Раздел: Родственники (Я давно собиралась написать на эту тему, но вчера она меня в очередной раз достала и я решилсь)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Свекровь

Я давно собиралась написать на эту тему, но вчера она меня в очередной раз достала и я решилсь. Может, мне от этого станет легче, а может, вы скажите, что я абсолютно не права.
Если сначала-она изначально была против брака своего сына. Но он первый раз сильно влюбился и сказав сам себе и мамочке-"Эта девушка будет моей женой" приступил к исполнению задуманного. Из явных причин ее не любви была , на мой взгляд одна-я -еврейка, а в их семье был такой неявный антисемитизм ( на мужа это не распрстранялось, он вообще слегка сам по себе). Но поскольку мы к ним ездили редко ( а жили с моими родителями), то особенно меня это не доставало, хотя очень обижало по-молодости. Со временем лет через 5-7 она на эту тему выступать перестала и я ей простила ту свою обиду... Когда родилась дочка она тоже как-то не особенно с ней носилась-приехала пару раз, когда ее просили ( а я в это время диплом защищала), но свекровь со словами "Ну мне -то никто не помогал" опять самоустранилась. Бог ей судья...Через некоторое время нам пришлось жить в квартире мужа.Она ни во что практически не лезла-ну скажет что-нибудь про восптание дочки, школу , одежду-но я никогда ее сильно педагогически развитой не считала и продолжала делать все по своему-выбирала школу не по принципу "вот рядом с домом и нечего выпендриваться", водила и возила дочку в музеи-театры вместо шляния по улицам без цели и толку. Ну, короче воспитывала, как считала нужным, не огрызаясь и не слушая-такую же политику выбрал и муж с самого начала- типа "говорите, говорите, я вас не слушаю". Короче, она глубоко равнодушна к нашим проблемам, я не лезу к ней. Подарков дочке (ну мне-то понятно тоже) она не делала сроду, умиляясь, когда моя мама поздравляла дочь с окончанием года, днями рождения, Новым годом и пр. Это при том, что материально мама живет несравнимо хуже. И вот теперь главное-свекровь тяжело заболела-рак.Сначала мне было безумно жалко ее мужа, потом стало ясно, что на лечение нужны очень большие деньги. Естественно, их мы заплатили. Мне не было их жалко, хотя поверьте, зарабатываю я их не просто. Сейчас требуется повторный курс. А меня не покидает одна шкурная мысль-она никогда не будет относиться ко мне иначе, я для нее чужая все 12 лет жизни с мужем и буду такою впредь. Мне конечно, жалко ее просто как заболевшего ЧУЖОГО человека, но как более-менее родного человека...Ничего в моей душе не просыпается да и врядли проснется...От этого мне как-то не по себе. Но видимо годы взаимного равнодушия ( я -то поначалу пыталась как-то сблизиться, но не найдя отклика и увидев явное нежелание помочь мне, как молодой и неопытной (мне был 21 год) ни деньгами (муж только закончил МАИ), ни как бабушка-посидеть с малышкой, я перестала воспринимать ее как близкого человека.Долго я все это писала, но зато выплеснула все, может кто что посоветует, как вести себя с ней дальше. Мне кажется, я в тупике...
25.04.2001 12:06:57, Марина

24 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Марина, гораздо легче жить и строить нормальные отношения с родственниками, не считая их обязанными ни к чему. А вот дети все-таки обязаны родителям, поэтому помогать необходимо. И потом, неужели Вы действительно думаете, что можно стать родным человеком абсолютно чужой женщине? Да и непонятен мне такой подход - не помогала, поэтому чужая. Уже одно то, что свекровь в Вашу жизнь не лезла - огромная помощь в строительстве Вашей семьи. У меня тоже с разными родственниками разные отношения, но я не считаю их обязанными помогать мне, а вот если случается что-то, то помогаю, не вспоминая обид и не считая, что "долг платежом красен".
Да и потом, подумайте сами, какую цену обычно платят люди за помощь родственников - они вынуждены мириться с чужими представлениями о воспитании, выслушивать наставления, разбирать конфликты, объяснять свою позицию, не иметь возможности вести четкую воспитательную политику и т.д. А вот если родственники общаются с детьми по собственному желанию и в свое свободное время, то Вы имеете полное право указать на несогласие с чем-то, подкорректировать их действия, выразить несогласие и т.д. При всем при этом Вы можете ИНОГДА попросить помочь, и сделают это с большим энтузиазмом, потому что люди все-таки очень любят чувствовать себя помощниками. И еще одно серьезное умение, которое наживается в ситуации, когда родственники не помогают - Вы умеете без них обходиться. Это очень важное умение, поверьте.
А про Вашу помощь свекрови... ну, что тут сказать... Вам будет легче ей помогать "в ответ"? Не думаю. Просто надо принять это, как должное, как приложение к мужу, к Вашей семье, каким бы это приложение ни было.
26.04.2001 02:45:36, Нюша
А живете вы у кого? 26.04.2001 02:28:00, Анна!
Так у нее и живем... 26.04.2001 09:10:33, Марина
Дорогая Марина,если есть возможность помочь,обязательно помогите,не обязательно любить,вам потом для себя же легче будет....Я вот мучаюсь,что что-то не успела сделать,а может быть могла... У меня были ещё сложнее отношения со свекровью (мир её праху),а умела она у меня дома.... и Муки невыносимы.... Попробуйте сделать все,что в ВАших силах.... 25.04.2001 13:07:12, ГАЛИНА К
Делайте это для мужа, для себя, для очистки совести, так сказать...
По поводу "шкурной мысли" :-))) А оно Вам до сих пор надо? Ну, чтобы свекровь начала к Вам лучше относиться?
25.04.2001 13:04:43, Газель
Возможно ,Вы и впедь останетесь для неечужой, возможно - нет, не думайте об этом совсем.От добра добра не ищут.Нельзя ведь не помочь человеку, для которого Ваша помощь, возможно, единственная возможность жить.Не ждите ни признания ни благодарности, просто помогите.Ваша совесть будет спокойна, да и муж почувствует что вы с ним "и в горе и в радости"...А отношение свекрови...Бог ей судья... 25.04.2001 12:56:12, Ярина
Ничего подобного - вы просто воспитаны на идее, что к родственникам вы обязаны испытывать какие-то чувства. Быть может, это желательно, но на практике совсем не всегда так, и нечего этого стесняться перед собой.

Единственное, что требуется - вести себя достойно по отношению к свекрови, что вы и делаете. То, что она никогда бы о вас так не заботилась - прискорбно, но отношения к делу не имеет. Успокаивайте себя на том, что вам ничего и не надо от нее.

У меня два года дедушка после инсульта хворает (хотя и не сильно), передвигается мало, требует большого ухода. Живут они с бабушкой вместе с моими родителями (это по маме дед). Так вот, несмотря на весь уход и заботы, мама признается, что не может ничего к нему по-человечески чувствовать, так как он всегда был жестким и отдаленным отцом, не принимавшим в расчет чувства дочери. Я поэтому понимаю, какие бывают ситуации. Самое интересное - дед был намного лучшим дедом, чем отцом, поэтому я-то испытываю к нему жалость и прочее несмотря на тяжелый характер.
25.04.2001 12:43:41, Кондратея
У меня ситуация с бабушкой аналогичная-когда она слегла зимой, я думала не выдержу от горя! А мама, ухаживая за ней постоянно (я-то наездами только, мы живем на другом конце города и я работаю), уставала физически и морально так, что уже и не чувствовала ничего. Слава Богу, обошлось вроде... 25.04.2001 13:12:51, Марина
может, стоит возложить всю тяжесть принятия решения на Вашего мужа? Ведь если он не использует быть может последний и единственный шанс помочь своей матери, он быдет винить в этом потом себя и Вас всю оставшуюся жизнь?
Помогают и гораздо более чужим людям. Может, раз Вы помогаете уже, не останавливайтесь на полпути. даже если это потребует лишений. Может, это и стоит того, ведь Вы будете с мужем заодно, и он этого инкогда не забудет, я думаю. Да и Ваша совесть будет спокойна. И не так уж важно, какой человек Ваша свекровь.
Это не досужее мнение, у меня ситуация очень похожа. Только свекровь еще хуже ко мне относится, видимо. У меня тоже есть вероятность такого продолжения событий, и я тоже часто спрашиваю себя, как быть. Но, конечно, не стоит позволять мужу лечить мать исключительно за Ваш счет. Пусть вместе с отцом находят дополнительные источники дохода. А скажите, сможете ли Вы быть при ней сиделкой? Ухаживать за человеком, который оказал во многом негативное влияние на Вашу жизнь? Меня этот вопрос волнует лично для себя. Удачи!
25.04.2001 12:32:17, Moon
Моя свекровь ухаживала за мамой мужа целый год (та лежала) Свекровь (моей свекрови) терпеть ее не могла всю жизнь. Мама (свекровь моя т.е.) плакалась, мол, ну, что ещё сделать, чтобы не относились так плохо..
А потом старенькая слегла и всё.....кто ещё ухаживать будет? так вот она и тогда гадости говорила о маме, когда мама, своей свекрови больной, пелёнки меняла-стирала и с ложки кормила.
А к внуку и ко мне (жене внука) относилась бабушка очень хорошо - души не чаяла....
26.04.2001 02:35:23, Анна!
Об этом я думаю с ужасом. При моем режиме работы я скорее, сиделку найму. Хотя у мужа сестра есть, которая не работает. Но она-то уж точно не переломиться, так что видно, судьба моя такая. 25.04.2001 13:09:37, Марина
Просто держИтесь. Но не давайте себе на шею садиться молодым и здоровым родственникам. Если кто-то должен что-то сделать, не всегда это должны быть именно Вы. Пожалуй, сиделка -выход. Не дацй бог, чтобы понадобилось, конечно... 25.04.2001 13:27:32, Moon
Марина, я не знаю, как поступить Вам, но расскажу свою историю. Моя бабушка - папина мама - мою маму невзлюбила активно и сразу. Я страшно переживала, выслушивая про маму гадости. Бабушка, мир её праху, тяжёлый очень была человек. Очень она маме палки в колёса ставить старалась... Мама ни разу ни звука не сказала ей поперёк. Через 22 года после свадьбы папы и мамы бабушка заболела раком. Мама оставила работу и сидела с ней - сначала дома, потом в больнице - спала только на стульчике у её постели, ухаживала... Бабушка никого кроме неё не подпускала к себе... И умирая, плакала: "Наденька, почему же столько лет я тебя мурыжила, какой же ты ангел, какого человека я не оценила раньше!" Бабушка скончалась, благословляя маму, которую 22 года ненавидела... 25.04.2001 12:32:00, Кириллна aka Ирка
Господи, какие же мы люди глупые бываем. Я вотс сейчас читала, так прям плакать захотелось!
Но что касается Марининой истории, ее свекровь ведь этого может и не понять никогда!
25.04.2001 12:40:18, Полина К.
а так ли это важно: поймет или нет? Да, обычно потом людей под конец "пронимает", но даже если нет - ведь это делается обычно не для того, чтоб "растопить сердце", а для себя. Потому что человек не может по-другому, не может позволить старику, тем более, маме самого любимого человека, умирать забытым и заброшенным, не получая ни заботы, ни сострадания...
Знаете, моя мама прошла через такое: ее свекровь попала в страшную аварию (ее сбил трактор), лежала без движения несколько месяцев, вся загипсованная, в больнице провинциального городка (а какие там условия были! ужас... мне было 14 лет, а помню, как вчера). Не было уверенности, что вообще станет на ноги, она сама не хотела жить. Потом врачи сказали, что без ухода она бы скорее всего умерла бы от пневмонии - большой вес и полная лежачесть.
Всю тяжесть забот о ней первые месяцы взяла моя мама - и с пролежнями боролась, и судно выносила... Потом, когда мамины отпуска все закончились, а бабушку, все еще в гипсе, отпустили домой, к ним приехала другая сноха - жена папиного брата, и тоже за ней ходила.
Бабушка поправилась, и сказать, что сильно лучше стала относиться к маме, не могу - все же характер не переделать. Хотя и причитала тогда, что у нее снохи лучше дочерей :)
Ноя понимаю, что мама по-другому бы просто не могла поступить, независимо от отношений, и мне это был урок на всю жизнь: нельзя бросать человека в беде. Что можешь, то сделай..
Извините, если получилось, пафосно, но для меня эта история очень значимая.
25.04.2001 13:43:41, прохожая...
Марина, а обращались ли вы в страховую фирму:может быть можно какие-то лекарства бесплатно получить. Кроме того, из поликлиники к ней тоже сестра будет приходить на уколы и т.д.Наверное, насчет хосписа тоже надо узнать. В любом случае Вы будете ей помогать, деваться-то некуда. Но все на себя не взваливайте. 25.04.2001 13:44:02, Яна
Марина, к сожалению родителей мужа не выбирают! Как впрочем и своих. Не было бы их, не было бы и вашего мужа. Поэтому в этом вопросе можно попробовать посмотреть на все глазами мужа. Ведь это его мать и он никогда не оставит ее в беде. Она растила его, любила, ничего не прося взамен. Рано или поздно необходимо отдавать этот "долг" родителям. И в последствии, может статься, подобная помощь понадобится вашим родителям. Конечно гораздо проще, когда отношения со свекровью теплые и искренние. Но все люди разные. Мне кажется вам не надо ожидать от свекрови благодарности и большой любви. Ей и так без того сейчас лихо. Просто поддержите ее как можете, ненавязчиво, но уверенно дайте ей понять, что вы считаете ее родным человеком. Этим вы скрасите ей и без того нелегкие дни. А благодарность за это обязательно будет, пусть не от свекрови, так от мужа. Кстати, по вашим словам можно сделать вывод, что вы основной добытчик в семье. Так ли это? 25.04.2001 12:28:46, LOO
Я им было довольно долго и когда квартиру снимали и когда долг мужа надо было вернуть ( я у своей подруги деньги занимала - 6 тысяч баксов). Сейчас мы зарабатываем приблизительно одинаково, но страх остаться без денег (а такое тоже было, на молоко занимала, а мы еще и квартиру снимали-я к свекрови ехать до последнего не хотела). Сейчас только появилась возможность немного отложить, съездить отдохнуть по-человечески и т.д.И снова неожиданные траты...Мне абсолютно не жалко, это все, что можно сделать в данной ситуации, но какого-то истинного сострадания мне кажется, я не ощущаю-видно не простила я ей прошлого равнодушия к моим проблемам... 25.04.2001 12:43:12, Марина
Я хотела бы узнать насчет страховой фирмы, но не знаю-что, где и как? Слышала, что можно как-то компенсировать лекарства, но подробностей не знаю.Если есть у Вас какая-то информация-буду очень признательна! 25.04.2001 14:00:13, Марина
Это просто долг. Если для вас она достаточно чужой человек, честно говоря, так даже легче, иначе Вы бы из колеи были выбиты. Но я уверена, что когда человек уходит из жизни, нужно попробовать простить ему ВСЕ. Снимите тяжесть с сердца. Если она в чем-то и виновата, Вы потом будете жалеть, что плохо расстались. 25.04.2001 13:48:59, Яна
Не вините себя за это. Руководствуйтесь разумом, а не чувствами. Если вы не испытываете к свекрови никаких чувств - не выжимайте их из себя, не фальшивьте, не лицемерьте. Оставайтесь самой собой. Она просто другой человек, многие поступки которого вам непонятны. Может быть она поступала с вами также, как зачастую поступала с ней ее собственная свекровь? В любом случае если вы это понимаете, то вы уж точно не будете такой свекровью или тещей для избранников ваших детей. Истинное сострадание необходимо заслужить поступками. А просто так оно никогда не появится. Это нормально. 25.04.2001 13:00:55, LOO
Марин, по месту прописки у нее должен быть страховой полис, там указан телефон. Если нет, нужно зайти в местную поликлинику, там есть координаты страховой фирмы. И вот спец-ты страх. фирмы могут сказать, за какие виды лечения вы платите, за какие нет, то же самое касается лекарств. Просто обычно люди в состоянии шока не могут этим заниматься. И аптеки неохотно отпускают бесплатные лекарства, потому что потом им эти деньги нужно из бюджета ждать. Я думаю, именно вам с мужем можно этим заняться. 25.04.2001 17:35:06, Яна
Вы совершенно правы-у нее отношения со свекровью были жутчайшие-свекор на 5 лет моложе, привез ее из Мурманска, где в армии служил, у них уже дочь к тому времени родилась. Так что бабушка мужа (то бишь свекровь свекрови) была, мягко сказать не в восторге. Хотя на меня произвела впечатление довольно милой старушки. Вот по этому мне наивно казалось, что перенеся все тяготы отношений "свекровь-невестка" на себе, у моей свекрови ума хватит быть лучше и выше всяких дрязг. Но фраза "Мне-то никто не помогал" быстренько все поставила на свои места... 25.04.2001 14:05:15, Марина
Спасибо! попробую что-нибудь узнать. Дело в том, что сумма там за лекарства-порядка 2 тыс. долл, это каждый курс. Пока сделали один, собираются повторять. А недавно звонила врач и просила узнать где мы лекарства покупали-я по Рамблеру нашла список аптек-я поинтересовалась-ей-то зачем, а она говорит-"моей приятельнице должны СЕДЬМОЙ!!!! раз курс колоть". Вот тут я и офигела.... Столько денег у нас в жизни не было... 26.04.2001 09:14:29, Марина








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!