Раздел: Отцы и дети (Почему на жалобы о чрезмерно мешающей опеке советуют взрослеть?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что значит "быть взрослой"?

Почему на жалобы о чрезмерно мешающей опеке советуют взрослеть?
Я может не понимаю, что значит быть взрослой?
Самой разруливать ситуации, без раскладывания соплей тут на форуме по полочкам?
Или как еще?
Живет вполне самостоятельная взрослая женщина, устроившая свою жизнь, воспитывающая хороших детей. Так почему она, жалуясь на гиперопеку тетушки, остается маленькой девочкой? (например та женщина из-за границы, которая ниже писала)
Я че-та не понимаю.
Потому что она ноет и спрашивает совета, не зная как разрулить ситуацию?
Взрослые-умные! Расскажите мне, а то так и помру маленькой девочкой.
28.09.2012 10:28:43, Невестка

83 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
не поэтому, потому что взрослому понятнее поступки ребенка и понятнее как с ним разговаривать и как его воспитывать, независимо от паспортных данных 28.09.2012 13:09:54, ЁЁЁЁЁ
"Она", в смысле многие жалующиеся, скорее всего. знает, как поступить. Но для себя создает иллюзию разделения ответственности. Потому что взрослый - это когда ты - ответственный и уже некого винить, не на кого переложить, а хочется))) 28.09.2012 12:42:15, Etagerka
Я думала, взрсолый - это когда как раз не хочется перекладывать на кого то "принятие решений, ответственность, вину" и т д
КОгда тащищься от того что "всё моё"
28.09.2012 13:46:00, Natalya d'Etretat
Нет, взрослый - до слова "хочется".)) Но я б что-то переложила)))) 28.09.2012 14:07:15, Etagerka
А если именно хочется "самому принимать решения, ответственности и т п" - это какой диагноз?
Вот на работе, наприемр, кто то всю жизнь рвется всё к большей и большей власти ( и ответственности), а кто то всю жизнь работает рядовым сотрудником и даже минимальной власти ( и ответственности) избегает и не хочет.
28.09.2012 14:16:56, Natalya d'Etretat
Хочется самому все решать и двухлетнему ребенку.
А когда "люблю то, что делаю", то вообще сплошная гармония. Вы же тогда все равно берете на себя ответственность, что вы будете безответственным сотрудником))
28.09.2012 14:27:14, Etagerka
ну может и не тащишься, но хотя бы понимаешь правильность такого мироустройства 28.09.2012 13:48:00, Liusia (просто Люся)
Спасибо за такое определение.
Даже смешно стало, до чего Вы правы и как это просто.
28.09.2012 12:45:25, невестка
Взрослость - это свобода выбора и способность ее претворить в жизнь. 28.09.2012 12:39:04, Ерунда
Значит мы с мужем все-таки повзрослели, потому как выбрали полную самостоятельность. :) 28.09.2012 12:42:22, невестка
моральную тоже? 28.09.2012 13:18:00, Liusia (просто Люся)
Я так понимаю пока нет.
Но действительно, тут дали очень даже дельные советы. А мы люди взрослые, как оказалось :)))))))))), понятливые. :))))))) Так что со временем обретем и моральную независимость.
28.09.2012 13:23:48, невестка
успехов вам 28.09.2012 13:27:43, Liusia (просто Люся)
Осталось быть последовательным во всех своих действиях:) 28.09.2012 12:49:33, Ерунда
Спасибо. Обретя свободу, постараемся ее не потерять.:)
Вы не представляете как это здорово! Жить самостоятельно! :))))
28.09.2012 12:58:23, невестка
Я уж точно это представляю, как никто другой:)))

Удачи вам:)))
28.09.2012 13:01:49, Ерунда
Взрослый, например, умеет четко выставлять границы в общении с другими людьми, в том числе и старшими родственниками. Его нельзя гиперопекать - он умеет позаботиться о комфортной для него дистанции при общении. Он заботится об этом сам, не перекладывает ответственность за это на вторую сторону. 28.09.2012 12:27:43, Lariska
есть тип людей, которые все ситуации разруливают сами... и жутко этим гордяцца)) у меня была подруга, которая охала и ахала, что я к своим 50-ти ниче не умею в быту.. Но она никогда не была замужем и у нее не было детей.. А от помощи она шарахалась.. как черт от ладана.. 28.09.2012 12:05:08, великовозрастная деушка
выводы? 28.09.2012 12:06:00, КаПа
это значит, как минимум, перестать бесплодно и бессильно ныть.
хотя я тоже не понимаю совета повзрослеть.
28.09.2012 12:02:53, ландыш
А что хорощего во взрослости?
Вообще я заметила, что стремятя и говорят про нее только 2 категории:
1. подростки) и
2. женщины)

Ни разу не видела мужика переживающего насчет своей взрослости)))) Сидит, мамкин салат уплетает и ждет, когда жена рубаху погладит или лекарство даст, если пупсеныш её заболеет)))) Мало того ему эта опека очень нравится.

"Взрослость", когда все сам-сам-сам явление вынужденное и уж туды стремиться мне кажется странно) Завсегда успеешь(
28.09.2012 11:53:38, Булочка наст.
Мой муж вполне самостоятельный человек. И раз у него СЕМЬЯ, то он хочет жить своей семьей, заботиться о своей семье.
Он заботится и о своей маме, но и у мамы должны быть границы дозволенного! Не лезть в прямом смысле в постель к "дитятке" с советами (это первое что вспомнилось в моем случае).
Хочу всё сама-сама-сма-САМА!
28.09.2012 12:10:51, невестка
А я вот наоборот, очень хочу чтобы за меня много чего делали)
Вот например к груднику по ночам вставали)))

Дитя я, сущее дитя...))
28.09.2012 12:15:28, Булочка наст.
А Вы непротив, чтобы мать входила к вам...эээ в вечернее время, чтобы сказать спокойной ночи Вашему мужу? А в это время у вас с мужем "романтическое настроение"...
Вы не против чтобы она покупала Вам вещи по своему вкусу и всерьез настаивала чтобы Вы их носили?
Вы не против чтобы каждый день вам говорили что Вы все делаете неправильно?
И т.д.
28.09.2012 12:29:20, невестка
Мне трудно представить всё это от своей мамы. Всех моих мужчин она так не любит, что говорить им "спокойной ночи" она бы ни за что не стала)))
Ну а мне что-то покупать она в принципе перестала с моих студенческих лет. Это я ей покупаю)
Если бы она что-то купила - я бы рада была. Мне или внукам хотя бы. Но она другой человек. Кстати не значит, что мы ей не нужны. Просто она по другому это выражает. Не спит по ночам, глотает таблетки, жалуется на жисть и пр. Требует к себе внимания)
28.09.2012 13:27:32, Булочка наст.
"чья квартира" ?(С) 28.09.2012 12:31:01, Ольгочка
Старая пестня.
Квартира наша с мужем (была). Мама перешла к нам жить после развода с отчимом мужа.
Отчим мужа их квартиру отдал (завещал) своим детям от первых браков. :)
28.09.2012 12:49:24, невестка
Ну так ваш муж поступил правильно. Только можно было сразу разменять, до развода маминого. 28.09.2012 12:51:25, Ольгочка
Тогда жалко маму было - это раз.
Два - у нас была трешка (10лет назад), купленная на последние деньги (до сих пор в долгах). Менять на что-то с доплатой - это было выше наших возможностей.
Но когда опека допекла (пардон) - нашлись и средства и возможности. Теперь у нас двушка, но своя. У мамы однушка - делай с ней что хочешь.
28.09.2012 13:02:29, невестка
Все у вас логично, вы молодцы с мужем.
Не пойму, почему у меня таких проблем не было. Наверное, из-за моей вредности. Опекать меня осмеливалась только моя бабушка, остальные не связывались.
28.09.2012 13:33:29, Ольгочка
В этом случае помогает отдельная жилплощадь. 28.09.2012 12:30:52, КаПа
)))
нетущки - ты мАтЬ ))
28.09.2012 12:16:48, Сочувствующая
(в сторону) какая у меня хорошая свекровь. Границы дозволенного... о таком даже и не задумывалась. Сама она что ли их видит) 28.09.2012 12:15:01, Ольгочка
сурррово ты с мужиками)))
а тут каждый второй топик, муж ушел к любовнице, а потом копнешь глыыыбже, сбежал от черезмерной опеки жены)
28.09.2012 12:07:37, Сочувствующая
Да ну... не от опеки они убегают. Тем более к другим опекуншам))) 28.09.2012 12:16:13, Булочка наст.
опекой тоже, знаешь ли, задолбать можно) 28.09.2012 12:18:27, Сочувствующая
потому что это жАлОбы ...:) 28.09.2012 11:07:06, Сочувствующая
А может это крик о помощи, потому что все средства уже использованы. Просто требуется совет и чтобы его получить рассказывается ситуация. Я думаю человеку не надо чтобы его жалели (ведь не с чего и жалеть-то), а хочет получить помощь.
Что делать?
Повзрослеть.
Зашибись! Как?
28.09.2012 11:24:02, невестка
повзрослеть = начать принимать свои решения, опираясь на свое мнение и принимать ответственность за эти решения на себя.

Разве не так?
28.09.2012 11:38:24, WildStitch
не подсказывай) 28.09.2012 12:09:42, Сочувствующая
Совершенно согласна и как говорится ППКС!
НО! Человек реально не понимает, что ты можешь "принимать свои решения, опираясь на свое мнение и принимать ответственность за эти решения на себя". НЕ ПОНИМАЕТ и продолжает давить и настаивать на свем мнении и навязывать свое чувство вкуса (как например у той дамы с вещами). Спрашиваешь у народа что делать и тут мудрый совет - повзрослеть! Уж куда дальше взрослеть-то?
28.09.2012 12:06:16, невестка
если человек не понимает, ему нужно объяснить.. можно подумать тут ни у кого не было опекающих родственников.. у меня вот даже двое было и что? Как только я встала в четкую позицию, что будет так, как считаю нужным я (все очень вежливо и со словами о нужности и прочем), так всем остальным пришлось смириться (не сразу и не быстро, но пришлось) и теперь у нас отношения "на равных", иногда я уже выступаю в роли опекуна, но не давлю своим "авторитетом".. 28.09.2012 12:26:53, Елена Д.
Если человек не понимает, пока на примерах я увидела 2 пути:
1. человек продолжает опекать на расстоянии, когда мы, например, разъехались со свекровью. Обижается, что его опеку не принимают.
2. как у той дамы (когда папа ее обяснил тете куда ей идти) - конец отношениям.
В вашем случае все таки понимающие попались родственники.
Или расскажите тогда КАК Вы им объяснили свою позицию? Можно прям дословно, пожалуйста. Может мы что-то не так объясняем...
28.09.2012 12:36:09, невестка
а Вы мне попробуйте объяснить как можно опекать на расстоянии? Спрашивать по телефону не повязали ли Вы шарфик, выходя утром на работу? Так мне не сложно ответить: "конечно, повязала, не волнуйся, дорогая, все у меня хорошо" (при этом можно вообще лома шарфиков не иметь) я понятно объясняю? 28.09.2012 12:39:53, Елена Д.
Я же говорю, что мы только в самом начале построения новых отношений. Может быть мне все еще кажется эта опека, хоть мы и отдельно уже живем. Да, звонки - где вы, что вы, с кем вы, когда вы, - круглосуточно (наверно не привыкла еще).
да вопросы - как и чем (зачем этим) покормили ребенка, как он (ребенок) одет - рассказываешь, - или слишком тепло или он замерзнет.:)
и тыпы
28.09.2012 12:56:42, невестка
Если вы знаете, что вы правильно одели и покормили, какая разница, что думает свекровь?

"где вы, что вы..." - что можно, рассказываете. Что нельзя, не рассказываете. Ей еще скучно, она волнуется, трудно поддержать разговор? Детскость - доказывать свекрови (или себе), что вы взрослые :)
28.09.2012 13:08:24, любопытная Анна
меня тоже про расстояние сильно позабавило и про пожилую женщину, которую готова 7 дней с утра и до ночи ходить по магазинам) 28.09.2012 12:55:02, Сочувствующая
ну и пусть не понимает, вам то что? У вас есть право не общаться с ним или ограничит общение как ВЫ считаете нужным.

Если честно, я даже слабо не пребставляю, как кто-то смог бы продолжать давить и настаивать, если я против.
28.09.2012 12:22:23, WildStitch
Если человек живет на расстоянии, то может и можно ограничить общение.
А если мы живем в одном доме? И всегда дают два совета - повзрослеть и разъехаться. :)
Мне повезло, терпения у мужа не хватило и он не повзрослел, а разменял квартиру. :)
28.09.2012 12:38:43, невестка
если живете в одном доме, то сразу же возникает главный вопрос - чей это дом (причем все эти "государство дало квартиру, у меня там тоже доля" - это смешно и аргумент из серии "коту под хвост", то есть не принимается).

Если вы живете в доме родителей, то вы по определению не повзрослели. Так что совет "взрослеть" - это совет обзавестись СВОИМ домом и стать реальной хозяйкой. Ну а пока вы живете в чьем-то доме, то терпите, да. Вы - дети независимо от того, сколько вам лет.

Если дом ваш (купили сами, а потом перевезли престарелых родителей к себе, к примеру), тогда устанавливайте свои правила. И да, подчиниться этим правилам придется не-хозяевам.

Разменивание родительской квартиры не взросление. Это гадство. Имхо, естественно, но в моем восприятии это именно так, если только сами родители по какой-то причине не захотели так поступить.
28.09.2012 13:10:23, WildStitch
Ну так правильно - повзрослеть и не учитывать чужого вкуса. 28.09.2012 12:20:26, Штуша-Кутуша
Решения бывают и непопулярными. И за них тоже надо брать на себя ответственность. А какое человек примет решение - тут уж и от его х-ра, и от воспитания зависит. 28.09.2012 12:15:48, В. с работы
Если дальше развивать эту теорию, то как взрослая, надо этого кого-то послать и потом совершенно не переживать? 28.09.2012 12:08:01, КаПа
Послать родную мать(в моем случае)?
Наверно действительно взрослые - черствые и сухие.
28.09.2012 12:14:10, невестка
"Почему на жалобы о чрезмерно мешающей опеке ...", где тут про крик о помощи? 28.09.2012 11:37:39, Сочувствующая
Чрезмерная опека. Как от нее избавится? Для меня это был крик о помощи тех, кто через это прошел.
Вы, наверно, никогда не попадали под такое.
Советы типа "расслабтесь и получайте удовольствие" - это как раз я считаю не взрослый поступок.
28.09.2012 12:03:36, невестка
[ссылка-1]

собственно, здесь вывод из моего мессажа, к которому я хотела подвести)
28.09.2012 12:08:59, Сочувствующая
Вероятно, стать взрослой - это очерстветь сердцем и сделаться глухой ко всем, кто не входит в твои планы, круг интересов...
Я тоже удивилась комментариям, но не спросила. Тоже, наверное, незрелость))
Спасибо за тему, сейчас послушаем взрослых)
28.09.2012 10:53:33, BlondinkO
быть взрослой - это "жить как хочется", без оглядки на "я хочу, чтоб он/она/они...."
Вот эта зависимость - "хорошо ли мне, зависит от того, как ведут или не ведут себя другие" - и есть НЕвзрослость.
28.09.2012 10:51:04, Natalya d'Etretat
Отвечу по-детски - ведь старших надо уважать.
Как же "жить как хочется" "без оглядки..."?
Их, стариков, побоку? Это и есть взрослость?
Зависимость, про которую Вы пишете не от других людей, мне действительно все равно что подумают ДРУГИЕ.
Это зависимость другая - мне не все равно что подумает обо мне родной человек. Это детскость?
28.09.2012 11:07:06, невестка
поделюсь с вам секретом - детей тоже нужно уважать. 2х годовалого можно и уважать и "бить по рукам" когда он сует их в розетку, например.
И уважать, и "всегда делать по своему и добиваться от него нужного поведения несмотря на истерики ( а не идти на поводу у истерики)" - тоже.
С взрослыми (старшими) всё так же - ВЫ ставите границы и уважаете с оглядкой на эти границы, а не "уважаете и поэтому всегда пляшете под их дудку".
На самом деле границы ставят и имеют все, я вам щас могу кучу примеров привести в чем вы сумеете быть непоколебимы несмотря на любые истерики старшего поколения в духе " как ты мог! для меня это неприемлимо! ты меня не уважаешь! делай по моему или у меня поднимается давление/моя смерть будет на твоей совести" и т п
Грубо говоря, там, где вы уверены, что " я права/он нет", вы запросто настоите на своем НЕСМОТРЯ на всё перечисленное.
Там, где вы уверены, что прав "старший", вы с удовольствием и без конфликта сделаете "по его".
Все проблемы - в "серых" зонах, где вам кажется что "и он прав, и я права", что делать то?
Вот для меня ( может, я не права) один из симптомов взрослости - что нет этих "серых зон", ты в 5 секунд решаешь "тут - я правее и будет по моему", "тут - он правее, делаю по его" и НЕ ПАРИШЬСЯ "как угодить и нашим и вашим".
То есть для меня "взрослость" - умение быстро принять решение и, приняв его, не париться "ой, а может, я не прав? ой, а может, надо было по другому? ой, а что делать то?"
28.09.2012 13:12:28, Natalya d'Etretat
согласна 28.09.2012 13:26:49, WildStitch
Напоминает борьбу.
А хочется жить просто спокойно без взвешивания ситуаций кто прав в данном случае. Делаешь и делаешь. Ошибся - переделаешь.
28.09.2012 13:21:26, невестка
Это не борьба, а "постоянное принятие решений".
Давайте на примерах: вы по утрам встаете, выглядываете в окно, и решаете - по летнему одеться или по зимнему, брать зонтик или не брать.
Одев белые туфли вы думаете "к ним надо белую сумку", одев черные - "а к ним - черную", посмотрев в зеркало вы думаете "надо подстрич пару сантиметров волос, отрасли, блин" и т д и т п
Это всё - "постоянное принятие решений", ктр вы даже не замечаете, ибо оно у вас "на автоматизме".
Вот у взрослого человека нет мысли "о, боже, пошел дождь! это такой стресс, такой стресс, хочу "просто спокойно жить", а не принимать решение "что делать", согласны?
с другой стороны, иногда даже "что сегодня одеть" вас ставит в тупик, ну, когда погода особенно необычна. Никакой возраст или опыт тут не спасет.
С "отношениями" всё тоже самое - в какой то момент 90% решений принимются без дум на автоматизме, а 10% заставляют "немного задуматься", но без стресса.
У вас есть дети? Вы по поводу обращения с ними всегда знаете "кто прав/как поступить", или иногда всё же задумываетесь, что то там просчитываете/взвешиваете?
28.09.2012 13:33:39, Natalya d'Etretat
Согласна в общем.
Просто когда привыкаешь к одному образу жизни - жили мирно сосуществуя с начала я с родителями, потом с мужем. Просто жили и всё.
А когда появилась свекровь возникло такое вот чувство как Вы описали - надо все время взвешивать свои слова-действия-поступки.
А хочется просто продолжать жить как раньше.
Да, моя вина - когда появилась свекровь, мы ее жалели, чтобы она не чувствовала себя лишней, позволяли ей заботится о себе. Но я не думала, что человек до таких размеров развернет опеку! Не получилось у меня до автоматизма довести "постоянное принятие решений" в отношении советов свекрови.
Снимаю шляпу, если у Вас это получается спокойно и без нервов.
28.09.2012 13:55:57, невестка
Когда идет дождь, я ползуюсь зонтиком.
А когда дождь косой, что "никакой зонтик не поможет", я иногда принимаю решение не выходить из дома.
Ну, а если это невозможно, могу разрешить себе и понервничать, и позлиться, это же так противно - струи дождя по лицу :)
Я поняла, что "раньше вы жили в стране, где никогда не идет дождь".
Но вот влюбились в мужа,стали жить "в другой стране", с ее недостатками.
Что ж делать, учитесь теперь "как жить в этой стране с НАИМЕНЬШИМИ потерями" (я ж нигда не пишу, что их ВСЕГДА можно свести к нулю).
На самом деле я знаю, в чем ваша проблема - именно потому что вы всё детство прожили "в стране, где никогда не идет дождь", вас никто не научил ( и самой научиться не было причины) "пользоваться зонтиком", вы понятия не имеете "где продают зонтики" и тем более - "как самой изготовить зонтик, если в магазинах их нет".
Мне сейчас жить легко потому что я провела детство "в стране с очень плохим климатом", всему научилась еще тогда.
Но всему можно научиться и во взрослом состоянии, если захотеть.
Я понятно обьясняю?
28.09.2012 14:14:21, Natalya d'Etretat
Да, Вы совершенно правы.
Если захотеть... Буду учиться, а то у меня еще сын растет... А ну как приведет девушку и живи-уживайся с ней. :)
Очень интересно Вы все это объяснили. Спасибо.
28.09.2012 14:55:22, невестка
Если свекровь права - то глупо сделать не по ее. Делать лишь бы не так, как говорит свекровь - это тоже по-детски. С этой точки зрения нужно взвесить, кто прав.
А вот это " Делаешь и делаешь. Ошибся - переделаешь." что вам мешает воплотить? Укоры свекрови? Зачем вы обращаете на них внимание?
28.09.2012 13:32:52, любопытная Анна
Это да. Это я тоже прошла - неправильно, но лишь бы по-своему, а не как посоветовала свекровь. :)Как щас помню года три назад... :)
Что мешает? Даже не знаю...и сказать нечего.
28.09.2012 14:01:30, невестка
старших надо уважать, когда сам еще пятилетний ребенок, да и то не всех старших.

А для взрослого человека уже не существует старшести по годам. Смешно же считать, что 30-ти летний должен уважать 40-ка летнего (или 50-ти летнего или 60-ти, не суть) только потому, что тот раньше родился и дольше прожил. Взрослые эту игру играют НА РАВНЫХ. Вот когда ты на равных - ты взрослый. А уважают уже не потому, что старше, а потому, что умней, большего добился, главней в служебной иерархии и т.п., то есть по причинам, на которые повлиял непосредственно сам человек и никак не по физиологическим.

Про стариков иная история. Если это немощный старик, нуждающийся в помощи и опеке, то это уже сродни категории "дети", то есть взрослый в некотором роде уже берет над ним шефство.

Так что в моем понимании сегрегация по возрастам следующая:
- дети - слушаются взрослых (не всех сторонних посторонних, а родителей, учителей и подобное) в то время как взрослые о них заботятся
- взрослые - эта категория между собой на равных, в том числе и когда людей связывают родственные связи типа дочь-мать. В данный момент я на равных со своей 22-х летней дочерью и своей 66-ми летней мамой, так как мы все взрослые женщины, все относительно здоровые и не требующие ухода и все финансово независимые. Следовательно ни одна из нас не может указывать другой или требовать чего-то только на том основании, что "я старше и ЯЖЕМАТЬ!"
- старики - имеется ввиду не возраст выхода на пенсию, когда бы он не состоялся, а возраст, когда человек по причине возраста и состояния здоровья нуждается в уходе и поддержке. И тогда ему на помощь приходят его близкие из категории "взрослые". И они уже вроде как главней, они решают что и как.

Ну вот как-то так.
28.09.2012 11:35:10, WildStitch
да, именно так 28.09.2012 12:22:02, Елена Д.
Я тоже знаю семьи, где дочери-мамы-бабушки уважают друг друга. Мне бы тоже так хотелось.
Но наш случай это взрослый человек (в том состоянии что Вы описали), но "я старше и ЯЖЕМАТЬ!".
Согласитесь, не все мамы такие понятливые. У меня с моей мамой тоже ровные доверительные отношения, отношения со свекровью - "как ты можешь что-то делать и знать, если жизь еще не прожила, как я".
28.09.2012 12:20:15, невестка
У вас тут ключевое слово "друг друга".
"Танго танцуют двое", и наладить "уважаю друг друга" можно только если оба хотят одного и того же.
Ну, представте, что вы хотите заниматься бальными танцами, а муж - нет.
Вы пришли на первое занятие, а он - нет.
Ну, вы кое как без него станцевали, но это же будет "не то".
На второе вы его приволокли силой и заставили танцевать силой (ну, пусть вы будете с черным поясом по карате , а муж - хлюпик).
Но опять же получится "не то, что я хотела".
Хорошие отношения с "мамами и бабушками" строятся так же как "хорошие отношения с любыми другими взрослыми людьми". Вы знаете на планете Земля хоть одного человека, ктр может построить "хорошие отношения" абсолютно с кем угодно?
А вот люди кто "ни с кем не может" - есть (пример приводить?)
Люди, кто может "очень мало с кем" - тоже ( например, бомж Вася дружит с бомжом Петей и больше не с кем).
Люди кто "очень много с кем" - тоже ( обычно такие люди выбирают профессии связанные с улаживанием конфликтов, в том числе и мировых, но даже у них есть свои лимиты и "те, кто не хочет со мной иметь отношений/на дух меня не преваривает и избегает", "те, кто при каждой встрече со мной конфликтует и упивается конфликтом, и ищет новой встречи для нового конфликта" и т п)
А вот кто "умеет ладить со всеми" - нет таких.
28.09.2012 13:55:37, Natalya d'Etretat
С этим тоже согласна. И понимание того, что все люди разные пришло опять же недавно... года три-четыре назад. Стало немного легче уживаться, но все равно не комфортно. 28.09.2012 15:02:59, невестка
И что тут требуется от вас? "Да, вы правы, не прожила." И делаете по-своему. 28.09.2012 12:58:25, любопытная Анна
но "это - моя жизнь и я ее буду жить так, как считаю нужным", все, других аргументов и не нужно, нужно просто стоять на своем.. 28.09.2012 12:28:49, Елена Д.
моя мама, если уж на то пошло, тоже была из не очень понятливых. Отношения на равных пришлось выстраивать с моей стороны. Ну а ей пришлось это принять, не было иного выхода.

Приняла и, кстати, сама этим очень довольна сейчас. А на все подобные высказывания у меня был один ответ - "это МОЯ жизнь и только я буду решать как ее проживать и какие ошибки совершать". Естественно, я была готова и отвечать за свои ошибки.

Кстати, отношения с дочерью на равных тоже организовывала я. Ей было привычней видеть меня в роли старшей и мамы. Пришлось несколько раз давать понять, что теперь мы обе взрослые женщины, что теперь за себя решения принимает она и, что бы она не решила, это и будет самым правильным потому, что это ЕЕ жизнь. А я, хотя и мать, но все же отдельный человек, со своим опытом, да и просто такая же женщина как она сама, просто немного старше. И я не могу принимать решения за нее, а также не заинтересована в перекладывании потом на меня ответственности за эти решения.
28.09.2012 12:28:49, WildStitch
согласна 28.09.2012 12:01:14, ландыш
Нет, не побоку.
Но взрослый человек должен постараться сделать так, чтобы он мог жить своей жизнью.
И, по возможности, не ущемляя при этом других.
Тут, конечно, от "других" зависит. Потому что среди "старших" тоже есть люди, которым хорошо тогда, когда тебе плохо. Вот этого допускать уже не надо.
На то человек и взрослый, чтобы это разруливать.
28.09.2012 11:30:14, В. с работы
Уважать и "хотеть чтобы они не" и страдать если они таки "да" это сильно разные вещи 28.09.2012 11:19:45, Liusia (просто Люся)
если ведешь себя как ребенок, так с тобой и нянчатся (потому что позволяешь). А ведешь себя по взрослому (дистанцировано) - тебя уважают. 28.09.2012 10:41:21, Не овен
Вежливое и культурное общение - это по-детски? Или гиперопекающую тетку сразу по-взрослому посылать надо было?
Когда ребенок говорит "я сам", про него говорят: "Он взрослеет".
Когда тоже самое говорит взрослый человек, пытаясь доказать свою состоятельность и самостоятельность, про него говорят, что он маленький и ему надо повзрослеть... Странно.
28.09.2012 10:46:26, невестка
Так у ребенка есть желание делать самому, но еще нет возможностей (знаний, умений, средств). Поэтому когда появляется хотя бы желание - это уже взросление.
А когда взрослый все еще "взрослеет", то это... Ну процесс взросления во взрослом возрасте уже должен по идее завершиться. И если он еще взрослеет, то он как бы на стадии ребенка.

Если что, я сама еще не "взрослая".
28.09.2012 13:03:25, любопытная Анна





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

12.12.2018 01:00:08

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!