Раздел: Брак (как объяснить сестре что муж ей не пара)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Как объяснить сестренке?

Читаю часто. Знаю, что вы поможете, накидаете мыслей.
Есть младшая сестренка, 24 года. Почти год в браке, мужу 30, встречались до этого 6-7 лет. В общем, она считает, что это ее судьба. А этот "судьба": периодически пьет (от пива до крепких напитков), напивается всегда до стадии "нажраться, забыться". Все вокруг становятся "[цензура].бами", "у.бками" (а все вокруг - это еще одна сестренка с мужем, живут в одной родительской квартире). В пьяном виде собирает вещи, уходит от сестренки, спит в машине. А она ему носит еду, гладит одежду, собирает его на работу. Потом муж возвращается как ни в чем не бывало. Никогда не извиняется, делает вид что ничего не было. Через пару дней все повторяется.
Вот, девы и не девы, подскажите, как объяснить ей, что это - та часть судьбы, которую можно и нужно изменить. Она сама, говорит, что "я сама не смогу". Она вроде понимает, что так нельзя, но сама не может решиться разорвать отношения.
18.10.2012 11:25:46,

107 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
переехать. Мне в свое время помогло. Эти.... они ведь хитрые, как только погонит, сразу начнет просить прощения и давать обещания.
Только уехать поможет.
19.10.2012 16:16:16, Oduvanchik05
Тут еще есть опасность, что сестра сама запьет от такой жизни. я видела примеры. И еще ей надо понимать, что она живет с человеком, который ее не любит, так как между ней и мужем всегда стоит его большая любовь - бутылка. И почему она живет с человеком, который ее не любит, вот в чем ей надо помочь разобраться.Похоже, у нее очень низкая самооценка. Есть разные способы с этим работать - книги по психологии, визиты к психологу, но одно верно, без этого человек, сам не разберется. 18.10.2012 20:09:10, лината
а вся шатия-братия, живущая в этой же квартире, не может на него управу найти?
почему они сами тоже делают вид, что ничего не случилось?
почему муж второй сестры, в конце-концов, не набьёт этой пьяни морду в один прекрасный день? почему они сами не объявят ему ультиматум "либо приди в себя, либо вали из этой квартиры"?
18.10.2012 17:39:34, JANISE
Мордобой, думаю, не выход. А ультиматум ... так муж младшей же уйдет, разыграв жертву, и младшая начнет опять копаться в себе. 18.10.2012 17:58:42, сестра1
да вовсе ее не нужно изменить, такую часть судьбы. Можно - да, нужно - нет.
вот Вы же с мужем живете в одной квартире с пьяницей - и ничего.
18.10.2012 14:34:34, ландыш
Не я та сестра, что живет с ними.
Проблемы постепенно начались после официального оформления отношений. До свадьбы все те же жили там же, проблем таких не было
18.10.2012 14:40:07, сестра1
были другие проблемы. Щас девица разведется, у нее начнутся третьи проблемы. Такие уж это люди - проблемные. 18.10.2012 14:59:41, ландыш
О да! Люди вообще проблемные существа.
А по теме, я так поняла, Вы советуете не лезть? И, уютно устроившись на своей печке, просто не смотреть в ту сторону?
18.10.2012 15:04:41, сестра1
я советую не лезть неэффективно. А по-другому у Вас и не получится. Впрочем, если эффектом считать удовлетворение своих потребностей в нравоучениях, то можно полезть )). Я сама нравоучения люблю )). 18.10.2012 18:22:05, ландыш
а что реально Вы можете сделать?
высказать свое отношение - сделайте! Только будьте готовы к тому, что сестра, любя своего мужа, обидется на Вас за него.
Что еще в Ваших силах? (не наезд ни в коем разе..)
18.10.2012 17:33:10, Dixi
Объяснять БЕСПОЛЕЗНО. ей самооценку надо поднимать.чтобы уважающая СЕБЯ девушка в 24 года такое терпела - это как надо себя не уважать? а на уровне логики Вы ничего не добьетесь - расстанется с этим, второго такого же найдет. не ИМХО. 18.10.2012 14:33:01, Ехидна
Как поднять самооценку? 18.10.2012 14:34:30, сестра1
В Турцию с ней съездить. Там мужчины умеют поднимать самооценку женщинам. 18.10.2012 18:21:54, Rulezza
они тошноту там умеют вызывать у женщин ИМХО. Хотя нет, это не в турции, это в Египте. В турции я без мужа не бывала. 18.10.2012 18:36:55, Liusia (просто Люся)
Вот большинство здесь пишет - не лезьте, пусть сама зреет и вообще она у вас мазохистка и получает удовольствие.
Неправда, просто она молода, у неё нет опыта, она банально не знает что делать!
Ох, как я жалею, что меня в своё время кто-то из "взрослых" не подтолкнул к выходу, не навёл на мысли о лучшей доле. Вернее навёл, но это уже был психолог и было это через 7 лет похожей "веселухи" с ломанием мебели и выбиваниями дверей. А нет - то я так бы и болталась в таких же идиотских аргументах типа "а что же соседи скажут", "а как же все подруги замужем, а я вдруг разведусь", "а что свекровь обо мне подумает", "все говорят, что всё зависит от женщины, значит надо терпеть".

Конечно же, вы за неё ничего не решите. Но вы можете вкладывать в её голову, что жизнь у неё одна и жить её надо хорошо, что развод это не позор раз она несчастна, что вы всегда её поддержите и защитите от осуждения соседей, родителей и т.д., что ей нужно думать о детях, о том, что они увидят если у них будет этот папа, что такие как её муж не исправляются, а агрессия всегда идет по нарастающей. Что есть другая жизнь, в которой она не будет виновата, что все вокруг у..бки и которая не требует унижений... И т.д...
Не надо говорить - "уходи от него, он алкаш", потому что в ответ она будет говорить "но он бывает и хороший, я его люблю и не брошу" и плести про судьбу. Надо перспективы обрисовывать и пути отхода. Ну так, ненавязчиво. И, главное, поддерживать. Как-то так.
18.10.2012 12:45:59, KatrinZZ
т.е. Вам до психолога никто не говорил, что Ваша "веселуха" не правильна? Или Вы не воспринималы чужие доводы, пока не дозрели? 18.10.2012 13:37:36, Dixi
Да никто об этом и не знал. Я вообще не представляла, что такое бывает. Ну, вернее бывает, но не в "нашем" кругу, а с какими-нибудь дворниками-сантехниками без высшего образования. 18.10.2012 13:47:00, KatrinZZ
если никто не знал, то кто же мог Вас подтолкнуть? 18.10.2012 14:01:57, Dixi
Вот и надо было рассказывать хоть кому-нибудь. Я это к тому, что мнение сестры имеет свой вес. 18.10.2012 14:04:15, KatrinZZ
Я думаю - все-таки хорошо, что она делится своими проблемами и мыслями и со мной тоже (я уже 17 лет как живу отдельно) Значит она понимает, что проблема есть. И ищет выход. Просто очень хочется помочь ей найти этот выход быстрее, и чтоб менее болезненно это было. 18.10.2012 14:13:11, сестра1
и что Вы говорите ей на её жалобы? 18.10.2012 17:34:57, Dixi
Да она и не жалуется особо. Просто иногда промелькнет "Он ушел", потом "Он вернулся". Говорю, что решать в любом случае, в любой ситуации только ей самой. И любое ее решение я приму, даже если буду считать неправильным. Но она должно помнить, что она себя не на помойке нашла. И если она сама не начнет себя любить, то глупо ждать этого от кого-то другого. И она еще слишком молода, чтобы загоняться на тему судьбы и ее неотвратимости.
Мне кажется, что она ждет, чтобы мы (я, сестра, родители) сказали ей "Все. Мы его выгоняем!" А сама она боится принять это решение - вдруг, оно неверное...
18.10.2012 17:45:54, сестра1
тогда решите это за нее! Так как надо для нее/ 18.10.2012 18:24:55, Rulezza
так она никогда не повзрослеет(( 18.10.2012 17:50:32, Dixi
менее болезненно не получится, ей придется "ломать", прежде всего, себя, а это всегда не просто.. 18.10.2012 14:45:49, Елена Д.
хм
у меня как раз был круг "дворников-сантехников", у нас никто не безобразничал таким образом)
18.10.2012 13:53:34, Вечная Весна
:) Ну разумеется это просто стереотип. Но об этом я тоже тогда не знала. Что два высших образования и профессура в роду не гарантирует от психопатии в самых э-э... низкопробных проявлениях. 18.10.2012 14:00:29, KatrinZZ
я уже в детстве заметила, что натуру никаким образованием не перебьёшь 18.10.2012 14:05:12, Вечная Весна
вы до замужества не видели ни одной нормальной семьи, что выбрали для себя именно такие деструктивные отношения? 18.10.2012 12:57:01, Вечная Весна
а как ты объяснишь, что у сестры афффтора, все проблемы начались после свадьбы?
я к тому что отношения то она выбрала не деструктивные, но они такими стали. почему?
18.10.2012 13:11:26, Сочувствующая
Я считаю, что это от того, что человек не сразу становится тем, кем он есть. Детки все такие хорошенькие, а вырастут из них совершенно разные взрослые разной степени доброты и подлости. Хотя задатки конечно можно увидеть и вначале. Если смотрит человек опытный. Вот в 20 лет такой муж - милый юноша с некоторыми неотчетливыми особенностями, а в 30 м..дак спъяну руки распускающий. 18.10.2012 13:22:43, KatrinZZ
только не надо говорить мне, что до свадьбы никаких звоночков не было)
были, только один их старательно умалял, а другая старательно закрывала глаза в любовном угаре и желанием непременно выйти замуж за него (а то что люди скажут, столько лет встречались, неужели всё коту под хвост!)
18.10.2012 13:21:30, Вечная Весна
Они не стали такими. Они такими и были. Просто во всей красе не проявляли себя до времени. Есть пример в одной книжке, про которую я тебе уже кажется говорила: на прием к психологу попадает женщина: третий муж и третий - алкоголик, причем до свадьбы вроде ничего не предвещало. Опять, развод, депрессия и т.д. и т.п. Психолог записывает женщину в группу. Группа проходит в клиннике, там лежат люди разные и среди них - один единственный алкоголик (в завязке, понятное дело, лежит же). И вот у этой женщины практически мгновенно завязываются отношения именно с этим алкоголиком и она опять собирается за него замуж. Не помню, чем история закончилась, но определенно есть о чем задуматься. 18.10.2012 13:19:10, Liusia (просто Люся)
что за книга? 18.10.2012 13:22:36, Вечная Весна
да Литвак 18.10.2012 13:23:38, Liusia (просто Люся)
это автор, а не книга( 18.10.2012 13:25:55, Вечная Весна
а у него все книги про одно и то же)) Я не помню название, если хочешь, поищу 18.10.2012 13:30:49, Liusia (просто Люся)
где вот этот случай описан, найди, ладно?) 18.10.2012 13:40:42, Вечная Весна
постараюсь. по моему он минимум в двух книгах фигурировал. Что-то про психологический вампиризм и в другой. Я поищу 18.10.2012 13:45:29, Liusia (просто Люся)
хорошо) 18.10.2012 13:54:08, Вечная Весна
а у некоторых "крышу сносит" от ощущения "все, никуда от меня не денется", у кого-то после свадьбы, у кого-то после рождения ребенка.. вот как такого вычислить заранее - фиг знает :( 18.10.2012 13:14:27, Елена Д.
Это вполне определенный психотип, кто попало пить и буянить ни с того ни с сего не будет. 18.10.2012 13:20:01, Liusia (просто Люся)
А точно так же - до свадьбы всё было хорошо. Вернее, сейчас я бы уже заметила некоторые симптомы, а тогда я понятия не имела что из чего следует.
Наоборот, когда в окружении счастливые полные семьи, то считаешь само собой разумеющимся, что у тебя будет так же. А когда получается не так, как "у мамы с папой", какое-то время в это просто не веришь, ну не может такого быть. А все от того, что нет подходящего сценария в окружении.
18.10.2012 13:06:11, KatrinZZ
7 лет не верить своим глазам, которые видят проявление вандализма и агрессии - такое счастливым окружением не объяснить, это что-то внутри поломано.
Я это пишу не в пику вам) просто сама пыталась понять механизмы выбора психопата в партнёры. Советы окружающих в этом случае на 16-м месте.
18.10.2012 13:15:35, Вечная Весна
Ну лично в моём случае они были редкими - раз в полгода. Но меткими. Но редкими. Поэтому я дооолго мигала. 18.10.2012 13:24:10, KatrinZZ
значит, тогда лично для вас это было нормой - в угаре крушить мебель и выбивать ногами двери. У кого не норма, тот после первого раза собирает манатки. 18.10.2012 13:28:57, Вечная Весна
Понимаете, я понятием нормы в то время не оперировала. Для меня это было новое неизвестное мне явление. Моей проблемой было то, что всему пыталась найти рациональное объяснение. И находила. А эмоции игнорировала, считая, что опираться на них неразумно. А на самом деле не надо вникать какие там у человека проблемы и слушать его доводы. Всё что угодно можно объяснить логически. Я была типа умная, всё понимала, мне всё можно было объяснить. А на самом деле, если плохо - надо сваливать, и "плохо/хорошо" - это единственное на что надо ориентироваться. 18.10.2012 13:44:53, KatrinZZ
это не только ваша проблема - игнорирование эмоций. Это вообще очень распространено было и тогда и сейчас тоже. Сама только несколько лет как стала отходить от принципа "мудрости" и поиска объяснений аномальному. Когда учишься НЕ терпеть то, что не устраивает. 18.10.2012 13:52:09, Вечная Весна
Да, и, к сожалению, только психолог предъявила мне мой перекос. Сама я до этого дойти не смогла. Зато жизнь после этого ну пррросто перевернулась. Реально, мир вокруг изменился, всё стало по другому. А с каким скепсисом я к ней шла, ойй... 18.10.2012 13:58:27, KatrinZZ
я всё-таки думаю, что вы сами уже понимали, что пора менять себя. 18.10.2012 14:01:12, Вечная Весна
Не осознавала этого совершенно. К психологу пришла по, якобы, совершенно не связанной причине - с жалобой на страх профессиональной ошибки. И то только от того, что знала, что со страхами обращаются к психологу. 18.10.2012 14:15:13, KatrinZZ
Семь лет раз в пол года - это 14 раз минимум. Должна быть причина, по которой вы продолжали мигать после третьего раза. И это определенно не отсутствие плохих примеров в окружении. Даже младенцу хватает одного раза, чтобы понять, что утюг, с которым он до этого ни разу не встречался - горячий и от него лучше держаться подальше. Все механизмы в организме у человека для этого есть. А у вас они почему-то не поломались. 18.10.2012 13:27:43, Liusia (просто Люся)
Нет, 7 лет не так получились - 3 года встречаний без эксцессов + 4 года брака.
А младенец, кстати совсем не сразу запоминает горячий утюг. В год он его помнит не больше чем полдня. Я очень медленно взрослела, да, и каких-то механизмов во мне не выросло до брака, чтобы в нём сработать. Растились по-ходу.
18.10.2012 13:37:21, KatrinZZ
Механизмы у человека есть от природы, их растить не надо - инстинкт самосохранения называются и работают они с рождения автоматически. А в процессе роста под воздействием среды иногда ломаются. Вы себя до поломки этих механизмов видимо уже не помните. 18.10.2012 13:43:55, Liusia (просто Люся)
ты знаешь с механизмом самосохранения тоже не все так просто.
Считается, что у Гагарина он был сильно притуплен, например, иначе фиххх бы он в этой консервной банке полетел бы.
18.10.2012 13:47:15, Сочувствующая
а чего тут сложного? Всегда в популяции есть процент особей с притупленным инстинктом самосохранения. Как правило это мужские особи. Они повышено агрессивны или склонны к саморазрушению и долго не живут. С женщинами такое случается редко, в основном под воздействием среды в детстве. 18.10.2012 13:51:24, Liusia (просто Люся)
что не так с средой??? 18.10.2012 13:58:45, Сочувствующая
у всех по разному 18.10.2012 17:29:27, Liusia (просто Люся)
мой сын в год схватился за горячую конфорку плиты, обжёг руку - больше он к плите не тянулся, за один раз выучился. 18.10.2012 13:39:43, Вечная Весна
угу, даже моим отмороженным детям одного раза достаточно 18.10.2012 13:41:10, Liusia (просто Люся)
прекрати так говорить о своих прекрасных детях) 18.10.2012 13:43:12, Сочувствующая
они прекрасные, но совершенно отмороженные)) не, старшая поумнела вроде, бояться стала. Я прям очень рада. 18.10.2012 13:46:23, Liusia (просто Люся)
они непосредственные) 18.10.2012 13:55:17, Вечная Весна
можно и так сказать)) 18.10.2012 13:56:45, Liusia (просто Люся)
ты очень строга) 18.10.2012 14:15:39, Сочувствующая
сестренка между "быть с ним" и "быть одной никому нафиг не нужной" выбирает его.
Вы можете ей как то доказать, что, расстанься она с ним, тут же выстроится очередь из принцев? нет? тогда никак.
Да? тогда подгоните уже сейчас принцев, пусть "отбивают".
18.10.2012 12:40:44, Natalya d'Etretat
Никак, к сожалению. До этого надо дозреть только самой.
Хотя понимаю, что Вам с сестрой средней это "дозревание" тяжело дается.
18.10.2012 12:05:12, бываю тут
А у вас и у другой сестры в личной жизни все хорошо? Какие-то хорошие примеры у нее есть перед глазами? 18.10.2012 12:03:00, ОльгаЯ
Ну я, к примеру, 17 лет замужем, есть ребенок, ни муж, ни я ни разу из нашей семьи не уходили. Пример положительный? Родители наши, к сожалению, развелись после 27 лет совместной жизни, но отношения сохранили хорошие, все праздники и ДР родители вместе с нами и без скандалов и упреков 18.10.2012 12:07:26, сестра1
Вы гораздо старше сестры, если я правильно понимаю. А друзья у нее - положительные примера?
Просто раз она со всем этим мирится, ее это более-менее устраивает.
Зачем они пускают обратно этого блудного мужа? Путь живет в машине или у мамы. Пользы от него 0, нервы трепет.
18.10.2012 12:11:38, ОльгаЯ
а чего сразу рвать-то? Думаю, достаточно ОЧЕНЬ ТВЕРДО глядя ему в глаза один раз сказать, что еще один выход в машину и замок в двери меняется. Или предложить ему снимать отдельное жилье, чтоб не делать надо собой усилие и не терпеть у...ков. Ибо мож он и пьет от того, что еще одну сестренку сил более нету видеть?) 18.10.2012 12:02:20, RitaK
когда кого то нету сил видеть - снимают квартиру, а пьют совсем по другим причинам. 18.10.2012 12:06:29, Сочувствующая
те, которые пьют, всегда свое пьянство на кого-то сваливают.
Вторая сестра в данном случае весьма подходит на эту роль.
Предложить съем - не дать ему возможность обвинить в своих пьянках сестру.
18.10.2012 12:12:39, RitaK
Вот и я так думаю! Не нравится с другой семьей в одной квартире, снимай квартиру! Но прикрывать этим свои пьянки - не нужно 18.10.2012 12:09:42, сестра1
алкоголикам и дебоширам тоже надо с кем-то жить
и вашей сестре тоже нужны такие отношения
18.10.2012 11:58:00, Вечная Весна
никак, надоест - разведется. 18.10.2012 11:44:37, Сочувствующая
Так может ей примеров каких из жизни или психологов правильных почитать, чтоб быстрее надоело 18.10.2012 11:46:32, сестра1
у нее есть самый главный пример из жизни - ее родители? 18.10.2012 13:01:27, Liusia (просто Люся)
она сама хочет читать этих психологов, она вас просила ей помогать??? 18.10.2012 11:48:42, Сочувствующая
Читает, но не тех наверное. Если б не обращалась, то откуда я б знала. 18.10.2012 11:59:12, сестра1
лучше что-нибудь интересное, романчик какой-нибудь) 18.10.2012 12:13:26, Сочувствующая
Выгнать обоих на съёмную квартиру и пусть там мордуются. 18.10.2012 11:39:37, Antre
Конечно, "выход". А потом за чайком со другой сестренкой будем сидеть и радоваться. Поймите, и я (самая старшая), и вторая сестра (средняя) за младшую (ту, про которую пишу) скорее готовы порвать всех и каждого, чем видеть как она несчастлива. 18.10.2012 11:45:29, сестра1
А она скорее готова вас порвать, чтобы вы не лезли в ЕЁ жизнь. 18.10.2012 11:50:03, Antre
дайте ей жить своей жизнью. Нельзя осчастливеть другого по своему шаблону. Самое важное, что Вы можете дать - это уверенность, что Вы её любите и поможете, чем сможете, тогда, когда ОНА попросит. 18.10.2012 11:48:11, Dixi
Мы с ней недавно говорили, она сказала: "я понимаю, что это неправильно, но не знаю как это изменить". 18.10.2012 11:52:34, сестра1
скажите ей честно, то что вы думаете. 18.10.2012 11:54:17, Сочувствующая
выставить ее из родительской квартиры...
Т.к. для сестренки - ЭТО может и муж, а для Вас-то кто???
18.10.2012 11:34:28, СиреневаяЛеди
Не я та сестра, которая там живет. Нас трое))) Я живу отдельно, там две младших сестренки.
И проблема не в выставить, а том, чтоб она не боялась решиться разорвать отношения. Она боится, может потому что и она, и муж ее из одного дома, его родите на пару этажей выше, общий круг друзей с раннего-раннего детства, может их осуждения боится, типа "не смогла создать мужику уют, вот он и куролесит"
18.10.2012 11:39:24, сестра1
тем более выставить! чтоб ему шоу было не перед кем устраивать...
А то "соседи, бабушки!" не дуте тех и других - и бояться будет некого!!!
18.10.2012 12:42:54, СиреневаяЛеди
а что ж он в машине ночует, а не у мамы?
а по теме - пусть у мужа учится не бояться осуждения окружения - пьет-бьет-и не боится.
18.10.2012 11:42:22, Dixi
Ну так его ж жалеть начинают. Сердобольные соседки-бабушки приносят поесть, одеялко, чтоб ночью в машине не замерз 18.10.2012 11:57:10, сестра1
бабушки они такие - они могут.
Ну и славненько, вот пусть бабушки ему все и приносят, а сестра пусть спит себе спокойно и не прыгает перед ним)
18.10.2012 12:12:07, Сочувствующая
цырк с конями!)) 18.10.2012 12:09:46, Dixi
и что? пусть жалеют дальше 18.10.2012 12:00:33, Вечная Весна
А сестренка начинает думать, что она такая плохая, уют не создает, условия мужу. Они ж до брака 4 года вместе в этой квартире со средней сестрой и ее мужем жили, и все нормально было. А после свадьбы все изменилось... 18.10.2012 12:13:14, сестра1
так и думала
я и пишу - эти отношения очень нужны сестре. Так она кормит своё огромное чувство вины, свой мазохизм. Дело не в её муже, она себе такого же найдёт, если расстанется с этим.
18.10.2012 12:16:05, Вечная Весна
Наверно... Но возможно ли, что она изменится? 18.10.2012 12:21:36, сестра1
а сколько сестре лет было когда родители развелись? Не взяла ли она "вину" за их развод на себя? 18.10.2012 12:46:40, СиреневаяЛеди
Ей было 13 лет. И думаю "да" - она взяла "вину" за их развод на себя. Даже я в тогдашние свои 26 испытывала чувство вины 18.10.2012 13:35:14, сестра1
Ну и чего вы от нее сейчас хотите? а тем более от нас. Пока она голову себе не починит, она будет жить с этим перцем и все ваши советы и уговоры будут ее только злить. А голову починить она сможет только в том случае, если сама поймет, что ей надо чинить голову. По вашей рекомендации она опять же ничего делать не станет. Так что воистину, скажите спасибо вашим родителям и оставьте сестру в покое. Если повезет, она сама справится. Или не повезет. Вот и все. 18.10.2012 13:39:40, Liusia (просто Люся)
Ей - хочу помочь. А от участников конференции просила совета, как объяснить, что даже если ты веришь в судьбу, то в судьбе есть выбор. И изменить свою жизнь она может, и нужно это делать сейчас, а не тогда, когда будут дети, и они будут это все видеть. 18.10.2012 13:47:27, сестра1
Ответ - никак. увы. Эти отношения вызваны не несчастным стечением обстоятельств или чем-от подобным, а ущербной структурой личности вашей сестры. 18.10.2012 13:53:13, Liusia (просто Люся)
я бы на это сильно не рассчитывала.
Нужно провести огромную работу с собой, возможно, подключить психиатра/психотерапевта, переформатировать мозги. Это очень тяжело.

Но собственник квартиры может этого чудака выселить, если напрягает.
18.10.2012 12:25:25, Вечная Весна
Мужа можно прописать - и фиг выставишь 18.10.2012 11:36:56, Гэллор
разъехаться не предлагать? 18.10.2012 11:33:55, Dixi
Никак. Человек по жизни любит подчиняться. Это не лечится 18.10.2012 11:31:20, Гэллор




© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!