Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

[пусто]

[пусто]
18.10.2012 13:01:25

76 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Rulezza
В семьях с детьми-инвалидами тоже засада бывает. Мама едет младшего лечить в Словению, а старший с бабушкой в пыльной московской квартире. Несправедливость.
Надо учить детей радоваться удачам своих родственников. Когда шестилетка говорит "у моего брата ай-фон" это уже круто.
А в случае с крестной. В сказке про Золушку, крестная фея только одной девочке помогла сиротке, своей крестнице.
18.10.2012 19:19:28, Rulezza
Очень сложно все это. Наверное, подчеркивать, что все - наши дети, но есть особенности - у Коли - есть еще один папа, у Ксюши - есть крестная, у Ани и Даши - любящие бабушки. И в определенный момент все-таки исходить из интересов данного конкретного ребенка, а зависть остальных гасить нужными словами. 18.10.2012 18:23:43, ДраКошка
жизнь вообще не справедлива. и все уравнивать это глупо. уже сама природа предопределила, что кто-то более способный, кто-то менее. что же прикажете, способного опускать до низкого уровня?
в случае с крестницей странно, что они не отпустили ее с вами, порадовались бы все в семье за нее, а то получается для них деньги - это слишком важный аспект их жизни, не радость ребенка, а деньги и зависть. это же тоже хороший урок для остальных детей - искренне радоваться удачам и успехам родного человека.
18.10.2012 14:47:52, aspid
ландыш
мудрая мама должна понимать, что тот, кому покупают чупик, живет с папой, а тот, кого возят в Диснейленд - с чужим дядей. И не парить по этому поводу мозг себе и детям. 18.10.2012 14:27:28, ландыш
Natalya d'Etretat
то есть старшему постоянно подчеркивать что "это не твой папа"? см мой пример - там старшему годик было, когда он стал "на момент замужества мамы с чужим дядей жить", небось, за папу его принимает, папой называет..... не надо? надо было с пеленок их "не сближать"?
Хорошо, лично тебе еще сложнее вариант: у мамы за плечами 2 брака, 2е детей, на момент замужества оба были "обыкновенными как все в нашей деревне, с зарплатой в 15 т руб (см ниже)", потом у первого папы поперло (ну просто куча денег), а второй умер. И теперь мама имеет: сташего с богатым папой и младшего, ктр растит одна.
А тут как?
18.10.2012 14:36:23, Natalya d'Etretat
ландыш
да мне вообще пофиг, пусть папа дает деньги, а я уж придумаю, как их распределить, чтобы никого не обидеть.
а если старшего куда-то возят, правильно там внизу написали, это еще ничего не обозначает. Мало ли кого куда возят. Не мама же одного везде возит, а другого дома оставляет.
18.10.2012 14:57:51, ландыш
Гэллор
Пусть старший сам выберет, с кем и как ему лучше 18.10.2012 14:39:52, Гэллор
если папа готов его взять 18.10.2012 14:42:56, Dixi
Гэллор
Если не готов его воспитывать, то пусть не ссорит с теми, кто готов 18.10.2012 14:49:34, Гэллор
пусть они не ссорятся 18.10.2012 14:51:45, Dixi
Гэллор
Если они дружны, то старший сам потребует взять с собой братика 18.10.2012 14:54:04, Гэллор
Вы уже и за детей всё решили 18.10.2012 15:01:20, Dixi
Гэллор
Просто по своим вижу. Артур всегда, если дают что вкусное, требует и для Вики. Более того, если сам наказан, например, за драку в школе отсутствием вкусного, для Вики все равно стребовать никогда не забудет 18.10.2012 15:03:58, Гэллор
Natalya d'Etretat
Ему нравится жить с мамой, а на выходные и каникулы, как то определил суд, развлекаться с папой; ты предлагаешь маме старшему поставить ультиматум "или ты говоришь суду, что не хочешь даже видиться с папой, или я в суде отказываюсь от тебя, живи с папой и ко мне даже в гости не ходи, чтоб младшего не травмировать?" 18.10.2012 14:42:31, Natalya d'Etretat
Реклама
Гэллор
Да, примерно так. Пытаться усидеть на двух стульях - очень вредная по жизни привычка, лучше обрезать подобное манипулирование еще в детстве. Хотя, если папа понимающий, ничто не мешает ему видеться с обоими детьми и развлекать их поровну 18.10.2012 14:47:54, Гэллор
Гэллор
Как раз париться на тему свой-чужой - признак полного отсутствия мудрости 18.10.2012 14:30:47, Гэллор
ландыш
париться не надо, надо трезво отдавать себе отчет. 18.10.2012 14:57:48, ландыш
История нас ничему не учит) 70 лет боролись за принципы социальной справедливости, поняли вроде, что нет ее, справедливости этой, что получается, что одни за счет других живут...
Обсуждали эту тему со знакомой пару лет назад, рассорились даже. У нее сын мужа от первого брака, мама у мальчика умерла. Еще двое малышей общих, муж один работает, военнослужащий. А у старшего ребенка богатые родственники по маминой линии, которые дарят ему ноутбуки, скоростные велики, дорогую одежду. Они запретили сыну принимать дорогие подарки. Я считаю, из-за своих комплексов.
18.10.2012 14:26:25, BlondinkO
Rulezza
Бедный ребенок. Подруга не права однозначно. Мамой ему точно не стала. 18.10.2012 19:08:07, Rulezza
WhiteFly
В Вашем случае, согласна с папой, и поступила бы так же. Мир в семье - дороже. В усложненном варианте - с БМ, у которого "поперло" - даже не знаю... не была в такой ситуации. 18.10.2012 14:22:30, WhiteFly
обычные риски вторых браков, имхо. Столько всевозможных проблем возникает после развода, что эта лишь одна из...имхо.
Папа имеет право развлекать ребенка и ограничивать старшего не стоит. А раз маме важно соблюсти какое-то равновесие, то придется поднапрячься и больше вкладываться в младшего, наверное в ущерб себе, если по другому никак.
18.10.2012 13:52:50, Dixi
вау
А никак. Запретить она ничего не может, тем более раз по суду есть решение. Да и почему, собственно, старший должен лишаться поездок? И почему папа должен себя как-то ограничивать в подарках ему?

А вообще реально есть такие младшие дети, которым реально не пофигу, куда там чужой ему дядя повез его сводного братика-сестричку? Это ведь не его папа повез, а чужой. ИМХО, дети ЭТО очень понимают. А вот про СТОИМОСТЬ благ совершенно еще не понимают:)) И от родного папы чупа-чупс ему важнее любых Бали и Канар чужого дяди.

Думать надо маме и новому папе, что ж за дела, что они элементарные (обычно) детские потребности не могут реализовать. Диснейленд тот же. Понятно, что недешево, но вполне достижимо. Или вполне можно заменить на нечто более дешевое.
18.10.2012 13:44:03, вау
WhiteFly
Реально есть такие дети, которым не по фигу. Особенно, если речь о Диснейденде и тому подобных вещах (вот как раз Бали и Канары - по фигу). Вам не приходилось сталкиваться с ситуацией, когда ребенок требует что-то с аргументом "а Васе из нашего класса это подарили"? А тут не Вася, а родной брат/сестра, с которым в одной квартире живешь.
...А то, что съездить из Москвы в диснейленд - элементарная детская потребность... загнули Вы, право.
18.10.2012 14:19:58, WhiteFly
вау
Ну а что такого в Диснейленде? Сильно дороже Турции что ли?:))

У меня старшая периодически может такое спросить, а вот подруге Лизе купили и мне тоже надо. Объясняю, почему Лизе купили, а я не могу. Или не хочу:))
У меня двое, они могут и между собой начать выяснять, у кого что. Ну и что мне теперь? делать из этого мировую проблему?:)))
18.10.2012 16:36:41, вау
Реклама
Не, не сильно. На три-пять дней стоит столько же, сколько Турция две недели :) Проверяли :) Впрочем, можно автобусом или машиной, будет дешевле. 18.10.2012 18:21:53, ДраКошка
но это обычные проблемы в семьях с более, чем одним ребенком.
Я выросла в семье с двумя братьями. Летом моя тетя бездетная с мужем ежегодно брали кого-то одного (реже двух) с собой. Всех было бы накладно и тяжело таким табором. Так как я была младшая, то мне "досталось" меньше всего таких поездок). Мимолетная преходящая зависть у оставшихся была, конечно, но как-то всё нивелировалось, в другом перепадало. "Всё зависит от атмосферы в семье" - Весна правильно пишет.
18.10.2012 14:32:00, Dixi
Гэллор
Можно не дать ребенка за границу, если сможешь доказать опеке, что это во вред младшему и вообще отношениям в семье. Есть такой пункт 18.10.2012 13:42:55, Гэллор
И как вы это себе представляете??? ))) Папа в ответ подаст на определение места жительства ребенка с отцом. И все-все разумные доводы в этом случае за папу получаются...
Просто наблюдаю не первый год за подобной ситуацией. Мама в свое время ушла за большой и светлой любовью в шалаш от обеспеченного мужа. Все что семья имеет в данный момент - остатки прежней роскоши от БМ. Часть бизнеса, квартира... Вот с квартирой тоже интересно получается. БМ оставляет свою долю в пользу своего ребенка. Мама жаждет квартиру продать, чтобы все оказались в равных условиях - оба ребенка, от разнах браков и она с НМ. БМ открытым текстом заявил, что этого не будет - пусть НМ себя и своего ребенка обеспечивает сам. Дети пока мл.школьник и дошкольник, серьезные инвестиции в образование еще возможно впереди. Ждем развития событий. Большинство родственников со стороны жены и просто знакомых семьи полностью на стороне БМ.
18.10.2012 14:55:06, Rara Avis
Гэллор
Так и отлично, пусть тогда старший у него и живет. И у каждой семьи будет свой, цельный образ жизни 18.10.2012 14:57:38, Гэллор
нда, а живут то они в квартире БМ. Отдать ребенка с квартирой? Московской, в хорошем районе, большой. Боюсь, мама не готова.))) 18.10.2012 15:24:54, Rara Avis
Мама не хочет отдавать((( А папа, как я понимаю, совсем не против! Там из-за каникул ребенкиных вечная борьба. Мама жаждет всем составом отдыхать, а папа с удовольствием на все свободное от учебы время готов забирать ребенка к себе. И забирает, когда только можно. Этим летом уже и с НГЖ вместе были. Ребенок доволен, полмира объездил - у папы и бизнес космополитичный и финансовых возможностей достаточно. Да и занимаются с ним родственники и папа гораздо активнее, чем мама(( Надо же время свое на НМ и малыша делить. Короче, папа с бабушкой просто праздник получаются. 18.10.2012 15:13:25, Rara Avis
Natalya d'Etretat
Вот написала я про заграницу и вспомнила, что "можно ж не дать". Хорошо, не "за границу", а "в Москву".
Пусть моя гипотетическая семья живет в маленькой пылью пропитанной и никаких развлекалок не имеющей деревне где нибудь в Оренбургской области, а папа старшего его вывозит на море (в Сочи) и в Москву/Питер.
А учитывая что в таких деревнях зарплата в 15 т в мес считается большой и крутой, заодно и Dixi и Вау отвечу - а если не с чего маме "поднапрячься и больше вкладываться в младшего", даже в ущерб себе?
18.10.2012 14:20:20, Natalya d'Etretat
ничего не поделаешь. "делай, что должно и будь, что будет".
жизнь несправедлива и многополярна.
18.10.2012 14:37:26, Dixi
Гэллор
Вот потому и надо тысячу раз подумать прежде чем вписывать кого-то в детское свидетельство. И большая разница в образах жизни - абсолютное для этого противопоказание 18.10.2012 14:27:03, Гэллор
Реклама
Ога, поставить прочерк в строке "отец" - это весьма "дальновидно". 18.10.2012 15:55:04, (c)
Гэллор
Очень. От тысяч проблем избавляет 18.10.2012 19:35:17, Гэллор
решение вписывать в свидетельство одномоментно, а образ жизни может измениться гораздо позже.
Думать нужно гораздо раньше, чем у стола ЗАГСа над свидетельством о рождении.
18.10.2012 14:42:01, Dixi
Natalya d'Etretat
тут я согласна "по самое немогу", но когда ты молодая, и тебя зовут замуж, мало у кого ума хватает сказать "нет, замуж не пойду, давай так жить и ребенка, если появится, на тебя не запишу". Ладно - говорить, думать так мало у кого ума хватает. А в браке дети автоматически записываются "и на папу". 18.10.2012 14:39:15, Natalya d'Etretat
Liusia (просто Люся)
<тебя зовут замуж, мало у кого ума хватает сказать "нет, замуж не пойду, давай так жить и ребенка, если появится, на тебя не запишу"> Весьма странный пассаж. Не, я понимаю, тяжкие воспоминания от плохого развода, но тем не менее... Как про такую идею можно сказать "ума хватает"? такое по моему только от недостатка ума можно сделать 18.10.2012 17:26:36, Liusia (просто Люся)
Гэллор
Вот никогда не понимала отмазки "молодая была, глупая" По мне так и в 12 пора уже думать хотя бы на пару шагов вперед, профессию выбирать, приоритеты. А уж в 18... 18.10.2012 14:42:20, Гэллор
Natalya d'Etretat
если у девушки нормальные любящие родители, среди теть/дядь/бабушек/дедушек/и даже "друзей семьи" разводов никогда не было, откуда ей в голову могут прийти мысли о "замуж не выходить, всех детей только на себя записывать" и т п?
конкретно по моему поколению - мы жили в стране, где "сильно богатых" не было вообще (точнее, были, то так далеко, что мы о их существовании не знали), у всех было как то ровненько, если кто вышел замуж/родил ребенка до перестройки, а потом у БМ поперло (начало 90х, "новые русские") - да никак такого не предугадаешь.
Плюс законы в разную сторону меняться могут. Представь, внушишь ты дочке, что "замуж не выходить, детей записывать только на себя". И она так сделает. А потом к власти в стране придут какие нибудь сильно религиозные люди, и издадут закон "всех детей из неполных семей - забрать в ДД или отдать на усыновление в полные семьи".
Не веришь в подобный бред? При этом такие законы были в Великобритании всего 50 лет назад.
Ну и т , невозможно всё "продумать хотя бы на пару шагов вперед".
18.10.2012 14:49:46, Natalya d'Etretat
а не логичнее учить девочек не спать с теми, кого стремно в свидетельство о рождении записать? 18.10.2012 14:58:50, Dixi
Гэллор
Хороший любовник и хороший родитель - это совсем разные наборы качеств 18.10.2012 15:00:33, Гэллор
Гэллор
Такие вещи не происходят мгновенно. Кто видел, к чему идет в Германии 30х - успел уехать гораздо раньше начала прямых репрессий 18.10.2012 14:51:22, Гэллор
Реклама
Natalya d'Etretat
Ну давай смиримся, что некоторые люди наивны и неумны.
Я ( и вся моя семья) предвестников перестройки не видели, когда началось, " перестроится" не смогли - мои родители так до пенсии на старых работах и проработали.
А кто то смог, замутил свое дело, обогатился......
Вообщем, а твою мысль поняла - честно сказать детям "да, жизнь не справедлива, вот такие мама и папа тебе, младшему, достались - неумные, шаги просчитывать не умеющие, а у брата/сестры - другой папа, ему повезло, такова жизнь"
Наверно, и правда такие вопросы решать надо так же как когда ребенок говорит "а у других детей в классе есть это, это и это, почему у меня нет?"
18.10.2012 15:01:37, Natalya d'Etretat
Гэллор
Угу. Люди разные, жизнь у всех разная. И не обязательно лучше-хуже, чаще просто разная 18.10.2012 15:02:49, Гэллор
А вдруг человек решит давать деньги на своего ребеёнка даже не будучи вписанным...вот засада будет :) 18.10.2012 14:31:09, KatrinZZ
Гэллор
В общий бюджет и на всех. Или не брать 18.10.2012 14:32:20, Гэллор
Не знаю, как должна "мудрая", но лично я просто работаю над тем, чтобы разный уровень был невозможен, даже в теории. Но, честно говоря, абсолютный паритет все равно не соблюсти, вне зависимости от уровня доходов. 18.10.2012 13:41:40, Sirriuss
в случае с "крестным" я бы отправила дочь одну (ну если она уже вменяемого возраста). Остальным так и объяснить - это ЕЕ крестная. Ничего особенного.
Если БМ как-то особо круто поперло... Акцентировать внимание на "интересности" поездки, а не ее стоимости. Т.е. младему тоже оранизовывать всякие "походы/поездки" согласно потребностм, но не по другим деньгам...
18.10.2012 13:33:19, СиреневаяЛеди
Тут "новый папа" должен быть мудрым! если не хочет, чтоб его ребенок его считал неудачником и стеснялся.
"Да, старший едет со своим папой за границу к крестный. А мы с тобой равнем-ка на рыбалку!" и организовать своему в отсутствие брата такую интересную, увлекательную жизнь, что никакой заграницы ребенку не надо будет. Кста, развлекать одного, своего, новому папе тоже будет финансово проще.
18.10.2012 13:29:38, RitaK
Natalya d'Etretat
см ниже - все эти "организовать своему в отсутствие брата такую интересную, увлекательную жизнь" только в теории выполнимы, а на практике НМ, напремер, работает от зари до зари 6 дней в неделю, а на рыбалку и т д они и так ездят (в остальные 11 мес в году). Или специально все "интересности" только когда старшего нет дома, а вместе - "все выходные/школьные каникулы перед телевизором"? 18.10.2012 13:39:04, Natalya d'Etretat
главная проблема здесь в том, что младший ребенок начнет считать своего отца неудачником. Отец старшего может своему ребенку организовывать дорогие развлечения, а НМ нет. Поэтому, если подходить к теме глобально, то это исключительно проблема НМ как не потерять авторитет у своего ребенка. И решение зависит целиком и полностью от личности этого самого НМ. А также, кстати, от личности младшего. Ибо для младшего такой контраст в детстве может послужить стимулом хорошо учиться, чтобы в будущем стать таким, как БМ, а не повторить путь своего родного отца. А может и просто начать лупить старшего и делать ему гадости.
Все очень и очень индивидуально и единых рецептов нет.
Кстати, вариант "не пускать старшего/не брать подарки" - тоже есть один из способов поддержки авторитета НМ, не выдерживающего конкуренции с БМ.
18.10.2012 13:46:41, RitaK
Natalya d'Etretat
не только отца, но и маму. Я уже выше поняла - надо не спорить, а смириться - " да, мы неудачники (неудача в том, что еще до рождения тебе мироздание меньше извилин отсыпало), такова жизнь" 18.10.2012 15:15:31, Natalya d'Etretat
ну термином неудачник не стоит злоупотреблять)).
Всегда найдется тот, по сравнению с кем мы будем неудачниками. Ну может Абрамовичу с Гейтцом легче в этом плане))
18.10.2012 15:29:30, Dixi
ОльгаЯ
Я не краевед в этих БМ, но у нас деньги распределяются согласно потребностям детей. И в случае с вашей крестной, я бы отправила ее одну.
В случае с "бедным" 6-летним... ну и оставляла бы его дома, потому что маленький еще.
Вообще, по следам своего безденежья, лучше сильно детей не угнетать фразами "денег нет". Это все не способствует высокой самооценке.
18.10.2012 13:24:59, ОльгаЯ
Natalya d'Etretat
Я предложила вариант, где детям столько, когда у первого папы "поперло" и всё началось, но они же растут.... через 2 года им уже 10 и 8, потом 12 и 10 и т д 18.10.2012 13:27:39, Natalya d'Etretat
ОльгаЯ
И с годами разрыв между деньгами тоже растет?
Т.е. новая семья у мудрой мамы беднеет, а БМ все богатеет и богатеет? Так не бывает, мне кажется. Ну пусть поездки одного ребенка будут более дорогими. Младшему что-то интересное и бюджетное придумывать. И потом, у этих детей могут быть разные интересы, на этом можно сыграть маме.
18.10.2012 13:31:06, ОльгаЯ
Natalya d'Etretat
нет, пусть не меняется - у мамы "всё так же ровно щи густы на жемчуг денег нет", у БМ всё так же "жемчуг лопатой".

"что-то интересное и бюджетное" хорошо звучит в теории, но на практике... дети не такие идиоты, однако
18.10.2012 13:35:08, Natalya d'Etretat
ОльгаЯ
Дети не идиоты, но им просто может быть нужно разное.
У меня сын с детства в лагерях, дочь не отправляла, т.к. длинные волосы и вообще маленькая. В этом году отправила наконец дочь в лагерь, сын наотрез отказался ехать в любой лагерь. Предлагала и Подмосковье и море, не захотел, пошел работать. Ну и еще есть примеры, когда дети не хотят тратить деньги, даже если я хочу на них потратить)
Так что если не заостряться на НМ и БМ, а исходить из интересов детей, вполне можно разруливать разный мат. уровень.
18.10.2012 13:48:07, ОльгаЯ
tЮлька
Мудрая мама. - не знаю. Не хочу быть мудрой вообще.

Поступала бы как на душу ляжет. В диснейленд отпустила бы. - вы крестная, имеете право.

Подарки -это и есть подарки.

Возить за границу - папа может и возит.

Я бы не сдерживала бм, если бы он у меня появился, если честно.

Ну и сама старалась бы в грязь лицом не упасть. Я вообще за равные обязанности с бм.
18.10.2012 13:24:38, tЮлька
Лиметт
В теории, поговорить с БМ о том, что он такими подарками может разрушить отношения братьев, а в жизни хорошо бы иметь надёжное братское плечо. 18.10.2012 13:12:56, Лиметт
Зависит от отношений с БМ и от его мнения о НМ. Может и послать подальше, да еще и сказать, что "моему сыну такие нищебродские родственники не нужны". 18.10.2012 13:31:13, RitaK
Natalya d'Etretat
в теории - конечно, но на практике БМ часто специално сделает наоборот "назло БЖ, ее мужу и их детям" 18.10.2012 13:25:23, Natalya d'Etretat
Елена Д.
не знаю, мне кажется, что мудрая мама обеспечит в это время интересный досуг младшему и он не будет чувствовать себя ущербным, хотя бы потому, что мама то его в полном распоряжении! Вот как быть с уже подрощенными, когда им айфоны и поездки заграницу становятся реально интересными.. вот тут не знаю :( 18.10.2012 13:10:47, Елена Д.
Natalya d'Etretat
с подарками, любыми, как то проще - можно их в дом не брать. Ну, типа "купил тебе папа айфон? пользуйся им дома у папы, а я , у себя дома, против айфонов вообще" ну и т п 18.10.2012 14:25:20, Natalya d'Etretat
Елена Д.
ну как не брать? я вот себя на месте того подростка представила - мне реально было бы очень обидно: отца лишили практически, теперь еще и подарки его не дают, не, я бы такое не простила матери никогда.. тут и так ревность к младшим может быть, зачем ее усугублять? надо думать от кого детей рожаешь, вот что скажу :( если видишь, что уровень жизни сильно будет ниже у имеющегося ребенка, то рожать следующих детей - сплошной родительский эгоизм.. 18.10.2012 14:40:29, Елена Д.
Natalya d'Etretat
А мне легко не брать именно потому, что у меня есть деньги и на айпады, и на игровые приставки, и на ПК и на "что хошь"... и если у меня в доме чего то из вышеперечисленного нет, то потому, что я вообще против, чтоб дети это имели.
Есть люди, даже без телевизора "по идейным соображениям" живут, и без всякик "пап"... что не мешает ребенку ныть "в классе у всех есть (айпад, комп, игровые приставки и т д ), я тоже хочу".
18.10.2012 14:54:44, Natalya d'Etretat
Елена Д.
это уже другой вопрос, мы тоже много чего своему не покупаем, хотя можем позволить.. а вот когда не можешь, а кто-то другой может это дать ребенку - лишать этого его из-за своих комплексов - не хорошо, я так считаю.. в конце-концов ребенок сам может решить, нет, я один не поеду, я хочу с братом (например) и вопрос отпадет сам собой.. 18.10.2012 15:42:27, Елена Д.
Реклама
Гэллор
Лучше тогда не рожать первого от того, с кем сильно разные образ жизни. Это же все равно что другое вероисповедание - несовместимо 18.10.2012 14:43:39, Гэллор
Елена Д.
ну с первым, наверное, один образ жизни был, все-таки вместе жили и ребенка рожали, это они потом разными стали, когда мама решила второго мужчину осчастливить.. 18.10.2012 14:49:12, Елена Д.
Насчет поездки-я думаю,Вы приглашали и знали кого и зачем,и это ваше право,дочка если большая,отец не должен был решать ЗА НЕЕ!да, может и будет остальным обидно,а если ему поднапрячся и их остальных свозить еще куда-нибудь поближе? а не лишать всех всего.

по поводу второго момента-не скажу,прямо в тупик поставили.послушаю других)))
я кстати,вспомнила.что мама одной из тех самых реальных семей и моих знакомых обговаривала этот момент,дети БМ не едут с ним заграницу,хотя могут,папа забирает их иногда к себе и все.но она мне не подруга,подробностей не знаю....
18.10.2012 13:10:43, Mariannochka
Natalya d'Etretat
ей тогда лет 8 было, это не "большая". Сами они каждое лето в Крым ездят. 18.10.2012 13:29:35, Natalya d'Etretat
а вообще то,если б я была этой девочкой, я бы очень возмутилась))))даже в 8. 18.10.2012 14:08:57, Mariannochka
А если восполнить пробел?))сейчас она большая уже? хотя это Вы решаете... 18.10.2012 14:06:37, Mariannochka
Natalya d'Etretat
сейчас ей уже диснейленды не интересны :)
В прошлом году приглашала ( ей 13), но она сказала что "хочет, но одна боится, хочет с папой", а папа выехать не мог.
18.10.2012 14:23:27, Natalya d'Etretat

Читайте также
Зачем работать с устаревшими убеждениями
Ограничивающие убеждения: примеры и их замена




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!