В разводе давно. Сыну будет 9. Расставались не очень, три года общались кое-как с ссорами, сейчас устаканилось. С сыном видится редко, в основном летом, когда он у бабушки бывает. Летом же узнала, что БМ собирается жениться. Ну ладно. А тут что-то он после лета активизировался. Приехал пару раз, звонил. Сыну летом подарил дорогой мобильник тач скрин. Ну у нас с этим просто, сначала сын забыл его зарядить, потом не разобрался, как пользоваться. Короче, мобильник спит на полке в шкафу и никому не мешает :-)))
Вчера вечером звонок. Ну поговорили они. В десять мы сели читать на ночь. Звонок. Опять просит его. Я говорю - мож, завтра? а то мы тут читаем, и поздновато уже.. Ну ладно, дала.
А сама в комнате сижу - ну уже неохота никуда метаться. Ничего плохого не думайте, плиз - в трубке все слышно было, что папа говорит. Он - ну я ей сделал предложение... Сын(обалдело так) - а-а-а... Папа - ну у нас свадьба в субботу... сын - угу... папа - ну ты придешь на свадьбу-то? я тебя приглашаю... сын так.. э-эээ? папа - у тебя в субботу есть кружки какие-нить? а то давай я после уроков за тобой заеду.. короче.. немая сцена. Я сначала хотела у ребенка трубку взять, сказать, потом не стала... В общем, он сказал, что завтра позвонит мне (маме) попросит разрешения. Дочитали мы сказку, уложила я его... обсуждать с ним ничего не стала. Ушла к себе и стало мне как-то горько и противно. Никакой любви к БМ и синдрома ушедшей молодости нет - сразу говорю. Но мне лично стало просто противно от этого. Я не права? А ваши ощущения? И как теперь быть?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Развод
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Приглашение на свадьбу БМ
12.09.2012 08:52:17, Скроюсь, простите...769 комментариев
Развелись мы три года назад, развод был легкий, всем принес облегчение. Проще надо к жизни относиться ))) 14.09.2012 17:41:43, Апрелинка
Меня БМ пригласил на свадьбу прежде всего, а уж потом предоставил мне решать, возьму ли я ребенка. И они лично с невестой привезли мне и мужу приглашение. Так поступают, я считаю, порядочные люди. Один ребенок в незнакомое место не может идти, с кучей незнакомых людей. Кто там за ним будет следить? Не БМ же, ему не до этого будет. Он поступил непорядочно, так ему и объясните, прежде всего обращаются к родителям ребенка, потом к нему самому, запретите идти и закройте эту тему.
13.09.2012 15:01:20, лината
Уж не знаю почему, да это и не важно, но БМ вас не уважает.
Договариваться с 8-летним ребенком о таких вещах, не поинтересовавшись предварительно (!) мнением его матери - это крайнее неуважение к ней.
Возможно для вашего БМ это стандартное поведение. Тогда только одно "лечит" - прекращение всякого общения с ним (вашего и сына). Потому что объяснить и изменить это нереально, а оставлять так вредно. Не нужно воспитывать в ребенке такое же неуважение к вам. 13.09.2012 08:41:10, Булочка наст.
А что 8 летний ребенок чтобы встретиться или пойти куда-то с отцом должен ещё и согласие мамы спрашивать? А чтобы пойти куда-то с мамой согласие папы оцевидно...
13.09.2012 17:57:59, Лена Таганрог
Дело-то даже не в решении папы, а просто в элементарном этикете приглашения на такие мероприятия - не за 3 дня, и не в 22.00.
Со стороны это выглядет, как: "пригласим, авось они откажутся"! 13.09.2012 09:41:54, ВС - препод
У папы были все возможности - он типа как раз летом время с ребенком и проводит.. если ему нужен ребенок - нашел бы время и подготовить и пригласить нормально.. и ребенок бы сам хотел.
13.09.2012 11:09:16, Lilurus
А пригласил бы за месяц - мама предположительно была бы недовольна что целый месяц ребенку нервы мотают))
13.09.2012 11:11:46, Sloe
При плохих отношениях мамы и папы, папа по определения ничего не делает правильно)))
Да я вас и не разубеждаю. Все семьи разные. 13.09.2012 11:24:05, Sloe
вот здесь не соглашусь..
и при плохих отношениях папа очень многое может делать правильно :) 13.09.2012 11:27:59, Lilurus
ну так папе и не стоит лезть тогда, если априори в конкретной ситуации будет мотание нервов.. нет?
папа ситуацию просчитать не в состоянии? 13.09.2012 11:27:12, Lilurus
Договариваться с 8-летним ребенком о таких вещах, не поинтересовавшись предварительно (!) мнением его матери - это крайнее неуважение к ней.
Возможно для вашего БМ это стандартное поведение. Тогда только одно "лечит" - прекращение всякого общения с ним (вашего и сына). Потому что объяснить и изменить это нереально, а оставлять так вредно. Не нужно воспитывать в ребенке такое же неуважение к вам. 13.09.2012 08:41:10, Булочка наст.
Конечно ему требуется согласие мамы. Потому что он с ней живет, и она несет за него ответственность.
А папино согласие ему не надо, если он с ним не живет. Все проще пареной репы. 14.09.2012 19:26:20, Булочка наст.
А папино согласие ему не надо, если он с ним не живет. Все проще пареной репы. 14.09.2012 19:26:20, Булочка наст.
БМ просто оставил за собои право принять решение о приглашении. А уважение проявлено в обещании обсудить вопрос с мамои и принять ее отказ.
Иначе, если бы он заранее обсудил с мамои, то решение бы было 100% предоставлено маме, ее отказ фактически исключал даже возможность приглашения. Это уже не только и не столько уважение.
А прекращая общение мама в первую очередь лишает ребенка общения с отцом. Отец в новом браке других детеи заведет. А вот новыи отец у этого ребенка пока не появился и не факт что появится. 13.09.2012 09:14:02, nevazhno
Иначе, если бы он заранее обсудил с мамои, то решение бы было 100% предоставлено маме, ее отказ фактически исключал даже возможность приглашения. Это уже не только и не столько уважение.
А прекращая общение мама в первую очередь лишает ребенка общения с отцом. Отец в новом браке других детеи заведет. А вот новыи отец у этого ребенка пока не появился и не факт что появится. 13.09.2012 09:14:02, nevazhno
Нет. Сначала БМ решает этот вопрос с матерью, считает ли она нужным и возможным присутствие ребенка на свадьбе папаши, а потом в случае положительного ответа от мамы, папа узнает о желании самого ребенка...
Это настолько всё очевидно и просто, что меня удивляют любые другие нелепые развороты. Если папе прямо вот до такой степени отвратно общение с мамой ребенка, то да, я считю, что в этом случае нужно папе узду придержать и подождать до тех лет (18 лет), когда ребенок будет общаться с ним уже БЕЗ мамы и ее согласия. Ну при желании ребенка конечно. 13.09.2012 10:29:17, Булочка наст.
Это настолько всё очевидно и просто, что меня удивляют любые другие нелепые развороты. Если папе прямо вот до такой степени отвратно общение с мамой ребенка, то да, я считю, что в этом случае нужно папе узду придержать и подождать до тех лет (18 лет), когда ребенок будет общаться с ним уже БЕЗ мамы и ее согласия. Ну при желании ребенка конечно. 13.09.2012 10:29:17, Булочка наст.
В Вашем варианте мнение папы не учитывается. Папа - за приглашение. Мама - против приглашения. Папа не приглашает.
Понимаете, Вы исходите из того, что папа по определению урод и сыну не нужен. Как я понимаю, на основании собственного опыта.
Меня, в отличие от Вас, окружают нормальные мужчины, которые своим детям точно нужны. Так что я допускаю, что данныи папа, пусть не герои, но и не урод. 13.09.2012 11:03:14, nevazhno
Понимаете, Вы исходите из того, что папа по определению урод и сыну не нужен. Как я понимаю, на основании собственного опыта.
Меня, в отличие от Вас, окружают нормальные мужчины, которые своим детям точно нужны. Так что я допускаю, что данныи папа, пусть не герои, но и не урод. 13.09.2012 11:03:14, nevazhno
Со стороны это выглядет, как: "пригласим, авось они откажутся"! 13.09.2012 09:41:54, ВС - препод
В общем случае приглашать на свадьбу за 3 дня неприлично. Я бы не пошла.
Но в ситуации с ребенком не все так однозначно. Было, ИМХО, два разумных варианта. Лучшии - долго и терпеливо готовить ребенка к новому браку отца, со знакомством с будущеи НЖ и так далее. Но здесь речь не о приглашении, а именно о длительнои тщательнои подготовке ребенка обоими родителями. Не знаю, возможно ли это в даннои ситуации и при такои реакции мамы.
Другои вариант пригласить почти впритык. Чтобы не держать ребенка месяц в подвешенном состоянии поити / не поити и не создавать длительнои нервознои обстановки. Здесь заранее оговорен максимум ожидания, через 3 дня женитьба отца будет свершившимся фактом, можно успокоиться. В конце концов ребенку не нужно искать подарок и покупать наряд. 13.09.2012 10:13:51, nevazhno
Но в ситуации с ребенком не все так однозначно. Было, ИМХО, два разумных варианта. Лучшии - долго и терпеливо готовить ребенка к новому браку отца, со знакомством с будущеи НЖ и так далее. Но здесь речь не о приглашении, а именно о длительнои тщательнои подготовке ребенка обоими родителями. Не знаю, возможно ли это в даннои ситуации и при такои реакции мамы.
Другои вариант пригласить почти впритык. Чтобы не держать ребенка месяц в подвешенном состоянии поити / не поити и не создавать длительнои нервознои обстановки. Здесь заранее оговорен максимум ожидания, через 3 дня женитьба отца будет свершившимся фактом, можно успокоиться. В конце концов ребенку не нужно искать подарок и покупать наряд. 13.09.2012 10:13:51, nevazhno
Да я вас и не разубеждаю. Все семьи разные. 13.09.2012 11:24:05, Sloe
и при плохих отношениях папа очень многое может делать правильно :) 13.09.2012 11:27:59, Lilurus
Так здесь папа и мама в данном вопросе единои командои выступать точно не будут. А без этого, при такои мамнои реакции, будет именно мотание нервов.
13.09.2012 11:22:06, nevazhno
папа ситуацию просчитать не в состоянии? 13.09.2012 11:27:12, Lilurus
Спасибо вам большое. Здесь так много понаписали обо мне неприятного. Ваш пост в самую точку.
13.09.2012 23:54:27, Автор темы
Если маме горько - значит она до сих пор любит папу. И на фига было разводиться? И писать сейчас в топике мол мне уже все равно, ни о чем не жалею, любви не испытываю. Т.е. обманул нас реально автор? Любит она его и жалеет, что он женится на другой. Так зачем врать себе, ребенку, нам в конфе? Если бы она написала честно так и ответы бы были другие.
13.09.2012 10:48:53, вернаяжена
Ну не всякой маме будет горько и больно. Вы не допускаете, что часть мам БМ просто терпеть не могут, не то что на что-то надеяться и мечтать... Как грится наоборот - не дай бог)
13.09.2012 10:32:36, Булочка наст.
А про всяких - ну да не будем, а то ведь упремся в тупик. Защиты хороши в остром периоде, можно и поупираться "Я вся такая не как все, не хотела жить семьей с любимым долго и счастливо, и плевать мне, что... вышла не за того\за того, но он... и проч" Важно не передержать защиты дольше положенного, тогда они уже защищают не от проблемы, а от ее решения. 13.09.2012 21:43:00, ФеврАлёна Нарбертовна
+1000
13.09.2012 09:57:06, soyka
Вы абсолютно правы, кроме того, что именно в этот момент теряется надежда на собственное счастье. Мне кажется, что она уже давно потерялась - ведь в разводе не первый год, и даже не второй, как я понимаю. И для ребенка тоже. Наступает такой момент - ну я не знаю, когда ребенок болен, а папы рядом нет. Или когда Новый Год, праздник, а папы рядом нет. Или когда День Рождения, а папы рядом нет. Вот тогда уходит надежда, постепенно-постепенно сквозь песок.
13.09.2012 07:28:05, Petra
Цивилизованные отношения никак не предполагают испрашивание разрешения у БЖ на новыи брак. И адекватное поведение в первую очередь предполагает, что БЖ сеи факт понимает.
Ваш ответ мне Маргариту Павловну из небезызвестного фильма напомнил, уж извините. Там,конечно, были высокие отношения. :) 13.09.2012 09:20:36, nevazhno
Ваш ответ мне Маргариту Павловну из небезызвестного фильма напомнил, уж извините. Там,конечно, были высокие отношения. :) 13.09.2012 09:20:36, nevazhno
И нам может не нравиться закон притяжения, но от этого грудь от возраста не станет обвисать вверх. но, конечно, не сразу - не в 18 лет. ;-) А вот к 55 - сильно вероятно. И да - не только силы притяжения, а и гормоны, и да - куча причин, но заметьте ни от какой причины не отвисло наоборот.
Кстати, а для чего Вы делаете вид, что не понимаете разницы между "испрашивать разрешения" и "сообщить о событии"? 13.09.2012 21:53:23, ФеврАлёна Нарбертовна
То, что Вы описали выше далеко выходило за рамки "сообщать о событии". Это было уже ближе к "испрашивать разрешения". Что, как оказалось, и было Вашеи реальнои точкои зрения. В моем понимании это не цивилизованные отношении (в противовес дикарским). Это не более чем то, во что лично Вы верите. Очень субъективно. Мне не близко. И не близко большинству окружающих меня людеи.
В том мире, где живу я (вполне цивилизованном, поверьте) бывшая жена не "уступает место новои". Там место для новых отношении возникает, когда романтические отношения между мужчинои и женщинои исчерпывают себя. И для окончания отношении достаточно решения одного из партнеров. Второи партнер может рассчитывать на эмоциональную и финансовую помощь, особенно в первое время, но это уже за пределами законченных отношении. Никаких "отпустила". При этом после окончания романтических отношении между мужчинои и женщинои запросто сохраняются другие отношения - в отношении общих детеи, финансовые, в отношении каких-то совместных проектов, в отношении людеи, заботу о которых они на себя взяли, и так далее. И самая страшная ошибка, когда один из партнеров принимает отношения по поводу общего ребенка или давно больнои тещиза отношения мужчина-женщина, которые на самом деле уже закончены. Выше был где-то пост на эту тему.
Для того, чтобы отслеживать статистику, ее нужно как минимум иметь. У Вас есть заслуживающая доверия статистика по продолжительности браков в которых БЖ "отпустили" и "не отпустили"? Поделитесь. Только с подробным описанием того, как конкретно она была получена. Как конкретно измеряли "отпущенность" мужа.
Кстати, среди людеи, которых я знаю с молодости, есть несколько "неотпустивших" и "неотпущенных". Что не мешает бывшим партнерам первых и вторым уже 20-25 лет жить в счастливых браках.
Про закон тяготения я в курсе, спасибо. :) Для груди знаю неплохие упражнения - на подбородок не лезет (и слава богу), но и на живот не укладывается. 14.09.2012 02:57:39, nevazhno
В том мире, где живу я (вполне цивилизованном, поверьте) бывшая жена не "уступает место новои". Там место для новых отношении возникает, когда романтические отношения между мужчинои и женщинои исчерпывают себя. И для окончания отношении достаточно решения одного из партнеров. Второи партнер может рассчитывать на эмоциональную и финансовую помощь, особенно в первое время, но это уже за пределами законченных отношении. Никаких "отпустила". При этом после окончания романтических отношении между мужчинои и женщинои запросто сохраняются другие отношения - в отношении общих детеи, финансовые, в отношении каких-то совместных проектов, в отношении людеи, заботу о которых они на себя взяли, и так далее. И самая страшная ошибка, когда один из партнеров принимает отношения по поводу общего ребенка или давно больнои тещиза отношения мужчина-женщина, которые на самом деле уже закончены. Выше был где-то пост на эту тему.
Для того, чтобы отслеживать статистику, ее нужно как минимум иметь. У Вас есть заслуживающая доверия статистика по продолжительности браков в которых БЖ "отпустили" и "не отпустили"? Поделитесь. Только с подробным описанием того, как конкретно она была получена. Как конкретно измеряли "отпущенность" мужа.
Кстати, среди людеи, которых я знаю с молодости, есть несколько "неотпустивших" и "неотпущенных". Что не мешает бывшим партнерам первых и вторым уже 20-25 лет жить в счастливых браках.
Про закон тяготения я в курсе, спасибо. :) Для груди знаю неплохие упражнения - на подбородок не лезет (и слава богу), но и на живот не укладывается. 14.09.2012 02:57:39, nevazhno
Ну я попробую один раз - самое популярное из научного , от немцев (это впечатляет логиков) которые пионеры в изучении этих явлений.
[ссылка-1]
и Берт Хеллингер - про неочевидное, читается сложнее неподготовленному мозгу, но вдруг?
[ссылка-2] 14.09.2012 07:44:47, ФеврАлёна Нарбертовна
Вы деиствительно думаете, что я не читала Хеллингера? (хорошее утреннее настроение Вы мне обеспечили :). По поводу первои ссылки - я знаю, кто такая Берт, она неплохо идет сама по себе. Я спросила о конкретных статистических данных. Например, опубликованных в авторитетном научном журнале или изданных солидным издательством. Ибо я нигде ничего подобного не читала. Как я поняла, после многих лет изучения, данных в таком формате у Вас нет. Подождем.
И, разумеется, про то, что я НЖ, Вы деиствительно нафантазировали.:) Мы с мужем оба в первом браке и уже очень давно. Если Вы внимательно читали топик ниже, моя позиция отражает, в первую очередь, то, что я уже больше 20 лет наблюдаю танцы с разводами и новыми браками С ПОЗИЦИИ РОДИТЕЛЯ, для которого первостепенны интересы детеи, а не взаимные обиды неумно ведущих себя взрослых. 14.09.2012 20:37:23, nevazhno
И, разумеется, про то, что я НЖ, Вы деиствительно нафантазировали.:) Мы с мужем оба в первом браке и уже очень давно. Если Вы внимательно читали топик ниже, моя позиция отражает, в первую очередь, то, что я уже больше 20 лет наблюдаю танцы с разводами и новыми браками С ПОЗИЦИИ РОДИТЕЛЯ, для которого первостепенны интересы детеи, а не взаимные обиды неумно ведущих себя взрослых. 14.09.2012 20:37:23, nevazhno
"я уже больше 20 лет наблюдаю танцы с разводами и новыми браками С ПОЗИЦИИ РОДИТЕЛЯ, для которого первостепенны интересы детеи, а не взаимные обиды неумно ведущих себя взрослых." - и где же тут интересы детей, если семья распалась и ребенку предложена функция гостя у папы на свадьбе, при том, что и маме это неприятно и ребенок растерян? закономерно растерян. Интересы каких детей тут соблюдаются? Будущих в новой паре? Ну так они все, по Хеллингеру, должны быть благодарны предыдущим - детям и жене. 14.09.2012 23:05:14, ФеврАлёна Нарбертовна
По-моему типичное : прочитала, подумала, кое-что попробовала, учитываю существование его системы при анализе ситуации. Не путаите чтение Хеллингера и готовность всю дальнеишую жизнь только ему и следовать. Я, слава богу, не только Хеллингера читала. И интересы ребенка в даннои ситуации я анализирую не по Хеллингеру, естественно. Ибо по Хеллингеру их в даннои ситуации и нельзя анализировать в принципе (странно, что это не очевидно).
В интересах ребенка, во-первых, сохранить полныи комплект любящих и заботящихся о ребенке родителеи и, во-вторых, сохранить у ребенка любовь и уважение к обоим родителям. В этои ситуации нужно стараться избежать неприятия ребенком новои семьи отца.
А мама доводит ребенка до "я отца ненавижу, а НЖ убью". Надеюсь, Вы взрослыи человек, чтобы знать, как мама должна была вести себя после звонка отца, чтобы этого не произошло? Судя по топику, мама тоже знает (или хотя бы догадывается), но у нее главная цель другая, подкормить свои обиды на БМа. И она движется к неи отодвигая интересы ребенка.
Решение, идти ли ребенку на свадьбу, могло быть принято исходя из интересов ребенка, с учетом или без учета маминх интересов. Там были и за, и против. И решение могло быть и положительным, и отрицательным. И важно не только решение, но и как оно было бы принято и оформлено длуя ребенка. Но здесь решение было принято исключительно исходя из интересов мамы и оформлено с резко негативными последствиями для ребенка. 14.09.2012 23:56:55, nevazhno
В интересах ребенка, во-первых, сохранить полныи комплект любящих и заботящихся о ребенке родителеи и, во-вторых, сохранить у ребенка любовь и уважение к обоим родителям. В этои ситуации нужно стараться избежать неприятия ребенком новои семьи отца.
А мама доводит ребенка до "я отца ненавижу, а НЖ убью". Надеюсь, Вы взрослыи человек, чтобы знать, как мама должна была вести себя после звонка отца, чтобы этого не произошло? Судя по топику, мама тоже знает (или хотя бы догадывается), но у нее главная цель другая, подкормить свои обиды на БМа. И она движется к неи отодвигая интересы ребенка.
Решение, идти ли ребенку на свадьбу, могло быть принято исходя из интересов ребенка, с учетом или без учета маминх интересов. Там были и за, и против. И решение могло быть и положительным, и отрицательным. И важно не только решение, но и как оно было бы принято и оформлено длуя ребенка. Но здесь решение было принято исключительно исходя из интересов мамы и оформлено с резко негативными последствиями для ребенка. 14.09.2012 23:56:55, nevazhno
Это к вопросу о "Ибо по Хеллингеру их в даннои ситуации и нельзя анализировать в принципе (странно, что это не очевидно)." мне очевидно обратное.
"В интересах ребенка, во-первых, сохранить полныи комплект любящих и заботящихся о ребенке родителеи и, во-вторых, сохранить у ребенка любовь и уважение к обоим родителям. В этои ситуации нужно стараться избежать неприятия ребенком новои семьи отца." - первое никак не связано со вторым. неприятие - оно (по Хеллингеру :-))) не может не родиться (безотносительно мамы) если папой и новой семьей не соблюдено уважение к "старой" семье. А уж сделают вид мама с сыном, что им все равно, или не сделают - неважно. Неприятие будет.
А мама доводит ребенка до "я отца ненавижу, а НЖ убью". - попробуйте внушить кому то ни было чувство - любое ,при условии, что его нет в самам человеке. Не актуализировать имеющееся, а посеять отсутсвующее. Вас ждет неудача. Если получится - я готова вам заплатить любые деньги за секрет, я тогда озолочусь как психолог. Буду внушать радость депрессивным, любовь - разводящимся, ненависть воюющим и проч. Пока это никому не удалось. Но я про истинные чувства, а не про видимость ,естественно. Видимость мне не интересна.
"Надеюсь, Вы взрослыи человек, чтобы знать, как мама должна была вести себя после звонка отца, чтобы этого не произошло?" - манипуляция с вашей стороны, чистой воды,(как и ваше "Вы деиствительно думаете, что я не читала Хеллингера? (хорошее утреннее настроение Вы мне обеспечили :)." - вы предполагаете, что весь мир должен об это знать? или по вашим высказываниям это как то могло бы прослеживаться? Не прослеживается. Фраза построена по классике манипуляций.) Не знаю, как должна вести мама. Объясните. И действительно думаю, что не каждый первый читал Хеллингера.
Манипуляции - признак блокированных чувств в личности. То есть наличие в вас чувств, о которых вы не подозреваете, сознанием не подозреваете. Ну это так, лирика, не в тему.
Про оформление решения - как манипуляция - да, там важно как и в какой обертке. Про настоящее - оно есть, и не важно в какой обертке есть любовь или обида - они сути от этого не меняют. Хотя влияют. Есть пары, которые в любви бьют фейсы, вместо секса. И тут можно перевести мордобой в феерический секс. ничего не сделаешь только с равнодушием и апатией.Но апатию - можно получить и из сильных чувств - если их загонять подальше от сознания. Например, "не заметить" растерянности сына и "красиво" оформить его поход к папе с вежливым лицом - верный путь сделать сына невротиком (или психотиком, если мама чувствует одно, а демонстрирует другое). Но его мама, к счастью, ближе к своим чувствам. У сына есть шанс остаться настоящим - чувствовать боль, да, но и радость. Нельзя заблокировать одно и чувствовать другое - не чувствовать запах дерьма, но слышать розы. Тут ,увы, если насморк - то ничего не чувствуешь. А если есть обоняние - то и навоз и ароматы цветов - будет все.
"Никакой родитель не позволит своему ребенку быть меньше невротиком, чем он сам." (С) не мое. Вы сейчас стройно и красиво это продемонстрировали - игнор чувств другого, и преподнесение в красивой упаковке своих, считаемых допустимыми. Раньше у нас это называлось "воспитанием" ,было частой профдеформацией педагогов. 15.09.2012 07:19:02, ФеврАлёна Нарбертовна
Разрешение на новый брак не нужно. А вот привод ребенка на свадьбу без разрешения матери это как-то странно.
Я бы например не отпустила. А зачем там быть ребенку???
Папа что в момент свадьбы будет заниматься сыном??? Очень сомневаюсь.
Это делается для публичности, хвастовста. А дети все же не игрушки. 13.09.2012 10:36:28, Булочка наст.
Я бы например не отпустила. А зачем там быть ребенку???
Папа что в момент свадьбы будет заниматься сыном??? Очень сомневаюсь.
Это делается для публичности, хвастовста. А дети все же не игрушки. 13.09.2012 10:36:28, Булочка наст.
То есть, если бы Вы решили снова выита замуж и решили устроить свадьбу с кучеи гостеи, то именно ребенка Вы бы на нее не взяли?
13.09.2012 11:05:38, nevazhno
Ну я вот выходила замуж недавно. Мы праздновали кулуарно-романтично и с родными. Ясное дело была моя дочь. Она с нами живет. Но и то она извертелась от того что ей было скучно со взрослыми, а это были знакомые ей родные мужа, которых она знает и любит и мои родные. Она часа через 2 начала ныть. Так что все таки есть смысл и не брать ребенка, мы не могли не взять - мы живем вместе все и у нас семья, а вот если бы БМ мне такое как автору выкатил - я бы не отпустила. Не детское это времяпрепровождение.
13.09.2012 11:13:25, Глафира Андреевна
Ну так я выше писала, что ситуацию с присутствием ребенка нужно тщательно продумать. На какую часть свадьбы он идет (регистрация длится меньше 2 часов и вполне тянет на шоу), и кто будет его занимать.
Мои дети оказывались в компании взрослых по самым разным поводам. Значит, кто-то из взрослых переключался на детеи. 13.09.2012 11:26:46, nevazhno
Мои дети оказывались в компании взрослых по самым разным поводам. Значит, кто-то из взрослых переключался на детеи. 13.09.2012 11:26:46, nevazhno
О каком разрешении на повторный брак Вы речь ведете? 13.09.2012 09:43:38, ВС - препод
Да, если что, я не спорю с тем, что папа там тоже далек от идеала.
13.09.2012 10:19:36, nevazhno
Там выше папе предлагают приити к БЖ, смотреть еи в глаза и лепетать что-то про то, что он надеется на ее понимание. Если БЖ откажет в понимании, то после такого пассажа папе от брака остается только отказаться.
Или нелогично получается. 13.09.2012 10:18:12, nevazhno
Или нелогично получается. 13.09.2012 10:18:12, nevazhno
почему нельзя просто папе жениться, а маме сына в этот день в театр сводить? и все довольны, всем хорошо.
13.09.2012 10:22:24, ZAIA
Так можно было. Но только совсем не так, как это сделала мама.
13.09.2012 11:10:01, nevazhno
пусть ведет ребенка в театр и все. папа прекрасно женится без присутствия сына. 13.09.2012 11:17:53, ZAIA
Мнения, конечно же, разделились.
Я могу сказать только одно, что во вторник в 22.00 на свадьбу в субботу не приглашают ни сына, ни БЖ, ни друзей, ни коллег, ни знакомых. НИКОГО.
Обычно, это делают заранее, в приличных семьях, приличные люди ...
Ваш муж просто решил "пощекотать" Вам нервы, исключительно Вам, через Вашего же общего сына ...
Я надеюсь, что алименты у Вас оформлены, как положено, и все имущественные отношения урегулированы в срок (я о 3х годах после разводе речь веду)?
Мое мнение - это только цветочки, ягодки у Вас еще впереди! 13.09.2012 06:36:29, ВС - препод
Спасибо. Тоже согласна. Я уже потом поняла, что, скорее всего, это все было для меня, и сын тут ни при чем. И это меня, если честно, взбесило - манипуляция чистой воды. Он, конечно, знает, что мне не все равно. Да и ему не все равно, если ему так охота, чтобы я прям знала про его свадьбу. Внутри мы так и не развелись друг с другом. Я не люблю его, как многие тут пишут, нет. Но внутри столько связано с ним.. друзья, юность, эмоции - что я не могу спокойно и равнодушно вообще не интересоваться. Его голос, взгляд = такие же, как раньше. НО это не любовь.. как Цой пел... о-о-0.. но это не любовь... И не желание секса.. я даже не могу вам объяснить, что это.. очень все сложно.
13.09.2012 23:59:32, Автор темы
Чувства не могут быть "правыми" или "неправыми" - они либо есть, либо их нет. Если вам противно, значит есть на то причины. Я думаю, что причины тут вот какие в первую очередь: 1) У мужа все стабильно, а вы с ребенком на обочине (только не путайте с давнишними обидами/"синдромом брошенной жены" и т.д. - это обычное здоровое человеческое чувство. Думаю, если бы у вас был новый счастливый брак и все прекрасно, то не было бы так противно; 2) Отец ребенка оставил вас как бы в стороне, позвонив напрямую сыну. Вам за сына обидно, что тот поставил его в такое положение, плюс за себя.
А насчет как теперь быть, то я в такой ситуации прежде всего исхожу из нужд ребенка. Это помогает расставить все акценты. В этой данной ситуации я бы прежде всего подумала - что может ребенок хорошего получить из этой ситуации, какие уроки для себя извлечь? Лично для меня в подобных ситуациях всегда было важнее всего, чтобы мой сын видел, что люди могут выстраивать цивилизованные отношения друг с другом, несмотря на развод, и что мы оба любим и ценим сына. Свадьба - важное событие в жизни. Было бы хуже, если БМ не считал бы своего сына достаточно для себя важным человеком, чтобы не пригласить его на такое событие. Так что я абсолютно ничего ужасного в этой ситуации не вижу. Другое дело, что БМ надо было обсудить детали с вами перед тем, как ставить сына в такое неловкое положние. Я бы в этом случае просто спокойно поговорила бы с БМ и разрешила бы пойти сыну как минимум на официальную церемонию и начало банкета (или что у него там), а потом сама забрала бы (оставив БМ и его невесте какой-нибудь подарок). 12.09.2012 23:37:29, Petra
это ответ с колокольни женщины, счастливой в новом браке, с детьми в новом браке, давно закрывшей тему БМ. А если коммент писался лет 5 или сколько там назад? Он бы тоже был бы таким правильным - спокойным?
13.09.2012 11:04:45, Lilurus
А насчет как теперь быть, то я в такой ситуации прежде всего исхожу из нужд ребенка. Это помогает расставить все акценты. В этой данной ситуации я бы прежде всего подумала - что может ребенок хорошего получить из этой ситуации, какие уроки для себя извлечь? Лично для меня в подобных ситуациях всегда было важнее всего, чтобы мой сын видел, что люди могут выстраивать цивилизованные отношения друг с другом, несмотря на развод, и что мы оба любим и ценим сына. Свадьба - важное событие в жизни. Было бы хуже, если БМ не считал бы своего сына достаточно для себя важным человеком, чтобы не пригласить его на такое событие. Так что я абсолютно ничего ужасного в этой ситуации не вижу. Другое дело, что БМ надо было обсудить детали с вами перед тем, как ставить сына в такое неловкое положние. Я бы в этом случае просто спокойно поговорила бы с БМ и разрешила бы пойти сыну как минимум на официальную церемонию и начало банкета (или что у него там), а потом сама забрала бы (оставив БМ и его невесте какой-нибудь подарок). 12.09.2012 23:37:29, Petra
здорово написано
13.09.2012 10:41:26, ага ага
Вы правы формально, но между 8 и 18 есть много времени. а если бы ему было 15 и он хотел бы пойти, а мама запрещала? 13.09.2012 10:30:16, Sloe
Мое личное мнение - очень полезно сходить.
Разумеется, я исходу из того, что все люди воспитанные и адекватные.
И с твоими мыслями выше согласна.
И я не теоретик. 13.09.2012 10:04:51, Sloe
В 10 ночи по телефону за 3 дня до свадьбы хотят поставить галочку в списке "to do", заранее рассчитывая на отказ. 13.09.2012 11:07:18, Lilurus
и, кстати, без мамы, которая так реагирует.. мама же ребенку с папой общаться не мешает? У него единственное время для ребенка нашлось в 10 и по телефону? 13.09.2012 11:22:07, Lilurus
Я собственно хочу сказать, что не у всех в приоритете хорошие отношения ребенок - папа. Часто это... недальновидно. Но каждому свое. 13.09.2012 11:28:53, Sloe
в 8 лет ребенок должен в это время спать, ну в данной ситуации почти спал.. и да, такой звонок точно дергает эмоционально ребенка и не нужен абсолютно перед сном посреди учебной недели..
в нашей школе психолог и маме бы замечание сделал за столь поздно неспящего ребенка 13.09.2012 11:38:01, Lilurus
почему тут никто этого не понимает? у папы мильон возможностей выстроить отношения с сыном, и его свадьба - не самый удобный для этого момент. 13.09.2012 10:16:57, ZAIA
А если продолжать твою мысль, то конспективно: 1.не надо разводиться2. Не надо было за такого козла замуж выходить.
Я может, плохо формулирую, но тут самая большая проблема - у мамы и ей надо над собой работать, просто ради собственного счастья. 13.09.2012 10:23:03, Sloe
и пусть выстраивает с сыном отношения. с сыном и БЖ, да, если сын ему дорог.
но я не понимаю, почему папина свадьба расценивается как серьезная веха в этом выстраивании отношений.
ну пусть уже папа женится, когда хочет и на ком хочет. и пусть занимается сыном. но все это - параллельные прямые, а не перпендикулярные. 13.09.2012 10:39:37, ZAIA
Это действительно очень серьезно. С НЖ приходят в жизнь детей не только жены, но и их родственники. Мой БМ теперь живет не только с женой и ребенком, своей сестрой, братом и мамой, но теперь там и теща и тесть живут. И папа уж никак не может заниматься детьми без опосредованного участия всех этих людей.
13.09.2012 12:12:52, рица
но если он ДО свадьбы не ввел в свою новую семью сына, то пусть уже займется этим ПОСЛЕ свадьбы.
но во время свадьбы это не лучший момент. 13.09.2012 13:15:56, ZAIA
Да не занимаются они этим по большей части. Все опять зависит от БЖ и НЖ. Чтобы мужчина что-то выстраивал это такая редкость.
13.09.2012 13:38:25, рица
у 8-летнего ребенка есть гораздо более важные и интересные дела на выходной день, нежели торчать в ресторане среди подвыпивших чужих взрослых, да еще и осознавая, что папа женится не на маме.
возможно, он давно с этим смирился и относится философски.
возможно, ему не нравится факт женитьбы папы.
нам сие неведомо, не будем теряться в догадках.
короче, я бы пустила, если бы только ребенок очень-очень попросился:) но я сомневаюсь, что он попросится. так что пусть идет в театр. больше пользы.
13.09.2012 11:16:46, ZAIA
И почему в театре лучше, чему на свадьбе у папы? (Это мама должна будет объяснить, мне решение вопроса совершенно ясно))) 13.09.2012 10:48:39, Sloe
Некоторые свадьбы любят.
что толку рассуждать о сферической свадьбе в вакууме))) 13.09.2012 11:04:23, Sloe
Присутствие сына на свадьбе, ИМХО, естественное желание отца. Если отец на отца тянет (с ребенком общается), то отказать, ИМХО, непорядочно просто. Бабушку ребенок знает, она за ним и на свадьбе присмотрит. Нужно только договориться, кто заберет ребенка, когда ему это мероприятие наскучит (бабушка вряд ли захочет со свадьбы уити).
То, что отец начал больше общаться с сыном связано может быт с тем, что ребенок подрос, и отец наконец-то знает, что с ним делать. Общение с маленькими детьми не для всех, особенно не для всех мужин. Многие отцы в полных семьях тоже начинают больше общаться с детьми, когда они становятся постарше, лет 7-9 как раз типичныи возраст. 12.09.2012 21:16:00, nevazhno
То, что отец начал больше общаться с сыном связано может быт с тем, что ребенок подрос, и отец наконец-то знает, что с ним делать. Общение с маленькими детьми не для всех, особенно не для всех мужин. Многие отцы в полных семьях тоже начинают больше общаться с детьми, когда они становятся постарше, лет 7-9 как раз типичныи возраст. 12.09.2012 21:16:00, nevazhno
А я хочу уйти от разговоров о БЖ-НЖ, мне лично вообще не кажется свадьба событием где интересно будет 9 летнему ребенку. Там как на большинстве россЕйских свадеб едят-пьют-танцуют и это мероприятие исключительно для взрослых. А ребенку в окружении нетрезвых и чужих людей делать не фига. Так что я бы не отпустила.
12.09.2012 21:01:16, Глафира Андреевна
У нас была неправильная свадьба )) Катались на машинах (трезвые), на катерах, на картах. Сын и племянник мужа (10 лет) тоже были с нами, балдели от праздника, потом вкусно поели, хохотали над шутками и заготовками тамады (трезвой, моей подруги). Дети знали всех присутствующих, наших близких друзей - было в общей сложности 20 человек, все семейные пары. Пили ОЧЕНЬ умеренно, много смеялись и фотографировались. Сын лично отщелкал всю карту памяти )))
14.09.2012 17:54:03, Апрелинка
Свадьба (нормальная) - это романтическое душевное событие, а не пьянка
12.09.2012 21:28:36, Эники-бэники
У меня несколько другое представление о свадьбах взрослых людей в районе 40. Детей там много, никто не напивается, все красиво и весело.
12.09.2012 21:44:41, Эники-бэники
Ну допустим даже если это в одном случае из сотни среднестатистических свадеб и так, то там тем более ребенок зачем? Если это узкий круг и сплошной романтИк - на фига там ребенок который половину людей видит впервые???
12.09.2012 21:33:35, Глафира Андреевна
Они видятся раз в месяц, иногда даже реже, живём теперь в разных городах, но и когда в одном городе жили - общение было редким.
У него сын родился почти три года назад, вроде пожениться собирается со своей новой подругой. Я бы без задней мысли дочку отпустила на их свадьбу. Знаю, что ей было бы обидно, если бы отец не пригласил - спрашивала у неё.
Что там такого может быть на свадьбе? Детям часто нравится чувствовать себя причастными к таким праздникам. Уж свадьба бывшего мужа меня нисколько не заденет, это точно :) 12.09.2012 18:12:48, Marinka, Germany
Просто сама где-то в такой же ситуации как у вас нж. Ребенок мужа писал мне письма о том как я ему не приятна. При этом я его никогда не видела и ни как не общалась. Разошлись они тоже примерно года за три до того, как мы начали жить вместе. При этом мама больше 2 лет уже жила с новым мужчиной
И еще напишу. Не стоит сыну показывать своего отношения к отцу. Просто сама была на месте такого ребенка и не могла ни как понять можно ли мне хорошо относится к отцу или нет. Мама рассказывает вроде хорошо о нем, но в то же время ревновала и очень плохо реагировала на мое "хорошо" к нему. Дайте возможность сыну самому определить свое отношение 12.09.2012 17:55:56, Шелковица
Вообще и папа, и мама тут совсем плОхи. Зачем ставить ребенка и друг друга таким рак*м ?
12.09.2012 15:54:07, Проходила мимо
Интересно, что большинство теоретиков не бывших на месте ни мамы, ни мальчика - ПРОТИВ; а большинство НЖ и БЖ - ЗА.
О чем это говорит:)))? 12.09.2012 15:33:58, кисс
О том, что теоретики могут себе позволить быть искрениими в своих чувствах, а большинству БЖ необходимо и себе и всем вокруг доказать, что ей на БМ наплевать вплоть до чего угодно. Про НЖ и говорить нечего, с ними все по моему вполне очевидно.
13.09.2012 10:22:10, Liusia (просто Люся)
я была бы совсем не против , если бы папа предупредил хотя бы за месяц ! Что бы ребенок мог свыкнуться с этим . Посмотреть на подружку папы именно как на его новую жену . Дать время переварить ситуацию . Вот только в этом случае ребенок сможет САМ принять решение идти или нет .
12.09.2012 18:06:30, masyanya белая и пушистая
у моей знакомой ребенок тоже очень прекрасно общался с новой подругой папы . Года три . Даже отдыхать вместе ездили - ребенок с папой и папиной подружкой . И папа так без задней мысли и сообщил ребеночку о предстоящей свадьбе и ..... ребенок категорически отказался общаться и с подружкой и даже с папой .... И про маму то ничего плохого нельзя было сказать (как тут на автора накинулись то!) в этой ситуации - ей вообще фиолетово было все
12.09.2012 18:54:57, masyanya белая и пушистая
О чем это говорит:)))? 12.09.2012 15:33:58, кисс
Я - за. Хотя на месте мамы или мальчика не была никогда даже близко.
Я просто понимаю, что реакция мамы, что бы она здесь ни писала, именно из категории сожаления о ее несложившеися семеинои жизни. Даже если она "сама ушла" и у нее есть "личная жизнь", итог явно не тот, о котором она в день свадьбы мечтала. 12.09.2012 21:23:55, nevazhno
Я просто понимаю, что реакция мамы, что бы она здесь ни писала, именно из категории сожаления о ее несложившеися семеинои жизни. Даже если она "сама ушла" и у нее есть "личная жизнь", итог явно не тот, о котором она в день свадьбы мечтала. 12.09.2012 21:23:55, nevazhno
Ну вообще-то автор сама написала, что матримониальные планы папы были очевидны даже еи еще летом.
12.09.2012 21:26:01, nevazhno
Мне кажется, что автор уже писал тут недавно. Про БМ, который ушел от нее к взрослой женщине, прожил с ней несколько лет и ушел от нее к другой, на которой и жениться собирается. Автор писал тогда, что ее неприятно задело, что БМ не при возрастной тете живет, а новую, молодую нашел и свадьбу планирует. Там же было о том, как ребенок с новой подругой папы в деревне хорошо время проводил.
12.09.2012 18:22:49, RitaK
что реальный жизненный опыт рулит
12.09.2012 15:38:45, и НЖ и БЖ
А еще что жениться/замуж выходить несантабарбарным детям надо на детях из нормальных несантабарбарных семей.Тогда у них есть шанс понять друг друга.
12.09.2012 15:44:31, кисс
Показано 109 комментариев из 769
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
