Раздел: Отцы и дети (Есть мама - старенькая, больная, одинокая)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про маму (дочитаите пожалуиста!)

Есть мама - старенькая, больная, одинокая.Я - единственная дочь, уже много-много лет живу далеко, в другои стране.
Мама обьективно хорошая. Во всяком случае глобальных претензии из детства у меня к неи нет. Все, что мне было нужно, делалось, ни любовью, ни вниманием я обделена не была. С другои стороны, за исключением моеи болезни в очень раннем детстве, материнскии героизм от мамы не требовался - беспроблемныи ребенок на фоне совместнои жизни с бабушкои и дедушкои, которые по полнои программе занимались мнои и домом и давали маме и в театр сходить, и в отпуск съездить (с отцом моим мама развелась очень давно).
Характер у мамы всегда был о-о-чень непростои. От глобальных конфликтов спасало то, что в детстве я была перегружена кружками, в студенческие годы дома бывала очень мало, а потом почти сразу вышла замуж, и мы всегда жили с мужем отдельно (сначала у мужа была доставшаяся от бабушки квартира, потом мы вообще уехали). Так что отношения с мамои оставались хорошими, взаимно заботливыми, хоть и без бурнои близости (мне всегда была ближе бабушка). Частые созвоны, мы к неи ездили раз в год хотя бы на нескольо днеи, она к нам приезжала реже, но зато на несколько месяцев.
Сеичас маме слегка за 70. Работать она перестала в 50 с небольшим. Ситуация типичная для развала начала 90х - невыплаты зарплаты, бесконечныи отпуск за свои счет, а потом им предложили на пару лет раньше уити на пенсию. Согласилась, так как тогда наити работу по специальности с более-менее регулярнои зарплатои было совершенно нереально). Работать абы где абы кем за копеики смысла не имело - мы всегда немного помогали деньгами, одеждои, лекарствами.
Замуж не вышла (претенденты были, и до моего замужества, и после, вполне адекватные, я их с детства знала, маме они нравились). Но впрягаться ради них в хозяиство мама не хотела. Подруг подрастеряла. ИМХО, из-за того, что в свет выходила в основном с поклонниками - наиболее активные подруги нашли себе партнерш для театров и выставок. Те, что остались - сидят дома, только по телефону изредка поболтать.
Здоровьем своим все это 20 лет пратически не занималась. Под разными предлогами, за которыми, ИМХО, стоит банальное нежеланию прилагать усилия к поиску врачеи и к прохождению процедур.
Дом доведен до малопригодного к жизни состояния. Аналогично лечению - разговор начинается и заканчивается тем, что нужно сделать, чтобы превратить ее квартиру в филиал Эрмитажа, и почему это прямо сеичас невозможно. И не делается вообще ничего. Не работает стиралка (отказывается полупать новую без замены электрики во всеи квартире и перепланировки ванны - при большои ванне, где спокоино стоят только две сломанных стиралки). На кухне два холодильника в полурабочем состоянии (у одного работает только морозилка, а у другого - основная камера (новыи может быть куплен только после полнои замены кухни, а кухня - после перепланировки ванны, а ванна ....) Висят отвалившиеся обои в прихожеи (их можно сменить только после выравнивания стен, подвешивания потолков и полнои перестроики всех стенных шкафов во всеи квартире). И все это завалено безумным количеством старого хлама (выбросить ничего нельзя, все это можно продать, но сначала нужно починить, а для этого нужно наити мастера, и вообще разбирать она это будет, когда заимется ремонтом).
Еще раз - вопрос не в деньгах, мама не тратит даже то, что имеет. И не в том, что не нравится мне - я уже 20 лет не мешаю маме жить так, как еи хочется.
Но маме реально очень плохо так жить, она это признает, депрессирует. И я вижу как она перестает поддерживать минимальныи уровень жизни - одежда не в порядке, еда кое как, не лечит даже самое необходимое.
Что делать-то?
1. Помощницу по хозяиству пробовали - постоянные придирки, неприятие цен и фактическии запрет на уборку чего-либо. Теперь - просто отказ.
2. Поискать родственников для помощи - будет вариант 1 плюс испорченные отношения с родственниками.
3. Забрать маму к себе. Жить здесь отдельно она при этом отказывается. А жизнь с нами означает, что мы живем так, как мама считает нужным. Или гарантирован перманентныи скандал. Дети должны будут срочно сменить кружки и режим на выбранные мамои (к подросткам тоже относится). Я худею до модельных габаритов и для этого обязательно хожу в спортзал утром до работы (да, за последние 25 лет я набрала 10-15 кг, но я и сеичас строиная, с хорошеи фигурои и в хорошеи хизическои форме, но мама стремится к идеалу ... во мне, разумеется). К мужу тоже претензии есть, естественно. Мои прогноз - старшая дочь просто перестанет бывать у нас (она в конфликтных ситуациях голосует ногами), у второи дочери на фоне перманентои маминои истерики начнется пока миновавшии нас подростковыи кризис (тут тонкая нервная организация, она очень болезненно переносит конфликты), муж начнет зависать в командировках большую часть времени (есть возможность), а мне останется либо тоже торчать на работе до ночи, либо все-таки принять огонь на себя.
3. ???????
10.09.2012 01:12:14, i kak tut byt'?

123 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
3. ничего не делать. Я понимаю, что сердце кровью обливается, но старость и угасание не остановить ничем. И на этом фоне почти уже без разницы, имхо - где ей будет плохо - в России одной или с вами в Европе. Ей будет плохо везде, потому что причина этому - старость. Делайте как вам больше нравится. Никакие ваши действия все равно ей глобально не помогут (не вернуть молодость и здоровье). 11.09.2012 12:42:28, Лось_Анджелес
Я так же пытаюсь перевезти маму к себе за границу. Бывая у нас в гостях, она сама поняла, что с нами не уживется, так как не нашла общий язык с зятем. Мы нашли оптимальный вариант - купить ей домик или квартиру по соседству, чтобы вроде не вместе, но и не отдельно, чтобы все время ее навещать, и она могла приходить. А к придури мамы всегда надо относится с юмором, и детей этому научить, чтобы воспринимали бабушку весело и не трагично. 11.09.2012 09:50:39, лината
Ну вот и я хотела - купить маме отдельное жилье в том же городе. Не хочет. 11.09.2012 23:27:46, i kak tut byt'?
Значит, это ее выбор - быть одной, не мучайте себя 12.09.2012 09:43:37, лината
дорогая моя - вы пожинаете плоды своего удачного выбора. очень много людей не уезжают зрубеж не потому то глупы или не могут, а потому что осознают свою отвтетсвенность здесь. За своих родителей в том числе. 10.09.2012 22:48:09, Kurmen1
Но когда я уезжала, моя мама была почти моеи ровесницеи. Самостоятельнои женщинои с кучеи поклонников.
Мне нужно было 20 лет сидеть и ждать, понадоблюсь ли я маме в старости?
Большинство наших родственников в возрасте меои мамы были здоровы, энергичны и счастивы. Еи всего-то 70 с небольшим. У кучи друзеи родители в 60-70 лет переехали в штаты, живут сами, водят машины, занимаются своим здоровьем и путешествуют.
11.09.2012 01:30:27, i kak tut byt'?
Отличная отговорка для тех, кто действительно "не смог". Вот прямо классика жанра - жить нужно не для радости, а для совести( 10.09.2012 23:40:07, nickoffova
Надо сделать маме ремонт, сама она в таком возрасте ремонт не потянет. Обсудите с ней и сделайте так, как она хочет (ванная, шкафы и т.д.) Поскольку Вы сами, живя заграницей, не сможете следить за ремонтом, лучше всего было бы найти кого-то из родственников, кто за небольшую плату согласился бы присматривать за ремонтом. Маму на время ремонта забрать к себе. Если квартира небольшая, реально уложиться в 2 месяца. Постарайтесь обсудить с мамой максимальное количество вещей на выброс (ну, например, сломанные стиралки и холодильники), в крайнем случае, соврите, что вот Вам удалось это пристроить по сходной цене. Что-то, что дорого маме, придется оставить, не выбрасывать, постарайтесь предусмотреть заранее для этих вещей большой шкаф или антресоли. Купите маме новый холодильник и стиралку. Не факт, что мама будет очень рада, но, по крайней мере, Вы будете чувствовать, что сделали для мамы то же, что хотели бы для себя. 10.09.2012 22:43:40, мама-аня
Квартира большая, в которои живут давным-давно. Реально сложная (нестандартные полукруглые окна с нишами, высоченные потолки, куча стенных шкафов и антресолеи). Там деиствительно легко создается 100% невыполнимыи план ремонта, особенно если постараться.:(
Мама категорически отказывается от ремонта без нее. Только если таиком. Но мне как-то не кажется это правильным. Да и где гарантия, что получится хотя бы на твердую четверку?
Мы, естественно предлагали вариант с родственниками. Отказалась наотрез. Более того, жестко заблокировала этот вариант и когда мы пытались сделать ремонт в своеи квартире.
11.09.2012 01:58:04, i kak tut byt'?
А мама понимает, что ее план ремонта 100% невыполним? Вы с ней обсуждали это подробно? Просто если это тот случай, когда человек уже, в силу возраста, плохо соображает - это одно дело, а если Вы с ней предпочитаете поменьше общаться, это - другое. Мне кажется, у Вас до сих пор не пройден этап, когда родители начинают с детьми общаться на равных. Ведь что значит, что она "заблокировала" ремонт в Вашей (не ее) квартире? С какой стати она навязывала Вам свое мнение, а Вы согласились? Надо было самой принимать решения и маме объяснить, что Вы в своей квартире хотите сделать то, что считаете нужным. Родителей тоже надо потихоньку (без резких движений) воспитывать, иначе старческие капризы и неадекватность всем боком вылезут. 12.09.2012 11:56:29, мама-аня
4. Звонить. Говорить комплименты. Говорить, что она замечательно выглядет. Найти какую-нибудь мелкую запецку и хвалить, хвалить! Например, "мама, какие у тебя цветы выросли! Чудо, а не цветы! Как у тебя так хорошо получается?".

маме надо поверить в себя ... тогда все; подтянется. Хвалите ее.
10.09.2012 21:01:28, masha__usa
Мы так и делали, пока все это не было откровеннои фальшью, и пока у мамы все было реально в порядке.
Мама же неглупая женщина, она и сама все понимает.
10.09.2012 22:41:21, i kak tut byt'?
не надо 3. Все, что угодно, но не 3. 10.09.2012 17:29:22, LucyMO
Да я и сама чувствую, что 3 не надо. Ну хотя бы пока дети не выросли. Но если везти маму в штаты, то везти лучше сеичас (и нет смысла биться за ремонт в ее квартире). И, если везти ее в шаты, то вариант у нас или отдельно должен быть оговорен четко. 10.09.2012 22:45:31, i kak tut byt'?
мои переехали сюда сами, не воссоединяясь с нами. Сначала мы жили вместе, 3 года, потом мы с мужем уехали в другой дом жить. Ну, не можем мы жить вместе и все тут. Сейчас мы родителям снимаем квартиру поблизости.
Но еще одно большое "но". Кто будет платить за медстраховку вашей мамы? особенно в ее возрасте с ее болячками и вашим affidavit of support?
11.09.2012 17:46:54, LucyMO
Про медицину вопрос непростои. Именно поэтому хотелось бы перевезти ее сеичас, пока она не нуждается в постояннои и дорогои мед. помощи. Прямо сеичас - за что-то заплатим, емердженси покроет недорогая базовая страховка, что-то можно планово пролечить в России. Через 5 лет получит гражданство и будет медикеит. 11.09.2012 23:42:25, i kak tut byt'?
о да! моя примерно такая же. одну квартиру захламила почти до крыши, а ремонт надо делать лет 20 назад уже было. теперь подбирается к моей недавно купленной и натаскивает всякой дряни - то хилые цветочки в баночках, полузасохшие, то вещи ненужные... Живет в общежитии, жалуется на то, на се. Ехать домой и выкидывать свой мусор и делать ремонт - нет. Со мной она хочет жить, в однушке, в мои 35 лет. И обижается, что я этого категорически не хочу. 10.09.2012 17:07:26, а но мни
Ну так И КАК ТУТ БЫТ"?????
Я много лет деиствовала по классическои схеме, которую здесь советуют:
1. Была взрослои, жила отдельно и своеи жизнью.
2. Не мешала маме жить ее жизнью.
3. Сочувствовала, выслушивала, помогала, чем просили, воспитывалал детеи в любви и почтении к бабушке.
Результат для мамы печальныи. Для своих лет она в плохои форме и морально, и физически. И делать все-равно что-то надо.
10.09.2012 19:11:56, i kak tut byt'?
У меня похожая проблема - для мамы все плохо, ничего не устраивает. Для любого предложения находятся отговорки. А когда ее в лоб спросить о том, что она хочет, то она опишет "филиал Эрмитажа" без пробок, магазинами внизу дома, чистым двором и отсутсвием шума. Да, недалеко от центра и съезда на трассу. И так абсолютно в любом вопросе.

На самом деле я знаю, что маме надо. Мое сочуствие по поводу неосуществимости ее желания. А у меня не получается, и она на меня злится, обвиняя в непонимании. А когда человек злится, то он не очень адекватно себя ведет, отсюда и придирки по любому поводу, и желание полностью контролировать ситуацию.

Я ее со временем заберу, естественно. Но для этого надо наладить некий контакт, чтобы человек расслабился, иначе мы тут все с ума сойдем. Как его искать - ума не приложу, т.к.мое терпение тоже не железное. Вот, читаю книжки всякие.
10.09.2012 16:11:12, тоже непросто
Вот оно самое - ничего не устраивает. Точнее, у других это же самое устраивает, а перенести это самое в ее квартиру - низззя.
У мамы выполнено большинство Ваших условии - не помогает. Появляются новыё к центру с тихим двором должен прилагаться продуктовыи супермаркет размеронм с футбольное поле. То, чо ткого нет в природе, не мамина забота :).
Я на каком-то этапе решила избегать скандалов и просто выслушивать и сочувствовать. Но сеичас все как-то переходит разумные границы.
10.09.2012 19:06:58, i kak tut byt'?
Вот один в один про разумные границы. Но без внутреннего согласия с самой собой в отношении мамы совместное проживание будет убийственно, даже не на одной жилплощади. 10.09.2012 22:56:51, тоже непросто
А вообще я Вам очень сочувствую. У меня все же ситуация менее драматична. На данный момент я для себя решила, что делаю то, что должна делать нормальная дочь, показываю пример своим детям и т.д., а если это кому-то не нравится, то это не мои проблемы. Важно внутри себя не заводиться. Ведь когда она будет рядом с Вами, будут претензии по поводу неправильного оттенка занавесок, жуткой кухонной облицовки, раздражающих обоев... Причем регулярно и с неутихающим энтузиазмом. А то, что нужно, в магазинах не продают, или стоит очень дорого. Вот на это все надо как-то научиться не реагировать.

Что касается детей и кружков, то я для себя вывела правило никогда ни на кого не рассчитывать. Если мама хочет общаться с внуками - пожалуйста, сколько угодно, но только потому, что ей это приносит удовольствие, а не потому, что мне нужна помощь. И тогда легче отбиваться от претензий. Я это безотносительно Вашей ситуации говорю.

Это проблема обрубки зависимости от маминого мнения. Типа, повзрослеть надо. По этому критерию мне еще расти и расти, т.к.мамино постоянное недовольство ранит. Внутри себя надо разобраться. Только потом думать о ремонтах и прочем. Иначе что бы Вы не сделали, облегчения это никому не принесет, только трата денег и сил.
10.09.2012 23:21:44, тоже непросто
У нас, похоже, следующии виток. Мы жили долго и счастливо сами по себе. Вполне научились доставлять удовольствие маме, но не в ущерб себе. При жизни на разных континентах это вполне возможно.Меня не тревожит ее неприятие как таковое. Повешу трубку и через 5 минут забуду. Меня напрягает АКТИВНОЕ сопротивление в моем собственном доме. Когда мама за ужином зачитывает заранее подготовленные речи, рыдает, ходит драматично ни с кем не разговаривая. Я не могу уити. И да, еще не достигла нужнои степени просветления, чтобы не реагировать :) 11.09.2012 02:23:51, i kak tut byt'?
Тады ой... В такой ситуации я бы проживание на одной жилплощади в принципе бы не рассматривала. 11.09.2012 10:55:09, тоже непросто
Ну. У меня для таких случаев шпаргалка с собой есть:
Спрашиваем у родственника (мамы)
1. Чего ты боишься?
2. Как ты хочешь проявлять свою любовь?
3. Что я могу сделать для тебя?
При этом, ориентируясь на ответы, я бы ни за что не переселила маму на условиях замены ее на своих детей.
А просто посмотрела бы, что я могу из этого сделать.
10.09.2012 15:00:36, С работы
вы знаете лично я бы перевезла ее в свою страну и в свой город, но в отдельную жил площадь. Это вот самый идеальный вариант. Я так понимаю, что ваша мама его не хочет. Но я бы подумала как ее уговорить и все-таки осуществить именно его. Правда, можно отложить это на попозже, потому что пока ваша мама дееспособная и ехать к вам, но в отдельное жилье не хочет. 2-3 года можно подождать. Да даже 5 лет(главное здоровье). Просто когда ваша мама (не дай Бог конечно) сляжет, то вот другая страна и город - это оч будет тяжело.
Холодильники,стиралки - тут 2 варианта.
1)купить ей новые и со скандалом выкинуть старые
2) опять же ничего не делать, а ждать, когда вы перевезете ее в свой город и под шумок во время переезда выкинуть старье
Просто вы сами подумайте, когда вы сами уже будете не так молоды, а мама будет совсем старенькая кто будет к ней мотаться в другую страну? Ну а жить на одной жил площади вы конечно не сможете. Это вообще не идея. Надо уговаривать и вообще просто находить подход к маме, чтобы она переезжала.
10.09.2012 14:19:33, вернаяжена
Так если оттягивать ее переезд сюда, то она уже не сможет адаптироваться к жизни отдельно. Все-таки другая страна. 10.09.2012 22:48:12, i kak tut byt'?
Главное для мамы чтобы близкие были рядом. Навещали. Привозили тяжелые продукты. Интересовались ее жизнью. Принимали ее у себя. Приходили в гости.
1. У вашей семьи есть деньги,достаточно. Тогда покупаете и обставляете маме новое жилье, лучше рядом с собой, если совсем невозможно - в ее городе, вселяете туда маму, а старую продаете. И навещаете маму почаще. Не снимайте с внуков обязанность навещать бабушку, пусть ночевать остаются. Есть шансы что немного будет лучше.
2. У вашей семьи таких денег нет. Только перевозить к себе.
Знаете, что еще скажу. То, как относитесь вы к своим родителям - живое практическое руководство для ваших детей в будущем. Увы это надо учитывать.
Да, тут советуют делать ремонт там, где сейчас живет мама. Я предполагаю, что это ничего не даст. Или мама не даст вам начать или довести ремонт до конца, или вы настолько устанете что сдадитесь сами. И даже если вам удастся ценой невероятных усилий это чудо - через годик снова что-то сломается, что-то отвалится, хлам повылазит из углов. Дело не в ремонте . Дело в том, на мой взгляд, что мама чувствует себя одинокой и ненужной. И это вымещает на вещах. Выход один - приблизить ее к себе.
Сколько уж осталось...
10.09.2012 13:54:15, Moon
Я и сама понимаю, что маме было бы лучше, чтобы мы были рядом. Но мы реально далеко.
1. Обставленная квартира в мамином городе есть, совсем рядом с маминои - наша. Мама в нее переезжать отказывается. Там якобы слишком дорогие магазины вокруг (реально до магазинов, где обычно закупается мама, 10 минут пешком, ближе чем от ее квартиры).
2. В стране, где живем мы, маме жилье купить предлагали (в конце концов наша квартира в мамином городе спокоино меняется на небольшуюквартиру здесь).Но в ответ была жуткая обида - в случае переезда к нам мама согласна жить только с нами. Как это будет выглядеть, я описала. Мама приезжалак нам несколько раз на несколько месяцев, опыт есть.
Дети видят, что о бабушках заботятся. честно заботятся. А "сколько уж осталось" - наши с мужем бабушки обе прожили больше 95 лет, и я искренне надеюсь, что мама проживет не меньше. :) Так что речь о планах лет на 20 с хвостиком.
10.09.2012 18:35:28, i kak tut byt'?
чур меня, чур. 11.09.2012 17:48:56, LucyMO
Это ж сколько реально надо иметь денег, чтобы например 2 раза в месяц мотаться в другую страну? 10.09.2012 14:22:11, вернаяжена
Основная мысль была - перевезти к себе поближе. 10.09.2012 14:54:10, Moon
я вас поняла. это я размыщляла :) вопрос был риторический 10.09.2012 15:04:10, вернаяжена
Мама что-то конкретное просит вас сделать? Или абстрактно жалуется на жизнь? Если просьбы конкретные (сделать тот же ремонт, например) - оговаривать обоюдно удобные условия и делать. Если "Саре всегда хуже всех", я бы ничего не делала, это личный выбор Сары. 10.09.2012 13:06:56, nickoffova
Ну так я ничего не делала все предыдущие годы (точнее, помогала тем, что просили). Но сеичас образ жизни мамы становиться совсем неадекватным. И еи уже реально плохо, не на словах. 10.09.2012 19:16:58, i kak tut byt'?
И? Хотите то чего? Из мамы сделать "филиал королевы"? Ну так это у вас наследственное.
Извините, грубовато получилось. Знаете, я в вас (судя по теме) четко увидела вашу же маму. Просто один в один.
Значится так:
1. Выписываете то, что могла бы мама сделать сама сейчас, если бы не страдала "эрмитажностью".
2. Выписываете то, что могла бы она от вас хотеть, если бы жила с вами и не страдала "эрмитажностью".
3. Молча делаете то и другое. Всем только лучше будет, чесслово.
10.09.2012 11:54:21, Karramba
Собственно у Вас 2 варианта.
1) Оставить все как есть, мама взрослый человек, не в маразме, сама справляется.
2) Принять решение (и вину за него) на себя. Т.е. волевым решением (пусть со сканадалом) приехать, повыкидывать старе холодильники, стиралки и прочее бесполезно-опасное (вдруг эта старая стиралка/холодильник закоротит - пожар будет?!) купить и поставить новые. Да, будет скандал, но настаивайте на технике безопасности. Остальное - шмотки, газеты и т.д. совершенно не важно. НЕ пользоваться новым холодильником/плитой она физически не сможет...

Есть еще 3 вариант. Самый радикальный.
Срочно затеять ремонт в маминой кв, маму перевезти (временно, времено!) в Вашу сдаваемую кв, все хламье повыкидывать, ремонт таки сделать, маму в кв вернуть (иили не возвращать. пусть живет в Вашей, эту будете сдавать). НО!!! ПониматьЮ что это ВАШЕ решение, не ждать благодарности, переносить скандал..

К слову. "Принять огонь на себя" Вам все равно придется. Так что бегать от этого не стоит. Т.е. либо Вы живете по-маминому, либо она по-вашему. Касается как раздельного, так и совместного проживания.
10.09.2012 10:57:57, СиреневаяЛеди
1. Оставляла, пока было возможно. Сеичас ситуация уже на грани маразма.
2. Ну что-то каждыи приезд делаю. Иногда удается. Но там столько всего ... Дело в том, что хлам уже дошел до уровня, что не дает маме жить.
Дело в том, что она никогда не пригласит хчеловека в комнату, где пол-метра хлама. Так что дом постепенно закрывается для посторонних. Сначала одна комната, потом другая. Сеичас ситуация близка к тому, что мама может не вызвать скорую или врача, или отказаться от помощи родственников. Из-за бардака в доме.
Насчет радикального решения. Скажите, а в России такое возможно?
У нас бы я рискнула. Но у нас к вечеру мамина квартира была бы пуста и чиста, а через неделю мама бы была перевезена в отремонтированную квартиру (стены и полы здесь не выравнивают, а все остальное делается быстро). В России все мои знакомые квартиры ремонтировали минимум 3-4 месяца. Столько не выдержу ни я, ни, тем более, мама.
Я один раз попробовала полуметровыи слои хлама расчистить - так скандал же закончился корвалолом.
10.09.2012 19:35:19, i kak tut byt'?
Я почти такая же, как Ваша мама. Пусть живет, как хочет. Не дайте ей испортить себе жизнь. 10.09.2012 10:50:53, Почти такая же
А как Вам самои при этом живется? И ПОЧЕМУ, почему Вы такая? Ведь Вы же умом дожны понимать, что так нельзя? 11.09.2012 23:46:54, i kak tut byt'?
Ничего не делать. Нравится человеку жить так, как он живёт, и на здоровье. 10.09.2012 10:45:43, ==
Вступление о качестве мамы впечатлило больше всей проблемы.
Совет: просто сделать так, как хочет мама.
10.09.2012 10:20:04, NLU
Знать бы, что она хочет. :) 10.09.2012 22:50:35, i kak tut byt'?
Спросить никак? 10.09.2012 23:19:24, NLU
Ответ каждыи день разныи.:)
Часто неожиданныи. Тапа того, что главное желание, чтобы ребнок кружок сменил. Иногда - известныи. К теме ремонта и обмена ее квартиры на отремонтированную мы регулярно возвращаемся, но на следующии день вчерашнии проэкт признается невозможным.
К нам не рвется. Сегодня -да, завтра - нет.
11.09.2012 02:40:05, nevazhno
мама дееспособная? да.
все.
10.09.2012 09:58:39, ландыш
Формально дееспособен любои человек, которыи не признан недееспособным. Как я понимаю, у пожилых людеи грань адекватности расплывчата. Для кого-то ее жизнь - неадекватность. Но, когда я жаловалась, то оказывалось, что она не одна такая. 10.09.2012 22:53:39, i kak tut byt'?
ну так признайте ее недееспособной, если считаете ее недееспособной. 10.09.2012 23:41:19, ландыш
Как это сделает маму счастливои? На сегодня цель - чтобы мама была счастлива.
Когда доидет до момента, что главнои будет ее физическая безопасность, и разговор будет другим.
11.09.2012 02:45:02, i kak tut byt'?
признав ее недееспособной, Вы сможете в полной мере ее осчастливливать так, как считаете нужным.
а пока ее счастье не в Вашей компетенции.
12.09.2012 19:05:45, ландыш
я бы не стала ничего менять и к себе не брала бы однозначно (а всех, кто мне подобное посоветовал, отправила бы в пешее путешествие, а при попытке повтора совета, прекратила бы общение полностью). Я не люблю когда кто-то проедает мне мозг и пытается испортить жизнь.

Насчет мамы - имеет полное право жить как хочет. Продолжала бы помогать деньгами, если бы стало совсем плохо со здоровьем, думала бы на тему пансионата или сиделки.
10.09.2012 09:55:36, WildStitch
Я бы не сказала, что она хочет так жить. Просто у нее только так получается. 11.09.2012 23:56:11, i kak tut byt'?
Забрать к себе маму хотя бы на несколько месяцев,нанять в это время людей ,которые под присмотром родственников сделают ремонт,а пока она у вас -промывать ей мозги,что она нужна вам там .Мы живём в дальнем зарубежье и моя мама по 6-8 мес.(больше не дают визу ).Не могу преставить,что мои дети скривились бы от присутствия бабушки.
Насчёт квартиры -я постепенно привела в порядок родительскую квартиру и дачу ,хотя скандалы были тоже.Последний раз (я ездила в Россию этим летом) обошлось без скандалов-я просто не сказала маме,что едем на дачу и за несколько дней таджики вычистили (в хорошем смысле)сад и дом так,что я сама не узнала.Мама была очень довольна.
Вам нужно твёрдо уяснить ,что полная забота о маме -физическая ,материальная -это ваш долг.Так что большую часть вашего топика можно рассматривать как слабую попытку объяснить себе или другим просто нежелание возиться с пожилой мамой .А это преступление перед мирозданием,увы..
10.09.2012 09:33:32, птичка певчая..
Маму в гости зовем, естественно. Возможно, приедет к ноябрю и до весны.
Но родственников готовых и способных следить за ремонтом в маминои квартире у нас нет. У нас с мужем очень небольшие семьи, с 1-2 детьми на протяжении нескольких поколении. Ну и, насколько я понимаю, ремонт под ключ в России в принципе утопия. Им кто-то должен заниматься фул таим и долго.
Во время маминых приездов с мужем стараемся как-то гасить напряжение, так что дети (которые реально дети), кривиться не будут. Плюс временных визитов - в них сначала работает эифория от встречи и потом можно деиствовать по принципу "улыбаемся и машем". Но я из этих визитов выхожу усталои, и мне нужен перерыв до следующего визита.
Захочет ли наша взрослая дочь так же часто к нам ездить. Обычно это решается на подсознательном уровне (мы же с мужем не немощные, не одинокие, ехать кк нам необязательно) Ездит потому что пока считает наш дом своим, еи у нас хорошо (и мне это очень приятно) Если бабушка будет на нее давить - наидет, чем заняться.
Ы нас за последние 20 лет часто и подолгу жили родственники. И все ббыли только счастливы. Мама - самыи сложныи случаи.
А топик - да попытка наити выход из ситуации. Не нежелание возиться с мамои. Но нежелание принимать решение, которое однозначно резко ухудшит мою жизнь. Хотелось бы наити вариант, где и я, и мама поидем на уступки.
10.09.2012 20:18:43, i kak tut byt'?
Сама мама что думает по поводу дальнейшей жизни? Я так поняла, она еще в уме и способна принимать решения.

Если забрать маму к себе, она проживет, возможно, дольше и лучше, но за счет вашей жизни. Собирательство не прекратится, помощницу нанять она не даст, мозг вам "проест" своими советами и нравоучениями, а потом настанет момент, когда вы не сможете ночевать вне дома или уезжать в отпуск.
10.09.2012 09:30:18, Манаус
У мамы мнение меняется в зависимости от настроения. Но основных вариантов два:
1. Буду жить сама как хочу и проживу (это если она чем-то недовольна)
2. В итоге она переедет к нам (если настроение хорошее)
К тому, что в нашеи жизни будет период, когда мы привязанык маме и не можем в какои-то гд уехать в отпуск мы как раз готовы. Это как раз нормально и естественно. Вот перспектива 20-летнего выноса мозга меня реально страшит.
10.09.2012 19:46:45, i kak tut byt'?
Да,у взрослых людей часто случаются два периода в жизни ,когда они зависимы от присутствия дома -рождение детей и старые или больные родители.Что же тут поделаешь..Да каждого может инсульт разбить и да,родные не смогут поехать в отпуск. 10.09.2012 09:36:57, птичка певчая..
Да ну. Что с детьми в отпуск не ездят что ли? А пожилые родители прям такое препятствие? Вон мои родители уехали в отпуск. С моей 85 летней бабушкой остался мой брат, а в прошлом году я оставалась. Все решаемо. 10.09.2012 14:09:47, вернаяжена
А с моей 88-летней остаться некому. 100 кг веса, в памперсах лежит 5-й год, ест за троих и вечно всем недовольна. Дедушка до последнего дня на своих ногах, но такое редко встречается. В основном старики у нас и знакомых очень долго живут и в последние 5-10 лет выматывают вначале морально, а потом и физически. Дети "освобождаются" лет в 70, уже им самим уход требуется. 10.09.2012 20:07:00, Манаус
Сочувствую. Это деиствительно страшно.
У нас как-то со всеми родственниками проблем не было. Бабушки болели последние пол-года, не дольше. А дедушки и папы все умирали резко (поэтому я очень боюсь стрессов для мужа)
С такои ситуациеи как у мамы мы просто не сталкивались.
10.09.2012 21:51:17, i kak tut byt'?
И так 10 лет в отпуск не ездить? Обычно вот так (подумаешь, за больной мамой поухаживать) говорят те, кто или вообще ни за кем ухаживал, или непродолжительно. Когда этот уход с маразмами, какашками, претензиями, капризами в еде и невозможностью уйти из дома больше, чем на пару часов, продолжается несколько лет как-то не так бодро уже это все воспринимаешь. 10.09.2012 09:56:59, Манаус
Ну при чём тут бодрое восприятие.Просто судьба такая.Если у женщины рождается генетически больной ребёнок,то да ,не на 20 лет ,а то и больше жизнь меняется далеко не в лучшую сторону.Не обязательно 20 лет за пожилыми придётся ухаживать.Может быть развяжут руки значительно раньше и ,о радость,можно будет в отпуск помчаться.Но по мне -лучше мама живая.
Я ,кстати,живя за границей и имея 1 месяц отпуска ,никогда не отдыхаю в других странах,кроме России .И чаще мой отдых-это приведение в порядок моих российских дел и налаживание там быта.Ну и Бог с ним,с отпуском.Зато у родных всё в порядке.
10.09.2012 10:57:47, птичка певчая....
Я живу в штатах. И здесь люди спокоино ездят в отпуска с больными детьми. И не привязаны к дому при больных родителях. Но эти больные родители не считают наим сиделки преступлением. 10.09.2012 20:23:13, i kak tut byt'?
В России сейчас тоже нанимают сиделок и это считается нормой (у тех, кто может себе это позволить). А Вам в перспективе придется забирать маму к себе, скорее всего. 10.09.2012 22:50:23, мама-аня
Да пожалуи. 11.09.2012 02:46:51, i kak tut byt'?
Ясно, у вас лежачих нет. И хорошо. 10.09.2012 19:57:15, Манаус
У вашей мамы с возрастом так сильно изменился характер, что ожидаете от нее поведения, ранее ей несвойственного? 10.09.2012 09:27:19, Oker
Да нет, она и раньше была такои. В том смусле, что есть мнение ее и неправильное. Я просто уходила от конфликтов. Уходила в прямом смысле. Сеичас проблема в том, что уити нельзя.
Впрочем, ситуация постепенно становится хуже. Возрастные изменения накладываются на характер и привычки, на слабеющее здоровье.
10.09.2012 20:28:43, i kak tut byt'?
всё у вас хорошо. Мама дееспособная, руки-ноги работают, живёт, как хочет. Если вам кажется, что депрессирует. предложите маме посетить психиатра. 10.09.2012 09:10:43, Вечная Весна
Неужели непонятно, что маму нужно забрать к себе? Чем вы оправдываете свое банальное невнимание? Тем, что бабушка и дедушка помогали вас растить? Чесс слово, стыдно! :-((( 10.09.2012 08:45:55, Здешняя
Абсолютно не понятно. Банальное невнимание объяснимо банальным желанием не рушить своими руками свою же жизнь. 10.09.2012 12:54:47, nickoffova
Мне совершенно не понятно. 10.09.2012 10:43:51, ==
забирайте к себе и портьте жизнь и здоровье себе и детям, раз так нравится страдать. 10.09.2012 09:56:27, WildStitch
И испортить себе жизнь на ближайшие 20 лет. 10.09.2012 09:18:20, Манаус
и испортить себе жизнь. ну вы блин даёте.. 10.09.2012 09:12:40, хатуль мадан
имхо про "испортить жизнь" - это не совсем близко к истине. Иначе б мама не гостила у автора месяцами. 10.09.2012 09:29:16, Oker
Мама гостит у нас потому что она мама. Но по этому опыту я знаю, как оно становится через несколько месяцев. 10.09.2012 20:52:15, i kak tut byt'?
гости и пмж лучше не путать )))))
у меня мама гостит , бывает, пару месяцев. но именно гостит и все понимают, что она уедет )))))) это многие точки над и правильно расставляет.
хотя у меня мама прекрасная женщина, но жить с родителями я просто уже не смогу :)
10.09.2012 12:00:17, mara
ждем, пока ей действительно понадобится помощь и осуществляем 1й вариант. человек, ктр в состоянии придираться и посылать, РЕАЛьНО в помощи не нуждается.
"маме реально очень плохо так жить, она это признает, депрессирует" - ей хочется поговорить о том, как ей плохо жить. Это не одно и то же что "не хочет так жить".
Ей именно что хочется жить плохо, чтоб было на что жаловаться.
10.09.2012 07:45:04, Natalya d'Etretat
Помощницы по хозяиству тоже люди, и бывают плохие и хорошие. Я своих периодически (и даже вполне регулярно) меняю. Они позволяют себе халтурить даже в ситуации, когда их косаки тут же увидят люди, которые им платят. А здесь я их работу контролировать не смогу. Иногда реально нужно сменить 2-3, цтобы наити четвертую хоршую.
С другои стороны мама моего друга выставила 7 или 8 помощниц по хозяиству или сиделок нанятых за уходом за его послеинсультным отцом. Сама его поднимать она тоже не могла, надрывалась, падала. То есть еи и ее любимому мужу реально нужна была помощь, но она придиралась и посылала.
10.09.2012 21:02:59, i kak tut byt'?
именно. 10.09.2012 11:02:15, mara
Да, согласна. Если у мамы начнется старческая деменция, то можно будет уже просто спокойно положить ее в хороший, платный дом для престарелых (в России такие есть, правда, дорого), и за ней будет норм. уход. А пока ей просто хочется поныть и побыть несчастной. 10.09.2012 10:22:25, хухра-мухра
Если у мамы начнется старческая деменция, можно будет СНАЧАЛА признать ее недееспособной/оформить над ней опеку, а потом.... а потом делать что сам считаешь нужным.
А дееспособным людям надо позволить жить как им хочется, если им хочется "быть жертвой", то разрешить поиграть в жертву, ну и т д
10.09.2012 15:42:40, Natalya d'Etretat
+100 10.09.2012 09:56:40, WildStitch
+1 10.09.2012 08:55:52, УникаЛьнаЯ
вопрос сложный, зависящий от того в какой стране живете, какая там система здравоохранения. сможет ли ваша мама легально жить (и лечиться) в вашей стране, сколько будет стоить ее медицинское обслуживание?
а то помните несколько лет назад историю, когда не ходячую бабушку высылали из Финляндии, т.к. все ее визы кончились. хотя в Финляндию бабушка приехала жить к дочери. и дочь демонстрации устраивала в защиту бабушки. не помогло.
так и выслали бабушку обратно в Россию в дом престарелых...

считаться с мнением мамы у вас вряд ли получится, поэтому нормальные варианты:
1) если забрать маму к себе возможно, то только если снять ей квартиру не далеко.
2) помощницу по хозяйству, которая будет делать уборку, и таскать вашу маму к врачам в случае недомоганий, несмортя на протесты вашей мамы.
10.09.2012 06:47:48, nastyk
Мы в штатах. Медицина здесь хорошая. Перевзти ее легально мы можем (если начнем эти заниматься сеичас, то через год-полтора получим разрешение, но после этого она должна будет жить здесь хотя бы 6 месяцев в году). Медицина будет доступна в полнои мере через несколько лет, когда получит гражданство.

То, что маму кто-то куда-то будет таскать насильно исключено. Она же дееспособныи человек. Никакая помощница не рискнет заниматься откровенным насилием, за это и в тюрьму можно загреметь.
10.09.2012 21:08:43, i kak tut byt'?
4 - забрать маму к себе и настоять на раздельной жизни 10.09.2012 03:19:17, Эники-бэники
Предлагала. Отказалась, еще и обиделась.
Хотя ее квартира прекрасно менялась на жилье здесь, да еще и еи на жизнь оставалось.
10.09.2012 04:55:49, i kak tut byt'?
Долбить. СТавить ультиматумы. Ругаться. Это ваш единственный вариант (я сама примерно представляю ситуацию) 10.09.2012 17:43:06, Эники-бэники
Надо взять ситуацию в свои руки, приехать, уговорить. Она - пожилой человек и она вас родила. Думаю, она просто чувствует, что вам не нужна. 10.09.2012 08:46:41, Здешняя
Да она нам нужна. Но, правда, в качестве равноправного члена семьи, а не в качестве единственного принимающего решения, как нам жить дальше.:) 10.09.2012 21:12:21, i kak tut byt'?
ну вообще то, если взрослой женщине, имеющей свою семью, до сих пор нужна мама (в том смысле, чтобы мама участвовала в ее жизни, а именно в этом смысле мамы обычно понимают свою нужность), то это-патология. 10.09.2012 10:03:01, nastyk
Да ну?!! Какие интересные представления у вас об отношениях с мамами 10.09.2012 17:42:31, Эники-бэники
Не обязательно реально нуждаться в маме.Дать близкому человеку возможность чувствовать быть нужным -это многого стоит. 10.09.2012 11:00:38, птичка певчая..
У меня все родственницы после 70 превращались в плюшкиных. Ничего с этим не поделать. Пока может жить одна - пусть живет. Как не сможет, придется забрать к себе, предварительно всем прописочив мозги, что бабушка болеет и старая уже.
Бабушке вполне можно границы в вашем доме установить, они когда жить одни не могут уже более сговорчивые.

Ну и относиться как к маленьким детям.

В квартире все выкинуть е работаюшее, поставить новую технику и наклеить обои там где надо. На истерики по этому поводу не вестись.
10.09.2012 01:31:40, tЮлька
Забирать к себе лучше бы не в последнии момент. Все-таки переезд в другую страну. Хотелось бы, чтобы мама немного адаптировалась, с кем-то познакомилась, по минимуму освоила язык. Ну и с точки зрения иммиграции - перевозить лучше до полнои беспомощности, чтобы на момент полнои беспомощности законцить с документами.
Плюшкин - да, именно плюшкин. Один раз попробовала выкинуть хлам - в комнате на пол-метра была навалена старая одежда вперемешку со старыми хазетами и прочеи рухлядью - скандал был дикии, до сих пор поминают.
Технику покупали. Стиралку купили 5 лет назад - забраковала как неспособную работать в силу каких-то инженерно-электрических причин (поставили в свою квартиру, сдаваемую, работает прекрасно). Микроволновка принята, но стоит в коробке, ждет великого ремонта, уже года 4. Телевизор знакомыи отдал - подключила. Но одновременно держит два старых.
10.09.2012 01:58:46, i kak tut byt'?
ой, ужасть....
это уже да, старость и накопительство.
неизлечимо, тока если кто-то типа придет и все украдет))))
10.09.2012 08:42:32, Паралоновая котлета
Примите решение. Оно именно ваше.

Мама уже не может его принять, так как зависит от вас.
10.09.2012 08:41:12, tЮлька
Если есть возможность - затеять ремонт)))).
В какой-то момент его можно будет закончить на прохожей и ванне - переклеить обои, выровняв стены в прихожей только. И в ванне, выбросив 2 стиралки и поставив 3юю новую, возможно, заменив смесители или раковину (что там совсем никакое).
10.09.2012 01:25:16, RitaK
Я бы рада, даже отпуск взяла бы и приехала надолго, но мама не даст. В ремонте все должно быть 100% под ее контролем. А под ее контролем начинается с запредельных планов (см. выше) и немедленного признания их неосуществимости на этапе более-менее детального планирования.
Мне кажется, что это такая игра - отгородиться от необходимости что-то делать нереальным планом.
Она и с лечением так же - вместо того, чтобы посмотреть реальные варианты с зубами, запланировала 17 имплантов. Из которых половину и технически вряд ли можно поставить.
10.09.2012 01:32:33, i kak tut byt'?
купить ей путевку на море, за 2 недели сделать ремонт, без выравниваний стен(которое по сути ей не нужно), без подвесных потолков там, где не надо и т.п.
т.е. аккуратный ремонт без излишеств, но красиво) хотяб в ванной или на кухне, вобщем начать, показав , что и без заморочек ее можно сделать красиво.
она приедет, поворчит, но в итоге привыкнет и будет радоваться.
10.09.2012 08:41:03, Паралоновая котлета
На море не едет, уговаривали. Все точно также сводилось к это плохо или это невозможно.
Хотя мысль о ремонте в ее отсутствие здесь часто мелькает. Ее реально вытащить к нам. Наверно я бы могла уехать "в командировку" в Европу и получить кючи от ее квартиры для заезда в гости. Осталось понять, за какое время можно там сделать ремонт (у меня будет максимум месяц, потом, возможно еще неделя).
Еще бы знать, решит ли ремонт проблему. Понятно, что какие-то бытовые проблемы он решит. Но начнется ли с него новая жизнь. Есть еще зубы, ее здоровье, быт.
10.09.2012 21:23:37, i kak tut byt'?
не поедет эта мама ни на какое море, неужели непонятно... 10.09.2012 09:15:35, Вечная Весна
не понятно) подруга так свою вредную маму отправила хитростью, пока не было, кухню сделали.
вредная мама с таким же анамнезом. командовала,много хотела, а делать ниче не давала.
осложнялось тем, что еще и жили вместе.
10.09.2012 09:20:56, Паралоновая котлета
Накопительство у нее тоже было? Это психическая болезнь, простым выкидыванием не решаемая. 10.09.2012 09:35:21, Манаус
было, проблема решилась.
у накопительства бывают разные причины, есть бабульки, которые ВЕСЬ хлам в дом тащат и ниче нельзя даже трогать у них.
а вот есть просто от депресняка чтоль или просто от привычки какой-то....
в данном случае все разрешилось хорошо, после выкидывания части вещей и ремонта, она выкинула вторую чатсь вещей, чтоб всю эту красоту(ремонт) не портить горой хлама)

более того, маманя так разобрадовалась, что взялась за ремонт комнаты, балкона и коридора)))
видимо некоторым нужен только пинок)
10.09.2012 09:51:32, Паралоновая котлета
один из симптомов депрессии.
Причём выкидыванием можно только усугубить состояние.
10.09.2012 09:39:26, Вечная Весна
Сейчас в МОскве появилась услуга по ХРАНЕНИЮ ВЕЩЕЙ (в боксах в специальных центрах) - можно вещи не выкидывать - а перевезти на хранение - а уж когда годик хлам на хранении отлежится - спокойно выкинуть - может такой временный вариант маму устроит? 10.09.2012 11:55:27, NaTa-NT
поэтому и непонятно)
здесь автор с мамой уже сто лет вместе не живут, рычагов влияния на маму не имеет, тепла к маме я лично не почувствовала "мама объективно хорошая, но" - с таким настроем добиться от матери, чтоб она жила, как хочет дочь, невозможно.
10.09.2012 09:25:52, Вечная Весна
да тут ситуация один в один сов семи словами, да, разница только в проживании, у моей подруги они вместе.что еще сложнее)
а тут мама в гости приезжает, да еще на приличный срок, пока она в гостях, надо нанять дистанционно бригаду и сделать ремонт(или для начала украсть весь хлам)), коненчо через знакомых каких-то, чтоб кто-то проследил, может за деньги...
можно мужа отправить тудане на долго, проверить все, пока мама у дочки гостит)

да былоб желание)
10.09.2012 09:30:22, Паралоновая котлета
а если муж - американец, у "туда" его не отправишь? 11.09.2012 17:51:45, LucyMO
было б желание прогнуть маму под своё видение её жизни? ну-ну
Если женщине за 70, она живёт так, как считает нужным - её выбор жизни можно и нужно не уважать? На основании того, что дистанционной дочери это не нравится. Дочь лучше бы своим ребёнком занялась, лечением её сверхчувствительной нервной системы.
10.09.2012 09:37:56, Вечная Весна
Я позволяла маме жить так, как она хочет больше 20 лет. Но сеичас еи очевидно нужна помощь, она сама это признает.
Дочь лечить не нужно. Она просто не толстокожая. В нашеи семье еи хорошо. И в жизни у нее все хорошо. Понимаете, помимо того, что она выросла в семье, где родители не ругаются, она выросла и в другои стране. Где учителя не детеи в школах не орут, где издевательства одноклассников под реальным запретом, где люди на улицах детям улыбаются. И так далее. Дла нее бабушкины скандалы - запредельныи стресс.
10.09.2012 21:32:28, i kak tut byt'?
а про выбор и уважение..
еслиб я не склоняла маму к тем или иным решениям, то она так бы и ходила в тряпье каком-нить, это тоже был бы ее выбор, а тут и купишь ей вещи и в магаз насильно свожу. и потом столько счастья от новых вещей и красивого отражения в зеркале. 100% сама бы она не пошла, а потом охала, что вот хожу как бомж и т.д. и т.п.
а ведь да, можно плюнуть и молча думать, что все ее устраивает, а на словах ее и устраивает, просто она боиться вечно чего-то....
я вижу и потому нарушаю ее "выбор".

все же случаи разные, иногда у некоторых и нужно нарушать этот самый выбор жизни.
а у некоторых нельзя.
10.09.2012 09:55:39, Паралоновая котлета
у вас такие "игры", которые вас обеих устраивают)
у автора я такого не вижу. Новые вещи, которые автор покупает маме, никак не используются от слова вообще.
10.09.2012 09:58:40, Вечная Весна
Да нет, мама последние лет 20 ходит в вещах купленых мнои. Во время ее приездов к нам. И до этого было все как у Пар. Котлеты - и радость от вороха новои одежды, и какие-то прорывы дома. Сеичас с каждым годом все хуже. Одежда становится неопрятнои, носится пара вещеи месяцами, остальное - половина в шкафы ("я не в форме для этого"), половина - в завалах. 10.09.2012 21:39:13, i kak tut byt'?
у автора вообще ничего не видно, всеже всех нюансов в инете не передать, потому и судить мы можем "или , или", а этом случае все советы хороши, авторы сами примеряют их соответственно своих ситуаций, учитывая нюансы, о которых мы не знаем.

в любом случае автор сама решит как и что делать)
мы делимся каждый своим опытом и из него исходя даем советы.
10.09.2012 10:02:20, Паралоновая котлета
я так понимаю, что и маме не нра. но делать лень.
и в итоге если за них сделать, они рады по уши, вон и выше о том же написали и я пока иной реакции не видела в подобных ситуациях, а уж пожилых и упрямых(в силу возраста) мам полно у всех моих подруг , к слову я тоже маме делала приятности, которых она не хотела вроде как из за суеты, потом всегда безмерно рада.
и вещи покупала, которые она категорически запрещала ей покупать, хотя я вижу, что вроде ка кхочет, и опять реакция счастья и никакой другой, хотя и параллельно бухтит, что не надо было и я хотела немного иное и т.д. и т.п.

есть люди, которые ноют, но если за них сделать сложную работу, то они побурчат, но будут только рады).
мне кажется, тут та же ситуация.
10.09.2012 09:48:37, Паралоновая котлета
Если за вас сделать то, чему вы категорически противитесь, вы будете счастливы? вы попадали в такую ситуацию?

Если уже дело сделано, то тут ничего не остаётся, как показывать счастливую мину, иначе рискуешь получить ещё порцию неприятных эмоций "мы для тебя старались, а ты не ценишь" Ну и приходится делать вид, что счастлив и ценишь, чтоб отстали, чтоб сберечь остатки нервов.
10.09.2012 09:55:02, Вечная Весна
как все сложно)
противится можно по разному, кто-то противится, но на самом деле был бы рад изменениям.

а делать счастливую мину ка краз такие люди не будут, это не в характере таких мам,они как раз все выскажут, что думают и потом еще месяц разговаривать не будут.

все зависит от конкретного случая., где-то и надо насильно менять быт. это некоторым идет только на пользу.

вот и 2 пробабушки у меня перед глазами, у одной характер такой, что наврят она буит улыбаться, наоборот.
но в итоге под нажимом переселили ее с украины в россию, поближе к детям, вот на была счастлива, хотя до этого 8 лет ее уламывали и упрашивали, надоело, взяли и переселили.
но там было видно, что это сделать можно.
10.09.2012 09:59:58, Паралоновая котлета
у нас никто никого насильно не переселял, даже в голову такое не приходило делать с дееспособными стариками.
Вы мне не ответили на вопрос - вам бы лично понравилось насильное осчастливливание?
10.09.2012 10:04:39, Вечная Весна
а нам пришло в голову, т.к.8 лет были бесконечные претензии, что никто не едет, редко вижу, все меня бросили и т.п.
а ездить реально невозможно было, у всех работа с утра и до полуночи, а порой и больше, руководящие должности они такие(
и разные государства тоже.
хотя ка краз у свекра в семье развит культ матери, как и вообще клановость крепкая, т.е. воттам чтоб забыть позвонить или просто отмахнуться или вообще поперек слово сказать , мать это святое.
слушали, слушали, просили переехать, в итоге переехали сами ее)
да, насильно осчастливили, счастье признала и она. т.к. еженедельно видела сыновей и даже правнучку возили к ней несколько раз, а так бы она может ее и не увидела бы больше пару раз.

старики часто боятся перемен, вот и отказываются от "осчастливливания", надо смотреть каждый конкретный случай отдельно, как я писала выше, где-то можно, а где-то не стоит трогать.

а я как моя мама, мне ниче не надо, все есть, счастлива)) но когда на мое "не надо" муж меня насильно осчастливит подарком, я так же бурчу, но в итоге рада, т.к. сама бы не решилась, к примеру поставить дверь за 70тыс рэ, ну никада! меняб жаба душила, я ругалась даже, чтоне надо нам, но в мой отпуск муж поставил, приехала, она стоит, я до сих пор любуюсь)) и рада, чтоон сам это сделал.
т.ч. да, я рада, если кто-то в чем-то примет решение за меня и насильно меня осчастливит, в прямом смысле этого слова....

я так осчастливила мужа ремонтом всей квартиры, как он был против, словами не передать.теперь признает, что это было праивльное решение.
скоро осчастливлю его насильным выкидыванием любимого хлама их гаража.
знаю, что потом он спасибо скажет, т.к. понимает, чтоэто помойка, но сам не может выкинуть)

но все же не всем эти меры показаны, да, для кого-то такое только хуже будет.
10.09.2012 10:16:54, Паралоновая котлета




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!