Раздел: Развод (У меня тяжелый период в жизни)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Поговорите со мной

У меня сейчас тяжелый период в жизни. От меня ушел муж три недели назад. Сначала сказал, что все надоело, что у нас куча претензий друг другу и вообще. Потом оказалось, что ушел навсегда. Недавно я узнала, что у него роман с девушкой из Киева, сами мы в Москве. Моей сестре наплел по пьяне ( наверное, специально), что у него девушка и она ему очень нравится, что у них роман и еще много чего "приятного", зная что она все мне расскажет. Я в общем сначала вы слушав его претензии, согласилась с ним и просила вернуться и пообещала все исправить, но это было до того, как я узнала, что он ушел совсем не вникуда.
Так получилось, что нас позвали на свадьбу в начале августа в другой город к его другу, а я не поехала, так как надо было ехать на машине, а я после аварии в 2008 году боюсь на них ездить вообще. Он сказал, что ладно, ничего страшного, оставайся. Уезжал в пятницу утром, сказал, что вечером приедет. Я говорю, оставайся там, приедешь в сб. В итоге приехал в вс. А Через неделю он ушел. Она живет в Киеве, он в Москве, знаю, что переписываются, звонят друг другу. Возможно она приезжала, но сами понимаете ненадолго. Чего хочу? Пере смотрев 11лет брака, отношения и т.п. Решила, что если вдруг решит вернуться, то не приму его. Так как 5 лет назад он уже уходил, бросив меня беременную с ребенком. Уходил тоже к другой, а через 2дня после моего активного сбора вещей, передумал. Через месяц я его простила и приняла. И сейчас прощу, но принимать его не буду. Тем не менее вещи он не забрал, вроде заикнулся о разводе, но сейчас молчит. Нам таскает молоко, масло, со стороны, я гадина, а он весь такой хороший. Как пережить все этого? Взялась за себя, детей, но тяжело так...
03.09.2012 21:01:00, Ненеська

73 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
у алкоголика всегда жена виновата. во всем. это удобно. а вот вам бы почитать про жен алкоголиков. на самом деле в зависимости от градусов оба. только одному нравится быть чёртом, а другой - ангелом. и дело не в вашей неинтересности. вот уж точно. 06.09.2012 13:17:01, M0rning
после всего написанного как-то нелогично выходит "я гадина, а он весь такой хороший"! это почему Вы гадина? потому что молоко с маслом берёте от него? 06.09.2012 12:26:10, JANISE
Вы-калька моей ситуации. 3 недели в ссоре, а на днях пыталась помириться, так оказалось, что если б не дети, подал бы на развод (после 14 лет жизни душа в душу). Живет на другой квартире, приходит на 5-10 минут с детьми (9и 4) поговорить. Но всё катится к разводу. Прочитала всю Вашу тему - эмоции очень понятны. Держитесь! главное, наверное, определиться что Вы хотите - вместе или врозь. Тут ведь не только свои интересы, но и интересы детей не забыть. Я поначалу не понимала как без него вообще можно жить. А теперь привыкаю - ушла в отпуск, чтоб детей возить в сад и школу (90 км каждый день). Мозги сама себе на место ставлю. Пытаюсь себя уговорить:Не любишь - не надо - найдем себе другого! Не унывайте! Загляните в будущее на себя через 5, 10 лет. Увидьте там сильную успешную женщину, справившуюся со сложной ситуацией! Любите себя! 05.09.2012 20:01:54, Лумира
Спасибо вам за поддержку! Вам тоже удачи! 06.09.2012 08:28:56, Ненеська
Я вот не могу понять на что вы собираетесь жить с двумя детьми? Вас совсем этот вопрос не волнует? Чем сейчас занята ваша голова? Любовь, секс, девушка, сестра, молоко с маслом! Вам самой в первую очередь надо как можно быстрее принять решение и начать что-то делать по налаживанию вашей с детьми новой жизни. Искать работу для начала. А вы все ждете решения от него. Так и будете зависеть от его настроения? Алкоголики вообще люди нерешительные. Инфантилизм какой-то, прости Господи. 04.09.2012 16:01:29, LOO
Волнует. Ищу работу. 04.09.2012 16:14:59, Ненеська
Странно, что вы жалуетесь. Сами после загула принимаете обратно, на свадьбу отпускаете и даже предлагаете задержаться, сестру слушаете в оба уха, вам что, совсем заняться нечем. И правильно сделали, что выгнали. И не молоко от него с маслом принимать надо, а в дом не пускать совсем. 04.09.2012 15:30:19, Antre
Больше не буду. На свадьбу отпустила, думаете, если не отпустила бы, не уехал? За держаться предложила потому, что боялась за него, чтобы не разбился по дороге обратно. И не выгоняла, сам ушел, может быть, если бы выгнала, лучше чувствовали себя сейчас бы. 04.09.2012 16:18:43, Ненеська
так это у вас игры такие )) позврослеете когда-нить, наиграетесь. а может и нет, смотрю, старики то же те еще затейники. 04.09.2012 09:48:53, Colline
Так я и не хочу играть. В чем я играю? Я хочу жить спокойно 04.09.2012 10:05:34, Ненеська
не верю, что адекватный мужчина способен на такой бред, поэтому житие и рожание детей с ним с самого начала одна большая игрища. 04.09.2012 10:11:43, Colline
Жаль, что не верите... Возможно все было бредом. После драки кулаками не машут! У меня уже есть двое детей от него, ну, и 11лет совместной жизни... 04.09.2012 10:44:48, Ненеська
это вам тема для подумать на досуге. 04.09.2012 10:54:04, Colline
для начала надо сменить ник. 04.09.2012 09:17:05, AleXXX
Почему? 04.09.2012 09:21:45, Ненеська
Девушка по переписке в Киеве - это "ушел совсем не вникуда"? :)
Вообще странные игры. Муж периодически уходит из семьи (но возвращается, что примечательно), пьет, рассказывает посторонним тетям какие-то свои фантазии (ну странно взрослому дяде так преподносить девушку, с которой он переписывается, имхо)...
С чего Вы "гадина" я не поняла, если честно. И какие претензии он предъявлял и предъявляет Вам, тоже не поняла. Но судя по тому, что вещи не забрал и за продуктами ходит, впечатление, что он и не ушел никуда :) Где живет-то, знаете? Может, пора предложить ему бросать валять дурака уже? :)
04.09.2012 08:55:21, УникаЛьнаЯ
Живет у родителей. По поводу что все рассказал сестре, сделал это специально, так как, наверное, самому признаться было слабо, он это рассказал специально, чтобы она мне передала. С той девушкой у него была связь на свадьбе, думаю, что она потом приезжала сюда. У них конфетно-букетный период. Смсочки и звоночки. У нас знакомый сам из Ярославля, живет в Москве, долго встречался с девушкой из Сургута, она к нему приезжала в Москву, два раза в год на 2-4 недели. Вот недавно переехала в Москву, они поженились. Как раз на их свадьбу он тогда и поехал.
Претензий много: мало внимания, заботы, ласки, секса. Я согласна с этими претензиями, но только он тоже ничего не делал, чтобы было достаточно.
Сестра ему сказала, что если разошлись и не любишь, может лучше разводиться? В тот же день он мне позвонил и сказал, что сестра сказала, наверное, так и надо сделать. Спрашивал, не знаю ли я, как это происходит. Сказал, что все узнает и мне расскажет, ну, надо так надо.
04.09.2012 09:09:07, Ненеська
Похоже, чем-то обижен ваш муж и сильно хочет вас задеть, или расшевелить, чтобы волновались, "бились головой об стену". А вы, похоже, виду не подаете :).
Правильно вам пишут - продолжайте заниматься детьми, но и займитесь собой - поменяйте прическу, старайтесь выглядеть на "ура", когда придется с ним встречаться. На звонки отвечайте "через раз", чтобы стать в меру "недоступной".
Ну и мысли в голове приведите в порядок: подумайте, как быдете жить без его помощи, и что для этого надо вам сделать:
1. Устройство на работу.
2. Обеспечение быта детей (школы-кружки), когда вы на работе. Сможете самостоятельно без помощи супруга его обеспечить?
3. Разнообразить досуг, если время на него останется.
04.09.2012 11:01:24, Начинка
Это он с _Вашей_ сестрой общался? И _Ваша_ сестра все Вам передала? И Вашему мужу посоветовала разводиться? просто чудо, а не сестра...

Не, ну если "надо так надо", то чего ж Вы хотите...
А, кстати, Вы-то сами чего хотите? на самом деле?
04.09.2012 10:13:18, УникаЛьнаЯ
Жить спокойно. Чтобы болело недолго. Если человек не любит и не хочет, ушел, разводится не надо. Уходя уходи говорят. Так он как бы здесь, но как бы нет. Я не правильно рассуждаю? Решил уйти навсегда, по-моему, логично забрать свои вещи и развестись, разве нет? Мне не понравилось то, что он не может принять окончательное решение или не хочет его довести до конца. И это нормально, что кто-то ему сказал, он решил, что так надо сделать. По-моему, до этого надо дойти самому и принять решение самому. Сестра сказала, что если все так плохо, ты ушел, не хочешь жить, видеть и т.п., есть намеки на счастье, то смысл продолжать, надо довести все до конца. Проблема в том, что он не может это сделать. Вещи перевозит по две штучки: сегодня я забрал две рубашки, завтра шампунь и бритву, после завтра куртку... 04.09.2012 10:43:09, Ненеська
Вы сами-то не хотите принять решение? Пока возможность есть? На развод и Вы подать можете. и вещи его собрать и выставить - если хотите. Можете начать, напротив, кампанию по возврату мужа. Но вот это сидение "на попе ровно" и рассуждение, почему же он что-нибудь не решит, мне непонятно совершенно. Будто Вы не о своей жизни и семье рассуждаете, а сериал смотрите... 04.09.2012 10:54:28, УникаЛьнаЯ
Может вы и правы... Я просто очень хотела, чтобы он начал отвечать за свои слова и поступки. И решила, что он должен довести до конца ситуацию сам. 04.09.2012 11:10:18, Ненеська
Т.е. Вы за свой счет решили повоспитывать уже, фактически, постороннего человека? А ничего, что ему на Ваши "воспитательные" меры наплевать, а жизнь проходит Ваша?
В общем, я за взятие быка за рога и управление ситуацией своими силами.
04.09.2012 11:12:23, УникаЛьнаЯ
соберите ему сами чемодан, сложите все его вещи, чтоб унёс разом. Если вас напрягает вынос вещей по чайной ложке. 04.09.2012 10:46:50, Вечная Весна
и курьером это барахло к маме. емс. дешево и быстро. 06.09.2012 16:40:53, M0rning
Сестра у вас, скажем мягко, женщина не умная. От слова совсем.
Зная, какое горе вам принесут эти слова, тем не менее бежит и с наслаждением пересказывает, наблюдая за вашей реакцией. Фу.
04.09.2012 08:52:38, Вечная Весна
че эт неумная? муж передал инфу и будет в дальнейшем поступать как человек, думающий что жена в курсе. а жена кагдура не в курсе окажется и вообще от поведения мужа опупеет в конец )) эт муж неумный, что избрал данный вид коммуникации с женой. 04.09.2012 10:04:17, Colline
в общем, все хороши 04.09.2012 10:41:45, Вечная Весна
Нет, она не неумная, она просто молодая. В общем, я ей благодарна за инфу потому, как поняла в чем причина всей этой ситуации... 04.09.2012 08:56:23, Ненеська
в чом причина ? 04.09.2012 10:13:38, 779977
одно другому не мешает. Можно быть неумной и молодой одновременно.

До её информации у вас с мужем было всё хорошо, всё устраивало?
04.09.2012 09:07:25, Вечная Весна
нет. Вы не поняли, сначала он сказал, что уходит в никуда. Ушел. Мне говорил, что не любит, что никого у него нет А потом через три недели сказал ей, что у него есть девушка, она ему очень нравится и у них все очень хорошо. 04.09.2012 09:12:29, Ненеська
Так я и спрашиваю, вот с этим "ушёл в никуда, сказал, что не любит" он вас устраивал как муж и любимый? 04.09.2012 09:16:55, Вечная Весна
Ну, насильно мил не будешь. Когда сказал, что не любит, я в общем, не уговаривала его больше.... 04.09.2012 09:23:00, Ненеська
получается, нужды в лишней информации, которую донесла сестра, не было. 04.09.2012 09:25:29, Вечная Весна
Ваша беда не в том, что ушел, а в том, что опять вернётся. 04.09.2012 08:43:07, NLU
+100 вот точно. 04.09.2012 09:55:31, Ольгочка
Ну если он только молоко и масло таскает, то со стороны он жмот и дебил, а не хороший. А деньги на ребенка он вам дает или раз вы гадина, то вам и не полагается?
Ради чего вы его принимали то каждый раз обратно??
04.09.2012 08:10:37, Булочка наст.
Приняла один раз, потому что любила, да и сейчас пока люблю. Денег пока не давал, но и ушел, оставив всю зарплату. Сейчас больше не хочу принимать, если вдруг передумает. Хочу от него оторваться, перестать думать о нем, связь у меня с ним психологическая, сильная. 04.09.2012 08:48:54, Ненеська
Вот и держитесь за это чувство, за это понимание, что он не герой Вашего романа. Оно Вас выведет куда надо, вот увидите. Да, будет очень тяжело. Даже сильным людям, знающим, что им надо, бывает очень тяжело, одиноко и страшно.

Вот я лично не почувствовала в Вашем сообщении страха и сомнений. Скорее, просто печаль - и это понятно. Вы вкладывались в отношения, а он Вас предал. Не Вы первая.

Надо просто держаться за свой внутренний стержень, за тот голос, который говорит Вам, что это не Ваш мужчина. Когда гложут сомнения - закройте глаза и прислушайтесь опять к себе. Тогда все сразу становится на место.

В общем, держитесь. Я Вас очень хорошо понимаю.
04.09.2012 05:56:09, Petra
Постарайтесь успокоиться и заняться собой. Совершентствованием себя. Воспитанием детей. Зарабатыванием. Твердым своми стоянием на ногах. Внешностью. Хобби. Здоровьем. Приятностями. Постарайтесь отвлечься.
Мужчина, тем более не ценящий семью - не центр ваших интересов, по крайней мере на момент.
Постарайтесь снова найти себя. Ту, что вы забыли среди этих ссор, попыток сохранить семью, анализов что-я-сделала-не-так, чем-я-хуже и т.п. Верните себе себя. Ту, что нравится себе и окружающим.
И все постепенно изменится к лучшему.
Не падайте духом.
Если мужчина стоит того, чтобы его вернуть, вы его вернете. А вот стоит ли...
03.09.2012 23:20:03, Moon
почему вы-то гадина?
Пережить - переживете. Он вас пока ни на что материально не кинул? Долги на вас не позаписывал? Квартиру не заложил? Ну и ладненько.
Разводитесь спокойно, определяйтесь официально с алиментами, выхтдите на работу. Хороших мужчин на свете много. Честно.
03.09.2012 21:34:49, вау
Он так все обставил, я во всем виновата, недолюбила, недодала, и вообще интересов общих нет, быт задолбал. Хотя сами понимаете, с его стороны тоже особо этого не было 03.09.2012 21:38:48, Ненеська
А вообще у вас как: он работает, Вы дома? Или оба работаете, дети в садах-школах-продленках? Быт-то чей и кого "задолбал"? Вас? Его?
Мало ли что он "обставил". Для кого "обставил"-то, для Вас? И что, убедил в своей правоте? :) Или Вы таки знаете, что он прав и просто не ожидали, что не только уйдет но и правду скажет?...
04.09.2012 08:57:49, УникаЛьнаЯ
Он работает, я пока нет. Детьми занималась я, бытом тоже. Он с утра отвозил одного в школу, я второго вела в садик. Уроки, собрания, логопед, бассейн, ужин, уборка, магазин, стирка, все на мне практически. Быт долбит его. Ему скучно со мной проводить время, скучно с детьми. Всем тут кричит, что он детей утром собирал в сад и школу, отвозил их., приезжал готовил мне завтрак, а меня чего-то не устраивало. Но это не так потому, что я вела младшего в сад, он старшего отвозил на машине в школу, потом, да, наливал мне кофе, мы завтракали. Потом он уходил на работу, я занималась дома, забирала детей, делала уроки, водила в бассейн и к логопеду, иногда он нас подвозил куда-нибудь. Гуляла с ними, кормила ужином и укладывала спать. Ему было скучно, душа рвалась на части, нужно было заполнить время какими-либо интересными событиями: бар, пиво, компьютер, друзья. 04.09.2012 09:21:04, Ненеська
Знаете мне бы тоже было скучно... безумно скучно на месте мужа. Утро до работы как я понимаю, он полностью посвящал семье, потом работал, потом... Что потом? 04.09.2012 10:15:34, УникаЛьнаЯ
Бар, пиво, друзья, бар... Позавтракать вместе -это проводит время с семьей? Отвод ребенка в школу? Кстати, ужинов совместных не было, он всегда ел отдельно, с нами отказывался садиться... 04.09.2012 10:50:27, Ненеська
Да, утра вы оба посвящаете семье: детям, совместному завтраку. Это немало, на самом деле.
Ужины удобно организовывать так, чтобы дети ели раньше, а потом, пока они играют, ужинали родители. Хотя бы не на постоянной основе. может, не очень педагогично, но позволяет с мужем хоть сколько-то пообщаться спокойно :)

Бар, пиво, друзья... А что из этого Вам не нравится? Друзья? Бар? Вы сами никогда не встречаетесь с друзьями и не ходите в кафе-бары-рестораны? Не употребляете ничего крепче кефира? И чем Вы предлагаете мужу заниматься вечерами?
04.09.2012 10:57:17, УникаЛьнаЯ
Каждый день? 04.09.2012 11:13:47, Ненеська
Что каждый день? :) Вы что мужу предлагаете по вечерам? 04.09.2012 11:20:09, УникаЛьнаЯ
провести вместе 04.09.2012 11:34:57, Ненеська
Как, как? У телевизора? Читая детям сказки? Подметая-намывая? Как? 04.09.2012 11:47:08, УникаЛьнаЯ
А как Вы проводите время с мужем? 04.09.2012 11:58:38, Ненеська
гм :)) Т.е. Вы не можете ответить никак? )))

Мы проводим часть вечером таки вместе, дома: дети-ужин-быт-поздний вечер :), часть поврозь: я ухожу к друзьям, в театр и т.п., он дома с детьми, или он уходит по своим делам: к маме, друзьям, на выставки или на природу, я с детьми, часть проводим вместе: театр, кино, вот недавно в клубе были, гитариста слушали, ужинали :)
Но вам-то как наше времяпрепровождение поможет?
04.09.2012 12:32:36, УникаЛьнаЯ
Везет вам:-) не могу, потому что ему со мной неинтересно, мне интересно с ним было разговаривать, звала его на какие-нибудь мероприятия, не хотел, ни вместе с детьми, ни по отдельности, на его мероприятия ездила. Может быть я такая скучная, что делать? Пропивать в баре здоровье мне самой не интересно, тем более, что у него проблемы с этим. Потом он закодировался все же, сам, смысла жизни не нашел, через два месяца, т.е. На днях начал пить опять. Я это не поддерживала. Ему сейчас надо первые встречи, страсть, конфетно-буфетный период и т.п., все что "нажито непосильным трудом"-уже неинтересно... Так как пил и секаса было редко, потому как домой приползал и агрессивно себя вел. Я молчала и не скандалила, да и мозг не выносила, обижалась, да, пыталась помочь... 04.09.2012 12:41:03, Ненеська
Ну так у вас совсем другая проблема-то... И тогда я бы таки советовала гнать его. В смысле: развод, выдача его вещей (квартира чья?) и все. 04.09.2012 13:18:39, УникаЛьнаЯ
Надо было сразу с этого начинать, что он алкоголик.
Конечно, супротив бутылки вы выстоять никак не сможете.
04.09.2012 12:44:56, Вечная Весна
А знаете, не исключено, что в части недолюбила и недодала, он может быть прав. По крайней мере в его версии событий. Очень похоже, что тогда, пять лет назад, когда он уже вас "бросал", на самом деле он вас нифига не бросал, он лишь попытался шантажировать вас. Ибо на два дня не бросают.

Впрочем, не в этом суть. Если сейчас вы точно для себя решили, что его назад не примете, то какая вам сейчас разница, что считает он? Он ушел? Отлично! Меняете замки и пакуете его вещи в чемоданы, а ему присылаете смску - мол, сегодня после семи вечера я выставляю твои вещи на лестницу за дверь. Кстати, это я не так уж и образно. В том смысле, что пора бы вам перестать быть флюгером, почему-то мнящим себя повелителем ветра.

Правда, что то мне подсказывает, что у вас там все далеко не так просто, как вы пишите.
03.09.2012 22:07:49, Леший
Поясните, пжлста, пред последнее предложение свое, про властелина ветров, не очень поняла, что хотели сказать 03.09.2012 22:29:40, Ненеська
Видите ли, мне очень режет глаза явное несоответствие между темой вашего поста, вашим изложением ситуации, вашим постоянным акцентированием на нежелании быть крайней (какой вас пытается выставить ваш муж) и замашками лидера. Очень похоже, вы пытаетесь себя убедить, что вы тоже важная и главная в вашей семье. Словно от вашего прощения зависело, вернулся бы муж в прошлый раз, пять лет назад, и будто бы от вашего прощения это зависит сейчас.

Так не бывает. Лидеры не рефлексуют, а рефлексирующие не становятся лидером. Либо ты решаешь и как отрезал, или ты плывешь по течению и не вякаешь. Правда, в жизни действительно умные люди сами решают, когда следует отдаться на волю волн, а когда - с ноги в морду, даже богу на пороге рая.

У вас же получается, что от вас ваша жизнь не зависит. Вы зачем-то переживаете по поводу мыслей о вас у мужчины, которого вы не собираетесь принимать назад и жить с ним семьей. Но тут же заявляете, что, мол, все, финита ля комедия, даже на порог его не пущу.

От того и возникла такая ассоциация. Флюгер, который вертится по воле ветра, но не согласный принять тот факт, что от него ничего не зависит.
03.09.2012 22:44:16, Леший
рефлексия (от позднелат. reflexio — обращение назад, отражение), форма теоретической деятельности человека, направленная на осмысление своих собственных действий и их законов; деятельность самопознания, раскрывающая специфику духовного мира человека.

Короче, рефлексировать = думать.
Лидеры они на то и лидеры, что думают. Просто делают это быстрее и конкретнее, чем многие.

Вообще не думать - это как?
04.09.2012 13:31:48, вау
Да нет у меня лидерских качеств. Я больше ведомая, но так сложилось в жизни, что все решения в семейной жизни приходилось принимать мне потому, что он не хотел этого делать. По поводу рефлексии (только что заглянула в википедию), да, вы правы, я постоянно этим заниаюсь, причем не только с собой, но и других постоянно анализирую, в этом у меня и проблема... 04.09.2012 09:00:25, Ненеська
1) лидерские качества у вас есть
2) рефлексировать не есть плохо.
04.09.2012 13:32:36, вау
"Лидеры не рефлексуют" - ты сильно ошибаешься. 04.09.2012 05:57:32, Petra
Да ладно, что за максимализм: либо ты то, либо ты сё. Рефлексия и лидерство никак не связаны. Просто - есть склонность к рефлексии, нет склонности к рефлексии. Я, в принципе, согласна, что в ситуации автора думать об ушедшем муже надо поменьше. Вот просто поменьше думать - и всё. Или не думать вовсе. Но связывать это с тем, кто тут главный, да зачем? Ясно же, что теперь женщина стала главная в своей жизни и жизни детей, склонна она к этому или не склонна. Всё, жизнь так поворачивается. 03.09.2012 23:07:47, NAD
Я не против того, что виновата в том, что не долюбила, недодала. И сейчас "поздно пить боржоми..." я не пытаюсь его вернуть. В отношениях всегда виноваты оба, все ошибки свои я признала, да поздно было уже. Мне просто сейчас плохо потому, что все еще люблю, мне надо оторваться от него... 03.09.2012 22:27:08, Ненеська
Да мало ли, что он там плетет. Моего послушать, так меня четвертовать надо. Не берите в голову. Он просто самоутверждается. Слабый и жалкий человек. 03.09.2012 21:51:08, вау
Чья квартира, кто кормилец? Почему он вам таскает молоко и масло, а не платит алименты? Что тяжело с детьми, сколько их и какого возраста? 03.09.2012 21:13:09, Nanik
Ну, квартира, скажем моя. По поводу алиментов еще ничего не решили. Он просто ушел, оставив всю зарплату нам, взяв с собой пару трусов, носков и сменную футболку. Потом пишит каждый день, интересуется как дела, как дети. Я отвечаю односложно. Пару раз приходил посидеть с детьми, когда я на собрание в школу собиралась. Детей двое: 8 и 4 года, младший в садик пошел, в логосад, добираться надо на троллейбусе, пока не работаю. Тяжело морально, хоть после того, что я узнала, что нашел бабу, я не хочу его возвращения. С детьми мне нормально, я всегда с ними, он только помогал разводить их с утра по учебным заведениям, ну, и иногда покормить, помыть. В остальном я с ними занималась, учебой,кружками. По поводу молока, мы покупаем упаковку сразу, один раз он приехал и привез его, потом по "акции" купил масло подсолнечное, иногда спрашивает, что купить может быть. 03.09.2012 21:26:25, Ненеська
Может, я странная, но меня бы во всей этой ситуации волновало, что завтра будут есть мои дети, а не кто какую себе нашел или не нашел "бабу".

Как пережить? Бежать работать и подавать на алименты.
03.09.2012 22:15:18, Nanik
Похоже как волка не корми - все в лес смотрит. Держитесь! Пусть все наладится. 03.09.2012 21:06:59, вернаяжена
отвлекитесь чем-нибудь. Погуляйте, кино посмотрите интересное, книжку почитайте. Попозже решите: примите-не примите, простите-не простите. Пока надо просто окуклится, чтобы не болело. 03.09.2012 21:04:37, Лось_Анджелес
Постарайтесь сосредоточиться на себе и детях. Гуляйте, играйте, уроки, досуг. Займите весь день делами, распишите каждую минуту. О муже не думайте. Полностью отдайте ему инициативу - никаких скандалов и выяснений. Пришел - о, как хорошо, что ты пришел, надо тут в магазин сходить, посидеть с малышом. Ушел - ну пока. Давай, дел много. 03.09.2012 21:35:44, Здешняя





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!