Раздел: Отцы и дети (Навеяно темой ниже. Вопрос к тем, кто)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про мам

Навеяно темой ниже. Вопрос к тем, кто ...ну не слишком любит лишний раз видеться (общаться) с мамой, у кого мама вызывает вечное раздражение и подозрение в психическом нездоровье. Вот что "должна" мама такого сделать для дочери. чтобы ее так ненавидеть? Это из раннего детства тянется или уже во взрослом возрасте нарастает раздражение (типа "я - такая крутая, а мама - дура. только надоедать может"). Меня это интересует как маму почти взрослой дочери. Вот пока у нас все шоколадно, а дальше? Как подстраховаться, чтобы через н лет дочь не назвала "чужой теткой"?
07.10.2012 22:17:33, hanhi

107 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Это из раннего детства. Сейчас шоколадно, значит и дальше будет OK. Всем вам здоровья :) 09.10.2012 12:36:48, Птица Сыйсу
Ну я свою маму то люблю, то... не очень люблю. Она меня всю жизнь контролировала. Каждый шаг, каждый вздох, требовала отчетов о том, как проходят мои свидания с мальчиками, как целуемся, что говорят и т.д. Лезла с советами ВСЕГДА. До тех пор, пока я с мужем и ДВУМЯ детьми (не девочка, короче уже :)) уехала за тридевять земель (тысячу км). Только так я смогла дистанцию и в отношениях выстроить.
Самое тяжелое - это то, что она пыталась сделать МОЮ жизнь СВОЕЙ. Я понимаю, что единственный ребенок и все такое. Но постараюсь не повторить ее ошибок. Забота - здорово. А жизнь у КАЖДОГО ребенка СВОЯ. Расскажет, что захочет. Попросит совета, когда надо. РЕБЕНКУ, а не мне. ИМХО.
08.10.2012 23:26:40, ДраКошка
Сходите по ссылке, почитайте, может что поймёте. 08.10.2012 20:45:46, negligencia
ИМХО, это трудно воспринимать людям, которые сами с таким не сталкивались.
На мой взгляд, это просто проявление естественного отбора, всегда есть самки, которые отказываются кормить детенышей, отгоняют их от себя и прочее. В природе такой род не выживает. А у людей - выживает. Потому что у них не только инстинкты. И потому что ребенок не так физически зависим от матери, как детеныш волка, скажем.
08.10.2012 21:24:19, Василиса из сказки
Вот у меня почти что чужая тетка. Внукам точно чужая - ни разу не видела. Но ситуация как раз наоборот - это я ей что-то сделала, и она не хочет со мной общаться. Что я сделала - не ясно никому :( 08.10.2012 16:30:08, Грозная Муха
а мне кажется надо интересоваться жизнью, бытом и выбором детей. и осуждать надо, если этого стоит! с молчаливого попустительства мамы очень много плохого может произойти.... просто надо ограничиваться выдачей собственного мнения, а не насаждать его "огнём и мечом".... 08.10.2012 14:06:26, JANISE
вижу только одну ошибку, которую Вы в будущем можете допустить, - осудить выбор дочери (выбор образа жизни, профессии, работы, друзей и, конечно, любимого человека).
но, думаю, вряд ли что-то изменится на самом деле, если все хорошо сейчас. все это решается гораздо раньше.
08.10.2012 12:20:42, Lancel
Не давить и не уничтожать как личность. 08.10.2012 11:46:03, Ольсик
Если у Вас с детства все хорошо, то и в будущем, думаю, будет порядок. Все плохое и хорошее из детства. А вообще-то, дети - характеристика родителей. 08.10.2012 11:28:31, КМС
вот я, старая дева, не люблю, просто терпеть рядом долго не могу. с матерью жила до 33 лет. мама любящая, даже слишком. С одной стороны. В 9 дома, не дай бог задержаться - звонками замучает (даже предупрежденная, что я сегодня задерживаюсь). С другой стороны под маской "любящей мамы" делает все так, как удобно, кажется правильным, хочется ей, некоторые вещи просто неадекватны, ум не всегда включается. Примеры - купить мне одежду, довольно важные вещи в мой дом по своему вкусу (ровно то, что мне не нравится); взять путевки совместные на наш юг - дорого, бестолково и вдвоем, хотя и так живем вместе, а меня отправить потом взятые для этого в долг деньги отдавать знакомым; распорядиться моими накоплениями на кв (вложить на золотой счет на свое имя - мол, страшно, вдруг деньги украдут), занимать непонятно зачем деньги, а мне частично предоставлять "честь" потом расплачиваться по этим долгам - еще и с % и % на %%.
При этом постоянная критика - мол, ты такая-не такая, сякая, вроде из добрых побуждений, но обидно, откладывается в подсознании и снижает самооценку. С другой стороны, вспоминая детство, думаю - а сейчас бы ювенальная юстиция у такой матери отобрала бы пожалуй ребенка, особенно с астмой. Не пьющая-не гулящая, нет, но в кв реальный свинарник-бомжатник, ремонта не было лет 30, то рыбок разводит в проммасштабах (но без прибыли), то цыплят, то лису завела, то стекловату в проходе "для дачи" купила и на год оставила. Если кто долго стучался в дверь - мне предлагалось подойти и сказать из-за двери, что мол матери нет дома, а меня она заперла...Лет в 14 звучало неподражаемо... Конечно, лет с 10 моих гости в эти руины не приглашались, ни мои, ни мамины.
Теперь натаскавает мне в отд маленькую кв цветов - некрасивых, больших, занимающих слишком много места. Может позволить себе приехать, переставить мне все, вытащить хлам (ею же привезенный до этого) с балкона и бросить - мол, хотела разобраться, достать кг мяса и тоже бросить - не успела мол, разбирайся дальше сама. И обижается, что я с ней жить в своей кв не хочу.
Мой вывод - лет в 20-22 отселяйте ребенка как можете (или даже с начала учебы - в общежитие института). Тогда и ребенок жизнь свою устроит и будет самостоятельным, и отношения останутся хорошими.
08.10.2012 11:07:31, простоаноним
Так вы до сих пор не хотите от мамы отделиться(( 08.10.2012 12:22:03, nickoffova
У вас столько претензий к матери, которая за решает все вопросы за Вас. А Вы когда начнете самостоятельно принимать решения в своей жизни. Найти возможность снять квартиру, и обозначить матери границы общения - это можно было уже сделать лет 10 назад 08.10.2012 12:21:37, Stanislava
Почему "отселяйте"? Совершеннолетний вполне может и сам отселиться. Непонятно, почему вы так страдая, не сделали этого. 08.10.2012 11:12:25, Etagerka
с одной стороны как созависимость, с др стороны из экономических причин. ну хорошо, не "отселяйте", а "не препятствуйте стремлению отселиться, быть самостоятельным, не контролируйте тотально, не решайте все за ребенка и не критикуйте каждый шаг". 08.10.2012 11:23:40, простоаноним
вы знаете, желающие отселяются невзирая ни на какие экономические причины. Оно конечно, с идеальными родитеяли проще, чем с неидеальными но судьба дает нам то, что дает (вообще в жизни полно разнообразных трудностей кроме неидеальных родителей) и жаловаться на нее бессмысленно. Или _ты_ справляешься или нет. 08.10.2012 11:32:23, Liusia (просто Люся)
да согласна я, что сама виновата и что надо было отселяться где-то после института. Но, переехав в нерезиновую, именно экономически было легче быть в одной комнате и готовить в одной кастрюле. Период моего зарабатывания на жилье затянулся фатально, хуже от этого естественно мне же самой, жизнь свою считаю сложившейся в корне не так, как надо. В отношении к матери, начинающей обижаться, продолжающей лезть в жизнь, бросает от хилой любви и некого чувства вины до ненависти. 08.10.2012 12:26:20, простоаноним
все совершенно понятно и объяснимо, но дело-то не в маме, вот в чем загвоздка, не она настоящая причина вашей несложившейся жизни. Родители не всемогущи и далеко не только от них зависит, каким вырастет их ребенок. Возможно, отпусти она вас в свободное плаванье, нужда (не в смысле бедность, а в смысле необходимость самостоятельно дрыгать лапками) заставила бы вас посмотреть на себя и свои качества более внимательно. Но вот по правде говоря, мешать это сделать вам точно никто не мешал. Даже лезущая везде мама. Это я к чему сейчас? Может быть еще не поздно переложить ответственность за себя на себя и исправить что-то в своей жизни? 08.10.2012 12:42:52, Liusia (просто Люся)
опять же - проявляйте самостоятельность, живите уже своей жизнью, решайте сами, знайте себе цену. Совершеннолетний живет не только с мамой, а еще и в социуме, если это не "Лыковы". Поэтому искать виноватых в родителях можно, конечно, просто для популярной психологии. Но находить этих виноватых - уже не продуктивно. 08.10.2012 11:28:07, Etagerka
угу 08.10.2012 11:18:08, Liusia (просто Люся)
От некоторых мам сложно отселиться самостоятельно, особенно правильным и послушным детям, не испытывая угрызений совести. Здесь достаточно историй. 08.10.2012 11:20:46, Василиса из сказки
в жизни бывает очень много самых разных трудностей. С определенного возраста с ними принято справляться самостоятельно. Послушность как причину неприятностей у 15-16 летней девочки я понимаю, у 25 летней тетеньки - уже нет. 08.10.2012 11:30:14, Liusia (просто Люся)
Ну, иногда просто не хочется огорчать родителей, например. Не все родители понимают, что дети должны вовремя вылетать из гнезда. 08.10.2012 11:39:00, Василиса из сказки
Тогда это уже рефлексирующий человек и пусть удоволетворяется в жизни своей мифической "послушностью" и, опять же, не жалуется на родителей. Это его выбор - "не огорчать". Хотя термин сомнительный. 08.10.2012 11:44:10, Etagerka
Это очень странная логика, моему пониманию недоступная - огорчать родителей обретая самостоятельность не хочется, зато тихо ненавидеть их же за "самодурство" хочется, это их не огорчает, видимо. 08.10.2012 11:43:08, Liusia (просто Люся)
Люди разные. Я видела детей, которые всю жизнь у мамы и прожили, и мамы были совсем не против и, в общем, способствовали... А что уж там дети чувствовали. 08.10.2012 11:49:37, Василиса из сказки
Жить вместе - это ни очем особо не говорит, у нас это обусловлено зачастую не психологической зависимостью, а экономической целесообразностью. Но если невмоготу, экономическую целесообразность надо слать лесом и обеспечивать себе психологическую независимость любыми следствами. После определенного возраста человек отвечает за себя сам. За свои чувства в том числе. Какими бы разными они ни были. А обвинить другого куда проще, чем взять ответственность на себя, это понятно. И ведь у этих людей везде так. В несамостоятельности виновата мама, которая не предоставила свободу, в несложившейся личной жизни - тоже она, муж наверняка в чем-то виноват, дети, правительство, погода, мироздание и ни капли собственной ответственности ни за что. 08.10.2012 11:58:18, Liusia (просто Люся)
Честно говоря, я с такими людьми особенно близко не дружу, поэтому таких подробностей не знаю. 08.10.2012 12:09:12, Василиса из сказки
я сталкивалась. тут и дружить особо не надо. А как с такими можно дружить вообще? 08.10.2012 12:43:51, Liusia (просто Люся)
Я ничего не делаю. Планирую жить сама по себе, а дети сами по себе. Ну очень на это надеюсь. Мне нравится ,что я с 20 лет живу своим умом и мама не дает никаких советов и вообще глаза не мозолит. Все только по моему желанию.Придет время и мы будем жить вместе,но и тогда думаю,что уклад сильно не поменяется. 08.10.2012 10:01:36, рица
Ну, вот Вам жизненный пример: горячо любимая и вроде как сама любящая мамо регулярно оставляет ребёнка один на один с пьяным и агрессивным папо на "воспитательные мероприятия" с его стороны. Обычно начинаются такие вещи ближе к 23-00, длятся часа 3-4. Когда однажды окровавленный деть приполз к маминой кровати не за помощью, разумеется, а с вопросом: "Что делать? Он заснул, а мне спать идти или ждать, когда проснётся?", то ... мамо спала безмятежно. Да, конечно, мамо ребятёнка жалеет, раны на следующее утро зализывает, считается "самой лучшей мамочкой", но ... через много лет дитё понимает, что мамака просто подкладывала её, как малолетнюю проститутку (папо даже не скрывал, что кайф ловит) и потом платила за оказанную "услугу". Какие у взрослых людей ТЕПЕРЬ отношения?
На минуточку, мамо и папо ни разу не маргиналы: мамо - зав. детсадом (!), папо - директор завода. Их семья существует и поныне "весьма гармонично" - их слова.
08.10.2012 09:54:28, АннаАл
Вы участник событий? Посторонний человек не может знать наверняка, что происходило в семье с 23 до 3-х утра. Только лишь сплетни и домыслы. 09.10.2012 02:41:20, nickoffova
Ваш вопрос (насчёт достоверности) из серии "Ты перестала пить коньяк по утрам?". Описанное мною нечто - реальный факт (факты) детства реального человека. Разумеется, проще всего навесить ярлычки ("лишь сплетни и домыслы") для Вашего спокойствия. На свете бывают и гораздо более страшные вещи. Вам-то что до них? Живите себе безмятежно и берегите себя от таких мерзостей (даже гипотетически и даже чужих). 10.10.2012 11:13:56, АннаАл
как проститутку? папа ее насиловал????? 09.10.2012 00:55:42, Катаржина
Это выглядело так: пьяный папо (как начальник, он не мог пить в коллективе, поэтом надирался дома в одиночестве) сажал дочку к себе на колени, гладил её всесторонне, ёрзал своими конечностями, затем резко, как в припадке, швырял её на пол, срывал одежду, начинал бить по разным местам. Финал - ремень по обнажённым ягодицам (кстати, однажды так вылетели девушкины прокладки для месячных). Если учесть, что всё это происходило с частотой примерно 2-4 раза в неделю, то ... чем не секс? Тем более он сам не раз признавался, что "приятно произвести педагогический долг", а мамо как-то сказала подруге по телефону, что "мы давно не спим вместе". 10.10.2012 11:19:44, АннаАл
((( Ужас какой((. Почему, интересно, в ужастиках про ЮЮ все рассказы о безработных родителях и ужастиках об отсутствии ремонта и ни одной о таком уродстве? 08.10.2012 10:15:57, Василиса из сказки
У меня куча знакомых, у которых неблизкие отношения с мамами. И куча знакомых, у которых отношения с мамами проблемные. В чем-то и мои собственные отношения с мамои неидеальны. Но этот сложныи компот из любви, боли, заботы, тревоги, усталости, раздражения принципально отличается от опсанного ниже. Ключевое здесь - человечнность. 08.10.2012 07:40:43, __nevazhno___
Мои опыт показывает, что здесь дело не в мамах, а в дочках. Дефект. Недоразвитие психо-эмоциональнои сферы. В известных мне случаях у папы или у близких родственников явно выраженныи Аспергер.
У меня есть приятельница с такои дочкои. Я уже лет 5 наблюдаю, как растет монстр. С дочкиных лет 7 было ясно. Маму унижает, издевается, при любои попытке мамы как-то отрагировать - открытая ненависть. У мамы один недостаток - излишне мягкая, даже забитая (у нее очень непростая судьба).
08.10.2012 07:24:12, __nevazhno___
Таки эти дочки с недоразвитием вырастают и сами становятся мамами. С недоразвитием... 08.10.2012 11:57:13, nickoffova
Естественно. 08.10.2012 22:13:54, __nevazhno___
А как эта выросшая дочка будет к своей дочери относиться? Вот именно что...:( 08.10.2012 11:47:51, 1637
Мне кажется, все-таки что-то можно скорректировать. Уж как моя меня изводила поначалу. И, главное, никогда не видевши свою бабушку, подкалывала меня тем же словами нередко. Ну, я понимала, что по кругу буду ходить, пока проблему не решу. А совета в реале спрашивать было не у кого(((. Писала сюда, мне много хорошего здесь насоветовали. В чем-то я оставила ребенка в покое, а в чем-то просто дала понять, кто здесь принимает решения по основным вопросам. Ну и, конечно, Каролинино "чтобы мамочку любил". Спасибо ей за это уже много лет говорю. 08.10.2012 23:06:55, Василиса из сказки
Так пример здесь на саите ярчаишии. 08.10.2012 22:16:47, __nevazhno___
Я прошу пардону за резкость, но у меня ребенок, который - дай волю - вел бы себя так же. Если бы я эту волю давала, конечно. Я сама мягкая. Ну, вот пришлось стать уверенной в себе и немягкой, когда речь идет о тебе и о душе ребенка - своё удобство существования в излишней мягкости иногда надо подальше засунуть. У нее непростая судьба - она и дочери такую же хочет? Я не осуждаю, просто раздумываю. С другой стороны, наверняка есть дети, до которых не достучишься.
По поводу недоразвития психо-эмоциональной сферы. А родители на что? Надо развивать. Если ребенок слаб физически - его в спорт отдают или сами с ним занимаются. А если слабость в другом - складываем лапки и сетуем на небеса, что такого выдали? И в мед. карте этот диагноз написан или родителям так просто удобнее думать?
08.10.2012 09:52:42, Василиса из сказки
Недоразвитие психоэмоциональнои сферы как проблема часто выявляется достаточно поздно, к началу школьного возраста. Особенно у несадиковых детеи сидящих дома с терпеливыми мягкими мамами (мамы обычно сглаживают проблемы возникающие дома и в песочнице; воспитатели в садике быстрее тревогу забьют). Так что проблемы выявлены, заключение написано, советы получены, делают, что могут, но это уже не младенец, из которого можно слепить, что угодно.
И да, была бы другая мама, был бы другои ребенок. Хуже или лучше. Мама, очевидно, считает, что ее ребенку показана мягкость (на излишнюю жесткость могла и агрессия поити).
Ну и про "непростую судьбу" я мягко написала (там помимо многого прочего в семье есть младшии ребенок инвалид, достаточно тяжелыи даже для штатов).
08.10.2012 23:08:58, __nevazhno___
Ну, понятно, что по-разному бывает. Но очень часто анамнез не такой тяжелый, а мамы все равно ужасы рассказывают про своих детей. И уже выросших, в том числе. Я тут давно писала об одном случае, в аптеке стоит такая дамочка прилично одетая, моложе 60, в хорошем настроении, и просит указать ей цену за препарат (ищет тот, где при том же действующем вещ-ве подороже выходит), прямо азарт в глазах. Провизор не понимает, зачем. Она объясняет: "Я на алименты от сына подаю, так чтобы платил побольше". Мне прямо как-то нехорошо даже стало. 08.10.2012 23:33:42, Василиса из сказки
Ну да, ужас.
А с другои стороны, кто его знает, что там у нее с сыном. У нас были знакомые отдавшие в свое время сыну пенсионные накопления в долг. Лет 15 назад. Сын с тех пор на ноги встал, долг отдавать не спешит - то дом, то машина. Им за 70, Работают. Понятно, что одеваются прилично (на работу же), но финансовая ситуация у них аховая. Эти на сына в суд не подадут (даже если бы могли).
А у этои женщины это лекарство - единственныи аргумент в суде.
09.10.2012 00:38:23, __nevazhno___
я тоже уже начинаю склоняться к тому, что этим дочкам какой любви ни дай - все мало, или не так. 08.10.2012 09:27:44, ландыш
Ничего подобного, ты зря. У бабушки мужа четверо, двое сыновей и двое дочек. Дочки маму обожали (она недавно умерла), но: именно та бабушка и научила меня, что за отношения детей и родителей отвечают родители. Потому что умнее и старше. И так я и живу. Вот, может, смешно покажется, а я когда рявкаю на ребенка - думаю: "А вот она на тебя так же рявкнет, когда тебе будет столько-то лет, и ведь ты сама сейчас закладываешь для этого фундамент, и винить тебе будет некого". И полно дочерей знаю, у которых хорошие отношения с мамами. 08.10.2012 09:49:18, Василиса из сказки
я с вами согласна 08.10.2012 19:04:58, вернаяжена
"что за отношения детей и родителей отвечают родители" - ППКС 08.10.2012 10:13:19, valuma
ооо, вот о чем-то таком и думала, читая нижнюю тему. Только в тонкостях не сильна :) 08.10.2012 07:50:08, зачем-то снесла регу
По порядку на все вопросы ))
Мамо "должна" всячески внушать дочери, что даже практически святая женщина - мамо - такую девочку любить не может. Если бы девочка была другой, мамо бы ее любила, а "такая" любви недостойна. Деточка пытается доказать мамо, что она хорошая и ее любить можно, и даже нужно. Некоторые продолжают это бесполезное занятие всю жизнь, другие мстят мамо за свое счастливое детство "я - такая крутая, а мама - дура".
А дальше - тишина (с)
Подстраховаться никогда не поздно.
08.10.2012 03:45:04, Tetka
У меня тематическая мама, мы не общаемся уже больше 10 лет (11,5 если быть точной). Никакой ненависти нет, боже упаси. Есть простое желание оградить себя и свою семью от нервотрепки и глубокого дискомфорта, которые приносит любой контакт с ней. Есть жалость, но без желания помогать, скорее снисходительная (омг, какая дура). Мама человек с неуравновешенной психикой и закидонами, у нее сложные отношения со своими родителями, у нее нет друзей, она развалила собственноручно оба своих брака, у нее были вечные конфликты с сослуживцами, ее избегают дети. В детстве и юности на каждый разговор с мамой я выходила как боксер на ринг, причем заведомо более слабый и знающий, что его точно побьют. Точкой разрыва отношений стала история, когда она позвонила мне в роддом, и не поздоровавшись и не поздравив с рождением сына (фиг с ним, вежливость ей в принципе не свойствена) заорала в трубку " вышли мне срочно 135 долларов или я пойду повешусь!". Я не выслала, она не повесилась:) 08.10.2012 01:24:21, nickoffova
Имхо, между "не слишком любит лишний раз общаться" и "считает чужой теткой" - пропасть. Для "не слишком любит общаться" достаточно сложного характера мамы. Для получения статуса "чужой тетки" я не представляю, что надо сделать :( 08.10.2012 00:29:53, УникаЛьнаЯ
Если жить с мыслями, что подстраховываемся, то это один с путей сделать детей чужими. В определенном возрасте ребенок почувствует, что его, по сути, боятся. О тогда может начать разные манипуляции. Особенно, если такое подстраховывание сопровождается вечным раздражением от самого ребенка. 08.10.2012 00:20:46, Etagerka
Знаете, можно испытывать раздражение, напряженность и определенное неудобство при общении с мамой. Это, конечно, от мамы зависит. Но называть маму "чужой теткой" - это врожденное уродство, имхо (ну, разве что, кроме случаев, когда мама отказалась от ребенка и отдала его в ДР). 08.10.2012 00:13:07, мама-аня
На своем и чужих примерах отвечу, "что может сделать мама, чтоб через н лет дочь назвала "чужой теткой":
1. не любить и этого не скрывать (то есть с пеленок пилить "я тебя не люблю, ну почему, блин, я аборт не сделала, ну за что мне такое наказание и т п"
2. любить как "вещь без права голоса" - "ты должна поступать, так, а теперь так, а теперь так; ты должна, должна, должна... нет, права голоса ты не имеешь, потому что ты дура и только я лучше знаю, как тебе жить, я ж тебя люблю, поэтому ты должна меня слушаться"
Наверняка есть еще варианты 3 и 4, но мне близко встречались эти 2, поэтому ограничусь ими.
08.10.2012 00:00:12, Natalya d'Etretat
При этом какой независимой личностью вы выросли. А будь у вас другая мама - кто знает, не помешала бы её покладистость, мягкость стать вам такой, какая вы сейчас есть. 08.10.2012 00:04:39, так как-то
смотря какая другая.... хрошие отношения и вырастить независимых детей, ИМХО, тоже можно сочетать, но это, конечно, труднее, чем "хорошие отношения и слабохарактерные зависимые дети" или "плохие отношения, независимые дети". 08.10.2012 12:47:33, Natalya d'Etretat
нет нет, между хорошими отношениями и слабохарактерностью детей совершенно нет прямой связи 08.10.2012 12:51:03, Liusia (просто Люся)
Я вот тоже очень независимая. да. Только не знаю, нафик это нужно. 08.10.2012 00:33:43, 1637
Так зависимым быть - тоже нафик нужно. 08.10.2012 00:36:58, так как-то
Это смотря в каком возрасте... 08.10.2012 00:45:30, 1637
Значит неоднозначная проблема? ) 08.10.2012 00:50:24, так как-то
Так любая проблема неоднозначная.:) Но если привыкаешь с детства или юности жить без тыла, скрывать свои эмоции, расчитывать в решении проблем только на себя и свои силы, самостоятельно принимать решения не по возрасту - то это имеет не только положителные стороны. Особенно для женщины. Но что имеем, с тем и живём.:) 08.10.2012 01:15:34, 1637
А это хорошо - быть независимой?))) 08.10.2012 00:22:59, Василиса из сказки
Это вопрос. 08.10.2012 00:35:05, так как-то
Жизнь настолько непредсказуема, что ответа на свой вопрос вы не найдёте. Если человек по природе обидчивый и памятливый, то он всегда найдёт и на что обидиться, и что вспомнить - найдёт тоже. 07.10.2012 23:58:07, так как-то
Что-то кажется мне, что Вам это уже не грозит :)). Из детства все это 07.10.2012 23:57:58, ЁЁЁЁЁ
Ну, почему сразу ненавидеть... Просто общаться с человеком сложно. "Сразу" редко бывает, оно часто нарастает. По собственному опыту скажу, не надо: постоянно говорить дочери, какая она неудачная, как жаль, что она вообще родилась и как без нее всем было бы лучше, критиковать всех ее подруг и приятелей, родственников, которых она любит, и при этом пытаться руководить каждым шагом, говорить, что Вы в нее вложили, а теперь она обязана вытягивать на новый уровень всю семью и прочее. И не стоит говорить: "Это тебе за все, что ты сделала матери", когда Вы узнаете, что у ребенка дочери проблемы. А то она действительно в Вашем психическом здоровье может начать сомневаться. 07.10.2012 23:52:38, Василиса из сказки
Знаете. вы так уничижительно пишете всегда о своей дочери, что я и представить себе не могла, что подобные вопросы вас могу волновать.

У меня общение с мамой вызывает не раздражение, не подозрения в психиатрии, не ненависть, а боль. Мне больно с ней общаться. Но я общаюсь, естественно. И помогаю. И чужой тёткой не считаю. Делаю всё, что должна и всё, что могу.
Много она в жизни покуролесила. Приоритеты у неё своеобразные очень в жизни. Но какая есть. Другой у меня нет
07.10.2012 23:51:55, 1637
Специально перечитала сейчас все, что писала, успела за 5 лет - не нашла нигде того криминала, что мне приписывают, скорее наоборот. Или это еще раньше было? хорошая же память у людей! Просто год от года все лучше становится, но может я лет 5 назад действительно что-то ужасное писала? Вот сейчас сын в 6 кл - тоже иногда прибить хочется. Здравствуй, ужасный подростковый возраст!
Или люди по-своему понимают тему. Вот сейчас я спрашивала не о том. что МНЕ делать, чтобы НЕ..., а что уже у людей произошло, что привело к таким отношениям. Как обычно на МОЙ вопрос ответил ровно 1 человек.
08.10.2012 00:10:25, hanhi
Ну видите, вы даже сами не замечаете, насколько уничижительно пишете о дочке. Те сообщения, об которые я споткнулась, недавно были, в этом году. Представить себе не могу ситуации, в которой я бы написала подобное или ТАК невыгодно сравнила бы своего ребёнка с чужим.

На ваш вопрос уже многие ответили. И я в том числе. ПРосто вы хотите видимо какого-то подходящего вам ответа.
08.10.2012 00:20:20, 1637
Ну вы же прекрасно понимаете , что для полноты картины мало заметить высказывания одного человека. Надо ещё видеть, как принимающая сторона на те высказывания реагирует.
А споткнуться и о высказываниях о матери можно. О них-то, собственно говоря, автор споткнулась и создала тему.
08.10.2012 00:49:35, так как-то
Кого вы имеете в виду под принимающей стороной - девочку? Что она слышит и как реагирует нам неведомо.
Тут принимающей стороной вся здешняя конференция была, а не ребёнок.
Именно этого я и не понимаю: как можно так отзываться о своей дочери посторонни людям и главное - зачем?
08.10.2012 01:12:09, 1637
На "как" и "почему" - тут много вариантов ответа! А по отношениям конкретной матери и конкретного ребёнка, как видите, пред нами представлено лишнее подтверждение тому, что не всё так однозначно в жизни.. 08.10.2012 01:19:52, так как-то
+ 1 к первому предложению, увы. 08.10.2012 00:29:41, ландыш
вы именно про себя и спросили 08.10.2012 00:12:34, Шерлок
У меня ощущение, что либо этот автор очень самокриичен, либо сглазить боится))). 07.10.2012 23:53:22, Василиса из сказки
Не знаю. Я в одной теме об её высказвывание о дочери просто споткнулась. Всем она у неё нехороша была в сравнении с дочерью другой форумчанки. Хотя уж там ситуация совсем незавидная была для моего глобуса. И сравнивать никакой необходимости не было. 08.10.2012 00:00:12, 1637
Я по делам сужу. Автор пишет, что не шикует. Но дочка хотела дополнительно заниматься английским - на репетитора деньги нашлись, на подготовку к институту - тоже. Дочь любит проводить отпуск с родителями, ей с ними явно интересно и нравится, любит бывать на даче. 08.10.2012 00:27:06, Василиса из сказки
+1
Мне тоже иногда казалось, что автор недооценивает свою дочь, но при этом проблем в отношениях там нет.
08.10.2012 07:32:25, __nevazhno___
Так это разные вещи - финансирование репетиторов и тон, которым мама говорит о своём ребёнке в его отсутствие.

ЗЫ: Я кстати тоже любила проводить отпуск с мамой. Очень любила. И очень старалась оправдать своё право на это.
08.10.2012 00:31:09, 1637
Ну, там еще много тонкостей, я все сразу и не вспомню. 08.10.2012 00:34:10, Василиса из сказки
Возможно, это просто тревожная мама. 08.10.2012 00:20:12, так как-то
На Руси давным-давно детей называли довольно странными именами, неблагозвучными и даже грубыми, чтобы тот, кого боялись, чадо не утащил - подумал, что тот и есть свое имя.
Еще слушала про нравы на Мальте. Там говорят про ребенка; "плоховатый он у нас" тоже с целью не сглазить, а хвала ребенку считается провоцирующим дьявола делом.
Тут есть участницы вовсю ругавшие своих детей, но по обрывкам фраз , они любят своих детей и снисходительны к ним поболее многих, имхо.
Матери и дети такие же люди и часто чуждые друг другу.Вина матери во многих случаях плохих отношений, имхо, в непривитии детям корректного отношения к людям вообще.
08.10.2012 00:10:20, Etagerka
само - это когда про себя 07.10.2012 23:54:36, Шерлок
Ну, некоторые в понятие "я" включают и членов своей семьи. 08.10.2012 00:00:33, Василиса из сказки
Мне мама навязала кучу комплексов. От "страшная" и "неряха" до "никому ты не нужна" и т.д.
Наверное, это звучит наивно. Но меня реально гнали от зеркала к учебникам - типо, не в красоте счастье.
И сколько ошибок в жизни это спровоцировало .......
Сколько раз я слышала "да ты не нужна друзьям, что ты впустую звонишь" или ""куда уж тебе там учиться, соседкина дочка не поступила". Я всегда была хуже и ниже. И всё - ради меня же, чтобы уберечь и просвятить))
Муж говорит, что я с мамой не контактирую. Нет, мы перезваниваемся, друг другу помогаем, но мне некомфортно, когда она выходит на связь. Потому что она опять начинает меня воспитывать этими интересными подходами. Может развернуться и уйти домой, потому что я плиту не помыла, скажем, или одела короткую юбку.
Тем не менее, я прекрасно понимаю, что она это делает ради меня, страдая и мучаясь. И это меня трогает)) когда есть силы, я просто звоню ей и молча слушаю музыку или читаю, давая ей 10-15 минут на нотации. Такая вот любовЬ))
07.10.2012 23:30:47, Русская пианистка
По работе работаю :-)) с проблемами взрослых. из 99% торчат уши детских обид на маму. Причины при всем их разнообразии внешне - очень однообразны. Звучат как "мне не давали быть собой" . Быстрых делали медлительными, медлительных - быстрыми, не так ходишь, не в тот вуз идешь, не с тем дружишь, не то платье надеваешь, не того цвета, не то, не так, не туда... Почаще и побольше - и вам обеспечена ребенкина ненависть как максимум, и невроз как минимум. 07.10.2012 23:10:16, ФеврАлёна Нарбертовна
Наверное, надо вовремя отпустить ребенка во взрослую жизнь. Потому что это ужасно, когда взрослая 35-летняя тетка, сама воспитывающая ребенка-школьника, вынуждена отчитываться своей маме, где, с кем и как она проводит свое свободное время... 07.10.2012 23:07:52, Чифф@
Из детства, мне думается. Мама должна не любить, этого вполне достаточно, чтобы во взрослом возрасте считать ее чужой. 07.10.2012 22:50:11, ОльгаЯ*
Может просто передавила? 07.10.2012 22:41:44, LOO
ненависти нет, но общаться уже не могу
Что не делать:
-не пытаться лезть с советами, а потом названивать и контролировать выполнила ли
-не пытаться что-то решить за меня, поставив всех родственников на голову не поставив меня в известность
-не обзывать
-не устраивать телефонный террор
-не шантажировать
-не требовать отчета за каждую прожитую минуту, а потом не устраивать сцен когда не отчитались
-да и в конце концов смириться с мыслью, что "что выросло то выросло" и уже поздно заниматься перевоспитанием
Маму дурой не считаю. Ненависти не испытываю. Обида из детства наверное есть, я ее называю не пониманием. Общаемся нормально только в случае когда отсутствуют все перечисленные пункты.
07.10.2012 22:36:37, Шелковица
неверие, или не доверие, авторитаризм, да и во взрослом возрасте можно пороситься. Я теоретик. 07.10.2012 22:34:12, Не овен
Ничего делать не собираюсь, это для меня другая планета - такие отношения с мамой 07.10.2012 22:29:20, Эники-бэники
мне удивителен этот вопрос от вас:)
я о вашей дочери не слышала ни одного доброго слова. если в реале все так, как видится по вашим постам, то на особую теплоту отношений я бы на вашем месте не рассчитывала.
07.10.2012 22:27:57, ZAIA
Оказывается, я тут не одна удивляюсь... 08.10.2012 00:22:13, 1637
У вас свое, весьма оригинальное видение, очень далекое от реальности. 07.10.2012 22:57:22, hanhi
ну это же замечательно, что я могу сказать.

однако не заставляйте меня цитировать ваши шокирующие посты про вашу дочь.
07.10.2012 23:05:31, ZAIA
Не заставляю. 07.10.2012 23:09:26, hanhi
я не собираюсь страховаться. я об этом не думаю. 07.10.2012 22:24:26, Шерлок
Не нужно технично использовать дочь в своих эгоистичных целях. Хотя бы немножечко думайте об интересах дочери. Вы должны понимать, что пуповину перерезали давно, дочь самостоятельный взрослый человек и у нее своя жизнь, а у ВАс своя. И все будет хорошо! 07.10.2012 22:22:17, RitaK
чувство ненависти - проблема самого ненавидящего.
я лично ничего делать не собираюсь, всё равно натуру не переделать)
07.10.2012 22:21:10, Вечная Весна
А я вот стараюсь... Весьма возможно, конечно (учитывая характер доченьки), что в свое время я услышу от нее то, что от моей мамы слышали ее родители ("не так все делаете, этого не заработали, тут неправильно поступили"), но я согласна. Главное - чтобы она не почувствовала, не прошла через весь этот ужас, который ощущаешь, когда понимаешь, что при том, что вроде бы мать "всё для тебя делала", ты ее не интересуешь. Ее интересует отдача от тебя. Нет отдачи в нужную сторону - извини, нет и матери. Вот пусть лучше я для нее буду глупой и недалекой, но хоть какая-то мать (пусть и такая) у нее будет, если жива буду. Я терпеливая, мне не жалко))). 08.10.2012 00:20:51, Василиса из сказки
А вот это - "ты ее не интересуешь" что включает в себя, расшифруйте пожайлуста? 08.10.2012 01:00:53, так как-то
То и включает. "Видеть тебя не могу, извини, потому что постоянно буду на тебя ругаться и при твоих детях, в том числе, потому что то, как ты выглядишь (ну, внешность у меня не та, гены не такие) и как ты живешь (я обычный человек, если что) - это всё ужасно, конечно". И при всех контактах раз в несколько лет по обещанию - постоянные извинения за то, что меня родила. Я раньше переживала, а сейчас решила, что это ее проблемы. Не нравлюсь - ну, не нравлюсь, что ж теперь делать. 08.10.2012 07:56:49, Василиса из сказки




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!