Раздел: Отцы и дети (Зачем некоторым матерям жизненно необходимо что их дети без них не проживут?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Зачем???

Зачем некоторым матерям жизненно необходимо знать, что их дети без них не проживут? Взрослые дети, притом. Как меня мама этим достала-сил моих больше нет. Она все время, во всем пытается найти доказательства своей незаменимости и необходимости для меня, везде пытается помогать. При этом-мама замужем(за моим папой), женщина она образованная и умная, работа ее устраивает. Т.е. вроде бы откуда браться комплексам? Но нет. Ей мало беспомощной бабушки, которая правда без нее тогось... Мало папы, который не тогось, но хреново было б ему по жизни, потому что сам "ни ступить, ни молвить". Нет, ей надо знать(и всегда мне внушалось это, с детства), что я без нее "не проживу". ЗАЧЕМ?! Почему я не хочу такого для своего ребенка? Почему я делаю все, чтобы он мог в этом мире, случись что, выжить сам? Я тоже люблю чувствовать себя нужной и необходимой(а кто не любит), но где-то же есть грань. И у меня эта грань как раз ребенок. А у нее-нет. Неужели любящая мать может так думать, как она? Или что это вообще? Когда она доводит до кипения порой вот этим, я пытаюсь объяснять, что мол, да, без твоей помощи(она реально многому учит и может помочь, где надо) будет хреново, тяжело, но я ПРОЖИВУ. Она обижается. Это кошмар. Как себя вести? Играть в ее игру "мамочка, мы без тебя помрем" или же гнуть свою линию и пресекать поползновения такие? Посоветуйте, а? Не обращать внимания\не общаться не предлагать, не выйдет.
09.09.2012 22:01:41, доЧь...

47 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Недолюбила, недореализовалась в своей материнской любви, некогда было, работа, дела, ребенок в детском саду, отдельно от мамы. Потом ребенок вырос, а материнские инстинкты не потрачены. Дайте ей внуков, пусть любит их,ну как дайте, отправляйте к бабушке на выходные, если в одном городе живете, помочь там чего-нибудь, придумайте, ее внимание от вас отстанет постепенно. 11.09.2012 10:04:16, лината
1.жить отдельно
2. жить финансово независимо
3. быть добрым и помогать во всем
10.09.2012 22:50:47, Kurmen1
"Но где-то же есть грань" - нет границ у материнской любви, нету. :) Она вам нужна, чтобы вы сейчас не говорили ей, себе и нам в конфе. Вы конечно без нее проживете, но когда это реально случиться вы скажете - "Мамочка! Зачем же ты ушла? Как же я, папа, дети будем без тебя?" Радуйтесь, что ваша мама пока с вами и вы можете хоть иногда еще побыть ребенком. 10.09.2012 15:15:01, вернаяжена
Сказать что ли жалко?
Погладить, поцеловать "мамочка, любимая, что бы мы без тебя делали, солнышко наше". Не пойму чем плохо.
10.09.2012 11:58:37, Karramba
Ваша мама из тех , кому надо все и всех контролировать Была бы у моей такая возможность , я бы тоже , как и вы , на стенку лезла . Хотя даже в моем случае она умудрилась и мы уже больше года не разговариваем :) Правда с моим мужем и детьми она общается :)
А вообще я для нее всё и всегда сваливаю на мужа . Он для нее авторитет . Вот она как начинает мне мозг выносить я сразу " а я что ? Это муж мне сказал так сделать !" Потом бегу к мужу и предупреждаю его , что и как он сказал мне сделать :) Вот так и живем :) пытаемся сберечь нервы .
10.09.2012 10:52:02, masyanya белая и пушистая
вам не слабо признать здесь в конфе, что вам без нее тяжело и при этом вы ей это озвучить это не хотите: "мамочка, мы без тебя помрем")

странная логика, имхо, не пользуйтесь ее помощью и не озвучивайте, а если уж пользуетесь, то имейте смелость это признать, ну и периодически озвучивать, по необходимости.
10.09.2012 10:37:59, Сочувствующая
Вам жалко что ли? 10.09.2012 10:30:10, Liusia (просто Люся)
надо быть мудрее и хитрее, маму ублажать словами, и домашние могут это делать.
мама будет счастлива и вы спокойны.

а вы уперлись как, простите, баран и гнете свое, типа кто кого перегнет чтоль?
мамы в массе своей такие, суетливые, надоедливые, вечно беспокоящиеся, мешающие(( и т.п.
наверное мы будем такими, когда дети уедут и старость нагрянет.

скажите маме то, что она хочет и почаще говорите, что любите.
и поменьше про свои планы или дела, елси не хотите советов.
а иногда и совет можно послушать. путсь мама чувствует себя нужной, сделать-то вы можете все равно по своему.

я сама такая деловая, все знаю. все умею, маме даж подоткнуться некуда) но я говорю ей, этож ты меня всему научила, я вся в тебя! ей тааак приятно)
10.09.2012 10:26:17, Паралоновая котлета
Мама нуждается в вашем внимании и благодарности. Чем беспомощнее дитя, там сильнее его бесит напоминание об этом.
Растите большая, сильная и добрая.
10.09.2012 10:26:16, NLU
жалко Вам что ли согласиться и признать, что мама незаменима для Вас? Она ведь реально незаменима, другой мамы у вас нет и не будет.. 10.09.2012 09:55:07, Елена Д.
Говорите ей, что вы ее любите. как ни странно, это очень хорошо работает. Она "не уверена" в вашей любви, и старается показать свою нужность.

Каждый раз, когда она заводится, повторяйте, как попугай. "Мам, я тебя очень люблю ... ты самая прекрасная мама ... мама, ты моё золото ... я тебя очень люблю....". И не спорьте по-существу. И не делайте "по её". Просто, повторяйте, как мантру ... "мама, ты умничка, мама, я тебя люблю...". Когда её отпустит, она успокоится.
10.09.2012 09:31:36, masha__usa
+1 10.09.2012 10:13:02, хухра-мухра
Если требуются подтверждения на словах - да ради бога! Мы 20 лет поддерживали хорошие отношения с очень непростои мамои, соглашаясь очень много с чем в телефонных разговорах и при встрече. Сеичас все стало сильно сложнее (мои пост выше), но могло ведь и обоитись. 10.09.2012 01:35:57, i kak tut byt'?
Если Ваша мама не умеет по-другому попросить слов признания и показать, как она нужна и как ее любят, то это вовсе не значит, что она плохая мать.
А если Вы не можете показать своей матери, как она нужна и как любите, да еще и беситесь от ее желания это услышать, то Вы сомнительная дочь.

Спросите тех, кто мать уже потерял. Или кто без нее вырос. Может, встанет голова на место.
10.09.2012 00:24:01, Lancel
Кошмар это вы ИМХО :(( Извините. Хорошо, что вам не приходилось быть в ситуации, когда вы реально могли бы остаться без мамы 09.09.2012 23:27:37, Эники-бэники
Ой, я уже соглашаюсь. Люблю приехав к ней ничего не делать, могу предоставитьмвои шкафы для разбора, предварительно вытащив эрот. Белье и ночные игрушки:)

Она еще гладить любит постельное.

Ляпота просто.
Мне бы перевести ее через год поближе - пусть дочь читать научит и в началку поводит. Я не против.
09.09.2012 23:22:54, tЮлька
Это МАМИНА проблема. ПОчему она Вас так волнует? Ну мало ли кто что думает?
Если Вы не хотите, чтобы она лезла в Ваши дела - не информируйте ее и решайте все проблемы сами. Если же Вы вешаете их на мамину шею, то чего обижаться, что мама периодически обвиняет Вас в инфантилизме?!
09.09.2012 22:38:10, RitaK
+ полностью согласна, у меня такая же мама, приходиться много от нее умалчивать.. Что бы быть хозяйкой своей судьбы ( немного пафосно, но как то так..) 09.09.2012 23:00:48, ml
а что именно вас так бесит? 09.09.2012 22:23:47, Oker
она устала доказывать что мама неправа. почему бы просто не попользоваться добротой не врубаюсь пока...может доброта платная ? 09.09.2012 22:50:42, 779977
"Что делать" - перестать париться ее "обижается/не обижается", иметь свои хотелки и прислушиваться только к ним.
Но вы ж не это хотели услышать, вы хотели волшебного рецепта "чтоб и нашим и вашим", а чудес в этом мире не бывает.
Ну, можете попробовать ее зеркалить, достать ее "по самое немогу" разговорами о том, как она без своей мамы не проживет.
Но мне был б лень, проще всё же меньше общаться.
Для меня как раз фразы "не общаться/меньше общаться не выйдет/не могу" говорят том, что человек не повзрослел, что он реально не может жить без (то бишь ваша мама права), взрослый человек не скажет "не выйдет/не могу", у него все крутится вокруг "я решил/я хочу/не хочу".
09.09.2012 22:15:43, Natalya d'Etretat
вы же сами понимаете что ваша мама действительно не думает, что вы не выживете. но то что ваша жизнь сильно осложнится - это не так? 09.09.2012 22:13:20, Шерлок
Насчет не выживу-не знаю, а что сильно осложнится-думает. 09.09.2012 22:16:11, доЧь...
а вы сами-то как считаете? 09.09.2012 22:23:12, Шерлок
что сложнее будет-да. Что не выживу-нет. 09.09.2012 22:25:59, доЧь...
какая-то вы эгоистка
трудно что ли матери сказать "Да, мамочка, я без тебя жить не смогу"?
09.09.2012 22:04:24, Вечная Весна
Не, не трудно. Трудно смириться с тем, что мать... ну, неумно себя ведет, скажем. Трудно врать. 09.09.2012 22:08:29, доЧь...
Вы не правы. Вы сами, еще ребёнок, и вы зависите от оценки мамы :))) Как только вы повзрослеете, вы поймете, что нужно говорить нужные вещи, в нужное время. Если вы взрослый, умный человек ... именно вы должны научиться говорить другим людям то, что они хотят от вас услышать (разумеется, это не значит, соглашаться с ними).

Мама хочет комплиментов. Вам что, жалко, чтоли?
10.09.2012 09:35:35, masha__usa
М-да 09.09.2012 23:27:57, Эники-бэники
"инфантилизм, м... твою"
Мне ребенок в 10 лет прислал СМСку ( понятно, что не сам придумал, а где то вычитал, но что переслал мне говорит о том, что
1. текст ему понравился
2. он с ним согласен)
Текс такой:
"ребенок становится подростком, когда вдруг понимает, что все взрослые не без недостатков; подросток становится взрослым, когда прощает другим взрослым их недостатки; взрослый становится мудрецом, когда прощает себе свои недостатки".
Вы застряли на стадии " ребенка", даже до подростка не доросли, если у ва пунктик на том, что МАТЕРИ нельзя иметь недостатки.
Почитайте любые книги по психологии про маленьких детей, да, для МАЛЕНьКИХ детей родители как боги - всё знают, всё умеют, без недостатков, самые-самые....
09.09.2012 22:25:31, Natalya d'Etretat
вы себя ведёте вообще как не знаю кто. Вернее, знаю, но писать чревато) как маленькая, в общем.
а в чём враньё? вам без мамы будет хорошо что ли?
09.09.2012 22:11:51, Вечная Весна
Плохо будет. О чем ей говорится(и в топе написано, Вы не читали его, видимо). Но ей этого мало. 09.09.2012 22:15:12, доЧь...
я всё читала.
ну так скажите ей то, что ей нужно, всех и делов.
09.09.2012 22:17:27, Вечная Весна
Пробовала, если честно. Давно. Она тогда это начинает вслух озвучивать членам моей семьи и говорить, что и они без нее-никуда. А они не согласны и их не заставить играть. 09.09.2012 22:25:32, доЧь...
боже мой :) Вы еще все не выросли, видать.. 10.09.2012 09:56:12, Елена Д.
вы вместе живете? 09.09.2012 22:34:20, Шерлок
какие зануды))
члены вашей семьи - это кто? детям давно пора внушить про уважение к сединам бабушки
09.09.2012 22:32:29, Вечная Весна
или разрешить не общаться с нелюбимой бабушкой 09.09.2012 22:33:55, Natalya d'Etretat
Бабушка любимая у них. 09.09.2012 22:43:43, доЧь...
тогда см ниже - вы с ней соглашаетесь и от вас отстают; "другие члены семьи" продолжают играть в игру "You say yes, I say no. You say stop, I say go", но вам это до лампочки, потому что... а почему вам это может быть не до лампочки? 09.09.2012 22:50:06, Natalya d'Etretat
с какой стати?? 09.09.2012 22:36:22, Вечная Весна
ну, лично я люблю своих детей баловать вообще и в данном вопросе - в частности.
OFF: загляни ко мне в регу :)
09.09.2012 22:40:59, Natalya d'Etretat
какой умиротворяюще-детский портрет))) Лео очень взрослый) а Коленька такой малютка) 09.09.2012 22:49:04, Вечная Весна
я за патриархат и домострой))

щас)
09.09.2012 22:46:42, Вечная Весна
Ну и пусть у нее будет конфликт "с другими членами семьи", вам какое дело? У вас же его больше не будет.
А вообще было б интересно с психиатром на эту тему поговорить: "доктор, моя мама говорит, что видит зеленых человечков, что лучше - поддакивать и соглашаться или спорить?"
Мне вот интересно, что отвечают психиатры в таких случаях ( мне кажется, они советуют поддакивать).
09.09.2012 22:28:44, Natalya d'Etretat
Зеленые человечки - это галлюцинации.
А "вы без меня не выживете" - это оценка ситуации, прогноз на будущее. Тот, кто неправильно оценивает ситуацию или дает ошибочный прогноз, не обязательно клиент психиатра. Абсолютно верный прогноз вообще мало кто может дать.
Тем более, "не выживете" не надо понимать буквально, мама это образно говорит, конечно. И странно это не понимать, а цепляться к словам.
10.09.2012 11:02:09, любопытная Анна
а если посмотреть по другому - "навязчивая идея," вот сам факт, ей надо поддакивать или переубеждать?
а так согласна, там выше Маша хорошо написала - на всё как попугай повторять фразу "я тебя очень люблю" и вообще в эти споры не вступать.
Еще тут может быть страх смерти (у мамы), можно так же говорить "я тебя так люблю , так люблю, что об этом даже думать не хочу" ( о том, что ее когда то не станет).
10.09.2012 11:15:07, Natalya d'Etretat





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

16.10.2018 00:59:02

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!