Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (Не знаю как сформулировать. Мне 36, и я не хочу праздновать свой д/р с родителями)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Празднование д/р с родителями

Не знаю как сформулировать. Мне 36, и я не хочу праздновать свой д/р с родителями. Я в этом году просто сходила в ресторан с мужем и ребенком. Никакого стола/чая дома не устраивала, родителей не звала. Они обижаются :(
Что это неправильно, не по-людски. Что они хотят со мной пообщаться. А меня это напрягает. Не в плане, что готовить надо (с этим проблем нет, я люблю готовить), а именно в плане "общаться". Потому что все предыдущие разы "общения" - это разговоры ни о чем. Я чувствую себя уставшей. Я если хочу позвать, то зову только родителей. По факту - приходят родители и бабушка. А если, кощунственно звучит конечно, я не хочу звать бабушку? И ведь не объяснишь никак. Потому что как это не позвать бабушку (бабушке почти 90). Заставлять себя? Что делать? Как научиться с ними общаться, чтобы не напрягало? Как-то все разговоры вроде про семью, но как-то все про достижения других. Я знаю, что я "неровно дышу" к отношению родителей ко мне, и что меня обижает отсутствие похвал, ощущаю себя недолюбленной (да, несмотря на 36 лет, я все еще обижаюсь :(, только как-то оно так выходит, что не обо мне и моих достижениях говорят, а все в сравнении. А вот..."племенник/ сестра/ дочь.."
И одним разом в год я не отделаюсь, они чаще хотят общаться.
15.10.2012 13:37:48, из соседней конфы

251 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Приезжайте к ним в другой день и скромненько "справляйте" ДР повторно. Говорите, что день в день собиралсь молодежной компанией в ресторане.
Для себя сочтите это благотворительностью, добрым делом. Мне кажется, что лет через -цать таким образом у вас будет повод похвалить себя себя за этот теперишний напряг.
Да, там вам ниже хорошо сказали про фотки - берёте ноутбук, показываете достижения внуков/отдыхи и целый вечер можно не общаться, только кратко комментировать.
16.10.2012 14:55:42, KatrinZZ
"за всё в этой жизни надо платить"
Ваш вопрос выше заключается в "не хочу общаться с родителями, но хочу, чтоб они об этом не знали".
А за это надо платить тем, что несколько раз в год всё же напрягаешься и общаешься, да.
Или честно им сказать правду (про "не хочу и не буду общаться") и тогда плата будет другой (мучает совесть, лишили наследства и т п).
Вы уж сама разберитесь, какая из этих двух "плат" вас напрягает меньше.
И относитесь к подобной неидеальности мира попроще, это же не единственная неидеальность в мире, есть неидеальности поважнее; если уж мечтать, то о них : "чтоб всегда было лето", "чтоб жрать и не толстеть", "чтоб не стареть и не болеть" , "чтоб не работать и иметь много денег"....
16.10.2012 11:47:57, Natalya d'Etretat
Жалко ваших родителей, такую эгоистку воспитали. Вам что, жалко 2 часа посидеть с родителями и сделать им приятное? Как никак, это благодаря им вы живёте. 16.10.2012 10:34:54, Antre
есть желания, а есть - Традиция! позовите и перетерпите, а отпразднуете(отдохнете душлй) с друзьями. а манера "поговорить о семье" у всех разная, но не повод это не встречаться. Говорите о достижениях своих детей исвоей семьи собственной. 15.10.2012 23:40:11, AnutkaSh
Не надо портить себе ДР, организуйте его так, как Вам хочется. Но вот в другие дни бабушку надо навещать. И родителей. И не раз в год. И выслушивать их разговоры. Впрочем никто не запрещал Вам в ответ выразить свои эмоции и сказать им примерно то, что Вы здесь написали. Ничего страшного не произойдет. 15.10.2012 21:29:21, мама-аня
А я свою бабушку всегда приглашаю на ДР. но она последние пару лет не приезжает - тяжело ей(ей 85). Но я приезжаю в таком случае к ней. По-моему пост ваш не о ДР. Готовка вас не напрягает, вы просто не хотите общаться с родителями и бабушкой, вы на них до сих пор обижены. Да плюньте уже на эти обиды. обиды делают плохо прежде всего самому обижающемуся. Сходите в ресторан с мужем и ребенком в свой ДР, а на след день позовите родителей с бабушкой или заедьте к ним в гости. В конце концов, если б не было бабушки и ваших родителей не было бы у вас никакого ДР. 15.10.2012 20:09:05, вернаяжена
Ваш День Рождения - не только Ваш праздник. Это еще праздник Ваших родителеи. У них в этот день родилась дочка. Так что их желание его отпразновать вполне логично. И вполне логично их желание видеть там своего самого близкого человека, свою маму, Вашу бабушку.
Вы хотите обидеть родителеи в их праздник? Если нет - постараитесь организовать этот день (или ближаишие выходные) так, чтобы выкроить время на приход родителеи. С их оливье, нарезкои и разговорами про родственноков. А итальянскии стол и ренессансные беседы приберегите для мужа и детеи.
Хотите обидеть - ну так скажите прямым текстом, что они со старенькои бабушкои и Оливье в Ваш изысканныи дом не вписываются. Если четко объяснить, то просьбы приехать прекратятся. Но и не ждите после этого, что сравненеия с родственниками будут в Вашу пользу. И готовьтесь к тому, что Ваши дети когда-нибудь решат, что Вы в их доме тоже неорганично смотритесь. Со своими спагетти болоньезе.
15.10.2012 19:28:39, __nevazhno___
К ним в гости приезжать на ДР с тортиком не вариант?

Или флешку с последним отпуском пихать в телевизор и обсуждать кросоты турции/италии, но чтоб без вариантов?

Ну и каждый заход. - а вот там маша, говорить что маше родители ой как помогали. Мам, ты посидишь с мледшенькой на выходных, я подработку возьму, чтобы до маши дотянуться??

Я вчера поругалась с бабушкой, когда та решила сделать по своему мне наперекор. Я спокойно сказала все, чт о ней думаю и пелевать мне, что ей 83 года и реветь она стала. Ревеле она как мой пятилетний ребенок, подглядывая из под руки мою реакцию:)
15.10.2012 18:51:38, tЮлька
Ох, автор. Я вас понимаю. С родителями у меня нормально. А вот остальные родственники. ...тоже устала. Ой, тетя Маша приехала, хочет к тебе, посмотреть как ты живешь. И на др надо всех пригласить. И разговоры эти. У кого что почем, кто круче, и т. Д. Я долго терпела. А потом устала. У меня времени свободного нет. И мне жаль его тратить на неинтересные мне посиделки и разговоры. Дулись все долго. Некоторые считают меня заносчивой. Мне уже пофиг ( поначалу переживала). Однако, это не мешает мне любить и в случае чего я всегда помогу и приму. А уж в свой др слушать от родных людей что-либо мне неприятное- увольте. В этом году я на свой др в Питер с мужем и детьми умотала. С родителями не отмечала после. Сказала маме, что очень устала и не хочу отмечать. И все. И таки я не понимаю всех этих церемоний с оговоркой, так ведь неудобно же не пригласить. 15.10.2012 17:51:33, Mira
Ну так 1)перестаньте уже обижаться ; 2) придумайте другую тему для разговоров - вы же хозяйка!, 3) поиграйте в настольную игру, да хоть в картишки(чтоб не было поводов обижаться на то, что вас не хвалят). Бабушка вам - чужая, вы с ней виделись 1 раз в год? Она в свои 90 лет в состоянии к вам приехать? Уже за одно это бабушку можно уважить и потерпеть пару часов 1 раз в год. 15.10.2012 17:27:26, hanhi
не праздную дни рождения с родителями с тех пор как живу отдельно от них. Все давно привыкли. Ну а кто хочет обижаться, тому я не указ, пусть обижается, коль так хочется.

В моем понимании мой день рождения это МОЙ праздник. Хочу - отмечаю. Не хочу - не отмечаю. С кем, когда и как - выбираю только я.

Но я не клановый человек ни разу. Мне как раз выгодно, чтобы все обижающиеся отвалились и не приставали.
15.10.2012 17:12:59, WildStitch
+1 16.10.2012 12:04:45, Natalya d'Etretat
Офф, читаю темы подобного рода и не перестаю удивляться: вы ведь тоже родитель своему ребенку...

Как-то мой отец, в ответ на мое торопливое, бесцеремонное прощание по телефону, сказал: Я все больше уже думаю о вечном и мне нужно это общение с тобой. Потерпи чуть-чуть, жизнь не такая уж длинная, как кажется на самом деле(
15.10.2012 17:03:56, Ерунда
тьфу, просто плохо стало от подобного заявления вашего отца. :( Никак иначе чем шантаж я такое не способна воспринимать. Моя бывшая свекровь так лет 20+ помирала. Так надоела всем своим причитанием про "потерпи, мне чуть чуть осталось", что ее уже все открытым текстом посылали.

Кто вообще имеет право считать сколько кому осталось? Может мой кирпич на голову уже на завтра запланирован. ПОЧЕМУ я должна что-то терпеть? Моя жизнь тоже не бесконечна и никому заранее не известно, кто первым уйдет.

И на подобное заявление в своем нынешнем возрасте и понимании могу ответить только одно "огласи конкретно, до какого числа мне нужно будет терпеть, чтобы я могла распланировать, а если не хочешь, то больше на эту тему не говорим".
15.10.2012 17:16:55, WildStitch
А Вы, я так понимаю, собираетсь завершмть свой жизненный путь в богадельне, ну или умереть лет в 60. Ибо по Вашей теории старики нафиг никому не нужны, терпеть их причуды и беспомощность - это ухудшать свою счастливую жизнь. Но, впрочем, тоже вариант... 15.10.2012 21:02:48, v_pupkina
ну да, цинизм в нашем мире рулит. 15.10.2012 17:27:15, Arni
Это не цинизм. Но объяснять долго. 15.10.2012 17:33:02, В. с работы
И не стоит объянять. Мне не понять людей, которые так пренебрежительно относятся к старости. 16.10.2012 06:15:29, Arni
Грубо. Но впрочем можете плеваться сколько угодно. Только не понятно, где вы усмотрели шантаж. Пример вашей свекрови не дает вам основание грести всех под одну гребенку.

К слову добавлю, что моих родителей нет в живых уже более 5лет
15.10.2012 17:22:31, Ерунда
я не люблю шантаж в каком виде бы он не подавался. А то, что кто-то говорит, "мне мало осталось, поэтому потерпи", это именно шантаж. Никто и никогда не знает заранее сколько кому осталось. 15.10.2012 17:24:37, WildStitch
Вы вообще о чем сейчас? О том, что на фиг родители, тк вам это не очень удобно? Да за ради бога, живите как угодно, ваше право.

Только каким образом это относится к словам моего отца и моему представлению о том, как нужно заботиться о родителях?
15.10.2012 17:28:30, Ерунда
я о том, что очень неприятно выглядит, когда человек чего-то добивается от других, шантажируя тем, что скоро помрет. Иначе он этого не может добиться? Только через подобный шантаж?

При чем тут "нафиг родители", не поняла вообще.
15.10.2012 17:34:33, WildStitch
Вы удивили меня, если честно. Не наблюдала за вами бестактность, направленную на кого-либо конкретно. 15.10.2012 17:38:54, Ерунда
где вы видите бестактность в этом конкретном случае и тем более направленную на кого-то конкретно? Я не оцениваю ни вас ни, боже упаси, вашего отца. Я оцениваю конкретные фразу и поступок. Вы понимаете разницу? В моем понимании недопустимо добиваться исполнения своих желаний в ущерб другому (а это в ущерб, потому как иначе этот другой сам дал бы, по своей воле), аргументируя таким понятием, как смерть. Подобное возможно лишь в одном случае - если человеку действительно поставлен смертельный диагноз и известно, сколько ему осталось не лет, а дней или максимум недель. Тогда да. Но это, ТТТ, все таки не так часто случается. Зато старшее поколение очень любит поиграть этим "сколько уже мне осталось". Обычно отвечаю "сколько кому осталось, никому не известно, поэтому эту тему развивать не будем".

Если кто-то что-то от меня хочет такого, что меня обременяет, ему придется придумать другой аргумент. А что НЕ обременяет, я и сама дам с радостью.
15.10.2012 17:45:11, WildStitch
Замечательно, что вы видите все это именно в таком свете.

Что же касается меня, то я сделала для себя вывод: надо быть терпимее к родителям и находить неторопливое время, чтобы общаться с ними, не когда мне удобно, а когда они в этом нуждаются.
15.10.2012 17:49:31, Ерунда
обезоруживающая искренность, с ума сойти 15.10.2012 17:14:47, ЁЁЁЁЁ
Вы знаете, вообще, это вопрос приоритетов - что Вам важнее.

С одной стороны - дай Бог Вам дожить до 90 лет, и не дай Бог, что бы ваши внуки-правнуки заводили вот такие разговоры - не хочу общаться с бабушкой, но ведь не объяснишь... И тут внимание родителям в Ваш день рождения - это, по сути, минимум того, что вы можете дать в благодарность за то, что вы есть... Я бы даже сказала больше - это наша обязанность.

С другой стороны - надо жить так, что бы было хорошо именно Вам. Если Вам будет хорошо, несмотря на то, что близкие люди обижаются - делайте как хочется Вам. В конце концов, всем не угодишь.

К слову, у меня тоже общение с родителями чаще всего идет не очень гладко, я тоже не люблю все эти семейные праздники и прочее. Но одна мысль, что настанет момент, когда Их не станет - решает все. Сразу перед глазами сцена из фильма "Мамы", где Безруков идет на могилку......
15.10.2012 16:37:10, Arni
Лично я делаю именно что "чай для родителей", т.к. им это нужно. В конце концов мой день рождения - это такой же их праздник, как и мой. Что, жалко, что ли, порадовать людей? Что не мешает мне ходить с мужем в ресторан или там приглашать друзей. А бабушка... Ох, как здорово - иметь бабушку, которая в 90 лет может САМА приехать на ДР.
И почему Вас волнует, что они обсуждают? ВЫ что, сама своих достижений не знаете, Вам формальная похвала нужна? Зачем?
15.10.2012 15:52:44, Sirriuss
я думаю, что ДР детей гораздо болший праддник для родителей, чем для самих детей. И отказывать им в этой малой прихоти - пусть даже неприятной в чем то для самого имменикиуа - просто свинство. 15.10.2012 16:31:05, Kurmen1
Ну, в общем, да, если родители сами хотят присутствовать. Видимо, родители не смогли в свое время это объяснить. 15.10.2012 16:47:37, В. с работы
с трудом нашел вопросы в тексте. отвечаю : не напрягаться, т.е. не общасться, вы уже выросли , они вас не заставят. 15.10.2012 15:10:11, 779977
<Как-то все разговоры вроде про семью, но как-то все про достижения других. Я знаю, что я "неровно дышу" к отношению родителей ко мне, и что меня обижает отсутствие похвал, ощущаю себя недолюбленной (да, несмотря на 36 лет, я все еще обижаюсь :(, только как-то оно так выходит, что не обо мне и моих достижениях говорят, а все в сравнении. А вот..."племенник/ сестра/ дочь..">
А вы не можете, не напрягаться и обижаться, а радоваться за свою семью?
И тому, что бабушка ходит, тоже радоваться?
зы. Мне 41 и я не представляю, чтоб я хоть раз не позвала на свой ДР родителей. И не подумайте, что у нас все идеально.
15.10.2012 14:57:50, Oker
Я Вас понимаю..Кто там ниже осуждает - они просто не были на ВАшем месте и вообще у них проблемы " мама купила не ту кухнЮ помогите!":-))
Просто Вы очень долгое время ОТДАЕТЕ больше,чем получаете(от родных).
Как раз Ваша эта особенность - умеете и "отдаете" - способствует,что муж Вас ценит и тд.
Но "МУЖ" и собственые родители это разные вещи.
От родителей ждешь безусловной любви и "отдачи":((А у Вас нет даже равноценного обмена положительными эмоциями хотя бы:(
15.10.2012 14:46:26, Такая же
отдавать не менее приятно чем получать, важно чтоб был только ваш выбор кому сколько когда и как отдавать...)).
Равенство тут вообще никчему..не в бухгалтерии вроде как
15.10.2012 15:12:05, 779977
если отдаешь больше чем получаешь - быстро вылетаешь "в трубу". 15.10.2012 15:12:57, такая же
нет, это ваш выбор...не можете не давайте, можете - порадуйте себя. 15.10.2012 15:13:47, 779977
автор это и пытается сделать.Следить за балансом.Ее тут осудили за это. 15.10.2012 15:14:45, такая же
за балансом нужно смотреть за своим, чтоб деньги не кончились или время свободное...а то что вы потратите его польше других - дануифигсним 15.10.2012 15:23:07, 779977
Ну вот я была на месте автора. Ничего не советую, потому что бесполезно. Это своим мозгом и своим сердцем дойти надо, чтобы поменять в первую очередь собственное отношение. А там и с родителями становится хорошо и комфортно. 15.10.2012 15:01:34, зачем-то снесла регу
я лучше на своих детей душу потрачу,поменяю какие то аспекты и тд.Не вижу в этом никакого смысла - тратить мозг и сердце на преодоление боли,которую мне причиняют. 15.10.2012 15:04:25, такая же
вообще-то это не плохо - потратить немного мозга на преодоление боли.. НЕт, конечно. если нравится жить с этой болью - то можно ине тратить.. Но по мне так лучше некое время "потратить" - зато потом болеть не будет и можно будет совершенно расслабиться... 15.10.2012 15:18:16, СиреневаяЛеди
<Не вижу в этом никакого смысла - тратить мозг и сердце на преодоление боли,которую мне причиняют.>
ну я же говорю - бесполезно...
Вы не поняли. Результатом такой работы над собой становится не преодоление боли, а то, что Вы эту боль перестаете испытывать в принципе. Смещаются акценты, меняются приоритеты. Вы начинаете получать удовольствие от общения и научиваетесь (извините за кривое словечко) сами искать то, что вам приятно, и пресекать ненужное для Вас, но так, чтобы никого не обидеть. Это на пальцах не объяснить. Это прочувствовать и понять надо.
15.10.2012 15:17:16, зачем-то снесла регу
Не испытывать боль можно только если люди станут чужими.Удовольствия от боли никакого нет и не будет.Надо с этим смириться.
То что Вы предлагаете("""начинаете получать удовольствие от общения и научиваетесь (извините за кривое словечко) сами искать то, что вам приятно, и пресекать ненужное для Вас, но так, чтобы никого не обидеть. Это на пальцах не объяснить. Это прочувствовать и понять надо"") - это "цирк с конями и танец с бубном" в ежелневном исполнении.Причем задарма.
15.10.2012 15:22:00, такая же
совершенно не так! "не испытывать боль" можно если убрать болевую точку. Вылечив ее. Тогда в принципе никто уже не сможет "нажать" на эту току и принчинить боль.
Дальше уже можно общаться, можно не общаться - не важно, болеть все равно не будет.
15.10.2012 15:24:36, СиреневаяЛеди
к чему такие сложности? в адрес тех,кто ради меня точно не напрягается? 15.10.2012 15:25:41, такая же
это в адрес СЕБЯ.
потратить немного сил и ума, чтобы никто-никто не мог причинить боль тебе, любимому!
ради себя-то можно постараться?
15.10.2012 15:35:21, СиреневаяЛеди
это опять слишком дорогой метод.Не вижу смысла.В чем смысл? проще не общаться и все.Мне проще.
Они то тоже делают как им проще?Я тоже так же.
15.10.2012 15:42:46, такая же
ну да...
к докторам проще не ходить.
Только потом не стоит удивляься, что "скрутило" в самом неподходящем месте и в самое неподходящее время
15.10.2012 15:45:33, СиреневаяЛеди
Я хожу к докторам если мне это выгодно и нужно.
Делать что то невыгодное не имею привычки.
15.10.2012 15:48:13, такая же
если вы не понимаете, что это сложности исключительно в адрес себя (чтоб себе было хорошо), то я прямо даже не знаю. Или вы мазохистка и любите испытывать боль? Тогда мы тут все не в кассу, в самом деле. 15.10.2012 15:29:18, Liusia (просто Люся)
не достаточно не общаться с неприятными людьми. 15.10.2012 15:33:35, такая же
у вас или одно не лишнее, либо не хватает знака вопроса, либо я вас не поняла 15.10.2012 15:36:25, Liusia (просто Люся)
Мне достаточно.Буква М не пропечаталась. 15.10.2012 15:39:53, такая же
ваши родители живы? 15.10.2012 15:42:31, Liusia (просто Люся)
Конечно.И я даже помогаю им деньгами. 15.10.2012 15:44:41, такая же
Дай бог им здоровья и долгих лет жизни, но когда их не станет, вас может "скрутить", как метко выразились выше, не на шутку, а исправить все будет уже значительно сложнее. 15.10.2012 15:47:07, Liusia (просто Люся)
Они настолько мало мне дали(особенно эмоционально),что их отсутсвие никак не сказывается на моей жизни.Увы.Мне самой жаль.
Это страшно,на самом деле.Но это их выбор.
15.10.2012 15:49:24, такая же
Сказывается, судя по накалу эмоций, с которым вы делитесь своим опытом, еще как сказывается. и когда они умрут, очень возможно, начнет сказываться еще сильнее. 15.10.2012 15:52:54, Liusia (просто Люся)
торгашеская психология какая-то 15.10.2012 15:32:43, Вечная Весна
Обхохочешься!Лично я,такая торгашка, никому не навязываю свое общество,не прошусь в гости на их ДР...Автор тоже не навязывает.Это к ней жаждут прийти в гости. 15.10.2012 15:44:09, такая же
А еще вы все время подсчитываете, в чью пользу действие и кто кому чего недодал. 15.10.2012 15:47:36, Liusia (просто Люся)
угу, плюс много к последнему предложению. Все равно что от рождения слепому про радугу рассказывать. 15.10.2012 15:31:23, зачем-то снесла регу
Я Вас не прошу мне рассказывать.Я давно для себя решила тот вопрос. 15.10.2012 15:34:40, такая же
извините, я вас с автором перепутала. 15.10.2012 15:36:30, зачем-то снесла регу
Смысл тратить душу, они же не просили их рожать - по вашей логике. На себя лучше потратить тогда. 15.10.2012 15:07:07, ОльгаЯ
а где было написано о том, что автор дает родителям положительные эмоции? 15.10.2012 14:59:59, Oker
Видимо дает. Раз родители по-прежнему хотя к ней в гости. А может родители просто уже умеют радоваться жизни, а автор - нет. 15.10.2012 15:07:29, Etagerka
А, может, они ее просто любят? 15.10.2012 15:09:24, Oker
Это основная радость жизни, когда есть кого любить. И дочь у родителей есть, и бабушке - 90 лет и она пока есть. Счастливые люди.
Некоторые просто не любят, когда другим хорошо.
15.10.2012 15:17:11, Etagerka
они ее просто добивают )))) 15.10.2012 15:14:35, 779977
Вообще-то с определенного возраста направление обмена с родителями (на всех уровнях - от финансового до энергетического) у нормальных людей должно изменяться. К 36 деткиным годам - уж точно. 15.10.2012 14:51:00, Liusia (просто Люся)
Это если оно ДО этого было в сторону автора.Причем на серьезном уровне,а не на уровне "чтоб родиельских прав не лишили".
Или Вы про пресловутое "Ночи не спала,сисей тебя кормила! а ты!"?
15.10.2012 14:52:41, такая же
Раз автор жива-здорова, имеет образование и все такое прочее, то родители долг свой выполняли не хуже других. И все, что могли дать, автору дали. Если б у автора были реальные причины обижаться на родителей (били ее, к примеру, еды лишали, зимой сапог зимних не покупали), уверена, что весь длинный список своих обид она бы тут представила. А вся претензия автора по сути - ее мало хвалят (в 36 лет!) и смеют в ее присутствии упоминать прочих родственников, которые ей глубоко безразличны, да еще и в положительном смысле. 15.10.2012 14:57:06, Liusia (просто Люся)
Так и она свои долг аналогичным образом может выполнить. Еду там купить или зимние сапоги...
Мне в таких ситуациях жалко и родителей, и детей. Первых - что сами не умели любить или не умели показывать это, и вторых - что переняли эту эстафету, ибо научить их было некому.
15.10.2012 15:24:46, В. с работы
Мне что-то все больше кажется, что у автора дело не в родителях вообще. Например ниже - про сценарий и итальянский стол, про оливье и старую бабушку, которые не вписываются в "сценарий", что портит автору праздник и вызывает обиду на родителей. Жуть же, если вдуматься. 15.10.2012 15:32:24, Liusia (просто Люся)
Да я бы не сказала, что жуть))). У меня мама и дочка такие. Эстетки. Им действительно важно, чтобы внешне все было идеально.
Мне-то тоже важно, но мне человеческие отношения важнее. А они у меня такими родились. С мамой мне было сложно (как и ей со мной), с дочкой мне тоже было сложно, сейчас попроще. Они же вынуждены (или были вынуждены) как-то терпеть мое "наплевательство" на такие вещи)). В такой ситуации все хороши. Всем наплевать на чувства друг друга, "прогибаться" никто не будет.
15.10.2012 15:40:17, В. с работы
мне кажется, что в этом культе ритуала (иначе не могу назвать) есть что-то не здоровое, невротическое. Эстетство тут ИМХО ни при чем. Невроз, кстати, вместе с его формой, легко передается по наследству. 15.10.2012 15:44:23, Liusia (просто Люся)
ИМХО, нет тут ничего невротического. Просто мне сложно слышать, как кто-то громко и фальшиво поет. Если бы это был мой родственник, я бы очень просила его не петь рядом со мной. Вполне могу представить, что кто-то так же чувствителен в области внешнего вида. Если что - у дочери невроза в этом плане точно не наблюдается, но ей просто чуть ли не физически неприятно, если что-то (с ее точки зрения) "не соответствует", она правда переживает. Так что есть и такие люди. Они с рождения такие. 15.10.2012 15:48:37, В. с работы
а мне проще вообще не слышать. в смысле - отключить слух)) 15.10.2012 15:57:41, natmet
Не буду спорить, но и позволю себе не согласиться. Я просто немножко краевед, сама была такая. До истерики, если кто-то сделал что-то не так, как я себе напланировала. И я точно знаю, что это был невроз (или что-то другое, но тоже нездоровое). Как только я выздоровела, мена перестало волновать, кто что как делает и соответствует ли это моему плану. а музыкальный слух - это вполне физиологическое явление, т.е. сравнение на мой взгляд совершенно неуместно. 15.10.2012 15:55:59, Liusia (просто Люся)
кто б мне сделал оливье... мечтательно))) 15.10.2012 15:37:37, natmet
я умею 15.10.2012 15:39:57, Вечная Весна
я тоже умею))), но ведь не делаю))) 15.10.2012 15:41:08, natmet
тогда и я тебе не сделаю( 15.10.2012 15:58:23, Вечная Весна
вот так всегда)) 15.10.2012 16:03:33, Liusia (просто Люся)
ага 15.10.2012 16:06:46, natmet
вот вот 15.10.2012 15:38:32, Liusia (просто Люся)
и бабушка 90 летняя у нас есть, но в гости уже не ходит, мы ходим к ней. вот скоро у нее день рождения. 15.10.2012 15:39:54, natmet
у меня уже нет...
но пока была жива, всегда приходила вместе с родителями
15.10.2012 16:00:59, Oker
У нас тоже есть и мне очень грустно, что я не могу ее чаще навещать(( 15.10.2012 15:45:20, Liusia (просто Люся)
а что изменится если били и сапог зимних не покупали? 15.10.2012 15:03:05, natmet
все.
ибо тогда станет ясно, что родители - реальные садисты, и общаться с ними протсо не нужно. Т.е. из субъективной реальности "мне КАЖЕТСЯ, что меня мало любили" это перейдет в реальность объективную "родители меня избивали и не любили".
А дальше вступает в вилу народная мудрость:
"когда кажется - креститься надо" и "бьют - беги"... Автору явно надо креститься, т.к. ей чего-то там кажется....
15.10.2012 15:21:55, СиреневаяЛеди
да ничего, но тогда хоть есть реальный повод обижаться, а не выдуманный 15.10.2012 15:04:29, Liusia (просто Люся)
реальность повода и правда ничего не меняет. 15.10.2012 15:10:28, natmet
Не знаю, меня сбивает с толку нереальность претензий 15.10.2012 15:12:08, Liusia (просто Люся)
Мои родители думали как Вы.Родители автора тоже.
Результат мы видим в этой теме.
Ну если Вам нравится - продолжайте проповедовать этот метод.
15.10.2012 14:58:26, такая же
Результат в теме я вижу только автора. И он печален. У родителей все относительно неплохо, по моему. А мне все равно, по большому счету. Мне нравится не обижаться по пустякам, я и не обижаюсь. Если вам с автором от этого как-то лучше живется, так я и не против. Только по автору что-то не заметно, что ей хорошо. 15.10.2012 15:02:41, Liusia (просто Люся)
А середины между "серьезным уровнем" (правда не очень понимаю, что имеете в виду) т "лишением прав" не бывает? 15.10.2012 14:54:55, Etagerka
А ничего требовать от детей нельзя.Вернее.. можно,но это фигня.
По мне так лучше так себя вести,чтоб дети сами по тебе скучали,приезжали и хотели порадовать.Чтобы им это было в радость или "выгодно"(в широком смысле)
Но это трудно,да.Лучше жить кое как, а потом "требовать" долг "за сисю".
15.10.2012 14:57:16, такая же
Несколько раз сталкивалась с ситуацией - мать, замотанная женщина с кучей своих проблем. Дети (с моей точки зрения) заброшены. Т.е. не то что заграницы по первому свистку, а суп-котлеты-поцелуй на ночь не всегда. И тем не менее - мама самая любимая. К ее приходу все прибрано будет и картошка пожарена.
И наоборот - "все для ребенка!" А ребенок на все "через губу"
<А ничего требовать от детей нельзя.Вернее.. можно,но это фигня> Вот именно с таким отношением и вырастают эгоисты.
ИМХО
15.10.2012 15:10:34, КленовыйЛис
Несколько раз сталкивалась с ситуацией - мать, замотанная женщина с кучей своих проблем. Дети (с моей точки зрения) заброшены. Т.е. не то что заграницы по первому свистку, а суп-котлеты-поцелуй на ночь не всегда. И тем не менее - мама самая любимая. К ее приходу все прибрано будет и картошка пожарена.
И наоборот - "все для ребенка!" А ребенок на все "через губу"

Ну, может, и просто повезло.
А может, дети заброшены именно с Вашей точки зрения))). Может, мать просто умеет подбодрить их, относится к ним с уважением, любит и не стесняется этого показывать.
А девиз "все для ребенка" меня часто настораживает. Во-первых, это странно. Во-вторых, за это "всё" некоторые потом душу вынут под девизом "мы тебе все отдали". В-третьих, "всё" для родителей часто не равно "всё" для ребенка. Ему, может, другое нужно, даже если иногда он об этом и не догадывается)).
15.10.2012 15:35:35, В. с работы
ну и к чему Вы мне это написали?
смысл моего послания был в ответе на "ничего требовать от детей нельзя". А Вашего?
15.10.2012 15:40:01, КленовыйЛис
В том, что со стороны может быть видно одно, а на самом деле ситуация совсем другая.
И, ИМХО, душевного отношения требовать от детей нельзя. Алименты через суд - можно, почему нет.
15.10.2012 15:43:14, В. с работы
а я где-то с этим спорила? 15.10.2012 16:13:06, КленовыйЛис
Выросший ребенок уже может только САМ вести себя соответственно своему разуменю со СВОИМИ и в надежде, что им он додает.
И с автора никто ничего и не требует. Хотят сходить к ней в гости. Ну так это и не преступление перед человечностью, вроде.
15.10.2012 15:04:15, Etagerka
Так от автора ничего вроде и не требуют особо 15.10.2012 14:58:13, Liusia (просто Люся)
ничего себе не требуют.Развлекать всю родню на свой ДР в ситуации,когда автору это не надо.. 15.10.2012 14:59:14, такая же
"вся родня" - это родители + бабушка?
которые даже еду с собой приносят, кстати ;)
15.10.2012 15:10:58, Oker
автор поди не из яйца вылупилась 15.10.2012 15:00:51, Вечная Весна
и что? она просила ее родить? 15.10.2012 15:02:05, такая же
но они ее родили и хотят это отметить :) 15.10.2012 15:11:41, Oker
а Ваши дети Вас просили их рожать?? 15.10.2012 15:11:08, КленовыйЛис
мои - нет.я про это всегда помню и ничего не требую за этот факт. 15.10.2012 15:13:42, такая же
даже нормально учиться от них не требовали?
они хоть какое-то воспитание получали или только ути-пути?
15.10.2012 15:16:26, Вечная Весна
Они как то сами - и учатся хорошо и тому чему хотят.. и все такое.
Все у них хорошо.Я даже не ожидала что будет такой результат от этого подхода.
В реале уже и не рассказываю никому.Большинство не понимает о чем речь."Дети должны быть благодарны!!!" - их подход.
Мне больше нравится мой результат.Мне эта фраза вообще не нужна.
15.10.2012 15:19:06, такая же
Гы... Ох сколько я слышала, как взрослые дяденьки и тетеньки обижены на родителей, за то, что не не научили, не направили, не настояли и т.д. и т.п.)) Называя это равнодушием к их детской судьбе между прочим. 15.10.2012 15:35:08, Liusia (просто Люся)
Вы это про кого? 15.10.2012 15:46:32, такая же
Это я про людей. 15.10.2012 15:49:42, Liusia (просто Люся)
Я очень рада и за Вас и за Ваших детей. Они уже выросли? Им лет по 40?? ИЛи процесс пока в самом начале? Мне правда интересно 15.10.2012 15:32:24, КленовыйЛис
Они взрослые.Им более 25 ,Скажем так. 15.10.2012 15:35:31, такая же
Тогда принято. Просто очень резанула фраза пор "непросили". Как-то она ..... глупо (что-ли смотриться) мы никто не просили. И говорить об этом всерьез :)))) Я думала, только очень юные могут :)) 15.10.2012 15:38:18, КленовыйЛис
У них еще есть время предъявить вам список претензий)) 15.10.2012 15:38:11, Liusia (просто Люся)
Ну если я начну вести себя по Вашим советам - конечно.Претензий будет миллион. 15.10.2012 15:46:04, такая же
А можно уточнить, какие советы я давала вам как родителю, автору как родителю или родителям автора? ну хоть каким-нибудь родителям? 15.10.2012 15:49:25, Liusia (просто Люся)
я не считаю, что дети должны быть благодарны. Но держать в голове тот факт, что ты появился на свет благодаря отцу и матери - надо. В первую очередь для собственного психического здоровья надо. 15.10.2012 15:21:44, Вечная Весна
автор помнит. Правда,автор?:-))
держать в голове и жерствовать своим настроением в ДР.временем,деньгами и тд разные вещи.
15.10.2012 15:23:21, такая же
автор помнит, а вы нет) 15.10.2012 15:25:01, Вечная Весна
Так это уже случилось. Эта дочь. У этих родителей. В конкретный момент. Можно от этого пеплом посыпаться, а можно просто жить , не обижаясь на то, что просто существует, независимо и зависеть никогда не будет. Радоваться тому, что ей хотят что-то рассказать и с ней хотят поделиться. А с завистью своей автору надо как-то самостоятельно уже справляться. 15.10.2012 15:10:53, Etagerka
Странная постановка вопроса. Разве кто-то может попросить? 15.10.2012 15:06:08, ОльгаЯ
если автору неприятна жизнь, она всегда вольна ее прервать 15.10.2012 15:04:49, Liusia (просто Люся)
конечно 15.10.2012 15:03:17, Вечная Весна

Показан 131 комментарий из 251





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!