Раздел: Отцы и дети (Добрый день! у меня в жизни сложилась трудная)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

близкие отношения отца-вдовца и моей свекрови

Добрый день! у меня в жизни сложилась очень трудная, практически неразрешимая ситуация, из которой я самостоятельно не нахожу достойного выхода. может быть что то подобное было у кого или просто помогите советом. что можно сделать...
Дело вот в чем. я замужем уже более 16 лет, есть дочь. характер конечно у меня не золотой, я к себе отношусь достаточно критично, но свекровь из меня сделала в глазах других людей вообще МОНСТРА. дело в том, что у нас с ней самого начала не сложилось теплых и доверительных отношений. она очень налегала на то, чтобы я к ней обращалась словом мама, а я так пересилить себя и не смогла. какая она мне мама, если она меня все время называла только снохой и именем.(я к тому что я ведь не стала ей дочерью,была только снохой). Надо сказать, что сын у нее один и мужа уже тоже не было когда мы познакомились.Так вот на протяжении всей нашей совместной жизни если нам была необходима помощь от нее-всегда следовал отказ. не важно что это были за просьбы-взять к себе нашу маленькую собачку на 2 недели нашего отпуска или выделить 1,5 кв. метров жилой площади внучке, потому что мы не могли решить свой квартирный вопрос когда затеяли поменять на большую квартиру, которая досталась мне от моих родителей. позиция моей свекрови всегда была однозначна- НЕТ!
в конце-концов мои отношения с ней совсем сошли на нет после того, как она оболгала меня перед всей своей многочисленной родней, придумав историю, что я ее прогнала из дома и огорода(дача была у нас общей, поскольку строил на ее участке мой муж при нашей совместной жизни).чего конечно же не было.
после выяснения всех отношений я года два я с ней не общалась, не запрещая при этом общаться мужу и дочери. Мне стало легче от этого, я для себя сделала такой выбор. она вроде по началу тоже не испытавала желания наладить отношения.
Но случилось то что случилось.
Год назад у меня умерла мать и недавно я обнаруживаю, что мой отец и моя свекровь наладили между собой отношения и строят планы на совместное проживание. я никогда не приму эти отношения. во первых из за того, что считаю предательством с обеих сторон по отношению к памяти моей матери, во-вторых потому что это является грехом(свойские отношения приравниваются к кровным) и третьих конечно потому что этот человек никогда ко мне не относился с искренностью и дружбой.
посоветуйте что мне делать? мне и отца жалко-им уже по 70 лет, и через свои чувства я перешагнуть не смогу...
перечитала свой пост-очень эмоционально и сумбурно-но чувства во мне кипят, ничего поделать не могу...
16.10.2012 08:06:00, aleksa2344

213 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
в страшном сне такое не приснится. Сочувствую Вам. Сил Вам и терпения. и мудрости. 18.10.2012 15:40:14, Ехидна
Вы не правы. Ни отец не должен страдать на старости лет, ни свекровь не обязана вам и вашей собачке. 16.10.2012 23:51:46, NLU
Если ко мне явится невестка или зять с ТРЕБОВАНИЕМ выгуливать их собачку или выделить им долю в своем основном жилье, да еще обидится на отказ, то отношения с ними я предпочту свести к вежливому минимуму необходимому для спокоиствия моих детеи и внуков. Это люди, с которыми у меня даже теоретически никогда не будет взаимопонимания. Другая планета. Так что дальнеишее общение 100% гарантирует дальнеишие обиды с их стороны. Лучше держаться подальше и обозначить эту дистанциу своим детям и внукам, чтобы потом недопонимания не было.
Своих детеи я воспитываю так, что "запретить" им общаться с родителями вряд ли кто-то сможет. Если это произоидет, то это будет моим педагогическим фиаско. Нормально воспитанному человеку нельзя запретить общаться с родителями.
И опять же, если мои дети позволят мне указывать, за кого я, овдовев, должна выходить или не выходить замуж, то я буду считать это своим педагогическим фиаско. Ибо я их учу тому, что счастье близких важнее каких-то мелких неприязнеи из прошлого и уж тем более важнее каких-то условностеи.
Кстати, церковь в явнои форме не запрещает браки между сватами, ибо кровосмешения нет.
16.10.2012 21:37:40, __nevazno___
ну если вы считаете что оболгав человека, причинив ему моральные страдания от того, что другие какое-то время считали это правдой, осуждая и отсраняясь, и только с течением длительного времени пришли к выводу, что эта была все таки ложь, так вот если вы это считаете мелкими обидами или неприязнями из прошлого то тогда с вами полностью соглашусь - другая планета! и еще, психика у каждого индивидуальна для одного одна и та же вещь может казаться мелочью, то для другого может вылиться в целую трагедию... 17.10.2012 07:03:20, aleksa2344
автор. Вам 40 лет вот грядет. Вы еще не старая, но уже и не молоды.
Да,это трудно, принять другого человека. Но, мне кажется, ради свекрови стоило бы постараться. Точнее - ради себя.
Сейчас поясню. Понимаете ли. Вы любите ( хочется верить, что это так) ее сына. Вы любите его таким , каким она его воспитала. Получается, что она смогла воспитать хорошего и правильного (для вас) человека, мужчину. Это как минимум повод ее уважать.
Дальше. Вы любите своего отца. В вас - половинка от него имеется. Как хотите, можно рассматривать генетически, эзотерически или как-то еще. Но это тоже есть.
И оба этих очень близких вам мужчины питают теплые чувства к этой такой плохой (с ваших слов) женщине.
Вам не кажется, что что-то в этом есть, чего вы не видите? Точнее - категорически не разрешаете себе увидеть.
Это - ваша защита. Причем, по "детскому" типу. Присущая детям от полугода до трех лет. Когда они переносят свои "плохие" черты на окружающих, чтобы сберечь свою еще не окрепшую психику. К взрослому возрасту люди обычно научаются разруливать неприятные для них ситуции уже с взрослых позиций - осмысливая, принмая итд.
А у вас этого, увы, нет.
Поэтому, мне кажется, что вам стоило бы хотя бы ради "спортивного интереса" попробовать разобраться в этой "обратной стороне луны". Тут даже не спортивный интерес. Мне кажется, это вопрос вашего психологического и , как седствие, физического здоровья.
Конфе результаты своих изысканий докладывать необязательно.
Но лучше честно суметь признаться себе, какие именно черты вы не принимаете настолько яро и агрессивно В СЕБЕ. И переносите их на свекровь. ( отца, мужа итд итп). Вам стоит всерьез поработать над осознанием и принятием этого всего. Иначе оно может ох как рвануть и отразиться на здоровтье в самый неподходящий момент, когда психика по каким-то причинам не сможет больше держать такую "круговую оборону" во благо организма. Перегрузы и стрессы у нас встречаются. Поэтому - берегите себя. Желательно - профилактическими методами.
16.10.2012 15:44:19, Пионерка
стараться ради ЭТОЙ свекрови? зачем?????? чтобы она попила еще кровушки? 16.10.2012 16:45:38, LucyMO
по-моему, я ясно написала - ради себя. 16.10.2012 20:59:38, Пионерка
папе и свекрови не там много уже осталось, пусть будут по-своему счастливы. А маму уже не вернешь, да и кто теперь будет разговаривать с папой, ухаживать за ним и т.п.? С практической точки зрения еще и лучше, что это вторая бабушка Ваших же детей. А не молодая шустрая посторонняя женщина с кучей своих детей и внуков, которая женит на себе папу, отвадит его от внуков и извините его наследство отойдет ее детям. 16.10.2012 13:51:19, Dnnn
ну так и не принимайте эти отношения, да и все, раз они Вас так травмируют. 16.10.2012 12:41:41, ландыш
+10000!

Пост написан так, как будто это от автора зависит чухзя судьба.
16.10.2012 19:56:53, masha__usa
Я в Вашем описании ужасного отношения к Вам не увидела - обычная неприязнь, в основном стереотипная. Если это действительно так, то постарайтесь посмотреть на ситуацию со стороны и увидеть плюсы, о которых Вам ниже пишут. Характер свекрови ещё может поменяться. Это под силу мужчинам. Она Вас ещё удивит)
Если свекровь Вам кровный враг (мало ли какие смертные грехи остались за кадром - желает зла Вам и Вашему ребёнку, есть и такие), то переход отца на её сторону предлагаю считать достаточным поводом, чтобы прекратить общение с ними обоими.
16.10.2012 12:36:48, в розовых очках
любить свекровь вы не обязаны, а папу ведь любитеэ
ну и пусть он будет счастлив.
ведь если вы с ней не сошлись это еще не значит, что и с другими у нее все плохо, возможно кто-то ее считает отличным человеком.

запросто может стать вашему отцу отличным копманьоном в старости, заботливой и ласковой.

а папе просто скажите без подробностей, что мол вот не сошлись со свекровью характерами,т.ч. папа не обижайся, но с ней я общаться буду по минимуму.
а ты , папа, будь счастлив.

не ведите себя как подросток, будьте мудрее.
16.10.2012 12:18:23, Паралоновая котлета
папа в курсе всех событий, объяснять ему ничего не нужно. мало того раньше он же ее и осуждал...
какая же жизнь интересная штуковина!
16.10.2012 12:24:30, aleksa2344
странно, что вы это выяснили только в 40 лет... 16.10.2012 14:02:30, Пионерка
Представьте, что папа собрался жениться не на Вашей свекрови. А на другой женщине, которая у своей снохи собачку на передержку не взяла, метрами не поделилась и всё пр. Будете против брака? Объективно, это серьёзные недостатки для кандидатки на спутницу жизни отцу? 16.10.2012 12:43:56, в розовых очках
нет совсем не обязательно. как вы разницу не видите? она же мать своего сына, ну ладно меня ты ненавидешь, но сын то причем?! 16.10.2012 12:53:20, aleksa2344
я люблю своих детей. Но я не люблю собачек-кошечек на моей территории. И не уверена, что очень хочу заниматься грядущими внуками. При том, то вполне, думаю, смогу любить их. Насколько моя позиция неправильна? 16.10.2012 14:23:54, Пионерка
Вас проклянут невестки)) 16.10.2012 14:27:51, Liusia (просто Люся)
а зятья ? :)) (люблю Катрин Денев в "Моей любимой теще":)) 16.10.2012 14:29:45, Пионерка
Вся надежда на зятьев! 16.10.2012 14:30:50, Liusia (просто Люся)
зять любит взять... 16.10.2012 14:32:56, народная мудрость
не угодишь на вас)) 16.10.2012 14:51:19, Liusia (просто Люся)
а причем тут сын? она просто собачек не любит... ей лень их кормить/выгуливать и вообще терпеть!
Это Ваша собачка, причем тут свекровь-то????
Сына она может любить. Как сына. Поговорить, поохать, посочувствовать, пирожком угостить когда в гости приехал. Это нормальный вариант любви. Весьма распространенный! Называли бу ее "мама" - она бы и вас так любила и пирожками кормила. Вам-то что еще от нее надо??? Помощь и поддержку? так это просто к другим людям. Не к ней.
16.10.2012 13:24:48, СиреневаяЛеди
да НИЧЕГО мне от нее не нужно, и чем дальше от меня тем мне же легче. я же писала это в первом топике. и если бы не замутили это совместное проживание с отцом не было бы темы разговора. 16.10.2012 13:34:56, aleksa2344
Вы боитесь, что отец Вас разлюбит под влиянием свекрови? 16.10.2012 13:42:25, в розовых очках
вам уже все написали - чужая личная жизнь не ваше дело. 16.10.2012 13:39:01, Вечная Весна
думаю что тему надо закрыть, все дельные советы я заметила и поблагодарила за них, а перепалкой заниматься с закоренелыми завсегдатаями мне совсем не хочется. всем спасибо. 16.10.2012 13:44:37, aleksa2344
Не поняла про сына. Вы смешиваете то, что Ваша свекровь чётко разделяет.
Моя свекровь, например, склоняла меня к аборту исключительно от любви к сыну - боялась, что недоедать будет "малыш" (взяла в кавычки, а то не понятно про какого малыша):)
Что я Вам могу сказать...даже это лечится. Браком с подходящим мужчиной, деньгами, благополучным сыном и внучкой. И совсем она не монстр, как оказалось:)
16.10.2012 13:11:01, в розовых очках
А где ненависть к сыну? Отказ взять собачку и выделить долю внучке вовсе не говорит о ненависти к сыну. 16.10.2012 13:02:01, Елена_Марианна
я не говорила что она сына ненавидет но и большой любви тоже не чувствуется, но тема не об этом 16.10.2012 13:07:09, aleksa2344
Она вправе чувствовать себя выполнившей обязательства перед сыном. Я не понимаю, чего Вы от неё ждёте? У Вас в нею не совпадают (и не должны) цели. Она заботитится о себе и своём ребёнке (ребёнок вырос, вопрос закрыт). Вы - о себе и своей дочке. Мужчины взрослые, дееспособные, заботятся о себе сами, а так же о детях и любимых в данный момент женщинах. Всё. Остальное эмоциональная шелуха. 16.10.2012 13:18:35, в розовых очках
я тоже не понимаю, как вы не понимаете, что ждать мы вместе с ее сыном перестали (а может и не ждали вовсе а просто надеялись) уже давным давно, сразу же после ее отказов. МЫ уже ничего не ждем, я же писала-расчитываем только на себя. а ТЕМА для разговора совсем в другом. 16.10.2012 13:27:16, aleksa2344
Ваша тема, пардон, яйца выеденного не стоит. Два вдовых взрослых человека под 70 вполне могут разобраться со своей жизнью сами. Год траура прошел у вашего отца. Их дети могут иметь свое личное мнение на этот счет, но махать всеми флагами и чего-то требовать от них обоих не имеют права. 16.10.2012 13:42:24, Елена_Марианна
А зачем Вы тогда эти консервы из обид так тщательно храните (ничего не забыли, всё перетряхнули здесь)? Не ждёте и прекрасно. Забыли отказы/обиды, общаетесь дальше. Радуетесь за родителей вместе с мужем. 16.10.2012 13:39:48, в розовых очках
сына она в каком месте ненавидит? 16.10.2012 12:55:17, Вечная Весна
последнее замечание особенно верно!
И именно в силу того, что "жизнь - интересная штука" нужно кк можно чаще ее рассматривать, пытаясь увидеть с разных сторон, абстрагируясь от своих обид и т.д.
Оцените этот миг. Оцените неожиданнй поворот судьбы, оцените перемены людей...
Немного со стороны, не вспоминая про свое "я" про обиды и т.д.
Очень, очень интересно смотреть!
16.10.2012 12:31:12, СиреневаяЛеди
спасибо за совет 16.10.2012 12:39:57, aleksa2344
Что вам делать? Пересмотреть свое отношение к жизни и к учению церкви, которым вы, как флагом машете, когда нужно отстоять свои интересы, и тут же засовываете куда подальше, когда сами не соблюдаете интересы других людей. 16.10.2012 12:01:36, Елена_Марианна
уже пытаюсь 16.10.2012 12:16:19, aleksa2344
А что вы можете сделать-то, какие варианты? 16.10.2012 11:57:26, Эмпат
взрослые люди... пусть решают ВСЁ сами.
елки. ... и придется вам ее мамой называть, да...
16.10.2012 11:56:50, Пионерка
о" а может свекровь только из-за этого затеялась, а???
такой прям дьявольски хитрый план называться "мама"!!!!
16.10.2012 12:14:25, СиреневаяЛеди
вам смешно? 16.10.2012 12:17:49, aleksa2344
ну, в общем-то да)))
Ну вот хотел человек, чтобы Вы ее "мамой" звали.... а теперь таки да, "моя вторая мама"...
Поймите, это просто очень интересный поворот жизни, не более того. И не надо Ва ее мамой звать, для меня это неестественно в принципе...
Но абстрагиуйтесь и оцените поворот событий!!!
Неужели не смешно?
16.10.2012 12:34:07, СиреневаяЛеди
Нафига мамой-то называть? 16.10.2012 12:07:06, BlondinkO
Зачем же сразу мамой-то? Можно по И.О. 16.10.2012 12:01:50, Брюзжит Джонс
И.О. не устраивало в принципе 16.10.2012 12:14:42, aleksa2344
С учетом вашей "любви" к свекрови я не представляю, как вы ее будете называть... 16.10.2012 12:20:33, Брюзжит Джонс
так же как и раньше. По сути, ничего не изменилось.
Но я бы поговорила на эту тему с отцом. Что "мама у меня одна", а МарьВанну, я буду звать МарьВанна, мне так приятнее и удобнее.
16.10.2012 12:35:33, СиреневаяЛеди
ну это так, я язвлю. 16.10.2012 12:05:24, Пионерка
[ссылка-1]
Замечательный фильм "Зимний роман", пересмотрите его, вдруг Вам станет полегче самой. Надеюсь, Вы поймете Вашего папу и Вашу свекровь (несмотря на негатив и ее и Ваш).
16.10.2012 11:55:33, ЯТрудная
нЕчего тут советовать, взрослые дееспособные люди имеют право жить как им хочется 16.10.2012 11:40:44, Natalya d'Etretat
Как так? А кто будет гулять собачку автора, пока она в санатории? Теперь ведь и папе не пристроишь, проблема однако) 16.10.2012 11:45:09, BlondinkO
я теперь по санаториям не езжу-ипотека видите ли... 16.10.2012 11:56:01, aleksa2344
да ужас просто! нас тут всех родители квартирой обеспечили, а вам самим зарабатывать приходится!
я даже в газете про вас читала, там статья была про "единственная российская семья, которая обеспечивает себя жильем сама. Исключительно для них в одном из наших банков создана услуга под названием "ипотека"
:)
16.10.2012 12:17:39, Natalya d'Etretat
вы вообще сейчас о чем??? я после отказов расчитываю только на себя и "яйца" в одну корзину не собираю... думаю что про это я уже говорила 16.10.2012 12:22:17, aleksa2344
я о "взрослые дееспособные люди имеют право жить как им хочется", а вы о чем? о " никогда не приму отношения отца, ибо считаю это предательством по отношению к памяти моей матери"? так написали бы "отец сошелся с неважно какой женщиной, не могу принять", зачем нам в подробностях рассказывать о своей нелюбви к свекрови? или если если б на месте свекрови была незнакомая симпатичная вам женщина, вы бы не посчитали это " предательством по отношению к памяти моей матери"? а если " незнакомая несимпатичная мне"?
вообщем, разберитесь, в чем НА САМОМ ДЕЛЕ у вас проблема, а то непонятно.
16.10.2012 14:46:16, Natalya d'Etretat
и передержка собачек там же) 16.10.2012 12:21:33, BlondinkO
а после передержки особенно 16.10.2012 12:44:49, aleksa2344
По делу посоветовать ничего не могу, извините. Только посочувствовать.... Я со своей свекровью не общаюсь уже второй год, вообще, т.е. абсолютно. Она тоже меня не приняла тогда 20 лет назад. Худой мир лучше любой войны- это, наверное, не моя история.... И я себе вообще не могу представить, чтобы мой папа начал отношения с ней. Пипец, страшный сон, от которого хочется кричать и проснуться. Сил Вам и терпения. 16.10.2012 11:21:07, svecha
спасибо Вам за сочувствие. как говорится чужую беду руками разведу...кто не пережил, тот не поймет... еще раз спасибо. 16.10.2012 11:28:36, aleksa2344
ситуация для Вас и правда неприятная.
Но, судя по тому, что ваш муж и ваши дети нормально с ней общаются - она не такая уж плохая...
Опять же, в страшном сне не могу представить, чтоб мои родители вдруг сошлись со свекрами - ну вот реально невозможно. Ваш папа как-то сошелся! Значит они общались, созванивались и т.д.... значит не такая уж она мерзопакостная...
Ну.... в общем Вам не надо ее любить. Но не вставать у отца на пути и принять его выбор - точно надо.
16.10.2012 12:41:19, СиреневаяЛеди
Автор, Вас читать страшно. Везде пишете о своих чувствах и переживаниях.
Оставьте в покое отца и свекровь. Пожилые люди, решили вместе жить... Будьте уж добрее.
16.10.2012 11:20:10, Солнечный Ветер
Это цинична. Увы Вашему отцу уже 70 лет, пусть он подольше будет здоров. И возможно скоро ему потребуется Ваша помощь. У меня есть дядя,постарше Вашего папы. Чуть больше года назад он встретил женщину (хохлушку). Ах как все были против нее. Мол ей нужна только прописка, корыстная. Бардак устроила на даче. А дядя был счастлив с ней. А теперь я готова ей ноги целовать, он слег летом. Не бросила, от родных толку чуть. А чужая тетка, ухаживает,готовит. И встанет он у нее, встанет. Любовь. 16.10.2012 11:15:09, ЛУЧИК
ничего не делать, у Вас кто-то благословения просит? надеюсь, что нет.. 16.10.2012 11:04:59, Елена Д.
молодцы какие, правильно сделали.
А вы, афффтор, голову свою включите, счастья своего не понимаете.
16.10.2012 10:47:37, Сочувствующая
счастья в чем? папа пристроен и наследники другие отсуствуют? только в этом счастье? 16.10.2012 11:00:11, aleksa2344
и это раз.
два - они будут друг о друге заботится, от вас отстанут.
три - близкие люди счастливы.
Вам мало?
16.10.2012 12:16:48, СиреневаяЛеди
счастье в том, что близкие люди счастливы) 16.10.2012 11:05:52, Сочувствующая
У них будет своя жизнь, а вас они оставят в покое. 16.10.2012 11:02:56, ОльгаЯ
Вам этого недостаточно? 16.10.2012 11:01:08, Брюзжит Джонс
+1 16.10.2012 10:48:17, Брюзжит Джонс
Вы достаточно взрослая и должны понять, что папа в таком возрасте, когда времени остаётся мало и он пытается, как может, избежать одиночества. 16.10.2012 10:33:18, Antre
по его же словам у него есть выбор,да и родственница его знакомила с другими женщинами, но выбор был сделан таким... 16.10.2012 10:35:55, aleksa2344
типа из тех соображений про которые говорили выше "все яйца в одной корзине". лучше бы уж совершенно чужой человек и не все яйца... 16.10.2012 10:42:08, aleksa2344
но не все в жизни меряется "яйцами" может я и не права... 16.10.2012 10:55:04, aleksa2344
Хм, интересно вы беседуете сама с собой.

Про яйца я вам не писала, я лишь пытаюсь вам сказать, что взрослому человеку, неважно - папа это ваш или нет, самому виднее с кем ему стариться. А вы, из-за личной неприязни со свекровью лезете не в своё дело.
16.10.2012 11:11:52, Antre
Какая разница, как вы выглядите в глазах других людей... Это к теме о свекрови.

А отца оставьте в покое. Разве плохо, что о нем кто-то будет заботиться.
16.10.2012 10:20:54, Ерунда
Зачем вы такую большую роль отводите свекрови? Ну и новая жена вашего отца, когда мамы нет всего 1 год вызвала ды всегда такие чувства.

Я бы не лезла в их отношения, пусть что будет.
Ну и грешат они, а не вы. Это их дела.
16.10.2012 10:20:20, tЮлька
Очень хорошо понимаю ваши чувства. Все это, конечно, для вас тяжело и неприятно. Потерять мать, а теперь, фактически, потерять и отца из-за этой ситуации. К сожалению, вы вряд ли сможете что-то изменить. Сами же, наверное, понимаете. Никто не заставляет вас общаться со свекровью. Постарайтесь вежливо и спокойно донести до отца свою позицию, предложить общение вне его новой "семейной" жизни. ОБъясните это тем, что вам трудно забыть маму, не втягивайте его в детали ваших взаимоотношений со свекровью и не ведите войну в семье - это очень разрушает - и вас саму в том числе. Постарайтесь не общаться со свекровью и максимально отделить себя душевно от этой ситуации. Это возможно и в ваших силах. Не воспринимайте поступок отца, как предательство - ему тяжело одному, он столько лет привык, что рядом жена. Одинокая старость - горький удел, пожалейте его и отрешитесь внутренне от его выбора. Он остается вашим папой, ваши отношения - отдельная тема. 16.10.2012 10:09:03, Здешняя
С практичной точки зрения - все яйца хранятся в одной корзинке, никаких "левых" наследников ни с той, ни с другой стороны - раз. папа присмотрен, счастлив и не требует Вашего участия - два, у Вас есть дополнительный повод не общаться с ненавистной свекровью и дальше - три. Вполне достаточно) 16.10.2012 10:08:51, BlondinkO
не все так хорошо, с ней общаться теперь придется при любом раскладе... 16.10.2012 10:23:34, aleksa2344
Хороший повод пересмотреть свое отношение к человеку в хорошую сторону. 16.10.2012 10:46:12, Брюзжит Джонс
Почему придется? 16.10.2012 10:31:30, BlondinkO
ну а как иначе, если они собираются жить под одной крышей? 16.10.2012 10:38:01, aleksa2344
А может, она не такая уж и плохая? Отцу вот нравится, стал бы он с мегерой на старости лет связываться? 16.10.2012 11:32:24, BlondinkO
сейчас опять навлеку на себя кучу гнева-
она умеет подать себя, особенно с мужчинами.
16.10.2012 11:41:46, aleksa2344
и это в 70-то лет!!! прям завидую... 16.10.2012 13:32:39, СиреневаяЛеди
не все в 70 лет старухами выглядят 16.10.2012 13:46:35, aleksa2344
А муж как относится к данному союзу? 16.10.2012 11:46:44, BlondinkO
нормально 16.10.2012 12:00:46, aleksa2344
ну тем более!слушайте мужа, этому и церковь учит) 16.10.2012 12:13:54, BlondinkO
Они что, подростки-несмышленыши, что ли? Не лезьте, сорри, в чужие отношения... 16.10.2012 11:05:27, Брюзжит Джонс
и пусть живут! вам-то что? папу можно вгости приглашать без нее, "на воле" с ним встречаться, по телефону звонить..
Поймите, им уже по 70 лет! Уход нужен, помощь нужна, общение нужно... да не лезте уже!
16.10.2012 11:04:16, СиреневаяЛеди
с вами вместе? 16.10.2012 10:46:56, Вечная Весна
смирение вам поможет 16.10.2012 10:07:56, Не овен
Вы эгоистичны и слишком много на себя берете. Отец - не ваша собственность, год со смерти вашей мамы уже прошел, и ему прилично строить новые отношения, пусть даже с вашей свекровью. Ни о каком предательстве речи не идет, не грешите! 16.10.2012 09:59:14, Брюзжит Джонс
я ведь совсем не против если он найдет себе какую-нибудь женщину и будет доживать с ней свою старость, мало того, я сама же и оговарила с ним эту тему. может я и эгоистична, но человек, который за 16 лет стал для меня просто ненавистен по куче причин, про которых невозможно отразить несколькими словами априори не может быть опять со мной рядом. вы предлагаете плюнуть на свои пережитые слезы, нервы и мило улыбаться этому человеку? или как вы представляете наши дальнейшие отношения если они с отцом будут проживать под одной крышей?
а на счет не грешите- есть такой грех кровный, и уж поверьте я то знаю что они не только чай вместе пьют с пирогами....
16.10.2012 10:15:15, aleksa2344
да они не родственники вообще, с чего такие проблемы то? 16.10.2012 11:06:46, Елена Д.
свойство это тоже родство 16.10.2012 11:17:50, aleksa2344
Вы генетику изучали в школе? не может быть родства до того, как появились общие дети, да даже общие дети не делают людей родственниками.. 16.10.2012 11:29:39, Елена Д.
откуда такие сведения? 16.10.2012 11:28:29, Вечная Весна
учение церкви 16.10.2012 11:42:23, aleksa2344
Там еще про не судите и не судимы будете и вот еще:
Не гневайся на брата своего из-за временного или из любви к земному. Только из святой любви или паче из ревности к славе Божией гневайся на брата.
Помни, что Господь подвергает суетный гнев на ближнего, даже и внутренний, Страшному Суду.
16.10.2012 11:50:24, BlondinkO
согласна, надо брать себя в руки закусив губы 16.10.2012 12:04:45, aleksa2344
Не надо ничего закусывать) Постарайтесь простить ей все Ваши обиды, может тогда и Вы сможете увидеть ее глазами Вашего отца и мужа? Они ведь ее любят! Не вносите смуту в семью хотябы ради Вашего ребенка - все участники - его близкие родственники. 16.10.2012 12:11:52, BlondinkO
не поверите сколько раз пыталась как говорится понять и простить, но пока мало что получается 16.10.2012 12:19:29, aleksa2344
с духовником своим поговорите. как вы к причастию подходите, не примирившись со свекровью? 16.10.2012 12:23:19, BlondinkO
можно ссылку на постулат?

и какой именно церкви, их много
16.10.2012 11:45:41, Вечная Весна
христианской, ссылку дать не могу, встретила где то на православном форуме 16.10.2012 12:06:03, aleksa2344
прочли ерунду, а теперь повторяете 16.10.2012 12:07:59, Вечная Весна
А, так это вам мойша напел?(с) 16.10.2012 12:07:40, Liusia (просто Люся)
??? 16.10.2012 12:12:01, aleksa2344
Это означает: "Слышал звон, да не знаю, где он?". Церковь запрещает браки свойственников только первой степени свойственников. Например, вдовец женится на родной сестре умершей жены, или вдова выходит замуж за родного брата мужа. Кстати, в Англии такие браки разрешили только с 1905 года. 16.10.2012 12:37:59, Елена_Марианна
да вы тоже я вижу не совсем в курсе этого вопроса. запрещается не только первая степень 16.10.2012 12:47:23, aleksa2344
В моей семье 10 лет назад похожая история была, моя тетка, овдовев, вышла замуж за вдового отца своей невестки. Так как она верующая, то ходила к батюшке консультироваться. Ваш отец со свекровью тоже такие верующие? 16.10.2012 13:21:40, Елена_Марианна
отец со свекровью точно верующие? судя по сожительству вне брака - не очень) 16.10.2012 12:57:04, Вечная Весна
я про них вам ничего не говорила, хотя свекровь ходит куличи светить, наверное ее вера на этом и заканчивается... но до этого мне дела мало 16.10.2012 13:09:38, aleksa2344
Странно, что такой верующий человек, как вы, куличи свЕтит:(((( 16.10.2012 13:45:46, Елена_Марианна
этоя ее же словами 16.10.2012 13:56:16, aleksa2344
в русском языке в устной речи изменяют качество звучания в безударном положении гласные [а], [о], [э] (буквы а, я, о, ё, е, э) и четко не идентифицируются. Как вы определили, что у нее это именно е, а не я? 16.10.2012 14:14:49, Liusia (просто Люся)
тогда непонятно, почему они должны жить по ВАШЕЙ вере... 16.10.2012 13:16:01, Вечная Весна
ну да я ж не проповедник.... 16.10.2012 13:29:08, aleksa2344
Железный аргумент 16.10.2012 11:44:07, Брюзжит Джонс
Вам свекровь ненавистна, а ему - нет. Отдельно вам стоит пересмотреть свое отношение к этой женщине, не верится что-то, что она так плоха, как вы ее пытаетесь выставить. Извините. 16.10.2012 10:45:24, Брюзжит Джонс
мне зачем ее выставлять, искать себе оправдание что ли? я только в двух словах описала ее, всего не рассказать. а ее я тоже прекрасно понимаю-она раньше все свое душевное тепло выпускала на свою маму, а теперь ей 95 лет и она уже совсем плохая, значит в скором времени останется совсем одна... а старость- не радость... вот и повод подвернулся наладить отношения со снохой... у меня самой такое ощущение. 16.10.2012 10:51:06, aleksa2344
в том, что вы написали о свекрови, лично я не увидела ничего плохого... 16.10.2012 10:55:11, Oker
то, что вы описали - это вообще ничего. Это повод придраться к человеку, вот что это.
или вы считаете, что на ваши просьбы никто не смеет отвечать отказом?
16.10.2012 10:55:08, Вечная Весна
ну не на все же просьбы, даже мелочные, хотя мы просили только в случае крайней необходимости и то в последнюю очередь обращались к ней... 16.10.2012 10:58:34, aleksa2344
скажите, а к вам она часто с просьбами обращалась? 16.10.2012 11:10:02, Oker
нет не часто, только чуть нас с мужем какое то время назад до развода не довела, тюкая его постоянно чтобы он прописался в подаренной мне моими родителями квартире, и он было дело шел у нее какое то время на поводу 16.10.2012 11:20:23, aleksa2344
а вы не хотели родного мужа прописать? почему? 16.10.2012 11:27:37, Oker
потому что это было не его желание, а желание его мамы и чем она руководствовалась еще не известно 16.10.2012 11:53:47, aleksa2344
скажем так, почему вы сами не предложили ему это? не дожидаясь его или чего-то еще желания по этому поводу. 16.10.2012 13:36:11, СиреневаяЛеди
потому что он был прописан в другом месте вместе со своей мамой в неприватизированной квартире и речи про это не было, возникла после того, как приватизация прошла 16.10.2012 13:48:06, aleksa2344
Занимаетесь чистой воды софистикой. 16.10.2012 12:38:38, Елена_Марианна
я сейчас о вашем желании 16.10.2012 11:55:45, Oker
я ответила на ваш вопрос 16.10.2012 12:09:44, aleksa2344
нет 16.10.2012 12:41:56, Oker
И тут +1)
Зато, чтоб свекровь разменяла свою квартиру и прописала (или все-таки долю выделила???) ребенку, хотелось.
16.10.2012 11:30:46, бываю тут
а мне странно, она Вам отказала и не раз, а вы все просите и просите, для чего? Чтобы опять убедиться какая она сво? 16.10.2012 11:08:17, Елена Д.
ну вот она такая... ну а ненавидеть-то за что? да, любить не за что, но и ненавидеть!
пусть за отцом Вашим смотрит, считайте это помощью...
16.10.2012 11:05:55, СиреневаяЛеди
если в последнюю, то вам получается все отказывали? почему на тех людей вы не обижаетесь? 16.10.2012 11:02:20, Вечная Весна
отвечу-разменивать свою квартиру она отказалась, хотя об этом на словах говорила и родителей моих подбивала к размену общему. а когда дело дошло до размена-нет я передумала, пусть только одни родители квартиру разменяют. потом когда нам нужно было выделить долю несовершеннолетнему в другом месте для того чтобы взять ипотеку и оформить на двоих квартиру-отказала тоже, а ведь мои родители уже дали мне все что могли, к кому еще нам обращаться то? мама очень плохо ходила а отец в командировках часто был, собачку попросили взятьк себе на 2 недели, поскольку в санаторий никак нельзя было взять - у меня мама больная, я за ней ухаживаю, не до собачки вашей...
а вы учитываете что у нее один ребенок? а тепрь то она задумалась, что всю жизнь нам отказывала...мало ли... вот и папню то взяла в оборот... а вы-СВЯТАЯ!
16.10.2012 11:15:13, aleksa2344
мне грозит быть стервой...
Я не буду гулять с чужими собачками, обосенно если в это время буду занята с родной мамой.
Я не буду выделять доли внукам
я не буду разменивать свою квартиру!
тортики-пирожки-подарки-погулять-пообщаться-посидеть - это пожалуйста, но никаких собачек, долей и прочего.. Извините!
16.10.2012 13:40:38, СиреневаяЛеди
это ваше дело и ваш выбор, не дай бог вашим детям потом обсуждать таких родителей с чужими людьми на форумах... 16.10.2012 13:50:32, aleksa2344
Я тоже не собираюсь менять свои планы ради выгуливания неинтересных мне собачек и выделять кому-либо долю в своеи основнои недвижимость только потому, что невестка не хочет выделить долю своему ребенку в собственном жилье. И не буду спрашивать разрешения на то, чтобы, овдовев, снова создать семью. И знаете, мои дети точно не будут меня осуждать. Потому что у меня хорошо воспитанные дети.
Какими будут супруги детеи я конечно знать не могу, но супруги детеи - не моя проблема. Мне важны отношения с моими детьми, над ними и буду работать. Иногда первые супруги бывают и неудачными. Дети повзрослеют, поумнеют, наидут получше. Одним словом, супруги приходят и уходят.
16.10.2012 21:18:24, __nevazno___
вы наверное плохо разобрались в сути вопроса-увидев материальное не заметили морального аспекта.а мораль такова, что свекровь может с легкостью и непринужденностью, какая ей свойсвенна и в остальном оболгать почем зря человека, наведя надолго смуту в отношениях других людей, а потом как ни в чем не бывало (я имею ввиду не попросив элементарного прощения за свое вранье)делать вид что ничего страшного не произошло, типа с кем не бывает...
долго спорить с вами не буду у каждого в этой жизни своя правда также как и своя мораль...
17.10.2012 09:25:42, aleksa2344
Я тоже буду такой родитель.
И очень надеюсь, что наши дети будут посамостоятельнее вас. Потому что я вовсе не такая добренькая, как ваши с мужем родители, я своим имуществом не люблю разбрасываться.
16.10.2012 13:56:50, Вечная Весна
Вы прописать родного мужа в своей квартире на захотели, а от свекрови желаете выделения доли внуку, размена квартиры и сидения с вашей собачкой? 16.10.2012 11:33:03, Liusia (просто Люся)
видимо, я тоже буду такой же стервой для невестки,я не собираюсь ни доли выделять несовершеннолетним, ни собачек их выгуливать (ну за исключением случаев, если меня будут нежно любить и невестка и ее собачка).. 16.10.2012 11:32:12, Елена Д.
Почему вы не вспомнили, что она разрешила вам строить дом на своём участке?
и вы такая странная, она что, должна была бросить уход за матерью и заниматься вашей собачкой? вам собака важней человека?
16.10.2012 11:24:51, Вечная Весна
участок был вообще без строений, вот и строили чтобы было где приткнуться. в общих интересах так сказать. 16.10.2012 11:33:25, aleksa2344
неважно. Это был не ваш участок.
Какие интересы свекрови удовлетворились постройкой дома?
16.10.2012 11:47:40, Вечная Весна
проживание в собственном доме а не хождение по родне 16.10.2012 12:06:59, aleksa2344
эээ
а в топике вы написали, свекровь жаловалась, что вы её из этого домика выгнали.
Так она живёт в собственном доме или не живёт?
16.10.2012 12:10:37, Вечная Весна
ушла по собственной воле жить к сестре, у нас в доме был капитальный ремонт мы сами 2 года там не проживали, поскольку завелся грибок и пришлось так сказать перестроить дом заново, ремонт еще не закончен еще все в процессе. приходит только на огород, так сказать на "свои" сотки.это ее выбор. чем он был обоснован я не знаю. 16.10.2012 12:29:43, aleksa2344
а вы спросите.
А то вы считаете, что дом построен в её интересах, а по факту свекровь мотается по родне.
16.10.2012 12:49:22, Вечная Весна
я уже писала что это ее выбор, а может от того мотается, чтобы опять не напрягаться со стройкой, оболгала сноху, ушла из дому под этим предлогом и красота! пожалеть бедняжку все могут, посочувствовать... 16.10.2012 13:13:57, aleksa2344
ну конечно, это только её выбор.
Вы построили себе дом на её участке, спокойно относитесь к тому, как она мотается по чужим людям - и всё равно твердите, что соблюдены её интересы.
Чистой воды демагогия - вот что это. И вы же обижаетесь, что вам про это говорят.
16.10.2012 13:18:52, Вечная Весна
нет а что мне ее за ручку привести и посадить посреди стройки?! типа на мама совочек и веничек-не грусти! так что ли?! 16.10.2012 13:30:47, aleksa2344
о, вместо собственного дома уже образовалась стройка

тогда задайте себе вопрос - для чего свекрови нужна стройка на собственной земле? какой ей от этого цимес?
16.10.2012 13:34:14, Вечная Весна
мама просто пристарелая, а не присмерти -вещи разные. а собака занимает не 24 часа в сутки а 2 раза в день выгула по 15 мин. и нельзя чтоли было согласится ради уважения и любви к сыну? может я как то не так воспитана? но сына то никто не отменял... 16.10.2012 11:32:09, aleksa2344
Вы не так воспитаны, это единственное, в чем с вами можно согласиться... 16.10.2012 11:39:02, Брюзжит Джонс
сколько времени занимает чужая собачка в своём доме, я прекрасно знаю) это не полчаса отнюдь.
А вы уже ухаживали за бабушкой мужа, что в курсе, как за ней присматривать?

а если сын захочет удава завести, тоже надо за ним смотреть ради любви?
16.10.2012 11:35:35, Вечная Весна
я думаю, что автор должна быть готова и крокодильчика приютить, если ее выросший деть вдруг куда уехать решит на пару недель.. с ним даже гулять не надо, вроде.. 16.10.2012 11:38:04, Елена Д.
не поверите-я готова 16.10.2012 11:44:42, aleksa2344
ок
так предложите свекрови поухаживать за бабушкой, а она пусть съездит в санаторий. Бабушка всё-таки не крокодил)
16.10.2012 11:49:08, Вечная Весна
не нужно передергивать, я тут не ради того, чтобы собачится, а пути выхода пытаюсь найти 16.10.2012 12:13:30, aleksa2344
я вам и предлагаю этот выход - протяните свекрови первой руку помощи и она ответит вам взаимностью.
Пока я вижу, что вы от неё всё требуете и требуете, а взамен ничего не предлагаете. Всё из неё долги выбить пытаетесь.
16.10.2012 12:15:46, Вечная Весна
я ничего у нее не требую, все просьбы про которые я писала озвучивал ее сын, а я здесь рассуждаю только про то как могут мамы отказывать во всем своим сынам(конечно вместе со снохами) 16.10.2012 12:34:34, aleksa2344
ещё как могут!
некоторые мамаши даже требуют, чтоб выросшие сыночки их содержали и в санаторий возили.

к мужу есть претензии, что он не умеет договариваться с собственной мамой?
16.10.2012 12:54:18, Вечная Весна
нет претензий, он то при чем?! 16.10.2012 13:15:55, aleksa2344
а свекровь при чём, что её сын вырос и не хочет решать проблемы своей семьи самостоятельно? 16.10.2012 13:22:30, Вечная Весна
мы вполне самостоятельны уже, речь шла про первые этапы совместной жизни... когда кроме как на родителей положиться было не на кого... 16.10.2012 13:40:20, aleksa2344
зачем тогда женились, если не умели, не хотели и не могли жить самостоятельно?? 16.10.2012 13:44:10, Вечная Весна
ну вы прям меня удивляете?! а что разве замуж надо выходить лет так в 50? со знаниями и опытом, так по вашему? 16.10.2012 13:57:55, aleksa2344
как станут взрослыми, так и можно выходить.
Некоторые взрослеют к 16 годам, а кому-то и в 50 ума не хватает.
16.10.2012 14:03:09, Вечная Весна
мне уже даже не смешно.. а мамы до смерти должны не отказывать своим детям? я вот уже и сейчас своему отказываю во многом, а он еще даже и не женился.. а, я поняла, Ваша свекровь сильно баловала Вашего мужа, раз он все ходит и что-то просит у своей матери, понимая, что это ей не удобно делать.. 16.10.2012 12:45:48, Елена Д.
да уж баловала, то то он от нее сбежал сначала в военное училище, а потом подальше служить. наверное от большой материнской любви на гражданке специальности не нашел. и когда поженились к маме не позвал ни разу жить. мы лет 6 жили с моими родителями, пока как я уже писала выше они не разменяли свое жилье, хотя я в семье не одна, а он единственный сын. а просьб всего то и было- те что писались выше. 16.10.2012 12:59:50, aleksa2344
ну раз сбежал, то чего возвратился то и что-то ждет от своей матери? А у Вас вообще странные претензии к чужому человеку, Вам она вообще ничего не должна.. я бы и строить ничего не дала на своем участке людям, которым я глубоко противна, а она еще вполне себе, толерантная тетка.. и отцу, видать, не просто так нравится.. оставьте уже их всех в покое, они вас вырастили, свой долг выполнили, пусть живут как хотят.. 16.10.2012 13:39:32, Елена Д.
Ээ, а причем здесь материнская любовь и неумение взрослого мужика найти себе специальность "на гражданке" после армии??? Сколько знаю бывших военных, включая собственного отца и мужей подруг, материнская любовь с этим никак не коррелирует. Муж одной из моих подруг начинал с охранника в магазине, уволившись из армии, сейчас зам.мэра в региональном центре. Муж второй тоже начинал с охранника, сейчас директор молокозавода, правда, не в Москве. 16.10.2012 13:28:07, Елена_Марианна
я про специальность на гражданке после школы имела ввиду... в настоящее время все при месте слава богу 16.10.2012 13:38:39, aleksa2344
Специальность на гражданке в любом возрасте не зависит от силы материнской любви. 16.10.2012 15:32:45, Елена_Марианна
Какая же вы злая и меркантильная. 16.10.2012 11:22:51, Брюзжит Джонс
Блин, вот из темы в тему такие жирные тараканы... 16.10.2012 11:19:19, ОльгаЯ
а почему нельзя было выделить ребенку долю в одной из получающихся при размене квартир? 16.10.2012 11:18:08, Oker
уже выделили, пришлось пересмотреть, искать и выбирать другой вариант-вопрос нужно было на тот момент решать очень быстро... ипотека и опека не совсем совместимы вещи. 16.10.2012 11:47:45, aleksa2344
А отдать собачку на передержку, не напрягая никого?
Я тоже не хочу вот с чужими собачками возюкаться. Это, наверное, так странно...
16.10.2012 11:28:41, бываю тут
да что вы с собачкой то в самом то деле- вы что не поняли что это принцип-НЕТ. а собачку взяла моя больная мама, которая ходила только с палочкой.разницу чуете между мамой и не мамой. 16.10.2012 11:50:28, aleksa2344
т.е. у вас нормально хватило совести отать собаку больной матери??????
МАЛАДЦА!!!
пункту передержек не предлагать, да? тут надо деньги же платить!!
16.10.2012 13:45:28, СиреневаяЛеди
читайте выше, я отвечала 16.10.2012 13:58:31, aleksa2344
то есть вас хлебом не корми, дай кого-нибудь напрячь? 16.10.2012 12:42:44, Oker
я уже отвечала выше про то, что отказ прозвучал в последний момент, если бы сразу сказала, нашли бы куда пристроить, а не маму с больными ногами напрягать.ну не выкидывать же собаку на улицу? 16.10.2012 13:02:31, aleksa2344
Не, не так должно быть было.
- Мама, мы в санаторий на две недели. Ты можешь взять на это время Тузика нашего? Мама? Мам, ты слышишь? Сможешь? Или не знаешь? Ну ты подумай, а завтра скажешь? Мама, ты подумала?
А еще лучше:
-Алло, это гостиница для животных? Мы через три недели уезжаем, хотели бы оставить вам свою собаку, какие у вас условия?
16.10.2012 13:50:44, Елена_Марианна
мама и сказала что подумает, а когда как вы говорите тузик уже на поводке был и отправляться через час нужно, тут то все про тузика и выяснилось.. 16.10.2012 14:00:07, aleksa2344
То есть мама сказала, что подумает, а Тузику уже поводок пристегнули и миску собрали, посчитав это согласием? Или свекровь ясно и четко сказала, что берет Тузика? 16.10.2012 15:36:08, Елена_Марианна
Конечно, чую. Я б собачку отдала на передержку. Чем сэкономить, но заставить собственную маму, которая ходит только с палочкой, носиться за собачкой. Другая планета. Простите за резкость, но Вы очень эгоистичны. 16.10.2012 12:00:16, бываю тут
свекровь отказала в последний момент, уже не было времени искать варианты, до этого когда муж ее просил-молчала 16.10.2012 12:11:38, aleksa2344
молчание не всегда знак согласия. Скорее, наоборот. 16.10.2012 12:17:36, Вечная Весна
"тех", поди, закопали давно))) 16.10.2012 11:05:34, Oker
у тех обстоятельства, а эта фордыбачит и всё делает супротив автора) 16.10.2012 11:08:26, Вечная Весна
Имеет право, не хочет и все. 16.10.2012 11:02:14, Брюзжит Джонс
ну вот и я не хочу ее рядом видеть, хотя бы из тех же соображений, что право имею... папа один не останется, это точно, поскольку я не против женщины как таковой, да и проблем у него никогда с этим не было по жизни, любовница была не одна в жизни. думаю, что закалка осталась еще. 16.10.2012 11:08:33, aleksa2344
Фу. Самой-то вам не стыдно так об отце? 16.10.2012 11:11:12, Брюзжит Джонс
как? жизнь есть жизнь. 16.10.2012 11:23:05, aleksa2344
ну вот он и выбрал самую лучшую любовницу и вы всё равно недовольны) 16.10.2012 11:29:52, Вечная Весна

Показано 207 комментариев из 213





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!