Сообщение мое навеяно репликой Марины П. немного ниже, что раздельный отпуск ведет к тому, что люди начинают обходиться друг без друга, что (это уже от автора), видимо, ведет к разрыву?
Прочитала я и задумалсь - а неужели это плохо, когда люди обходятся друг без друга? Я почему-то это всегда считала признаком здоровых отношений. Мы с мужем, например, можем спокойно друг без друга обойтись. Мы вместе потому, что нам просто приятно жить вместе, а не потому, что кто-то от кого-то зависит. А у вас как?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Здесь, я думаю, речь идет об отношениях, предполагающих эмоциональную привязаноость, иногда называемую зависимостью. Я тоже могу спокойно провести вечер без мужа (если есть компания), но не больше, любая его командировка для меня трагедия (как и для него) и я, как ни странно, такая вся независимая (когда-то меня мои знакомые назвали кошкой, которая гуляет сама по себе) нисколько не жалею о такой "зависимости", а провести отпуск раздельно - это вообще не обсуждается, для нас это не приемлемо, мы не отдохнем, а изведемся, скучая друг по другу, вот так тоже бывает :)
04.05.2001 09:02:59, Елена Д.
Мы живем порознь вот уже три года. Ну так получилось, что работу, о которой муж мечтал, он нашел именно тогда, когда познакомился со мной. Первое время было очень тяжело, я считала дни до выходных, когда он приезжал, эти дни были праздником. Потом родился сын, прошло время, мы как то привыкли, стали планировать дела "на двоих" и "на одного", как то нормальным стало раздельное существование. Мне страшно завидовали сотрудницы, прожившие с мужьями по 15-20 лет. Позже я узнала, что именно в это время, когда разрывалась между детьми и работой, муж цеплял симпатичных девочек. Как он обьяснил: мне без тебя было очень тяжело. А теперь мы с ужасом поняли, что стремясь к друг другу три года, уже не можем быть вместе. Больше обычных двух выходных начинает тяготить присутствие друг друга, отсюда и ссоры, и претензии, и проблемы все болезненнее.
Мораль такова: Надо очень хорошо чувствовать меру, насколько быть порознь. Разлука должна быть, как приправа, иначе и отравиться можно. 28.04.2001 01:35:05, Cherry
Мораль такова: Надо очень хорошо чувствовать меру, насколько быть порознь. Разлука должна быть, как приправа, иначе и отравиться можно. 28.04.2001 01:35:05, Cherry
Мы все время вместе. И еслибы, действительно началось бы что то вроде "я хочу побыть один" или "мне надо пожить одной" я бы восприняла это однозначно как конец отношенией. Завивимость - хитрое слово. Любовь это ведь тоже зависимость - от своих чувств к человеку, правда ведь ?
27.04.2001 15:13:04, По
Слушайте, а я наоборот. Мы когда только поженились, много жили раздельно все по другим городам ездили. А теперь, когда мы вроде как в Москве осели, я думаю, господи что ж мы теперь ВСЕ ВРЕМЯ вместе будем?? Я с детства мечтала о работе, связанной с командировками. На не неделю уедешь, соскучишься!!!!
27.04.2001 15:10:07, Полина К.
При том, что я считаю, что муж должен иногда пойти выпить с друзьями (и пытаюсь его уговорить это сделать) мне была бы оскорбительна мысль, что он так от меня устал, что ему надо куда-нибудь поехать отдохнуть - я же не работа и не обязанность, я - подарок судьбы, если он начнет меня иначе как-то воспринимать - то наверное это знак того, что что-то у нас плохо. Если он на работе, то я его отсутствия даже не замечаю - даже если ему надо прийти в час ночи домой, но вот когда он в командировке:( я сразу начинаю скучать безумно, как только он за дверь выйдет.
27.04.2001 14:13:14, Пелагея
Без мужа я обойтись не могла просто физически. Поэтому после развода ощущала себя не человеком, а кровоточащим куском, отрезанным от одного общего организма. Научилась жить сама. Могу обойтись без ЛЮБОГО. Результат - не хочу замуж! :)))))
27.04.2001 12:48:58, Кириллна aka Ирка
Я, кстати, с первым мужем также жила. И развод - по живому как будто резали. И что? Да мужу не нужно было все время вместе проводить, ему и свободы хотелось:)) При нормальном раскладе все время проводить вместе и не нужно, и не реально. Должно быть много общего, и что-то свое. Очень часто женщины настолько растворяются в мужьях, что теряют мужья интерес к таким женам.
27.04.2001 17:33:00, Яна
На мой взгляд, отсутствие эмоциональной зависимости от партнера (есть он рядом- нормально, не раздражает, нет - душа не болит) не слишком хорошиее свидетельство любви. Так можно жить с подругой. Не знаю, если бы я спокойно обходилась без мужа, не скучала бы, не стремилась провести с ним побольше времени, куда-то сходить, я бы подумала, зачем я вообще живу с этим человеком?
27.04.2001 11:19:55, Чернобурка
Позволите поучаствовать, коль цитируете? :))
Обходиться и зависеть - вещи немного разные. Не об этом велась речь.
Раздельный отпуск, разные компании, отдельное времяпровождение... Не должно этого быть в семье, когда люди близки. Получается, что они вместе не потому, что им хорошо, а потому, что их связывают обязанности. "Обязанности" рано или поздно вырастают, и получается, что связывать-то и нечему...
А что значит - "нам хорошо друг с другом", если вам хорошо поврозь? Никогда не смогу понять, почему люди сами отдаляются друг от друга, если этого отдаления и так существует весьма много по не зависящим от них обстоятельствам. А если можно вместе, но этого не хочется, вот тогда и вопрос - а зачем быть вместе? Отдых друг от друга - это глупости. Мало кто проводит рядом целые сутки напролет. А искусственное отдаление разрушает семью, если, конечно, есть, что разрушать... 27.04.2001 04:44:08, Марина П.
Обходиться и зависеть - вещи немного разные. Не об этом велась речь.
Раздельный отпуск, разные компании, отдельное времяпровождение... Не должно этого быть в семье, когда люди близки. Получается, что они вместе не потому, что им хорошо, а потому, что их связывают обязанности. "Обязанности" рано или поздно вырастают, и получается, что связывать-то и нечему...
А что значит - "нам хорошо друг с другом", если вам хорошо поврозь? Никогда не смогу понять, почему люди сами отдаляются друг от друга, если этого отдаления и так существует весьма много по не зависящим от них обстоятельствам. А если можно вместе, но этого не хочется, вот тогда и вопрос - а зачем быть вместе? Отдых друг от друга - это глупости. Мало кто проводит рядом целые сутки напролет. А искусственное отдаление разрушает семью, если, конечно, есть, что разрушать... 27.04.2001 04:44:08, Марина П.
Все конечно замечательно, только вот как быть если, когда есть свободное время муж хочет с парашюта прыгать, а я на аэробике ноги задирать, как прикажете быть??? Его в женскую аудиторию повести, пусть вместе со мной попрыгает, думаю, что не в восторге он от этого будет :)) Можно конечно и мне с ним с парашютом попрыгать, но я буду как в анекдоте " После первого прыжка с парашютом у мужчины спрашивают:" Ну расскажите, как вы себя ощущали" М: " Вы не поверите, как птица...Летишь и гадишь" :))) Так что думаю, что отдых будет испорчен двоим..
27.04.2001 09:54:45, Пчёлка
Ну что же вы так? Наушники в уши и задирайте ноги на здоровье... в прыжке.
ЗЫ: за последствия не отвечаю :)) 27.04.2001 12:47:28, Шин
ЗЫ: за последствия не отвечаю :)) 27.04.2001 12:47:28, Шин
Марин, так ведь это же крайности, ты не находишь? Либо ТОЛЬКО вместе, либо ТОЛЬКО порознь... Elle очень правильно написала, самые крепкие отношения и самые крепкие семьи бывают только (!) тогда, когда оба понимают и чувствуют, что вместе они прежде всего (!) потому, что они сами так хотят, что им самим от этого приятно, а не потому, что есть "сдерживающие обстоятельства". Да, оба вполне могут жить совершенно самостоятельно. Самоутвердились. Зарабатывают достаточно. Потому и получают удовольствие друг от друга не по необходимости, а потому, что оно, это удовольствие, у них есть. Потому же, ИМХО, они вполне комфортно себя чувствуют как вместе, так и порознь. Просто это несколько разные удовольствия. Порознь они получают, каждый свое, но в любом случае, в итоге, хорошее настроение, тягу к жизни, остроту восприятия всего хорошего в этой жизни. Чем и делятся потом друг с другом. Ибо от совместного общения они получают нечто другое, то, чего нет, когда порознь. Получается, что общение вместе и не вместе динамично дополняет друг друга и делает совместную жизнь ярче и богаче. Что ж в этом плохого? Радоваться надо за человека! ;)
27.04.2001 09:20:13, Леший
Марин, а мне кажется, наоборот. Если есть и разные компании, и раздельное времяпровождение, но все равно тянет друг к другу, то это и значит, что люди близкие. Конечно, лучше когда разные компании все-таки немного (или много :)) ) общие. Все друг друга знают, всем хорошо. Но если мужу, например, не нравится подруга жены, то зачем заставлять его проводить с ней время? Не проще ли жене отдохнуть с ней отдельно? Или, например, лето. Муж любит поваляться на пляже, а жена пляжи терпеть не может, любит поездки и экскурсии, от которых муж стонет. Зачем мучаться вместе? Получится никому не отдых, а исключительно взаимные уступки, где каждый чувствует себя и жертвой, и героем.
Что такое искусственное отдаление? "Хочу быть вместе с тобой, но специально уеду отдыхать в одиночку"? Согласна, что такое действительно вряд ли доведет до добра. А если это устраивает обоих, то почему надо искать в их действиях начало конца?
Резюме: хорошо так, как хорошо тем двоим, которые выбирают :)) 27.04.2001 08:35:03, Ярослава М.
Что такое искусственное отдаление? "Хочу быть вместе с тобой, но специально уеду отдыхать в одиночку"? Согласна, что такое действительно вряд ли доведет до добра. А если это устраивает обоих, то почему надо искать в их действиях начало конца?
Резюме: хорошо так, как хорошо тем двоим, которые выбирают :)) 27.04.2001 08:35:03, Ярослава М.
Удивительно, но никто не понял, о чем речь... Видимо, под утро трудно выражать свои мысли. :))
Разве шла речь о том, чтобы заставлять мужа встречаться с нелюбимой подругой жены или жене гадить в полете, как предлагает Пчелка??? Это естественно, что у каждого есть как любимые, так и нелюбимые занятия в этой жизни, что люди не должны ходить за ручку 30 лет, не расставаясь не на миг.Но!
Если муж собрался отдыхать, жена тоже хочет, а ее не берут - это как? И она едет без мужа отдыхать в другое место... А потом отдыхает без него вечером в компании, а он без нее... Потом у него появляется хобби, которое не нравится жене, у жены тоже появляется что-то( кто-то)... Разве это семья? Для чего люди вместе? Чтобы встречаться за завтраком и делиться новостями? И как может быть хорошо, когда твоему близкому плохо? Значит не близкий... Тогда зачем?
Я говорила о том, что люди довольно часто вынуждены не быть рядом - раздельная работа, командировки, мальчишники-дивичники, отдых, когда один из супругов не может - не хочет поехать именно в это место, разные увлечения. Это нормально. Но ненормально на мой взгляд, когда кто-то один сам создает ситуацию, чтобы не быть вместе, когда нет тому веских причин.
А обойтись друг без друга - это может каждый. Теоритически. Если есть руки и голова, прожить в одиночку - не проблема. 27.04.2001 13:04:55, Марина П.
Разве шла речь о том, чтобы заставлять мужа встречаться с нелюбимой подругой жены или жене гадить в полете, как предлагает Пчелка??? Это естественно, что у каждого есть как любимые, так и нелюбимые занятия в этой жизни, что люди не должны ходить за ручку 30 лет, не расставаясь не на миг.Но!
Если муж собрался отдыхать, жена тоже хочет, а ее не берут - это как? И она едет без мужа отдыхать в другое место... А потом отдыхает без него вечером в компании, а он без нее... Потом у него появляется хобби, которое не нравится жене, у жены тоже появляется что-то( кто-то)... Разве это семья? Для чего люди вместе? Чтобы встречаться за завтраком и делиться новостями? И как может быть хорошо, когда твоему близкому плохо? Значит не близкий... Тогда зачем?
Я говорила о том, что люди довольно часто вынуждены не быть рядом - раздельная работа, командировки, мальчишники-дивичники, отдых, когда один из супругов не может - не хочет поехать именно в это место, разные увлечения. Это нормально. Но ненормально на мой взгляд, когда кто-то один сам создает ситуацию, чтобы не быть вместе, когда нет тому веских причин.
А обойтись друг без друга - это может каждый. Теоритически. Если есть руки и голова, прожить в одиночку - не проблема. 27.04.2001 13:04:55, Марина П.
Ну, поскольку сейчас уже не утро, давай разбираться.
Изначально ты сказала: "что значит - "нам хорошо друг с другом", если вам хорошо поврозь?" Объясняю. Хорошо друг с другом - это значит, что когда находишься поврозь, хочется по окончании этого времяпровождения вернуться. Не махнуть рукой на все: "Сидит там кто-то, и черт с ним, а я пойду, куда хочу", а: "Мне сейчас хорошо, а потом поеду домой, и там тоже хорошо". Когда приятно поделиться, где была, что видела, с кем говорила.
Помимо ситуации "жена тоже хочет, а ее не берут" есть и другие, например, "жену берут с собой, несмотря на то, что она не хочет". Или "муж и жена едут вместе, хотя хочется им разного, поэтому злятся друг на друга".
Ты говоришь: "ненормально на мой взгляд, когда кто-то один сам создает ситуацию, чтобы не быть вместе, когда нет тому веских причин". Вескость причины тяжело определить со стороны. То, что одному покажется мелочью, для другого значит очень многое. Муж может не хотеть брать жену с собой в какую-то компанию, например, потому что когда они были там вместе прошлый раз, жена в эту компанию не вписалась, муж не отдыхал, а выполнял ее капризы. Естественно, в следующий раз ему не захочется повторить имеющийся опыт. А жена ничего и не заметила и искренне недоумевает, почему ее не берут. Есть веские причины или нет? И у кого?
Естественно, когда у человека возникает чувство, что им пренебрегают, это неприятно, обидно и ни к чему хорошему не ведет. Всё как всегда - надо разговаривать, разбираться, искать компромиссы. Только далеко не всегда люди хотят это делать. Гораздо проще сказать: "Оставайся дома, так всем будет лучше". Или: "Он никогда не берет меня с собой, он меня не любит". Потому что, если копать глубоко, можно накопать нечто не слишком для себя приятное. Как мужу, так и жене.
Кстати, вопрос возник попутно. Когда собираются встречи off-line 7и.ру, некоторые девочки приезжают с мужьями, а некоторые без них. Так что, последние создают ситуацию для разрушения своих семей? И лучше ли тащить с собой упирающегося мужа только для того, чтобы с гордостью сказать: "Мы никогда не расстаемся"? 27.04.2001 15:30:09, Ярослава М.
Изначально ты сказала: "что значит - "нам хорошо друг с другом", если вам хорошо поврозь?" Объясняю. Хорошо друг с другом - это значит, что когда находишься поврозь, хочется по окончании этого времяпровождения вернуться. Не махнуть рукой на все: "Сидит там кто-то, и черт с ним, а я пойду, куда хочу", а: "Мне сейчас хорошо, а потом поеду домой, и там тоже хорошо". Когда приятно поделиться, где была, что видела, с кем говорила.
Помимо ситуации "жена тоже хочет, а ее не берут" есть и другие, например, "жену берут с собой, несмотря на то, что она не хочет". Или "муж и жена едут вместе, хотя хочется им разного, поэтому злятся друг на друга".
Ты говоришь: "ненормально на мой взгляд, когда кто-то один сам создает ситуацию, чтобы не быть вместе, когда нет тому веских причин". Вескость причины тяжело определить со стороны. То, что одному покажется мелочью, для другого значит очень многое. Муж может не хотеть брать жену с собой в какую-то компанию, например, потому что когда они были там вместе прошлый раз, жена в эту компанию не вписалась, муж не отдыхал, а выполнял ее капризы. Естественно, в следующий раз ему не захочется повторить имеющийся опыт. А жена ничего и не заметила и искренне недоумевает, почему ее не берут. Есть веские причины или нет? И у кого?
Естественно, когда у человека возникает чувство, что им пренебрегают, это неприятно, обидно и ни к чему хорошему не ведет. Всё как всегда - надо разговаривать, разбираться, искать компромиссы. Только далеко не всегда люди хотят это делать. Гораздо проще сказать: "Оставайся дома, так всем будет лучше". Или: "Он никогда не берет меня с собой, он меня не любит". Потому что, если копать глубоко, можно накопать нечто не слишком для себя приятное. Как мужу, так и жене.
Кстати, вопрос возник попутно. Когда собираются встречи off-line 7и.ру, некоторые девочки приезжают с мужьями, а некоторые без них. Так что, последние создают ситуацию для разрушения своих семей? И лучше ли тащить с собой упирающегося мужа только для того, чтобы с гордостью сказать: "Мы никогда не расстаемся"? 27.04.2001 15:30:09, Ярослава М.
Уехать специально для того, чтобы скучать и хотеть вернуться? Когда можно поехать вместе и не скучать??? Не понимаю...
Для одного что-то значит очень много, а для другого это мелочи? Не понимаю...
Надо разговаривать, искать компромисы, но люди не хотят этого делать. Не понимаю...
Не понимаю, при чем тут СЕМЬЯ???? Это просто живут чужие люди, весьма надоевшие друг другу и скорее всего скоро разбегутся, если привычка не пересилит.
А про встречи 7и... Думаю, если в семье настоящей, а не виртуальной, назревает конфликт, то человек, который этой настоящей семьей дорожит, сделает правильный выбор. Или поймет, что муж(жена) - не тот, с кем хочется быть вместе, что постоянное непонимание утомило, и опять же сделает свой выбор.
Я никак не пойму, почему все так активно упираются в то, что якобы нельзя ВООБЩЕ нигде бывать по-отдельности??? Да можно! Если это по обоюдному согласию и никто ни на кого не обижен! Я вела речь только о том, когда раздельное времяпровождение создается искусственно, когда это входит в норму в семье. Тогда не понятно, что связывает людей, если они стремятся проводить как можно больше времени по отдельности. 27.04.2001 17:58:14, Марина П.
Для одного что-то значит очень много, а для другого это мелочи? Не понимаю...
Надо разговаривать, искать компромисы, но люди не хотят этого делать. Не понимаю...
Не понимаю, при чем тут СЕМЬЯ???? Это просто живут чужие люди, весьма надоевшие друг другу и скорее всего скоро разбегутся, если привычка не пересилит.
А про встречи 7и... Думаю, если в семье настоящей, а не виртуальной, назревает конфликт, то человек, который этой настоящей семьей дорожит, сделает правильный выбор. Или поймет, что муж(жена) - не тот, с кем хочется быть вместе, что постоянное непонимание утомило, и опять же сделает свой выбор.
Я никак не пойму, почему все так активно упираются в то, что якобы нельзя ВООБЩЕ нигде бывать по-отдельности??? Да можно! Если это по обоюдному согласию и никто ни на кого не обижен! Я вела речь только о том, когда раздельное времяпровождение создается искусственно, когда это входит в норму в семье. Тогда не понятно, что связывает людей, если они стремятся проводить как можно больше времени по отдельности. 27.04.2001 17:58:14, Марина П.
Марин, давай я попробую объяснить. В принципе, ты все говоришь верно, но только для общих случаев. В реальной жизни, кроме общих случаев, существуют еще и частные, которых тоже очень и очень много.
Вот простой пример. Допустим есть некая компания моих друзей, которых знает и моя жена. Частенько мы собираемся все вместе и все получается неплохо. Но, собираясь в чисто мужском составе мы создаем несколько иную атмосферу, чем та, когда присутсвует жена. Не хуже или лучше, но все же другую. Предположим, мне больше хочется окунуться именно в ту атмосферу, которая "без жены", но объяснить это жене я не могу хотя бы потому, что я не в состоянии вообще сформулировать словами, чем эта атмосфера отличается от той. Ну темы мы обсуждаем другие. Ну смеемся с других шуток. Ну еще что-то, что, в принципе, женой можен не восприниматься. И что тогда? Жена возьмет и спросит в лоб - а что, тебе там со мной плохо? И что ответить? Нет, не плохо (и это действительно так)?! Тогда следующий вопрос - а почему же ты не хочешь меня взять с собой? И все, тупик! Ибо жена взяла и противопоставила эти две атмосферы по принципу лучше-хуже. Т.е. если одна лучше, то вторая автоматически должна быть хуже. Если я выбираю вариант "без нее", значит вариант "с ней" - хуже. Финита! И основа для обиды. Но фактически то это не так! Фактически это выбор между апельсином бутербродом с красной икрой. Тот факт, что в данный момент мне больше хочется бутерброда, ведь еще не означает, что икра лучше апельсина, но объяснить словами это можно лишь тому человеку, который априори понимает значение термина "уважать чужое мнение".
Причем, заметь, в общем случае, теоретически возможно попытаться все это объяснить жене словами. Но именно попытаться, ибо еще не факт, что она это поймет. Не потому, что глупая, а потому, что воспринимает слова в другой системе координат, которая для данных слов и данной ситуации совершенно неприемлима. Что-то типа, она оперирует исключительно системой "или-или", а я - системой "и - и", а значит априори мы не сможем ни до чего путного договориться таким образом, чтобы кто-то не остался в обиде. Потому-то и проще в данном случае просто сказать, что я поеду один, чем пытаться объяснять - почему. 28.04.2001 11:03:58, Леший
Вот простой пример. Допустим есть некая компания моих друзей, которых знает и моя жена. Частенько мы собираемся все вместе и все получается неплохо. Но, собираясь в чисто мужском составе мы создаем несколько иную атмосферу, чем та, когда присутсвует жена. Не хуже или лучше, но все же другую. Предположим, мне больше хочется окунуться именно в ту атмосферу, которая "без жены", но объяснить это жене я не могу хотя бы потому, что я не в состоянии вообще сформулировать словами, чем эта атмосфера отличается от той. Ну темы мы обсуждаем другие. Ну смеемся с других шуток. Ну еще что-то, что, в принципе, женой можен не восприниматься. И что тогда? Жена возьмет и спросит в лоб - а что, тебе там со мной плохо? И что ответить? Нет, не плохо (и это действительно так)?! Тогда следующий вопрос - а почему же ты не хочешь меня взять с собой? И все, тупик! Ибо жена взяла и противопоставила эти две атмосферы по принципу лучше-хуже. Т.е. если одна лучше, то вторая автоматически должна быть хуже. Если я выбираю вариант "без нее", значит вариант "с ней" - хуже. Финита! И основа для обиды. Но фактически то это не так! Фактически это выбор между апельсином бутербродом с красной икрой. Тот факт, что в данный момент мне больше хочется бутерброда, ведь еще не означает, что икра лучше апельсина, но объяснить словами это можно лишь тому человеку, который априори понимает значение термина "уважать чужое мнение".
Причем, заметь, в общем случае, теоретически возможно попытаться все это объяснить жене словами. Но именно попытаться, ибо еще не факт, что она это поймет. Не потому, что глупая, а потому, что воспринимает слова в другой системе координат, которая для данных слов и данной ситуации совершенно неприемлима. Что-то типа, она оперирует исключительно системой "или-или", а я - системой "и - и", а значит априори мы не сможем ни до чего путного договориться таким образом, чтобы кто-то не остался в обиде. Потому-то и проще в данном случае просто сказать, что я поеду один, чем пытаться объяснять - почему. 28.04.2001 11:03:58, Леший
ИМХО само то, что вы не можете "словами" объяснить что-то своей жене так, чтобы она "поняла и не обиделась" уже указывает на то, что сие занятие ей неприятно и вы, стало быть, своей "отдельной компанией" ее обижаете.
Это я к тому, что мой муж-таки проводит время иногда отдельно от меня, но если бы его мужская вылазка потребовала бы таких каверзных объяснений - он просто не пошел бы. Интуитивно мы оба считаем, что все, что так уж трудно объяснить - не к добру.
Я, кстати, настроена на волну Марины, а Elle понимаю несколько хуже. Думаю, что жизнь счастливых людей довольно просто устроена, а вот для истолкования и оправдания не совсем совершенных чувств надо потратить сколько-то слов. Все это не наука, естественно - одни эмоции, но надо сказать, что сама я никогда не слышала ни единого упоминания "разных интересов" и "отдыха отдельно" от особенно, заметно счастливых пар. Хотя вполне может быть, такие мне просто не попались.
Будьте здоровы и счастливы. 01.05.2001 00:18:25, Кондратея
Это я к тому, что мой муж-таки проводит время иногда отдельно от меня, но если бы его мужская вылазка потребовала бы таких каверзных объяснений - он просто не пошел бы. Интуитивно мы оба считаем, что все, что так уж трудно объяснить - не к добру.
Я, кстати, настроена на волну Марины, а Elle понимаю несколько хуже. Думаю, что жизнь счастливых людей довольно просто устроена, а вот для истолкования и оправдания не совсем совершенных чувств надо потратить сколько-то слов. Все это не наука, естественно - одни эмоции, но надо сказать, что сама я никогда не слышала ни единого упоминания "разных интересов" и "отдыха отдельно" от особенно, заметно счастливых пар. Хотя вполне может быть, такие мне просто не попались.
Будьте здоровы и счастливы. 01.05.2001 00:18:25, Кондратея
Разговор каким-то образом перешел в новое русло, да еще и вернулся в контекст прошлого обсуждения проблемы Кати К. (по поводу Египта). Я поэтому и вынесла свое сообщение отдельно, потому что хотела посмотреть на ситуацию вообще, более широко.
Я тоже против искусственного создания скуки по друг другу, и вообще я говорила немного не о том - о самодостаточности двух личностей в рамках одной ячейки общества. Я считаю, что без этой самодостаточности трудно создать здоровую семью, так как зависимость порождает комплексы, комплексы порождают непонимание, непонимание порождает неприятие.
У меня так было с моим первым мужем. Я от него эмоционально зависела, переживала, когда он куда-то уходил без меня, когда он погружался в свои интересы. В результате это разрушило нашу семью, отравило наши отношения. Это нездоровое явление. 27.04.2001 19:25:54, Elle
Я тоже против искусственного создания скуки по друг другу, и вообще я говорила немного не о том - о самодостаточности двух личностей в рамках одной ячейки общества. Я считаю, что без этой самодостаточности трудно создать здоровую семью, так как зависимость порождает комплексы, комплексы порождают непонимание, непонимание порождает неприятие.
У меня так было с моим первым мужем. Я от него эмоционально зависела, переживала, когда он куда-то уходил без меня, когда он погружался в свои интересы. В результате это разрушило нашу семью, отравило наши отношения. Это нездоровое явление. 27.04.2001 19:25:54, Elle
Оль, нездоровое явление, когда у людей в семье разные интересы. Это почти всегда кончается не очень хорошо. Должны быть общие, тогда и семья будет настоящей. Слишком поздно понимаешь, что самостоятельность, самодостаточность, свободные отношения - это начало конца, что бы не говорили. Хочешь быть свободным - живи один! Значит не создан для семьи, раз постоянное присутствие рядом утомляет. Ну не встречала я крепких семей, где люди друг без друга обходятся! Ну нет там любви и взаимопонимания! Это либо обоюдный пофигизм или расчет, либо страдания одной половины. И то и другое грустно...
28.04.2001 03:54:36, Марина П.
Марин, извини, но ты потому не понимаешь позицию Elle, что ты не слышишь ее аргументов из-за разности в подходах. Она ведь не говорит о пофигизме. Она говорит о самодостаточности как о способности получать удовольствие как от самостоятельности, так и от зависимости одновременно. Ты же воспринимаешь это как прямое противостояние. Либо люди зависят друг от друга, либо нет. Без полутонов и переходов. К примеру, есть у меня друзья - историки и мне с ними очень интересно общаться "о своем, о девичьем" (например, обсуждать возможные варианты развития танкового сражения под Прохоровкой, если бы...). Т.е. это одно из проявлений моей собственной самостоятельности. У меня есть свои собственные интересы, есть свои способности к зарабатыванию денег, есть свои способности к созданию уюта в своей жизни. В этом отношении я самодостаточен. Но в то же время, у меня есть потребность в душевном уюте в семье, в психологическом комфорте в доме, в тепле домашнего очага. И эти потребности я могу удовлетворить только с одной конкретной женщиной, моей женой, что, таким образом, является моей зависимостью от этой конкретной женщины. Суть же заключается в том, что мне нужно И то И другое. Удовольствие от общения с ТОЛЬКО МОИМИ друзьями мне необходимо, но оно не может заменить собой для меня все остальные удовольствия, включая семейное тепло. Равно как одно только семейное тепло не может заменить собой и удовольствие от общения с друзьями. Они как бы дополняют друг друга, делая в результате мою жизнь счастливой и полной. Но и смешивать их нельзя. Вроде и суп (который я люблю и который считаю для себя необходимым) и компот (который мне тоже необходим и который я очень люблю) являются жидкостями и даже употребляются во время одного и того же обеда, но если их слить в одну тарелку, то получится не улучшение удовольствия, а совершенно невкусная гадость, которую неприятно есть.
28.04.2001 11:17:05, Леший
Саня!!! Я все понимаю!!! Я пробовала по-разному в этой жизни!!!! Это не просто рассуждения на тему - это то, к чему я пришла, глядя на себя и вокруг себя за все свои до-о-олгие-до-о-о-лгие годы!
И что вы все привязались к словам, что нельзя ни на минуту из дома выйти без второй половины??? Да можно! Только близость должна быть между людьми! И любовь должна быть, как это ни смешно! И взаимопонимание! И зависимость тоже быть должна!!! Иначе получается, что мне - что с тобой, что без тебя - все едино! Зависимость - не такое уж плохое слово на самом деле. От достойного человека зависеть не стыдно, а он в свою очередь в чем-то зависит от тебя.
Ну а если тебе в спутники дерьмо досталось, то о чем вообще речь? Либо миришься, либо нет... Но это уже совсем другая тема.
А о жене... Сань, вы уже по-разному попробовали - делай выводы. :) 28.04.2001 14:06:39, Марина П.
И что вы все привязались к словам, что нельзя ни на минуту из дома выйти без второй половины??? Да можно! Только близость должна быть между людьми! И любовь должна быть, как это ни смешно! И взаимопонимание! И зависимость тоже быть должна!!! Иначе получается, что мне - что с тобой, что без тебя - все едино! Зависимость - не такое уж плохое слово на самом деле. От достойного человека зависеть не стыдно, а он в свою очередь в чем-то зависит от тебя.
Ну а если тебе в спутники дерьмо досталось, то о чем вообще речь? Либо миришься, либо нет... Но это уже совсем другая тема.
А о жене... Сань, вы уже по-разному попробовали - делай выводы. :) 28.04.2001 14:06:39, Марина П.
Марина, а вот допустим среди артистов очень крепкие браки или все же это редкость, хотя интересы у них одни и те же. Людей объединяют такие вещи как решение проблем в семье, дети, праздники, а не только совместный отдых.
Если муж-фанат футбола или формулы-1 и хочет поехать во время отпуска в ту страну, где эти мероприятия проводятся, а жене это все не нужно, она лучше поедет куда-нибудь в Виши или другой Spa для приведения себя в надлежащую форму,
чем сидеть на стадионе в жару, то что это означает, что скоро люди разведутся. Ерунда, они счастливы друг с другом и это 2-х недельное отсутствие не мешает их отношениям.
Что получается, если у людей разные интересы, лучше им раздельно жить?
28.04.2001 10:25:33, От жены
Если муж-фанат футбола или формулы-1 и хочет поехать во время отпуска в ту страну, где эти мероприятия проводятся, а жене это все не нужно, она лучше поедет куда-нибудь в Виши или другой Spa для приведения себя в надлежащую форму,
чем сидеть на стадионе в жару, то что это означает, что скоро люди разведутся. Ерунда, они счастливы друг с другом и это 2-х недельное отсутствие не мешает их отношениям.
Что получается, если у людей разные интересы, лучше им раздельно жить?
28.04.2001 10:25:33, От жены
Люди не хотят разговаривать... К сожалению, не редкий случай. Причем зачастую бывает, что люди не понимают, что они этого не хотят. Они кричат: "Я тебя слушаю! Объясни! Я хочу выслушать!" Но выслушать они хотят только то, что вписывается в ИХ логику, в ИХ представление о жизни. А все остальное воспринимается в штыки, несмотря на заявленное желание слушать. Слушают, но не слышат.
Марин, никто ни во что активно не упирается. Люди примеряют на себя ситуации: "Мы отдыхаем только вместе", "Раздельный отдых для нас - это норма". И "ужасаются" той из них, которая им не подходит. Как говорилось не раз, есть люди-собаки и люди-кошки. Кошки живут своей жизнью, уходят и приходят, куда и когда им вздумается. Но всегда возвращаются в свой дом. А среди собак встречаются волки, которых сколько ни корми, все в лес смотрят. Но кто-то живет и с теми, и с другими.
Что связывает людей? У меня нет ответа на этот вопрос. В каждом случае что-то свое. Если пофантазировать, можно представить множество вариантов. СтОит ли? Просто мне не кажется удивительной ситуация, когда люди живут вместе именно за счет того, что проводят вместе мало времени, как бы парадоксально это ни звучало. Были бы постоянно рядом - грызлись бы и дулись, а так - нормально. Собственно, это уже начинает быть похожим на давнее обсуждение гостевых браков, только как бы наизнанку. Наверное, не имеет смысла начинать этот разговор заново?
Марин, я не ставлю целью тебя переспорить. Вообще говоря, и предмета спора нет. Я согласна, что то, что навязывается искусственно, зачастую ведет к отторжению. Я согласна, что не нужно впадать в крайности. Я согласна, что хорошо то, что делается по обоюдному согласию :)) Только вот обиды, насколько я могу судить, бывают даже в самых крепких семьях, где люди и мысли не допускают пойти в гости без своей второй половины. 27.04.2001 18:44:02, Ярослава М.
Марин, никто ни во что активно не упирается. Люди примеряют на себя ситуации: "Мы отдыхаем только вместе", "Раздельный отдых для нас - это норма". И "ужасаются" той из них, которая им не подходит. Как говорилось не раз, есть люди-собаки и люди-кошки. Кошки живут своей жизнью, уходят и приходят, куда и когда им вздумается. Но всегда возвращаются в свой дом. А среди собак встречаются волки, которых сколько ни корми, все в лес смотрят. Но кто-то живет и с теми, и с другими.
Что связывает людей? У меня нет ответа на этот вопрос. В каждом случае что-то свое. Если пофантазировать, можно представить множество вариантов. СтОит ли? Просто мне не кажется удивительной ситуация, когда люди живут вместе именно за счет того, что проводят вместе мало времени, как бы парадоксально это ни звучало. Были бы постоянно рядом - грызлись бы и дулись, а так - нормально. Собственно, это уже начинает быть похожим на давнее обсуждение гостевых браков, только как бы наизнанку. Наверное, не имеет смысла начинать этот разговор заново?
Марин, я не ставлю целью тебя переспорить. Вообще говоря, и предмета спора нет. Я согласна, что то, что навязывается искусственно, зачастую ведет к отторжению. Я согласна, что не нужно впадать в крайности. Я согласна, что хорошо то, что делается по обоюдному согласию :)) Только вот обиды, насколько я могу судить, бывают даже в самых крепких семьях, где люди и мысли не допускают пойти в гости без своей второй половины. 27.04.2001 18:44:02, Ярослава М.
Это конечно здоровско, когда люди всегда хотят ОБА отдыхать вместе, а не так что мужу хочется отдохнуть от всех, не от жены одной, а просто от привычных людей, могут же они не только жить, но и работать вместе, общения у них в течение года предостаточно и не страшно, если он на 2 недели раз в году уедет понырять в тот же Египет без нее, тем более что условий там особых для нее нет.
Неприятно, когда несколько лет семье , а они порознь все время едут отдыхать, здесь напрашиваются разные нехорошие мысли,а когда 7-10 лет и больше живут и муж не захотел взять с собой жену - по-моему это не криминал, тем более что раньше он всегда с ней ездил или предлагал ей поехать.
Это естественно скучать друг по другу
во время отсутствия другого партнера,
если это точно скучание, а не волнения и ревность - а что он там один без меня делает и с кем?
Вот как жены отдыхают с маленькими детьми на даче в течение всего лета, а муж приезжает только по выходным, ничего же такого здесь нет, не отказываться же от отдыха ради ребенка, если у мужа короткий отпуск. 27.04.2001 14:42:40, Wife
Неприятно, когда несколько лет семье , а они порознь все время едут отдыхать, здесь напрашиваются разные нехорошие мысли,а когда 7-10 лет и больше живут и муж не захотел взять с собой жену - по-моему это не криминал, тем более что раньше он всегда с ней ездил или предлагал ей поехать.
Это естественно скучать друг по другу
во время отсутствия другого партнера,
если это точно скучание, а не волнения и ревность - а что он там один без меня делает и с кем?
Вот как жены отдыхают с маленькими детьми на даче в течение всего лета, а муж приезжает только по выходным, ничего же такого здесь нет, не отказываться же от отдыха ради ребенка, если у мужа короткий отпуск. 27.04.2001 14:42:40, Wife
Мне тоже ближе такая точка зрения,
что пусть двое выбирают, как им лучше отдыхать. Кроме того, что не всегда получается поехать вместе, бывает так, что у людей разные понятия об отдыхе:
один считает, что на отдыхе нужно полежать в номере перед телевизором, отоспаться от рабочих будней, а другая, к примеру, любит и в бассейн сходить и на велосипеде покататься, а второй будет ограничивать другого - полежи со мной, чего тебе не сидится и т.д. А вот, например, поездка в другие страны этих двоих более сближает, потому как оба любят на экскурсии ездить.
Поэтому я и за раздельный отдых и за совместный, зависит от ситуации.
27.04.2001 08:57:31, Milena
что пусть двое выбирают, как им лучше отдыхать. Кроме того, что не всегда получается поехать вместе, бывает так, что у людей разные понятия об отдыхе:
один считает, что на отдыхе нужно полежать в номере перед телевизором, отоспаться от рабочих будней, а другая, к примеру, любит и в бассейн сходить и на велосипеде покататься, а второй будет ограничивать другого - полежи со мной, чего тебе не сидится и т.д. А вот, например, поездка в другие страны этих двоих более сближает, потому как оба любят на экскурсии ездить.
Поэтому я и за раздельный отдых и за совместный, зависит от ситуации.
27.04.2001 08:57:31, Milena
и согласен, и нет... если люди могут жить порознь, если для них это хорошо, но когда они вместе, то им еще лучше, тогда не станут они отдаляться друг от друга от того, что когда-то находятся не вместе, потому как не за чем им терять это самое "еще лучше", наоборот, этими внешними "хорошо" каждый может внутреннее "еще лучше" подпитывать, ведь они различаются обязательно...
А отдыхать лучше вместе, если возможность есть... Ведь даже на отдыхе всегда найдется возможность побыть порознь ;) 27.04.2001 07:08:38, Siniy
А отдыхать лучше вместе, если возможность есть... Ведь даже на отдыхе всегда найдется возможность побыть порознь ;) 27.04.2001 07:08:38, Siniy
У каждого человека есть свой порог независимости. Если его перешагнуть, то дискомфорт гарантирован. С другой стороны, многое лучше начинается чувствоваться как необходимое, когда оно остуствует время от времени. В этом плане разлуки семейных пар, только подчеркивают сладость проведеного вместе время. Пирожеными можно объесться, иногда и соленое в масть идет. Контрасты - это то что позволяет оценить нам сладость бытия. ((Работа - семья работа)*355 + 10 дней совместного отдыха)*(30 лет совместной жизни) звучит довольно жестоко для свободолюбивой натуры.
27.04.2001 06:50:32, Joint
Voobsche - Elle - ya s vami soglasna. My s muzhem tozhe zhivem vmeste prosto potomu chto nam vmeste horosho i veselo. No po etoi zhe prichine nam i otpusk provesti otdel"no v golovy ne prishlo by. No na vyhodnye otpustit" ego katat"sya na lyzhah ili na motozikle, ili v komandirovku, ya mogu spokoino. V eto vremya my otdyhaem drug ot druga, chto, mne kazhetsya, ochen" horosho dlya otnosheniy.
26.04.2001 23:50:10, Buka
Да я даже не про отпуск как таковой говорю - мне тоже грустновато без мужа отдыхать, тем более зная, что отпускных у нас кот наплакал - а вообще, в широком плане. Как бы это объяснить - нам с мужем очень хорошо вместе, но я могу представить себе жизнь без него.
26.04.2001 23:53:19, Elle
А что ты понимаешь под "представить себе жизнь без него"? Я тоже могу себе представить жизнь без мужа, но это для меня мысль трагичная сама по себе, потому что я его люблю. Я знаю, что не пропаду сама по себе, но буду ли счастлива - это вопрос.
27.04.2001 00:45:09, Арина
Да, прожить можно и одной, но будет ли такая жизнь также хороша?
А провести отпуск без мужа мне было бы жалко. Одной как-то не интересно: ну, посмотрела, ну, отдохнула, а когда вдвоём, это - насладилась вполне. Но это лично я такая. 27.04.2001 01:14:14, Гавроша
А провести отпуск без мужа мне было бы жалко. Одной как-то не интересно: ну, посмотрела, ну, отдохнула, а когда вдвоём, это - насладилась вполне. Но это лично я такая. 27.04.2001 01:14:14, Гавроша
Вообще-то, я об этом не так часто думаю, но вот иногда приходят в голову глупые мысли - а вдруг он меня разлюбит, или что-нибудь с ним случится, или я разлюблю. Всякое же в жизни бывает. Конечно, это будет трагедия - все-таки мы семья, у нас есть ребенок... но я ВЫЖИВУ, и даже буду опять счастлива (не сразу, конечно).
27.04.2001 01:04:58, Elle
Ты знаешь, я тоже выживу. В жизни все бывает. Но я живу сегодняшним днем, и в сегодняшнем дне нам с мужем неприятно расставаться даже на один день.
27.04.2001 01:30:25, Арина
Ponyatno. Hmm.... Kak-to nikogda v etom plane ne zadumyvalas", no esli podumat", to da.. naverno... ya tozhe mogu.
Mysl" sama po sebe "unsettling". 27.04.2001 00:19:44, Buka
Mysl" sama po sebe "unsettling". 27.04.2001 00:19:44, Buka
Нам с мужем очень тяжело обходиться друг без друга. Поэтому раздельный отпуск - это для нас абсолютный нонсенс. Мы и так видимся пару часов в день, успеваем соскучиться, а отпуск - это шанс побыть вместе. Да, это безусловно эмоциональная зависимость. Но для нас это нормально.
26.04.2001 22:46:47, Арина
Те, кто пишут о пользе или допустимости раздельных выходных и вообще раздельного проведения времени, просто уже привыкли к обществу друг друга и увы, не ценят его так, как альтернативные развлечения.
Наша же с мужем "романтическая" жизнь пока еще ни разу не позволила нам пробыть дольше 50 дней подряд вместе - и у него, и у меня работа требует командировок, у него причем регулярных и длительных (для нас, всего 17 дней на самом деле). На таком фоне общество друг друга - высочайшая и лучшая ценность, проводить время втроем (у нас сын) - лучшее и желаннейшее развлечение. Даром мне сдалась какая-нибудь аэробика! Но у всех свои обстоятельства, и вряд ли мы с мужем стали бы препятствовать друг другу проводить время отдельно, если это надо или хочется. Нам пока практически не хочется. 27.04.2001 13:34:43, Кондратея
Наша же с мужем "романтическая" жизнь пока еще ни разу не позволила нам пробыть дольше 50 дней подряд вместе - и у него, и у меня работа требует командировок, у него причем регулярных и длительных (для нас, всего 17 дней на самом деле). На таком фоне общество друг друга - высочайшая и лучшая ценность, проводить время втроем (у нас сын) - лучшее и желаннейшее развлечение. Даром мне сдалась какая-нибудь аэробика! Но у всех свои обстоятельства, и вряд ли мы с мужем стали бы препятствовать друг другу проводить время отдельно, если это надо или хочется. Нам пока практически не хочется. 27.04.2001 13:34:43, Кондратея
Одно дело, поехать поразнь в выходные, да и то, у нас такое почти и не случается. А вот в отпуск поразнь - мы бы так не смогли. Для меня трагедия, когда муж почти каждую субботу на работу ходит. Остается всего один выходной в неделю, как же тут друг без друга?
27.04.2001 09:52:22, Понечка
И у нас так же, и мы от этого совсем не страдаем. Нам очень комфортно вместе и очень неуютно врозь. Я не люблю мужниных командировок, хотя он и звонит ежедневно.Ему неуютно без меня...Мне кажется, это так естественно :)
26.04.2001 22:58:16, Ярина
Нам тоже значительно лучше вместе. Идея раздельного отпуска даже не приходит в голову. И каждый раз летом, когда я живу на даче с ребенком, а муж наезжает на выходные мы оба сильно переживаем.
26.04.2001 23:34:44, Ленка
Читайте также
Чем опасна ультраобработанная пища?
Как правильно выбирать продукты и что не так с ультраобработанной пищей?
Какой спектакль выбрать? Современная русская проза на театральной сцене
11 театральных постановок по произведениям лауреатов и номинантов премии "Ясная Поляна"