Это уже измена? и что делать? (совета прошу)

Никогда не писала здесь, и читала редко - была уверенна, что семья у нас замечательная :) Еще месяц назад так считала..
Слежу за темой ниже - у меня ощущения примерно такие же, как у автора, но ситуация немного другая. Поговорите со мной? В реале не могу пока ни с кем почти - не та стадия горя, наверное :)
Анамнез: раннее замужество, ровесники, 18 лет в браке, двое детей - 16 и 11 лет - большие уже, даже младшая уже отдаляется - у нее своя жизнь активная. Муж - замечательный во всех отношениях для меня, люблю. Но - человек сложный: замкнутый, умный, эмоциональный, обычно не слишком решительный. Полжизни вместе - родные донельзя (были), конечно, привычка в отношениях образовалась.. Романтические отношения с другими все были в детстве (у меня) и из детства - у него. Была семейная знакомая в 14-16 лет, немного старше, он с ней много общался (но никакой практической романтики - она же старше). Потом стала я, и когда первому ребенку уже 2 года было - она вдруг пришла в гости - его накрыло: любовь, стихи ей писал, письма, мне все это читал-рассказывал, но она отвергла тогда, не ответила. Ну, пережили, со временем как-то прошло и забылось.
А этим летом ВДВОЕМ были на море - очень было хорошо, я радовалась, и разговоры, и романтика - ничто не предвещало для меня. Как потом выяснилось - он ей оттуда написал.. И на этот раз она ответила. Две недели они переписывались - его уже клинило, мне рассказывал, что хотел бы с ней пообщаться, что друзей у него нет, а она вот - друг. Ну, я сначала поддерживала - давай дружить семьями, то-сё, но недолго, ибо скоро стало очевидно, что вот оно - опять.. Да, у нее счастливый брак, муж (с которым она тоже делится такими переживаниями, двое детей, меньше наших), но, видимо, возраст, дети и быт подзаел. В общем, я слышу, что она такая же, как мой, полное взаимопонимание, а я ... много чего услышала. Самооценка ниже плинтуса, конечно. Много разговоров и эмоций - пропускаю - договорились до того, что меня тоже любит, что от мысли меня потерять тоже клинит, что переписку прервал, виделись один раз случайно на улице (правда случайно, и это, конечно, знак судьбы..) Она типа идеальная женщина, муза, и никогда не сможет сделать ему плохо (ну, нашу семью разбить) НО .. я каждый день вижу его виноватый взгляд, молчит, улыбка глупейшая на лице - не мне.. Так уже 2 недели, а всего месяц прошел с начала.
Про меня: доход низкий, нестабильный, квартира его и не только. Был порыв уйти, ибо очень тяжко становится со временем. Уйти, да еще и с детьми - некуда, да и глупо как-то детей дергать, у них новые уч. заведения в этом году - и так тяжело. Бросить их тоже не могу.. Так и живем: сердце болит, ручки дрожат, афобазол вот купила (по теме ниже), есть не могу (похудела на 5 кг :), алкоголь не берет, спать с ним рядом не могу (секс есть). Да, дивана лишнего нет - думаю, мож, купить? Хоть спать стану. Ищу работу, не знаю, что там про меня на собеседованиях думают - забываю даже, зачем в магазин пошла.. Выгляжу привлекательно - худая и экпрессивная, видимо. Но ничего не радует. На роликах вот радует - катаюсь. Он за мной не бегает, как в прошлые ссоры, спросишь - говорит - люблю - а ее? - молчит. Не говорить об этом не получается, хотя стараюсь, да он и сам иногда заводит. По дому ничем не интересуется, про мои поиски работы и проч. - дежурно. Такое чувство, что это разрыв, и он все шире с каждым днем..
Давай - говорю - квартиру мне (или тебе или детям) в ипотеку купим, по крайней мере, будем знать (если не разбежимся), что живем вместе не потому, что иначе негде. Нет - я еще потом 2 года работать на тебя должен буду.. Я в жизни не заработаю столько, только снимать.
Чего делать-то? Ждать? Я скоро в дурку попаду так. Люблю, и больно, и хочется дорвать, но вижу его каждый день, и слышу и вот он рядом вроде - не могу..