Раздел: Родственники (Имеется пожилая родственница, дама обеспеченная и не по годам активная)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

О благодарности

Имеется пожилая родственница, дама обеспеченная и не по годам активная. она много возилась со мной маленькой, и я питаю к ней родственные чувства.
пока была жива мама, она много нам помогала, дарила маме дорогие шмотки (которые мама не носила). когда мама заболела, находила для нее лучших врачей и доставала редкие лекарства.
(это действительно, помощь, которую невозможно забыть).

сейчас она так же рвется помогать мне. но помощь ее излишне навязчива. она до сих пор хочет вылепить из меня светскую даму, хочет сама выбирать мне одежду, хотя я уже не девочка, имею свою семью. спасаюсь тем, что живу далеко-за границей.
проблема в том, что она страшно обижается, если мы от ее помощи увиливаем. ей вообще невозможно сказать "нет". сразу начинает кричать о благодарности, о том, как она нам помогала, а мы...в общем неблагодарные твари. и в связи с тем, что она овдовела и вообще в связи с преклонным возрастом она стала особенно невыносимой. (мой папа вообще с ней вдрызг разругался)

в этом году мы были в Москве всего неделю. есс-но, в один из дней запланировали визит к ней. но в другие дни у нас были свои планы, она же хотела всю неделю ходить со мной по магазинам и покупать мне одежду. короче, остаток недели мы от нее "прятались", не звонили сами, и не отвечали на ее звонки (либо нас нет дома, либо мы в театре и не можем ответить).
позвонили только перед самым отъездом попрощаться.
я понимаю, поступили некрасиво, она-одинокая, ей хочется дочку, чтобы таскать ее по магазинам (у нее сын). но и вы меня поймите, я не была в Москве 3 года, есть много других людей, с которыми мне хотелось бы встретиться, да и просто Москву посмотреть.

в общем тетя сейчас в страшной обиде. считаю своим долгом периодически ей звонить, но она с тех пор каждый раз часами читает мне лекции о благодарности (а вернее о моей не благодарности).

короче, что делать? с одной стороны, я действительно чувствую перед ней некие обязательства и благодарность. но считаю того, что я ее не забываю и регулярно звоню ей, и посылаю подарки к праздникам-вполне достаточно. с другой стороны у меня чувство, что она стремится мной манипулировать, у нее не получается только потому, что я далеко. но у нее получается культивировать во мне постоянное чувство вины перед ней.
как, не обижая ее, выкручиваться из неприятных телефонных разговоров, и от ее навязчвого внимания, когда мы в Москве.
27.09.2012 09:16:57, nastyk

63 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
что делать? перейти на переписку. Вы ей пишете, но не читаете ее опусы про вашу неблагодарность. 27.09.2012 17:06:51, LucyMO
Забить, короче. Отличный совет! 28.09.2012 10:57:17, BlondinkO
Я вещи ,которые мне покупала свекровь, благополучно отдавала в храм. Она покупала мне люрексовые кофточки и маечки на 3 размера меньше. Я говорила "не надо", я пыталась вернуть, потому что реально МАЛО, но человек продолжал покупать и покупать. Я сдалась. Она рада, надеюсь и вещи (совершенно новые) кому-то приносят радость, даже с люрексом. :)
Может Вам "отдаться"? Есть возможность - пусть покупает и дарит. Найдите применение этим вещам.
27.09.2012 16:07:52, невестка
У каждой ситуации есть две стороны. Вы никогда ее ни о чем не просили, правильно? Всегда она была рядом, покупала что-то , занималась с вами, помогала заболевшей матери. Она была нужна и не казалась навязчивой, теперь она вам просто не нужна :( Вы попробуйте с ней поговорить, сказать как вы благодарны и что очень жалеете, что не хватает времени на общение с ней. Есть такие люди, назову их "доноры" которым непременно нужно проявлять заботу, иначе они не могут.Хорошо, когда есть рядом такой человек, цените пока она есть :) 27.09.2012 15:51:37, okse73
А если они, "доноры", просто изводят своей черезмерной заботой? Тут уж не до оценки, а хочется спрятаться. 27.09.2012 16:03:57, невестка
бывает и так, но потеряв такого "донора" становится еще хуже 28.09.2012 12:23:13, okse73
решайте сами. За вас никто решение все равно не примет 27.09.2012 15:15:02, MusiPusi2
сказала как отрезала :))) зачем только? 27.09.2012 15:35:27, ЁЁЁЁЁ
Пошлите ей мультик Смешариков "О, благодарная!"
как раз про то самое....
27.09.2012 15:14:15, СиреневаяЛеди
хотите ей сделать приятное? согласитесь с ней ( в телефонном разговоре) " да, я повела себя плохо, да, мне очень стыдно, вы такая звезда, а мы, простые грешные, и до вашей щиколотки не дотягиваем" и т п
Или хотите не мучиться совестью?
тогда разрешаю не мучиться, она за свою помощь "оплату" получила, давно и сполна - то самое чувство превосходства ("ах, какая я звезда!"), она имела его все эти годы, что вы имели помощь.
Вообщем, ответ на вопрос "как, не обижая ее, выкручиваться из неприятных телефонных разговоров, и от ее навязчвого внимания, когда мы в Москве" - накик, она заранее настроена обижаться на любого кто не "пляшет под ее дудку".
Или вы, чтоб сделать ей приятное, терпите и поддерживаете неприятные вам разговоры, или вы ее посылаете не парясь тем, обидели вы ее или нет.
Пусть пилит сына чтоб женился или чтоб родил ей внучку.
Да и усыновить девочку ей никто не мешает. Вообщем, нет в природе причин ее жалеть, если она чем то там "страдает", то это ее выбор, а не "от безвыходности".
27.09.2012 15:02:19, Natalya d'Etretat
Соглашайтесь с ней во всем. "Да, тётя, ты совершенно права, я такая небалгодарная. И что бы я без тебя делала!" Зачем расстраивать или перевоспитывать пожилого человека? Сколько ей лет-то на этом свете осталось? Она уйдет, вы же потом жалеть будете. Все-таки она неравнодушный к вам человек, в отличии от большинства остальных, которым на вас вообще пофиг. 27.09.2012 14:58:52, хухра-мухра
Учитесь говорить "Всем спасибо, все свободны!". 27.09.2012 14:37:43, Тополь
дело в том, что на самом деле Вы еще не повзрослели, именно это чувствует Ваша тетя.. я еще не видела вариантов, когда бы взрослый человек страдал от того, что о нем кто-то хочет заботиться :) такой человек не страдает, а наслаждается, ему не трудно сказать "нет" на то, что для него не приемлемо, ему не трудно искренне поблагодарить человека, ему не нужно прятаться и скрываться от пожилого человека, которому всего лишь хочется пообщаться, такому человеку не трудно предложить тот вариант общения, который устроит его и не будет вызывать чувства вины.. так что тетя тут Ваша совсем не причем, разбирайтесь с собой, со своим мироощущением, взрослейте и мудрейте.. 27.09.2012 14:25:58, Елена Д.
Когда ВЫ нуждались в ней и её внимание, вы находили и время, и ресурсы отблагодарить. Сейчас, когда мамы не стало и вы самостоятельны, тётушка вам лишняя обуза. Но ведь в том и фокус благодарности, чтобы помнить добро даже тогда, когда у самой ни на что времени нет. А уж прятаться и врать вообще выше моего понимания. 27.09.2012 13:49:00, Antre
Автор, кажется, не просила тетушкиной помощи, разве не так?
Когда помощь оказывается в расчете на отдачу, это уже рынок. Мне всегда импонировали анонимные благодетели).
27.09.2012 14:40:12, Тополь
Помощь оказывалась сначала матери автора, а затем и автору, когда она была ребенком. Вполне понятно, что рвение тётушки с годами не утихло.
Анонимные благодетели приятны всем, но где же их найти? :)
27.09.2012 14:54:57, Antre
автор была ребенком и не могла самостоятельно отказаться от настойчивой помощи. Теперь она - взрослая, и может. Она эту помощь не просила, тем более, настолько навязчивую. 27.09.2012 17:09:17, LucyMO
Принять как есть. 27.09.2012 13:42:10, Moon
Это такая натура. Вам же надо прекратить винить себя в ее одиночестве и неспособности его заполнить. А телефонные разговоры... Воспринимайте их как часть ее натуры, звонить она все равно будет, и винить тоже, это неизбывно. Только к вам это не относится. 27.09.2012 13:24:07, Брюзжит Джонс
человек, который делает слишком много хорошего, слишком много помогает, там, где и нет необходимости, как правило, делает это именно чтобы иметь благодарность, быть уверенным в своей нужности и пр. она прячется от одиночества, я думаю.
чувство вины свое запрячьте куда подальше. общайтесь столько, сколько хотите. просто какждый телефонный разговор начинайте со слов благодарности, рассказывайте, как любите ее и как привязаны к ней, говорите, что она один из самых близких людей. пишите открытки и дарите подарки.
но при этом живите так, как считаете нужным. спокойно, настойчиво регулируйте качество и количество общения так, как считаете нужным.

у меня есть такая даже не родственница, а знакомая. тоже в возрасте, тоже активная.
я смогла с ней наладить именно такое общение.
опережение - хорошая практика.
звоните сами, но заканчивайте разговор раньше.
первая хвалите ее и благодарите.
делайте ей реверансы.
это не так сложно, но управлять общением будете Вы, а не она.
27.09.2012 12:47:20, Lancel
интересная тактика - надо запомнить 27.09.2012 15:44:04, ЁЁЁЁЁ
+++ 27.09.2012 14:41:05, Тополь
золотые слова, подпишусь. 27.09.2012 14:01:31, Moon
Жить. И любить ее такой, какая она есть. Были б рядом - можно было бы все это сводить к очень мягкой шутке. А так - порсто смс- я тебя люблю, ты мне очень дорога. 27.09.2012 11:24:33, КленовыйЛис
Да ничего не делать. Вы все делаете правильно.
А чувство вины никуда не денется - это воспитание такое.
Я знаю, о чем говорю - у меня мама такая. Я вечно слушаю ее обиды и жалобы на несуществующие болезни, а попытка прервать этот поток сознания оборачивается обидами и обвинениями в невнимательности.
Договорились до того, что она пойдет жить в дом престарелых (ей 57 лет в н/м)
27.09.2012 10:32:39, BlondinkO
ну так она права, вы действительно не благодарная.
Вам надо ее просто исКрИне поблагодарить, и именно чувство вины и нежелание себе в этом признаться заставляет вас так себя вести.
27.09.2012 10:21:59, Сочувствующая
а по-моему делать что-то только из ожиданий благодарности.... это как-то не благородно, что ли.... 27.09.2012 11:21:19, КленовыйЛис
Так она ж не слов в благодарность ждет. А действий - носить купленное ею, проводить всё время с нею. Если б её можно было отблагодарить устно и однократно, то не было б проблем. Но это не проблема автора, автор всё правильно делает. 27.09.2012 10:57:15, KatrinZZ
если это не проблема автора, тогда почему ее так волнуют чужие проблемы?
Хотя для меня загадкооо, как может человек, находящийся достаточно далеко, так утомить своим вниманием.
Я все ж склоняюсь, что утомляет совсем другое.
27.09.2012 11:41:26, Сочувствующая
Может-может) Утомляет не человек, а чувство вины, которое он вызывает и поддерживает. Это очень утомляет, очень! 27.09.2012 12:04:47, BlondinkO
"что утомляет совсем другое"
таки я ж об этом и написала, а потому я и советую в своем первом топике признать себя виноватой и попросить прощение.
27.09.2012 12:26:46, Сочувствующая
Чувствовать вину и быть виноватой - разные вещи часто :)
Просить прощения надо когда виноват, а в чем автор перед тетей виновата? В том что тетя стара, одинока, в том, что у нее нет своей дочери?
Автор, имхо, перед тетей ни в чем не виновата, но тетя умело поддерживает в ней чувство вины - хочет внимания. Больше внимания автор дать тете не может без ущерба для своих интересов и не чувствовать вину не может - так воспитана.
Можно конечно упереться и нанять психолога - избавляться от вины, но зачем? Это наша национальная особенность - жертвенная любовь, жалость, вина. Короче, лучше не связываться)
27.09.2012 12:32:38, BlondinkO
в обще то, тетя очень много для нее сделала.
А просит всего лишь внимания за это, да еще и живет сильно удаленно, значит внимания просит немного.

Может все таки дать, чем так брыкаться:)
27.09.2012 14:10:31, Сочувствующая
Автор звонит и общается с тетей. Как еще ей дать внимание, что вы имеете ввиду? Приехать в Москву на неделю больше и одну неделю ходить с тетей по магазинам? 27.09.2012 15:00:53, любопытная Анна
а просто сказать ей правду пробовали? о том, что вы взрослая женщина имеете свою семью и свое собственное мнение что и где носить. Просто сказать, тетя .... только не обижайтесь, но мне важно Вам кое-что сказать и начинаете говорить. Если она начинает обижаться и выговаривать вам. Вы ей говорите, ну что же это Ваш выбор и я не смогу на него повлиять, Вы можете сердиться и обижаться, но все таки знайте я Вас люблю и уважаю, и бесконечно Вам благодарна за все, а какие отношения у нас сложатся дальше выбирать уже Вам , так как я уже выбрала быть самостоятельной и взрослой. Но это если Вы действительно не боитесь потерять материальную поддержку в подарках от нее, если боитесь, то продолжайте так, как ведете себя сейчас. Бегать от нее, обманывать ее, уехать далеко и названивать ей оттуда. 27.09.2012 09:28:32, Vallentina
мне не нужна ее материальная поддержка. слава б-гу, сами не бедствуем. проблема в том, что наши вкусы на одежду не совпадают, и те шмотки, которые она мне все таки покупает, я потом почти никогда не ношу.

насчет сказать: вот мой папа ей и сказал (больше не общаются).
есть еще родственники, которые однажды ей сказали что-то поперек, с ними тоже с тех пор не общается, лет 10 уже.
при этом постоянно всем твердит об их неблагодарности.
я не хочу ее терять, уже не так много людей на земле осталось, которые любят меня, как в детстве, она и папа-два самых родных человека, которые остались у меня в России.
27.09.2012 09:59:45, nastyk
где тут любовь? вижу только самолюбование, а вы - предмет (даже не человек) помогающий этому самолюбованию.
вот эти картинки вас ни на какие мысли не наводят?
картинка

[ссылка-1]
27.09.2012 15:15:38, Natalya d'Etretat
Это не любовь. Она играется с вами, как с куклой. Любят не так 27.09.2012 10:37:53, Гэллор
Гэл, что ты понимаешь в родительской любви?
Твои отношения с родителями неоднократно здесь описывались и приводят меня лично в ужас. Да и с детьми тоже...
27.09.2012 10:40:04, BlondinkO
Они, кстати, были здорово похожи на описанные. Тоже желание во все влезть и обвинения в неблагодарности при попытке сохранить личное пространство. Ты б слышала, какой скандал предки закатили в ответ на мое желание иметь задвижку на дверях комнаты 27.09.2012 10:43:43, Гэллор
это ту, которую вы задвигаете, чтоб ребенок не вышел из комнаты? 27.09.2012 10:50:57, Oker
+1000 27.09.2012 17:11:21, LucyMO
Вот я и говорю - ты ничего не понимаешь в любви к детям. А свое личное пространство и сейчас при помощи задвижки обороняешь, только теперь от собственных детей. 27.09.2012 10:47:00, BlondinkO
Только от мелкой. Артур вполне понимает слова. Вика подрастет немного - запоры вообще можно будет аннулировать 27.09.2012 10:48:46, Гэллор
А зачем Вам задвижка? 27.09.2012 10:44:35, КаПа
Чтобы ее иногда задвигать, странный вопрос 27.09.2012 10:45:19, Гэллор
Вопрос что скрываете или от кого прячетесь? 27.09.2012 10:51:57, КаПа
А вы что скрываете, когда дверь квартиры запираете? Иметь частную жизнь - это нормально. В трусах ходить, разложить что-то на полу и не переживать, что кто-то наступит, ну и все такое 27.09.2012 11:47:02, Гэллор
А зачем ходить в трусах? У Вас нет домашней одежды? 27.09.2012 13:14:05, (c)
Есть. Это трусы и футболка. У нас хорошо топят 27.09.2012 13:24:36, Гэллор
Здорово, у вас видимо раньше чем у всех отопительный сезон начался:)))) 27.09.2012 13:53:58, КаПа
Нет, тут еще не топят, но все равно тепло. Мелкая иногда часами голышом бегает, мое чудо и вовсе целый день в одних трусах. Сочетание старого кирпичного дома и новых пластиковых окон дает замечательный результат 27.09.2012 13:56:37, Гэллор
Так Вы целый день сидите в комнате с закрытой задвижкой? 27.09.2012 13:33:14, (c)
В квартире с запертой дверью 27.09.2012 13:37:06, Гэллор
Так речь-то ведь о задвижке внутри квартиры? 27.09.2012 14:05:27, (c)
Иными словами, перед детьми в трусах ходить можно, перед родителями - нет? 27.09.2012 15:14:32, (c)
Именно 27.09.2012 16:13:03, Гэллор
Речь об отгораживании своего пространства. Для ребенка его пространство - это его комната. Для взрослого - квартира 27.09.2012 14:16:58, Гэллор
закрыться в комнате и ходить в трусах.. часами.. :))) 27.09.2012 12:21:17, хатуль мадан
Да, при этом проверить телефон мужа-жены вторжением в личное пространство не считается, главное чтобы дети-родители не мешали в трусах ходить 27.09.2012 12:40:44, BlondinkO
Сравнили. То муж, а то родители. Перед мужем можно и без трусов ходить 27.09.2012 12:53:41, Гэллор
Никак. Надо себе объяснить что и как. Эта "тётя" у вас в голове. 27.09.2012 09:28:32, natmet
<она до сих пор хочет вылепить из меня светскую даму, хочет сама выбирать мне одежду, хотя я уже не девочка, имею свою семью.>
А ведете себя, как маленькая девочка :
<короче, остаток недели мы от нее "прятались", не звонили сами, и не отвечали на ее звонки (либо нас нет дома, либо мы в театре и не можем ответить).>
А благодарность тут имхо совсем не при чем.
Родственница - мамина сестра?
27.09.2012 09:21:24, Oker





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.10.2018 17:01:06

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!