Раздел: Ситуация... (Щас запинают под стол. Но -то не могу с этим в Интимную)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Поговорить, послушать, подумать..

Щас запинают под стол. Но почему-то не могу с этим в Интимную... как-то.. не совсем тут все в интиме... История простая, вышла замуж по любви, прожили 5 лет и развелись. Осталась с ребенком. Был полный крах. Мир рухнул. Четыре года бесплодных попыток устроить жизнь, при этом все отлично, вот только в личной... привет, как пелось в известной песне. Четыре года назад познакомилась совершенно случайно с мужчиной - просто общались. Женат, с проблемой в браке... Дружили, разговаривали о том, о сем. Два года просто нормальной такой дружбы, скайп, периодические звонки, иногда кофе, ездили вместе на работу - он меня подвозил. Работаем в разных местах. Мне в моем одиночестве это было приятно, как на мужчину на него не смотрела, казалось, не в моем вкусе. Были романы.. неудачные. С сайт знакомств быстро ушла, не понравилось совсем. Втянулась в жизнь, в колею. Но круг друзей устоявшийся, на работе - женский коллектив. Попала, как говорится, в замкнутый круг. Уже за 35, но еще не 40. Как-то так. Пару лет все было ок. Потом что-то изменилось в его отношении. В общем, в двух словах. Мы стали любовниками. Старо, как мир. Причем я долгое время думала, что, мол, ну есть и есть, ничего такого сверсумасшедшего. Видимо, именно от этого моего отношения у нас отношения были очень такие.. спокойные.. я даже думала, что отыграли все страсти в моей жизни, что успокоилась и вообще уже неспособна на чувства, как раньше. И тут.. опять что-то поменялось, прошлым летом - мы оба вдруг раскрылись, и понеслось.. секс стал частым и просто сумасшедшим... мы стали стремительно сближаться.. он стал не просто общаться, помогать по дому, за продуктами там съездить.. я понимала, что надо что-то решать, но думать не могла - Остапа несло. С женой все у него, как я понимаю, было более-менее... хотя в какой-то момент были на грани развода... и вот... настал момент - 4 года прошло - я поняла, что больше не хочу так.. хочу больше времени вместе, хочу что-то менять.. понять, чего хочет он... встретились, поговорили.. И вот... я несу ответственность за жену и дочь (дочь учится в ВУЗе), я их не могу бросить... и ты мне нужна.. я должен тебя видеть... старо, как мир... опять же. Что сказать? Мир не рухнул, но я вдруг потеряла надежду вообще на что-то. Не надо - не говорите, что я не ищу.. я искала.. так сложилось, что нашла.. его. Да, он несвободен... Что делать? Расстаться? Остаться опять совсем одной? Духу не хватает. Жить так дальше.. сами понимаете, ни вместе время провести, ни перспектив, да и моральная сторона вопроса остается, хотя что теперь о ней говорить. Просто поговорите со мной. Если можно, не очень злобно...
07.10.2012 22:58:24, ЛюбовницаМ

111 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Это всё и про меня тоже. Толь срок у меня поболее, 14 лет. И возраст значительно больше. Так что у меня в будущем "миллоннопудово" одиночество. И я хочу вас поддержать и пожелать, чтобы вы СМОГЛИ. СМОГЛИ СЕЙЧАС, потому что в 50 лет будет гораздо хуже и тяжелее. Я очень жалею, что не СМОГЛА, хотя пыталась, рыпалась, уходила-возвращалась... Что уж теперь говорить... Полная ж-па. 09.10.2012 16:45:15, Другая такая же
Я не автор, но с похожей ситуацией. Вам спасибо за пост. Реально спасибо. Нужно чаще такие читать. 09.10.2012 17:26:03, who cares
Милые мои, они всегда говорят одно и то же, и случается всегда одно и то же. Самые поганые, еще и лгут, что не женаты:))
Это остается просто понять и принять.
Все.
Если можете, получайте удовольствие.
Нет - сразу, изначально не связывайтесь с женатыми.
09.10.2012 10:58:07, вау
А вот и не знаю что Вам сказать. Была в такой ситуации, казалось, что все отлично, что он меня любит и когда-нить обязательно станет моим мужем... Тоже была его ответственность за мать, за дену, за детей... Жила обещаниями и ожиданиями. Выгораживала перед всеми, доказывала родителям, что он меня любит (отец уж хотел морду ему бить). Все продолжалось до тех пор, пока не забеременела. Ребенок-желанный (мной), и, видимо, не очень-ним. Мужчина пропал... Очень было горько осознавать, что мои родственники/друзья были правы, было больно от предательства. Но, как последняя дура, я ждала, что он вернется. Сейчас скажу может ужасную вещь, но...я действительно так думаю. К моему счастью, он погиб. В одночасье стало некого ждать. Сколько бы прождала и пронадеялась в противном случае-одному Богу известно. Потихоньку утихла боль, и стало ясно, что мне нужна семья-муж, еще дети... И они у меня есть! Каждое утро благодарю Бога за то, что все случилось именно так. Да, какое-то время была одна, было жутко-сначала в неизвестности, потом в известности-что стопудово одна:( Но ведь нет, со мной была дочурка-это солнышко дало мне очень много. Так что решайтесь! Ваша жизнь у Вас одна, и то время, которое Вы проживете любовницей, Вы можете прожить любящей и любимой женой! Удачи! 09.10.2012 00:02:07, Плавали, знаем
Если мужчина не ушел из семьи сразу, значит семья для него на первом месте, не вы. Вы для него в качестве праздника и отдушины, молодая красивая женщина, не более. Да, он отдыхает с вами, получает то, чего не хватает в семейной жизни, но он не уйдет из семьи потому что дорожит всем, что их с женой связывает вместе. Ребенок, к тому же взрослый, это просто отговорки. Слова любви и поступки делаются тоже ради того, чтобы вы его не бросили, потому что сложившаяся ситуация ему очень удобна и комфортна. Извините, если грубо выскажусь, но вы для него просто как пр- ка, только с бонусами типа и тр- нуть и поговорить. Простите еще раз за резкие слова, просто я по другую сторону баррикад. 08.10.2012 22:47:59, Жена такого мужа
Какой хороший пост и какой верный. У меня заняло больше 3-х лет, чтобы это осознать. Понимала я это где-то всегда, не смотря на его слова о глубокой любви ко мне и о том что я его половинка и что мы будем вместе, но вот осознала до конца и по настоящему как дела обстоят на самом деле я только совсем недавно. А столько времени прошло... 09.10.2012 17:31:36, who cares
А мне как-то непонятно его объяснение. Дочь уже взрослая, жена тем более, почему он не может уйти? Можно еще понять, когда дети маленькие, а если старше 18 лет, то по-моему просто омазка и не очень убедительная. Если вам кажется, что он вас правда любит, то может родить от него? Вдруг сложиться, а нет будет двое детей - тоже хорошо, материально он всяко вам поможет. 08.10.2012 15:55:27, тоже типа невеста
Вы знаете, я думаю, что он меня не любит. Мне так кажется Судить, конечно, сложно, но он очень серьезно относится к словам. И никогда не говорил мне, что любит. Это, конечно, отговорка, про дочь. Она уже взрослая. Просто, видимо, раньше были причины - что-то было надломлено, помню, как-то раз он ночевал у меня несколько дней подряд - ссорился с женой. А сейчас, наверное, все наладилось, ну и я не нужна стала... Конечно, отмазка. Не хочется ему меня огорчать. Детей он хочет, но это абстракция. Ему 50. Ну какие сейчас уже дети? И потом ему просто не вытянуть и меня, и семью свою финансово, да еще с учетом моего возможного декрета. 08.10.2012 16:06:26, ЛюбовницаМ
Ох, ситуация. И оставаться - не много счастья, и расставаться больно.
Знаете, что меня волновало в такой ситуации. Если мужчина старше, то я посчитала, что лет в 55-60 ему вполне уже может надоесть беготня к "любимой женщине", станет банально лень, появятся совсем другие приоритеты: хобби, внуки...
И в итоге все равно меня ждет одиночество. А время будет упущено. поэтому решила, что пусть одиночество будет моим личным выбором. Тем более, оно все-таки дает шанс найти другого мужчину.
08.10.2012 14:55:51, МарикаЧ
и я еще одна такая же, читаю Вас и не верю глазам, потому что тоже слово в слово почти про меня:(
и 4 года отношениям, и у него дочь (правда, помладше), и "несу ответственность", правда, не только за жену и дочь, а еще и за своих родителей, родителей жены и прочих родственников, которых он не имеет права расстраивать...
и тоже - начиналось всё "просто так", и ничего "лишнего" я от него не ждала... и тоже постепенно поняла, что хочу от этого мужчины детей (первый раз в жизни захотела ребенка не "вообще", а от конкретного человека...), и хочу с этим человеком засыпать и просыпаться, и прятки по углам уже не адреналину добавляют, а только горечи...
я тоже очень долго думала, как же мне жить-то дальше...
очень долго я пыталась "радоваться тому, что есть", иногда мне это удавалось.
но чем дальше - тем тяжелее мне всё это давалось...
это отсутствие времени друг для друга, это шараханье "а вдруг кто увидит", эта тоска по вечерам и выходным, когда я даже позвонить ему не могу...
при этом наше чувство взаимно, я вижу, что он меня любит, ко мне никто никогда не относился с такой нежностью, никто никогда не вникал в мои проблемы так, как он, ни с кем никогда мне не было так хорошо и тепло, как с ним...
Но я ушла. Уже целых 5 дней как ушла. Потому что поняла, что не выдержу еще долго вот так - с мясом от него отрываться каждый день.
Можно называть это чувством собственничества, можно как-то еще. Но мне просто этот формат отношений стал причинять безумную боль. Я поняла, что уже не хочу ТАК больше.
Я в ступоре эти пять дней, даже не плачу особо - наверное, всё, что могло, выболело заранее... просто болит где-то в груди и тяжело дышать, да давление скачет впервые в жизни...
знаю, что он тоже очень тяжело переносит этот разрыв, но - он сделал свой выбор, а я сделала свой...

Сил Вам, спокойствия и здоровья... Если у Вас получится не прорости в него всей душой, а сохранить всё-таки некоторое расстояние - наверное, можно и продолжать. Я вот не смогла "продолжать с ним и параллельно искать других", потому что место в сердце оказалось плотненько так занято им, других я начинала сравнивать с ним и...
а вообще- наверное, каждая женщина заслуживает всё-таки быть у любимого человека не "вторым номером", а первым и единственным...
Я от всей души желаю Вам разобраться прежде всего в себе, понять, чего же именно хочет Ваша душа, и поступить соответственно.
Удачи!
08.10.2012 13:48:14, и про меня тоже:(
Вы молодец) Удачи Вам и сил. Сил не скатиться обратно.
И знаете, не награждайте его своими мыслями и эмоциями. Вам тяжело. А его тяжелое "переживание" разрыва называется просто уязвленным самолюбием и щелчком по гордости, как так, его, и бросили... Если б он хоть каплю Вас любил, у него не возникло бы мыслей, что скажут родственники да княгиня Марья Алексеевна. И уж тем более мнение родственников и княгини вышеупомянутой) не заставили бы его остаться с постылой женой.
К сожалению, была возможность лично в этом убедиться. Знаете, как легко и необременительно быть нежным и вникать в проблемы того, кому ты ничего не должен и перед кем ничем не обязан? Эх, не знаете, наверное...
Так что постарайтесь не переживать.
Все у Вас будет хорошо)
08.10.2012 17:39:31, бываю тут
Вот спасибо вам. Просто огромное, искреннее, теплое. Очень большое спасибо. Сейчас я как будто в увеличительном стекле увидела все. Реальные размеры того, что будет. А будет оно, потому что сближение идет такими темпами! Вернее, шло, потому что после вчерашнего разговора, я его подавила. Раньше мы раза 3-4 в день обменивались, если не звонками, то смсками, скайп и все такое. а сейчас я поняла - не буду ничего писать. Встречаться, наверное, буду, если, конечно, он вообще не уйдет в подполье по собственной инициативе. Вдруг вчера испугался? А как же... раньше все было хорошо-спокойно, а вдруг я начну... требовать... Не начну. Даже и одиночество, вроде, не пугает больше. Ситуация у меня один в один, как у вас, это правда.. Наверное, это не любовь. Любовь превозмогает все. Люди расстаются, обретают новые семьи. А здесь, скорее, усталость, быт, желание новизны, желание принятия без бытовых аксессуаров и проблем. Если в ближайшие дни он не проявится, я тоже не проявлюсь, уже решила. Если проявится, отказать прям сразу пока сил не хватит, итак уже очень соскучилась. А поиски я начну, обязательно. Не знаю, как именно, может и правда, Наника почитаю :-) 08.10.2012 15:27:53, ЛюбовницаМ
Сочувствую, но Вы реально тратите с этим мужчиной время, если Вы хотите еще ребенка.. морали не касаюсь, в конце-концов это мужик отвечает за свою семью и за спокойствие жены, возможно, он и отвечает, но Вы должны понимать, что в его жизни Вы - лишь приятное дополнение, основная его жизнь "там", так что Вам лучше искать что-то чисто "свое".. Вы очень разумный человек, думаю, что встретите еще свое счастье.. Но, как мне кажется, что пока вы "заняты" мыслями этим мужчиной - шансов встретить нового у Вас не очень много, к сожалению.. 08.10.2012 13:04:44, Елена Д.
В вашем возрасте нужно перестать жить фантазиями. Тогда все будет проще и в итоге приятнее. 08.10.2012 12:31:06, Булочка наст.
спасибо вам за тему. 08.10.2012 11:52:40, хухра-мухра
И вам за ответы, советы да и просто беседу. Иногда просто пообщаешься, поймешь, что не одна ты такая, и как-то легче станет... 08.10.2012 12:13:33, ЛюбовницаМ
Вообще самое трудное в такого рода отношениях всегда - наличие эмоции, особенно сильной, настоящей и не дай Бог обоюдной. Это я вполне как краевед говорю. Пока "всё равно" - отлично живётся. Сама в положении не таком, а эмоции те же. У меня мужик разведён, я в успешном стабильном браке больше 25 лет. Всегда мужчины были, что угодно можете думать, есть причины. И пока было "доброе отношение к лошадям" - отлично. Звонят - хорошо. Не звонят - хорошо. Как только не всё равно - мало встреч, хочется больше, скучаю, ревную. Десять лет так, и очень понимаю Вашего мужчину - тоже отвечаю за мужа и сына, да и у моего близкого человека социальные обязательства никто не отменял. 08.10.2012 11:03:46, с другого бока
развелись в 2004 - надо время, чтобы отойти от предыдущего брака, побыть одной, провести работу над ошибками и т.п...

Вы пытались сразу начать отношения с сайта знакомств - не удивительно, что ничего не получилось.

Упали, извините, на первого, кто подвернулся, при этом еще и 2 года просто "дружили", ага детский сад, мальчик с девочкой под 40 лет - дружили))

Короче, если вы хотите семью, с этим МЧ у вас семьи, скорее всего не будет, то бишь выхода 2:

- или вы правите себе моск и просто наслаждаетесь.
- или вы его бросаете, работаете над собой, и ищите новую любовь с перспективой брака (можно даже сильно не торопиться, ребенок у вас уже есть).
08.10.2012 10:40:56, Сочувствующая
Прислушайтесь к себе. Вы готовы к тому, чтоб рвать эту связь по-живому?
Если нет, так зачем мучить себя? Примите новые условия задачи и действуйте в их рамках. Пока ВАМ не надоест.
08.10.2012 09:53:12, Oker
Вот как раз примерно так и размышляю, только добавлю к этому понимание, что это единственный возможный формат + буду активно искать другие варианты. 08.10.2012 10:08:30, ЛюбовницаМ
имхо - абсолютно правильно. А как там в итоге повернется - никто не знает. 08.10.2012 10:11:15, Oker
я Вас понимаю. Мне понравилось, как вы написали - просто,понятно и откровенно. Не знаю, как тут осуждать. Просто жизнь.
Просто живите как живется, но максимально старайтесь жить своей,отдельной от него жизнью. Тогда есть вероятность, что вы найдете того, кому вы будете по-настоящему необходимы.
08.10.2012 09:05:25, Moon
Да, я так и решила... все-таки это важно, что он все честно изложил, что тут еще скажешь. И я его понимаю, и себя тоже понимаю. А в жизни все идет по воле случая. Загадывать сложно, но я буду надеяться, может быть, повезет и встретится свободный человек. 08.10.2012 10:09:33, ЛюбовницаМ
Счастья Вам! И не замыкайтесь на этом товарище ни коем случае. 08.10.2012 10:26:41, Moon
""и вот... настал момент - 4 года прошло - я поняла, что больше не хочу так.. хочу больше времени вместе, хочу что-то менять.. понять, чего хочет он... встретились, поговорили.. И вот... я несу ответственность за жену и дочь (дочь учится в ВУЗе), я их не могу бросить... и ты мне нужна.. я должен тебя видеть... старо, как мир... ""

Блин, такое впечатление что все это я написала. :) или :( Действительно старо как мир и до тошноты банально. Да, не одна я такая дура...много нас таких, больных... :(. Я сейчас пытаюсь от этих отношений уйти. У меня очередная попытка сейчас и надеюсь собрав всю свою волю вкулак эта будет успешной. Может не сердцем, но хоть в голове успешной. Вам того же желаю!
08.10.2012 04:35:49, who cares
Я пока, видимо, до этой точки не дошла. Как это сделать.. искать другого, когда все-таки душа и тело с этим человеком. Видимо, это возможно. Все дело, действительно, в голове. Нужно пытаться. У меня сейчас тоже начнется этот этап. Но, по крайней мере, честно хоть. А то многие, как я поняла, годами еще и голову морочат, мол, женюсь-уйду... 08.10.2012 08:39:26, ЛюбовницаМ
этот стиль в прошлом 08.10.2012 09:47:08, 779977
Спасибо всем за ответы. Дискуссия получилась гораздо более благожелательной, чем я могла рассчитывать, идя с такой темой в Семейную. Очень приятно, что не заклеймили, я и сама многое понимаю и, поверьте, все это мне совсем не такая малина. Да, наверное, в возрасте под сорок рассчитывать на выйти замуж довольно сложно. Товарный вид имеется, и активов более чем, но не хочется на эти активы кого-то приманивать. А вот по жизни встретиться просто так с приятным и умным человеком ну не сложилось. Из всего того, что я прочла, сделала несколько выводов. Наслаждаться тем, что есть и сегодняшним днем и, безусловно, искать дальше. Действительно, мужчин меньше, чем женщин, а достойных - просто днем с огнем искать нужно. Может быть, я не настолько активна, а вообще-то, если честно, очень плотно занята дочкой - а для встреч с мужчинами нужно и свободное время, и финансы - те самые, которые вкладываются сейчас в ее поездки, репетиторов, книги, экскурсии. Так что, если повезет, найду свое счастье, нет - буду наслаждаться тем, что есть. 08.10.2012 01:41:17, ЛюбовницаМ
детей не рожайте от этого промежуточного варианта ) Извините за прямоту. 08.10.2012 10:27:53, Moon
ой, да имхо, детей всегда надо рожать, если хочется))) 08.10.2012 10:43:23, Сочувствующая
Это не вариант. Он не сможет меня содержать, а в декрете я одна не справлюсь. Так что даже не рассматриваю. 08.10.2012 11:34:55, ЛюбовницаМ
тогда тем более зачем он Вам в мужья дался. 08.10.2012 12:49:40, ландыш
Вас только сиюминутная выгода интересует, да? А как насчёт того, что жена Вашего любовника и дочь могут страдать, догадываясь о походах папы налево? Вы, скорее всего, даже не задумываетесь, что связались с подлым по сути своей человеком. Сейчас он обманывает их. Предположим, уйдёт к вам. Обживётся-привыкнет. Захочет "свежатинки". Найдёт очередную молоденькую "разведёнку". И тогда Вы будете мучиться также, как его нынешняя жена. Её слёзы Вам отольются. И к тому времени Вы уже состаритесь... Решайте сами. К чему эти иллюзии? 08.10.2012 01:30:04, вопрос можно?
что за такая мучающаяся жена и почему она уже не перестанет наконец мучиться. 08.10.2012 09:25:38, ландыш
странно, что вы ничего не написали о голодающих детях Африки... 08.10.2012 09:00:56, Oker
Сразу напишу: я категорически против любовников и любовниц! Для меня это дикость.

Но вот вопрос каждый раз задаю, а никто не отвечает. Вот когда говорят красивейшую наипафоснейшую фразу бывшие жены, что воооооооооооот, и ее он бросит, и свеженькую найдет, и поплачет она еще, не допускается мысль, что новая жена вполне может быть неплаксивой и в случае "нахождения свеженькой" еще и пиночка для ускорения придаст? Или что муж, наконец, нашел себе ту, которая во всем его устраивает, и будет жить с ней долго и счастливо, и что в жизни у него будет всего два брака и ни на какой свежачок его больше не потянет?

Или это просто чисто аутотренинг?
08.10.2012 01:45:57, бываю тут
По себе могу сказать: это не аутотренинг, это ощущается как чистая правда, что совершивший нечто, продолжит в том же духе и дальше. 08.10.2012 02:02:08, NAD
Интересно.
Я-то тоже всегда так думала.
Но больше применяла это только к себе, типа самой что-то делать не надо.
08.10.2012 09:19:11, бываю тут
все варианты не предусмотришь. Но каждый волен и должен поступать по совести. "Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой!"
я - не бывшая жена, если что
08.10.2012 01:56:54, вопрос можно?
Каков пафос, а!! 08.10.2012 01:36:18, Эники-бэники
"У нас так теперь носят" Штатовская политкорректность, к счастью, у русских не принята. А на этой конференции высказывают свою точку зрения. Слог и грамотность у всех разные, да. 08.10.2012 02:01:26, автор вопроса
А причем тут политкорректность? Термины правильно употребляли бы для начала. 08.10.2012 02:11:09, Эники-бэники
У нас расхожее значение этого термина давно уже - нечто среднее между вежливостью и лицемерием )) Или скорее даже их смесь. И не в отношении каких-то социальных групп, а так вообще, со всеми подряд. 08.10.2012 02:17:35, NAD
Ну вежливость никогда никому не помешает :) 08.10.2012 02:50:45, Эники-бэники
А если вдруг у вас в этой жизни не получится поплакать, знайте, в следующей вы будете на месте бедной несчастной жены, а она на вашем. Замкнется порочный круг и все будут плакать-плакать и плакать 08.10.2012 01:36:11, 7лет полета
да какая разница! Я вот была и на месте бедной-разнесчастной жены, и на месте автора, т.е. любовницы - тоже. И даже на месте мужа, в смысле,законной жены, у которой есть еще и любовник.:) Ничего там хорошего нету, ни на одном из этих мест, ну и ничего ужасного, если честно, тоже. 08.10.2012 11:51:43, хухра-мухра
Нет, его семья ничего не знает. И он поступает, с моей точки зрения, порядочно. Но у каждого может быть свое мнение. И к такой реакции, как ваша, я была готова. 08.10.2012 01:33:19, ЛюбовницаМ
Ну насчет порядочности этого мужчины я бы поспорила ). 08.10.2012 10:28:21, Moon
А в чём его порядочность выражается? В том, что спит с обеими? Или он с ней уже не спит, простите? Вам что плетёт? ЧТо не может бросить некрасивую-старую-больную-надоевшую ? Которая стирает его, извините, исподнее, готовит, моет...обслуживает его многие годы?Родила и вырастила ему дочь, на всякий случай. И ещё, наверно, дружит с его родителями, родственниками и друзьями. 08.10.2012 01:47:55, автор вопроса
Ну так это ее роль. Данная любовница исполняет совсем иную. Ту, которую жена по каким-то причинам для этого мужчины исполнить не может. 08.10.2012 01:59:32, Эники-бэники
Так порядочность гуляющего мужа - в чём? Роль любовницы мне понятна. 08.10.2012 02:25:11, автор вопроса
вы ее с нетерпением ждали. Почему-то 08.10.2012 01:36:52, 7лет полета
:-) не то, чтобы с нетерпением.. просто.. ну я понимаю прекрасно, что ситуация не ах... понимаю, что замужних дам она может напрягать. 08.10.2012 01:42:26, ЛюбовницаМ
знать свое место надобно. 08.10.2012 01:07:23, похабыч®
Я все о своем, о прекрасном.
Чего хотите Вы? А то Вы со всем, смотрю по ветке, соглашаетесь)))
Вас не устраивает быть на том месте, где Вы сейчас? Вы хотите нормальную семью? Ну тогда либо бросать этого и искать кого-то. Либо ставить перед выбором данного. К сожалению, процентов на 85 склоняюсь к мысли, что, поставив перед выбором, Вы его потеряете (ну взрослая ж девочка, сами понимаете всё про песни "я их не могу бросить... и ты мне нужна...") Так что если не готовы его потерять, то ультиматумов не надо. Хотя шанс на обратное остается)
Но если цель - нормальные отношения, то в перманентном состоянии "почетного серебра" Вы еще долго колупаться будете, поиск затянется.
Если хотите оставить все, как есть. Ну тогда надо оставлять. Что-то поздновато Вы задались мыслью о моральной стороне вопроса, раньше надо было.
Но ИМХО Ваши попытки убедить саму себя, что Вы имеете и так много (для кого много? для Вас? а почему другие имеют больше, надежного мужа, хорошую семью, семейные вечера, выходные и отпуска вместе, возможность не прятаться?) безуспешны. Потому что Вы сами понимаете, что имеете Вы очень мало в смысле отношений. Дочка - это самое прекрасное. Но и постоянно не прятаться и не успокаивать себя, что Вы "почетное серебро" - это тоже очень неплохо)
Т.ч.ИМХО безуспешен Ваш аутотренинг по поводу младшей жены))) Вероятно, лучше все-таки искать (и максимально активно) более устраивающие Вас отношения.
08.10.2012 00:51:27, бываю тут
Отпугивает то, что вариантов для поиска практически нет. И еще я знаю, что мужчины любят тех у кого блеск в глазах, а,простите, 4 года без более-менее стабильного секса, тут никакого блеска в глазах нет и быть не может. Таким образом, самым правильным кажется вариант искать и одновременно встречаться с ним, так сказать, для блеска в глазах. 08.10.2012 01:35:34, ЛюбовницаМ
ИМХО блеск вы ищете катастрофически не там 08.10.2012 11:00:21, Liusia (просто Люся)
+++ чмоки)) 08.10.2012 11:07:35, Сочувствующая
а для блеска в глазах нужен секс - вот это новости))) 08.10.2012 10:46:56, Сочувствующая
Да если б он блеск давал. Было б понятно. Но что-то не показалось по топу и ответам, что он блеска-то особо много Вам дает.
Думаете Вы много, не устраивает Вас многое. А от этого блеска в глазах не прибавляется, зато комплексы расцветают пышным цветом.
08.10.2012 01:38:31, бываю тут
Ну так и вперед! Чего вы тут еще узнать хотите? Все вы совершенно правильно написали 08.10.2012 01:37:59, Эники-бэники
просто радуйтесь тому, что есть сейчас. живите этим. и будет как будет. 08.10.2012 00:19:37, хатуль мадан
Иногда думаю, что жизнь отравляет чувство собственничества. Оно конечно свойственно людям, но отравляет же, а? ))
Шоб мое и больше ничье. А он вот еще чье-то.
Как бывшая жена загулявшего мужа, адюльтер я канешшшна не люблю, но и осуждать Вас язык не поворачивается.
Наслаждайтесь тем, что есть, а дальше ... жизнь покажет. Нет никаких гарантий у ваших отношений. А ведь их вообще нет ни в чем, кроме участка метр на два, да и то не факт )
07.10.2012 23:57:42, Солнечный Ветер
Абсолютно. Я вот поняла, что не зря сегодня сюда сходила. Я просто очень боялась резкой и громкой волны осуждения. Я ведь и сама понимаю, что наши отношения - за рамками общепринятых. Но то, что вы пишете, возвращает меня к мысли, посетившей меня пару месяцев назад - что у меня просто замечательная жизнь. Свой дом, любимый ребенок, отличная работа и вот такие отличные отношения.. без обязательств, без скандалов и ссор, а ведь я помню свою семейную жизнь, в которой это было, и как было тяжело. Да, собственничество - ужасная черта, к сожалению, мне свойственная. Видимо, надо задушить и радоваться тому, что есть. 08.10.2012 00:01:31, ЛюбовницаМ
Душить ничего не надо. Борьба с собой - это извращение ))))) К тому же она заведомо проигрышная. Какая есть, такая есть. Но человек не ваша собственность. Даже будь он Вашим мужем.
Наслаждайтесь, еще раз повторюсь ))
08.10.2012 00:18:00, Солнечный Ветер
Два раза перечитала и не поняла, сколько времени прошло с развода и сколько лет вы с ним. И сколько времени вы его любованица. 07.10.2012 23:38:55, 1637
Развелась в 2004. Встретила его в 2008. Любовниками стали два года назад. 07.10.2012 23:39:25, ЛюбовницаМ
Скорее всего, ничего не изменится. Если он вам дорог и вы готовы принять ситуацию, то живите так. Или пока живите так, а дальше видно будет. 08.10.2012 00:02:48, 1637
Уже понимаю это... да и, в общем-то, с самого начала было ясно, просто с самого начала мне от него ничего особо и не нужно было. Да, ситуацию принимаю и понимаю... Видимо, буду дальше спокойно радоваться. 08.10.2012 00:04:51, ЛюбовницаМ
ИМХО, мужчинам надо конкретнее объяснять. Ты нужен мне не 2, а 4 раза в неделю и полдня в выходные, скажем)) 07.10.2012 23:38:52, Русская пианистка
А вот это мысль. А то я как-то абстрактно объясняла, наверное. 07.10.2012 23:39:56, ЛюбовницаМ
до тех пор пока не бросите этого любовника, не видать-не встретить Вам своё счастье. На чужом несчастье своё строить нельзя!не грешите! 07.10.2012 23:36:56, ну-ну
Да я была без любовника. Четыре года. И что-то не встретила никакое счастье. 07.10.2012 23:38:55, ЛюбовницаМ
более 7 лет уже такая же история. Все что "ищется", а точнее на печь падает само, совсем не то...
Когда хочется перспектив и стабильности напеваю "есть только миг..." или семейную можно почитать, на этом фоне вообще шоколад :)
Грусно, да?
07.10.2012 23:34:59, 7лет полета
Грустно. И, с другой стороны, тепло. Я уже привыкла к Семейной, часто тут бываю и иногда понимаю, что для меня это своего рода отдушина, потому что в моей реальной жизни, к несчастью, нет семейного тепла. Есть дочка любимая, да, она прекрасна и у нас замечательные отношения, но хочется полноты. Дочке моей хочется брата или сестру... но вот не получается. Семь лет.. подумать только. Настоящий осенний марафон. Я тоже стараюсь утешать себя тем, что, к примеру, живу сама себе хозяйкой, а это немало в жизни. Есть подруга, замужем, и вот стабильно раз в месяц она приходит ко мне плакать о своей ужасной жизни, а я утешаю ее и думаю, может, это и неплохо, что я незамужем... 07.10.2012 23:38:17, ЛюбовницаМ
Еще есть подруга подруги, у нее такому роману больше 10 лет. Только они видятся каждый день по 8-12 часов + лето. Т.е. суммарно мужчина время с Л много больше проводит, чем с женой. И что? Мало.
И я ее понимаю.
08.10.2012 00:05:16, 7лет полета
а у меня есть подруга, которая уже 19 лет встречается с женатым и двоих детей от него родила (младшего года 3 назад). Помогает он ей очень мало, она, в основном, все сама. В той семье у него ребенок 19-ти лет, собст-но, он в тот период, когда ребенок родился, и завел себе любовницу, всего на 2 года моложе жены. Так и живет на 2 дома, то жене обещает любовницу бросить, то любовнице - развестись с женой и жениться на ней. Вот уже 19 лет обещает. 08.10.2012 13:37:22, хухра-мухра
Может быть, тут еще роль играет "недосягаемость".. а там, кто знает, как сложатся отношения при реальной возможности взамуж. Я вот тоже себе задаю вопрос, а уживемся ли, если он вдруг завтра с вещами появится на пороге. У нас ситуация облегчается тем, что мы очень близко живем друг от друга... А если бы на разных концах города, думаю, уже бы разбежались.У вашей подруги, я так понимаю, роман на работе. Я только одного не понимаю, зачем нужны романы и почему нельзя просто разойтись и жить с той, с которой хочется... 08.10.2012 00:09:26, ЛюбовницаМ
Ага, коллектив рабочий 2 человека. И офис у нее дома.
А у него 2 детей школьников, не так просто "просто разойтись". Да и зачем это ему?
Вообщем историй таких много.
08.10.2012 00:15:44, 7лет полета
А там жена в курсе такого " рабочего коллектива"? 08.10.2012 00:48:38, Госпожа Белладонна
Фильм тоскливый не люблю его. Ландыш правильно пишет несколько дней никакой погоды не делают на общем фоне. Поверьте краеведу :) В период летних каникул почти месяц живем вместе и мало :( 07.10.2012 23:59:07, 7лет полета
Да, мы этим летом тоже очень часто встречались :-) А то, что погоды нее делают, верно.. уже склоняюсь к тому, что что-то зря я так распереживалась. 08.10.2012 00:02:32, ЛюбовницаМ
да не, Вы переживаете по делу. Дело называется - почему блин я такая никудышная невеста. Ну да. Никудышная. Но, знаете, в 35 быть невестой-нарасхват - это, имхо, тоже какой-то перебор. Вы еще порасстраивайтесь, что Вас на дискотеке никто не приглашает, а Вася Петров на записку не ответил. 08.10.2012 00:12:15, ландыш
зачем расставаться с человеком, с которым приятно встречаться? вот никогда не могла понять.
какие Вам перспективы нужны, тоже не могу понять.
вот что бы реально полезно было на Вашем месте сделать - так это коллектив поменять с женского на мужской. Ну, не слесарей-сантехников, конечно, а кого-нибудь поинтереснее. Мужской коллектив Вас бы освежил.
07.10.2012 23:17:29, ландыш
Да, к сожалению, поменять коллектив никак. Такими работами не бросаются + это в 20 минутах от дома, а у меня дочь-школьница - сами понимаете, просто шоколадно - я всегда рядом. И рано прихожу с работы. Нет, я уже поняла, что расставаться мне как-то не по силам. У нас уже сложившийся, довольно четкий график. Человек мне приятен, и мы очень сблизились. Отвечаю на ваш вопрос - понимаете, хочется иметь больше времени для этих встреч. И мне с ним, и ему со мной интересно, а общения мало, потому что, естественно, он должен быть дома, с семьей. Куда-то сходить, съездить вместе - практически нереально. Я знаю, что есть люди, которые живут как бы на две семьи. Здесь это много раз обсуждалось. Я понимаю, что ни на что не имею права, так как ситуация неправильная. В какой-то момент я предложила ему попробовать наладить в семье отношения и нам расстаться, он на это несогласен, а решения никакого не предлагает. Последнее, что он сказал - мол, я пойму, если ты решишь со мной расстаться, мне будет тяжело, но я хочу, чтобы ты нашла свое счастье. Не, ну каково, а? Блин!! 07.10.2012 23:23:07, ЛюбовницаМ
он манипулирует. Было же время и за продуктами ходили и по дому. А сейчас он не готов тратит столько время на вас 08.10.2012 10:52:07, Не овен
А что такого? Не понимаю. Вы ему нужны в качестве приятного дополнения к его вподне устроенной жизни и больше никак. Прямо он этого, конечно, не скажет и под пытками, но всё свидетельствует об этом. И он Вам не врёт, старается не врать, насколько я вижу. В чём "блин"-то? 08.10.2012 00:54:09, NAD
ага. вот он чотко следует своим интересам, с вашими они совпадают только частично...так что формулируйте чотче свои приоритеты и им следуйте. пока вы играете против себя. 08.10.2012 00:50:59, 779977
вот в очередной раз скажу, что все Ваши терзания от того, что Ваши амбиции не имеют под собой никакой почвы. Вы почему-то решили - ей-богу, ничего личного! - что Вы заслуживаете большего, чем имеете. А так не бывает.
так что все у Вас нормально, и ситуация прекрасная. Вы были замужем, у Вас ребенок, хорошая работа и любимый мужчина. Это немало.
07.10.2012 23:35:01, ландыш
"амбиции " тут при чем ? автор не замаxивается на мировой рекорд. вполне понятное желание, пожужжать потом какой
все же муж козел..
но грибы надо искать в местаx, где они растут а не там где автору удобно...
08.10.2012 00:37:16, 779977
даже самые скромные амбиции бывают необоснованными ))
а про грибы я в первых строках написала. Я думаю - автору удобно не искать грибы. И я ее понимаю. Боровиков не найдешь, а поганку сто лет не надо. И даже какую-нибудь иногороднюю волнушку.
08.10.2012 00:42:50, ландыш
для того чтобы скромные амбиции были необоснованными нужно автору быть инвалидом, что не заявлено. 08.10.2012 00:45:51, 779977
одна одноногая инвалидка вышла замуж за Пола Маккартни и изрядно его пощипала. Так что инвалид инвалиду - рознь:) 08.10.2012 13:46:02, хухра-мухра
инвалидов так-то тоже замуж берут.
я ведь по факту смотрю. "Реальность - это то, что реализуется". А реализуется у нас то, что автор дружится с женатым.
но если Вы считаете, что автор выгодная невеста, то я с Вами спорить не буду.
08.10.2012 00:51:17, ландыш
выгодная или нет зависит от товарности собственного вида а также активов на балансе. 08.10.2012 00:57:15, 779977
я с ландышем согласна. И товарный вид имеется и активы, а год не грибной, все мухоморы, да волнушки. А тут боровик на две корзины один.
Вполне попускаю, что ловим мы рыбу на катке, а дойти до озера лень.
Такие вот огородники и никудышные невесты.
08.10.2012 01:02:39, 7лет полета
то есть просто не-инвалидом быть маловато. Я так и думала. 08.10.2012 01:01:03, ландыш
Да, это правильно. Согласна с вами. Я даже в какой-то момент чувствовала, что в жизни наступило то самое равновесие, которое мне было так нужно. Просто вот сблизились настолько, что захотелось.. ну хоть раз в жизни провести вместе не несколько часов, а несколько дней. 07.10.2012 23:41:05, ЛюбовницаМ
Ну вы же понимаете, что ваша ситуация несбалансированная? Идельным вариантом для него была бы замужняя любовница, которая тоже не могла бы несколько дней. Как и он. Так что радуйтесь, что он не бесится от таких запросов 08.10.2012 02:09:29, Эники-бэники
вот, имхо, не всякий мужчина захочет делить свою женщину с кем-то еще. 08.10.2012 09:26:21, ландыш
он не может. Как он своей жене объяснит?
да и Вам этого все равно мало будет.
07.10.2012 23:44:54, ландыш
у вас дочь есть, с ней сходите-съездите.

человек вам прямым текстом говорит, что ваш номер шестнадцатый.
07.10.2012 23:32:03, Вечная Весна
С дочкой езжу постоянно, экскурсии, музеи, но поймите - она подрастает. Скоро у нее уже будут свои интересы, а я опять одна. Я с ним в отношения вступила не от тоски, просто так получилось - само собой. Но его присутствие в моей жизни напомнило мне, что я еще молода и привлекательна, что не все умерло в душе, что хочется свой дом, свою семью. У меня не было цели его уводить,я просто пытаюсь понять, как сохранить тепло, которое необходимо мне в жизни, и сохранить себя, потому что мне не хочется быть номером шестнадцатым. 07.10.2012 23:34:44, ЛюбовницаМ
с тоской хорошо бы посетить психотерапевта

не вижу ничего плохого в №16. Для многих людей вы вообще где-то там в периоде и вас это ни капли не напрягает скорее всего.
07.10.2012 23:39:23, Вечная Весна
тем более, что номер не 16, а 2. Почетное серебро, я считаю )). Тем более золото у автора уже было, и че-то оно ей не понравилось. 07.10.2012 23:46:42, ландыш
Это из разряда, как посмотреть. Ну, в общем, да. Практически, гарем. Вторая жена. :-) младшая ))) 07.10.2012 23:49:16, ЛюбовницаМ
там все xуже чем вам кажется. 08.10.2012 00:47:37, 779977
Смотрите сами. С этими женатыми всегда так - то у них проблемы в браке, а то за семью ответственность несут. Ждать их - свою жизнь тратить зря. 07.10.2012 23:06:05, ОльгаЯ*
Оставить этого. Одновременно искать нового. Поступайте как мужики, а не "белое-черное" 07.10.2012 23:03:25, Эники-бэники
Вот как раз к этому склоняюсь..только вот насчет "искать".. правда даже не знаю... все мое время так хорошо расписано... я практически не вижу новых людей.. а если вижу.. то это люди крепко женатые, с семьями.. есть какое-то ощущение безысходности.. от всего этого. 07.10.2012 23:09:40, ЛюбовницаМ
Наника тут почитайте, она миллион раз писала, где знакомиться с мужчинами 07.10.2012 23:12:33, Эники-бэники




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!