10.2012 13:08:36, КИТ
Угу,много раз такую историю слышала "бывшая,мол,не дает видится с ребенком,а я так стремился".Смешно.
Если отец захочет общаться с ребенком -ему ничто не помешает.Просто удобная отговорка.

Вчера буквально,на работе,сотрудник,один такой папаша уныло рассказал,как два месяца сына не видел,не разговаривал с ним,бывшая не пускает его к нему .
Я спрашиваю -"И что,в школу вас тоже не пускают к сыну,с учителем поговорить об успеваемости,после уроков сына дождаться и поговорить,на кружок к сыну съездить,посмотреть как занимается,во дворе гуляет он каждый день,трудно подъехать-поговорить пообщаться?"
Сотрудник быстро свернул разговор на другую тему.

А матери ребенка,таки да,бывший не нужен,это напоминание об ошибках молодости и неудачном выборе.
20.10.2012 11:44:52, mutan
На сaмом деле всё тривиально. Очень просто.

Если папа ЗАНИМАЕТСЯ ребенком ДО РАЗВОда,, то будщет заниматься и после. Нарпимер, мой муж возит дочку на футбол. Я понятия не имею, кто ее тренер по футболу, когда соревнования, где продаются бутсы ... Понятно, что случись развод, он будет точно также заниматься ребенком, возить ее на футбол, как сейчас. Об чем спорить-то?

А вот если папа НЕ ЗАНИМАЕТСЯ ребенком до развода, зарабатывает деньги, лежит на диване ... то зачем такому папе ребенок ПОСЛЕ РАЗВОДА? Зачем? Он же просто не знает, что делать с ребеном. Вместе на диване лежать? Кому такое счастье нужно?

Если ДО РАЗВОДА папа просто приносил в семью ДЕНьГИ, то пусть ПОСЛЕ РАЗВОДА делает тоже самое,. Что изменилось-то?
21.10.2012 00:46:58, masha__usa
Реклама
NAD
"Понятно, что случись развод, он будет точно также заниматься ребенком, возить ее на футбол, как сейчас. Об чем спорить-то?"

Это только с виду так понятно, потому что выглядит логично. А на практике... Мой бывший возил детей в бассейн, а после развода почти сразу прекратил возить, ему стало некогда. Образ жизни его не изменился, работа та же, женщина его к нему ещё не переехала, жить он ушёл в квартиру в соседнем квартале. Почему же так произошло? НЕ ЗНАЮ. Не понимаю до сих пор. Точнее, бросила на эту тему думать уже давно.

Самое смешное, так случается очень часто.
21.10.2012 00:53:43, NAD
В любом случае, не БЖ запрешала ему возить детей в бассейн. :))) 21.10.2012 00:55:56, masha__usa
NAD
Я Вас не понимаю, а Вы, похоже, меня. Вы стоИте на том, что развод не меняет привычного распределения обязанностей и отношения к ним, если никто не проводит специальных диверсий. Я же говорю, что развод меняет людей, бывает, до неузнаваемости. Так понятнее? 21.10.2012 01:02:29, NAD
любопытная Анна
Смысл говорить об успеваемости с учителем, если делать уроки вместе с сыном у отца нет возможности, а мать не прислушается к отцу, если есть проблемы. Дать матери деньги на репетитора? Разве что, но в младших классах репетитор редкость и нагрузка, не факт, что он нужен, и мать может не согласиться. Детей из школы забирают сейчас взрослые, и на кружки отводят и приводят. Что отец успеет за 2-5 минут общения, пока сын одевается на кружке, здрасьте-досвидания. С ребенком бывает непросто наладить контакт даже имея на это время, а уж за несколько минут зажатых улыбок в куче народу и подавно. И вообще-то взрослые люди работают и не все имеют возможность тратить половину рабочего дня, чтобы съездить к черту на кулички, караулить ребенка после занятий (шпионские игры, что ли?) и может быть повидаться с ним 5 минут.

А разговор перевел, чтобы не обсуждать с враждебно настроенной вами очевидные вещи, в которые вы все равно вникать не хотите. Охота была ему с вами ругаться или перетирать все это.
20.10.2012 16:01:35, любопытная Анна
А почему папа не может делать уроки с сыном? Если не секрет? Папа может только телек смотреть???? Зачем сыну такое потеряное время ... 21.10.2012 00:48:11, masha__usa
любопытная Анна
Вы читали ветку и вообще тему? В условиях задачи стоит, что мама не дает отцу встречаться с ребенком. Поэтому у отца нет возможности делать с ребенком уроки. 23.10.2012 16:57:59, любопытная Анна
NAD
Даже если б бывшая пускала отца к ребёнку, это ничего не изменило бы. Что такое воскресный отец? Поездки по выходным в кино, на карусели, на гулянья, хорошо если ещё и разговоры о том, о сём при этом, бывает, что и молча ( а о чём говорить, да и зачем, если возможность влиять на жизнь ребёнка минимальна?!). Ну, не будет же отец в выходной подтягивать ребёнка по школьным предметам!

Так что нытьё это про "бывшая общаться не даёт" чисто ритуальное. Одно из мероприятий по самореабилитации и зализыванию ран. Как ни крути, развод - крупное жизненное фиаско. Да и удалённый отец перестаёт быть отцом, он становится "знакомым дядей". Срочно требуется много-много замазки для скрывания столь неприятных вещей. От себя, прежде всего.
20.10.2012 16:12:20, NAD
любопытная Анна
<Ну, не будет же отец в выходной подтягивать ребёнка по школьным предметам!> А может, будет. Я знаю разведенного отца, который плотно знаком со школьной учительницей, ходит на собрания, записал и возит ребенка в бассейн, записал в школе на спорт кружок, по выходным играет в шахматы и помогает с домашкой. Ходил с ним в минипоход, в последний год мама не разрешила, так он и не пошел. Возможно, такой отец и в суд бы пошел, если бы мать не давала ребенка, но это сильно осложнило бы ему жизнь и сильно уменьшило бы возможности общения с ребенком. И вполне возможно, что он бы в этом случае жаловался бы, как упомянутый коллега.

А мой дейстующий муж и половины этого не делает (не в укор ему, он каким-то другим образом принимает участие в детях). Я думаю, что каждый будет делать с ребенком то, к чему он больше склонен, с поправкой на дефицит времени. Кто-то и вообще ничего не делает, конечно, а кто-то при этом еще жалуется на бж. Заранее можно предсказать только хорошо зная человека и то некоторой с долей вероятности. Вы опять гребете всех под одну гребенку.
20.10.2012 20:34:35, любопытная Анна
NAD
Устала повторять, что одно время я плотно сидела в теме, читала форумы, говорила со знакомыми и проч., поэтому пишу о некоем среднем, а не опять (?) гребу, как Вы выразились. То, что Вы описываете, это исключение. 20.10.2012 22:15:36, NAD
любопытная Анна
И на основании этого среднего вы говорите "да он все равно не будет!" о конкретном человеке.
Дело бж предоставить возможность, а не строить прогнозы, воспользуется ей бм или нет.
20.10.2012 22:23:45, любопытная Анна
Реклама
NAD
Конкретный чел ничего не сделал в рамках того, что ему доступно )) Таким образом он как раз и вписался в "норму". Ваш неугомнный знакомый в таких обстоятельствах уже давно был бы и в школе, и во дворе, где ребёнок гуляет, не так ли?

У БЖ, кстати, могут быть очень веские основания не предоставлять возможностей, мы просто их не знаем.
20.10.2012 22:31:28, NAD
любопытная Анна
Во дворе сейчас дети без взрослых почти не гуляют, и вообще гуляют мало. Так что караулить, когда ребенок пойдет погулять мне представляется малореальным. Ходить в школу, если нет возможности достаточно общаться с ребенком мне тоже представляется малополезным. Что мой знакомый бы сделал - не знаю, интересно было бы спросить. Но он оказался бы в сложном положении. Пытался бы договариваться с мамой, думаю, если нет и никак - то в суд. Из шпионских игр наяву он уже вырос, да и времени на это не густо. 20.10.2012 22:59:10, любопытная Анна
Для того, чтобы уменьшить размер алиментов (иногда до нуля), некоторые отцы являют чудеса изобретательности. При этом они уверены, что от их изворотливости психика ребенка не страдает. А вот как увидеться с тем же ребенком, их фантазия ничего придумать не может. И ребенка сразу начинают так трепетно беречь, просто удивительно. 20.10.2012 23:12:10, Ш П
любопытная Анна
Я думаю, что большинство из этих двух категорий - разные люди, хотя возможно кто-то принадлежит к обеим. Только не надо обобщать на всех. 21.10.2012 23:33:29, любопытная Анна
NAD
Не знаю, где сейчас дети мало гуляют, у меня башка летом отваливалась от их постоянного крика во дворе )) При том, дети всех возрастов, вплоть до старшего подросткового. И совершенно без присмотра, они там такооое творили порой! Но это всё частности. Может где-то и не гуляют. Всё равно, чел от mutan вял и безинициативен. Таким что ни дай, всё про...ну, в общем, понятно. 20.10.2012 23:04:01, NAD
ландыш
+ 1 опять 20.10.2012 18:04:09, ландыш
Хотите совет? Не ищите правды. Ищите способ сделать так, чтобы БЖ было удобно, приятно, и спокойно отдавать вам ребенка. Это совсем не сложно. 20.10.2012 08:03:58, masha__usa
Natalya d'Etretat
Это не сложно, когда мать изначально настроена на то, что не препятствовать общению ребенка с "милыми, добрыми, удобными ей людьми".
Но ведь она может не хотеть "хоть как" с кем то делиться своим ребенком, иметь этакое нездоровое чувство собственичества. Или не хотеть "хоть как", чтоб у него было 2 папы (а она уже снова вышла замуж и у ребенка новый папа).
Вообщем, теория - это одно, а практика - свосем другое.
20.10.2012 11:25:39, Natalya d'Etretat
А что было ДО развода? Если отец занимался ребненком и проводил, например, воскресенья с ребенком (освобождая маме день для хозяйства, например) ... то чувство собственичества не возникнет. Просто режим и распорядок будут теми же :))

Проблема возможна только если БМ раньше НЕ ЗАНИМАЛСЯ ребенком, а вдруг, после развода , волпылал. Обычно, под нажимом своей мамы. Ну и кому нуже такой вариант? Точно не ребенку.
21.10.2012 00:41:00, masha__usa
NAD
Отцу ничего не обязана. Но в жизни у кого сила, тот и диктует условия. Часто путают силу и деньги, они не всегда совпадают. Можно и с деньгами не получить и не добиться ничего. И без денег гнуть свою линию. Хорошо это всё или плохо, можно долго дискутировать. Я, например, на основании опыта считаю, что отсутствующему родителю лучше уж отсутствовать совсем, раз семья всё равно распалась, и не вносить хаос в жизнь ребёнка своими эпизодическими появлениями. Да, новая жизнь, так новая жизнь, семью надо беречь, а не пытаться быть белым и пушистым ПОТОМ. Сама я долго этого не понимала, потом поняла, что так лучше. А содержать или хотя б поддерживать своих детей материально - дело чести для мужчины. Жалко их, тех, кто этого не понимает. Ну, да каждому своё. 20.10.2012 00:39:25, NAD
Реклама
Отцу ничего не обязана, а своему ребенку обязана. Если отец хороший или хотя бы неплохой, то в интересах ребенка не портитт отношения с этим отцом, не препятствовать общению. Но алименты платятся на содержание ребенка, а не БЖ на бриллианты.

По моим наблюдениям, если адекватный отец, то он и алименты нормальные платит, и выкрутасов не выстраивает. Как недоделанный, так и алиментов копейки, и претензии ого-го. То ему ребенка в 11 вечера выдай, то прими его нетрезвым, то выдай ребенка на неделю после того, как ребенок год отца не видел.
19.10.2012 23:34:50, Lancel
Мать обязана кормить и заботиться о ребенке. Алименты - именно для этого.

БЖ не должна НИЧЕГО. А чего бы? Даже сам вопрос дик "а что мать обязана отцу..." Какому отцу-то? Какая мать? 40-летнему младенчеку всё не хватает мамы? Есть БЖ и БМ. Что они должны друг другу? Да ничего!

Алименты даются ребенку! на прокорм! а не матери. Мужики, проснитесь .... алименты РЕБЕНКУ! А не контракт между вами и БЖ.

Ох мужчины, мужчины. Даете на копейку, а торгуетесь, как будто вам мир всем обязан. ИЗ разряда "она должна быть благодарна за то, что я ее трахаю. А больше я ничего не должен.... а она сама должна обо всём заботится".
19.10.2012 22:56:55, masha__usa
Не знаю что тут понаписали, но все как всегда банально. Общение с ребенком напрямую зависит от суммы алиментов.Чья собственность тот и диктует правила. 19.10.2012 21:27:28, рица
Nanik
Если отец не в состоянии пойти и подать на установление порядка общение и исполнение оного, то точно ли ему так нужен ребенок, а мать так виновата, что не отдает его отцу? 19.10.2012 20:25:47, Nanik
Конечно. А кака же! А еще должны привозить ребенка в удобное БМ время, причем заранее накормленого и настроеного. А то вдруг ребь расплачется ... точно мамина вина будет. Недосмотрели, маменька, не додумали. 19.10.2012 22:59:25, masha__usa
Natalya d'Etretat
Причем я такую мать не обвиняю. Ибо виновата не она, а "несовершенное законодательство". 19.10.2012 18:41:09, Natalya d'Etretat
а как может вместо человека быть виноват абстрактный термин? 19.10.2012 18:49:47, авввтор
Natalya d'Etretat
Ладно, разрешаю вам докопаться, какой конкретно человек принял данный закон.
Мать из вашего примера делает всё правильно - повышает мат уровень своих детей всеми возможными легальными способами.
19.10.2012 19:02:58, Natalya d'Etretat
ландыш
если что - когда я писала, что мужчина ничего не получает взамен, я никак не имела ввиду "от матери". Я имела ввиду - "вообще".
вот некоторые, например, мужчины взамен уплаченных денег получают отсутствие проблем с правосудием. Ну, так вот они - платят. И так далее.
19.10.2012 18:20:30, ландыш
Шелковица
А мужики вообще с какой стороны не посмотри всегда плохие. Ушел - козел. Его бросили значит точно козел. Женщина от него залетела и он не хочет жениться, ну вы поняли. А когда мужчина через суд детей забирает? Ооо, какой крик поднимается, что как можно у матери ребенка забрать? Перед глазами нет ни одного примера когда люди общаются нормально после развода. Очень часто наблюдаю как детьми манипулируют :( Я не говорю, что женщины плохие, а мужики ангелы. Хороши всегда оба 19.10.2012 17:54:16, Шелковица
Реклама
А я сегодня БМ предложила сходить вместо меня в школу, как он обрадовался)) Сразу * Схожу*. О , как .Детей на каникулах в лагерь с англ. языком все же уговорил, пришел , забрал, отвезет, привезет. Ну как с таким иметь плохие отношения))Хотя за прошлое однозначно к-л)) 19.10.2012 23:13:20, рица
Шелковица
хорошо когда ценят отношения, а не переводят все в дензнаки 19.10.2012 23:17:40, Шелковица
а вот тут не так, не было бы дензнаков, не было бы отношений. просто БМ об этом четко информирован.А с дензнаками очень легко ценить отношения. 19.10.2012 23:23:19, рица
НИ ОДНОГО примера перед глазами, когда отношения после развода ПЛОХИЕ. Есть такие мужчины, которым не страшно оставить ребенка. Обычно, это мужчины, которые ДО РАЗВОДА занимались детьми :)))

Если я знаю, что у мужа хорошие отношения с ребенком, если ребенку хорошо с мужем, если муж не забудет накормить-сводить в туалет - одеть по погоде ... да еще поможет с домашкой, то почему нет? А если муж ожидает, что жена привезет ему ребенка в удобное для него время, и ребь будет сидеть весь день перед телевизором, а папа с НЖ будут своими деламеи заниматься ... то зачем такие встречи-то? Кому они нужны?
19.10.2012 23:04:57, masha__usa
Шелковица
разные страны, разное окружение
То что я вижу, это в основном семьи где муж работал на 2-3 работах, а жена сидела дома с детьми
19.10.2012 23:21:47, Шелковица
А зачем такому отцу ребенок после развода? Он же и до развода с ним не играл, не делал домашку, не вытирал попу. Почему после развода ему вдруг захотелось это делать?

Если мужчина ДО развода только зарабатывал деньги, то ПОСЛЕ развода ничего для него не изменилось. Он по прежнему зарабатывает деньги и практически не участвует в жизни ребенка. Странно, если ПОСЛЕ развода папa будет проводить с ребенком больше времяни чем ДО развода.
20.10.2012 04:40:27, masha__usa
Natalya d'Etretat
У меня есть нормальные примеры, там отец: платит алименты по закону плюс еще на все хотелки дает денег; сидит с ребенком, кгода это нужно матери, то есть работает у нее "бесплатной няней". Особенно приколько это в парах, где он сидит с ребенком пока мама по свиданкам бегает, нового мужа себе ищет.
И вот тогда БЖ довольна, и общаются они после развода супер нормально :)
Мне, конечно, этих мужиков жалко, но еще раз - их БЖ не виноваты, что "законы такие".
А какими должны быть законы, "чтоб и вашим и нашим", я не знаю, невозможно ребенка при разводе пополам разрезать :(
Это редкий вопрос, по которому у меня мнение предвзятое - так как я сама женщина, хотела б законы, при которых дети после развода принадлежат только матери ( а мужикам закон пусть даст свободу - свободу не платить алименты после развода, свободу от упоминания в свидетельстве о рождении ребенка и т п)
19.10.2012 20:19:55, Natalya d'Etretat
Не поняла, почему вам жалко таких мужчин. Совершенно нормальные отношения. Или предполагается, что БЖ должна в монастырь уйти после развода?

Я даже круче знаю .. один парень помогал своей БЖ искать бойфрэндов:) И был очень неглуп ... потому что свёл БЖ с очень богатым дядечкой, который подарил БЖ квартиру :) Соответственно БМ получил старую, однокомнатную, совместно нажитую :) Добрее нужно быть к людям, добрее :))
19.10.2012 23:08:57, masha__usa
Natalya d'Etretat
Я еще круче знаю - один русский БМ помог своей жене выйти замуж за рубеж, охмурить богатого заграничного дядечьку,она вышла замуж и уехала вместе с ребенком и он его больше никогда не видел. Зато получил: кв, отсутствие алиментов и спокойство, что его БЖ и ребенок ни в чем не нуждаются.
Нет, я не предполагаю, что БЖ должна в монастырь уйти, но я предполагаю, что бывшие супруги или взаимно как то друг другу жизнь облегчают, или никто никому. КАк и в браке - тоже или "взаимно", или "каждый сам себе". А перекосов, когда один только дает, а другой только берет, не люблю. И того, кто только дает, мне жалко, и когда это М, и когда это Ж.
20.10.2012 11:30:20, Natalya d'Etretat
Шелковица
"А какими должны быть законы, "чтоб и вашим и нашим", я не знаю, невозможно ребенка при разводе пополам разрезать :("
вот кстати, у меня друг не разводится по этой причине. Говорит с ребенком хотим быть оба, не резать же его :(
19.10.2012 21:36:25, Шелковица
А ДО развода он проводил время с ребенком? Много? Кормил, вытирал попу, водил по врачам, разбирался с поликлиникой, покупал одежду, готовил кашу, устраивал детские праздники? Если да, то пусть продолжает. Если нет ... то почему его, вдруг, ПОСЛЕ развода, пробило на заботу о ребенке? 20.10.2012 04:43:59, masha__usa
Шелковица
ага, а теперь прочитайте еще раз мое сообщение 20.10.2012 08:42:04, Шелковица
Natalya d'Etretat
да это здорово, когда нет желания развестись РАДИ ребенка 19.10.2012 22:07:26, Natalya d'Etretat
Шелковица
не согласна, ребенку точно полезны рядом родители с трудом переносящие друг друга? 19.10.2012 22:09:38, Шелковица
Natalya d'Etretat
если они это здорово скрывают? то, думаю, ребенку хорошо 20.10.2012 11:23:00, Natalya d'Etretat
Шелковица
в основном конечно удается. Разборки устраивают пока ребенок у дедушек-бабушек. А вообще мне безумно нравятся оба и друг и его жена, а уж о ребенке и говорить нечего :) И очень жаль, что ни как не могут договориться :( 20.10.2012 11:43:27, Шелковица
Rulezza
почему обязательно ненавидеть человека с которым вместе вел хозяйство достаточно длительное время? 19.10.2012 22:32:48, Rulezza
Шелковица
а разве о ненависти пишу? А уж кто там где кого и почему ненавидит я не знаю :) 19.10.2012 22:40:37, Шелковица
Лягушка
Очень стараемся общаться нормально. Иногда и я истерю, и он наезжает. Но стараемся. Но у нас не совсем стандартная ситуация: старшая дочь живет с ним (и НЖ), младшая - со мной. Забавно, что касательно старшей ко мне все претензии, как к воскресному родителю: балуешь, развлекаешь, уроками не занимаешься, мама-праздник и т.п. :))) 19.10.2012 19:24:18, Лягушка
Шелковица
Да не спорю, что все не легко и нужно договариваться :( 19.10.2012 21:37:18, Шелковица
давайте я буду примером)) 19.10.2012 17:57:59, СиреневаяЛеди
Шелковица
я вас не знаю в реальной жизни :) Пишу исключительно о том, что вижу вокруг себя 19.10.2012 21:34:31, Шелковица
я тоже такой пример, можем и познакомиться кстати) 22.10.2012 06:12:49, Сочувсивующая
Еще плюс мульен. 19.10.2012 17:55:20, Здешняя
У меня тоже перед глазами такой пример. Согласна с вами, что это весьма печально. А дальше-то что? Если вы хотите с юридической точки зрения - это нужно к юристам. С моральной ну все скажут - да это плохо! Ну поговорим вот здесь и все. 19.10.2012 17:40:00, вернаяжена
Реклама
Не надо говорить за всех. Я считаю виноватыми русских мужиков .. которым всё еще нужна мама, которая всё организует. Даже в топикe "А что мать обязана..." Тьфу! Мать обязана младенчеку своему, а не 40-летнему "папаше". 19.10.2012 23:11:19, masha__usa
Liusia (просто Люся)
мать отцу ничего не обязана на основании его алиментов. Отец обязан обеспечивать своего ребенка. Мать обязана эти деньги на ребенка тратить. Все. Право отца участвовать в воспитании ребенка - это другая статья семейного кодекса, совершенно не связанная с алиментами 19.10.2012 17:38:17, Liusia (просто Люся)
молодец! :-)))))) 19.10.2012 17:38:52, Kurmen1
Не ожидала от тебя такой реплики. Правда. Наконец-то кто заметил как странно построен пост. "Что обязана мать..." Чья мать? "Отца ребенка" ... свекровь, с смысле? Что БЖ обязана БМ? Да ничего. Как БЖ обязана тратить алименты? - строго на ребенка, очевидно же. Имеет ли право отец общаться с ребенком - да имеет (причем БЖ ему ничем не обязана, это его личная инициатива как организовать эти встречи). 19.10.2012 23:15:46, masha__usa
Просто вы исходите из того, что взамен алиментов отец должен что-то получить. А это нифига не так. Он платит не за общение с ребенком, а обеспечивает ему нормальную жизнь. А общение с ребенком - это умение сохранять нормальные отношения с мамой ребенка даже после развода. И это возможно. А папы, как правило, плевать на это хотели с высокой колокольни. Знаю семью - там БМ всегда помогает и на просьбы БЖ откликается. Она в нем души не чает, несмотря на то, что у него уже НЖ и младенец скоро появится, а БЖ одна до сих пор. Но он настолько по-доброму относится, по-дружески, и это обезоруживает лучше, чем приставы и суды. 19.10.2012 17:33:28, Здешняя
поэтому, когда женщина решает, что БМ ведет себя с ней не так, как ей бы хотелась, она ограничивает его общение с его ребенком....очень логично :-))))))) 19.10.2012 17:40:43, Kurmen1
Liusia (просто Люся)
Надо отдать должное сообразительности мужчин. Когда они решают, что БЖ ведет себя с ними не так как нужно, они быстро догадываются перестать платить алименты. А это еще более "логично", чем то, что описывешь ты. При том и встречается в разы чаще. 19.10.2012 17:44:37, Liusia (просто Люся)
как раз этот вопрос решается легче всего. надо просто оторвать попу и нанять хорошего юриста. 19.10.2012 17:49:03, Kurmen1
Jane-Rom
Чем поможет юрист, если БМ - инвалид с нерабочей группой с пенсией меньше прожиточного минимума? 21.10.2012 14:24:44, Jane-Rom
NAD
Забесплатно, ога. 20.10.2012 00:59:45, NAD
Реклама
Liusia (просто Люся)
А вообще женщине после развода и так есть ради чего отрывать попу. Я даже не уверена, что у нее есть время где-то ее помещать. 19.10.2012 17:59:22, Liusia (просто Люся)
Liusia (просто Люся)
если зарплата серая, то только киллер может помочь 19.10.2012 17:51:36, Liusia (просто Люся)
Natalya d'Etretat
А при чем тут серая зарплата? она б еще о его незаработанных деньгах помечтала, типа "ах, почему ты не как Медведев какой нибудь зарабатываешь? а давай представим, что зарабатываешь, и ты С ЭТИХ денег мне алименты поплати"
Алименты - это процент от официальной зарплаты, бери его и не мечтай о "больше", нет их , этих "больше", и всё тут.
Даже не понимаю, зачем мужики эти "серые" зарплаты обсуждают. "Дорогая, я и правда зарабатываю 6 тыс руб в месяц и не копейкой больше. А Мерседес откуда и новая 3х комнатная квартира? Любовница подарила"
20.10.2012 11:53:20, Natalya d'Etretat
Liusia (просто Люся)
Наталья, Вы когда последний раз работали в России? 20.10.2012 12:43:41, Liusia (просто Люся)
тоже выход - почему бы и нет? :-) 19.10.2012 17:58:27, Kurmen1
Liusia (просто Люся)
это не решает главную проблему - где взять денег на взращивание ребенка 19.10.2012 18:02:59, Liusia (просто Люся)
Опять иссякли аргументы? 19.10.2012 17:59:59, Здешняя
как и у всякого импотента ты хотела сказать? :-))) 19.10.2012 18:09:21, Kurmen1
Нет, не хотела. Я с вами не в столь близких отношениях. :-) 19.10.2012 18:37:32, Здешняя
Эники-бэники
Слава богу, что хоть не боитесь смотреть правде в глаза! :)) 19.10.2012 18:19:14, Эники-бэники
Реклама
+ 1000 19.10.2012 17:52:22, Здешняя
Не у всех есть деньги на хорошего юриста еще и при отсутствии алиментов. Женщины - вообще просто сильнейшие существа, рожаю, успевают вести дом, работая наравне с мужчинами, кормят детей, воспитывают. А бедные мужики во всем ущемлены. По-моему, это просто комплекс неполноценности мужской - мол, почему мы не умеем рожать. 19.10.2012 17:50:41, Здешняя
ну вот начинаются личные оскорбления...белые и негры, евреи и христиане, мужчины и жернщины - к то выше, а кто ниже?...:-))
зачем переводить все в расизм? пусть даже гендерный? считаешь оттого что ты убедишь, что изначально все муужчны - боее неполноценны чем женщины ты что то докажешь?
19.10.2012 18:00:05, Kurmen1
Я удивилась, думала что ты пишешь с точки зрения взрослого человека ... а ты опять туда же. "Ущемленные мужчины, которых обижают женщины". "Они виновата, она не создала условий" ... ох как скучно.

В психологии есть "синдром жертвы". Когда человек, вместо того чтобы решать проблемы, ищет виноватых, находит, и борется с мировой несправедливостью. Часто "синдрм жертвы" поражает социальные групы ... как ты верно отметил, негры, сексуаьные меньшинства ... в России этот синдром поразил, кажется мужчин.

Курмен, учти. Синдром жертвы - это очень приятно. Но совсем не опомогает справиться с проблемой. Совсем. Чем больше негры говорят об ущемлении своих прав, тем больсгхе прав они получают .. и несмотря на это ... всё хуже живут, по всем экономическим показательям. Потому что все зилы уходят на переживания "они виноваты", не хватает сил на созидание :))

Цхем больше мужчины ругают женщин ... тем больше они зависят от них, как ни странно.
19.10.2012 23:23:43, masha__usa
А я просто в вашем стиле отвечаю. Вы обобщаете, вам можно? А мне нельзя? 19.10.2012 18:03:27, Здешняя
никому нельзя...иожно только изначально неполноценным людям...которые свою неполноценность переносят на другие расы, на другой пол, на представителей других религий и т.д. 19.10.2012 18:10:47, Kurmen1
Значит, вы признаете собственную неполноценность? Ну-ну. 19.10.2012 18:37:56, Здешняя
Liusia (просто Люся)
О, нет, рожать им совершенно не интересно - это непристижно. А вот "она может больше, чем я" - вот это очень большая проблема. Я ее вижу в окружающих мужчинах все чаще и чаще. 19.10.2012 17:57:35, Liusia (просто Люся)
рожать сейчас можно наняв женщину. самое главное в это только деньги 19.10.2012 18:11:31, Kurmen1
Попробуйте! А потом такая мамочка ребенка вам не отдаст, а суд еще и ей правоту присудит. Ьуээ.. как в инкубаторе. Жуть, что несете! 19.10.2012 18:38:32, Здешняя
Абсолютно. Кстати, частый повод к разводу. 19.10.2012 18:00:20, Здешняя
+1))) 19.10.2012 17:45:51, Ерунда
Это ваши домыслы. Вы обобщаете с какой-то одной ситуации на всех. Звучит неубедительно. У вас такая ситуация, у кого-то другая.А вот одна бабка сказала... как-то очень неубедительно. 19.10.2012 17:44:17, Здешняя
встретился фашист с коммунистом.....:-)) 19.10.2012 17:49:33, Kurmen1
Не поняла, к чему это. 19.10.2012 17:51:07, Здешняя
:-))) 19.10.2012 18:00:28, Kurmen1
JANISE
а я знаю семью, где БЖ заставляет своего сына каждого нового.....не знаю, как выразиться приличнее...хахаля папой называть, при этом не разрешает ребёнку общаться с отцом, т.к. у того новая семья 19.10.2012 17:36:40, JANISE
и я знаю, к сожалению. и даже, к сожалению, думаю, что это разные БЖ, а не один удивительный экземпляр 19.10.2012 17:40:00, аффтор

Показано 107 комментариев из 286


Читайте также
Вселенная FM или Дерьмо FM: что вы выберете?
Притянуть желаемое в свою жизнь: как это работает







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!