Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Отношения с родителями, вечная тема.

Извините, но я сегодня длинно...
Мама родила меня в 20 лет, еще на пятом курсе. Родители были очень молоды, особых чувств ко мне, как я теперь понимаю, не было, не в смысле, что не любили.. а просто не умели - сами еще зеленые. Теплые воспоминания детства, в основном, это бабушки и дедушки, особенно, мамина мама. Мама была поздним ребенком, а я - поздней внучкой, самой любимой, обожаемой. Родители были ко мне часто суровы, было все - и рукоприкладство и крик, неумение понять. Дома мне было холодно. Нет, никаких проблем - училась, у меня было все необходимое, кроме того, что, как я теперь понимаю, для меня - идеал... семейные неторопливые беседы за чашкой чая, рассказы маме о том, как прошел день. Вместо этого - проверка уроков, крики, что все не так, требования всегда быть на "пять", а потом в кровать. А они сидят, общаются до поздней ночи. Просветы были - поездки к бабушкам и когда домой приходили гости. Выросла, в подростковом возрасте никаких гостей домой, никаких друзей. К друзьям на дачу тоже нельзя - мало ли что там может быть!! В общем, все, вроде, было в детстве - и книжки, и занятия, и развитие, все, кроме... отношений. Очень скоро замкнулась, перестала доверять, стала открывать душу чужим - учительнице, подруге, соседке...страстно нуждалась во внимании и понимании взрослого человека, друга. Влюбилась первый раз во взрослого друга родителей...
Итог... сейчас мне 36. В течение этих лет стала самостоятельной, появился ребенок, стала самодостаточной, все сама-сама, а у родителей с течением лет возникло желание общаться - то самое, которое было у меня в детстве.. а я... не могу.. я не нуждаюсь в этом, как тогда, мои отношения разрушены их непониманием. Детские обиды тут ни при чем - просто связь, которая должна была родиться, ими была порвана тогда, а теперь у меня уже нет возможности искренне испытывать к ним чувства. Нет, я знаю, что такое долг, что я им обязана и все такое. Никогда не брошу их, помогу, но вот общаться с ними искренне, поверять свои тайны, делиться - не могу. Вязнет язык, глаза становятся холодными.. не могу я... Мама звонит, хочет общаться, пробует всякие разные способы - названивала друзьям, пытаясь что-то там выведать таинственное из моей жизни, а меня это бесит, раздражает... ребенок мой их любит, конечно, проводит с ними время, но я вижу, что они хотят отдачи от меня, а я, как истукан. Друзья их все считают меня черствой стервой, ну и мама, конечно, жалуется, что я в гости не езжу и все такое. В прошлом году у них был юбилей. Я, конечно, была. Но мне было плохо, просто душевно, морально трудно - я вся с головой ушла в мытье посуды, вынос блюд, ухаживание за гостями, чтобы только поменьше выслушивать всякие слова и быть обязанной, улыбаясь, говорить тосты. Мама считает это нормальным, что внешне должны быть соблюдены приличия и все такое, даже если в целом мы практически не общаемся, а меня тошнит от этого, кажется все это лицемерием. Я ругаю себя и, одновременно,понимаю. Советовалась с несколькими близкими мне людьми, они говорят, что я не права и я должна изменить свое отношение. А что скажете вы?
15.10.2012 23:55:38,

108 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Скажу, что Вы никому ничего не должны. "никогда не брошу их, помогу" - вот и замечательно. Многие и такого от своих деток не увидят.
Такое чувство, что у Вас всё хорошо и Вы решили сами себе придумать проблему ))) жить скучно когда всё хорошо?
18.10.2012 15:46:07, Ехидна
Ну, в 36 надо от родителей оторваться. И кто там вас упрекает, не понимаю. Но вы не одиноки в своем чувстве. У меня к примеру, то же самое. И угрызений совести нет. Ваша задача - дать любовь ребенку, чтобы у него было другое детство. И все. 16.10.2012 22:15:05, лината
Вы правы и менять свое отношение не должны, разве что сами захотите.
Любовь за долг не покупается никак.
16.10.2012 15:59:23, Lancel
nastyk
раз 5 перечитала, так и не поняла, а в чем проблема то?
нормально, что человеку в 36 лет родители не нужны, и что все "сама-сама". нормально, что они-чужие, у вас своя жизнь.

изменить вы свое отношение к родителям не можете никак, а зачем? и чем вам так противно соблюдать внешние приличия?
это в 20 лет можно ненавидеть так, что и прикинуться невозможно, а в 36 лет вам должно быть все равно.
16.10.2012 14:38:10, nastyk
Пионерка
угу. не "на показ" все равно, а либо хорошо, либо совершенно спокойно - если проблемы нет, если она действительно не волнует. 16.10.2012 21:04:56, Пионерка
попробуйте перестать себя жалеть, очень помогает. Вам сейчас себя жалко - "бедная я несчастная сиротинушка!!"
Мне в таких случаях вспоминается стих Чуковского:
Бедный Федотка - сиротка.
Плачет несчастный Федотка:
Нет у него никого,
Кто пожалел бы его.
Только мама, да дядя, да тётка,
Только папа да дедушка с бабушкой.

перестаньте быть Федоткой!! У вас в конце концов были бабушка и дедушка. У многих, очень многих при таком же раскладе не было ни бабушек, ни дедушек.
Мыслите подругому - если тогда не получилось, может получится сейчас? Всегда стоит попробовать. Это гораздо продуктивней, чем упрно лелеить в себе обидушки.
16.10.2012 13:17:48, douceur
Простите, вы просто плохо прочитали тему. Разве речь об обидах? 16.10.2012 15:20:24, Скроюсь, надеюсь, что поймете меня
Пионерка
да, конечно.
Я много лет тихо ненавидела свою маму. За то, что воспитывала она меня "не так". при том, что ситуация была, что она (они) меня очень любили.
Да, конечно, наверное хотелос бы что-то улучшить в ТОГДА. Но...Мама искренне делала так, как считала правильным. и папа тоже. Что получилось, то поучилось.
Лет, примерно, с 33-х я потихонечку начала взрослеть. И принимать их.
И нагоднять то упущенное, что они мне "недодали". Догоняю. Догнала уже много. Права, английский, танцы, институт... Мне это не давали, запрещали...Это МНОГО. ищу себя, нахожу себя.
На простить маму потребовалось 7 лет ( из полнейшей ненависти, непринятия, "развода с мамой"), на простить покойного папу - два года. Это немного по сравнению с миром в душе и принятием их обоих внутри сбя. Поверьте, это того стоит.
16.10.2012 15:51:27, Пионерка
я как раз хорошо её прочитала. Прочитала и все ответы ниже. Речь явно об обидах. Но Вы себе в этом упорно не хотите признаться. Детские обиды есть у многих. Но кто-то из них вырос, а кто-то - нет. Вы не выросли. 16.10.2012 15:44:52, douceur
Ну что ж, ваше право так считать. 16.10.2012 16:44:33, Скроюсь, надеюсь, что поймете меня
Пионерка
попытаться их понять и простить. они делали так, как считали нужным, как могли...Что ж... благодаря им вы стали такой замечательной. Простите их, примите - и всё будет. 16.10.2012 11:59:03, Пионерка
Antre
Если вы ТАК хорошо всё понимаете, вам что, трудно соблюсти приличия и не строить из себя истукана? Жаль, что вы не верите своим близким людям, которые утверждают, что вы не правы. 16.10.2012 11:57:40, Antre
ЛУЧИК
У меня тоже похожее детство. У мамы с начало работа, папа, я. У папы- МАМА, работа, я. Всегда говорили -на детях гениев природа отдыхает. Увы. Мне казалось, что им проще жилось без меня. Сейчас все замечательно. Правда маме ближе мой старший сын. Там идут задушевные беседы. Смиритесь. Родителей не выбирают. У многих гораздо хуже детство было. 16.10.2012 11:25:30, ЛУЧИК
А вы читали Шпиллер "Мама, не читай"?(смешно получилось)
Книга неплохая, про отношения с родителями как-раз. Рецептов, как справиться с ситуацией там нет, но некоторым она сильно помогла (я читала отзывы). Хотя большинство ее обвиняют и ругают, за то, что позволила публично залезть в семейные отношения.
А по-хорошему, всем нам в наших проблемах только Новый завет и поможет :-)
16.10.2012 10:30:59, Ladybird
Реклама
ZAIA
кошмарная книга. щербакову искренне жаль, вырастила монстра. имхо.
тем, кому она "помогла", срочно задуматься о собственном моральном облике.
16.10.2012 11:46:05, ZAIA
Ругают за то, что нытик там автор без налета самокритики. Ну, не повезло с нервной системой, что делать. И ответ брата в сети почитать интересно. 16.10.2012 10:50:50, В. с работы
ZAIA
мне было гадливо - и книга, и ответ брата, и ответ шпиллер на ответ брата.
апофигеем стало обвинение братика сестричкой в сексуальных домогательствах. на этом я прикрыла для себя ознакомлениек со сложными отношениями этой монстрообразной семейки.
16.10.2012 11:48:45, ZAIA
Я не дошла до этого волнующего момента. Не жалею. Судя по всему, мама там действительно не очень справилась с воспитанием, но кто знает, как это сделаем мы... 16.10.2012 11:52:58, В. с работы
Вечная Весна
с воспитанием душевнобольных действительно очень сложно справиться, если вообще уместно говорить о воспитании в таких случаях. 16.10.2012 12:02:21, Вечная Весна
Не, ну как-то же эти люди существуют во взрослой жизни, общаются с другими и прочее. Они не душевнобольные, судя по всему, а духовно, мне так по книге показалось. 16.10.2012 12:13:53, В. с работы
Я бы посоветовала соблюдать внешние приличия, в соответствии с пожеланиями родителей. Воспитывать пожилых людей уже бесполезно. Поедать себя изнутри тоже. Между прочим, кое-кто из любимых и облизанных родителями детей-Ваших ровесников уже на кладбище лежит. Так скажите родителям спасибо за свое здоровье))) и улыбнитесь, что ли. 16.10.2012 10:28:19, В. с работы
Приятно прочитать разумное мнение, не окрашенное негативными эмоциями, а то тут начали меня уже кусать внизу без всяких на то причин. Спасибо, насчет улыбнуться - с этим все в порядке. Мне как раз очень нравится, что в наших с ребенком отношениях всегда присутствует мягкий юмор, который очень скрашивает наше общение. 16.10.2012 10:30:53, Скроюсь, надеюсь, что поймете меня
приятно что в толпе мнений встречаются разумные ....а то все неразумные в основном )))) 16.10.2012 12:42:38, 779977
Вы знаете, так всегда бывает - большинство не читает тему вовсе или пишет о чем-то своем, кому-то охота пофлудить. Ценные мнения встречаются редко, но они есть, поэтому я и написала здесь. 16.10.2012 15:21:05, Скроюсь, надеюсь, что поймете меня
Реклама
Юмор - вещь))). 16.10.2012 10:51:17, В. с работы
Вечная Весна
юмор, который очень скрашивает общение с ребёнком, по мне это ужасно(
что это за общение такое, что оно невыносимо без постоянного юмора? это больше похоже на невроз, а не на развитую ироничность и хороший тон.
16.10.2012 10:57:55, Вечная Весна
Ну, мы же не видим, как оно на самом деле. Я без юмора очень редко живу - ну, не виновата я, что во многом смешное вижу (ну, в разумных пределах). Ох, уж моего отца это напрягало всегда))). Я у родителей по жизни "шут гороховый")). Ну, я же не виновата, что они такие серьезные)). 16.10.2012 11:08:31, В. с работы
Вечная Весна
тебе без юмора тоже трудно строить общение?
то, что людей напрягает юмор - уже серьёзный звоночек
16.10.2012 11:10:52, Вечная Весна
Не, не трудно. Но меня зато, если честно, несколько напрягает общение, когда люди всегда серьезны и строги. Однако же я как-то жила со своими родителями. Если в жизни людей мало места смеху и юмору - да пожалуйста (я не имею в виду юмор, задевающий личность человека). Близко общаться с ними мне будет сложновато, это другой вопрос. Да, я несерьезная во многом. Наверное, потому что в моей жизни были серьезные ситуации, и если бы я тогда все время воспринимала все серьезно, то уже давно транквилизаторы бы попивала с чайком))). 16.10.2012 11:23:26, В. с работы
Вечная Весна
вот качели "или юмор или транквилизаторы" меня и настораживают... 16.10.2012 11:37:27, Вечная Весна
В жизни это не совсем так.
Ну, вот приходит ребенок с двойкой-тройкой домой. Скажем. Реакция в душе первая - неположительная, а уж если ты устал после работы - так пообедать ребенком хочется, точнее, поужинать. Но детей есть нельзя, всё такое... Да и плотно ужинать неполезно.
Ну, говорю, опять что-то с математиком не поделила (я писала, проблема с оформлением у ребенка)? Давай, говорю, продолжай. Но учти: он тебя сильнее. Во-первых, он весит больше, таких, как ты, на него штуки три надо. Во-вторых, говорит громче. В-третьих, у тебя журнала нет, а у него есть. И силы, деточка, Ваши не равны совсем, вот так вот. Дай-ка сюда руку, я тебе погадаю. Ой, что вижу... А вижу я, что за трояк в следующей четверти ждет тебя лишение обещанной карты памяти, я тебе точно говорю.
Ну, я знаю, некоторые к этому, как к ёрничанью относятся. А мне так больше нравится.
Про "юмор или транквилизаторы" - а это я про диагнозы и больницы, например. Послушаешь мои рассказы про некоторые медицинские моменты и мои ощущения - так все хихи-хаха. А что, надо серьезно рассказывать и заново ощущать, как у меня от слов врача ноги подгибались и как я от детского просто какого-то животного крика чуть в обморок не упала (я реально сознание терять начала)?
16.10.2012 11:51:34, В. с работы
Вечная Весна
я не буду с тобой спорить.
Но я видела такое "юморное" общение, даже какое-то время находилась внутри него и по ощущениям - очень тягостно. Со стороны - неприятно и раздражает.
Но раз у тебя не так, я очень рада.
16.10.2012 12:01:07, Вечная Весна
Понимаешь, перебор - всегда плохо. У меня был один знакомый человек, юмор которого меня напрягал и раздражал, потому что он слова серьезно сказать не мог. 16.10.2012 12:11:41, В. с работы
А по поводу оценок, скажем, - все уже сто раз было говорено серьезно. Сто первый раз повторять? Мимо ушей пролетит. Тут как-то истерики закатывать предлагали))), не наш метод. И таких ситуаций много. Когда я не могу изменить ситуацию (ну, я не про трагедии) - я всегда стараюсь найти в ней что-то забавное, это улучшает настроение. 16.10.2012 12:15:58, В. с работы
Реклама
Елена Д.
не знаю, у меня было похожее детство, да и вообще, в то время мало кто с детьми тетешкался особо (я такое слышала только от "поздних" и единственных детей).. простить и принять родителей нужно было значительно раньше, до того, как своего заимели, хотя и сейчас можно.. У меня тоже было и куча обид, и непонимание, и ревность к сестре, но и любовь тоже была - в том, что родителям было не все-равно где я, с кем я, как учусь, кто мои друзья? в этом можно видеть только контроль, а можно - заботу.. Вы - сама кузнец своего счастья или несчастья, можно всю жизнь считать, что типа кто-то там не создал чего-то там, а можно все это построить.. 16.10.2012 09:53:35, Елена Д.
ОльгаЯ
Вот вчерашний автор была должна, да. Прежде всего для себя.
А вы - не должны. Родители сами решили, что видимость лучше, чем близость, теперь правила игры менять поздно, мне кажется. Хотя... жизнь длинная, если вам не будет слишком тяжко общаться близко, почему бы и нет.
16.10.2012 09:51:23, ОльгаЯ
Вы в какие-то крайности ударяетесь. Почему или холодность или непременно "поверять тайны". Можно кулинарию обсудить, малахова-малышеву, увеличение озоновой дыры.
Вы - такая, как есть. Причем тут родители в вашем случае? Вам, вероятно, просто не дано общаться с людьми легко и просто. Таких людей достаточно. Как и общительных в любом месте. Вам для начала надо себя принять. А не искать виноватых в вашей психофизике. Хотя, может у вас это и наследственное. Но может и родители глубине страдают от своей не легкости.
Просто еще учтите тот момент, что и вас возможно накроет в зрелости, как ваших родителей. Осознать что-то возможно всегда, пока человек жив. И что-то можно наладить тогда же. Вот они и пытаются неловко , неорганично. Разрешите им это - вы уже взрослая, а с определенного вохраста родителей, и взрослее их.
16.10.2012 09:42:54, Etagerka
вы уже выросли. сами выбираете , общаться или нет. 16.10.2012 09:22:48, 779977
Основная мысль вашего изложения - во всем виноваты родители, они искалечили мою ранимую детскую психику.
Теперь вы находитесь ровно в таком же положении как и они и делаете ровно то же!!!
Причем и у них и у вас есть "разумные" причины оставаться холожными другьк другу - у родителей это была моложость, неопытность, у вас - ощущение предательсва родителей.
На самом деле я вижу только одно - вы не любите их, но как человек порядочный испытываете к ним определенные обязательства.
Наверное это случилось от того, что они не любили вас.
Теперь надо понять - в чем ваша истинная проблема?
В том, что вы имспытваете внутренее обязательство полюбить их, сойтись с ними душевно.
Вы же взрослый человек и понимаетте что любовь - неважно какая - половая, детская или родительская - это эмоция сложная и трудномодерируемая самостоятельно. Она или есть или ее нет. И испытывать вину за отстусиве любви просто глупо. Тем более, насиловать себя, засталвяляя полюбить - отсюда только произойдет дополнительное отторжение отношений.
С другой стороны, я бы посоветовал вам все таки разобраться со свое внутренней обидойй на родителей - ведь если вы приняли предыдущие мои слова, то должны согласится , что и родители не были "обязаны" любить вас так глубоко, как вы мечтали. Ну вот не полюбили так как хотели вы, а только так как смогли они - и, согласитесь, винить их в этом никак нельзя - мы же договорились, что любовь - птица свободная.
А раз так, то вычеркните из своих переживаний чувство вины и обязанность любить и для себя и для родителей и вам станет гораздо проще. Да и родителям тоже.
16.10.2012 09:17:06, Kurmen1
Я не обвиняю родителей. Почему вы сразу ищете, кто кого обвиняет? Я просто делюсь - вот так сложилось. А в мире вообще есть какие-то принятые вещи, стереотипы, может быть, да, но, тем не менее. Что тут сделаешь? Я не могу простить родителей, потому что - как раз - ни в чем их не обвиняю :-) Насчет любить - не любить, не знаю. Может быть, они так и не научились это делать. А может, никогда не умели. Да, я испытываю внутренние обязательства + обязательства, навязываемые миром, обществом, окружающими. И не надо говорить, что, мол, какая разница. Мы все живем среди людей и я не хочу, чтобы меня считали извергом, но и переламывать себя надоело. Я не могу вычеркнуть чувство вины, потому что его у меня нет и не могу удалить обязанность, потому что она есть - и вы это прекрасно понимаете. 16.10.2012 10:03:12, Скроюсь, надеюсь, что поймете меня
Вы не обвиняете их явно, но в вашем тексте сквозит эта обида и эта Ваша претензия на недополученную а детсвте любовь. Вы же сами писали этот текст, не так ли?
Да, Вы их обвиняете в душе и находите оправдания своей якобы вине - которую тоже чувсвтвуете.
Так вот повторяю - это чувство вины - ложное. Вы подвержены манипуляции тех людей, которые считают Вас "извергом". Оттогог что вы тужитесь полюбить то что не любите Вы только еще болеше вызываете раздаражение к попыткам родителей побудить Вас к теплым чувствам.
И все дело толко в Вас, в Вашем выборе, а не ав родителях.

Еще раз:
1. Любовь возникает или не возникает не по обязанности и не по положению (родиель, ребенок и т.д.). Она просто есть или нет.
2. Родители НЕ ОБЯЗАНЫ любить своих детей, так же как и дети - их. Они их любят не по обязанности. Следовательно и спрашивать за отстусиве любви никто не имеет право и обижаться на это глупо.
3.Чувство вины в которое в вас сидит ложное - он связан с манипуляциями других людей (может даже родителей) и возможно с вашей депрессией, которая так находить такой выход для себя.
Просто перестаньте винить себя и заставлять любить себя и себе.
Все.
16.10.2012 12:03:21, Kurmen1
любопытная Анна
То, что вас считают извергом, тоже так сложилось. Что не так? 16.10.2012 11:04:42, любопытная Анна
Ну это фигура речи. Просто обычно люди не понимают, как это так - с родителями не общается. 16.10.2012 11:14:30, Скроюсь, надеюсь, что поймете меня
любопытная Анна
Вас не устраивают их действия, их не устраивают ваши - паритет, нет?
Что вы сейчас хотите от родителей? Судя по вашему топику - чтобы они осознали свои ошибки, совершенные в вашем детстве (для этого им надо почитать книги по воспитанию и общению с детьми правильных авторов, проанализировать свое поведение, узнать ваше мнение по этому поводу, выслушать ваше фэ и т.д.) Чтобы осознали, что теперь они получают по заслугам. Прямо вижу, как они приходят к вам с повинной - "Леопольд, прости нас!"

Если не этого, то чего вы хотите от родителей? Они взрослые люди, поступают и говорят, что считают нужным. Вы тоже. Причина одна - так сложилось. Перевоспитать взрослых людей вы хотите?
16.10.2012 13:22:45, любопытная Анна
Реклама
так Вы поддерживаете вежливые отношения или не общаетесь? 16.10.2012 11:27:21, Dixi
Поддерживаю вежливые, но им нужно больше. 16.10.2012 12:27:55, Скроюсь, надеюсь, что поймете меня
настолько бОльшее, что не давая его Вас записывают в изверги?! 16.10.2012 13:32:01, Dixi
Если честно, да. 16.10.2012 15:21:36, Скроюсь, надеюсь, что поймете меня
Oker
а там, ниже, точно не ваш пост? 16.10.2012 09:08:13, Oker
точно не мой :-) 16.10.2012 09:59:58, Скроюсь, надеюсь, что поймете меня
Вечная Весна
что по-вашему, будет не лицемерием? 16.10.2012 09:07:34, Вечная Весна
Гэллор
Не насилуйте себя. У вас есть кого любить искренне, а не через силу 16.10.2012 07:46:58, Гэллор
Arni
это именно обида - она Вам мешает. Или наоборот помогает - тут зависит от конкретно Вашей ситуации. Но если Вы пишете и с друзьями советуетесь - значит скорее мешает.

Простить очень трудно. Но тут главное захотеть.
В конце концов, мама СЕЙЧАС идет на контакт...неужели она не заслуживает прощения?
Вам, конечно, виднее. Через силу отношения не строятся.
Она ТОГДА не смогла/не захотела/не сумела установить с Вами контакт...Вы ТЕПЕРЬ на ее месте и можете "побыть в ее шкуре"...
16.10.2012 06:11:52, Arni
Вы знаете, у меня нет желания, "быть в ее шкуре". Обиды - да не на что мне обижаться, просто есть такое понятие - украденное детство. Иногда так говорят о детях, выросших в приюте, или дети, которые тяжко болеют, проводят полжизни на больничной койке. То, что случилось, со мной - вообще не проблема, это обыденность, я же была здорова, сыта, одета, обо мне заботились. Но как передать то ужасно чувство душевной пустоты, когда ты слоняешься по дому и думаешь, что просто мешаешь, а если начинаешь слишком часто попадаться на глаза,так еще и получишь, как следует - а повод всегда найдется. Помню непереносимое ощущение тепла в гостях у других детей, где мамы были друзьями, поверенными тайн, ощущение "семейности", тепла так притягивало! Мне не хотелось уходить, иногда я вела себя просто глупо, цепляясь за чужих людей, которые казались гораздо ближе своих. И так все детство. Причем тут обиды. 16.10.2012 08:56:08, Скроюсь, надеюсь, что поймете меня
Ну, Вы еще погрустите, что как Ульяна Лопаткина танцевать не умеете))). Наверняка в жизни у Вас есть что-то ценное, об этом и думайте, а на плохом не циклитесь. ВСЁ хорошо не бывает ни у кого. В каждой избушке, как известно, свои погремушки. 16.10.2012 10:30:03, В. с работы
Елена Д.
вот это обида и есть.. Просто Вы, как человек взрослый, должны понимать, что нельзя мерить детскими ощущениями - всю остальную свою жизнь.. и еще, я считаю, что человек, не сумевший с родителями построить хотя бы уважительных отношений (не с маргиналами-алкоголиками-не нормальными психически) - вряд ли смогут научить этому своих детей.. 16.10.2012 10:02:40, Елена Д.
Как раз те родители, которые, будучи детьми, видели, как не надо себя вести, в будущем могут не повторять ошибок. Мне мои родители помогли понять, как не надо воспитывать детей. И я даже признательна за этот опыт. 16.10.2012 10:11:30, Скроюсь, надеюсь, что поймете меня
Liusia (просто Люся)
Сценарий "от противного" - это все равно сценарий. И он как правило такой же неудачный, как сценарий - повторение. Не изобретайте велосипед, он давно изобретен. Елена права. Если вы не сумеете преодолеть детские обиды к родителям и наладить с ними протсо нормальные отношения (бог с ними, с доверительными, они вообще не всем нужны и не всегда), вы не сумеете построить нормлаьные отношения со своими детьми и будете передавать этот дефективный ген из поколения в поколение, пока кто-то из ваших потомков не догадается прервать цепочку. 16.10.2012 10:26:46, Liusia (просто Люся)
Поймите, пожалуйста, что родители хотят именно близкого общения, а не формально-делового, пусть и окрашенного в доверительный тон, как только я приближаюсь, они предъявляют права на мою жизнь, участие в ней и активное устраивание моих дел, а мне этого не очень хочется. 16.10.2012 10:32:25, Скроюсь, надеюсь, что поймете меня
Liusia (просто Люся)
Не хотеть этого вполне можно и без всяких обид на родителей, просто в силу характера. Я вот просто так не хочу. Такой я человек. У меня сильно близких друзей-то нет. Потому что не требуется. И с родителями у меня вполне отчетливая дистанция, хотя я их очень люблю и у нас прекрасные отношения. так что ваши воспоминания о несчастном детстве необходимо отделить от того, что с вами и вашими родителями происходит сейчас. Совершенно необходимо. 16.10.2012 11:10:40, Liusia (просто Люся)
а что мешает держать дистанцию, но доброжелательно?
как-то слишком усложнено у Вас...
16.10.2012 10:57:13, Dixi
Вечная Весна
можно пример устраивания ваших дел? 16.10.2012 10:50:19, Вечная Весна
Только не вам. :-) Сорри, я там вас наверху почитала. :-) Только рот открой - от вас сразу диагноз получишь ))) 16.10.2012 11:15:18, Скроюсь, надеюсь, что поймете меня
Вечная Весна
это не диагноз (я не врач), а собственное мнение, которое вы же! просили высказать.

если вам надо было пожалиться, так сразу бы и писали) я умею жалеть с душой)
16.10.2012 11:27:34, Вечная Весна
Зато посмотрите на свою ситуацию с другой точки зрения))). Это же всегда интересно, как тебя люди видят. Очень развивает. 16.10.2012 11:24:22, В. с работы
Спасибо, конечно, но Вечную Весну я здесь часто читаю. Это мнение всегда очень яркое негативное, на все. 16.10.2012 12:28:36, Скроюсь, надеюсь, что поймете меня
Я так поняла, что детям вообще фиг угодишь. Молодые родители - внимание не уделяют. Были бы родители в возрасте - рыдали бы тут, что заколебали своей опекой и нудными беседами. Радуйтесь, что родились и выросли в нормальной семье, здоровой и умной, а не дефективной дочкой какой-нибудь алкашки. Родители вырастили, дали образование, сейчас с Вашими детьми нянькаются... Чего ещё надо? Порефлексировать? Ну-ну... 16.10.2012 02:46:40, ==
По-моему я четко описала то, что было. У всех разные проблемы, и если в Африке люди гибнут от голода, это не значит, что нет других проблем. 16.10.2012 08:57:03, Скроюсь, надеюсь, что поймете меня
ужас. почитала вас и мне жутко стало. в последнее время, думаю все время об отношениях со своей дочкой.

такое ощущение, что через много лет она так же обо мне напишет.
совершенно не понимаю, с чего мне начать. пробую и так и эдак, у меня не выходит.

все время остается ощущение, что я опять слажала.
ей сейчас 8.
16.10.2012 02:02:08, ивушка
Реклама
Я Вас понимаю. Свою максимально оставила в покое, когда поняла, что она - это совсем другой человек, чем я. 16.10.2012 10:31:05, В. с работы
Вы знаете, тут важна искренность и отсутствие оценки самой себя, мне кажется. Какие могут быть ошибки? Просто любите и ИСКРЕННЕ интересуйтесь ей, и она ответит тем же. Я со своим все обсуждаю, вникаю во все отношения, помогаю, если просит, смотрит кино, читает книги - обсуждаем, ездим много - экскурсии, музеи, а я не нависаю излишне. Очень часто сам прибегает ко мне - спросить, посоветоваться, даже если ссоримся - примирение обязательно в тот же день. Как-то так... 16.10.2012 08:58:54, Скроюсь, надеюсь, что поймете меня
Елена Д.
лично мне нафиг не нужны были эти обсуждения, я сама всегда прекрасно знала как мне быть :) все дети разные, откуда Вашим родителям было знать, что Вам хочется с ними делиться и именно в этом Вы видите любовь? 16.10.2012 10:04:23, Елена Д.
Ну я же не сидела в углу и молчала, были попытки, были разговоры. Только находила всякий раз коса на камень. Мы же люди - у нас есть вообще-то речь, можно же сказать. Я и говорила. 16.10.2012 10:12:14, Скроюсь, надеюсь, что поймете меня
Елена Д.
ну вот представьте, а они, как я - им не понять зачем нужно с кем-то чем-то делиться на постоянной основе (форс-мажоров я не исключаю), это раз, во-вторых, они, будучи молодыми - не имели на тот момент мудрости - хотя бы выслушивать, если не говорить, ну простите их уже.. я не поверю, что Вы никогда ничем не обижали своего ребенка ненароком и вполне вероятно, что ему не нужен тот стиль общения, который Вы ему навязываете.. вот еще пример: когда я болею, мне нужно, чтобы меня никто не трогал, просто не трогал, дали мне спокойно полежать в тишине, а вот моей маме (как выяснилось абсолютно неожиданно) нужно, чтобы вокруг нее прыгали, носили водичку, занимали беседами и всячески выражали свое сочувствие.. чего я ей дать не могла (ну не знала я, что это ей так важно), а поскольку мне этого нафиг не надо (меня бесило все детство, что мне не давали спать, толкая то таблетки, то воду, то еще что), что я сделала? правильно, оставила ее в покое, тишине и в комнату не заходила, чтобы не разбудить ненароком.. куча обид со всех сторон.. аналогии не видите? 16.10.2012 11:21:13, Елена Д.
Через N лет она, возможно, напишет :"достала со своими экскурсиями, возразить не могла ей - делала вид, что нравится, тяжело было жить в тягостно обстановке взаимоотношений любимых мамы и бабушки," ну еще чем-нибудь припечатает))) 16.10.2012 09:53:06, Etagerka
Вечная Весна
тоже перекос - ребёнок не может побыть один, вынужден всё с вами обсуждать и проводить всё свободное время. Итог может быть тот же, что и у вас.
И чтобы не было этого перекоса, для этого и нужно наладить отношения со своими неидеальными родителями.
16.10.2012 09:16:10, Вечная Весна
Ниже я написала, что ребенок может побыть один, общается с друзьями и родсветнниками, ездит в лагерь. Что вы все утрируете? 16.10.2012 10:12:50, Скроюсь, надеюсь, что поймете меня
Вечная Весна
а что вы такая агрессивная? люди вовсе не обязаны понимать вас с полуслова. 16.10.2012 10:52:37, Вечная Весна
Агрессивная? Мне казалось, что это вы агрессивно настроены, а я вынуждена еще и оправдываться. 16.10.2012 11:16:01, Скроюсь, надеюсь, что поймете меня
Реклама
Вечная Весна
вам действительно кажется)
оправдываетесь вы перед собой - раз
на мой вопрос так и не ответили - два
изображаете жертву - три
16.10.2012 11:32:21, Вечная Весна
А вам, видимо, приятно монстра изображать. Причем в каждой теме. 16.10.2012 12:29:49, Скроюсь, надеюсь, что поймете меня
Oker
посмотрим, что он скажет лет через 30 16.10.2012 09:12:03, Oker
Посмотрим. Только вряд ли я до 30-ти лет с ним рядом буду. Я - нормальный человек и "врастать"в ребенка не собираюсь. 16.10.2012 10:13:24, Скроюсь, надеюсь, что поймете меня
Oker
<Только вряд ли я до 30-ти лет с ним рядом буду.>
При чем тут это? Естественно, вряд ли
16.10.2012 10:24:04, Oker
А причем тут мой ребенок? Я про него написала просто в качестве примера. Почему вы начинаете обсуждать мои качества, как мамы, если вы совершенно не владеете информацией на эту тему? Я тему завела не о моем ребенке ведь. И потом я, действительно, в прекрасных с ним отношениях. И жизнь у него своя есть, и комната своя, и я не лезу к нему - сам прибегает - ему со мной интересно. 16.10.2012 10:28:33, Скроюсь, надеюсь, что поймете меня
Oker
Вы приводите пример, а я говорю, что ваш пример можно будет привести лет через 30. Когда свое детство оценит ребенок, а не вы.
И про ваши материнские качества я ничего не писала, надо заметить
16.10.2012 10:32:54, Oker
Ну через 30 лет, может, нас всех уже в живых не будет. 16.10.2012 11:16:24, Скроюсь, надеюсь, что поймете меня
Я не знаю про должны и кому должны. Я думаю, что если вы сможете отпустить это прошлое, понять, что да, пусть родители и обделили вас эмоционально, но сделали они это по незнанию, незрелости, а не специально, то вам станет легче. Будет ли из этого что-то следовать для вашего отношения к родителям - вопрос менее важный. 16.10.2012 01:12:31, Эмпат
tЮлька
Ничего вы не должны. Успокойтесь:)
Зачемвам быть хорошей для родителей?
16.10.2012 00:53:00, tЮлька
Реклама
МарикаЧ
Может они в большинстве такие - родители послевоенного поколения?
Ваше детство как с моего списано.
Только родители никогда не нуждались в моей душевной отдаче. А вот в вечной благодарности нуждались.
Я все это довольно успешно игнорировала, пока мама не осталась одна, папы уже нет.
Отношение поменялось. Не с точки зрения душевного тепла, просто чувство долга очень хорошо активировалось. Стараюсь хотя бы делать вид, проявлять участие.
Но у меня ситуация попроще. Есть младшая сестра, которая сильно младше, и на которую уже не хватило воспитательского энтузиазма родителей. От нее, надеюсь, можно получить и настоящего душевного тепла, у меня только искусственныое вырабатывается, к сожалению.
16.10.2012 00:25:02, МарикаЧ
ландыш
я думаю, что у Вас просто характер такой, малоэмоциональный, необщительный. Ну и не боритесь с ним. 16.10.2012 00:22:55, ландыш
Какой удивительный вывод!! Ну что вы! Я, как раз, очень общительная и эмоциональна, мне всегда нужно было получать и отдавать тепло. Со своим ребенком я общаюсь совершенно по-другому - постоянно вместе, максимум тепла,выслушиваю, направляю, поощряю, столько нежности, столько заботы! И всегда искала общения, поддержки. Насколько могу сейчас - воплощаю тепло идиллических семейных вечером. Я -гиперобщительный человек! 16.10.2012 00:50:22, Скроюсь, надеюсь, что поймете меня
От сладкого может и затошнить. Может вашему ребенку надо что-то более равновесное, чем экзальтированная мать. 16.10.2012 09:55:00, Etagerka
Я не экзальтированная совершенно. Мой ребенок и я искренне любим друг друга. 16.10.2012 10:03:45, Скроюсь, надеюсь, что поймете меня
РОдители тоже считали, что у вас все в порядке. 16.10.2012 10:24:24, Etagerka
И что? Теперь можно здесь ставить под сомнения любое мое слово? И как тогда общаться, если мы не будем тут доверять друг другу? 16.10.2012 10:29:04, Скроюсь, надеюсь, что поймете меня
Совершенно не понятно, что вы хотели, написав свое эссе? Оно заканчивается вопросом: "Что скажете вы?". ВАм и пишут разные точки зрения.
Видимо, с вами действительно трудновато общаться, раз вы видите в каждом вам ответе что-то вас дискредитирующее, плохое, недоверчивое.
Возможно, зная вас, родители, с их точки зрения, нашли способ общения с вами. Ну не попали немного)) Бывает.
16.10.2012 10:34:01, Etagerka
Гэллор
А вы уверены, что ребенок тоже гиперобщительный? Перекормить общением тоже можно запросто, интроверты от такого даже заболевают 16.10.2012 09:18:14, Гэллор
Мой ребенок - типичный экстраверт, я никого и ничем не перекармливаю. Он общается и с друзьями, и с родственниками. И я не каждую минуту с ним. У нас гармония и равновесие. 16.10.2012 10:04:22, Скроюсь, надеюсь, что поймете меня
Oker
Вы замужем?
Вы уверены, что вашему ребенку нужно вот это "воплощаю тепло идиллических семейных вечером"?
Это ж вы, похоже, свою брешь пытаетесь заделать...
16.10.2012 09:14:49, Oker
У меня есть личная жизнь, если вы об этом. Да, ребенку это нужно, и он искренне и с удовольствием проводит время со мной, но, как я уже писала, выше, у него тоже есть своя жизнь, отдельная от меня. 16.10.2012 10:05:14, Скроюсь, надеюсь, что поймете меня
Oker
я о том, что вам не хватало семейных вечеров с родителями, а теперь не хватает тех же вечеров с мужем. имхо 16.10.2012 10:07:05, Oker
Это вообще из другой оперы. Я про отношения с детьми. А личная жизнь у меня есть и ее вполне достаточно. 16.10.2012 10:13:53, Скроюсь, надеюсь, что поймете меня
Oker
ну, это вы считаете, что из другой 16.10.2012 10:24:55, Oker
Да, я так считаю. А кто вам дал право судить? 16.10.2012 10:29:24, Скроюсь, надеюсь, что поймете меня
Oker
У меня есть право считать по-своему. Только и всего ;)
Иногда, знаете ли, со стороны виднее
16.10.2012 10:33:48, Oker
Абсолютно. 16.10.2012 11:16:51, Скроюсь, надеюсь, что поймете меня
правы. 16.10.2012 00:07:16, LucyMO

Читайте также
Два летних торта: с клубникой, черникой и любыми фруктами
Как испечь нежный бисквит и украсить ягодами







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!