Раздел: Ситуация... (Начну издалека. Третий брак, 2-е детей (девочки, 13 и 10 лет), 1-й ребенок от 2-го брака, 2-й соответственно от 3-го)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не знаю, как быть, и что делать...

Начну издалека. Третий брак, 2-е детей (девочки, 13 и 10 лет), 1-й ребенок от 2-го брака, 2-й соответственно от 3-го. Первый брак был совсем детский, скорее нужно было освободится от родительской опеки. Второй закончился с рождением дочки. Даже не знаю, почему, но так случилось. Общаемся нормально, дочку берет, не скажу, что часто, но берет. Ребенок сложный в плане здоровья, заболела в 11 лет, на инвалидности. Вышла замуж почти сразу после второго развода, родилась дочь. И вот, на 10 годах брака, муж сказал, что устал, хочет пожить один. Ну, устал, так устал, я конечно, переживала страшно, дети это восприняли достаточно спокойно. Потом вдруг выяснилось, что совсем даже не один, а есть с кем и даже где. Я переехала с детьми в свою квартиру, перевела девочек в другую школу. И вот тут началось самое страшное. Дети от него отвернулись! Мне было сказано, что лжи и предательства ему не простят, что если бы он все сразу и честно сказал, они бы его поняли, а сейчас ни видеть, ни слышать не желают. Младшая, которая его дочка заявила, что он похоже не ее папа, и неплохо было бы сделать анализ и т.д. Старшая на смс и звонки не реагирует, вообще не отвечает, младшая отвечает, но словами "ты мне никто", "мы тебе не нужны", "ты нас предал", "ненавижу". Я его попросила не тревожить пока детей, мол все устаканится со временем, но он периодически их дергает своими смс-ками, что любит, страдает без них, когда-нибудь они его поймут, он всегда готов отозваться на их зов о помощи и т.д., может приехать к нам домой, оставить им денег, чем вызывает еще большее раздражение девочек и возмужение тем, что он их подкупает. Дети мне говорят, что мы ничего не потеряли, мы даже не заметили его отсутствия, и жить с ним мы не будем, даже если он вернется. Я уже сейчас вопрос отца не поднимаю, потому что некоторое время назад я пыталась им объяснить, что это папа, он вас любит, хочет заботиться, наши отношения тут совершенно ни при чем, меня сразу девочки пресекали, что папы у них больше нет. И чем больше я пыталась с ними разговаривать, тем больше я слышу от них боли и обид на отца, которых я не замечала. Муж меня упрекает в том, что я настраиваю девочек против него. Я уже думаю, может своими разговорами я и правда вызвала в них негатив к нему? Я перестала поднимать тему папы. Они про него даже не вспоминают. Как будто его нет и не было никогда. Я не жажду возвращения мужа, он и не вернется, это понятно. Но как мне поступать с детьми? Как мне помочь им поверить отцу, что он их любит? Или я все-таки как-то неправильно себя веду? При детях не плачу, вида стараюсь не показывать, что на душе кошки скребут, по-большому, все у нас как обычно, только мужа-папы нет, и никто этого не замечает, видимо кроме меня.
28.09.2012 14:50:17, Трудно разобраться

119 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Все выходные читала и думала. Спасибо большое за расстановку мозгов, по-большому, все мнения, которые высказаны, посещали мою больную голову, только в состоянии каши и сумбура. Девочек оставляю в покое, подаю на развод, БМ попросила подождать, не дергать их пока. И к психологу всем троим. 30.09.2012 17:39:59, Трудно разобраться
Будет лучше, если Вы дочкам расскажете как Вам плохо, так как сейчас Вы от них это скрываете, а они все равно чувствуют, это витает в воздухе, Ваша боль и обида. Светлый образ отца поддерживайте и это правильно, но не навязывайте. Они достаточно уже большие, чтобы самим иметь свое мнение и простраивать отношения с отцом. Кстати Ваши дочки выражают искренние чувства, они злятся, им обидно, они говорят, что он предатель, так как это они чувствуют. А вот Вы все держите в себе и не честны с собой, детьми и бывшим мужем. Разрешите себе на него позлиться. Разрешите себе проявлять именно те чувства, которые испытываете, ну или просто их осознавать и говорить об этом. 30.09.2012 12:24:21, Vallentina
Кстати, знаю ситуацию очень близко. Девочке 15 лет. 1,5 года назад ушел отец. Она ужасно переживала, при том что мама у нее очень позитивная, спокойная, пыталась сгладить всю эту ситуацию. Да и папа не исчез, приезжал, общался. Но у девочки начались проблемы со здоровьем, а еще она постоянно говорила, что ненавижу всех мужчин, закатывала истерики, если ей вдруг покажется, что у папы или мамы появился кто-то. Потом еще один удар: папа женился, у него родилась дочка. Так сейчас девочка постоянно твердит, как же ненавидит ее. Никто не говорит в окружении плохого ни про кого, все хотят мира и спокойствия. Только вот девочка успокоиться никак не может :-(. 29.09.2012 20:20:34, Sivka
Почти уверена, что у меня такая же была бы реакция, если бы вдруг папа ушел. Я бы простила, но точно не в годы максимализма, не в 12-16 лет. 29.09.2012 20:00:54, Sivka
по мне, так это нормальная реакция хороших дочек. Я при конфликтах родителей всегда занимала сторону мамы, а уж когда она бой-френдов гоняет сейчас, я ее очень активно поддерживаю :) 29.09.2012 05:53:50, партизанка Иванова
Не хотите попробовать признаться дочкам, как Вам тяжело? Девочки довольно сострадательные существа, их можно переключить с неприязни к папе на сочувствие маме. Опять же, если Вы им искренне покажете свое реальное состояние, то это улучшит Ваши с ними отношения и доверие, да и помощи от них будет больше.
А вопрос с папой мне кажется менее важным, чем наладить взаимопонимание Вас с дочками.
29.09.2012 04:05:47, МоЗайка
Папа-он только для одной,для другой-отчим. 29.09.2012 11:50:03, кабанчик
Папа он для обеих. Судя по возрасту девочек, старшей было 2 годика, когда он появился в их жизни. 30.09.2012 13:11:05, Лакшми
Девочки-подростки, в романтическом возрасте, книжек начитались, накрутили друг друга.
ИМХО, нужно спокоино излагать свою точку зрения.
29.09.2012 02:36:58, nevazhno
А мне кажется, девочек кто-то настроил. 10 и 13 - еще не тот возраст, чтобы настолько по-взрослому осознавать происходящее, делать такие выводы и так себя вести. Что-то здесь не стыкуется. 29.09.2012 00:05:52, Тополь
+1000 30.09.2012 13:11:14, Лакшми
Девочки-подростки вполне уже большие, чтобы своё мнение иметь на счет поступков взрослых.А папа их действительно предал.плюс ещё юношеский максимализм.Папе пока лучше не наставивать на общении, но совсем не пропадать, появляться периодически...Вырастут и вполне возможно изменят своё мнение.Хотя знаю семью, где папа также ушел давно, спустя несколько лет вернулся, жена приняла, а сын так и не простил...общается вынужденно, очень натянуто... 28.09.2012 19:35:07, как-то так
10-лет это подросток?
Если кто-то все накрутил,то это старшая сестренка,которая только рада,что отчим свалил.Не надо ревновать младшую сестру,что у нее отец рядом,они теперь равны,да и маминого внимания стало больше.
Она только выиграла от этого.
Вот и настраивает младшую,чтоб отчим не вернулся.
29.09.2012 10:12:00, рубчикова
зачем вы так на старшую девочку? я поняла что мама ей много внимания уделяет, даже больше,скорее всего, чем младшей...из-за болезни.И потом, она же маленькая ещё была,когда отчим появился.с чего вы решили, что она должна быть рада, что он свалили?
и да, 10 лет это достаточно большой ребенок, чтобы иметь свое мнение.
29.09.2012 12:52:54, как-то так
Что значит зачем?Я высказываю предположение.
У меня две подруги выросли с отчимом.
Я знаю их мысли,которые они высказывали наедине и как ревновали,причем одна даже папой называла его на людях,а за глаза ненавидела,за то что чужой, и сестренка(сводная,по матери)всего на 2 года младше была.
Я бы к психологу обратилась,чтоб он с девочками прояснил все
29.09.2012 13:34:22, рубчикова
Это не наш случай, у нас скорее младшая завидовала, что у старшей 2 папы. Да и дочка старшая другая, она, знаете, как все дети, которые больны неизлечимой болезнью, даже не знаю, как выразить, но она не такая. Знаете, мне муж недавно высказал, что, когда дочка заболела, младшая сильно ревновала и ей не хватало матери, потому что я всю себя бросила на старшую. И он как бы был своей дочери и мамой и папой. А мне потом младшая сказала, что ей и правда было обидно, но она понимала, что по другому сестры просто не станет. Тем более что всеми глобальными проблемами занималась все оавно я. 29.09.2012 17:51:56, Трудно разобраться
ИМХО, то, что ваш муж пишет в смсках - ненужная никому патетика, тем более не соответствующая действительности. Дети чувствуют фальшь и поэтому так реагируют...
Вам, думаю, не стоит "обелять" папу. Такое ощущение, что вы его в розовых очках до сих пор воспринимаете.
28.09.2012 18:55:58, Грозная Муха
Дети не чувствуют никакой фальши,у них нет жизненного опыта.
Поэтому и идут в квартиру к педофилам,которые сочиняют истории и открывают дверь чужим,несмотря на предупреждение.
А они реагируют,потому что так выгодно старшей сестренке,которая избавилась от отчима,видно натерпелась
29.09.2012 10:19:46, легенда
Мне кажется, что у вас еще не переболело, вот и создается клубок эмоций. Да это и понятно - вас предали, детей предали, вся жизнь встала на уши. В такой ситуации сложно определить, что было вначале - курица или яйцо, да и стоит ли разбираться и раскладывать все по полочкам? Время лечит - и вас, и детей, и мужа. Я уверена, что он тоже переживает.

А вам очень советую подавать на развод.
28.09.2012 17:52:02, Petra
С разводом тоже не все просто. У него служба, где очень негативно реагируют на такие вещи. Последние 3 года для нас были очень сложные: сначала заболела дочь, ровно через год муж сломал шею, через год тяжело заболел его отец. Потом началась эта история с "устал". Отец умер через месяц, через 2 все всплыло. Подать сейчас на развод - это добить его окончательно, ротому что это конец его карьере. Конечно это произойдет, но пока я не могу так 28.09.2012 21:34:40, Трудно разобраться
Офигеть! Он вас бросил после всего, что вместе вы пережили, а вы не можете подать на развод, потому что жалко этот лапочку? Мне этого точно не понять. Я кстати, книжку читаю Сесиоь Ахерн " Время моей жизни ", так вот у девушки жизнь перестала ладиться после того как ее бойфренд бросил, но все думают, что бросила она, по его предложению. Не играйте, бога ради, по его правилам. 29.09.2012 20:08:22, Sivka
То есть бросить Вас с двумя детьми - это Вас не "добило окончательно"? Это не у Вас заболела дочь и не Вы переживали сломанную шею мужа и болезнь и смерть свекра? После всех этих несчастий - Вас бросить и уйти к другой женщине, причем еще соврав Вам и детям - можно? А Вам - порушить его карьеру, подав на развод (после того как Вас же и бросили) - нельзя?

И я даже не призываю Вас ни к каким действиям. И тем более к мести. Я просто показываю, что у Вас двойной стандарт. Причем по отношению к нему Вы более гуманны и понимающи, чем по отношению к себе :(
29.09.2012 03:58:46, МоЗайка
не могу я поверить, что детям сами пришла в голову мысль о предательстве. Никак не могу. 28.09.2012 17:44:17, Oker
Старшей "ребенке" уже 13. Ей еще и не то может в голову прийти, на самом деле... 28.09.2012 21:28:28, УникаЛьнаЯ
дети уже не маленькие, я лет с 8 уже прекрасно понимала кто к кому как относится, если бы мой отец решил "устать" я бы тоже оценила это как предательство, хотя телевизор почти не смотрела, а отца любила больше, чем мать (в том возрасте).. 28.09.2012 18:24:12, Елена Д.
я по своим детям сужу 28.09.2012 18:32:46, Oker
10-13 лет - возраст "на грани": в чем-то ребёнок, а иногда дочь четко высказывает вполне взрослые и разумное мнение. Свое.
А уж в условиях стресса - есть повод повзрослеть((
28.09.2012 19:35:42, Elen
ну да, каждый со своей колокольни :) я только хотела сказать, что про предательство дети могли решить абсолютно самостоятельно :( 28.09.2012 18:38:56, Елена Д.
Я думаю, что предательство для них прежде всего в том, что они переехали в другую квартиру и поменяли школу, вся жизнь изменилась. А не в том, что папа влюбился в другую женщину. Я считаю, что дети - особенно девочки - в таком возрасте вполне могут все оценить и иметь подобное мнение. 28.09.2012 17:53:38, Petra
переехали-то по инициативе мамы, насколько я поняла?
зы. Слава богу, моим девочкам такие мысли в голову не приходят
28.09.2012 18:18:59, Oker
Переехади, потому что муж так решил 28.09.2012 18:56:21, Трудно разобраться
вы все недооцениваете вездесущее искусство.

Еще и не такое может в голову придти.
28.09.2012 17:46:02, Oblina
если мама не поддерживает это мнение, оно не получит развития 28.09.2012 17:48:39, Oker
а какое мнение нужно поддержать? что папа молодец, не забывает, что любовь в жизни это главное, и смотрите-ка, девочки! впридачу еще и пользуется спросом? 28.09.2012 17:54:22, ландыш
Что папа это папа. Что бы не происходило между ним и мамой. 28.09.2012 18:12:39, Эники-бэники
в пропаганде нуждаются только ненужные и/или дорогостоящие идеи. До тех пор, пока папа остается папой, ни до кого эту идею и не приходится доносить. 28.09.2012 19:39:29, ландыш
да, именно 28.09.2012 18:19:34, Oker
Сначала делают из папаш "предателей", потом не дают общаться с детьми, а потом удивляются, откуда такие мужчины вырастают, которые алиментов не платят и на детей забивают. Да вот отсюда ноги и растут, из теории "если развод - детей не увидишь" 28.09.2012 18:23:09, Эники-бэники
не согласна. Шила в мешке не утаишь. А девочки уже взрослые. 28.09.2012 17:51:30, Сочувствующая
что подразумевается под шилом? 28.09.2012 18:19:59, Oker
отношение, отношение мужчины к своим обязательствам, они же не только к жене, но и к детям тоже. 28.09.2012 18:40:02, Сочувствующая
А обязательства по отношению к детям вполне можно выполнять, не живя с их матерью 28.09.2012 18:42:18, Эники-бэники
вот пусть и выполняет, это его проблемы выстраивать отношения с детьми, вот пусть и выстраивает, а основная задача матери не мешать, имхо есссно. 28.09.2012 19:19:27, Сочувствующая
Пусть, я ж не спорю 28.09.2012 19:20:10, Эники-бэники
кто знает... 28.09.2012 17:51:09, Oblina
успокоиться, жить дальше, лучше жить счастливо.
Если муж ушел к другой, не известно кому повезло.
Дети сами разберутся со временем.
В конце концов взрослые люди, должны оценивать последствия своих поступков еще до их совершения.
Это я к позиции мужа, что вы детей настроили.
28.09.2012 17:40:49, Сочувствующая
а Вы в самом деле считаете, что он детей не предал?
он, как минимум, выпер их из квартиры, тем самым вынудив устраиваться в новую школу... у них вся жизнь, можно сказать, из-за его поступка вверх дном перевернулась!
28.09.2012 17:08:34, JANISE
Я конечно все понимаю. И их понимаю, их обиду. Просто не нравится мне такая резкая позиция девочек 28.09.2012 17:30:41, Трудно разобраться
Мне кажется, такое поведение детей Вас тревожит потому, что оно закрывает Вам возможность простить мужа и принять обратно.
То есть девочки за Вас уже все решили.
28.09.2012 17:45:02, МарикаЧ
Да нет, про вернуться назад и простить речи нет, мы с ним уже поставили все точки. Я и так бы не смогла бы с ним жить. И дело даже не в его поступке, а просто он уже стал чужой. Мысли чужие, поведение, запах, ну все. Вернуть все обратно невозможно, для меня это новые отношения, и едва ли я захочу с ним их строить. 28.09.2012 21:44:21, Трудно разобраться
Почему Вы тогда упорно пишете "муж" а не "бывший муж"? Я согласна с тем, что истинная причина Ваших переживаний в том, что позиция девочек не позволит ему вернуться. Выдавать желаемое за действительное не лучшая стратегия в Вашей ситуации. Девочек он не любит, и не переживает о том что они его отвергли, зачем Вы себе рисуете противоположную картину - вот в чем вопрос. К третьему-то разводу можно все-таки научится не цепляться за штаны в доме;( 29.09.2012 18:20:46, й
+100 28.09.2012 18:57:26, Грозная Муха
согласна 28.09.2012 18:20:30, Елена Д.
Вот! 28.09.2012 17:54:14, Petra
о, кстати. 28.09.2012 17:46:44, ландыш
Вы не понимаете, "все мужики козлы, но этот свой, родной"(цитата из девичьей) 28.09.2012 17:29:58, Ольсик
мне вот эта больше нравилась ...
"Я долго искала козла, но я девушка талантливая, нашла самого лучшего"(с)
28.09.2012 17:32:15, Сочувствующая
это хоть прикол, а то - сермяжная правда) 28.09.2012 17:39:30, Ольсик
дык какой же это прикол, чистттта правда тоже) 28.09.2012 17:41:42, Сочувствующая
вы так переживаете о чувствах мужа? А о голодающих Африки тоже душа болит? 28.09.2012 16:57:21, Ольсик
А по-моему девочки правы. Папа их обманул и предал. Это конечно оч плохо, что им пришлось столкнуться с таким. НО говорить им сейчас - папа вас любит, все хорошо - неправильно. Они ж не слепые, они все видят. Папа устал и хотел пожить один. Устал от кого? И от них ведь тоже? Пусть папа сам думает как вернуть любовь девочек. И вы не пытайтесь их ни в чем убедить, пусть они сами делают свои выводы. Удачи ваМ! Пусть у вас все наладиться! 28.09.2012 16:37:10, вернаяжена
Это у них возраст такой. Со временем они многое переосмыслят. А сейчас бесполезно доказывать, что их папа белый и пушистый. Время все расставит на свои места. Если папа будет участвовать в их жизни, несмотря ни на что, то в конце концов они это оценят. 28.09.2012 16:24:34, LOO
Вы проецируете свои переживания и эмоции на дочерей (все эти "предал, мы тебе не нужны, ненавижу" и пр). Может и несознательно, но очень настойчиво. Как только у вас переболит, так и они успокоятся. Помню, как в возрасте 13-16 лет я люто ненавидела ушедшего из семьи отца (с маминого подзуживания, ессно). А выросла - и пришло понимание, что папа у меня вполне себе приличный дяденька, и совсем даже не козел:) 28.09.2012 15:59:14, nickoffova
Да не трогайте вы детей! Они сами разберуться . На данный момент им ТАК легче. 28.09.2012 15:58:17, masyanya белая и пушистая
Это в первую очередь вина папы, что он не подготовил детей к своему уходу - не просто переезду, а уходу к ДРУГОЙ женщине. Ничего удивительного, что дети восприняли это как предательство. Поэтому ЕМУ сейчас надо думать, как грамотно действовать дальше. Наверное, лучший вариант - это на время исчезнуть, не нервируя детей своими звонками и СМС.
Вам нужно просто пока отпустить ситуацию, время все расставит по своим местам. На девочек не давите - им сейчас и так тяжело. У них сейчас сложный возраст - эмоциональный, максималистичный - дайте им время осознать и принять сложившуюся ситуацию, скорее всего, они в дальнейшем наладят хотя бы минимальный контакт с отцом. Если есть хороший психолог на примете - обязательно проконсультируйтесь с ним!
Ну а до мужа попытаться донести, что детей вы против него не настраиваете, вас саму это желание детей вычеркнуть папу из своей жизни беспокоит, но сейчас надо в первую очередь думать о детях, и если им - детям - этот контакт сейчас так неприятен - то не надо настаивать
28.09.2012 15:46:54, Санвиталия
а Вам не пофиг ли, в чем он Вас там упрекает? и Вы стоите и слушаете эти упреки; я вообще в шоке.
по теме: я никому ни во что поверить не помогаю, и Вам не советую. Я с мошенниками не сотрудничаю. Если любовь есть - дети ее увидят безо всякой веры. И наоборот.
28.09.2012 15:30:40, ландыш
Да пофиг, просто как-то неприятно 28.09.2012 15:33:03, Трудно разобраться
а Вы беседуйте с ним поменьше, и будет приятно. У него есть дама сердца, вот пусть ей комменты и отпускает. 28.09.2012 15:42:08, ландыш
Да пофиг все ВАШИ "неприятно" в разрезе детских переживаний. Правда. Контролируйте свои несдержанные эмоции. Жизнь такая странная штука: знал бы, где упадешь, соломку бы постелил 28.09.2012 15:38:24, Ерунда
Да нет и не было при детях несдержанности, я если и плакала, то у себя в комнате, им не показывала, они не видели моих страданий, да и прошло все это уже. 28.09.2012 15:44:02, Трудно разобраться
"Потом вдруг выяснилось, что совсем даже не один, а есть с кем и даже где", "Мне было сказано, что лжи и предательства ему не простят" - как-то больше похоже на ваши переживания. 28.09.2012 15:27:55, Ерунда
Я то как раз ему после всего этого сказала, что готова и простить и забыть и не вспоминать. И ни разу и ни одного слова о его романе не напомнила и не напоминаю. Просто сначала все узнали девочки, а потом уже я, но если честно, то я изначально это все понимала. 28.09.2012 15:31:12, Трудно разобраться
Вот и девочкам надо вкладывать в голову, что это ваши с мужем отношения и никак они не касаются детей. Причем это делать искренне, а не по принципу "подлец, завел себе там и т.д., но он все равно ваш папа" 28.09.2012 15:41:23, Ерунда
<это ваши с мужем отношения и никак они не касаются детей> так это неправда, отношения отца и матери не могут не касаться детей 28.09.2012 15:54:39, Liusia (просто Люся)
То, что у отца другая женщина? 28.09.2012 15:58:14, Ерунда
ага, а так же то, что он теперь не живет не только с их матерью, но и с ними тоже 28.09.2012 16:27:38, Liusia (просто Люся)
Так и не надо раскачивать лодку. На каменистом пороге она сама перевернется. 28.09.2012 16:39:28, Ерунда
Я не вижу, чтобы автор что-то раскачивала. Свои эмоции она засунуть никуда не сможет, если они есть. Человек вообще не может руководить эмоциями, только ихпроявлениями. 28.09.2012 16:42:08, Liusia (просто Люся)
Да, не может. Отсюда и реакция детей. Если отец нормальный человек, все вернется на круги своя. От их максимализма и следа не останется, но это покажет только время. 28.09.2012 16:48:46, Ерунда
Реакция детей не отсюда. Им уже много лет, чтобы иметь свою реакцию. Я бы скорее заподозрила неладное, если бы девочки отнеслись равнодушно к происходящему и никак не выразили негатива по отношению к инициатору разрушения семьи. ИМХО как раз это было бы признаком глубокого неблагополучия в семье задолго до. А время расставит, да. Как все, девочки повзрослеют и научатся компромиссам и закрыванию глаз)) 28.09.2012 16:53:44, Liusia (просто Люся)
Да бог с ней, с этой женщиной, я это и так предполагала, просто младшая дочка это все узнала, первая, я со старшей была на лечении в другой стране, младшая с бабушкой, на даче. Он туда иногда приезжал. Вот когда я приехала, она мне все и выложила, что она увидела смс в телефоне, что он укладывал ее спать, и уезжал, а рано утром приезжал обратно, он ей говорил, что то, что она увидела в телефоне - это не то и не так, что по ночам у него дела, а между делом задавал вопросы, что если мы с мамой разойдемся, с кем ты хочешь жить и т.д. 28.09.2012 16:04:13, Трудно разобраться
Вот как можно впутывать в это бл---ство детей???? 28.09.2012 16:31:08, вау
В разводах/разладах обычно виноваты он и она. Разумеется вы видите только одну сторону правды и вам кажется, что ваши аргументы укладываются в стройную логическую схему предательства со стороны мужа, отсюда и все вытекающие данные. И поскольку дети живут с вами им ближе ваша версия происходящего. Вот так-то.

Какой выход? Оставить детей в покое. Переключить их внимание на повседневные проблемы: школа, учеба, мальчики, книги, здоровье и пр. Конечно, если у вас хватит сил.
28.09.2012 16:31:07, Ерунда
Абсолютно согласна, что виноваты оба, и ни в коем случае не собираюсь на него вешать вину, даже понимаю, что переключившись на больного ребенка оставила его так сказать без присмотра, чем может быть даже и скорее всего и спровоцировала этот уход. К его уходу у меня нет никаких претензий, все понятно и я его понимаю. И версию им я выкладываю, когда бывает разговор, что папа именно со мной устал, что я где-то что-то недосмотрела или неправильно повела. На папу вообще никаких наездов. Наоборот, ваш папа лучший в мире, но так бывает между взрослыми людьми, что-то проходит, какие-то недопонимания и т.д.
А девочек я уже оставила в покое, не трогаю их воспоминаниями о папе, просто очень хочется, чтобы у них он был, вот и все.
28.09.2012 16:39:02, Трудно разобраться
Умная у Вас дочка.
А бывший - подлец. Простите. Нашел, чем воспользоваться.
28.09.2012 16:10:00, МарикаЧ
А он и не бывший, пока. Разводиться не собирается, вернее сам на развод не подает, говорит, что пока не знает, что и как. Если хочешь, сама подавай. А мне пока просто не до этого. 28.09.2012 16:19:18, Трудно разобраться
Я уже написала, повторюсь, что с детьми эти проблемы не решаю, кто кого завел, у кого какие романы. Я наши отношения с ними не обсуждаю. Да и проблемы с ним уже нет у меня, я живу своей жизнью 28.09.2012 15:47:50, Трудно разобраться
Не верю я в самостоятельный детский анализ аспектов "что такое хорошо и что такое плохо". Вы катализатор их мироздания. Безусловно, со временем они сами разберутся во всем.

И потом, не обсуждать эти проблемы с детьми не означает, что вы не ведете с ними активный диалог. Достаточно вашей иронии, недосказанности, многозначительного молчания, кривой усмешки, случайного разговора с подружкой по телефону... и еще много чего.
28.09.2012 15:55:32, Ерунда
На всякий случай напоминаю, что бывали времена, когда в 13 лет "дети" уже женились и обзаводились собственными детьми. ИМХО даже поздновато для появления собственных суждений о том, что такое хорошо и что такое плохо. 28.09.2012 16:31:46, Liusia (просто Люся)
Вряд ли уверенность, что папа был почти 13 лет папой в одночасье испарилась или трансформировалась в уверенность папа-предатель. Здесь мама слабое звено(извините, обидеть не хочу) и девочкам хочется ее защитить. 28.09.2012 16:43:48, Ерунда
А что, это ненормально? Мама радоваться должна, что ее муж бросил пока она ребенка-инвалида лечила, что блудил на глазах младшей дочери? Да собственно вот в результате этого последнего факта маме вообще детям транслировать больше ничего не надо, они сами вполне имеют собственные чувства. 13 лет - это уже почти взрослый человек, только в разы более эмоциональный и не склонный ко взрослым компромиссам. И вот мега странная теория о том, что детям все равно как их папа относится к их маме (или наоборот), лишь бы к ним хорошо. Разумеется не все равно (ну разве что если они вместе вообще никогда не жили). Во всяком случае психологически не исковерканным противостоянием взрослых детям. 28.09.2012 16:51:14, Liusia (просто Люся)
Устами младенцев глаголет истина. Собсвенно как они говорят - так оно и есть.
Нужно ли им врать про хорошего папу вам решать. Я бы не стала. Я вообще врать не люблю, тем более детям.
28.09.2012 15:17:44, Булочка наст.
Да я и перестала. Когда я им сказала, что папа хороший, младшая сказала, что и я ей начала врать, и ничего хорошего в папе нет, он всех нас обманул. Но он-то страдает без общения, а младшая ему мстит, сказала ему, что она хочет, чтобы он страдал, как страдали все мы. И фамилию хочет поменять, и телефон, и вообще живет надеждой, что у нас будет новый папа. И максимализм тут есть, и гордость, и обида, и 28.09.2012 15:28:12, Трудно разобраться
В каком месте он хороший папа? Если у вас с его уходом ничего не поменялось, что с ним, что без него. Как он участвовал в жизни детей? 28.09.2012 19:00:57, Грозная Муха
да, не надо говорить того, чего не думаете, какой же он хороший папа то? именно от проблем с детьми он и ушел.. 28.09.2012 17:12:06, Елена Д.
+1 28.09.2012 17:17:18, МарикаЧ
Вы святая? Мужик, наплевав на семью, побежал строить "светлое будущее" (еще и при Ваших проблемах с ребенком), а Вас волнует, чей-то где там у него застрадало)
И-таки да, детям врать нехорошо)
28.09.2012 15:42:00, бываю тут
Вы переживаете о том что "взрослый мужик, приняв не очень уважаемое в обществе решение, страдает от последствий"? У вас нимб там нигде не светится? :) 28.09.2012 15:30:49, Natalya d'Etretat
Хороший ПАПА не равно хороший МУЖ. Если даже отец ушел, то он не перестал им быть. Дети в этом вопросе не понимают разницы между- разводом и предательством. 28.09.2012 15:20:54, Мамочка2
он-то, может, и не перестал им быть, а вот дети больше не хотят быть его дочками. Этому хорошему, но очень усталому папе. 28.09.2012 15:29:32, ландыш
Мне кажется, какой муж, такой и папа. Не верю я в разное отношение к жене и к детям.
И в данной описанной ситуации мне тоже не понятна разница между разводом и предательством.
ИМХО, устал от дочки-инвалида и съехал к любовнице - это и есть предательство. Реальное.
Предательство детей, предательство жены.
28.09.2012 15:28:19, вау
опционально, имхо.
Не все блондинки тупые, не все тупые блондинки.)
28.09.2012 18:14:44, Сочувствующая
Абсолютно с вами согласна. 28.09.2012 17:55:36, Petra
+1 28.09.2012 15:45:10, Булочка наст.
К психологу детей обязательно! Это очень тяжело потом выкорчевывается у взрослых - обида на отца. Не откладывайте. 28.09.2012 15:14:09, BlondinkO
К психологу, понятно, поведу. И это даже не обида, уже а значительно серьезнее. Боюсь, что в девочках уже посеяно зерно если не ненависти к мужчинам, но недоверия и ожидания лжи и предательства. 28.09.2012 15:17:31, Трудно разобраться
А может, это просто элементарная гордость?
Почему сразу ненависть? Ожидание предательства?
Подростки - они максималисты. Но не надо их ломать.
28.09.2012 15:18:51, бываю тут
Вот КАК? КАК?? КАК??? воспитать таких гордых и самодостаточных девочек уже в таком нежном возрасте??? Как???
Прям слов нет.
Просто снимаю шляпу! И перед Вами, и перед девочками!

ПС. А по сути. У Вас у самой была ситуация, когда Вам хотелось освободиться от родительской опеки. От советов, наверное. От их указаний. Вот тут чуть-чуть похоже. На себя примерьте, Вам бы хотелось, чтобы кто-то Вам постоянно жужжал и жужжал, что Вы ОБЯЗАНЫ общаться с человеком, который Вас предал, что он Вас любит, поэтому Вы ДОЛЖНЫ с ним общаться, и неважно, что Вы не хотите. Вам бы понравилось?
А человек-то предал, не только Вас, но и девочек. И можно сколько угодно себя уговаривать, что это не так. Но это так. И девочки Вам это пытаются объяснить. Достучаться до Вас.
Примите позицию дочерей. Это Ваши самые близкие и дорогие люди. Уважайте их мнение в конце концов. Возраст у них уже подходящий.
28.09.2012 15:13:19, бываю тут
Не знаю. Старшая повзрослела уже в 11 лет, когда заболела очень серьезным заболеванием, и получила инвалидность. Она мне первая сказала, что мы ничего не потеряли, что у нас все будет хорошо. Причем разногласия с мужем и его усталость началась именно с наступлением ее болезни. Когда я 2 года не спала ночами, караулила и контролировала ее сон, замеряя каждый час ее состояние, читала в интернете все об этом и т.д. 28.09.2012 15:20:50, Трудно разобраться
какие хорошие у вас девочки! просто слезы наворачиваются! Такие умнички! сочувствую вам и желаю здоровья и вам и вашим доченькам! папа конечно просто подлец. девочки это понимают и поделать тут ничего нельзя. 28.09.2012 16:42:59, вернаяжена
Спасибо большое за поддержку 28.09.2012 16:44:08, Трудно разобраться
"Она мне первая сказала, что мы ничего не потеряли, что у нас все будет хорошо" - вы всеми своими переживаниями, действиями при детях фактически взвалили на ребенка обязанность утешать себя... И она не чувствует себя защищенной в этой сложной ситуации: с одной стороны нет рядом папы, с другой - мама не способна быть опорой. 28.09.2012 15:34:06, Ерунда
Очень Вам сочувствую!
Но, понимаете, Вы, как взрослый и разумный человек, пытаетесь навязать им, что хороший муж не равно хороший папа. Но это Вы хотите, чтобы это так и было. А он не только плохой муж, но еще и папа плохой. Девочки Вам это объясняют. Вы с позиции типа "взрослого" пытаетесь им свое навязать. Не надо.
Они дали оценку Вам. Дали оценку папе. Прислушайтесь.
В конце концов помните, что сейчас Вы их заставите, например, "простить" его, общаться. Они это потащат во взрослую жизнь. И тоже потом будут себя успокаивать, что все можно "стерпеть-простить-переварить" в случае не слишком удачного мужа, что да, если муж плоховат, но папа он, может, и не плоховат. Зачем? Гордость сейчас такая редкость.
28.09.2012 15:26:55, бываю тут
Это хрестоматийная реакция, когда дети становятся на защиту матери. Дело не в вашем неправильном поведении, просто все, что вы спрятали и загнали внутрь, теперь высказывают они. В принципе, можно оставить все как есть, но для оздоровления общей атмосферы я бы посоветовала семейного психолога. 28.09.2012 15:03:28, Nanik
Все Вы делаете правильно, а девочки.. у них максимализм, по-своему, они правы, "уставать" их отец имел право, вырастив до сознательного возраста, не захотел - его проблемы.. девочки вырастут, скорее всего, все поймут и примут, но пока пытаться их переубеждать - абсолютно бесполезно, к сожалению.. 28.09.2012 15:02:08, Елена Д.
не верю я что дети подобную лабуду сами придумать могут, кто то им ее "в уши надул".
Как там у вас общение с бабушками построено, например? кто еще мог "надуть"?
А вообще я б не парилась с "как мне помочь им поверить отцу, что он их любит", не хотят верить, и не надо, не жизненно важный вопрос.
Но если вам интересно и "почему они себя так ведут" и "как помочь поверить отцу", топайте к психологу, готовтесь к " много много индивидуальных мне, каждой девочке в отдельности и какое то количество совместных консультаций".
28.09.2012 14:56:55, Natalya d'Etretat
С бабушками - вряд ли, моя мама держит нейтралитет, во всяком случае, я ничего не замечала, с другой бабушкой тоже перестали контактировать, она им звонит - они не берут трубку, не перезванивают. Когда я им напоминаю, говорят, что позже. Но так и не звонят. Дедушек нет. 28.09.2012 15:03:27, Трудно разобраться
13 лет - сложный возраст. Вполне могла сама так решить. И младшую сестренку к такому решению подтолкнула. Для автора - подождите, пусть время пройдет. Сама в подобной ситуации года полтора с отцом не общалась. Правда у меня родители не разошлись в итоге, просто факт измены (длительной) вскрылся. 28.09.2012 15:00:16, IrMa
Дети обозначили свою позицию. Чтож, не самую плохую, ИМХО.
Ничего не делать - ждать.
Переболит, может сменят гнев на милость.

Ну, а по большому счету, они же правы.
28.09.2012 14:54:47, вау





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

10.12.2018 15:34:05

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!