Раздел: Измена (как простить маму за предательство)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Дайте совет как простить мужа после предательства?

Подскажите пож-та может кто был в такой ситуации: Прожили в браке 16 лет душа в душу,особых ссор не было. Трое детей. Год назад я узнаю,что у мужа появилась другая семья,недавно родился ребенок.Когда я узнала,муж кинулся в ноги и сказал,что не хочет нас потерять и разорвет связь, но вот уже год и он постоянно метаеться, то у них поживет месяц,то к нам приходит и падает в ноги плачет. Говорит мне что любит и меня и детей. А в другой семье его держит ребенок и ему жалко эту девушку. У нее от первого брака еще ребенок. Она одна. Сначала говорил мне,что у него жалость к ней,а теперь чувства. Говорит любит и меня и ее. Девушка моложе его на 10 лет,служебный роман. Вот и бегает так целый год. Я его уже много раз гнала,но он все равно приходит,просит прощения, я таю,т.к. люблю его и все по новой. Начиталась в интернете всяких женских форумов и еще хуже стало. Мой муж водолей по гороскопу,а я козерог. Пишут,что водолеи совсем не семейные люди и любят свободу. Может у кого то есть муж водолей? Как строиться семейная жизнь у Вас? Подруги кричат потерпи у тебя трое детей,у него кризис среднего возраста,ему сейчас 38 лет.Побегает и вернеться.
02.09.2012 14:29:12, KRAKEN

69 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
- Ну и что? По паспорту-то мы все еще женаты! Значит, семья.
- То есть вас все устраивает?
- Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!
- Но променять на новые отношения, ни за что не согласитесь, да?
- Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко!
- Ну, если вам не жалко, тогда нам - тем более. Давайте вашу жертву.
- А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?
- Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем, хотите?
- Конечно, хочу! А то как-то быстро это все. Я и подготовиться морально не успела!
- Включаем, смотрите.
- Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу??? Да, вранье! Я за собой ухаживаю.
- Ну, у нас тут не соцреализм. Это ваша душа таким образом на внешнем виде отражается.
- Что, вот так отражается??? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие…
- Так всегда выглядят люди, если душа плачет…
- А это что за мальчик? Почему мне его так жалко? Славненький какой… Смотрите, смотрите, как он к моему животу прижимается!
- Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.
- Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!
- А в душе - ребенок. И прижимается, как к мамочке…
- Да он и в жизни так! Всегда ко мне прислушивается. Прислоняется. Тянется!
- Значит, не вы к нему, а он к вам?
- Ну, я с детства усвоила - женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
- Ну, так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
- Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!
- Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится. Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?
- А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
- А его у вас нет. При таком настоящем - сбежит ваш выросший "малыш", не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе - в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота.
- Но, что же мне делать??? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить???
- А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.
- Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!
- Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести себя в жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?
- Нет, не готова. Мне надо подумать.
- Конечно, конечно. Мы всегда даем время на раздумья.
- А советы вы даете?
- Охотно и с удовольствием.
- Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж - ну, вырос, что ли?
- Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.
- Да? Вы думаете, поможет?
- Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что - вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся - милости просим!
- Я подумаю!
853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.
- Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы только мамочка не огорчалась.
Дверь закрывается, дальше ничего не слышно.
По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности, любовь - все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…

Подумайте, а стоит ли приносить себя в жертву? Ответ придет сам собой - ведь правильно заданный вопрос, это уже половина ответа.
Только думайте о себе и только о себе. А оставаться или уходить - решать только ему, это он натворил такие последствия, ему и отвечать за них. Не решайте за него.
Ваша задача - решить для себя, сможете ли вы дальше жить счастливо с этим человеком. Только не надейтесь все забыть. От того что произошло, уже не убежать. Решите для себя и дайте знать ему о Вашем решении. А дальше - решать ему. Тут есть только два ответа "да" или "нет". Одной задницей на двух стульях он все равно не усидит. Только на одном. Соглашусь с прежними отвечающими - возможно это будет третий "стул".

В завершении скажу - это только мое субъективное мнение как почва для ваших размышлений и поиска ответа, наравне со всеми предыдущими высказываниями.

Любви Вам и терпения, мира Вашей душе.
03.09.2012 13:27:17, SheNa
Скорее всего, раз нет облегчения - Вы ищете не там.
Вы спрашиваете "как простить мужа за измену", а подоплека вопроса совсем иная: "Неужели я останусь одна? Мне страшно остаться одной! Как мне смириться с его изменой и правильно ли я сделаю, если смирюсь?"
Вы говорите, что постоянно ему напоминаете о его другой женщине и он боится, что так будет всю оставшуюся жизнь. Правильно боится! так и будет, потому что прощая его из-за страха остаться одной вы перечите самой себе, своей душе. Разум говорит одно, а душа - другое. Вот и получается то, что получается.
По-моему мнению, правы те, кто советовал Вам задуматься прежде всего о себе, о вашей душе. Что именно Вам надо? Не для решения этой ситуации, а вообще - какую жизнь Вы хотите для себя?\
Расскажу вам одну очень интересную историю (нашла на просторах интернета):

- Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
- Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы - 853.
- А что, так много народу?
- А вы думали??? Одна вы, что ли, такая умная? Вон все, кто впереди - туда же.
- Ой, мамочки! Это когда же очередь дойдет?
- Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
- Я - во имя любви. А вы?
- А я - во имя детей. Дети - это мое все!
- А вы что в качестве жертвы принесли?
- Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек - не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе - ничего.
- Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось. У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…
- А вы?
- Я тоже плачу. Мучаюсь вот, давно уже. С ума сойду скоро!
- Да, жизнь такая жестокая штука. Всегда приходится чем-то поступаться. Приносить что-то в жертву.
Распахивается дверь, раздается голос: "Кто под 852? Заходите!".
- Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? Не забудьте, вы - следующая.
853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит 852. Она в растерянности.
- Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
- Нет. Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
- А как? А почему? Почему не сразу?
- Ох, милочка, они мне такое показали! Я им - ррраз! - на стол жертву. Свою личную жизнь Они спрашивают: "А вы хорошо подумали? Это же навсегда!". А я им: "Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала". А они мне: "Присядьте и смотрите на экран". А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает. Я ему: "Ты что ж, сынок, так со мной, за что?". А он мне: "Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?". А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась??? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?
Из двери кабинета доносится: "Следующий! 853!".
- Ой, теперь я. Господи, вы меня совсем из колеи выбили! Это что ж??? Ай, ладно!
- Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
- Отношения.
- Понятно. Ну, показывайте.
- Вот. Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, не разношенные, мы всего полгода назад познакомились.
- Ради чего вы ими жертвуете?
- Ради сохранения семьи.
- Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?
- Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.
- А вы что?
- Ну что я? Меня-то кто спрашивает??? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.
- Так вы эти новые отношения - в жертву?
- Да, чтобы семью сохранить.
- Чью? Вы ж сами говорите, у мужа - другая женщина. У вас - другой мужчина. Где ж тут семья?
03.09.2012 13:25:27, SheNa
Спасибо за подсказки. Читала и мозги стали на место вставать. Прямо в "яблочко". После Вашего письма даже крылья выросли за спиной. 04.09.2012 00:17:26, KRAKEN
Толку-то прощать... он ведь так и продолжает бегать. Да и где гарантия, что у него это последняя семья?
Конечно, учитывая прожитые душа в душу 16 лет может и стоит примириться с его беготнёй.
03.09.2012 12:38:05, Antre
мы с моим другом оба водолеи. Свободу любим, это правда. Насчет измен... если водолею хорошо, он не изменяет. Если плохо, то... ой. Он будет делать так, как посчитает нужным и хоть убейтесь об стенку, но вы ничего не измените.

Хотите - разводитесь. Не хотите - живите как есть. Это ваш выбор. Он первым в загс разводиться скорей всего не побежит.
03.09.2012 11:52:37, WildStitch
Все верно Вы написали.Но у нас 6 лет назад был фиктивный развод "стоим на очереди на квартиру". Сейчас когда он прибегает то говорит давай распишемся,когда убегает про загс и не помнит. В очередной приход кольца купил,а через три дня ветром сдуло. Говорит странную фразу "Всему свое время". 04.09.2012 00:22:22, KRAKEN
Ну вот я - Водолей.
Что-то меня на предательства не тянет... и на измены/параллельные жизни/уходы/возвраты тоже...

НЕ поняла - а что ВЫ хотите простить? Его мотания? Ну так решите что "он воделей, ему положено" и дело с концом...
03.09.2012 10:51:28, СиреневаяЛеди
Читала на женских форумах,что мужчины Водолеи в кризис "среднего возраста" вот так неадекватно себя ведут. Очень много историй похожих на мою. Я уже стала задумываться может я прожила все 16 лет в "розовых очках", а человек всегда был таким. 04.09.2012 00:25:32, KRAKEN
Что-то я не поняла из вашего поста, что именно вас терзает, точнее, выглядит, что ничего. 03.09.2012 10:16:59, Эмпат
Жить дальше и стараться не связывать каждый свой шаг с ним.
Если нет зависимости от мужчины, то женщина всегда четко знает, какие еще у нее интересы (кроме детей) и чего бы ей, лично ей хотелось (написать кулинарную книгу-завести любовника-выучить хинди и пр.)
А вот если зависимость есть, то все планы-интересы-желания связаны с мужем. И тогда лучше от этой зависимости избавляться.

Что касается "простить предательство", то как же ж его простить, если оно находится в процессе совершения. Ну это если Вы так воспринимаете другую семью. Для Вас это предательство? Тогда его простить нельзя, он все еще этим занимается)).
Но, возможно, лучше бы перестать к этому так относиться. Ну что себе сердце изнурять и жалеть себя?
Решите, что это для Вас: конец семейной жизни с этим человеком, кризис, который надо пережить...
03.09.2012 01:20:11, Lancel
Начинаешь копаться в себе,может что-то не так делала? Все 16 лет помогала ему вылезти из "грязи" в "князи". Помогла построить его бизнес,я финансист по образованию. Очень хотел третьего ребенка,родила сына и засела дома. Думаю может наскучила ему,т.к. ушла полностью в материнство,а с первыми двумя помогала ему расти,не до воспитания детей было. 04.09.2012 00:31:05, KRAKEN
У меня муж - водолей. Мы живем вместе уже 24 года. Он очень семейный человек. Могу точно сказать, что знак зодиака здесь совершенно не при чем. Правда троих детей я б и сама не вынесла и сбежала. Это ж никакого времени для себя нет. Может от отсутствия личного пространства дома и завелся служебный роман? 02.09.2012 23:32:15, Ольга*
История еще шире. Мой муж занимался строительным бизнесом,а после кризиса 98 года,его бизнес развалился и он с его слов "ради заработка для семьи" уехал зарабатывать деньги 250 км. от москвы и занялся другим бизнесом и навещал нас только по выходным. Так что семью он видел всего 2 дня. 04.09.2012 00:34:39, KRAKEN
Вашему мужу в 1998 было 24 года:) Это ж какой такой "строительный бизнес" у него развалился? И когда он его успел построить-вырастить в столь юном возрасте? При том, что все пытаются уехать зарабатывать деньги в Москву, он отправился их добывать в бедную провинцию (прикинула по радиусу 250 км от Мск - ни одного хлебного места:)) Муж со странностями, не иначе. 04.09.2012 01:53:28, nickoffova
Никак. Такое не прощается.

Живите просто с этим, растите детей.

Если финансово одна потяните 3оих детей, то дайте пинок ему под зад!
02.09.2012 23:16:52, ВС - препод
До рождения 3-го ребенка была полностью независима от него,т.к. имею собственный небольшой бизнес. Но когда родила 3-го полностью ушла в материнство и перестала развивать компанию (сейчас вялотекущая). На данный момент зависим от него, что меня пугает. 04.09.2012 00:37:26, KRAKEN
Мне кажется, что это невозможно. Почему-то тех, кого нам приходится прощать, уже не хочется обнимать(с). 02.09.2012 22:28:46, ytro
Сегодня почувствовала,что не расплакалась когда мой маленький сын, спрашивал "Где папа?".А до этого при любых его вопросах про папу лила слезы. Наверно внутри потихоньку все стало отмирать. 04.09.2012 00:40:58, KRAKEN
хороооошая фраза. возьму себе на память. 03.09.2012 15:46:56, Ехидна
Чья цитата ? 03.09.2012 01:38:10, Проходила мимо
Если человек изменил Вам один раз - изменит другой раз! гоните его в шею! Вы молодая женщина не унижайте себя. 02.09.2012 20:25:55, мисс. .
смешно... да!
Мисс, сколько вам лет ?
Какая измена ? То, что произошло, называется далеко по-другому.
03.09.2012 01:39:07, Проходила мимо
а зачем его прощать? подавать на алименты, выгонять. то что детей любит. им нужен пример такого папочки перед глазами. дочке такой жизни хотите? Любовь не терпит предательства. Здесь он предал не только вас, но и ваших детей. 02.09.2012 19:08:22, Rulezza
Это точно,я уже про себя молчу,но вот за детей моих обида жгучая. 04.09.2012 00:43:29, KRAKEN
Если за год вы не вышли на работу, не отвязались от финансовой зависимости, не обзавелись мужчиной или хотя бы поклонниками, то совершенно понятно, что в принципе вас все устраивает. Когда вам удобно отправить мужа в отпуск и немного отдохнуть с сохранением матсодержания, вы ему очень кстати "припоминаете" грешки. Вы же прекрасно понимаете, что правильно брошенный мужчина , как бумеранг. Поскольку все в курсе, что никто никуда не денется, все знают правила игры, то вполне слаженно играют. В противном случае вы бы давно перестали топтаться по его мозолям и спрашивать, "как простить". 02.09.2012 19:02:28, Nanik
да Вы просто решили, что у нас в РФ можно иметь только одну жену. Ан нет, необязательно. Можно двух, или больше.
не, ну это, конечно обществом не поощряется, но и не особо отрицается. Подумаешь - две жены.
02.09.2012 17:30:16, ландыш
Он прикалывается и припевает "Если б я был султан...." Я вот тоже хочу прикальнуться и подарить ему книгу про мусульманство. 04.09.2012 00:46:57, KRAKEN
А зачем вам этот весь гемор? Подайте на алименты, пусть платит на 3 детей. 02.09.2012 16:46:29, Булочка наст.
На 4ых он будет в итоге платить ... 02.09.2012 23:17:25, ВС - препод
мужик в доме нужен, поэтому пусть будет ) 02.09.2012 15:50:34, Colline
Это Дао еще постичь надо, а у автора переживания, она не сможет так спокойненько к этому относиться )) 02.09.2012 15:54:05, Солнечный Ветер
к черту переживания, а то жизнь за ними пройдет ) 02.09.2012 18:12:52, Colline
Так он то в доме, то не в доме. 02.09.2012 15:52:54, Здешняя
это лучше, чем вообще без мужика ) рабочая сила денег стоит,а этот обязан трудиться на благо детей. 02.09.2012 18:12:05, Colline
Соглашусь 02.09.2012 18:12:57, Здешняя
я бы сказала, что он не в том и не в том доме, а как фиалка в прорубе, где то по середине) 02.09.2012 17:03:51, Сочувствующая
У меня уже такие ощущения,что он только себя любит и больше никого,главное чтобы было спокойно и комфортно. Прибежит к детям на три дня (наслушаеться крика,визга),а потом в комфорт и спокойствие. Его девушка,ради комфорта свою дочку сразу к своей матери определяла. Он мне сказал,что ее дочку практически не видит. 04.09.2012 00:52:13, KRAKEN
И так можно сказать. :-) 02.09.2012 17:41:17, Здешняя
У Вас довольно обычная ситуация. Ничего сверхстрашного. И она разрулиться может только Вами.
Или Вы терпите и ждете. Но тогда успокаивайтесь, отстаньте от супруга со всеми разговорами и выяснениями и живите дальше.
Или Вы решаете, что терпеть желания нет. Тогда пусть идет в направлении куда пожелает, а Вы подаете на развод. Думаете о разделе имущества и алиментах.

Пока у Вас обоих метания сплошные. Но решать-то придется рано или поздно. Вам, а не ему.
02.09.2012 15:39:25, Солнечный Ветер
Мой папа водолей. Никогда не изменял маме. Тридцать семь лет вместе прожили. Любят друг друга до сих пор. Хотя с возрастом у каждого уже завелись всякие тараканы. Но вообще на мой взгляд - оч крепкий брак. И отец мой оч надежный мужчина. Может быть резкий, вспыльчивый, но верный и надежный. Второй семьи от него ожидала бы меньше всего. Так что думаю гороскопы тут совсем не при чем. А вам нужно определитсья - согласны ли вы сидеть и ждать остепенится ли ваш муж или нет. Если не согласны и вы можете себя обеспечитть - расходитесь и не мучайте друг друга. 02.09.2012 15:16:24, вернаяжена
как мило читать рассуждения про родителей. с мужем то живут душа в душу и "вдруг" другую семью обнаруживают )) 02.09.2012 15:47:36, Colline
Так мужу/жене подвох обнаружить труднее всего. Со стороны-то как раз виднее.
У меня, кстати, папа тоже был водолеем. Все в дом и все для мамы. Какая там вторая семья, он без жены только за машиной в гараж ходил. Возвращался быстро и с машиной:)
02.09.2012 17:20:03, МарикаЧ
вот честно не поняла к чему этот комментарий. автор расписывала что муж водолей и вот как с этими водолеями жить, все ли они такие и т.д. я и написала, что вряд ли это от гороскопа зависит и в пример привела своего отца, у которого второй семьи отродясь не бывало. А о чем вы? 02.09.2012 16:33:17, вернаяжена
Она о том, что вы можете не знать. Если женщина-жена, которая с мужчиной-мужем каждый день в койку ложится годами может не знать о второй семье, что говорить о женщине-дочери? Детей, даже взрослых,в такие тайны могут не посвящать. 02.09.2012 17:27:37, Jane-Rom
Да меня и не надо посвещать:) Вы знаете дети знают гораздо больше чем думают родители. Если я говорю, что мой отец не изменял моей матери - значит не изменял. Если например у моей двоюродной сестры отец изменял, так она знала об этом и знала где любовница отца живет(нам было тогда по 12 лет). А ее родители были уверенны, что дочка ни о чем ни сном, ни духом. Дети чувствуют атмосферу в семье, они знают, что происходит даже если взрослые все тщательно скрывают. Нет у моего отца второй семьи и уже наверное не будет. 02.09.2012 21:16:10, вернаяжена
Правильно Вы написали дети все чувствуют. Моя старшая дочь,а ей 12 лет давно догадалась,что у отца появилась другая и сразу мне сказала "Предателей прощать нельзя". 04.09.2012 00:57:56, KRAKEN
даёшь больше семей, хороших и разных) 02.09.2012 15:51:16, Вечная Весна
ИМХО, ваша задача решения не имеет. Потому что вы пытаетесь вернуть все, как было, а это уже невозможно. Разбитую чашку можно качественно склеить, но сделать ее новой уже нельзя. Вам бы прежде всего для себя решить на счет ваших базовых императивов, по крайней мере в части половой верности.

Если измена, тем более с созданием второй параллельной семьи, для вас совершенно недопустима, то тут следует думать не над тем, как вернуть, а над тем, как с этим мужчиной развестись и забыть о его существовании совсем.

Если же оказывается, что неприятие измены лично для вас является не вашим базовым императивом,а только привнесенной общественным воспитанием привычной театральной ширмой, то вам бы лучше всего слезть с пьедестала и перестать от него требовать извинений и покаяния. Ибо ситуация совсем не та. Как бы грубо сие ни звучало, но с этой позиции ваш муж не кающийся грешник, а, как ни странно, приз в вашем состязании с другой женщиной. Потому получить желаемое вы можете только если с вами мужу станет гораздо приятнее и комфортнее, чем с той женщиной, а это скандалами и условиями в стиле или-или не достигается.

Скажу сразу, ни один из путей не является безусловно позитивным. Каждый имеет свои плюсы, минусы и особую специфику. Причем никакие внешние советы на тему "что выбрать" вам не помощники. По одной простой причине. Выбирать то надо вам для вашей жизни, а не для жизни тех, кто дает свои субъективные советы. Вы ведь понимаете, что если лично я не люблю томатный сок, то это же не означает, что томатный сок обязаны не любить и все остальные люди на планете?
02.09.2012 14:56:48, Леший
Спасибо огромное. Все Вы правильно написали. У меня в душе жгучая обида на мужа,жить с ним, когда придет и упадет в ноги и все забыть как страшный сон,боюсь не смогу, не из того теста я сделана.Переживаю из-за маленького сына,который каждый день про него вспоминает. 02.09.2012 15:03:45, KRAKEN
Стало быть, вам сейчас не с мужем надо "что-то делать", а в самую первую очередь разобраться в собственной душе и собственных взглядах на основополагающие ценности. Вот когда разберетесь, тогда и "правильное" решение появится само собой.

В качестве примера. Если "забыть не смогу", тогда при чем тут ваша к нему любовь, о которой вы говорили изначально? Мир изменился. Как так получилось, что вы перестали быть друг для друга самыми лучшими - тема отдельная. Скорее всего, как это обычно бывает, тут оба хороши, а значит какое-то количество ваших ошибок тоже присутствует. Каких и в чем - дело десятое, если даже их признание никак не повлияет на вашу уязвленную гордость. Это, кстати, совершенно нормально. Думать над этим в вашем случае надо будет лишь потом, чтобы не повторить эти ошибки в следующий раз. В это же все становится понятным - раз забыть такое вы не сможете, значит незачем и пытаться эту разбитую чашку склеивать.
02.09.2012 15:21:19, Леший
чья квартира, кто кормилец? 02.09.2012 14:50:05, Вечная Весна
Квартира моя. Финансово я пока от него завишу. 02.09.2012 14:52:41, KRAKEN
значит, жить товарищу негде?
и в том доме ему условия не создают - вот и бежит к вам просить прощения.

Если честно, я не знаю, зачем нужно прощать, тем более с такими нервами.
02.09.2012 14:55:27, Вечная Весна
Условия там создают еще какие. Когда первый раз пришел с вещами назад,я разбирая вещи была шокированна,что даже его носки лежат наглажены,стопочкой. Говорит,что ему там спокойно и комфортно,а с нами он счастливый человек. Там работа,а с нами он отдыхает 02.09.2012 15:06:24, KRAKEN
ой
в следующий раз можете сразу выкинуть вещички и шокироваться не придётся
02.09.2012 15:09:53, Вечная Весна
что значит "вернется"? Бросит СВОЕГО ребенка? Не, не хотите разводиться - читайте книжки "арабских авторов", где многоженство описано как норма и привыкайте к мысли что это ТОЖЕ норма. А прощать как то особенно не надо, можете жить с ним без прощения. Вам же непрощение "любить и таять" никак не мешает, так даже интереснее - столько эмоций! сильные положительные, сильные отрицательные, где вы еще столько эмоций то поимеете? работа, небось, скучная, дети - выросли, хоть тут какая то развлекаловка "на старости лет". ( вам, поди, тоже не шешнадцать) 02.09.2012 14:50:02, Natalya d'Etretat
Мне 36 лет,еще не старуха. Старшей дочери всего 12 лет,младшему сыну только 3 года. 02.09.2012 14:54:20, KRAKEN
Не старуха, конечно. Но "и не шешнадцать" :) 02.09.2012 15:42:03, Natalya d'Etretat
а кто сказал, что 16 лучше , чем 36? 03.09.2012 16:38:22, и что?
Нет, не вернется, а будет так и бегать до упора. Только, разве что, та девушка себе кого-нибудь найдет. А если нет, то всё, аллес, это пожизненно. 02.09.2012 14:37:12, KatrinZZ
не, ну возможно он всеж выберет когда-нить одну из, но не факт,что это будет автор.

и если случится такое, то еще не скоро и нервов он всем потреплет изрядно своими метаниями.
02.09.2012 14:48:18, Паралоновая котлета
Как раз хотела это добавить - или, когда дети у всех вырастут, найдет третью. 02.09.2012 15:16:14, KatrinZZ
Точно-точно. Было такое,бегал-бегал (4 года), а потом нашел третью, женился,успокоился, надеюсь. 02.09.2012 17:34:11, Jane-Rom
Точно. 02.09.2012 14:55:32, Здешняя
У вас проблема не простить мужа после предательства, а вернуть мужа от другой женщины. 02.09.2012 14:31:25, Здешняя
Говорит,что готов вернуться,но видит что я не могу его простить и всегда при встрече,возьму и уколю его,вспомню его девушку. Он боиться,что я его буду до остатка его дней попрекать. 02.09.2012 14:57:17, KRAKEN
Ну и пусть боится, вот тоже мне человек с тонкой душевной организацией. Он Вам условие чтоль ставит? "Прости меня качественно и не вздумай попрекать, тогда вернуся." )))))))
Простить-то надо, Вам же легче будет. Но это враз вот так не получится. И не обязательно прощать, будучи замужем за этим человеком
02.09.2012 15:44:35, Солнечный Ветер
+++++++++++ 02.09.2012 15:51:49, Natalya d'Etretat
Тогда соберите волю в кулак и задайте себе вопрос: готовы ли вы жить дальше с ним и ни единым словом не попрекнуть? Если да - вперед. Леший верно пишет - будет комфорт, понимание и покой - он вернется. 02.09.2012 15:01:19, Здешняя





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.08.2018 12:30:40

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!