Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вмешиваться или нет?

Обращаюсь сюда за помощью, т.к. с мужем не можем прийти к единому мнению.
Предыстория.
Мой папа пьет с моего младенчества. Он выдающийся врач, и спас сотни жизней. Но алкоголик.
Из своего детства помню полное отсутствие папы в моей жизни, а моменты его присутствия - кошмар.
Вот он закрыл дверцу машины вместе со своей рукой, у нас с сестрой слезы от вида кучи крови... мама бегает-суетится-перевязывает, он её кроет матом... Вот я сижу за пианино, пытаюсь делать уроки... хлопает входная дверь - и я четко чувствую, что он опять пьян. Сейчас подойдет, начнет лезть в лицо, дышать перегаром: "Ты меня любишь?" И хочется крикнуть: "Ненавижу!"...
Чуть что не так (мама не дала очередную бутылку) - ор, скандал, мат, угрозы перерезать себе вены, забирает все деньги, какие только найдет дома, и идет пить. И пить будет, не просыхая, пока не кончатся деньги.
Вообщем, вот оно - мое детство. И юность. И всё остальное.
Сейчас мне 32 года, замужем, дети. Полтора года назад, в пылу пьяной агрессии, отец поднял руку на мамину маму-старушку. Бабушка, слава Богу, осталась жива... Отец, протрезвев, испытывал чувство вины. Неимоверными усилиями мне удалось убедить супруга, что нужно пойти к отцу и уговорить его закодироваться. Муж же считает, что это чужая семья и он не имеет права лезть и вмешиваться, а уж тем более уговаривать, как он выражается, "трезвомыслящего" и дееспособного человека в возрасте идти делать то, что тот делать не хочет...
Ладно, тогда муж поговорил с ним, отец расчувствовался, заплакал, сказал, что конечно же пойдет кодироваться.
И вот эти полтора года, что он не пил, будто перевернули мою жизнь. У меня появился ПАПА, у моих сыновей появился ДЕДУШКА... Я люблю его, хочу заботиться о нем... Мы частенько проводим время вместе (рыбалка, пикники, в лес по грибы).
Позавчера я узнала, что он периодически выпивает. Мама от меня скрывала:(
Жизнь снова перевернулась:(
Вчера разговаривали с мужем - прошу его пойти со мной, поговорить с папой о кодировании. Муж не хочет:( Почему прошу мужа? Да потому что это чуть ли не единственный человек, которого уважает отец. Боюсь, что моих слез и моих уговоров и аргументов папе будет недостаточно...
Муж же считает, что неправильно вмешиваться, давить, уговаривать. Я ему объясняю, что папа - это НЕ трезвомыслящий человек, что это то же самое, как наркоман в поисках допинга.... что он болен и нуждается в помощи.
Скажите, кто из нас прав?
Про созависимость и всё такое знаю-читала... НО! Я никак не могу спокойно смотреть, как отец загоняет себя в могилу раньше срока((( Он мой папа, и я очень хочу ему помочь...
Пы.Сы. Мама самоустранилась. Не хочет в это лезть. Спрашиваю - зачем ты с ним, алкоголиком, живешь тогда? Любишь? Говорит - нет, просто привычка.
Всю жизнь она его гнобила, что он алкоголик, что всё пропивает, ничего не зарабатывает, что он пустое место и всё такое:( Спрашиваю, какого фига она с ним продолжала жить, и мучить и себя, и нас - детей? Говорит, что боялась остаться одна, и что не смогла бы нас с сестрой содержать на одну свою зарплату. Ага, учитывая, что свою отец пропивал - это супераргумент:(
Вообщем, скажите мне что-нибудь, пожалуйста.
15.10.2012 15:47:18,

163 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Всю жизнь она его гнобила, что он алкоголик, что всё пропивает, ничего не зарабатывает, что он пустое место и всё такое:(

я бы на его месте от неё ушла еще в молодости.
18.10.2012 16:04:31, Ехидна
Очень больная тема! Год назад у меня умер отец. Ему было всего 60 лет. От инсульта. Замечательный человек, но лет 10 тоже периодически выпивал - причем в последние лет 5 уже практически каждый день (после работы, по вечерам). У него постоянно болела почка, было высокое давление. Лечиться они не привыкли, вот и запивал все. На все тактичные разговоры с моей стороны - возмущался и говорил, что я все преувеличиваю. Мама как обычно, по вечерам устраивала скандалы по поводу его состояния. Я все собиралась с духом поговорить с ним, настоять на лечении, все искала момента подходящего. Вот после того, что случилось - я очень сильно жалею о том, что не сделано - что не смогла настоять, не смогла найти нужного подхода, нужных слов. Сейчас мне этого человека очень не хватает. Так же, как и внучкам. Попробуйте хотя бы сами пообщаться, найти подход. Надеюсь, что прислушается. 18.10.2012 02:52:12, Ириска_я
Фунтик
У меня папа был алкоголиком. И вот пока он САМ это не понял - все было бесполезно. Была первая кодировка на три года. Потом год не пил сам. Потом сорвался..... потом снова кодировка на три года. И вот после нее не пьет уже почти 10 лет. Совсем другая жизнь, совсем другой человек. Но его на этот подвиг оба раза внуки очень сильно сподвигнули. Я ему просто сказала: ты хочешь остаться в их памяти запойным? На него это очень сильно повлияло...
Сил вам и удачи. не давите на отца. Дайте ему возможность самому придти к решению.
16.10.2012 20:15:41, Фунтик
Ветку не читала. Была в точно такой же ситуации лет пять назад. Отец продержался три года. Потом начал пить потихоньку, не много. Я тоже решила не вмешиваться. Взросллый человек сам знает как ему лучше. В итоге мама отца выгнала, квартиру свою он продал, сначала снимал, потом деньги кончились. Оказался на улице. Мы какое то время снимали ему дом в деревне, пил по-черному, уже ничто не сдерживало. В то же время мв перестали общаться, ни со мной, ни моим братом не перзванивается. С мамой тоже. Он ОДИН на всем белом свете. Сейчас муж взял его на работу к себе. живет там же на производстве. То работает, то пьет. Мой муж покупает ему продукты и одежду. Я и сейчас считаю, что взрослый человек волен жить так как хочет. Ему комфортно, он САМ сделал свою жизнь такой. Какой с меня спрос. Но еси бы я вернула время на пять лет назад, я бы так просто не опускала рук, и закодировала его снова. Хоть тушкой, хоть чучелком. Потому что тогда я думала- что передо мной нормальный человек, который все понимает (3 года не пил ), а в итоге получилось то что получилось. 16.10.2012 15:39:13, Юля-ля
ФеврАлёна Нарбертовна
Я вам как семейный терапевт выскажусь, а вы можете сделать наоборот. Сейчас вы пытаетесь взять на себя ответственность за человека, который вам неподвластен не только потому, что он не равно вы, а еще и потому, что он отец. Вы не обязаны его любить или не ненавидеть, но вы обязаны его уважать и это все, что вы должны для него. А вы сейчас крадете себя у своей семьи, своего мужа, своих детей и недодаете им, то есть делаете то, что делал Ваш отец с Вами. Осуждая его, Вы уподобляетесь ему. Это закон, нравится он вам или нет. Еще оди закон - дети не имеют права решать проблем родителей, и тут Ваша мама мудра, понимая Ваши амбиции - она скрывает пьянство отца. Респект Вам за то, какого мужа Вы смогли выбрать - не думаю ,что он обладает спецзнаниями по семейной психологии, при этом безошибочно чувствует то, что он может, а чего не должен. Дай Бог ему, Вашему мужу сил делать то, что вам не по силам - сохранять дистанцию, охранять границы вашей семьи и не лезть с манией величия туда, что неподвластно. И Вашей маме - мудрости самой делать свою жизнь, не позволяя Вам подсматривать в замочную скважину ИХ жизни.
А Вам - сил и мудрсоти принять и понять то, чему Вас учит жизнь. Не калечьте жизнь уже ваших близких, за которых ВЫ уже в ответе - детей и мужа.
16.10.2012 13:05:45, ФеврАлёна Нарбертовна
и пусть отец в пьяном угаре поубивает старушку-мать и свою жену? Получается, что самоустраниться-это самый правильный способ? Ничо не понимаю. 16.10.2012 15:43:17, Марсианка
ФеврАлёна Нарбертовна
"и пусть отец в пьяном угаре поубивает старушку-мать и свою жену?"- я, к сожалению, в формате конфы не смогу переложить содержание сути созависимости. Задам вопрос - а Вы думаете ,что в ваших (наших, любых людских) силах изменить\предотвратить страшные\любые события чужой судьбы?
Если я за вас захочу, чтобы вы спились, как думаете, я сильно в этом преуспею? Я тоже так думаю. И почему тогда вы думаете ,что Вам (нам) подконтролен обратный процесс - его трезвость?
Но Вы правы - отчасти подконтролен, но совсем не там, где вы думаете - "спасая" его - вы играете в его игрушки (созависимость) и тем самым его продвигаете еще дальше на его пути в смерть. Если вы станете между ним и смертью - кто к ней теперь ближе? Ну да,правильно, вы. А между вами и смертью потом станут ваши дети (а куда им деваться, вы же им нужны) - кто теперь ближе к ней?
Это точно то, чего вам бы хотелось?
Это правда поможет отцу не пить?
16.10.2012 16:17:32, ФеврАлёна Нарбертовна
Забейте! я заблиа, и моя сестра забила. папа пьет с нашего детства. лет с 7. сначала пиво, потом водка, потом много водки. раньше кодировался, хватало года на 1,5. последние года 4 не кодируется, довел нас всех до ручки. мама заболела, он 2 раза собирался кодироваться, но в последний момент решал, что сейчас так много проблем, столько всего навалилось, что он НИКАК не может себе позволить валяться в больнице неделю. просто ненависть, так плохо говорить, но заболел не тот человек. мама не пила, не курила и у нее рак. а папа пьет как сука, курит и жив -здоров. 16.10.2012 10:32:33, Шота
и не вмешивайте мужа. он и так много уже сделал 16.10.2012 10:36:20, Шота
Люба С.
Не в коем случае не берусь ничего советовать.
Но посмотрите вокруг. В основном алкоголь - это порушенные жизни. Жизни многих людей.
Не получится, что втягивая свою новую семью (мужа и детей), вы увеличиваете количество жертв от вашего папы алкоголика?

Одна из самых жестких схем - это треугольник карпмана. В случае с алкоголиками - работает в 99% процентах случаев.

Ситуация действительно сложная. И тут не бывает простых решений. Вы слышали, что побочный эффект кодирования - повышение агрессивности зачастую?

Почитайте на эту тему.
Мне почему-то кажется, что вы не достаточно осведомлены в этом вопросе.
15.10.2012 23:05:34, Люба С.
ЯТрудная
///Мне почему-то кажется, что вы не достаточно осведомлены в этом вопросе.///

Просто отчаянье у автора, ИМХО. И жажда помочь близкому чем может. Это - нормально.
16.10.2012 04:07:35, ЯТрудная
Люба С.
Нормально. Вот только благие намерения много куда могут завести.
И есть вопросы, где на благих намерениях такую кашу заваришь, ни в жизнь потом не расхлебаешь.

Для меня в этом отчаянии прозвучало очень много "детского" подхода. Вроде и выросла, а все равно оценка идёт с позиции "ребенка". И подходы поэтому к решению предлагаются соответствующие.
16.10.2012 22:23:18, Люба С.
У Вас такое упрощенное представление об алкоголизме, которое бывает у людей, никогда с этим не сталкивавшихся. Даже странно, почему так...Само-по-себе кодирование не решает проблему. У алкоголика порушена психика, порушены химические процессы в головном мозге, с помощью алкоголя он частично поправляет свое состояние, к сожалению, за счет еще большего конечного разрушения. Разорвать этот порочный круг очень сложно, если вообще возможно. Необходим комплекс мер: это и кодирование, и медикаментозное лечение сначала в стационаре, потом на дому, и психотерапия (12 шагов АА). Вы готовы папе все это организовать? Папа сам это хочет? Мама будет участвовать? Если хоть на один из этих вопросов у Вас ответ - "нет", оставьте затею, сделаете только хуже. 15.10.2012 21:14:09, мама-аня
[-] 15.10.2012 20:16:08, ахаа
Реклама
До чего же мерзко Вас читать...
Не утруждайте себя, не нужно. Я и без Ваших излияний разберусь.
15.10.2012 22:04:51, Извините, но скроюсь.
а мне Вас... почти жаль 15.10.2012 23:12:09, ахаа
Ага. Только потом "все вокруг" начинают качать головами и приговаривать " как же это вы допустили, дали отцу до такого дойти?"
Врач в приемном отделение именно такими словами упрекала меня, когда за стеной умирала моя мама. Я много чего делала-спасала и не делала-давала ей жить так как она хочет. Но кто то может отойти и смотреть на это со стороны и не вмешиваться, кто то нет.
И все равно до сих пор, мамы нет 4 года, я считаю, что много чего не сделала. И нет тут ни какого героизма, ты понимаешь, что человек болен и пытаешься ему помочь.
15.10.2012 21:27:08, Iggem
Что Вам до то женщины в приемном отделении, она вашу горькую чашу пила? что до афтара топика, хочешь спасать – спасай, только не жди что все разделят твое рвение и уж тем более не удивляйся, а чегой то фсе такие черствые? 15.10.2012 23:21:16, ахаа
ЯТрудная
А у на вообще люди большей частью обозленные и маловоспитанные. В том числе и врачи в приемках такими бывают. Не в тему и не е в курсе, лишь бы нахамить и свою злость на весь мир сорвать.
А что касается автора топика - она и не парится по поводу "черствых". Просто любит папу. Встречается и такое, только не всем понять дано.
16.10.2012 04:15:15, ЯТрудная
вам именно я "нравлюсь" или просто поговорить не с кем? Мне с трудными не интересно. 16.10.2012 08:53:53, ахаа
ЯТрудная
Да, именно Вы. 16.10.2012 11:46:52, ЯТрудная
ЯТрудная
Мож, не в тему, но Булгаков тоже спас много жизней, будучи врачом, хотя был конченным наркоманом. Не удивляет?
Я знаю много хирургов-алкоголиков, собирающих людей по частям.
Нисколько не оправдывая алкоголизм и пьяных врачей, но тем не менее...
15.10.2012 20:35:43, ЯТрудная
Меня удивляет, от чего врач-алконафт оперировавший моего дедушку был не Булгаков, папенька афтара сдается не Булгаков. Есть вещи не совместные, врач и алкоголизм, управление транспортным средством и алкоголь, список продолжать? 15.10.2012 23:53:50, ахаа
ЯТрудная
А причем тут ВАШ дедушка и Не алконавт??? О-о....
Булгаков тоже не был хорошим врачом, но спас множество жизней), будучи наркоманом, я тоьлко это хотела сказать, бывает млин, и такое.
Есть те, кто по-другому (по трезвому) не могут работать в силу болезни, но это не значит, что они делают свое дело плохо и не спасают жизни.
Опять-таки, не в оправдание алкоголизма(что тоже есть наркомания) ни в коем случае.
16.10.2012 04:04:13, ЯТрудная
Реклама
а я вот иногда думаю: если есть алкоголь, и есть те, кто его употребляет вне нормы (а где эта норма, кто установил?), значит так и должно быть в этой жизни:) Добро - зло, любовь - ненависть, сангвиник - холерик, и тому подобные примеры. Каждый человек - вселенная. Только сам человек знает, что ему нужно, чтобы пройти свой жизненный путь, хоть и не всегда осознает это. Семья, дети, родители и нормальные отношения с вышеперечисленными, это требования общества, в котором человек живет, но часто не его, человека, требования и устремления. Да, что-то меня занесло:) Резюме: живите сами и для себя, а не для остальных!Не нравится алкоголизм отца, уйдите с его пути, дайте ему самому жить так, как он хочет. Жалко его? С чего бы? Ему-то хорошо! 15.10.2012 20:11:04, близко к теме
автор хочет приличного дедушку для внуков 15.10.2012 20:13:39, анализ
ЯТрудная
Все хотят) 15.10.2012 20:36:49, ЯТрудная
С большинством алкоголиков все усилия близких бессмысленны.
Когда я чуть-чуть прикоснулась к теме "алкоголизма" в семье, в очень взрослом возрасте, я поняла сразу что глубже копать эту тему и зарывать в нее свою жизнь я не буду точно.
ИМХО жить с алкоголиком да еще с приступами агрессии может только человек в абсолютно (!) безвыходной ситуации. Мне трудно представить даже такую, но возможно бывает...
Ну или...такой же алкаш)))
15.10.2012 18:24:53, Булочка наст.
Вы ниже пишете, что вас поймут те, кто прошел чере этот ад. И будут советовать бороться.
Я прошла через это с мамой. И я боролась до последнего. И вы боритесь. Но к сожалению, все кто пишет, что все это напрасно правы. Увы. И еще раз пройти все это я не смогу. Так и сказала своему, иногда уходящему в запой отцу.
Пока папа сам не захочет, вы не поможете ни чем. Но эта борьба нужна вам. Сил вам и терпения.
15.10.2012 18:14:40, Iggem
Спасибо Вам большое...
Вы меня правильно поняли.
15.10.2012 22:05:49, Извините, но скроюсь.
ЯТрудная
+1 15.10.2012 20:39:03, ЯТрудная
hanhi
Муж прав. Вообще, почитайте тематическую, и узнаете, что кодировкой человека не вылечить. Можно только ускорить переселение на тот свет (я знаю лично 2 таких примера), причем иногда очень быстро. Так что выбор у вас небольшой: принимать отца таким, как есть, или перестать общаться - слава богу, вы выросли и больше в нет не нуждаетесь. 15.10.2012 17:45:54, hanhi
муж прав. Пока алкоголик или наркоман сами не захотят, никто их не заставит отказаться от выпивки или наркотиков.
Ваш муж уже с ним говорил раз. Хватило ненадолго. Ваш папа - вам надо - вы с ним и разговаривайте, если хотите. Мужу это не нужно. Вы занимаетесь самообманом.
Маму вашу жалко, но это - ее выбор.
15.10.2012 17:44:04, LucyMO
ЯТрудная
Хватило надолго - ИМХО, полтора года трезвости для алкоголика, который пил всю жизнь - уже много. Другой вопрос, что если была кодировка, то второй раз бросить пить дед сможет только при помощи кодировки, и так раз за разо - черная полоса - белая полоса. И каждый раз родные с ужасом ждут, когда же человек снова сорвется. И каждое кодирование укорачивает жизнь ("синдром отмены"), как и запой, это да. 15.10.2012 20:42:20, ЯТрудная
Реклама
вот лично я бы не стала проводить воспитательных бесед с папой/мамой моего супруга. Не понимаю, почему это должен делать ваш супруг? Вы правильно пишите : "Он мой папа, и я очень хочу ему помочь..." Вашему мужу он не папа. И лично он ему помочь не рвётся. Один раз попомогал - не получилось, всё, достаточно. 15.10.2012 16:43:35, douceur
Не совсем так.
Помочь как раз получилось. После того разговора отец звонил своей маме (в другой город), рассказывал, что вот дети хотят мне помочь - я им небезразличен! Его это очень тронуло. Бабушка (его мама) звонила мне тогда в слезах, благодарила, что мы с мужем смогли ему помочь...
Дело в том, что закодировали на год. Через год надо было или идти повторно кодироваться, или смотреть по поведению.
У папы было все нормально, (иногда лишь разговоры о водке, редко), поэтому решили не лезть лишний раз:(
А сейчас вот началось(
15.10.2012 16:51:45, Извините, но скроюсь.
Елена Д.
да Вы уже все созависимы, к сожалению, это надо же контролировать кто сколько раз водку упомянул :( 16.10.2012 08:48:21, Елена Д.
не занимайтесь самообманом. Все эти пьяные слёзы мне хорошо знакомы. Вы сейчас ведёте себя точно также, как моя двоюродная сестра. Ситуация один в один. Это всё будет повторятся бесконечно, и пьяные слёзы, и повторные кодирования, и срывы.... Единственный человек, который может ему помочь - это он сам. А он сам не хочет себе помогать. У него всё хорошо. Всё это началось не сейчас. 15.10.2012 16:56:35, douceur
ЯТрудная
Все верно. 15.10.2012 20:42:46, ЯТрудная
Вечная Весна
сомневаюсь, что и он сам может себе помочь, если захочет...
Не так всё это просто и легко
15.10.2012 16:58:44, Вечная Весна
Если захочет, реально захочет, а не на словах - то сможет. Сможет попросить о помощи хотя бы для начала. Сейчас оно ему вообще не надо. 15.10.2012 17:02:45, douceur
Вечная Весна
если я реально захочу стать балериной и танцевать в Большом театре - каковы мои шансы? 15.10.2012 17:06:00, Вечная Весна
равны нулю. нужно было лет 35 назад начать хотеть. А вот если РЕАЛЬНО захочешь похудеть до веса балерины, то через три недели при следовании мечте она будет достигнута. 15.10.2012 17:09:09, douceur
Вечная Весна
ну вот, пошли условия и ограничения)))

про похудеть мне советовать не надо, я как бы в теме. Про сроки тоже не надо смешить - мне здоровье важнее.
15.10.2012 17:10:59, Вечная Весна
Реклама
здоровье - это однозначно жрать надо меньше, меньше надо жрать. А всякую фигню не жрать вообще.
А без условий никуда не денешься. При всём своём вдруг прорезовшемся желании в вашем возрасте балериной не стать, они, как бэ, в этом возрасте э.... на пенсию уходят :) а вернуться назад лет на ...цать уж точно не реально!!
15.10.2012 17:14:34, douceur
Вечная Весна
если бы не знакомый ник, я бы подумала, что это вернулась Криса)) 15.10.2012 17:17:52, Вечная Весна
не, это я, и у меня по поводу жрачки принципиальная точка зрения!! ты не представляешь, КАК я люблю булки, как я люблю беляши!! чебуреки!! и печенье с арахисом!!! но ещё больше я люблю своё стройное отражение в зеркале.... самое ужасное в моей жизни всё это дело печь своему семейство и не есть :( потому как попу после сорока просто распирает с каждой печеньки. ЭЭЭЭХ! Вот я бы тоже хотела в прошлое и стать балериной  но увы, поздняк метаться! 15.10.2012 17:24:03, douceur
Вечная Весна
ну на самом деле я хочу стать не балериной, а женой мультимиллиардера. Но чую, тут шансы такие же.

не, меня уже не прёт от еды, к счастью.
15.10.2012 17:26:53, Вечная Весна
может просто нужно сильнее хотеть? :) 15.10.2012 17:29:40, douceur
Вечная Весна
может, уже перестать хотеть и начать наконец вырабатывать тактику и стратегию?) 15.10.2012 17:31:58, Вечная Весна
ну дык, я когда чего-то хочу, именно этим и занимаюсь! и ведь помогает. Главное хотеть чего-то таки реализуемого, ну, хотя бы с учетом того, что машину времени ещё не изобрели. 15.10.2012 17:33:29, douceur
Вечная Весна
вот как понять - миссис миллиардерша это реализуемо или нет? 15.10.2012 17:36:27, Вечная Весна
а вот как раз это реализемо в любом возрасте :) 15.10.2012 17:44:32, douceur
natmet
если захочет - сможет. я верю. 15.10.2012 16:59:51, natmet
Вечная Весна
ну конечно)
тут народ худеет годами, никак не может себя в жратве ограничить - и мы будем наивно думать, что слабый потерявший здоровье алкоголик (с нарушенным химическим процессом, с поломанным обменом веществ, с набором алкогольных патологий в органах) сможет стать другим человеком?
сто раз ха-ха)
15.10.2012 17:02:57, Вечная Весна
да значит оно этому народу нафиг не надо!!! те, кто реально хотели похудеть давно уже похудели, и на это ушли совсем не годы. Так что сто раз ха-ха про все эти годы похудения!! 15.10.2012 17:06:46, douceur
Вечная Весна
значит, вы не в теме. 15.10.2012 17:07:36, Вечная Весна
ой да ладно! и вечнокодирующихся алкоголиков, и вечнохудеющих барышень вокруг меня толпа. Всё из разряда "села на третью диету, двумя не наедаюсь". Когда мне самой реально захотелось похудть после вторых родов, если что, у меня на это ушло ровно 3 недели. 15.10.2012 17:11:15, douceur
Вечная Весна
вот и ладно.
когда организм был здоровый, я тоже не понимала, как можно не похудеть на 5 кг за полмесяца.
А сейчас, чтобы остановить и стабилизировать вес, мне понадобилось 2 года. Ещё я поняла, что зажоры это не распущенность, а нехватка микроэлементов - без коррекции дисбаланса никакого похудения не получится.
15.10.2012 17:16:17, Вечная Весна
natmet
все равно изначально - захотеть. а потом уж начинать понимать причины, следствия и тыпы 15.10.2012 17:18:54, natmet
Вечная Весна
ничего я не хотела, меня организм заставляет.
я по жизни очень ленива.
15.10.2012 17:20:24, Вечная Весна
natmet
ты НЕ хотела болеть))) 15.10.2012 17:21:14, natmet
Вечная Весна
я хотела не болеть) 15.10.2012 17:22:27, Вечная Весна
natmet
что и требовалось доказать)))))) 15.10.2012 17:22:46, natmet
вот кллючевое в этом - поняла, сама поняла. А папа-алкоголик, будучи врачем, всё это прекрасно понимает, но ему с водкой гораздо лучше и интересней, чем с дочерью и внуками. 15.10.2012 17:18:21, douceur
Вечная Весна
надеюсь, что и ты поймёшь) 15.10.2012 17:19:41, Вечная Весна
да я то ладно, вот понял бы папа-алкогоилк автора топика :) 15.10.2012 17:25:55, douceur
Вечная Весна
нафига ему эта байда?? 15.10.2012 17:27:27, Вечная Весна
так в том-то и весь бикоз!!! нафххх ему всё это не сдалось. посему хоть за уговаривайся, ничего не выйдет:(
а я пошла домой, вафли печь :)
15.10.2012 17:30:43, douceur
Реклама
Вечная Весна
гы) 15.10.2012 17:32:55, Вечная Весна
natmet
ага, я вчера была в гостях, там мужчина похудел на 16 кг... только еда. 15.10.2012 17:12:25, natmet
да я сама похудела на 15 кг просто перестав пить чай с со всякой фигнёй :)) 15.10.2012 17:16:34, douceur
Вечная Весна
о, расскажи, как можно разожраться до 15 лишних килограмм? 15.10.2012 17:19:00, Вечная Весна
а вот реально хотелось есть! не хотелось быть стройной, хотелось сладких булок (впервые в жизни!!) и кофе с арахисовым печеньем :) 15.10.2012 17:27:50, douceur
Вечная Весна
надо было сахар проверить.

ну вот другим толстячкам тоже реально хочется есть, как и тебе. А ты их ругаешь!
15.10.2012 17:31:01, Вечная Весна
сахар у меня всегда на нижнейнорме. и мне тогда совсем не хотелось быть стройной. я же всё-равно с пузом была :) ну и даже по мнению мужа чудо как хороша :) 15.10.2012 17:46:26, douceur
только они более честны - им хочется есть, но они при этом не декларируют, что им хочется быть толстыми) 15.10.2012 17:37:33, BlondinkO
чего это они более честные-то? тогда я хотела есть и ела, потом захотела похудеть и похудела. И именно это всё я и декларировала. И хто честней меня? 15.10.2012 17:48:26, douceur
Не поверю, что женщина может намеренно растолстеть на 30 кг. Ну разве что для роли в "Дневнике Бриджит Джонс" :) 15.10.2012 17:54:54, BlondinkO
Реклама
я писала про 30? это не яя. 15.10.2012 19:36:54, douceur
natmet
элементарно: беременность +30))) 15.10.2012 17:20:12, natmet
у меня +6 с двойней) 15.10.2012 17:36:09, BlondinkO
Вечная Весна
другой глобус( 15.10.2012 17:20:57, Вечная Весна
natmet
чивойто? я прибавила 30 кг за вторую беременность. 15.10.2012 17:21:45, natmet
Вечная Весна
зачем?? 15.10.2012 17:23:15, Вечная Весна
Liusia (просто Люся)
я тоже +30 или даже больше. Жрать хотелось все время так, что руки тряслись и сознание терялось. 15.10.2012 17:56:53, Liusia (просто Люся)
Елена Д.
гы, я 12 кг прибавила за всю беременность и то меня грозились в больницу положить :) как тебе удалось убежать от наших врачей?? 16.10.2012 08:57:53, Елена Д.
Liusia (просто Люся)
я платно наблюдалась, платно они как-то сильно лояльнее 16.10.2012 10:30:19, Liusia (просто Люся)
Елена Д.
а-а, когда я наблюдалась не было платных услуг, либо они были вне досягаемости от моих доходов, у нас в провинциях все позже развивается :) 16.10.2012 12:50:24, Елена Д.
Реклама
natmet
не помню)))
так получилось.
15.10.2012 17:23:57, natmet
natmet
у меня пример перед глазами. 15.10.2012 17:04:04, natmet
Вечная Весна
у меня тоже полно примеров.
что далеко ходить - ниже про папу рассказала.
15.10.2012 17:05:05, Вечная Весна
natmet
да, таких примеров у меня тоже есть, но это возможно))) 15.10.2012 17:05:51, natmet
Вечная Весна
я и не пишу, что это невозможно.
Но уповать на силу воли токмо - наивно.
15.10.2012 17:06:43, Вечная Весна
а я не верю. Много раз наблюдала: он правда хочет не пить, видет, что все страдают, но как запой подходит, у него там что-то в химическом составе крови меняется, ему очень плохо и он пьет как лекарство... 15.10.2012 17:02:19, BlondinkO
когда я правда хочу не есть пироженку - я её правда не ем. А когда я просто декларирую, что правда не хочу, а потом трескаю - то, понятно, обосновываю всё это себе и другим низким уровнем сахара в крови. То что Вы много раз наблюдали с "правда не хочет" не имеет ничего общего. 15.10.2012 17:05:09, douceur
Ну Вам-то лучше знать)))
А я даже если правда хочу не есть пироженку, все равно ем)))
15.10.2012 17:17:56, BlondinkO
Вечная Весна
а я ем пироженку, когда хочу, и не ем, когда не хочу) 15.10.2012 17:21:44, Вечная Весна
Вопрос в том, что это "хочу - не хочу"
Я вот знаю, что от пироженки у меня ж-па растет и есть ее мне не надо, потому что я не хочу большую ж-пу. Получается, что я не хочу пироженку. Но как только я ее вижу, желудок сжимается, слюни текут и плевать мне на ж-пу, "от одной пироженки я не растолстею" и ем, потому что хочу. Хотя пироженку вроде бы не хочу)))
15.10.2012 17:25:22, BlondinkO
Вечная Весна
ж-па растёт от переедания, а не от одной несчастной маленькой пироженки)
если б ты видела, как я их жрала в олле, ты б упала и не встала! Прибавила всего 1 кг
15.10.2012 17:29:22, Вечная Весна
про пироженку я условно, вообще сладкое не люблю. 8 кг сбросила с февраля при помощи таблеток, регулирующих аппетит - не могу отказывать себе в еде. Таблетки пила месяц, за это время привыкла есть меньше, вес продолжал снижаться еще 3-4 месяца постепенно, потом стабилизировался.
Это я к тому, что мне, здоровому человеку, практически невозможно рассчитывать на свою силу воли, что говорить про алкоголиков, у которых все трясется внутри...
15.10.2012 17:35:17, BlondinkO
Цветулька
А таблетки какие реально работают? 16.10.2012 16:34:21, Цветулька
Вечная Весна
да и я просто так похвасталась (ещё много всего кушала, аж 2 раза плохо было)

насчёт отсутствия или недостаточной мотивации полностью согласна. Это не капризы требуют выпить, а организм.
15.10.2012 17:39:00, Вечная Весна
ландыш
а каков критерий трезвомыслящего человека? как Вы его отличаете от того, кто нетрезво-мыслит? 15.10.2012 16:40:04, ландыш
ландыш
эх, нету критерия. 15.10.2012 17:44:59, ландыш
:)
Извините) но пришлось отвлечься на мужа-детей-приготовление ужина)
Критерий прост - он в буквальном смысле здесь мною употреблен. Трезво мыслить способен тот, кто трезв и не болен душой. Алкоголик или там наркоман - трезво мыслить не могут (ну, это на мой взгляд). Они нее могут контролировать свое поведение, свои желания, свои поступки.
15.10.2012 19:03:06, Извините, но скроюсь.
это вам так кажется. на взгляд другого (с другими критериями оценок), ваши речи и мысли будут сверх ультиматийными и оценочными. хотя в корне вы правы. но в жизни в те или иные моменты все себя мало контролируют, включая поступки,желания и пр... как правило люди чаще поступают по отработанным привычкам и реакциям. 15.10.2012 23:36:28, AnutkaSh
ландыш
а Вас не смущает то, что пытаясь контролировать поведение отца, Вы входите в противоречие с гражданским кодексом, определяющим Вашего отца как несомненно дееспособного человека? 15.10.2012 19:53:15, ландыш
spravedlivaya
У нас на работе сотрудника кодировали коллеги. В общем то чужие человеку люди, но от этого было хорошо и компании и его семье. Жить с пьющим алкоголиком - это ад.
Я на вашей стороне. Мужу скажите, что это вас волнует и вы просите его о помощи.
15.10.2012 16:38:39, spravedlivaya
Спасибо за мнение.
Вы знаете, у меня такое ощущение, что меня поймут лишь те, кто прошел через этот ад, и сумел не возненавидеть(((
Остальные посоветуют не вмешиваться, не лезть, и всё такое:(
Жаль.
Тут, наверное, невозможно просто поставить себя на мое место... Такое пока не проживешь - не поймешь и не представишь.
15.10.2012 16:44:24, Извините, но скроюсь.
Елена Д.
да ладно, у многих отцы, или дяди или еще кто пьет в семье, все мы прекрасно понимаем, как и то, что человек сам кузнец чего ему нужно.. что делать с человеком, который еще в 30 говорил, что лучше я поживу до 40, но буду пить и курить, чем до 80 без этого.. правда ему уже 62, но от своей позиции он не отступает, да жалко его, жалко его здоровье, а еще жальче себя, что нормально не можешь общаться с человеком.. вот эту жалость к себе и нужно купировать, она не продуктивна и человеку никак не поможет :( 16.10.2012 08:43:54, Елена Д.
Liusia (просто Люся)
Семен Семеныч! (с) Да в россии чуть ли не в каждой семье есть свой персональный алкоголик, а то и не один 15.10.2012 17:37:59, Liusia (просто Люся)
Эка невидаль) 15.10.2012 17:57:03, BlondinkO
spravedlivaya
Довольно дико звучит, что не нужно вмешиваться в чужие дела. И вы, и муж, и ваши дети, и родители - это одна семья.
А по поводу праздников поддержу тех кто предлагает отказаться от стереотипов. Гораздо полезнее и интереснее придумывать совместные мероприятия без застолья как центра праздника. Играйте на свежем воздухе, ставьте спектакли, устраивайте розыгрыши и просто все вместе выбирайтесь на совместные прогулки. Ну их на фиг, эти фужеры, если это приносит беду.
15.10.2012 17:10:50, spravedlivaya
ландыш
я не алкоголик, но мне и то смешно стало )) 15.10.2012 17:44:21, ландыш
natmet
вам почти каждый второй написал в этой теме, что был на вашем месте. вы их ответы не увидели?)) 15.10.2012 16:51:42, natmet
Извините, но что каждый второй - нет, не увидела:)
пара-тройка человек написали, что были на моем месте.
15.10.2012 16:54:19, Извините, но скроюсь.
natmet
а кто не написал - тот постеснялся или у него была какая другая причина. удачи вам и благоразумия. 15.10.2012 16:55:32, natmet
Спасибо. 15.10.2012 16:58:25, Извините, но скроюсь.
Как в "Шестом чувстве" - призраки видят то, что хотят видеть... 15.10.2012 16:53:19, BlondinkO
ваша мама сделала выбор - жизнь с алкоголиком. Сейчас вы пытаетесь втянуть в жизнь с алкоголиком и вашу семью (вы уже втянулись), вашего мужа. Поймите, не все на это соглашаются. По работе регулярно наблюдаю кодированых товарищей, процесс бесконечный - кодирование-срыв-кодирование-срыв.... и так бесконечно. 15.10.2012 16:50:01, douceur
Я Вас поняла, спасибо.
Дело в том, что у нас с мужем довольно близкие отношения с нашими родителями (моими и мужниными). Мы часто проводим вместе время, ДР.
Как поступать тогда в этом случае? Идти с папой что-то отмечать (к примеру) в кафе-ресторан = не вариант, напьется и будет кошмар. Дома отмечать - приходится прятать весь алкоголь, тем кто пьет - не пить.
Или собираемся куда-то ехать все вместе, у папы запой. Соотвественно, он просто "вылетает" из нашей жизни...
Не видит ни детей, ни внуков... только бутылку и беспамятство свое :(
15.10.2012 16:57:41, Извините, но скроюсь.
Елена Д.
я о том и говорю выше, Вас интересует собственное удобство, а не отец.. признайтесь себе в этом и живите дальше.. 16.10.2012 08:45:04, Елена Д.
Он САМ выбрал такую жизнь. Почему вы все должны подстраиваться под его выбор, если он не желает подстраиваться под ваш?? Он уже давно вылетел из вашей жизни, много-много лет назад, когда Вы были ребёнком. Значит бутылка и беспамятство ему дороже вас всех. 15.10.2012 17:00:58, douceur
А без алкоголя праздники отмечать вам не весело? Когда у детей аллергия на сладкое, торты на стол не ставят, когда алкоголики в доме - не наливают, имхо 15.10.2012 17:00:13, BlondinkO
Мне все равно - с алкоголем или без. Фиолетово.
Но кроме меня есть еще моя свекровь и моя мама. Они отнюдь не алкоголики (ттт), но им просто банально хочется поднять фужер шампанского. Если присутствует папа на мероприятии - это исключено. Как красная тряпка для быка.
15.10.2012 17:02:29, Извините, но скроюсь.
и на елку влезть и опу не ободрать...
Пусть пьют газировку! И чувствуют себя пионерами!
15.10.2012 17:41:06, СиреневаяЛеди
Liusia (просто Люся)
А ваша мама живя с алкоголиком продолжает любить поднимать фужеры? 15.10.2012 17:39:27, Liusia (просто Люся)
К моему огромному сожалению, отвращению и разочарованию - да. 15.10.2012 19:04:50, Извините, но скроюсь.
Ну подняли бокал газировки - и дело к стороне) 15.10.2012 17:18:58, BlondinkO
natmet
от его закодирования эта ситуация все равно не изменится. 15.10.2012 17:07:08, natmet
Вечная Весна
не приглашайте папу 15.10.2012 17:04:05, Вечная Весна
Вечная Весна
автор это уже сказала мужу.
муж не всесильный
15.10.2012 16:41:00, Вечная Весна
Расстаньтесь с иллюзиями, что можно поговорить и всё пройдёт.
Осознайте, что просьбами (=требованиями) повоспитывать папу Вы сильно травмируете сейчас своего мужа.
Отпустите эту тему по возможности для себя. И уж точно не замешивайте в этот негатив мужа и других дорогих Вам членов семьи.
15.10.2012 16:32:44, в розовых очках
tЮлька
У меня пьет периодически. Сейчас не пьет. Но он сильно болел какое-то время и пил скорее от безисходности.

Я на эту тему не азговариваю. В моем доме пьют очень мало.

Мужа бы не трогала вообще по этому поводу, имхо, это глупо с вашем стороны.
15.10.2012 16:29:07, tЮлька
"...Позавчера я узнала, что он периодически выпивает. Мама от меня скрывала:(..."

Если он себя нормально ведет - какая вам разница, что он тайком выпиывает? Люди вон сексом тоже тайком от детей занимаются - и ничего..:-)

Мне кажется, вы хотите ему отмстить, а не получить его.

Так, для справки - я сам вырос в семье алкоголика - мой папа Учитель с большой буквы, но пил. Причем не так уж и много, но если выпивал - то обязательно до ус*ачки как говорится...Сейчас я понимаю, что надо было в свое время просто поработать с ним грамотному психиатру - и такого поведения не было бы - он рос сиротой с 9 лет, его отца (моего деда) репрессировали как троцкиста, его маму посадили "за колоски", он тянул еще младшего брата. Работал на шахте,обычныи шахтером, заочно закончил педагогический, ученики его очень любилми. Но там он был совершенно другой, чем дома, когда дорывался до бутылки...
Я тоже очень болезненно все это переживал, очень хорошо вас понимаю. Но в какой то моент я понял - что это ЕГО жизнь и ЕГО выбор. И что я не имею права требовать от него большего, чем он мне дал в жизни.
Сейчас ему уже 75, он успокоился, выпивает изредка, пишет книги, составил родословную семьи до 20 колена с выписками из церковных книг.
Если уж честнр я сам не такой уж и трезвенник...:-)

Вообщем - мой совет- попробуйте победитьсвои эмоции обиды за "несчастное детство" и поищиет в своем отце хорошее - в том что он есть сейчас какой бы он не был. И не распоряжайтесь чужими жизнями близких вам людей.
15.10.2012 16:21:04, Kurmen1
Бог с Вами! :) мне не за что ему мстить...
Мне почему-то кажется, что я неправа, если буду спокойненько наблюдать со стороны за тем, что с ним происходит.
Наверное, мне надо к психологу или психотерапевту.
И да, спасибо за ответ)
15.10.2012 16:29:36, Извините, но скроюсь.
Он сам прекрсно все понимает. Своими упреками и советами вы только травматизируете его. Это болезнь - тяжелая и неизлечимая. И с вашей стороны было бы более гуманно и благодарно дать ему и вашей маме дожить жизнь так как ему хочется.
Да, а к психологу вам действительно стоит сходить :-) Не обижаайтесь
15.10.2012 16:33:36, Kurmen1
:) я не обижаюсь)
я уж там была 2 раза, по поводу своих разводов))))
К сожалению, хорошего психолога/психотерапевта - "днем с огнем не сыщешь":(
Но схожу, обязательно. Та женщина, что кодировала, она и психотерапевт по совместительству) и я у нее еще не была)))
Скажите, а вот это "И с вашей стороны было бы более гуманно и благодарно дать ему и вашей маме дожить жизнь так как ему хочется." - Вы серьезно написали? я не издеваюсь, я просто спрашиваю.
15.10.2012 16:41:26, Извините, но скроюсь.
совершенно серьезно...
я сам так сделал, как вы наверное поняли.
Повзрослел и не тсал таким строгим к недостаткам своих родителей, каким был в юности и детстве. Стал уважать их выбор - какой бы он не был.
Если меня он попрсит сам например помочь закодироваться или еще счто то сделать - конечно сделаю. Но капать на больную мозоль больного человека, который уже прожил целую жизнь...
15.10.2012 16:50:43, Kurmen1
Эмоционально Вы правы, но помочь Вы не сможете. Успокойтесь и слушайте мужа. Заставить человека не пить - не в Вашей власти. 15.10.2012 16:09:00, Sirriuss
Вечная Весна
у вас целых полтора года был отец.
Скажите судьбе и своему мужу за это спасибо.
15.10.2012 16:06:21, Вечная Весна
Ваш отец изменится от того, скажем мы вам тут правы ли Вы или нет?
ИМХО даже ваш муж , если вы его уговорите - вряд ли что-то в силах изменть.
Я не знаю, сколько сейчас выпивает Ваш отец, но старые алкоголики живут долго - у них сердце и сосуды тренированные, и они мало едят.
15.10.2012 16:05:04, Moon
МарикаЧ
А смена жизненного уклада (отсутствие выпивки) может тоже хорошенько ударить по организму. 15.10.2012 16:12:14, МарикаЧ
Я бы послушала мужа. Отца вы не переделаете, а свою семью можете порушить. 15.10.2012 16:02:47, Брюзжит Джонс
Liusia (просто Люся)
Ваше желание иметь отца очень понятно, но боюсь, неосуществимо. ИМХО максимальная ваша зона ответственности - это безопасность ваших прочих родственников. Ну т.е. можно взять бабушку к себе жить, чтобы отец не прибил ее уже в следующий раз или еще что. Если чувствуете потребность в этом. А отца лечить - бесполезно, увы(( 15.10.2012 16:02:24, Liusia (просто Люся)
Я придерживаюсь точки зрения Вашего мужа в данном вопросе. Мой папа тоже гениальный врач, профессор и алкоголик. Не буйный, никого не бил никогда и не шумел. Но пил запоями. Сейчас его новая жена тоже пытается его кодировать и просит моей поддержки. Я отказала. Я считаю, что кодировани = зомбирование и мой отец, доктор медицины, никогда добровольно не позволит кому-то полоскать себе мозги. Я с ним согласна. Хочет пить - пусть пьет, это его жизнь. 15.10.2012 16:02:00, BlondinkO
Вечная Весна
у меня папа был завязавший алкоголик (силой воли бросил пить и курить) - это был пипец, особенно около и после 40 лет. 15.10.2012 16:13:19, Вечная Весна
у нас тоже есть товарищ "в завязке" кодированный. Не пьет, да. Но периодами на него такой психоз накатывает, что жена вешается. Раньше весельчак был, душа компании, теперь бирюк-бирюком. Всех жить учит, злобный и психованный. 15.10.2012 16:25:39, BlondinkO
Вечная Весна
"Всех жить учит, злобный и психованный"
именно так
Какой он был раньше, я плохо помню из-за возраста. И не знаю, каким стал сейчас - уже лет 15 я его не видела.
15.10.2012 16:38:58, Вечная Весна
колчиство суицидов у вторичных абсолютных абстинентов выше чем популяции в 1,5 раза. 15.10.2012 16:28:28, Kurmen1
natmet
как будто суицид - это показатель... 15.10.2012 16:40:42, natmet
показател уровння депрессии..
Склонность к алкголизму она ведь тоже не на пустом месте растет - как правило это попытка самокупирования депрессивных расстройств. Ну а когда они еще и пить бросают....
На эту тему есть хорший анекжот:
принимают мужика в партию, парторг спрашивает его
-А вот если партия скажет вам что надо пить бросить - бросите?
- Ну если партия скажет - брошу.
- А если партия скажет - курить бросит - бросишь?
- Ну, что ж, если скажет - брошу...
- А вот если партия скажет - жизнь покнчить свою - покончишь?
- Конечно покончу - нафига мне такая жизнь?... :-)
15.10.2012 16:45:58, Kurmen1
natmet
алкоголизм - тоже показатель уровня депрессии?
а если суицид без алкоголизма, то его куда?
15.10.2012 16:48:40, natmet
шизофрения 15.10.2012 16:53:03, Kurmen1
Чегойто? А МДП? А БДР? 15.10.2012 21:23:17, мама-аня
Вечная Весна
в депрессию без алкоголизма не веришь? 15.10.2012 16:55:57, Вечная Весна
natmet
ну-ну, силен ты диагнозы ставить... 15.10.2012 16:53:40, natmet
Вечная Весна
а у их близких? 15.10.2012 16:39:54, Вечная Весна
такой статистики не имею :-)
но думаю, что тоже не все ок...:-(
15.10.2012 16:46:49, Kurmen1
А можно не умничать? ;)
"вторичные абсолютные абстиненты" - это закодированные алкоголики?
15.10.2012 16:31:05, BlondinkO
да - бросившие пить сами или после гипновоздействия.
Есть еще первичные АА - это те, кто никогда не пил. У них все ОК :-))
15.10.2012 16:38:10, Kurmen1
natmet
Я не знаю, кто прав. Но я на стороне вашего мужа. 15.10.2012 15:49:46, natmet

Читайте также
Зачем работать с устаревшими убеждениями
Ограничивающие убеждения: примеры и их замена




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!