Раздел: Развод

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

На горизонте развод...

Помогите, пожалуйста! Еще вчера казалось что я готова ко всему, даже к самому худшему, а сегодня, когда все случилось, когда муж признал, что не хочет жить со мной дальше, все силы покинули. Хочется просто заперется ото всего мира и рыдать... Он даже пошел на то, что спросил у нашей дочери разрешения жить отдельно. Дочь, конечно, очень расстроена, я думаю, даже больше, чем я. И силы нужны на то, чтобы объяснить дочери, что папа не перестал ее любить, просто он не хочет жить с мамой. Вот сижу и подбираю слова, как буду все это ей объяснять. И главное, такая горечь берет, ведь старалсь, изо всех сил старалась быть хорошей женой, создать все условия. Только вчера вечером вместе пришли к выводу, что наша совместная жизнь в данный момент устаканилась после 13 лет совместного проживания на вулкане. И вот сегодня после моего замечания о том, что он обещал с нами съездить в Кострому, а вместо этого едет к другу на день рождение, я в ответ выслушала стооооолько... Что я всю жизнь высказываю свое мнение ("которое никому неинтересно"), что я никогда не верила в то, что он достаточно умен, чтобы чего-то добиться в жизни , что я считаю себя слишком умной, что... Ну вобщем чистого времени минут 40 пересказывались все недостатки моего характера, и причины невозможности дальнейшего сосуществования со мной. Но у меня всегда был такой характер, а он-то оказывается сначала меня за это и полюбил, а теперь (цитирую) "но человеку свойствено двигаться вперед, и теперь я твои выходки не выношу". Что делать, не знаю... Я просто раздавлена, наверное... И дочь мне ужасно жалко, она так его любит. Но если он от нас уйдет, я просто зная особенности его поведения, чтобы он общался с ней мне нужно будет звонить, говорить, напоминать. Но после сегодняшнего разговора, я не хочу его ни видеть, ни слышать...
26.04.2001 14:01:28,

23 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Всем спасибо за участие. Теперь уже отчаяние переросло в злость. "А когда Трыдычиха в сердцах..." Еще раз, спасибо всем. 26.04.2001 17:30:45, ***
А вы не злитесь! Я, когда расходилась, пол-здоровья потеряла на полном серьезе - пластом лежала. Тем более, картинка была похожая, муж "уходил" от меня, со скандалами сообщая, что я такая плохая, что и жить со мной нельзя, и вся семья моя тоже такая. Я не особо верила, но все же была сражена, и тоже долго не могла понять, что я-то сама хочу и чувствую. Вроде и жалко было.

Перелом произошел не когда я злилась, а когда проснулась в один прекрасный день с чувством "нафиг, нафиг, нафиг!". После чего обрела впервые за месяцы горя спокойствие, никакие нападки более не задевали, отношения выяснять прекратила в тот же день, на все соглашалась и весело говорила, что все отлично, пусть уходит, я себя гораздо лучше чувствую сама по себе. Просто я решила, что семья закончилась, он мне даром не нужен, пусть идет нафиг.

Кстати, неожиданный побочный результат - он сразу захотел меня обратно (после месяцев поливания помоями), и еще с год тянулась волынка, что он меня "добивался обратно". Я была совершенно равнодушна и более НИКОГДА не пожалела. Как отрезало.

Так что - нафиг, нафиг, нафиг. И с дочерью вам будет легче общаться, когда отрежете и будете чувствовать независимость от манипуляций. И девочка обязательно переживет, хотя и с трудом.
26.04.2001 18:42:25, Плавали, знаем
мадамчик пончик
Но ведь для этого его разлюбить надо. 26.04.2001 18:54:19, мадамчик пончик
Пожить какое-то время отдельно и развестись-мне кажется, разные вещи. Не накручивайте себя раньше времени. В первом сообщении Вы о разводе не говорите, а в последующих говорите об этом, как о деле решенном. Не бегите впереди паровоза. Может быть, раздельное проживание в течение некоторого времени даст вам обоим возможность понять, насколько вы нужны друг другу.
И дочери можно сказать, что какое-то время папа поживет отдельно, вы устали и вам надо отдохнуть. Не надо пугать ребенка раньше времени.
26.04.2001 16:00:06, Hel
Боюсь, что отдельное проживание ничего не решит, т.к. у него работа с командировками и мы частенько врозь живем... 26.04.2001 16:01:42, ***
Командировки-это не то. Это не специально взятый тайм-аут от семьи. В командировке вряд ли думают о смысле сохранения семьи, поскольку причина проживания отдельно другая. 26.04.2001 16:04:45, Hel
Ох-ох-ох, это я буду думать, что я не так делаю и мучиться сомнениями. Было у нас и такое: как-то он сильно выпив (день рождение у кого-то отмечали), начал выяснять отношения еще по дороге домой, и я его не пустила домой, чтобы дочь его в таком состоянии не видела (не пьяным, а буйным), после этого три недели жили врозь. Не могу сказать, чтобы это облегчило мое существование. Нет, рвать так уж совсем. Не хочу тянуть по частям. 26.04.2001 16:16:44, ***
Предлагаю следующий выход (мне помогло):
разделить лист бумаги на две колонки - в первой перечислите минусы развода, во второй - плюсы. В плюсы можно записывать все, что придет в голову, вплоть до отсутствия необходимости стирать носки. Уверена, что к концу третьего часа плюсов наберется больше, чем минусов.
Уходят не только и даже не столько от плохих. Возможно, вы просто переросли свои отношения. Конечно, 13 лет брака это впечатляет, но жизнь меняется, мы - тоже. Не зацикливайтесь на своих мыслях и комплексах. Может вам стоит просто пожить отдельно какое-то время? Вы успокоитесь, по-новому посмотрите на свои отношения и решите - можете прожить друг без друга или все же любовь сильнее бытовых мелочей. Возможно на это потребуется полгода или более, запаситесь терпением.
Не стоит загонять себя в тупик и оправдываться перед дочерью. Если девочка большая - она сможет сама набрать номер отца, если маленькая - пусть отец позаботится об этом. В любом случае, у нее есть родители, которые просто не могут (пока) быть вместе.
Хорошо бы постараться не перейти в другую грань - обвинений отца. Вам захочется оправдаться и перенести вину на него. Не делайте этого. Дочь вырастет и сама сделает выводы.
Зато представьте какие просторы для вас открылись! У вас куча свободного времени, которое можно потратить на себя и с удовольствием.
Выше голову! Не плачьте! Но психологическая помощь вам понадобится.
Развод - это потеря очень близкого человека и это очень тяжело. Возможно, понадобятся антидепрессанты. Но тем не менее, я уверена, вы справитесь. Заходите на конференцию - здесь вас всегда поддержат.:)))))
Удачи вам! :))))))
26.04.2001 14:59:03, marina
Класс! Хорошие советы 26.04.2001 15:30:12, Natsi
Natsi, я хотела бы с вами конфиденциально обсудить один вопрос, еслди можно по мылу nadya@metpo.ru
К сожалению, Ваш адрес случайно удалила.
Напишите мне, плиз!
26.04.2001 15:49:47, Надин
Так я ж уже посылала мыло Не дошло? Мои адрес natasigal@hotmail.com 26.04.2001 15:57:03, Natsi
мадамчик пончик
Да, состояние Ваше сейчас - не позовидуешь. Дететко тоже жалко. А может это все-таки с гореча, ведь вечером другой разговор был, а так просто эти вещи не решаются после стольких лет семейной жизни. Может Вам тоже пока в панику невпадать? 26.04.2001 14:52:54, мадамчик пончик
Просто столько горечи уже накопилось. И внутрене себя давно уже настраивала, интуция, наверное. Чувствовала, что вот-вот... 26.04.2001 15:53:06, ***
ТаВи
Может мои слова покажутся неправильными, но это из опыта моей сестры. Развелась так же с человеком, которому надо напоминать о ребенке. 3 года нервотрепки: поговорила с бывшим мужем, передала трубку ребенку, договорились пойти куда-то, а папа не является... И так раз за разом. Результат - ребенок начал заикаться. Вот уже почти год, как она категорически заявила, что папа сына больше не увидит. Создала кучу отвлекающих моментов, мальчик пошел на айкидо (или что-то похожее, не знаю). Первое время много спрашивал о папе, теперь почти не вспоминает. Это информация - решать Вам, Вы своего бывшего лучше знаете. Если Вы уверены, что не придется напоминать, не будет постояннных перебоев, невыполненных обещаний... Решать Вам, решать ради дочери. Она - главное, а всех остальных можно послать куда подальше (как сделала я после своего развода - выперла всех родственников, жалеющих "сиротиночек" и живу). Держитесь, все образуется. 26.04.2001 14:43:40, ТаВи
Реклама
Спасибо за поддержку, только он пока не бывший, к сожалению. Как бы хотелось, чтобы уже все было позади.... 26.04.2001 14:53:13, ***
Кириллна aka Ирка
В своё время перед тяжёлым испытанием мне помогло такое средство. Представьте, что Ваш развод - это забор. Большой, высокий. Чётко представьте. А теперь - загляните ЗА забор. А там - там солнце, небо, луг с ромашками, коровы на лугу вдалеке... Что Вам захочется представить?
Ну вот, а теперь осталось только перешагнуть через этот забор - и всё. Сделайте его мысленно маленьким, таким, чтобы обзор не закрывал. И любуйтесь на луг. А когда придёт время - Вы через него просто перешагнёте.
Удачи. И мужества без потери женственности! :)))
З.Ы. Моя знакомая недавно пережила уход мужа. Там были скандалы, было много грязи. При этом никто вокруг не догадывался. что происходит в её жизни, если она сама не упоминала - с юмором. очень спокойно. Я спросила - как ей это удаётся, помню, как сама пластом лежала в депрессии после развода. Она сказала: "Если я расслаблюсь и впаду в депрессию, кто ж за меня жить будет?" Я очень зауважала эту позицию.
26.04.2001 15:15:31, Кириллна aka Ирка
Спасибо, забор это я себе давно нарисовала, и казалось, что могу перешагнуть его легко, но вот когда сегдоня услышала дрожащий голос дочери, что-то сломалось.
Но я понимаю, что пример будет для нее же плохой, если увидев сегодняшнее, завтра она увидит, что я попрежнему (как и было раньше) приношу с утра ему завтрак в постель, жду до поздна, когда он придет с работы (чтобы ему было с кем поделиться рабочими проблемами), хотя самой вставать на работу чуть свет...
Хотя, конечно, по библейски "подставь другую щеку", только вот по жизни "щеки" то у меня давно избиты...
26.04.2001 15:49:42, ***
<font color=purple>Elle</font>
Мне кажется, дочь будет Вас уважать только больше, когда увидит, что Вы больше не "подставляете шеку". Я, например, восхищаюсь своей мамой, которая развелась с мужем и осталась совершенно одна с двумя детьми, не захотев идти на компромисс со своей совестью и душой. Она для меня всегда была примером силы духа и уважения к себе. Уверена, что дочь многому научится от Вас! 26.04.2001 17:34:51, Elle
Послушайте, почему Вы считаете, что во всем правы? Почему вы считаете, что вашему мужу нужен был именно завтрак в постель? Почему вы уверены, что ему очень нравится, что вы ждете его допоздна, вместо того, чтобы ложиться спать? Почему Вы все заранее решили за него: будет он там дочери звонить или нет. У меня вообще такое сложилось впечатление, что вы ему и вздохнуть самому не даете.Почему, в конце концов, Вам бы не прислушаться к его "упрекам" - может быть он тоже прав, хоть в чем-то. Или вы даже принципиально не допускаете такой возможности?
У Вас не интуиция сработала, а простой закон - что в мыслях, то и наяву. Извините, что не пою в общем хоре.
26.04.2001 16:45:12, Surok
Извеняться не за что, в чем-то вы наверное правы, но я очень хорошо знаю этого человека. На счет завтрака в постель - как-то так повелось и уже само собой разумеющееся стало, а вто на счет - ждать по вечерам, я бы и рада лечь спать и не ждать, но он же как только сворачивает в сторону дома, начинаются звонки: "я проехал то-то", "кушать буду то-то", "а как у тебя дела", "а я уже на стоянке". Простой пример из жизни: он уезжает в командировку, приезжает туду поздно ночью и нигде не может найти перекусить т.к. все закрыто, время - первый час ночи. Он звонит мне и спрашивает: "у меня в сумке ничего пожрать нет?". Нормально? И так во всем. А насчет его необязательности - это тоже дело проверенное время. Что касается его обвинений: дело не в том, что он прав или не прав. Просто когда я высказываю свое мнение, я всегда это подчеркиваю, что это МОЯ точка зрения. А меня сегодня обвинили в том, что я не то, что высказывать, но даже думать так не имела никакого права. Ну грех мой, я что думаю, то и говорю... Ну, иногда ( с возврастом все реже), выхожу за рамки (а кто нет?), и опять-таки, поняв свою ошибку, я всегда прошу прощения, на что мне отвечается "Думать надо что говоришь". Так я что думала, то и сказала. 26.04.2001 17:05:23, ***
Кириллна aka Ирка
А дело не в том, что у Вас особое мнение, а в тоне высказывания. Если человек плачет, можно его утешать, можно сказать "сам виноват", а можно дать по морде "заткнись и перестань реветь". Почему Вы избрали последний вариант? Чтобы выделиться из "общего хора"? 26.04.2001 17:05:14, Кириллна aka Ирка
Это единственно верная линия поведения.Я тоже так всегда делаю:)) У Карнеги это называется "Вставьте в петлицу хризантему":)) 26.04.2001 15:22:28, BelKa
:-) 26.04.2001 15:28:59, Natsi

Статья дня

«Говорят, для тиреоидита Хашимото нет лечения, но я его нашла»

Диета и образ жизни при аутоиммунном тиреоидите
Где отдохнуть этой осенью? Круизы по рекам и озерам России




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!