Раздел: Отцы и дети (У мужа давно идея забрать детей от первого брака жить к себе)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Дети от первого брака

У мужа давно идея забрать детей от первого брака жить к себе. Его бж раньше была против. Сейчас же она в раздумьях отдать детей папе. Детей 2-е младше школьников. Сама их видит 1-2 раза в неделю, воспитанием и содержанием занимается ее мама. Муж видит детей еще реже. Алименты выплачивает.
С плюсами и минусами для детей все ясно. Но, я против такого развития события и никогда этого не скрывала, решать с кем будут жить дети конечно же не мне. Для себя я пока вижу минусы и много. Выходя замуж за мужчину с детьми, тоже понимала, что такой вариант может быть. Чего я хочу от вас? Положительных примеров, когда детей забирает папа в свою семью и именно забирает и воспитывает, а не видит на выходных или бывает у них наездами. Маму в нашей варианте они будут видеть в лучшем случае 1 раз в год скорей всего
16.10.2012 13:31:29, Шелковица

365 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
лишний раз подумала, как хорошо быть мужчиной! Можно сесть какой-нибудь странной женщине ( и она даже будет вполне миловидной) на шею, потом еще детей своих посадить,всем ноги свесить- и вперед, поехали. И живет у вас, и "бюджет раздельный", и еще детей приволочет скоро. Поздравляю! И ведь сколько таких случаев, вы не исключение - вот что ужасно. 17.10.2012 12:33:39, прочитав почти всю ветку
+1000 Одну ошибку совершили, не совершайте вторую. Оттыгивайте приезд детей как можно дольше. А там, поди, совсем тема сойдет на нет. Огребете с мужем и детьми по полной. Это я не каркаю, ТТТ, это я по собственному опыту советую. Хотите детей, заведите с мужем своих. 17.10.2012 12:58:27, Гала___
я разве где-то пишу, что он на шее у меня сидит? Себя обеспечивает, меня при желании тоже сможет. Но тут у меня нет желания, это уже мой личный таракан как и раздельный бюджет. Мне так удобнее. Но остатки своей зарплаты он все равно спускает на меня. Детей без моего на то желания в мою квартиру он не приведет. Да возможно я соглашусь, но очень в этом сомневаюсь 17.10.2012 12:38:36, Шелковица
Просто все бонусы,что вы получаете от проживания с этим мужчиной-могут исчезнуть при таковом расширении семьи.
Вижу,вы теоретик глубокий в плане проживания с детьми.
Улыбнуло ваше типа"а в чем изменится сексуальная жизнь при наличии двух детей(чужих и немаленьких)в двушке".
Изменится радикально.
И разговоры будут постоянно крутится вокруг "забот и потребностей с детьми".
Элементарно кофе утром попить в тишине не удасться-в выходной.
Прсто утрачивая одни бонусы-какие взамен получаете?
17.10.2012 13:42:24, mutan
конечно теоретик, об этом и пишу. И что плюсов не вижу тоже :( 17.10.2012 13:47:33, Шелковица
А что какие родители у детей интересные - никому дети не нужны? 17.10.2012 10:04:37, Moon
товарищ из Казахстана женился на девушке, проживающей в штатах. Со временем привез своих двоих детей. Заделал новой жене еще ребеночка. Спустя какое-то время дети уезжают погостить к маме в Казахстан и оттуда начинаются слезные просьбы детей к папе вернуться обратно к маме. Товарищ бросает новую жену практически перед родами и уезжает на историческую родину. Навсегда. При том, что дети товарища были приняты и обласканы новой женой, мамой они ее называли и неплохо ладили. 17.10.2012 08:40:50, был случай
Всем спасибо, особенно за положительные примеры 17.10.2012 08:35:06, Шелковица
Мой папа рос с мачехой при родной матери. Его родители поженились рано и развелись быстро, молодые были, глупые и гордые. Папина родная мать вскоре после развода оставила моего папу на свою больную мать и с НМ рванула строить Криворожсталь из Саранска, алименты получала сама, деньги тратила на себя и новых детей, а у папы и его бабушки есть было нечего, т.к. работал принцип "кто не работает, тот не ест", пенсии после войны не платили по потере кормильца. В 5 лет моего папу отправили на поезде к отцу, с тех пор они жили вместе.
Дед мой был человек-праздник, поэтому все проблемы по взвращиванию моего папы взяла на себя его мачеха, не хотела конечно, а делать было нечего. Ростила, кормила, по врачам водила, учится заставляла, потом в техникум устраивала, модные брюки ему шила и т.д. :)
Родная мать подавала о себе знать дважды: 1- когда дед перестал платить алименты, 2- раз для получения статуса мать-героиня. Папа в 16 лет под давлением мачехи писал ей письмо о своей жизни, получил перевод на 10 рублей и четко осознал кто именно является его мамой.
Мы бабулю любили, ездили к ней даже после смерти деда, папа ей помогал и не стал требовать своей доли наследства.
Есть еще пара подобных примеров, НО во всех случаях мачехе очень-очень сложно, т.к. мама отругает , мама и похвалит, а вот мачехе все обиды долго помнят, даже мой папа долго свою биологическую мать боготворил, хотя взрослым отказался к ней ехать или как-то поддерживать связь.
17.10.2012 07:52:08, Имуранка (ех. впечатлительная Нюша)
2 - это уже слишком.

Почитала внизу немного.
При всех исходных данных я бы воообще-то задумалась о браке с таким мужчиной ...

Вас просто используют, причем конец не понятен ...
17.10.2012 04:32:14, ВС - препод
конечно используют, равно как и я :) 17.10.2012 08:32:48, Шелковица
А как вы используете своего мужа?
От слова польза.
Это он живет с женщиной хорошо зарабатывающей и ему не надо снимать квартиру.
Я против приезда чужих детей домой была бы.
Почему это нельзя вслух озвучить?Прямым текстом.
17.10.2012 10:19:14, mutan
Об использовании это отдельная тема. С самого начала мы использовали друг друга каждый по своему. Я его морально, он меня материально. А съем квартиры.. не вижу вообще проблемы если честно. Деньги зарабатывает, обо мне заботиться, участие во всех домашних делах принимает, как муж меня устраивает, как друг и любовник тоже.
А вслух я собственно написала, что уже давно озвучила. А дальше ему решать что он будет делать
17.10.2012 10:44:38, Шелковица
А как морально?Если у вас постоянно дискомфорт психологический из-за его нытья по детям.А потом хуже будет.
"Во всех домашних делах принимает участие"-вы же сами говорите,если дети будут-все будет на вас.
Или он будет им готовить ужин,проверять уроки,гладить чистую одежду,писать рефераты и ходить на род собрание?
Не представляю так же интимную жизнь в двушке с двумя уже немаленькими детьми.
А дети разнополые?
17.10.2012 11:40:14, mutan
дискомфорт не то что бы постоянный. Но вопрос о детях всплывает часто, в той или иной ситуации. Периодически его накрывает, что хочу ребенка и он меня этим просто изводит
Домашние дела когда живут 2-е без детей сильно отличаются, от ситуации когда есть дети. Стирает у меня стиральная машинка, я не глажу, на готовку я трачу максимум 30 минут в день обычно. Если что-то сложное и долгое, то делаю это на выходных уже с мужем. Он моет полы, окна. Я же все остальное. Продукты типа хлеба и молока за ним, крупные вместе и не чаще 1 раза в месяц. То есть в нынешнем варианте он меня устраивает. Появись дети и у него не будет времени на большее.
Интимная жизнь в двушке.. а что вас смущает? Дети в одной комнате, мы в другой. Дети не разнополые. Но меня в принципе сейчас этот вариант не устраивает. Жить в 2-ке со взрослыми детьми у меня нет желания в принципе.
17.10.2012 12:02:38, Шелковица
Моя старшая дочь живет со своим папой и его новой женой. У новой жены - свои дети, и она активно всеми (включая мою) занимается. Пока НЖ не было, ему требовалась моя помощь в бытовых вопросах. 17.10.2012 04:09:02, Лягушка
У меня есть несколько таких примеров. Но все они не для Вас. Там у детеи был папа, которыи жизнь без них для себя в принципе не рассматривал, дети в его доме появлялись потому что они нужны папе, а не потому что они совсем не нужны маме. У Вас папе дети особо не нужны, и это будет чувствоваться. 16.10.2012 20:52:55, __nevazno___
У меня нет таких примеров. А сама я никогда чужих детей не приму, даже если папа будет золотым. 16.10.2012 20:32:04, рица
Вот и еще одна девушка нашла счастье с гастарбайтером. Это же прекрасно!

Вы поинтересуйтесь, может быть у него еще есть родственники, которые собираются переежать в Россию? Родители, братья, сестры. По-хорошему всем им надо поможь. Вы же родственники. Опять же, мама наверняка захочет навещать своих детей, после их переезда в Россию. По-человечески, придется и их маме помогать.
16.10.2012 19:48:12, masha__usa
ну тогда и я гастрабайтер тоже :) и мой бм :))) 16.10.2012 20:14:23, Шелковица
тогда нормально. Главное, чтобы был одинаковый менталитет у вас, вашего мужа, и всех его родственников. 16.10.2012 20:24:21, masha__usa
менталитет разный
но родственники пока решают свои проблемы сами
16.10.2012 20:26:15, Шелковица
Дети тоже, до поры до времяни, были не с папой. А потом, у папы жизнь наладилась, и он решил перевезти их и вам.

Сейчас его родня справляется сама. А в будушем? Свекровь начнет болеть ... медицина в Москве гораздо лучше ... опять же, внучиков надо навещать, бабушка же одинока, будет скучать ... Вы готовы всех-всех принять в вашей квартире?
16.10.2012 21:41:41, masha__usa
свекры думают переезжать к дочери и покупать там дом. Внуков они не признали, и пока нет подвижек что признают вообще когда-либо 16.10.2012 21:44:44, Шелковица
А у вас не мелькнула мысль, что вот они - дети, сами в руки идут, не надо тратить время и деньги на усыновление/сурр.материнство, и даже не надо бессонных ночей, все практически бесплатно? А кто там муж и отец - дело второстепенное. Мужа можно и нового найти, и сто раз, а детей пока не вышло и нет гарантий на будущее. Но так (что муж и есть отец) даже лучше.

Если не мелькнула, то, думаю, у вас душа не лежит совсем к такому способу обзаведения детьми, и вряд ли что-то хорошее из этой затеи выйдет.
16.10.2012 17:11:15, Эмпат
Наоборот, это самая незавидная ситуация. Автор может сколько угодно вкладывать в них силы, время, душу. Со временем, если повезет, дети это даже оценят.
Но они никогда не будут считать ее мамой. Никогда не буду любить ее как маму. Даже если мама будет видеть их раз в год.
16.10.2012 21:49:29, МарикаЧ
Возможно, но свои у нее не получаются пока, к сожалению. А вы бы как в такой ситуации поступили, теоретически? (Ну если сделать допущение, что за такого мужчину замуж вышли). 16.10.2012 22:22:43, Эмпат
они физически и фактически не могут быть "ее" детьми, у детей есть живые и здоровые мама и папа.. т.е. максимум что ей светит - подружиться с ними, ну и взять бытовые заботы о них на себя.. 16.10.2012 19:37:33, Елена Д.
Это вероятно, но вероятен и вариант, при котором они станут ее детьми, т. к. мать с ними жить не хочет и их деньги себе забирает частично => не заботится. Отец тоже не заботится и не беспокоится годами (иначе бы уже не только все разузнал, но и перевезти успел), так что в рассматриваемом случае вполне может взять от бабушки а потом свалить без них. 16.10.2012 20:21:48, Эмпат
Но это, впрочем, неважно. Я этот вопрос автору предложила в качестве лакмусовой бумажки - для проверки, нужны ли эти дети ей. Не нужны. 16.10.2012 21:12:59, Эмпат
нет, в таком ключе не промелькнула. У этих детей есть мать. А муж.. сегодня он есть, а завтра мы вдруг решили разойтись, и? 16.10.2012 17:18:21, Шелковица
Кому очень нужны дети, тот мог бы подумать, что это "судьба". По вашему описанию, эти дети не нужны ни матери ни отцу.

И?... А и шел бы, скорее всего, налегке, а дети могли бы и остаться.
16.10.2012 17:26:18, Эмпат
не соглашусь. Матери бывают тоже разные. Моя меня то воспитывала, то отдавала своим родителям, но я сомневаюсь что была ей не нужна. Но бж я уже давно перестала пытаться понять. Просто приняла к сведению, что она такая. А отцы.. в моей выборке, им вообще редко нужны дети. Исключения попадаются, но как-то редко
А насчет детей.. возможно на самом деле сейчас вообще дети мне не нужны и вы правы, а может просто страшно
16.10.2012 17:35:12, Шелковица
Это только мои мысли, но вводных маловато :)) 16.10.2012 17:58:38, Эмпат
У меня есть очень позитивный пример. Моя дядя развелся, женился на женщине с двумя девочками (кажется, им было 13 и 10 лет на тот момент) и с ними же стали жить его две дочери, мои двоюродные сестры, такого же возраста, как сводные. Младшая, правда, со временем к маме переехала, но наездами все равно жила. Да, сперва было трудно, но в целом - у них у всех замечательные отношения. Сейчас все дочки повыходили замуж, родили детишек - внуки там все "общие", любимые. 16.10.2012 16:40:46, Долопихт
Вы ведь в семье кормилец, или я ошибаюсь? 16.10.2012 16:20:24, ландыш
ошибаетесь
я сейчас вообще не работаю, но бюджет пока раздельный 50 на 50. Муж отдает часть своей зарплаты, а я докладываю ту же сумму
16.10.2012 16:22:35, Шелковица
Прикольно, учитывая, что он еще и на жилье съемном экономит. 16.10.2012 16:34:08, Etagerka
У папы гражданство есть? Регистрация?
Я думаю, что Вам имеет смысл тему в юридической завести.
Если квартира Ваша, то ВЫ будете перевозить детей! Вид на жительство, регистрация и пр. Все это нужно будет делать ВАМ, за Вашей подписью и с Вашего согласия! Поэтмоу перевозить или нет в конечном счете ВАМ решать. Как он их сам-то перевезет?! КУДА?!

И еще думаю, что Ваш категорический отказ их перевозить сильно успокоит его совесть.
16.10.2012 16:19:51, RitaK
гражданство есть, прописан у меня
да, получение гражданство свалится на меня однозначно. Хотя я могу и послать всех лесом, максимум рассказав куда пойти и что сделать. Мое присутствие там не нужно
От моего отказа как вариант будет легче ему, но не мне. Я бы предпочла что бы он сам уже определился чего хочет в конечном итоге
16.10.2012 16:26:09, Шелковица
А гражданство РФ у него было или он его получал? Представление-то имеет об этой дивной процедуре?
А мне кажется Вам ставить вопрос ребром не стоит - он тогда и совесть свою облегчит и крайней будете потом всю жизнь. Что не дали исполнить отцовский долг. Снабдите исподволь его полной информацией чего ему будет стоит перезд, натурализация и, вообще, жизнь с детьми. И сядьте на попе ровно. Решения от него вы не добъетесь, он вам никогда чётко не скажет - "брать не буду". Потому что жизнь может так повернуться, что может придется забирать детей несмотря ни на что. Но лирические отступления прекратятся, я думаю.
16.10.2012 16:36:18, KatrinZZ
получал, но сейчас законы поменялись. Стало сильно сложнее
Информацией пока снабжаю, все еще горит желанием
16.10.2012 16:41:15, Шелковица
Угу, вот именно.
А еще такой моментик - а сколько лет бабушке?
16.10.2012 17:04:45, KatrinZZ
вообще даже примерно не знаю. Знаю что работает, на этом все 16.10.2012 17:06:27, Шелковица
А, ну стало быть не совсем старенькая. Такая и не отдаст мне кажется... 16.10.2012 17:10:05, KatrinZZ
а сесть вам вместе с мужем и обсудить ситуацию нельзя?
если он плохо умеет планировать и плохо видит перспективы, может вам помочь ему? полностью обрисовать все проблемы, с гражданством, школами, воспитанием.. вплоть до кто куда и кого водить будет?

такое решение в любом случае принимается вместе. как мужчина, будучи вашим мужем может один принять решение забрать детей и привезти в ваш дом...
16.10.2012 16:35:46, anell
То что увидела уже обрисовала. Но у меня никогда не было детей, я не вижу и не могу просчитать все нюансы. то что знаю рассказала. Но мы с ним разные в этом вопросе, он не понимает зачем сейчас нагнетать, когда можно решать проблемы по мере их поступления 16.10.2012 16:43:40, Шелковица
хорошо, проблемы решаются по мере поступления, но самая главная на мой взгляд проблема.. если вы не найдете общий язык с детьми? если они вас возненавидят? ведь все может быть, мама и бабушка далеко, а здесь чужая тетя и папа которого видят раз в год и который в принципе тоже чужой..
что тогда делать будете? как такую проблему решать?
16.10.2012 16:52:38, anell
а какой тут может быть вариант? Развод или обратно к маме :( 16.10.2012 16:55:42, Шелковица
это вы понимаете, а муж ваш понимает это? это ж не мебель, это детки...
оторвать детей от бабушки к которой привыкли. любят, привезти в новое место, а потом отправить назад...
16.10.2012 16:59:38, anell
проблема уже поступила. Съездить, купить билет, посадить в поезд. Дальше?! Что на границе? Какие нужны документы? Какие документы потребует школа? - этого уже достаточно для начала разговора. 16.10.2012 16:48:45, RitaK
да это как раз решаемые проблемы....просто технические, но там же встанут проблемы гораздо покруче.. точнее могут появиться...
папа в розовых очках, ей-богу..
16.10.2012 16:56:03, anell
Да папа-то очень прагматичен. Он начнет эту кашу, а шелковица побежит ему помогать ... ну в результате сам всё и сделает :) Есть же женщины в русских селениях! 16.10.2012 19:50:10, masha__usa
мне кажется, что муж на этих проблемах уже сломается, если автор не возьмет все на себя. 16.10.2012 17:01:33, RitaK
50 на 50 на самом деле. Сделает сильно медленнее и нарвавшись на кучу проблем 16.10.2012 17:04:49, Шелковица
из коих вылезать будете помогать уже вы)
но это все технические проблемы.. как быть со взаимоотношениями... для меня бы это было самым главным и в этом я бы потребовала от папы четкого ответа
16.10.2012 17:10:27, anell
ответ будет один, в ключе:"если ты любишь меня, полюбишь и моих детей!" и что дальше? 16.10.2012 17:21:23, RitaK
я-то может и полюблю, а вот что скажут дети?
и что дальше?
16.10.2012 17:35:01, anell
Юриста бы Вам грамотного((((. Если весь этот зоопарк у Вас пропишется и вид на жительство получит - не сможет ли и мама к ним переехать со свежерожденными младенцами? На каком основании они гражданство получат? Что с постоянной регистрацией?
В общем, эмоции-эмоциями, а вот юридической стороной я бы занялась прям сейчас и четко обозначила мужу что необходимо сделать для перевоза детей и в каком месте Вы готовы оказывать содействие. Например, постоянную регистрацию в своей квартире я бы вряд ли им делала(((((.
16.10.2012 16:33:16, RitaK
О да, меня это вопрос тоже волнует. Дети автоматом прописываются к отцу, меня ни кто не спросит. А вот дальше уже интересно, сможет ли мать сюда же прописаться :( Вопросов на самом деле много. 16.10.2012 16:38:06, Шелковица
Вы уточните, оформлен ли развод с "мамой детей".

Может быть они и собираются жить большой, дружной семьёй. С вами.
16.10.2012 19:51:45, masha__usa
как-то меня смущают ваши сообщения и стиль 16.10.2012 20:15:20, Шелковица
Между прочим очень дельный совет. Такое было , правда с мужчиной, он женился то ли на белоруске, то ли украинке и через пару месяцев в его квартире появился ее муж и стали они жить очень * дружной* семьей. Она прописана, второго мужа называет родственником, который приехал в гости и милиция его выселить не может. ПОпал мужик.Да он разведется, да он ее выпишет, но сколько придется побегать. 16.10.2012 20:41:30, рица
нет, ну я конечно бываю наивной, но не настолько
Муж разведен, документы если что я видела. На мне женат
Родственники частично давно в России, сестра переехала еще до нас. Родители лет через пять переедут к дочери, и то они пока в сомнениях
16.10.2012 20:47:52, Шелковица
это хорошо. приедут дети и родители скорее всего следом. 16.10.2012 20:56:03, рица
родители не хотят. Причем с каждым годом все сильнее 16.10.2012 20:58:32, Шелковица
Нет, мать не сможет. 16.10.2012 18:12:38, tЮлька
может по суду вроде. если она не обладает своей недвижимостью, то вполне может вписаться по месту проживания детей. если при разделе детей указано, что она их опекун. как-то так вроде.
но я не юрист.
16.10.2012 18:57:26, mara
Нет, это только для граждан РФ может такое быть, да и то... 16.10.2012 19:29:37, KatrinZZ
а точно, мама же не гражданка рф. 16.10.2012 19:38:25, mara
Нет, автоматом ТОЛЬКО НОВОРОЖДЕННЫЕ!
новоогражданствленные приравниваются ли к новорожденным - не знаю(((. К юристу, к юристу....
16.10.2012 16:44:54, RitaK
ИМХО, как-то так получается, что если мужчина реально хочет жить со своими детьми и МОЖЕТ о них заботиться и воспитывать, он УЖЕ это делает. И вторым-третьим женщинам не приходится вообще стоять ни перед каким выбором - привыкать ли, не привыкать. Они просто уже получают этого мужчину с детьми. Безальтернативно.

Если этого УЖЕ нет, то, ИМХО, все это разговоры в пользу бедных и переваливание своего комплекса на чужие (новой жены) плечи. Ничего из этого хорошего не выйдет.

Вот как-то так.
16.10.2012 15:49:18, вау
Согласна полностью 16.10.2012 16:58:13, BlondinkO
Вот, отличная мораль басни. В точку, имхо. 16.10.2012 15:55:43, Etagerka
бывают случаи когда они решаются забрать сильно позже детей, такие случаи знаю. Но в моем случае примерно ваши мысли, но как я уже писала тут есть еще бж 16.10.2012 15:55:10, Шелковица
А какие у вас всех страны? Типа, отец в Москве, БЖ в Житомире? Почему она вдруг решилась "отдать" детей? Есть для них выгода какая-то? 16.10.2012 15:58:07, вау
отец в России, мать в Казахстане
Это не вдруг. ситуацию я полностью не знаю. Она то их в детдом хочет сдать (мне кажется тогда был шантаж с ее стороны), то что бы их муж забрал. Сейчас у нее все очень не просто, на руках грудничок. Мужчина с которым живет денег почти не зарабатывает, до сих пор женат на другой. Живут по сути на алименты и декретные. Выгоду я не понимаю. Она теряет алименты, но как вариант ее меньше мучает совесть, что дети не у нее.
16.10.2012 16:04:50, Шелковица
муж тоже из Казахстана?
ой, гоните вы их всех, чё-то опасно как-то это все
16.10.2012 16:49:47, ЁЁЁЁЁ
На месте отца я бы забрала детей при первом же намеке на то, что мать не хочет их воспитывать. А он тоже чего-то там ждет... 16.10.2012 16:09:17, Oker
КУДА б Вы забрали на месте отца-то?!
Ведь НЖ может их и не принять!
Квартиру снять? Оплачивать все расходы? Улаживать формальности? пристраивать в школу?
Это все очень хлопотно и ДОРОГО! Гораздо проще 50% з/п выдать НЖ и далее страдать лежа на ее диване от разлуки с детьми.
16.10.2012 16:27:42, RitaK
автор пишет, что муж сможет потянуть съем квартиры и содержание детей. 16.10.2012 16:34:48, Dixi
Если бы тянул, то отправлял бы денег на детей бабушке сверх положенных и отчисляемых без его участия. Если бы деньги не отчислялись таким образом, то еще неизвестно платил ли бы он их в оговоренном законом объеме. 16.10.2012 16:40:11, Etagerka
тогда почему дети до сих пор не с ним? 16.10.2012 16:36:56, RitaK
Потому что "тянуть" он не хочет. 16.10.2012 16:42:39, KatrinZZ
я вижу 2 варианта:
1) нафик ему эти дети не нужны
2) очень боится потерять НЖ))))

Иначе, дети были бы уже в москве, или у НЖ в квартире, или в съемной и с новой Ж, согласной о них заботиться)))
16.10.2012 16:50:24, RitaK
нет, ну а я тут каким боком? 16.10.2012 17:00:44, Шелковица
привезет он детей - выгоните вон вместе с детьми и найдете себе нового, беспроблемного мужа 16.10.2012 17:23:00, RitaK
но опять таки, свое мнение я озвучила задолго до брака. Что ему мешало остаться с детьми? Хочет детей забрать? Ок. Как я уже написала, продумай куда ты привезешь и как будешь обеспечивать.
На самом деле второй вариант он мне и озвучил. Что любит меня и не хочет потерять. Я не понимаю. Честно
16.10.2012 17:26:40, Шелковица
Чего не понятно? С Вами хорошо, тепло, уютно, комфортно, совершенно не хлопотно.
С детьми - проблемно, затратно, суетно, ответственность, недосып и пр.
Конечно, он хочет быть с Вами! Но совесть грызет. Идеально было бы, если бы Вы взялись решать проблемы его детей.
16.10.2012 17:34:00, RitaK
"Идеально было бы, если бы Вы взялись решать проблемы его детей."

Согласна на 1000% Кстати, у него есть еще родственники, которым нужна помощь? Родители, например? Он всех собирается перевозить в Россию, к вам?
16.10.2012 19:53:59, masha__usa
Ага, плюсуюсь по обоим вариантам.
Но ненужность детей не отменяет угрызений совести и поползновений к "выполнению долга".
16.10.2012 16:59:50, KatrinZZ
согласна. А также попыток перевесить ответственность за детей на совесть БЖ, она же против! 16.10.2012 17:22:37, RitaK
ко мне вопрос? 16.10.2012 16:40:00, Dixi
вопрос риторический)))) 16.10.2012 16:45:17, RitaK
та НЖ, которая не примет моих детей, станет БЖ.
Мужчина этот, наверно, не из детдома? То есть где-то у него есть жилье? А если не - снять, да...
Но вы правы - это так сложно... для мужчины...
16.10.2012 16:32:02, Oker
вот-вот.. жилье, подозреваю, у него есть в Казахстане... И съем в Москве очень не дешев! 16.10.2012 16:36:04, RitaK
33 процента на двоих. 16.10.2012 16:32:01, Etagerka
Какие 33%?! Вы о чем? 33% это он сейчас платит! Если платит... если все его доходы белые и по исп листу перечисляет. А в случае совместного проживания с детьми и их юр оформления на территории РФ, 33% легко могут превратиться в 133! 16.10.2012 16:35:20, RitaK
зарплата полностью белая 16.10.2012 16:46:28, Шелковица
То есть он удоволетворился только положенными перечислениями, несмотря на то, что, по вашим словам, деньги до детей не доходят, оседая у БЖ. А одежка-конфетки-книжки-игрушки имеют место быть в его заботе о детях, сейчас, не потом? 16.10.2012 16:51:32, Etagerka
только когда приезжает
деньги не думаю что все оседают у бж. По словам ее матери, она иногда деньги дает. Правда рассказывает, что это ее
16.10.2012 16:53:22, Шелковица
я думаю, это об этом:"Гораздо проще 50% з/п выдать НЖ и далее страдать лежа на ее диване от разлуки с детьми." 16.10.2012 16:40:03, Oker
да насчет дорого вы правы. Я уже прикидывала для него калькуляцию на пальцах
На диване он не лежит, но страдания периодические да угнетают
16.10.2012 16:31:20, Шелковица
то есть вы пытались убедить мужа, что забирать детей ему экономически невыгодно? 16.10.2012 16:39:28, Oker
я его пытаюсь спустить на землю и обрисовать проблемы которые нужно решить до того, как он заберет детей 16.10.2012 16:47:26, Шелковица
не, вы написали о "дорого". Это несколько другое 16.10.2012 17:05:02, Oker
а что не нравится в дорого?
купить мебель с учетом, того что будут дети, учебники, докупить практически полностью весь зимний гардероб, перевезти сюда, разрулить ситуацию со школой, оформить гражданство. На мой взгляд это не три копейки, отсюда и дорого
16.10.2012 17:11:03, Шелковица
на это не хватит 33% ЗП мужа?
Учебники в Москве, кстати, бесплатно выдают.
16.10.2012 17:31:35, Oker
нет, не хватит
я квартиру планировала без учета детей. Спать не где, есть не где, вещи вешать некуда, закупка одежды тоже не 3 копейки. Учебники.. а вы уверены что программа совпадает? Я нет.
Кто будет заниматься оформлением документов? У мужа зарплата сдельная. Не работает, нет денег.
16.10.2012 17:40:47, Шелковица
Учебники все равно приходится докупать. А доп пособия к ним и рабочие тетради покупать надо по определению. Рабочие тетради и прописи нигде бесплатно не выдают. 16.10.2012 18:42:57, RitaK
У мужа зарплата сдельная, а вы не работаете. Думаю, мужу ясно, кто будет заниматься оформлением) 16.10.2012 17:57:10, ОльгаЯ
))) 16.10.2012 18:22:29, Oker
программа в Казахстане и в России? конечно, нет. 16.10.2012 17:45:46, Oker
вы ему крылья обрубаете)). С его, конечно, точки зрения. Он их и не собирается забирать, скорее всего. Но теперь не заберет уже "из-за вас" 16.10.2012 16:55:10, Etagerka
вот поэтому и не ставлю вопрос ребром. Проблемы описала, а там пускай думает сам 16.10.2012 16:58:30, Шелковица
Плюсанусь 16.10.2012 16:12:23, tЮлька
Есть у меня пара примеров, когда отец забрал ребёнка от первого брака в новую семью. Но, во-первых, одного ребёнка. Во-вторых, в новых браках появился общий ребёнок (или двое общих). И то проблемы есть. А тут двое чужих немладенцев при отсутствии своих детей, опыта общения, воспитания... Нет, такого я бы не пожелала никому. Быть нянькой чужим детям, в итоге всё равно плохой будешь. Лучше уж на себя ресурсы тратить. 16.10.2012 15:44:08, ==
У моего одноклассника так. Двое детей живут с ним и его молодой женой. 16.10.2012 15:35:20, Oker
А какие у вас есть варианты, если муж возьмет детей? Остаться и попробовать или уйти и развестись? 16.10.2012 15:29:17, LOO
если заберет, то да вариантов всего два
до момента пока не заберет, есть вариант его переубедить
16.10.2012 15:31:01, Шелковица
А вам самой хочется попробовать или вы боитесь не потянуть (из-за мужа)? 16.10.2012 15:33:56, LOO
страшно и да, скорей из-за неуверенности в муже. Я не понимаю абсолютно его позицию в этом вопросе. Нет у меня ясности. Одно дело когда он говорит что заберет детей и просчитывает как оно будет и другое дело, когда он вообще не имеет представление что детей нужно в школу устраивать, получать гражданство и прочее, прочее прочее 16.10.2012 15:39:43, Шелковица
Т.е. вам придется нести основную ответственность за этот шаг из-за несостоятельности мужа. Вам и хочется, и колется одновременно. Давайте зайдем с другой стороны. А как сейчас живется детям с бабушкой? Лучше ли им будет у вас при условии, что вы эту ответственность все-таки возьмете? 16.10.2012 15:59:02, LOO
не могу ответить лучше ли. Мне кажется с бабушкой им привычнее, быт относительно налажен, школа рядом.. а тут все с ног на голову перевернется. мама далеко, рядом с папой чужая тетя, другая страна, абсолютно другой менталитет. Мне кажется, что на первых порах будет очно хуже. А вот дальше не известно 16.10.2012 16:08:10, Шелковица
Причем по сути заниматься ими будет эта самая чужая тетя, а не папа. И какая бы она добрая и прекрасная не была, она все равно никогда не заменит детям маму и родную бабушку. Более того, эта чужая тетя всегда будет крайней и для детей, и для инертного мужа. Оно вам надо? Вот если бы родной папа был другой ... Выход один я вижу - отговорить. ИМХО
ЗЫ: Детей жалко :(
16.10.2012 16:20:44, LOO
Отговоренного мужа трудно уважать. 16.10.2012 16:23:12, Etagerka
Его, если честно, пока вообще не за что уважать. 16.10.2012 16:24:47, LOO
Но он думает, что его будут уважать за рассказы о планах и страданиях. 16.10.2012 16:27:02, Etagerka
Просто это единственный способ для автора все оставить как есть, если ее это устраивает. 16.10.2012 16:28:13, LOO
А муж Ваш и не думает ни о чём. Потому что всё в итоге будете делать Вы. Одно то, что мужик свалил из семьи с 2 малолетними детьми, характеризует его однозначно. Ждать, что он вдруг начнёт о них заботится с утра до ночи, как минимум наивно 16.10.2012 15:51:15, ==
+ мульен. Так и будет! Он уже нашел им "новую маму", будет честно приносить домой зарплату и на этом свой отцовский долг считать исполненным 16.10.2012 16:10:06, RitaK
там все было не так однозначно. Оба отличились и свалили по сути оба :( 16.10.2012 15:52:40, Шелковица
Так это еще хуже. Если бы он знал, что с детьми все прекрасно, мать о них хорошо заботится, то можно жить относительно спокойно. А в таком варианте, когда дети и без матери, и продолжать жить спокойно... 16.10.2012 16:30:53, Эмпат
Ой, не надо, а? Понятно, что не хочется читать о своём муже нехорошее. Но факт остаётся фактом. Вменяемый совершеннолетний М бросил 2 малолетних детей. И он за это отвечает сам. Независимо от того, чем там отличилась его БЖ. За своё она тоже ответит сама. 16.10.2012 16:02:42, ==
это просто моя точка зрения не более того
у меня никогда не было отца, поэтому для меня важнее мать, а отец так.. существо эфемерное. Отсюда и отношение
16.10.2012 16:13:26, Шелковица
не верю (с) Станиславский
Мать с двумя детьми редко может так же отличиться, как их же отец.
Хотя рассказывать можно всякое.
16.10.2012 15:59:19, вау
пояснять не буду.. это их жизнь, написала свою точку зрения 16.10.2012 16:09:25, Шелковица
ну нет уж, не "оба свалили", а "каждый свалил" , тут ответственность сугубо персональная 16.10.2012 15:57:33, Liusia (просто Люся)
да, так точнее 16.10.2012 16:09:42, Шелковица
Да нет у него никакой позиции. 16.10.2012 15:43:33, Etagerka
Остаться или уйти - это, вроде, опять же не ваш выбор. Вам-то зачем уходить? Вы, внизу пишете, - на своей территории. 16.10.2012 15:32:51, Etagerka
а есть разница, кто уходит? В моем случае да, уходить будет муж 16.10.2012 15:34:50, Шелковица
Вам решать нечего. Не ваше это дело. Вы либо примете его выбор, либо - нет. А пока вы решаете, а не он. Он перед вами мечтает, страдает, делит ответственность и даже, получается, перевешивает. Улучшить положение детей можно еще другими способами - давать деньги напрямую бабушке, брать детей почаще общаться, в том числе, и при вас; съездить к детям с вами, общаться по скайпу с вами за плечом, целево оплачивать обучение где-то. Почему-то он из всего выбрал только трындеж о перевозе детей и ссоры с вами от его нерешительности, и , вероятной, его личной неспособности выращивать и воспитывать своих детей. Потому что в моих знакомых семьях мачехам очень трудно. Но там мужья сделали так и несут свою ношу честно и во многом сами-сами. И от этого этим мачехам легче. Они уважают своих избранников. 16.10.2012 15:41:24, Etagerka
Я, напротив, могу привести негативный пример. У меня знакомый воспитывает дочку от первого брака, сына жены от первого брака и общего ребенка. Постоянно скандалы. Причина - ревность жены к дочке мужа. Меня бесит ситуация неимоверно. ДОчку жалко, мужик золотой - реально детьми занимается все, свободное от работы время. А жена - дура. Хотя бы жалость к девочке, оставшейся без матери (мать приезжает из другой страны раз в один-два года) должна бы была сработать. 16.10.2012 15:27:29, ДраКошка
да негативных у меня и у самой море :( и ни одного положительного. Только из фильмов что разве 16.10.2012 15:31:40, Шелковица
Работайте над собой. Если Вы можете повлиять на выбор - наверное, лучше пусть у бабушки остаются. Другое дело, когда бабушки не станет - тут элементарная порядочность должна сработать, ИМХО.
Если же Вы НЕ МОЖЕТЕ повлиять, помните, что это ДЕТИ. Причем дети Вашего любимого мужчины, в них его гены. Если Вы его НЕ ЛЮБИТЕ, вообще вопросов нет. Решайте кардинально.
Ну как-то так :)
16.10.2012 15:41:51, ДраКошка
у моих соседей сын мужа от первого брака в один прекрасный дверь просто позвонил в дверь и сказал, что приехал жить к папе. Было ему на тот момент 12 лет. Понятно, что не от хорошей жизни:( С того дня мамой ему стала мачеха, он и называл ее мамой всегда. С родной матерью не общался, она и сама не рвалась. Правда, родных детей у его мачехи не было, была еще удочеренная девочка из детдома. 16.10.2012 15:19:32, fatima

Показано 147 комментариев из 365

Всего ответов: 365 Страницы: 4 3 2 1





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

16.08.2018 14:46:44

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!