Раздел: Родственники (Итак, в очередной раз повторяю свою ситуацию)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

О бабушках.

Итак, в очередной раз повторяю свою ситуацию. Живем с моими родителями, вроде бы ладим неплохо. Моя мама шесть лет назад уволилась с работы для того, чтобы дать мне возможность работать. Можно сказать, благодаря ей я сделала карьеру. Кстати, почти все важные события в моей жизни произошли благодаря моей маме: она подтолкнула нас с Сережей к свадьбе, она, узнав о моей ранней беременности решила: будем рожать, вытянем! Она сказала мне, когда Даше исполнился год: пора тебе выходить на работу, а я уволюсь. Благодаря маме я строила жизнь так, как ей казалось лучшим... и она всегда хотела, чтобы у меня был один ребенок (по ее мнению, с одним ребенком ей было бы легче и она хотела, чтобы я "не повторяла ее ошибок").

Поэтому когда мама узнала, что мы решили родить второго ребенка, это было для нее шоком. Ей казалось, что моя счастливая жизнь идет по ее плану. Мы с мужем работали, построили хороший дом, теперь можно было бы начать копить на квартиру... ан нет, дети выросли и приняли странное, неразумное, необъяснимое решение!!! Первой реакцией на известие был крик и ругань... Потом - заявления: только сидеть я с ним не буду и Вы нам должны купить квартиру. Ну что ж... мне было, конечно, неприятно, ну да ладно - мама вырастила Дашу, огромное ей за это спасибо.

Свекры новость восприняли очень положительно (в отличие от новости о Даше).

Родился Кирюша, внешне очень похожий на мою маму, конечно же, устоять она перед ним не смогла и очень его полюбила...

Приблизился сентябрь - срок, когда я должна была выйти на работу. Вот тут и оказалось, что слова свекрови "родите мне внука и я выйду на пенсию" оказались просто красивым тостом на семейных праздниках. Она отложила свое увольнение на декабрь, потом на март, теперь вот на июнь... Мама, со своей стороны, запретила мне приглашать няню в дом (У тебя муж что, сирота? Почему я должна терпеть в доме чужую женщину, а его мама будет работать в свое удовольствие? Я вытерплю только ее в своем доме...)

Тем временем у мужа на работе начались проблемы, мы некоторое время были вынуждены жить в долг, так как все сбережения были вложены в строительство, довольно много ушло на мои роды и т.д.... Меня снова позвали на работу и я согласилась. Была найдена няня, к которой я могла бы отводить ребенка (это отдельная песня). Свекровь под нажимом родни вынуждена, наконец, серьезно заниматься увольнением... Вроде бы все стало налаживаться, ан нет...

Сегодня моя мама мне выдала такую фразу: "хорошо бы тебе бросить кормить грудью, тогда Сережина мама могла бы уехать с Кирюшей на ее дачу, а не жить на нашей. Не хочу жить, как в коммуналке... у тебя что, муж сирота и у него нету дачи?" Приехали. Мы с мужем с 98-го года ВСЕ вкладывали в строительство. Кстати, о "сироте": его папа вкалывал на строительстве, как проклятый, каждые выходные. Дача в 30 минутах езды от нашей квартиры, туда мы спокойно ездим после работы - добираться удобно даже без машины. Все условия, горячая вода (Сережка сам соорудил эту систему, съэкономил штуку, не меньше), любые магазины в 10 минутах ходьбы. Дача свекрови и ее сестры (!!!) - добираться 3 часа, халупа в 2 комнаты, ближайший магазин в 45 минутах...

Я боюсь. Боюсь, что мама что-то ляпнет моим "вторым родителям". Тогда свекровь откажется жить там и будет жить в Москве летом. Я буду разрываться между Дашей и Кирюшей. Все будут срывать друг на друге зло. Либо мы с мужем психанем, заберем обеих детей, снимем квартиру и будем жить отдельно и за детьми будет приглядывать чужая тетя. А трехлетний труд моего мужа (он в дачу всю душу вложил) и деньги будут зарыты.

Пороховая бочка какая-то....

Катерина Кузовкина, Даша (15.01.1994) и Кирюша (12.05.2000).
24.04.2001 14:29:53, Катерина Кузовкина

21 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Катя, мне кажется, что Ваша мама просто устала. Посидели бы Вы сама шесть лет дома... Не надо думать, что если женщине не 20-30, а за 50, то для нее такой образ жизни, ведение дома, уход и воспитание ребенка, является самым естественным и приятным. Конечно, в таком возрасте можно получить больше удовольствия от этого занятия, чем в молодости, когда слишком много других забот и соблазнов, но все равно выключение из общественной жизни и замыкание на семье сказывается не лучшим образом на самоощущении. Давно замечено, что те, кто резко меняет образ жизни, выходит на пенсию и с головой окунается исключительно в домашние дела, быстрее "сдают", у них портится характер - это все от подсознательной неудовлетворенности своей жизнью, чувства связанности, несвободы, ведь все родные начинают ожидать от них ощутимых успехов на "домашнем фронте", считая это их главной обязанностью (раз уж не работают, "ничего не делают"). Почитайте, что пишу мамочки, которые сидят с детьми не один год, - примерно то же наверняка чувствует и Ваша мама - озверение от одинаковости дней, от постоянной готовки на большую семью (Вы же живете у родителей, кажется), стирки, уборки, нехватки общения, чувства одиночества. Потому она и была так против второго ребенка, что боялась - только внучка подросла, полегче стало, а тут Вы опять будете работать и второго ребенка тоже ей придется растить. А свекры "положительно" восприняли новость только потому, что были далеки от процесса выращивания внучки, наверняка надеялись, что и с внуком обойдется.
Что касается дачи - тоже вполне понятно. Ведь Ваша мама не гонит Вас с мужем, считает, что дача эта по праву и Ваша? А почему она должна жить там вместе с чужой ей женщиной, с Вашей, свекровью, привыкать к ее постоянному присутствию, притираться характерами? Это, скорее, Ваша забота, невестки.
Знаете, в молодом возрасте просто не понимаешь частенько, что наши пожилые родители имеют меньше сил физических, а соответственно психических, что у них наступает уже просто предел этих сил - всю жизнь приходилось искать компромиссы, с чем-то смиряться, чем-то жертвовать и т.д., а сейчас вот сил больше нет на это, хочется пожить спокойно, так, как ты хочешь, а не диктуют обстоятельства... жизнь-то не бесконечная...
В общем, попробуйте не обижаться, не думать о себе, а встать на место Вашей мамы, представить, как ей живется, можно ли чувствовать себя удовлетворенной и счастливой при ее образе жизни... Вы бы согласились сейчас так жить? Разница в возрасте на самом деле не так уж существенна, и в 40, и в 60 в нас живут те же желания, что и в молодости, только опыта и цинизма больше, меньше иллюзий и сил... Наверное, лучше будет, если Вы попытаетесь жить самостоятельно, но не "психуя", а просто понимая, что пришло время, когда Вы должны рассчитывать прежде всего на свои силы, а не на помощь родителей, и уже не они должны Вас понимать, поддерживать, помогать, а Вы их...
PS Вот еще одна история для размышлений... Недавно мне тут наша воспитательница жаловалась, ей лет 45, наверное, дочка ее решила третьего ребенка родить, а она в ужасе... Живут на разных концах Москвы, у нее работа, муж, а дочку положили на сохранение, ей передачи носить нужно. Все заботы о доме, готовке и т.п., о том, что старшего в школу водить, младшего в сад, легли на 70-летнюю бабушку, с которой они вместе живут. Дочка еще и учебу бросать не хочет, академку брать - значит и дальше на бабушку рассчитывать будут... Вот она (воспитательница) и спрашивает (риторически) "ну, зачем им третий ребенок, если сами, без помощи, не могут справиться?!" Бабушке-то на старости лет такая "веселая" жизнь не очень-то в радость, тяжело...
26.04.2001 22:04:43, Елена Н.
А мы были в такой пороховой бочке, но плюнули и поехали жить в недоделанный дом с годовалым ребенком, несмотря на то, что у меня был диплом, работа и пр., что днем я работала, а ночью грызла гранит науки. Жили мы в стенах ,покрытых только грунтовкой, а полы были прикрыты картоном, вообщем жалко детеныша было ,что он дышал этой цементной пылью почти год, НО потом как-то все нормализовалось, накопили на то, чтобы быстро и хорошо доделать наше жилище, правда тоже пришлось скитаться по друзьям в течении четырех месяцев, но как-то все обошлось. Вообщем сейчас все здорово. Поэтому мне кажется, что если Вам финансовые возможности позволяют снять отдельное жилье и няню, то можно это сделать, а Дашу к примеру отправить в детский садик. Очень много проблем решается, когда живешь отдельно. 25.04.2001 10:41:12, Пчёлка
Катя, у Вас ощущение порховой бочки совершенно справедливое. Фраза Вашей мамы означает, что она имеет серьезные предубеждения против свекрови, а именно - сильно обижается на нее за то, что та поддержала неприятное для нее решение о втором ребенке и не хочет теперь принести добровольную жертву, как это сделала Ваша мама сделала 6 лет назад. Теперь неважно,уволится ваша свекровь или нет - мнение Вашей мамы уже состоялось и она непременно найдет повод его высказать во время совместного проживания на даче. Так что имейте в виду что мечта Вашего мужа по поводу дачной идилии имеет большие шансы разрушиться, по крайней мере на это лето. Он это должен понимать и спокойно отнестись к этому, если события пойдут по наихудшему из вариантов.

А вообще, Кать, из того что Вы описали, можно заключить, что Вы очень хорошая дочь, всегда ей были, привыкли быть, но теперь постепенно перестаете ей быть, по мере духовного взросления Ваши интересы и мамины начали расходиться и Вас наверняка мучает чувство вины по этому поводу. Вы вероятно постоянно сдерживаете свое раздражение, говоря себе, как многим Вы обязаны маме - да всем, по сути.....Может это чудовищно звучит, но наши отношения с любимыми, но стареющими мамами - это истории взаимной зависимости и попыток манипуляции взрослыми дочерьми. Я могла бы долго говорить об этом - так болезненна для меня эта тема... но суть не в этом...Если Вы хотите быть дружны с мамой до конца, Вам придется, если не сейчас, так позже, пройти через период взаимного охлаждения, раздельного проживания, демонстрации на деле своей взрослости и самостоятельности. Это может занять годы. Это может стоить разбитых иллюзий Вашего мужа. Но здесь все зависит от крепости Вашей семьи (Вашей с мужем)и от зрелости Вашей мамы - увы с возрастом люди меняются и не в лучшую сторону....Простите, если путанно получилось...
24.04.2001 22:00:56, Элис
Поддерживаю Элис. Может быть, ее сообщение кому-то покажется неясным, но я, как мне кажется, очень хорошо понимаю, что Элис хотела сказать, и считаю, что она правильно описывает Катины отношения с мамой. Насколько вообще позволительно заочно обсуждать чужие отношения.

Меня саму скорее удивили описанные Катей чувства и положение - нашей семье, видно, никогда не свойственные. Отчасти завидую Катиной преданности и помощи ее мамы, отчасти считаю это причиной нынешнего кризиса. В этом смысле, согласна, что долгосрочное решение - в перемене отношений с мамой. Даже если это будет обозначать охлаждение. Даже дочери с матерями не связаны вечно пуповиной, а имеют право на отдельную жизнь и отдельные решения.

Ну вот, вряд ли я прояснила - но хочу поддержать эту линию.
25.04.2001 12:23:50, Кондратея
Согласна с девочками полностью! Это проблема не ухода за детьми и не денег, это проблема отношеней матери и дочери. Сама в таком компоте живу. ПОстепенно вылезаю, но как это трудно.
Катя, девочки правы, конечно, дочь имеет право на самостоятельные решения и про пуповину все хорошо сказано.
Больно это. Очень. Если относишься к маме, как я, - действительно, обязаны мы им всем, любовь побуждает терпеть и помогать, - этот выход очень сложный.
Ваша мама, скорее всего, искренне считает, что она хочет лучше для дочери, но подсознательно стремится руководить Вашей жизнью - она не работает, круг общения, скорее всего, не так уж широк...:-( К сожалению, это неизбежная плата за участие в нашей жизни.
Я пробовала вылезать так - делала все самостоятельно (мы, правда, живем отдельно, но рядом), но в "разборки" старалась не влезать, обнимала и говорила, что безмерно люблю, но хочу объяснить, что думаю по этому поводу...
Конечно, на какие-то уступки все равно приходится идти, но уже полегче.
Не знаю, действительно ли у вас так, но если в этом все дело... - Катя, я думаю, у Вас все получится хорошо (это ли не заслуга вашей матери, которая так Вас вырастила?:-))))
25.04.2001 14:03:47, Irina
а меня, когда я решила развестись с первым мужем (жили у моей мамы), мама выгнала из дома, сказав, что я дура, он ей как сын (такой весь замечательный и т.д.). Видимо, так хотела на меня повлиять, не думала, что я уйду. А я взяла да и ушла. Сначала у друзей жила, потом с другом (теперь с мужем) снимали квартиру. Денег тоже не было, но как-то даже весело: сами себе голова. Так со мной родители сами через полгода помирились, и больше в мою жизнь не вмешиваются вообще. Может, стоит рискнуть, а? Я теперь даже представить не могу, как жить с кем-то (свекровь или мама, все равно). Так хорошо без них, правда. И для дочки няню нашли, несмотря на огромное желание родителей жить с нами и помогать и т.д. Жить самим и решать все проблемы своей головой -отлично! 24.04.2001 19:51:12, алла
Боже, какая знакомая ситуация! Всё зависит от вас, сколько вы сможете вытерпеть упрёков, подковырок. У меня скандал был, когда замуж собралась и ребёнка решили завести на 3 курсе, аспирантура ведь ждала. Я выдержала 2 месяца и удрали на частную квартиру и мыкались так 7 лет, но совершенно не жалеем. Сейчас есть всё и квартира, и дом, который строим уже 13 лет. С родителями стали лучше отношения, когда до них дошло, что мы без их помощи не пропадём, а им без нас, без внуков плохо будет. Это сейчас они вами крутят, на нервах играют, потому что вы от них зависите. Представьте, что родители в другом городе,помощи ждать неоткуда, как бы вы поступили? Так и делайте. У меня родители - очень обеспеченные люди, живя с ними, мы бы ни в чём не нуждались, но я решила так- это всё их, я добьюсь сама всего. Главное, отношения стали намного лучше, но не сразу, они всё ждали, когда же мы прибежим за помощью. Удачи вам! 24.04.2001 19:28:06, nina
У меня похожая ситуация.И в отношениях с родителями, и с квартирными делами.Только дачи нету, и жить с мамой невозможно вообще! И по площади,и по отношениям:((
Я в такой ситуации (я уже рассказывала тебе как-то) отдала дочь в ясли(в 11 мес примерно).
Сын старший отводил-забирал дочку. Сидел с ней,пока я на работе. Квартиру снимаем всю жизнь:))
Но!!! Хотя действительно, все деньги уходили(и уходят) на съем квартиры - я не жалею ни о чем. Вряд ли твоя мама изменится в таком возрасте....Хотя моя сейчас(когда дочке уже 4.5 года) стала ей интересоваться..И даже забирает ее из сада:))
А сбереженные нервы я трачу на работу:))
24.04.2001 16:50:18, BelKa
Катя, может я чего-то не поняла в расстановке сил, но отчего бы вам с мужем не жить вместе с детьми на даче летом и не пригласить туда жить и няню. А ваша мама с полным уважением и родственными визитами останется на лето в квартире. Или ей это категорически не подходит? 24.04.2001 15:37:04, Кондратея
Ей это категорически не подходит. Дача-то моего папы! Неважно, кто на ней новый дом построил, официально-то она пренадлежит моим родителям. 24.04.2001 15:42:08, Катерина Кузовкина
Тогда абзац. Либо, скрепя сердце, примиритесь с мужем на проведении лета с детьми в городе (а родители на даче), либо открывайте карты маме и со всеми психологическими тонкостями старайтесь достучаться до нее, чтобы она увидела вашу точку зрения и согласилась на приемлемый компромисс. Начинать советую с того, чтобы вдумчиво и от души самой ее пожалеть. Представьте себе ее взгляд и ее причины для недовольства, войдите в ее положение - и тогда чудеса возможны.

Но я все равно не завидую вам. Сложное это положение.
24.04.2001 16:42:11, Кондратея
Но ведь снимать квартиру - это расходы, плюс расходы на няню...
Мне кажется, что лучше было бы поговорить со своей мамой, как говорится, по душам. И прийти к решению, которое устраивало бы и ее, и вас, и свекровь.
Открыть ей карты (по поводу съема квартиры), но в мягкой форме. Я думаю, что она должна понять, что загоняет Вас в тупик..
24.04.2001 15:09:45, Gulchatai
Увы, сразу жить с детьми отдельно не получится - мой муж все-таки лелеет надежду, что все сложится хорошо и все дружно будут жить на даче. Он допускает развитие последнего варианта, но жить на даче всем вместе - это его "голубая мечта", он, когда строил, просто сны об этом видел, всю зиму ждал, когда ЕГО ДЕТИ, наконец, будут жить летом вместе в хороших условиях и дышать свежим воздухом... жалко его, ведь в каждую дощечку душу вложил :-(

Хочет попробовать все-таки пожить вместе... :-(
24.04.2001 15:02:57, Катерина Кузовкина
И еще: как тогда быть с "накоплением капиталов"? При таком раскладе бОльшая часть моей зарплаты будет уходить на оплату няни (или даже двух - детей-то двое) и квартиры... 24.04.2001 15:05:05, Катерина Кузовкина
А почему Дашу в садик не хотите отправить??? 25.04.2001 10:43:10, Пчёлка
Дык она уже во второй класс перешла :-) Каникулы у нее с мая :-) 25.04.2001 11:56:58, Катерина Кузовкина
Ой бальда я, бальда, а я решила, что ей где-то года 4 :))
Фотка просто супер и мамка хороша, и папка и детки :))
25.04.2001 13:32:25, Пчёлка
Тогда придется искать выход только из разговоров с матерью. Все-таки она ведь родная душа, может все образуется. Может она устала первого ребенка смотреть? У меня так у знакомых было. Две сестры. Старшей дочку воспитали. А младшей сказали, что у них нет сил. Пришлось нанимать няню. 24.04.2001 15:36:15, Nichka
Мда Кать...не завидую, но по моему последнее твое предположения - самое верное: снять квартиру и жить отдельно, конечно денег жалко, но может со временем все утихнет и будет поспокойней. Отношения изменяться. 24.04.2001 14:42:21, mgp
Поддерживаю изо всех сил именно последнее предположение! Денег. действительно, жаль, но душевное здоровье стоит дороже! Опять же, какие бы слова родители не произносили - ну, не можем же мы их силой выгонять на пенсию... И любить друг друга мам и свекровей никто не заставит... И никто не заставит родителей не вмешиваться в жизнь детей и не демонстрировать свое отношение к происходящему... Поэтому самое разумное, на мой взгляд, - просто отмежеваться ото всех и жить спокойно, так, как вы считаете нужным. И чужая тетенька в роли няни, ИМХО, много предпочтителнее родной бабушки - потому что она будет делать только то и только так, как считаете необходимым вы, родители... 24.04.2001 14:52:31, O"Merry
Да-да. Такой вариант скорее и получится. У меня свекровь, пока я беременная ходила, все говрила, что с внуком сидеть будет она. Я побаивалась, что после рождения ребенка все ее слова улетучатся. СЛАВА БОГУ!!! Она делает все как и говорила. А вам конечно терпения и сил. Я честно говоря, вообще не понимаю как такое родная мать может говорить. Жуть какая-то. 24.04.2001 14:52:24, Nichka





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!