Раздел: Развод (Напомню: на прошлой неделе муж окончательно дал понять, что жить со мной не хочет, не разводится детей)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Очень нужна ваша поддержка: не справляюсь с мыслями (развод)

Напомню: на прошлой неделе муж окончательно дал понять, что жить со мной не хочет, не разводится из-за детей. Его устраивает гостевой брак. Живет в соседнем доме (у нас их 2 на соседних участках), вижу, что на ночь куда-то уезжает. Пью антидепрессанты, но чувствую, что сдает психика. Вчера договорились, что детей заберет из садика-школы, повезет на занятия. Я после работы, чтобы домой не идти, зашла в Макдональдс с ноутбуком, посидела, поболтала с подружкой, братом по телефону. Вокруг подростки. Поехала домой. Жду детей. Он их привез аж в 22:30. Младшего сонного на руках, старший (9лет) голодный, уроки не выучены. После занятий они еще по его работе заезжали. "Папа нас познакомил с Катей. Она красивая." Обсудили завтрашний день - он хочет опять забрать детей из сада-школы. Могу и я, в принципе, забрать. Я в растеренности: что мне-то делать? Сегодня отвозила младшего в садик, психолог сказала: "Постарайтесь всеми правдами-неправдами вернуть семью. Это он с детьми пока ему там винты не прикрутят". Не представляю как возможно сохранить, хотя такие мысли тоже в голову приходят. Пока он категоричен: Не люблю, как раньше жить не хочу.
Не знаю как заполнить свою жизнь. Ужин наготовлю, а есть его некому. Гулять идти самой? Вот реально: что делать сегодня после работы?
18.09.2012 08:52:30, Лумира

453 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вам так много хорошего насоветовали, как и мне в свое время)))
Держитесь! Вы не поверите, но все все будет хорошо! И Вы снова будете такой счастливой, а нынешний опыт, к сожалению, никогда не забудется, но он тоже бесценен.
Спустя 2 года расставания с мужем, с 3-мя детьми и его материальной поддержкой, я прекрасно себя чувствую. Полгода я "умирала", а сейчас уже как полтора года наслаждаюсь жизнью и мужчинами, которых вокруг оказалось ну очень много. Я справляюсь с детьми полностью сама, отец моих детей живет не в этой стране, мальчишек трое, график у них такой, что про работу свою я (и это самый главный минус) пока почти не думаю.
24.09.2012 11:21:15, HomaUfa
офф: не по теме, но я Вас помню:) по планировочной еще. По ситуации не знаю, что посоветовать, да Вам уже так много насоветовали:) я просто хочу Вам написать, что я глянула Ваши фото, очень Вы хороши, и детки тоже:) держитесь, все наладится, я точно знаю! 19.09.2012 13:42:37, Бесконечно далекая
Даже удивительно, что (да простит меня автор) у такого не особо симпатичного папы такие красивые дети получились :-) 19.09.2012 16:59:56, мама-аня
430 ответов... боюсь повториться, а читать ниже лень, так что уж не обессудте, если напишу "не то":
1. "Ужин наготовлю, а есть его некому" - сегодня некому, завтра сьедят, тоже мне, проблема.
2. психолог сказала: "Постарайтесь вернуть семью" - я б у нее спросила "а зачем?"
Потому что в прошлых сообщениях вы писали , что хотите "любовь", а не "семью", эти 2 вещи не всегда совпадают.
Я всегда за то чтоб "делать что хочется", посему Я бы с психологом поспорила.
3. "что делать сегодня после работы? как заполнить свою жизнь?" - опять же, так как я вас совсем не знаю, и судить могу только по сообщениям, делать я советую то, что хочется. Вы хотите любви? Наверно, не к хомячкам, детям или "женатому любовнику", а моногамные отношения с мужчиной + общее хоз-во, то есть "нового мужа"?
Так ответ на ваш вопрос - заполните свою жизнь поиском этого.
Первые пару вечеров я б убила на то, чтоб на разных сайтах провести опрос: кто во 2м браке, с детьми и старше 30 - где вы познакомились со своим мужем?
Потом один вечер можно занять тем, что , прочитав все ответы, пишешь для себя "план поведения", и потом мес-два-год-два, вообщем, сколько понадобится, все ваши вечера/выходные и т д и т п можно прекрастненько занять претворением этого плана в жизнь а не сидеть дома и ждать а вдруг БМ зеленка понадобится
18.09.2012 21:57:53, Natalya d'Etretat
примерно так и делаю, спасибо 19.09.2012 06:20:39, Лумира
умная ты все таки!!!! серьезно :-))
подписываюсь под каждым советом.
19.09.2012 00:01:28, Kurmen1
Самое главное - держаться так же и дальше. У вас теперь так и будет, то накатит - то отпустит, поэтому главное - понимать, что боль и тоска еще придут и уйдут. Но у вас очень неправильная ситуация в плане житья дом в дом, у вас внутри есть еще позиция жертвы. Это не победа - один вечер на него не смотреть. Вот если бы вы научились его посылать и по телефону,и по СМС, не отвечать по суткам на звонки. И главное - не поддаваться на жалобные глаза, провокации, прогулки вокруг дома с вдыханием запаха ужина... вам бы хорошего, нормального мужчину - ну на руках ведь будет носить... а если этот ко...л вдруг вернется.. ведь примете же обратно, не задумываясь, вот что жаль... 18.09.2012 21:01:56, Здешняя
отчитываюсь: вечер. Приезжаю домой с детьми, ставлю машину на улице на парковке со стороны моего дома(не в гараж его дома), смотрю - на месте ворот- въезд на участок с моей стороны - роллета красуется (было все затянуто баннерами, как временный вариант). Сам заказал, устанавливает. Дом мой открыт (у него есть ключ) - настраивает электроподводку к воротам. Прошли весело и громко говоря с детьми домой, я пожарила семгу, поужинали с детьми. Он вдыхал запахи ужина на улице. И я поняла, что у меня почему-то нервная система в покое - сама себе не верю! Он как работник - чужой мужчина, который просто работает на участке. Планировала поговорить с ним сегодня, но начала читать книгу "Девочка и пустыня" - теперь пока не дочитаю предпринимать ничего не буду. 18.09.2012 20:50:11, Лумира
Ох, вспомнила как меня в такой же ситуации колбасило...Помог случай, как говорится клин-клином вышибают. Случайно познакомилась с молодым человеком, ради того, чтобы просто в кино сходить и время провести, отвлечься. Очень помогло, рекомендую! И ещё я в тот период баловала сама себя всякими мелочами - в виде покупок красивого белья, одежды и косметики. Да, а молодой человек, с которым я случайно познакомилась потом стал моим мужем! Так что не сдавайтесь и не ведитесь на жалость к этому козлу, лучше быть одной с двумя детьми, чем с таким "мужем". 19.09.2012 02:20:18, Не важно...
волшебная сила конфы) 18.09.2012 21:57:48, Ольсик
НУ НАФИГА ВАМ С НИМ РАЗГОВАРИВАТЬ??? НУ О ЧЕМ? Ну не жуйте вы эту резину уже, приняли решение - и вперед. Хватит рефлексировать. Действуйте. 18.09.2012 21:05:23, Здешняя
собственно хотела поговорить о своевременных возвращениях детей, ну потом при случае скажу 18.09.2012 21:09:26, Лумира
Вы пока вообще не выясняйте отношения. Лучший способ в данном случае - спокойно, без эмоций, по-деловому общаться. О своих желаниях-нежеланиях вообще пока можно не говорить. Он для вас теперь чужой, а с чужими вообще многое не обсуждается. Звонит - когда забрать ребенка - спокойно, без воды, говорить - в 15-00 и молчите. Потом - сорри, занята. И трубку на базу. Не давать ему втравливать себя в постоянное общение-обсуждения. Ни к чему вам это. Чем раньше начнете все отсекать, тем раньше выздоровеете. Постепенно заберите ключи от своего дома, не позволяйте делать там что-то в ваше отсутствие. Отлучайте. Постепенно, но весьма определенно. 18.09.2012 22:40:40, Здешняя
+1 19.09.2012 21:10:32, Тополь
Вам сели на голову и беспардонно гадят, а Вас больше всего интересует вопрос, как занять свое свободное время и кому скормить ужин? 18.09.2012 20:33:11, Тополь
нокаут 18.09.2012 21:10:21, Лумира
Нет, это шоковая терапия. 19.09.2012 21:07:42, Тополь
Пойти в сберкассу и оплатить госпошлину за развод. На х.. таки приколы! Слов нет, одни эмоции!!!!! 18.09.2012 18:48:17, Лена Таганрог
Автор, вы чего? Не надо пытаться его возвращать, "сохранять семью". Нет ее, семьи-то (с этим мужем), надо данный факт признать и отсюда плясать. Займитесь собой и детьми, дел на самом деле куча, если самой всё делать. Вам еще и времени не хватит, будете тут на эту тему советов просить. Про спорт тут писали, поддерживаю. На это время можно отдать детей мужу, строго оговорив временные рамки и ваши условия. И нечего ему постоянно шляться к вам то за йодом, то за зеленкой. Всё - у него Катя, у вас своя жизнь. Частная. И он вам в ней только мешает. Когда вы так от него абстрагируетесь, в первую очередь, мысленно, всё у вас наладится, и другие мужчины подтянутся. Пока же в вашей душе, голове и жизни вакантного мужского места нет - оно занято этим придурком, другого слова у меня для него нет. Кстати, и он потом вполне может подтянутся - и тогда вам решать, что с ним делать. А навязчиво сохранять ничего не надо! 18.09.2012 17:58:27, Алена Конст
Ох, какое знакомое ощущение - кого же теперь кормить ужином, кому же теперь гладить рубашки. Меня почему-то это чувство потери хлопот и забот тоже угнетало после развода, но это быстро проходит.

Да и вообще всё проходит. Правда-правда. Об этом нужно всё время помнить. Хотя Вам сейчас в это совершенно не верится - в то что, всё у Вас будет хорошо. Что придет время и всё затянется, заживет и зарубцуется, а потом разгладится. Будет шрамчик маленький и незаметный.

Держитесь.
И очень, очень старайтесь не врать себе.
18.09.2012 17:26:52, KatrinZZ
мужа в сад: или детей привозит, когда нужно им и Вам, или берет, привозит к себе, кормит, делает уроки и укладывает
пару раз так помотается, будет привозить вовремя
"психолога" тем более в самый далекий сад
самой накачать сериалов, желательно криминальных, и смотреть до одурения после работы
18.09.2012 15:38:42, tigraduck
ну вот, говорили вам про Катю, а вы не верили. Прямо история с меня пИсанная. "Папа познакомил нас с N, она прикольная" - я улыбаюсь, отвечаю "здорово", а в сердце будто нож воткнули. А теперь обрадую: банальность, но со временем прошло все, и я рада, что мы развелись. Одной лучше... 18.09.2012 14:51:45, Ольсик
с каким временем? сколько понадобилось ждать? 18.09.2012 14:57:37, Лумира
Смешно и грустно, но именно такой вопрос я задавала 2года назад. Хочется знать временные рамки, так легче переносить боль. Тогда мне написали, и ниже здесь я тоже писала про 9, 40 дней и год. Вот не просто так есть эти даты. Отмерьте 40 дней, будет легче. Через год точно легче, мне вот совсем хорошо стало. А еще я где то в журнале прочла, что по статистике после развода приходят в себя через 17 месяцев и 32 дня)), но как вы понимаете это средняя температура по больнице. 18.09.2012 22:54:22, Certa (ex.JulkaP)
ох... Ну я все делала неправильно на самом деле) Сильно было больно только первый месяц. Вот это прямо невыносимо было. Дальше я сходила в церковь, стало резко легче, прямо намного. Но если я расслаблялась, то впадала снова в зависимость. Я не ставила тогда никаких рамок. Позволяла ему постоянно лезть ко мне, критиковать, указывать. Я после этого была как больная. Некому тогда было посоветовать, в конфу не писала. А у вас на руках какие-то уже ценные ссылки, книжки. Люди делятся опытом. Так что вам проще, но нужно конечно прилагать усилия.
Мой личный совет - максимально отгородиться сейчас от него, его эмоций, проблем, личной жизни.
18.09.2012 15:05:19, Ольсик
Вот тоже вспомнила (надо же, забыла уже, думала никогда не забуду))) - я при разговоре с мужем попросила ничего мне о себе не сообщать, дочке ничего о своей личной жизни не говорить, не навсегда, хотя бы полгода. И друзей попросила, если что о нем узнают, мне не говорить. Мне нужен был этот вакуум, прям необходим. Потом... прошло время... год примерно, я захотела все узнать (могу ошибаться, но мне кажется в "девочке и пустыне" есть такая же история у автора через год), я зарядила друзей узнать что там было и с кем. Я узнала, было не больно, совсем, забавно даже было. Сейчас мне все равно.... вроде)... Но ,черт возьми, приятно что он хреново выглядит и немного плохо пахнет)) понимаю что уязвленное самолюбие, видно не до конца я еще просветлилась)) 18.09.2012 21:21:38, Certa (ex.JulkaP)
Да... у нас кашен тоже был Разговор) , но он был через месяц! этот месяц нужен чтобы собраться с мыслями и поставить голову на место! Через несколько дней я вообще невминяемая была, спала целыми днями не могла встать. 18.09.2012 21:26:45, Certa (ex.JulkaP)
спасибо, сегодня выведу его на разговор, договорились уже. Хочу попробовать в скайпе поговорить - а то словами не получится категоричности 18.09.2012 15:11:47, Лумира
Сегодня не надо разговаривать! налепите глупостей, заплачете, зачем? Надо прийти в себя, займитесь собой, переключитесь (спорт, кино, путешествия, друзья, книги). Да, разговор необходим чтобы обсудить алименты, время общения с ребенком и т.п но не сейчас, позже. Да, и заберите у него ключи наконец (без разговора). 18.09.2012 21:31:07, Certa (ex.JulkaP)
Что ж за стремление такое разговаривать в ситуации, когда надо не разговаривать а думать и действовать? 18.09.2012 17:42:35, Liusia (просто Люся)
Особенно не надо этого делать по горячим следам обсуждения с совершенно чужими вам людьми. Мысли должны переспать хотя бы ночь, а лучше - несколько недель. 18.09.2012 16:46:02, Etagerka
ну вот вы и нашли себе реальное занятие на сегодняшний вечер, а то кино-фитнесс-театр-и-прочая-лабуда. 18.09.2012 16:03:41, ящерка (с хвостиком)
:) занятие на вечер, пищу для размышлений в ночи и тему на завтра. 18.09.2012 16:05:08, Ольгочка
не надо общаться. Кто предупрежден - тот вооружен.
Зачем Вам предупреждать так называемого мужа о ваших намерениях, каковы бы они ни были.
Договорились - откажитесь. Заболела-уехала-сплю.
дело конечно ваше, может вам этот мазохизм по душе. Но у вас дети.
18.09.2012 15:57:00, Moon
Не надо говорить. Не сейчас. 18.09.2012 15:49:59, Ерунда
о чем говорить? 18.09.2012 15:38:43, Dixi
Мне (а я вполне себе "бедная овечка", не склонная к резким действиям) в острейший период важно было разрешить себе делать то, что я хочу. Хотела писать ему смс-ки "люблю-скучаю" - писала. И мне важно было осознавать, что делаю я это ДЛЯ СЕБЯ, поэтому никакого унижения не чувствовала. И напротив, "уехать в путешествие-развлекаться с подругами-найти любовника" и т.п. было совсем не моё, т.е. против меня и моих желаний.
В долгосрочной перспективе мне нужно было сохранить МОЁ хорошее отношение к отцу моих детей, ну и нормальное сотрудничество по детям с ним. Пока полет нормальный (Его "не люблю, не хочу больше так жить" началось 7 лет назад).
18.09.2012 14:27:56, Лягушка
ой, ну не такая я "овечка", ни СМС, ни звонки, ни заглядывания в окна. Имею ключ от его дома, интресно сначала было разобрал ли он диван от своих вещей. Теперь и это по барабану. В глаза ему смотрю спокойно, правда думаю: что-то так выглядит хреново, наверное желудок болит...
Но это после того как удостоверилась, что он дома не ночует. До этого ночевал.
18.09.2012 14:33:11, Лумира
а зря Вы так отреагировали, т.к. кажется это был единственный человек, который написал как это все происходит на самом деле, и дело не в смсках и прочем, а в том, что пока все стадии свои собственные не пройдешь только честно перед собой прежде всего, не придешь и к спокойным конструктивным решениям и дальнейшим действиям, так и будешь метаться из библиотеки в кинотеатр и спортзал, а попутно думать про диваны и желудки ;) 18.09.2012 14:53:18, ЁЁЁЁЁ
ну про скучаю и беспокоюсь я ему уже писала, неделю назад. Сколько можно. 18.09.2012 14:58:54, Лумира
Да, кстати. почитайте про стадии восприятия человеком горя.
Все аналогично. Неверие - неприятие - отрицание-примирение с ситуацией както так. Никто в подобном не оригинален.
18.09.2012 15:58:31, Moon
Вот! вот опять согласна) и про степени -неприятие-отрицание-примирение. И еще временные рамки... для меня все было как смерть, смерть любви -а чего?, т.е. 9, 40 дней, год. На 9 день было совсем плохо, хуже чем в начале. На 40 стало легче. Через год я смогла принять. 18.09.2012 21:38:47, Certa (ex.JulkaP)
не в этом дело :)

ну а сейчас-то что думаете? чего хочется?

мне-то все-равно, это Вы сами там с собой поговорите :)
18.09.2012 15:01:33, ЁЁЁЁЁ
Если Вас устраивает, чтобы муж занимался с детьми, привозил их в 22-30 одного на руках второго без выученных уроков, то выбирайте себе досуг на свое усмотрение.
А в остальных случаях следует прописывать границы.
Да, милый, спасибо, что ты помогаешь с детьми! Давай ты будешь делать это в понедельник, среду и пятницу. При этом, в понедельник Васю надо свозить в бассейн, а Валю - на шахматы. Потом забрать, покормить и привезти домой (то есть, ко мне).
В среду и пятницу, милый, выбирай досуг на свое усмотрение. Однако, в 8 (9?) вечера дети должны быть дома, одному учить уроки, второму мыться и спать, он еще маловат, ему утром тяжело в садик вставать.
А в остальные дни, милый, я сама буду с детьми, а ты будешь со своей красавицей-Катей, ей тоже понравится, я уверена, планировать время с учетом обоюдного довольства.

И вряд ли Вам следует пить психотропные и прочие успокоительные средства. А надо: принять ситуацию, как есть.
18.09.2012 14:06:10, Мармира
так он меня и послушал, вчера тоже должен был привезти детей сразу после занятий - в 8 час, а сам поехал отгружать в Сочи груз и Катю. Потом в супермаркет за продуктами - есть ему хотелось. Дети спали в машине уже.
Сказала вчера: меня не устраивает такое позднее возвращение. Он: у меня отгрузки не каждый день.
Сегодня предложила встретиться обсудить это.
18.09.2012 14:12:42, Лумира
че тут обсуждать. Когда отгрузки- не надо таскать детей.
Он у вас что - грузчик - самостоятельно грузы в сочи сдавать? Это делают специальные сотрудники. Экспедиторы называются. Но это его дело, пусть хоть обгрузится, но без детей. Пусть Катя помогает. Грузить.
18.09.2012 16:00:18, Moon
Не "меня не устраивает", а дети должны быть в постели в подний час. Для досуга - выходной. 18.09.2012 15:06:24, Etagerka
Это решается, если (например) "после 21 детей ко мне не привози, я спать уже буду". Т.е. задерживается - сам их укладывает, сам назавтра имеет невыспавшихся детей, которых нужно вести в сад-в школу и т.п. Но у нас старшая дочка живет с папой, причем несколько месяцев он полностью занимался ее школьными делами, - и теперь лучше меня следит, чтоб уроки были выученными, а дети - выспавшимися. 18.09.2012 14:36:56, Лягушка
может вам по эоектронке как-нить общаться? хотя бы первое время 18.09.2012 14:26:34, ЁЁЁЁЁ
зачем по электронке? в скайпе он меня видит, тоже спрашивает, если возле компа, а не на телефоне. 18.09.2012 14:34:34, Лумира
ну удаленно и исключительно по существу 18.09.2012 14:37:26, ЁЁЁЁЁ
Слушайте автор, а вы нас не разыгрываете?
Я вас читаю, и понять не могу - вы действительно такая вся аморфно-амебная с мечтами о счастливай жизни и с преклеенной улыбкой? , и надеющаяся что счастье вот-вот вернеться???
18.09.2012 14:00:01, ящерка (с хвостиком)
вот если бы не была свидетелем один в один ситуации у родственницы, то тоже подумала бы про розыгрыш
я раньше тоже не верила, что такие аморфно-амебные бывают, но ведь бывают
родственница год уже ждет, что все вернется, детей у неё берут , когда мужу с "катей" удобно и возвращают также
ну в моем примере бывшая жена не работает и не собирается, живет на алименты и родители подкидывают 40-летней девочке
в случае автора все гораздо проще, работает человек, хоть как-то живет нормальной жизнью, хотя менее аморфной быть не перестает :-(
18.09.2012 15:28:35, tigraduck
Да нет. Просто жил человек жил, верил в семью, в идеалы, надеялся на мужа. И под человеком рухнул мир. Соображать сразу здраво сложно.
Вспоминаю себя....
18.09.2012 16:01:20, Moon
так у них там не в одночасье все случилось, не сегодня и не вчера
просто автор из такой породы тетенек, что все простят и все разрешат, и ждать будут вечность, и кать-маш-петь всех перетерпят, потому что люблююююю
18.09.2012 16:16:17, tigraduck
зря вы так непримиримо Жизнь она всем дает. По силам. 18.09.2012 22:01:01, Moon
Если мне не изменяет память , у автора уже где-то с месяц , если не больше , "не все в порядке в датском королевстве". 18.09.2012 16:07:44, ящерка (с хвостиком)
думаете месяц это уже означает что к этой личной катастрофе уже можно привыкнуть? Она же продолжается и развивается. Только автор первые слезы отплакала - прется муж бриться или забирать детей. Только отпереживала что детей заполночь привели - отказывается их тетекате показывали. Это когда не с тобой - не видно проблемы. А когда с тобой - как будто по живому режут. 18.09.2012 22:03:20, Moon
Бывает все и запущенней)) у нас "не все в порядке" было 4 года. Поэтому в историю я верю. Да наивно-мечтающие и т п - ну дура была я , ну что ж поделаешь. Ну как мне тут когда то написали: добро пожаловать в настоящую жизнь. Зато потом... когда все осознаешь... приятно проснуться. Времени только жалко, очень... я была бы моложе на 4 года-это много в моем возрасте. Но все учатся только на своих ошибках. 18.09.2012 21:46:16, Certa (ex.JulkaP)
я стараюсь не думать, об этом. Я настроена не возвращать то, что было, ради себя самой, прежде всего потому, что я брезгливая, принять "грязного" мужика обратно не смогу. Но ругаться, кричать, выгонять не буду. 18.09.2012 14:17:15, Лумира
а кто его испачкал? Катя? 18.09.2012 14:29:18, ZAIA
да кто бы она ни была (ой, может мы и зря эту Катю поливаем, и не она это вовсе, а мое воспаленное сознание) - измена 18.09.2012 14:36:07, Лумира
вот опять мимо.
Он Вам мальчиком достался?Он мыться не любит?Вы верите , что он в вашу постель из постели любовницы ни разу не возвращался? Теперь тоже не отмоетесь?

Это громкое слово "измена" у Вас как в бразильском сериале.

Он козел - вы святая . Он урод - Вы красавица. Все какое-то черно-белое, без полутонов, а так не бывает в жизни.
18.09.2012 15:39:17, ящерка (с хвостиком)
Ну собственно это было прогнозируемо, увы. Пока вам больно и пока надо привыкнуть к реальности, чтобы тут девочки некоторые не говорили вы себя ведете немного неадекватно но это нормально. Есть наверное мужественные женщины готовые раз и отрубить, но большинству это тяжело сделать. Но сделать вам придется, придется заставить себя на жесткие меры по отношению к бывшему уже мужу иначе будет еще тяжелее.
Для начала делайте так как удобно ВАМ. Детей брать по графику, там девочки расписали что и как, никаких поздних возвращений, к вам домой ни ногой, звонить можно иногда и то по делу, никаких Кать (я в шоке, дети что видят??? родители еще не развелись а уже Катя-Маша-Света)????
В общем собирайтесь. Если что пишите в личку расскажу как пережила такое же я.
18.09.2012 13:12:31, Глафира Андреевна
Тоже хотела написать, хотите напишите в личку. Истории похожи очень. 18.09.2012 21:49:58, Certa (ex.JulkaP)
Знаете, меня впечатлила книга - все улыбнутся - Елены Михалковой "Дом одиноких сердец". Не детективная линия, а именно линия, где мягкая спокойная и домашняя жена приходит в конце концов к выводу, что ее муж - совершенно ей чужой человек. Прочтите. Плечи расправляются. Читается легко. 18.09.2012 13:08:26, Moon
У вас амплуа "мы бедные овечки, никто нас не пасет, мы таем словно свечки, ну кто же нас спасет..."
Уважаемая конфа слишком многого требует от вас, а любые резкие телодвижения вам не свойственны, они вас пугают:) Вы действительно не хотите понимать скорбность своего нынешнего положения и козлиное поведение мужа, искренне надеятесь его вернуть и совершенно не желаете менять свою жизнь. Находите для этого любые отмазки - ах, бедные детки без папы, ах, нельзя сменить замок, ах, ему нужна зеленка помазать пальчик(
Когда муж объявил про "ушла любовь, завяли помидоры"? Пару дней назад? Для вас это слишком мало времени. Ну и не спешите, слушайте своё нежное овечье сердечко, пусть все будет как будет. Муж вас не бросит, таких покорных и преданных женщин не бросают:)
18.09.2012 12:53:12, nickoffova
Ага, еще как бросают. Они им надоедают своей преданностью и покорностью. 18.09.2012 21:55:12, Certa (ex.JulkaP)
Точно. 18.09.2012 17:31:24, KatrinZZ
+1 справедливо 18.09.2012 15:14:30, mara
ппкс 18.09.2012 13:30:32, ландыш
Согласна. Она хочет вернуть время обратно, на месяц назад.
Блин, такие шикарные возможности для того, чтобы показать этому мужу небо с овчинку:) Правда, автор, ну не будьте вы овечкой. Ведь выйдете на новый уровень в жизни) а вы упорно цепляетесь за старое.
18.09.2012 13:05:45, Ольгочка
тут дело такое, кто может устроить "небо в алмазах" - с теми так как этот описанный муж не обращаются, я точно знаю :) так что начать нужно, наверное, с того, чтобы понять, что резкие движения делать все-таки придется, если хочется изменить ситуацию (если реально хочется что-то изменить, а не просто посидеть-пожалеть себя) 18.09.2012 13:10:06, Елена Д.
обращаются, не всегда удается правильно оценить противника.

точнее пытаются ... перестают, когда сдачи получают, но иногда на это требуется время ...
18.09.2012 13:14:46, Сочувствующая
ну я и говорю, до первого "отскока" - могут и попробовать, безусловно.. но здесь мужу автора ни разу еще не "отскочило" :( 18.09.2012 13:31:31, Елена Д.
а я вообще в таких ситуациях руки и не мараю.
Само отскочит)))

зы. моему БМ, тут не так давно так отскочило ...и главное я ничего сделать не могла, прям как в кино, оставалось только смотреть и наслаждаться ...мне его даже жалко стало.
18.09.2012 13:40:07, Сочувствующая
Да, согласна. Опять же два пути у автора - утонуть в болоте или поработать над собой. 18.09.2012 13:13:35, Ольгочка
Я пожалуй тоже плюсанусь. Стопудов такой гарем мужу автора льстит. Никуда такой Чудак не денется увы. 18.09.2012 13:04:42, Moon
не денется, но нервов помотает и с д-мом посмешивает. 18.09.2012 13:06:36, Ольгочка
угу 18.09.2012 18:09:14, mara
Это да. 18.09.2012 13:09:56, Moon
м-да, оптимистично... резкие телодвижения мне действительно не свойственны 18.09.2012 13:03:58, Лумира
Неужели нет ничего интересующего в жизни кроме этого козла?
Какой же вы неинтересный человек(
18.09.2012 12:43:35, Булочка наст.
это с чего вы так решили? 18.09.2012 12:48:16, Лумира
С вашего последнего абзаца.
Столько приятного в жизни - а вам все неинтересно.
Фильмы, музыка, книги, театр, готовка черти чего вкуснейшего, поездки, спорт, дети, просто в ванне полежать, шопинг, гости (к ним и к себе), выпивка наконец) и др.
Я не буду вам писать собственных пристрастий в каждой из этих областей, но неужели вас ничего не занимает?
18.09.2012 13:06:54, Булочка наст.
Булочка, ну не корректное сравнение. КОгда дали больно например по ноге или по голове треснули и боль нестерпимая какое на фиг кино-театры??? Вот и тут боль, душевная правда, но тоже это больно 18.09.2012 13:13:48, Глафира Андреевна
Так нужно уметь отбрасывать от себя неприятное. 18.09.2012 13:41:22, Булочка наст.
ой как нужно :) 18.09.2012 15:36:47, партизанка Иванова
она сейчас просто не может ни о чем думать кроме него, надо учиться 18.09.2012 12:45:47, Certa (ex.JulkaP)
Вам много хороших советов надавали ниже. Мне больше всего понравился ответ Moon.
Это зависимость у вас от мужа, надо как то справиться с ней. Я занялась спортом активно, встречалась с подругами (кино, кафе), на осенние каникулы уехала с подругами и детьми в Питер, зимой в Ригу. Вообще путешествия очень отвлекают, были бы финансы. Я (но это я) ходила к психологу, хорошему, правда не долго. У меня был запущенный случай).
Могу посоветовать почитать Улицу [ссылка-1] найдите там книгу "Девочка и пустыня", очень хорошо мозг прочищает, да и время займете). К сожалению консультации у нее сейчас дорогие, но думаю что и книга вам поможет.
Очень вам сочувствую, держитесь! все пройдет, еще смеяться будете.
18.09.2012 12:43:23, Certa (ex.JulkaP)
зависимость безумная, причем, я так думаю, что и у него от меня, потому и звонит постоянно. мы ничего не делали порознь. Стоп! Я обещала только го-но вспоминать :)) 18.09.2012 12:50:25, Лумира
так прекратите общение, пусть он хоть какую-то потерю почувствует. А то все по-прежнему, да плюс еще Катю легализовал. Жизнь-малина! Поставьте ему рамки, что ли... Да и правильно тут пишут: еще нет официального развода, какая может быть Катя? При детях? После развода - пожалуйста. 18.09.2012 14:58:43, Ольсик
Его зависимость не помешала ему разлюбить вас и влюбиться в какую-то Катю. Не тешьте себя напрасно. Ведь он сказал, что разлюбил. Должна же у вас быть хоть какая-нибудь гордость! А от своей зависимости от него надо избавляться. 18.09.2012 14:12:18, LOO
Так не я ему звоню, а он мне. У кого зависимость? Не согласна с Вами. Меня сбила с толку психолог в садике, я то настроилась на разрыв окончательный. 18.09.2012 14:20:06, Лумира
психолог... да еще в садике... Обалдеть. Автор, в топку этого психолога!
"Сохранить семью любой ценой". Да даже если сохраните, это уже будет не семья, а видимость семьи! Все, поезд ушел, увы. Вам себя нужно сохранить и свою жизнь, а не семью.
18.09.2012 15:00:13, Ольсик
А вам приятны его звонки? Может быть их ограничить? 18.09.2012 14:23:40, LOO
сейчас звонил - сбросила, звонит опять. Я: что-то срочное! Он: да! во сколько надо старшего в школу привезти? успеет переписать математику? 18.09.2012 14:26:04, Лумира
Вы знаете, есть такие мужики, которые сами гуляют, свою жизнь устраивают, а бывшей жене не дают устроить свою. Они будут постоянно напоминать о себе, звонить, заезжать под разными предлогамии т.п. Мне ваш муж напоминает вот такого человека: ни себе, ни людям. 18.09.2012 14:30:49, LOO
говорю: на выходных хочу уехать, дети будут с тобой. Он: Куда это ты собралась? Я: какая тебе разница! покивал головой. Хотя ему должнобыть по барабану в этой ситуации... 18.09.2012 14:38:05, Лумира
Пока вы будете так реагировать он будет видеть, за какие ниточки вас дергать.
Говорите спокойно - у меня дела, личные.
18.09.2012 14:44:49, Ольгочка
Выдавайте все инструкции заранее, привыкайте.. 18.09.2012 14:27:53, Елена Д.
у него нет от вас зависимости, иначе бы он не ушел! он просто вас жалеет сейчас, хочет облегчить вашу боль, делает то что ему кажется вам поможет. 18.09.2012 13:09:26, Certa (ex.JulkaP)
нет, на меня ему наср...ть, просто много вопросов на мне было, с чем теперь он не справляется: где страховой полис, во сколько начало, проверь буклет на ошибки ну и т.д. 18.09.2012 14:22:14, Лумира
Ой-ей-ей... да прекрасно он справится, когда захочет. Вам вот зачем ему помогать. Не оценит. Все, что бы Вы сейчас ни сделали будет использовано против Вас. Мой Вам совет - наберитесь терпения и ничего не делайте. А то Вы все пытаетесь что-то наладить и обсудить это с ним. Не надо. Смотрите и делайте выводы. Не знает расписания детей - составьте и выдайте. Названивает - просите писать смс или звонить в строго оговоренное время. Ну как Вам там удобнее, так и делайте. Неудобно станет, что он привозит детей по ночам, занимайтесь ими сами. Побольше независимости. 18.09.2012 14:41:32, Ольгочка
И тем самым режет хвост по частям. Уж лучше бы сразу, одним махом. 18.09.2012 14:13:14, LOO
"он просто вас жалеет сейчас" - это и есть зависимость.

чего ее жалеть, она что при смерти.)

Взрослая тетя, мать 2-х здоровых детей, сама здорова, имеющая работу, живущая в загородном доме ...в каком месте надо жалеть, огласите, плиз)
18.09.2012 13:23:14, Сочувствующая
Ей плохо сейчас. И он это знает. Поэтому жалеет. Возможно это было заведено в семье, жену берегли, жалели если болеет. 18.09.2012 22:00:08, Certa (ex.JulkaP)
Ну и славненько.
Значит, Ваше время дергать за ниточки.
Решите что с данного момента кукловод - вы а не муж. Муж временно запутался. Это как минимум. И в первую очередь уже лично Вам надо действтвать как взрослой.
18.09.2012 13:06:04, Moon
"ломка" безусловно будет у Вас обоих, он себе нашел способ ее преодолеть - наговорил Вам гадостей, ну так и Вы свой найдите.. может быть Вам, действительно, легче просто уехать куда-нибудь, детей на него оставьте, в конце-концов он им родной отец, у него свободный график, справится.. можете даже раз в день сама звонить чтобы узнать как у детей дела (старшему дайте телефон и ему звоните).. 18.09.2012 12:55:49, Елена Д.
Улицу читать в самом начале, это такой букварь разводящихся. А потом самой плыть 18.09.2012 12:45:31, Непонятки
так у нее и есть самое начало) понятно что дальше надо научиться самой, Улица поможет нащупать почву под ногами чтобы оттолкнуться 18.09.2012 12:47:40, Certa (ex.JulkaP)

Показано 111 комментариев из 453





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!