Раздел: Психология (престарелый одинокий родитель не хочет переезжать психолог)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

типа соц.опрос :)

Несколько дней ходила на расстановки по Хеллингеру. Рассматривались разные ситуации в разных ракурсах ну и обсуждались различные проблемы. Моя проблема пока все та же - отношение с матерью. Был задан вопрос психологу обязаны ли мы чем своим родителям, кроме благодарности что они нам дали жизнь или нет. На что в принципе был дан ожидаемые ответ, что нет. То есть человек став взрослым имеет в праве делать все что угодно без оглядки на родителей. Живя там где нравится и так как нравится. Да хоть наркоманом под мостом. Тут вроде все ясно.
Но в то же время бывают ситуации когда сын или дочь уезжают на край света и оставляя уже не молодого родителя одного И может наступить момент когда родитель становится настолько стар, что ему уже требует помощь сына или дочери. Ну или не стар, но чувствует что ему одиноко. Как тут? Ведь по сути родитель брошен своим выросшим ребенком? И насколько одобряема в обществе ситуация, когда мать или отец живет один не имея постоянной физической и моральной поддержки в виде сына или дочери? По последнему вопросу я как раз считаю, что чаще всего общество осуждает в таком случае поступок ребенка. Психолог не согласен. Интересно услышать голос общества :)

Пы.Сы. Сразу напишу, что спорить с психологом посредством этого опроса не собираюсь. Просто интересно, что думаете вы :)
15.09.2012 23:52:24, Шелковица

90 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
каждый решает сам, я считаю, что должна своим родителям и не брошу их одних (если вдруг такое случится).. как будет думать мой сын - зависит от текущего моего воспитания, я думаю.. да, я как часть общества - скорее всего, осудила бы взрослого ребенка, бросившего своего родителя (если то, конечно, не асоциальный тип, самостоятельно разогнавший от себя всех людей).. 17.09.2012 09:28:19, Елена Д.
Я думаю что это сложная дилемма в области с одной стороны совести, с другой стороны комфорта.
В итоге все равно каждый человек сделает так, как ему удобнее. Кто-то потрафит своей совести - уж больно сильно грызет. Кто-то потрафит комфорту - у кого совесть гммм более ленива и дубова.
Такова жизнь.
Только не стоит забывать одну вещь - пример нашим детям. Ибо мы тоже не молодеем.
17.09.2012 09:23:26, Moon
Думаю, дети должны заботится о своих немощных родителях и это не обсуждается, но жизнь иной раз такие задачки подкидывает. Я сама была в ситуации, и уехать не могу, и остаться не могу, маму похоронили, у отца инсульт, брат на отрез отца брать к себе отказывается, у нас переезд в связи с новым назначением мужа из одного мало обжитого нами города в другой, младший ребенок совсем маленький, и конечно расстояния моя семья на одном конце страны, отец на другом, в общем ужас ужас.
Летом гостила у свекрови, была свидетелем как она маму отвезла к сестре в другой город, так сложились обстоятельства, это решение (во всяком случая мне так кажется) было самым оптимальным, но свекровь сильно мучается, считает, что поступила очень плохо, постоянно заводит разговоры "я плохо поступила и сильно переживаю и казню себя за это". Не знаю, чего в этом больше боязни что «люди осудят» или она искренне считает что могла бы решить проблему иначе.
16.09.2012 16:39:23, яскажу
ох ситуации бывают я вам доложу.. романы мисать можно 16.09.2012 16:37:29, ии)))
Я думаю, что взрослые дети обязаны обеспечить своим престарелым родителям качественное питание, медицинскую помощь, лекарства, одежду и комфортные условия проживания. Все остальное - лирика, зависящая от отношений между детьми и родителями. ДА, все вышеперечисленное только в случае, если все то же самое дети имели в детстве. 16.09.2012 14:24:41, RitaK
я и себе не все сразу из этого могу обеспечить - а если еще и родителям, то тогда мне легче повеситься... 16.09.2012 22:44:32, Вика Сергиенко
Знаете, когда я начинаю общаться с психолухами (любыми, детскими в т.ч.) меня не покидает мысль - а все ли в порядке у этих людей с головой?)) Поскольку их суждения кажутся мне настолько (!) странными и несуразными, что мне лень даже вступать с ними в спор.
Ну это все равно, что спорить, что снег белый, а не черный. "Нет, он черный" утверждает психолог, и не важно, что все другого мнения)
Поэтому я не хожу к психологам, скучно и глупо всегда с ними...(
16.09.2012 13:46:34, Булочка наст.
Ну, общество осуждает все самое приятное в жизни- это либо вредно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению:)
Дистанционный уход за престарелым родителем вполне возможен, обычно решается деньгами и наймом специально обученных людей (или родственников). Переезд родителей к взрослым детям тоже возможен, если родители понимают и принимают тот факт, что жить они теперь будут по правилам детей и никак иначе. Развлечение дееспособных, но страдающих по любым субъективным причинам родителей (грустно, одиноко, люди злые и вода в кране жесткая) в мой дочерний долг точно не входит.
16.09.2012 12:46:57, nickoffova
не у всех существуют правила для других людей 16.09.2012 12:50:13, Шерлок
Ну правила в своем доме обычно есть у всех:) А если взрослые дети готовы перевезти к себе родителей без всяких правил и условий - так и прекрасно, у этих людей точно нет проблем обсуждаемой тематики. 16.09.2012 13:02:23, nickoffova
меня и удивило что "и никак иначе." когда как иначе вполне себе бывает 16.09.2012 13:05:38, Шерлок
я ж от своего лица выступаю, а не "за всех":) В моем доме - только по моим правилам, и никак иначе) 16.09.2012 13:10:46, nickoffova
мой голос общества такой, что если родителю тяжело, так пусть просится к ребенку. А то родителю и тяжело, и хочется быть самому-себе-хозяином. Это называется "я слабый, но все равно хочу быть главным". А слабые главными не бывают. 16.09.2012 11:58:46, ландыш
старшие в роду - именно бывают. Даже если по факту это не так. 16.09.2012 12:02:05, Вечная Весна
Тут мозги нужны. Вот у мужа бабушка была - все считали ее главной в "клане". Главность эта выражалась в том, что к ней приезжали за советом и всегда рады были с ней поговорить. Жила она у одной из дочерей. Детей она вырастила четверых - было, из кого выбирать. Она никогда не навязывала своего мнения и не лезла в семейные дела своих детей. Если жила у кого-то из них - пока их дети были маленькими - помогала с ними - то всегда признавала хозяйкой свою дочь или невестку, она - на подхвате, пенсию отдавала в ту семью, где жила, потом окончательно поселилась у младшей дочери. Она была человеком с каким-то глубоким чувством уважения к себе, мудрым и вместе с тем очень интеллектуальным. Никогда не прибеднялась, ей мало что было надо из материального, но если было надо - она всегда говорила, и я не помню, чтобы ей отказали. Но это действительно было какое-то нереальное количество мозгов в маленьком и хрупком тельце. 16.09.2012 19:49:26, Василиса из сказки
значит, они не так слабы, как кажется. 16.09.2012 14:08:46, ландыш
Мне кажется, что общество осуждает. Особенно у нас в наших странах Россия-Украина-Белорусь. Мне кажется у нас считается, что ты обязан содержать родителей на старости и не важно какие у вас там были отношения и т.д. Даже если например отец-мать пьет или ведет какой-то ненормальный образ жизни или если никогда не было нормальных отношений с родителями. Все равно - вот должен и все. А на Западе - Америка-Европа мне кажется такого нет. Там вообще дети не обязаны помогать родителям даже если у них отличные отношения. Но и родители могут совсем не помогать совершеннолетним детям. Совершеннолетний - все до свидания, сам-сам. Ну разве что на праздники родители ждут детей в гости да и то именно в гости. ЧТобы жить двумя семьями в одном доме у них такого вообще не бывает. Во всяком случае такое ощущение сложилось у меня от общения, прочиитанных книг и увиденных фильмов. У нас же да общество осуждает не помощь родителям. такой менталитет. Да и родители у нас обычно помогают детям чуть ли не до пенсии. 16.09.2012 11:45:20, вернаяжена
с чем психолог не согласен? что общество осуждает или что не надо немощным родителям помогать? у этого психолога какое угодно м.б. мнение, он же просто человек. может быть и неумным, и злым и каким угодно. родителям надо помогать в той или иной мере. вот и все 16.09.2012 09:03:31, Шерлок
Что общество осуждает 16.09.2012 09:53:07, Шелковица
странное окружение у этого психолога. что еще сказать 16.09.2012 11:07:26, Шерлок
я помогаю и помогу родителям, насколько это возможно без ломания собственной жизни и семьи.

Думаю, достаточно четко обозначила границу.
16.09.2012 08:53:53, WildStitch
Мне про наркомана мысль не понравилась.

Я думаю, что каждый человек в первую очередь сам себе психолог.

У меня тоже проблемы такого же характера, как и у Вас.
Глубину, я, конечно, не могу сравнить.
Писала некоторое время назад я в эту конфу, много раз возвращалась к этим темам, перечитывала, анализировала. Читала параллельно истории других женщин здесь.
В итоге, как мне кажется, смогла лично для себя расставить все точки над i, получила ответы почему, зачем, для чего, от чего?

По сути вопроса - я за моральную поддержку, что касается физической - это очень индивидуально.
У меня мама придерживается точки зрения, что лучше наемные люди за деньги (можно за дочкины, но лучше за её), чем напряг дочки и всей её семьи.
16.09.2012 08:35:12, ВС - препод
Как раз о наркомане я тоже согласна как ни странно. Это я уже давно для себя определила имея перед глазами двоюродного брата наркомана. Родители сейчас пожинают плоды своего воспитания. А он живет ровно так как ему хочется и удобно. И все танцы с бубнами вокруг него для меня странны. Человек не хочет другой жизни. Что бы не делали родители, все бесполезно. Он готов принимать от них помощь лишь тогда когда сам о ней просит и ровно столько сколько ему надо. 16.09.2012 09:52:18, Шелковица
Вот сколько раз вас читаю - аж не по себе становится. Мы как-то во многом с вами похожи. У меня тоже двоюродный брат наркоман. И родители тоже пожинают плоды своего воспитания и те же танцы с бубнами. Зачем-то нам наверное дана эта встреча, только вот зачем? 16.09.2012 11:49:49, вернаяжена
да, у меня мурашки пошли от вашего сообщения.. как-то даже странно 16.09.2012 21:34:04, Шелковица
ох уж эти мне психологи - вездесущие, всезнающие боги.

если всю эту фигню психологическую опустить, то, я думаю, что каждый получает по заслугам, как бы это ни выглядело со стороны общества или соседки на лавочке.
16.09.2012 02:44:08, ЁЁЁЁЁ
насчет по заслугам в каких-то примерах согласна, а в каких-то нет
Бабушкина подруга всю жизнь всем помогала, последнюю рубашку отдавала детям, внукам, родственникам. И в итоге умирала она одна в голоде и собственных отходах жизнедеятельности :( Ни кто из родственников не попытался за ней ухаживать. К ней ходила бывшая сотрудница, сама с трудом переставляющая ноги. Ходила из жалости, но в силу возраста и здоровья нормального ухода обеспечить ей не могла
16.09.2012 08:50:08, Шелковица
а ваша бабушка к ней тоже не ходила? 16.09.2012 09:22:25, Oker
нет, бабушка вообще из дома много лет не выходит. Она ей только звонила. Еще слегка поясню. Подруга бабушки продала свой дом который был недалеко от нас, отдала деньги сыну и сестре, если я не ошибаюсь и переехала жить в квартиру к своему внуку который на тот момент сидел в тюрьме. Квартира достаточно далеко от нас находилась. То есть даже если бабушка захотела бы доковылять, то не смогла бы 16.09.2012 09:41:27, Шелковица
Ну мы с мужем как раз из тех, кто уехал в другую страну.
1. ИМХО, отношения с родителями не заканчиваются в момент рождения. Мы с мужем своим родителям обязаны многим, далеко не только фактом своего рожденния. Наши родители вкладывались в нас и поле 16-летия. И эмоционально, и материально. И это отчасти обуславливает их бОльшую зависимость от нас сеичас.
Я знаю другие примеры. Когда родители делали обязательныи минимум, а потом отправлялись устраивать свою жизнь предоставив ребенку выруливать самому. По идее такие родители должны быть более независимыми от ребенка.
2. Мы помогаем родителям (и, кстати, не факт, что мы могли бы обеспечить им нормальное питание, витамины и лекарства живя в России, особенно в 90е годы). Но интересы нашеи семьи все-таки первичны. И ломать свою жизнь ради родителеи мы будем только если не будет другого выхода. Маме скучно и одиноко? Она может приехать к нам в гости. Еи тяжело себя обслуживать? Мы наимем помощницу по хозяиству. Мы готовы родителеи перевезти в штаты. Но при условии, что они продают свое жилье в России и покупают жилье в штатах. Постоянно жить с мамои и свекровью, особенно одновременно, я не буду. Если мама вдруг сляжет, я поеду выхаживать ее в Россию. Это пример безвыходного положения. И буду там пока не смогу наити альтернативныи вариант, за которыи мне не будет стыдно.
16.09.2012 01:32:32, nevazhno
Со мной многие не согласятся (особенно те, у кого с родителями теплые, доверительные отношения), но я считаю, что в построении отношений отцы-дети всегда главенствуют родители. Я это прекрасно вижу по своим детям. Маленькие дети любят родителей безусловно, стараются завоевать их любовь, понимание, поддержку. И этот период продолжается очень долго, пока дети не начинают взрослеть и видеть в родителях недостатки. Так вот если за это время родители недодали тепла, любви, понимания и поддержки, то ничего хорошего в последующих отношениях не будет, как бы потом дети (и родители) не старались. Так что увы, родители виноваты в том, что ребенок не хочет разделить с ними свою (и их) жизнь, а не ребенок такой ужасный-неблагодарный.

Другое дело, что нельзя с родителями быть жестоким, какие бы не были отношения. То есть нет у детей морального права делать больно назло, в отместку за что-то, чтобы "наказать" за отсутствие тепла в детстве. За это потом, после смерти родителей, можно очень пожалеть и приобрести еще комплексов.

А что там думает общество - это вообще, по-моему, вопрос десятый. Я никогда не оглядываюсь на общество. Да и что это вообще, "общество"?
16.09.2012 01:27:32, Petra
согласна полностью по первому абзацу, да и по второму тоже пока не доходит лично до меня :) Тут идет внутренний конфликт. А общество - это люди находящиеся вокруг нас или в контакте с нами 16.09.2012 09:55:55, Шелковица
Естессно, "обществом такое осуждаемо". Но люди имеют право жить своим умом, без оглядки на общество.
B.И.Ленина давайте возмем - ведь начхать ему было на то, что ТЕМ обществом осуждаемо, а что одобряемо, взял и замутил революцию :)
Тут то же самое, но в меньшем масштабе - "живу как САМ хочу, а не как "принято в обществе"
16.09.2012 01:09:16, Natalya d'Etretat
Наталья, не надо про Ленина пример приводить и про революцию. Ладно?
Я думаю, что настоящие причины и рычаги уже всем известны, и это совершенно не его чихание ...
16.09.2012 08:10:39, ВС - препод
во всем немцы виноваты :)? 16.09.2012 09:23:17, Oker
Отчасти. 16.09.2012 17:56:35, ВС - препод
Мудро. Согласна. 16.09.2012 04:47:57, ЯТрудная
в итоге каждый получает то, что заслужил. 16.09.2012 01:06:18, хатуль мадан
Как мне кажется, все закономерно: ребенок спокойно бросает престарелого родителя, нуждающегося в его помощи тогда, когда считает это нормой. Либо он сам в детстве был заброшен, либо имеет какую-нибудь обиду, не прошедшую с возрастом. 16.09.2012 00:41:56, LOO
"обида, не прошедшая с возрастом", имхо, зачастую полностью "на совести" ребенка и возможна при любых, самых-самых самоотверженных родителях. Так что закономерность, по-моему, какая-то... неправильная. 16.09.2012 00:45:26, УникаЛьнаЯ
В том то и дело, обычно обиды проходят, особенно когда ребенок сам становится родителем. Но бывают такие, которые не проходят с возрастом, потому что родители мягко говоря не были ... самоотверженными. Я их имела в виду. Заслуженные обиды. 16.09.2012 00:49:15, LOO
Например, отец-алкоголик, который отравил все детство ребенка. Или отец бросил мать с ребенком и прекратил все дальнейшие отношения. Или мать после развода вышла замуж и забила на своего ребенка от первого брака в угоду новому мужу. Или родители занимались только собой и своей карьерой, а ребенок на все детство был сплавлен бабушке, которая его вырастила. Да куча примеров вокруг. 16.09.2012 00:59:20, LOO
Иногда бывает и наоборот - родители зациклены на детях из-за собственной нереализованности и давят на них так, что уж лучше бы бабушке отдали... 16.09.2012 01:29:10, Petra
Ну вот половину из приведенного я не считаю почему-то поводом для мести уже престарелым родителям... 16.09.2012 01:01:50, УникаЛьнаЯ
При чем тут месть? Речь об обиде. Это разные вещи. 16.09.2012 01:03:30, LOO
Отказывать в помощи "потому что они первые начали" - это именно что месть, имхо. 16.09.2012 01:04:44, УникаЛьнаЯ
Месть - это желание навредить. А я говорю о нежелании общаться. 16.09.2012 01:06:52, LOO
Можно оказывать помощь и не общаясь. 16.09.2012 01:07:44, УникаЛьнаЯ
Да, конечно. Но не все могут перешагнуть через свое непростое детство и проявить великодушие, к сожалению. У меня есть соседка по даче (старенькая), к которой ужасно относится дочь. Она частенько плачется моей маме. И мы ей очень сочувствовали. Но недавно она принесла альбом фотографий и начала рассказывать о своей жизни. И выяснилось, что она развелась с отцом дочери, которого та очень любила, вышла второй раз замуж и совсем забросила дочь, разъезжая с мужем по заграницам (дочку растила бабушка). 16.09.2012 01:15:36, LOO
иллюстрация к утверждению психиатров, что у каждого 4-го имеются психические отклонения 16.09.2012 01:24:37, Вечная Весна
Да, наверное, человек, который не смог понять и простить своих родителей во взрослом возрасте, может иметь какие-либо проблемы с психикой. И эти проблемы могут быть родом из детства. 16.09.2012 13:25:37, LOO
Меня всегда удивляет это полное оправдание ничего не делающего отца и критика что-то делающей для ребенка матери. Вот просто в голове не укладывается. 16.09.2012 13:57:15, УникаЛьнаЯ
Отца никто не оправдывает. Просто вычеркивают. Такие исчезнувшие из жизни ребенка отцы обычно больше и не возникают. Вопрос заботы о них не стоит. 16.09.2012 22:39:33, nevazhno
А почему же отец, которого так любили, не занимался дочерью? И кто обеспечивал ее все это время? 16.09.2012 01:20:19, УникаЛьнаЯ
Отец занимался своей жизнью. У мужчин так часто случается: ребенок от женщины нужен, пока ты нужен женщине. Мать чаще способна не безусловную любовь к своему ребенку, чем отец. 16.09.2012 13:28:16, LOO
можно пример заслуженных обид? 16.09.2012 00:50:23, Вечная Весна
Мама оставляет ребенка с бабушкои и уходит за новои любовью. Ребенка растит бабушка, мама вяло помогает деньгами и приезжает изредка. 16.09.2012 01:34:13, nevazhno
ребёнок обижается - понимаю. А на что в этой ситуации обижается взрослый? и опять же, где папа ребёнка? 16.09.2012 01:43:55, Вечная Весна
Взрослыи обижается на то, что его лишили счастливого детства (невосполнимая утрата), или ему был дан плохои старт.
Папа либо был неудачно выбран изначально, либо был отлучен от ребенка из-за маминых обид после развода.
16.09.2012 02:59:18, nevazhno
странно обижаться на судьбу 16.09.2012 11:48:44, Вечная Весна
Здесь не судьба, а конкретные деиствия конкретного человека. 16.09.2012 22:40:58, nevazhno
Странно списывать все на судьбу. 16.09.2012 13:29:39, LOO
"Был задан вопрос психологу обязаны ли мы чем своим родителям, кроме благодарности что они нам дали жизнь или нет. На что в принципе был дан ожидаемые ответ, что нет. То есть человек став взрослым имеет в праве делать все что угодно без оглядки на родителей."
А этот вопрос относится к компетенции психолога?
16.09.2012 00:39:45, Oker
долго обдумывала вопрос
к психологу идешь в некотором роде и за ответами на свои вопросы и ожидаешь от него, что он как человек долго занимающийся психологией, знает что правильно, а что нет :) Как-то так наверное
16.09.2012 08:45:37, Шелковица
только он не имеет права свое мнение представлять как единственно верное.
И вам не стоит его так воспринимать. Психолог - просто человек. Со своим мнением по этому вопросу. Так он его решил для себя.
Или вообще - так ему захотелось ответить именно вам.
У меня ощущение, что вы были не у психолога, а у своего исповедника, который общался с вами от лица бога.
16.09.2012 09:16:20, Oker
Что психолог - это прежде всего человек со своими устоями, взглядами и мнением я согласна. Но у меня идет конфликт, что в целом то я чувствую что дети обязана помогать и быть с родителями, но в то же время в отношении себя я категорически против этого.
насчет исповедника да, вполне может быть :)))) Наверное, я продолжаю искать волшебную таблетку, которую выпью и мне вдруг станет хорошо и легко. Так же и тут, найти человека который все знает как правильно и верно. И я вдруг стану нормальным человеком :)
16.09.2012 09:47:02, Шелковица
мне кажется, вам надо принять то, что вы считаете правильным, и для себя 16.09.2012 10:54:08, Oker
"ребенок уезжает" и "родитель не имеет постоянной физической и моральной поддержки" - это совершенно разные ситуации.
Имхо, жизнь свою ребенок (выросший) может и должен строить по своему вкусу, для себя, не следуя родительским желаниям и советам, если таковые ему не нравятся. Но (!) за родителей ребенок отвечает... Поэтому уехать - да, посильно помогать материально - да, морально поддерживать - да.
16.09.2012 00:35:24, УникаЛьнаЯ
А это уже интересно. Почему отвечает за родителей? 16.09.2012 08:41:58, Шелковица
Потому что более сильный всегда отвечает за более слабого. Это закон :)
А уж как этот сильный распорядится тем слабым - зависит от порядочности сильного... имхо
16.09.2012 10:28:08, УникаЛьнаЯ
не пойму, почему жить одному приравнивается к быть брошенным 16.09.2012 00:34:46, Вечная Весна
жить одному не имея сына или дочь живущего в твоем городе и готово в случае чего все бросить и придти к тебе 16.09.2012 08:40:38, Шелковица
Имеется в виду ситуация немощи родителя, когда он сам уже физически не может себя обслужить. 16.09.2012 00:43:17, LOO
автор пишет про чувство одиночества у родителя.

а у немощного старичка должны быть внуки и правнуки. Вот они и поживут с дедушкой.
16.09.2012 00:49:24, Вечная Весна
Детеи мамы при отъезде обычно с собои берут. Так что внуки и правнуки окажутся в тои же стране, что и мама.
Ну и с арифметикои может не получиться, не во всех семьях рано рожают. У моих ровесников у некоторых отцы в Великую Отечественную воевали (те, кто живы уже точно очень старенькие, около 85), а дети у них еще не взрослые, им точно нечего в России одним делать.
16.09.2012 03:14:17, nevazhno
Читайте внимательнее:
"И может наступить момент когда родитель становится настолько стар, что ему уже требуется помощь сына или дочери. ... И насколько одобряема в обществе ситуация, когда мать или отец живет один не имея постоянной физической и моральной поддержки в виде сына или дочери?"
Про физическую помощь речь тоже идет. Я вот только не понимаю, при чем тут внуки и правнуки?
16.09.2012 01:02:59, LOO
если дети далеко, логично, что дедам помогают внуки 16.09.2012 01:09:14, Вечная Весна
если дети далеко, логично, что внуки тоже далеко :) 16.09.2012 01:16:02, Natalya d'Etretat
совсем не логично) 16.09.2012 01:22:13, Вечная Весна
Когда-то тут писала женщина, чей муж нашел психолога, одобрившего измены мужа. Типа, все мужья изменять должны... Интересная была темка... 16.09.2012 00:33:04, Ольсик
Прикольно! 16.09.2012 08:36:17, ВС - препод
КМК, если спросить психолога, можно ли убить человека, он не откажет. 16.09.2012 00:02:48, NLU
не думаю, убийство это совсем другое 16.09.2012 00:03:33, Шелковица
Не осужу человека, бросившего родителя в старости, только в одном случае: если его самого этот родитель бросил или он над ним издевался. 16.09.2012 00:00:01, Sivka
ожидается, что человек заберет к себе на край света родителя или наоборот переедет в родительский дом? 16.09.2012 00:05:40, Шелковица
Заберу. У нас в роду никто из престарелых родителей не был брошен, в семью к себе забирал кто-то из детей. 16.09.2012 00:27:38, Sivka
а вы уверены, что прямо таки все родители хотят, чтобы их "забрали" в старости? а если они хотят дожить жизнь в своем доме? что тогда? бросите семью, или сорвете всех и переберетесь к родителям? 16.09.2012 06:40:03, STickA
Если говорить про конкретную мою семью, то мы держимся не за дом, а за родных людей. Но я никуда не собираюсь уезжать. Бывают разные ситуации. Возможно, можно обеспечить уход и внимание, поддерживая материально и наняв специальных людей, если родитель категорически не хочет переезжать. 16.09.2012 10:25:51, Sivka
Это Вы не к Ольге на Киевскую пошли? 15.09.2012 23:56:19, была на расстановках
к кому и где обсуждать не буду, извините. К теме это отношения не имеет 15.09.2012 23:58:42, Шелковица




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!