Раздел: Брак (как объяснить сестре что муж ей не пара)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как объяснить сестренке?

Читаю часто. Знаю, что вы поможете, накидаете мыслей.
Есть младшая сестренка, 24 года. Почти год в браке, мужу 30, встречались до этого 6-7 лет. В общем, она считает, что это ее судьба. А этот "судьба": периодически пьет (от пива до крепких напитков), напивается всегда до стадии "нажраться, забыться". Все вокруг становятся "[цензура].бами", "у.бками" (а все вокруг - это еще одна сестренка с мужем, живут в одной родительской квартире). В пьяном виде собирает вещи, уходит от сестренки, спит в машине. А она ему носит еду, гладит одежду, собирает его на работу. Потом муж возвращается как ни в чем не бывало. Никогда не извиняется, делает вид что ничего не было. Через пару дней все повторяется.
Вот, девы и не девы, подскажите, как объяснить ей, что это - та часть судьбы, которую можно и нужно изменить. Она сама, говорит, что "я сама не смогу". Она вроде понимает, что так нельзя, но сама не может решиться разорвать отношения.
18.10.2012 11:25:46, сестра1

107 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
переехать. Мне в свое время помогло. Эти.... они ведь хитрые, как только погонит, сразу начнет просить прощения и давать обещания.
Только уехать поможет.
19.10.2012 16:16:16, Oduvanchik05
Тут еще есть опасность, что сестра сама запьет от такой жизни. я видела примеры. И еще ей надо понимать, что она живет с человеком, который ее не любит, так как между ней и мужем всегда стоит его большая любовь - бутылка. И почему она живет с человеком, который ее не любит, вот в чем ей надо помочь разобраться.Похоже, у нее очень низкая самооценка. Есть разные способы с этим работать - книги по психологии, визиты к психологу, но одно верно, без этого человек, сам не разберется. 18.10.2012 20:09:10, лината
а вся шатия-братия, живущая в этой же квартире, не может на него управу найти?
почему они сами тоже делают вид, что ничего не случилось?
почему муж второй сестры, в конце-концов, не набьёт этой пьяни морду в один прекрасный день? почему они сами не объявят ему ультиматум "либо приди в себя, либо вали из этой квартиры"?
18.10.2012 17:39:34, JANISE
Мордобой, думаю, не выход. А ультиматум ... так муж младшей же уйдет, разыграв жертву, и младшая начнет опять копаться в себе. 18.10.2012 17:58:42, сестра1
да вовсе ее не нужно изменить, такую часть судьбы. Можно - да, нужно - нет.
вот Вы же с мужем живете в одной квартире с пьяницей - и ничего.
18.10.2012 14:34:34, ландыш
Не я та сестра, что живет с ними.
Проблемы постепенно начались после официального оформления отношений. До свадьбы все те же жили там же, проблем таких не было
18.10.2012 14:40:07, сестра1
были другие проблемы. Щас девица разведется, у нее начнутся третьи проблемы. Такие уж это люди - проблемные. 18.10.2012 14:59:41, ландыш
О да! Люди вообще проблемные существа.
А по теме, я так поняла, Вы советуете не лезть? И, уютно устроившись на своей печке, просто не смотреть в ту сторону?
18.10.2012 15:04:41, сестра1
я советую не лезть неэффективно. А по-другому у Вас и не получится. Впрочем, если эффектом считать удовлетворение своих потребностей в нравоучениях, то можно полезть )). Я сама нравоучения люблю )). 18.10.2012 18:22:05, ландыш
а что реально Вы можете сделать?
высказать свое отношение - сделайте! Только будьте готовы к тому, что сестра, любя своего мужа, обидется на Вас за него.
Что еще в Ваших силах? (не наезд ни в коем разе..)
18.10.2012 17:33:10, Dixi
Объяснять БЕСПОЛЕЗНО. ей самооценку надо поднимать.чтобы уважающая СЕБЯ девушка в 24 года такое терпела - это как надо себя не уважать? а на уровне логики Вы ничего не добьетесь - расстанется с этим, второго такого же найдет. не ИМХО. 18.10.2012 14:33:01, Ехидна
Как поднять самооценку? 18.10.2012 14:34:30, сестра1
В Турцию с ней съездить. Там мужчины умеют поднимать самооценку женщинам. 18.10.2012 18:21:54, Rulezza
они тошноту там умеют вызывать у женщин ИМХО. Хотя нет, это не в турции, это в Египте. В турции я без мужа не бывала. 18.10.2012 18:36:55, Liusia (просто Люся)
Вот большинство здесь пишет - не лезьте, пусть сама зреет и вообще она у вас мазохистка и получает удовольствие.
Неправда, просто она молода, у неё нет опыта, она банально не знает что делать!
Ох, как я жалею, что меня в своё время кто-то из "взрослых" не подтолкнул к выходу, не навёл на мысли о лучшей доле. Вернее навёл, но это уже был психолог и было это через 7 лет похожей "веселухи" с ломанием мебели и выбиваниями дверей. А нет - то я так бы и болталась в таких же идиотских аргументах типа "а что же соседи скажут", "а как же все подруги замужем, а я вдруг разведусь", "а что свекровь обо мне подумает", "все говорят, что всё зависит от женщины, значит надо терпеть".

Конечно же, вы за неё ничего не решите. Но вы можете вкладывать в её голову, что жизнь у неё одна и жить её надо хорошо, что развод это не позор раз она несчастна, что вы всегда её поддержите и защитите от осуждения соседей, родителей и т.д., что ей нужно думать о детях, о том, что они увидят если у них будет этот папа, что такие как её муж не исправляются, а агрессия всегда идет по нарастающей. Что есть другая жизнь, в которой она не будет виновата, что все вокруг у..бки и которая не требует унижений... И т.д...
Не надо говорить - "уходи от него, он алкаш", потому что в ответ она будет говорить "но он бывает и хороший, я его люблю и не брошу" и плести про судьбу. Надо перспективы обрисовывать и пути отхода. Ну так, ненавязчиво. И, главное, поддерживать. Как-то так.
18.10.2012 12:45:59, KatrinZZ
т.е. Вам до психолога никто не говорил, что Ваша "веселуха" не правильна? Или Вы не воспринималы чужие доводы, пока не дозрели? 18.10.2012 13:37:36, Dixi
Да никто об этом и не знал. Я вообще не представляла, что такое бывает. Ну, вернее бывает, но не в "нашем" кругу, а с какими-нибудь дворниками-сантехниками без высшего образования. 18.10.2012 13:47:00, KatrinZZ
если никто не знал, то кто же мог Вас подтолкнуть? 18.10.2012 14:01:57, Dixi
Вот и надо было рассказывать хоть кому-нибудь. Я это к тому, что мнение сестры имеет свой вес. 18.10.2012 14:04:15, KatrinZZ
Я думаю - все-таки хорошо, что она делится своими проблемами и мыслями и со мной тоже (я уже 17 лет как живу отдельно) Значит она понимает, что проблема есть. И ищет выход. Просто очень хочется помочь ей найти этот выход быстрее, и чтоб менее болезненно это было. 18.10.2012 14:13:11, сестра1
и что Вы говорите ей на её жалобы? 18.10.2012 17:34:57, Dixi
Да она и не жалуется особо. Просто иногда промелькнет "Он ушел", потом "Он вернулся". Говорю, что решать в любом случае, в любой ситуации только ей самой. И любое ее решение я приму, даже если буду считать неправильным. Но она должно помнить, что она себя не на помойке нашла. И если она сама не начнет себя любить, то глупо ждать этого от кого-то другого. И она еще слишком молода, чтобы загоняться на тему судьбы и ее неотвратимости.
Мне кажется, что она ждет, чтобы мы (я, сестра, родители) сказали ей "Все. Мы его выгоняем!" А сама она боится принять это решение - вдруг, оно неверное...
18.10.2012 17:45:54, сестра1
тогда решите это за нее! Так как надо для нее/ 18.10.2012 18:24:55, Rulezza
так она никогда не повзрослеет(( 18.10.2012 17:50:32, Dixi
менее болезненно не получится, ей придется "ломать", прежде всего, себя, а это всегда не просто.. 18.10.2012 14:45:49, Елена Д.
хм
у меня как раз был круг "дворников-сантехников", у нас никто не безобразничал таким образом)
18.10.2012 13:53:34, Вечная Весна
:) Ну разумеется это просто стереотип. Но об этом я тоже тогда не знала. Что два высших образования и профессура в роду не гарантирует от психопатии в самых э-э... низкопробных проявлениях. 18.10.2012 14:00:29, KatrinZZ
я уже в детстве заметила, что натуру никаким образованием не перебьёшь 18.10.2012 14:05:12, Вечная Весна
вы до замужества не видели ни одной нормальной семьи, что выбрали для себя именно такие деструктивные отношения? 18.10.2012 12:57:01, Вечная Весна
а как ты объяснишь, что у сестры афффтора, все проблемы начались после свадьбы?
я к тому что отношения то она выбрала не деструктивные, но они такими стали. почему?
18.10.2012 13:11:26, Сочувствующая
Я считаю, что это от того, что человек не сразу становится тем, кем он есть. Детки все такие хорошенькие, а вырастут из них совершенно разные взрослые разной степени доброты и подлости. Хотя задатки конечно можно увидеть и вначале. Если смотрит человек опытный. Вот в 20 лет такой муж - милый юноша с некоторыми неотчетливыми особенностями, а в 30 м..дак спъяну руки распускающий. 18.10.2012 13:22:43, KatrinZZ
только не надо говорить мне, что до свадьбы никаких звоночков не было)
были, только один их старательно умалял, а другая старательно закрывала глаза в любовном угаре и желанием непременно выйти замуж за него (а то что люди скажут, столько лет встречались, неужели всё коту под хвост!)
18.10.2012 13:21:30, Вечная Весна
Они не стали такими. Они такими и были. Просто во всей красе не проявляли себя до времени. Есть пример в одной книжке, про которую я тебе уже кажется говорила: на прием к психологу попадает женщина: третий муж и третий - алкоголик, причем до свадьбы вроде ничего не предвещало. Опять, развод, депрессия и т.д. и т.п. Психолог записывает женщину в группу. Группа проходит в клиннике, там лежат люди разные и среди них - один единственный алкоголик (в завязке, понятное дело, лежит же). И вот у этой женщины практически мгновенно завязываются отношения именно с этим алкоголиком и она опять собирается за него замуж. Не помню, чем история закончилась, но определенно есть о чем задуматься. 18.10.2012 13:19:10, Liusia (просто Люся)
что за книга? 18.10.2012 13:22:36, Вечная Весна
да Литвак 18.10.2012 13:23:38, Liusia (просто Люся)
это автор, а не книга( 18.10.2012 13:25:55, Вечная Весна
а у него все книги про одно и то же)) Я не помню название, если хочешь, поищу 18.10.2012 13:30:49, Liusia (просто Люся)
где вот этот случай описан, найди, ладно?) 18.10.2012 13:40:42, Вечная Весна
постараюсь. по моему он минимум в двух книгах фигурировал. Что-то про психологический вампиризм и в другой. Я поищу 18.10.2012 13:45:29, Liusia (просто Люся)
хорошо) 18.10.2012 13:54:08, Вечная Весна
а у некоторых "крышу сносит" от ощущения "все, никуда от меня не денется", у кого-то после свадьбы, у кого-то после рождения ребенка.. вот как такого вычислить заранее - фиг знает :( 18.10.2012 13:14:27, Елена Д.
Это вполне определенный психотип, кто попало пить и буянить ни с того ни с сего не будет. 18.10.2012 13:20:01, Liusia (просто Люся)
А точно так же - до свадьбы всё было хорошо. Вернее, сейчас я бы уже заметила некоторые симптомы, а тогда я понятия не имела что из чего следует.
Наоборот, когда в окружении счастливые полные семьи, то считаешь само собой разумеющимся, что у тебя будет так же. А когда получается не так, как "у мамы с папой", какое-то время в это просто не веришь, ну не может такого быть. А все от того, что нет подходящего сценария в окружении.
18.10.2012 13:06:11, KatrinZZ
7 лет не верить своим глазам, которые видят проявление вандализма и агрессии - такое счастливым окружением не объяснить, это что-то внутри поломано.
Я это пишу не в пику вам) просто сама пыталась понять механизмы выбора психопата в партнёры. Советы окружающих в этом случае на 16-м месте.
18.10.2012 13:15:35, Вечная Весна
Ну лично в моём случае они были редкими - раз в полгода. Но меткими. Но редкими. Поэтому я дооолго мигала. 18.10.2012 13:24:10, KatrinZZ
значит, тогда лично для вас это было нормой - в угаре крушить мебель и выбивать ногами двери. У кого не норма, тот после первого раза собирает манатки. 18.10.2012 13:28:57, Вечная Весна
Понимаете, я понятием нормы в то время не оперировала. Для меня это было новое неизвестное мне явление. Моей проблемой было то, что всему пыталась найти рациональное объяснение. И находила. А эмоции игнорировала, считая, что опираться на них неразумно. А на самом деле не надо вникать какие там у человека проблемы и слушать его доводы. Всё что угодно можно объяснить логически. Я была типа умная, всё понимала, мне всё можно было объяснить. А на самом деле, если плохо - надо сваливать, и "плохо/хорошо" - это единственное на что надо ориентироваться. 18.10.2012 13:44:53, KatrinZZ
это не только ваша проблема - игнорирование эмоций. Это вообще очень распространено было и тогда и сейчас тоже. Сама только несколько лет как стала отходить от принципа "мудрости" и поиска объяснений аномальному. Когда учишься НЕ терпеть то, что не устраивает. 18.10.2012 13:52:09, Вечная Весна
Да, и, к сожалению, только психолог предъявила мне мой перекос. Сама я до этого дойти не смогла. Зато жизнь после этого ну пррросто перевернулась. Реально, мир вокруг изменился, всё стало по другому. А с каким скепсисом я к ней шла, ойй... 18.10.2012 13:58:27, KatrinZZ
я всё-таки думаю, что вы сами уже понимали, что пора менять себя. 18.10.2012 14:01:12, Вечная Весна
Не осознавала этого совершенно. К психологу пришла по, якобы, совершенно не связанной причине - с жалобой на страх профессиональной ошибки. И то только от того, что знала, что со страхами обращаются к психологу. 18.10.2012 14:15:13, KatrinZZ
Семь лет раз в пол года - это 14 раз минимум. Должна быть причина, по которой вы продолжали мигать после третьего раза. И это определенно не отсутствие плохих примеров в окружении. Даже младенцу хватает одного раза, чтобы понять, что утюг, с которым он до этого ни разу не встречался - горячий и от него лучше держаться подальше. Все механизмы в организме у человека для этого есть. А у вас они почему-то не поломались. 18.10.2012 13:27:43, Liusia (просто Люся)
Нет, 7 лет не так получились - 3 года встречаний без эксцессов + 4 года брака.
А младенец, кстати совсем не сразу запоминает горячий утюг. В год он его помнит не больше чем полдня. Я очень медленно взрослела, да, и каких-то механизмов во мне не выросло до брака, чтобы в нём сработать. Растились по-ходу.
18.10.2012 13:37:21, KatrinZZ
Механизмы у человека есть от природы, их растить не надо - инстинкт самосохранения называются и работают они с рождения автоматически. А в процессе роста под воздействием среды иногда ломаются. Вы себя до поломки этих механизмов видимо уже не помните. 18.10.2012 13:43:55, Liusia (просто Люся)
ты знаешь с механизмом самосохранения тоже не все так просто.
Считается, что у Гагарина он был сильно притуплен, например, иначе фиххх бы он в этой консервной банке полетел бы.
18.10.2012 13:47:15, Сочувствующая
а чего тут сложного? Всегда в популяции есть процент особей с притупленным инстинктом самосохранения. Как правило это мужские особи. Они повышено агрессивны или склонны к саморазрушению и долго не живут. С женщинами такое случается редко, в основном под воздействием среды в детстве. 18.10.2012 13:51:24, Liusia (просто Люся)
что не так с средой??? 18.10.2012 13:58:45, Сочувствующая
у всех по разному 18.10.2012 17:29:27, Liusia (просто Люся)
мой сын в год схватился за горячую конфорку плиты, обжёг руку - больше он к плите не тянулся, за один раз выучился. 18.10.2012 13:39:43, Вечная Весна
угу, даже моим отмороженным детям одного раза достаточно 18.10.2012 13:41:10, Liusia (просто Люся)
прекрати так говорить о своих прекрасных детях) 18.10.2012 13:43:12, Сочувствующая
они прекрасные, но совершенно отмороженные)) не, старшая поумнела вроде, бояться стала. Я прям очень рада. 18.10.2012 13:46:23, Liusia (просто Люся)
они непосредственные) 18.10.2012 13:55:17, Вечная Весна
можно и так сказать)) 18.10.2012 13:56:45, Liusia (просто Люся)
ты очень строга) 18.10.2012 14:15:39, Сочувствующая
сестренка между "быть с ним" и "быть одной никому нафиг не нужной" выбирает его.
Вы можете ей как то доказать, что, расстанься она с ним, тут же выстроится очередь из принцев? нет? тогда никак.
Да? тогда подгоните уже сейчас принцев, пусть "отбивают".
18.10.2012 12:40:44, Natalya d'Etretat
Никак, к сожалению. До этого надо дозреть только самой.
Хотя понимаю, что Вам с сестрой средней это "дозревание" тяжело дается.
18.10.2012 12:05:12, бываю тут
А у вас и у другой сестры в личной жизни все хорошо? Какие-то хорошие примеры у нее есть перед глазами? 18.10.2012 12:03:00, ОльгаЯ
Ну я, к примеру, 17 лет замужем, есть ребенок, ни муж, ни я ни разу из нашей семьи не уходили. Пример положительный? Родители наши, к сожалению, развелись после 27 лет совместной жизни, но отношения сохранили хорошие, все праздники и ДР родители вместе с нами и без скандалов и упреков 18.10.2012 12:07:26, сестра1
Вы гораздо старше сестры, если я правильно понимаю. А друзья у нее - положительные примера?
Просто раз она со всем этим мирится, ее это более-менее устраивает.
Зачем они пускают обратно этого блудного мужа? Путь живет в машине или у мамы. Пользы от него 0, нервы трепет.
18.10.2012 12:11:38, ОльгаЯ
а чего сразу рвать-то? Думаю, достаточно ОЧЕНЬ ТВЕРДО глядя ему в глаза один раз сказать, что еще один выход в машину и замок в двери меняется. Или предложить ему снимать отдельное жилье, чтоб не делать надо собой усилие и не терпеть у...ков. Ибо мож он и пьет от того, что еще одну сестренку сил более нету видеть?) 18.10.2012 12:02:20, RitaK
когда кого то нету сил видеть - снимают квартиру, а пьют совсем по другим причинам. 18.10.2012 12:06:29, Сочувствующая
те, которые пьют, всегда свое пьянство на кого-то сваливают.
Вторая сестра в данном случае весьма подходит на эту роль.
Предложить съем - не дать ему возможность обвинить в своих пьянках сестру.
18.10.2012 12:12:39, RitaK
Вот и я так думаю! Не нравится с другой семьей в одной квартире, снимай квартиру! Но прикрывать этим свои пьянки - не нужно 18.10.2012 12:09:42, сестра1
алкоголикам и дебоширам тоже надо с кем-то жить
и вашей сестре тоже нужны такие отношения
18.10.2012 11:58:00, Вечная Весна
никак, надоест - разведется. 18.10.2012 11:44:37, Сочувствующая
Так может ей примеров каких из жизни или психологов правильных почитать, чтоб быстрее надоело 18.10.2012 11:46:32, сестра1
у нее есть самый главный пример из жизни - ее родители? 18.10.2012 13:01:27, Liusia (просто Люся)
она сама хочет читать этих психологов, она вас просила ей помогать??? 18.10.2012 11:48:42, Сочувствующая
Читает, но не тех наверное. Если б не обращалась, то откуда я б знала. 18.10.2012 11:59:12, сестра1
лучше что-нибудь интересное, романчик какой-нибудь) 18.10.2012 12:13:26, Сочувствующая
Выгнать обоих на съёмную квартиру и пусть там мордуются. 18.10.2012 11:39:37, Antre
Конечно, "выход". А потом за чайком со другой сестренкой будем сидеть и радоваться. Поймите, и я (самая старшая), и вторая сестра (средняя) за младшую (ту, про которую пишу) скорее готовы порвать всех и каждого, чем видеть как она несчастлива. 18.10.2012 11:45:29, сестра1
А она скорее готова вас порвать, чтобы вы не лезли в ЕЁ жизнь. 18.10.2012 11:50:03, Antre
дайте ей жить своей жизнью. Нельзя осчастливеть другого по своему шаблону. Самое важное, что Вы можете дать - это уверенность, что Вы её любите и поможете, чем сможете, тогда, когда ОНА попросит. 18.10.2012 11:48:11, Dixi
Мы с ней недавно говорили, она сказала: "я понимаю, что это неправильно, но не знаю как это изменить". 18.10.2012 11:52:34, сестра1
скажите ей честно, то что вы думаете. 18.10.2012 11:54:17, Сочувствующая
выставить ее из родительской квартиры...
Т.к. для сестренки - ЭТО может и муж, а для Вас-то кто???
18.10.2012 11:34:28, СиреневаяЛеди
Не я та сестра, которая там живет. Нас трое))) Я живу отдельно, там две младших сестренки.
И проблема не в выставить, а том, чтоб она не боялась решиться разорвать отношения. Она боится, может потому что и она, и муж ее из одного дома, его родите на пару этажей выше, общий круг друзей с раннего-раннего детства, может их осуждения боится, типа "не смогла создать мужику уют, вот он и куролесит"
18.10.2012 11:39:24, сестра1
тем более выставить! чтоб ему шоу было не перед кем устраивать...
А то "соседи, бабушки!" не дуте тех и других - и бояться будет некого!!!
18.10.2012 12:42:54, СиреневаяЛеди
а что ж он в машине ночует, а не у мамы?
а по теме - пусть у мужа учится не бояться осуждения окружения - пьет-бьет-и не боится.
18.10.2012 11:42:22, Dixi
Ну так его ж жалеть начинают. Сердобольные соседки-бабушки приносят поесть, одеялко, чтоб ночью в машине не замерз 18.10.2012 11:57:10, сестра1
бабушки они такие - они могут.
Ну и славненько, вот пусть бабушки ему все и приносят, а сестра пусть спит себе спокойно и не прыгает перед ним)
18.10.2012 12:12:07, Сочувствующая
цырк с конями!)) 18.10.2012 12:09:46, Dixi
и что? пусть жалеют дальше 18.10.2012 12:00:33, Вечная Весна
А сестренка начинает думать, что она такая плохая, уют не создает, условия мужу. Они ж до брака 4 года вместе в этой квартире со средней сестрой и ее мужем жили, и все нормально было. А после свадьбы все изменилось... 18.10.2012 12:13:14, сестра1
так и думала
я и пишу - эти отношения очень нужны сестре. Так она кормит своё огромное чувство вины, свой мазохизм. Дело не в её муже, она себе такого же найдёт, если расстанется с этим.
18.10.2012 12:16:05, Вечная Весна
Наверно... Но возможно ли, что она изменится? 18.10.2012 12:21:36, сестра1
а сколько сестре лет было когда родители развелись? Не взяла ли она "вину" за их развод на себя? 18.10.2012 12:46:40, СиреневаяЛеди
Ей было 13 лет. И думаю "да" - она взяла "вину" за их развод на себя. Даже я в тогдашние свои 26 испытывала чувство вины 18.10.2012 13:35:14, сестра1
Ну и чего вы от нее сейчас хотите? а тем более от нас. Пока она голову себе не починит, она будет жить с этим перцем и все ваши советы и уговоры будут ее только злить. А голову починить она сможет только в том случае, если сама поймет, что ей надо чинить голову. По вашей рекомендации она опять же ничего делать не станет. Так что воистину, скажите спасибо вашим родителям и оставьте сестру в покое. Если повезет, она сама справится. Или не повезет. Вот и все. 18.10.2012 13:39:40, Liusia (просто Люся)
Ей - хочу помочь. А от участников конференции просила совета, как объяснить, что даже если ты веришь в судьбу, то в судьбе есть выбор. И изменить свою жизнь она может, и нужно это делать сейчас, а не тогда, когда будут дети, и они будут это все видеть. 18.10.2012 13:47:27, сестра1
Ответ - никак. увы. Эти отношения вызваны не несчастным стечением обстоятельств или чем-от подобным, а ущербной структурой личности вашей сестры. 18.10.2012 13:53:13, Liusia (просто Люся)
я бы на это сильно не рассчитывала.
Нужно провести огромную работу с собой, возможно, подключить психиатра/психотерапевта, переформатировать мозги. Это очень тяжело.

Но собственник квартиры может этого чудака выселить, если напрягает.
18.10.2012 12:25:25, Вечная Весна
Мужа можно прописать - и фиг выставишь 18.10.2012 11:36:56, Гэллор
разъехаться не предлагать? 18.10.2012 11:33:55, Dixi
Никак. Человек по жизни любит подчиняться. Это не лечится 18.10.2012 11:31:20, Гэллор








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.12.2018 06:13:39

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!