Раздел: Родственники (сын подросток необщяется с новым мужем)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

старший брат

наверное пишу, чтоб больше выговориться, но и совет нужен. Мне уже за 30, дети-муж-работа-жилье все есть -это детали. Хочу вырвать из памяти унижения, которые мне доставлял мой старший брат в детстве. Отец умер рано- жизнь с ним и его я почти не помню. Мама-человек без эмоций, тащила всю семью, теплоты с ней не было никогда. Брат на 12 лет старше, женился когда мне было 10, жизнь с ним до его женитьбы я не помню вообще, то он учился в др городе, то работал допоздна. В те времена жизнь была тяжелая- 90-е сами понимаете. Жили они у нас в маленькой двушке- в одной мы с мамой, в другой они с женой и с маленьким ребенком, который родился почти сразу после свадьбы. Да, жить ему было тяжело, т.к. жена его ничего не делала, кстати мама ничего ему не говорила, а тем более и ей, но невестка тогда нас просто ненавидела- это я сейчас уже понимаю. Я даже не знаю когда это все началось, я имею в виду издевательства брата, я была тихоней, отличницей с толстыми линзами очков, никуда не ходила, друзей не было, в разговоры с ним никогда не вступала, почти сразу начинала плакать. В чем заключались издевательства- их много, попробую вспомнить, например проходя мимо он мог схватить меня больно за плечо, выкрутить руку до боли и засмеявшись отпустить, мог утром прийти часов в 6-7 и начинать меня будить или просто один раз он встал на меня ногами сверху- представляете. Мог поставить в угол у себя в комнате- не помню уже за что, они с женой ложились спать, а я стояла в темноте пока не приходила мама (так было не один раз). Один раз купил торт киевский и сказал разделить пополам, но мама отрезала больше нам- так получилось :). Когда он пришел и увидел, что ему меньше, то заставил меня съесть весь этот торт (мне было 11 между прочим, а ему 23) вместе с моими соплями и слезами. Сексуального насилия не было, как и тяжелого рукоприкладства. Много раз унижал меня перед моими друзьями уже в подростковом возрасте. Потом я поступила в институт и он не давал мне учить и говорил- я спец не дам тебе учить, хочу чтобы ты ушла жить в общежитие. Мама как-то вяло реагировала, она не видела этого всего, не обращала внимание на мою зареванность постоянную. Периодически они уходили на квартиру, летом я жила у бабушки, поэтому наверное я не сошла с ума. Потом умерла бабушка и они с женой переехали и жили отдельно, я не общалась с ними. Что имеем сейчас- брат один, развелся, взрослой дочери не нужен, я врач- постоянно его лечу, кормлю когда он приходит к нам домой, его обожает мой сын. Я почти ничего не помню из прошлой жизни, наверное он тоже? Кстати его жена тоже одна, у нее вообще родственников нет, я тоже ей помогаю, даже даю взаймы :))) Но я не могу полностью все забыть, я не понимаю зачем он это делал? сейчас он говорит, что родственники - это так важно. Может обнять меня, поцеловать и я вижу, что это искренно, но с собой я ничего не могу сделать. Муж об этом ничего не знает. Может посоветуете как быть? А, да! вся его недвижимость записывалась на меня - он давно знал, что с женой жить не будет, потому она ничего не получила после развода, но это и были не ее деньги, а деньги от бабушки-дедушки, но делить с ней все равно бы ему пришлось. мстить я не буду, но как жить нормально?
01.09.2012 14:00:56, сестрааа

97 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
нормально для психики (для здоровой) - вообще никогда не встречаться с источником своих страданий, в душе простить и отпустить.. но Вы почему-то встречаетесь, общаетесь, может, Вы мазохистка (извините)? Вам просто нравится роль жертвы, хоть Вы в этом себе и не признаетесь, потому что только прирожденная "жертва" терпела бы молча издевательства брата вплоть до взрослого возраста! Вам нужно признать такое свойство характера в себе и стараться держать по-дальше от тех, кто может этим воспользоваться, брат Ваш пользуется этим очень успешно и будет это делать и дальше.. вот даже Ваши рассуждения о том, что ничего нельзя сказать мужу, что брат не поймет, что ребенок осудит - выдает в Вас готовую "жертву".. если не хотите менять себя, Вам придется тщательнее следить за своим окружением.. 03.09.2012 08:57:11, Елена Д.
Ваш брат - потребитель. Типичный. Когда Вы были маленькой, он употреблял Вас для вымещения накопившейся злости и досады. Сейчас он употребляет Вас как доктора, помощника и хранителя его недвиги. Ничего не изменилось, такой он человек. 03.09.2012 00:28:46, мама-аня
Ну раз сейчпс у вас отношения нормальные может простить его? Дурак он неаверное был малолетний. Ему где-то лет 23-24 было тогда? КОнечно странно все это. Довольно взрослый молодой человек. Зачем так издеваться над сестрой - непонятно. НО уже столько лет прошло и вроде сейчас у вас совсем другие отношения. Постарайтесь забыть то, что было тогда и жить сегодняшним днем. 02.09.2012 14:14:35, вернаяжена
малолетний в 22 года? в 20 лет мой дед уже командовал ротой в войну. А этот идиот бил 10-летнюю девочку. 03.09.2012 01:06:24, LucyMO
спасибо,дорогая, тоже ждала твоего совета (на ты потому что в других конфах пересекаемся) 02.09.2012 14:43:25, сестрааа
Все-таки напишу. А меня вот родители всю жизнь прессовали - с той только разницей, что и во взрослом возрасте я все "не так" делала. Всегда я была крайняя, неправая, плохая. Что касается их отношения ко мне - они считали и считают себя ангелами, а меня уродом в семье. После очередного инцидента (хотя уже сто лет от них никак не завишу) я прекратила с ними общение полностью.
Раньше я думала, как же так, не общаться с родителями - это наверное так стыдно и плохо мне от этого будет. Но нет, все ровно наоборот - мне очень хорошо, спокойно, ощущаю как-то гармоничнее свою жизнь, мне самой хорошо. Это я так, поделиться, что бывает по ту сторону "необщения".
И да, брат не признает того, что плохо себя вел - и не надо, просто не общайтесь с ним. Если (когда) попросит прощения - тогда и подумаете, что делать.
Кстати, я тоже очень даже выносливая стала после детства, вообще почти не плачу.
02.09.2012 07:54:45, прочитала всю тему
спасибо за ваш опыт 02.09.2012 14:52:35, сестрааа
у меня обожаемый старший брат (11 лет разницы). Занимался спортом серьезно (боевыми какими-то искусствами), в детском садике попросила меня защитить, сказал как это ты себе представляешь, он же маленький, давай я тебя лучше драться научу. И научил. И как правильно ногой бить, и кулаками. Но самый прикол в том, что все приемы он на мне сначала показывал, например удар поддых. Приходит, и говорит, хочешь новый приемчик? Ага, говорю (мне лет 5-6, я в детском саду если что) Он так, бабах меня поддых, я сложилась, дышать не могу, слезы выступили. Говорит, все нормально, это вот такой прием, скоро пройдет. И так несколько раз показывал. Я конечно, с этим приемом потом была непобедима, но доставалась мне от него очень.
Помню держал меня за ноги с балкона (4 этаж)
Как то вылил на меня большой флакон цитрусового одеколона (на голову). При друзьях надо мной частенько подшучивал.
Но я сама к нему, конечно, лезла, и козни тоже строила, поэтому все нормально воспринимала. И сейчас мы друг за друга горой.

Ах, да, я слово "сдаюсь" выучила одно из первых, он меня скручивал в бараний рог, и отпускал только если скажу "сдаюсь", я была уверена, что это волшебное слово какое-то. А потом когда узнала что это значит, уже не говорила :)

В вашем случае я вижу что просто что характеры к друг другу не очень подошли. Т.е. для вас это было очень больно-обидно, а у нас это были такие вот обоюдные отношения, игра такая.

(у меня у мужа тоже брат старший, тоже 10 лет разницы, мы с мужем любим иногда повспоминать как нам от старших доставалось :) )

Вспомнила, я еще сестру двоюродную колошматила :((( она так раз не боевая совсем, меня ее неуклюжесть раздражала тогда, я ей то подножку поставлю, то еще чего... Мда, не могу объяснить что это было... :( А она сразу ябедничать бежала.

Т.е. это не у всех конечно, но у многих, процессы какие-то хитрые идут, и вот так себя ведут.
02.09.2012 00:25:56, у меня есть старший брат
блин, вот похожие и разные у нас с вами ситуации, конечно если бы я была сильной как вы, то все было бы иначе 02.09.2012 14:53:33, сестрааа
странно, что такая больная для Вас тема, а муж не в курсе. 01.09.2012 23:39:42, ландыш
а я вот считаю и сейчас, что не нужно ему это знать. у нас с ним отличные отношения, я его очень люблю, но этот негатив не хочу ему раскрывать. 01.09.2012 23:55:25, сестрааа
почему?
это я Вас спрашиваю не потому, что мне уж больно интересно, а потому, что, имхо, Вам самой полезно отдать себе в этом отчет.
у Вас, кмк, проблема в вечной нехватке мужской защиты. Отца не было, брат обижал, муж, похоже, тоже себя в этом не находит, ну, теперь и сын туда же.
или проблема в том, что Вам мужская защита не нужна?
это мои предположения; я есессно могу ошибаться.
02.09.2012 13:18:06, ландыш
ждала я поста от вас, ценю ваши мысли. мужская защита мне нужна, не здесь собака зарыта :))) что-то у меня другое. С мужем и ребенком никак не связано. 02.09.2012 14:48:14, сестрааа
ключевое выражение в вашем топе <его обожает мой сын>.Все остальное уже в прошлом,забыть,простить,понять.Тоже,наверное,проблемным рос братик,просто вас не ставили об этом в известность.В любом случае отдавайте приоритет своим желаниям и нуждам.
Обратите внимание на сына,чтоб не скопировал дядю.
01.09.2012 23:18:46, Schraibikus
это меня тоже иногда волнует- ведь у сына есть маленькая сестричка :))) Но здесь я не буду такой как моя мама уж точно. Костьми лягу, как говорится 01.09.2012 23:33:43, сестрааа
Это просто смешно. Моя сестра макала меня лицом в унитаз, совала мне в нос использованную туалетную бумагу, заставляла меня голой стоять на подоконнике, била до жутких синяков, отбирала карманные деньги, еду, подарки, я уж не говорю о том, что домашние обязанности и все грешки старалась свалить на меня.

Общаемся, живем мирно. Она была очень несчастным ребенком.
01.09.2012 22:46:26, сестра сестры
Как Вы определили, что она была есчестным ребенком?
Ее несчастность обязывала Вас тоже быть несчастной?
Несчастность дает право на такое поведение и обеспечивает прощение?
02.09.2012 08:24:46, ЕК настоящая
Я энаю. Нет, просто на нас это все падало рикошетом, изначально все эти нездоровые отношения в семье выросли из поведения взрослых. Мы жили в состоянии бесконтрольности с одной стороны, и жесткого прессинга с другой. То есть гуляли сами, сами оставались дома, но за проступки или плохо сделанные уроки можно было нарваться на порку, ор, пощечины, разорванные и выкинутые вещи, разнообразные наказания. Я с раннего детства помню мамины скандалы с ором и битьем посуды. Мы жили в состоянии постоянного "ты должна" (убрать квартиру, хорошо учиться, заниматься в кружке и завоевывать первые места). Не оправдал ожиданий - получи по полной программе.
Она была ребенком, и поэтому старалась, как умела, компенсировать то, чего ей не хватало. Мне не сложно это простить.
02.09.2012 08:36:36, сестра сестры
Она была ребенком, и поэтому старалась, как умела, компенсировать то, чего ей не хватало. Мне не сложно это простить." - простить - да. но получается, что вы как будто сильнее или больше ее получаетесь. И сестры, которая старше, и родителей.. Груз этот может и хребет поломать 02.09.2012 11:24:12, ФеврАлёна Нарбертовна
Да, вы правы абсолютно, даже родители всегда это подчеркивали, говорили, что я за старшую, хотя у нас шесть лет разницы. Когда она вошла в подростковый возраст, ударилась в бродяжничество, связи с мужчинами беспорядочные, кражи, а я старалась ее отыскивать, приводить домой, как-то сдерживать, иногда домашнее воровство, которое она сваливала на меня, на себя брала.

Наверное, лет до 26 мне мать легко внушала чувство вины и за меня, и за сестру, и за семью. Я тащила все, что могла тащить. А потом приняла то, что я не люблю мать и не хочу ее любить, что ее мнение обо мне мне не важно, и что свои конфликты они могут все трое решать без меня. Я отстранилась от этого, не скрою, на это ушло несколько лет. Психологическая помощь тут тоже понадобилась. Сейчас все отношения, что называется в рамках приличий.

Мне за 30, сестре под 40, уже смешно иметь не проработанные детские обиды. У меня своя счастливая семья, в которой даже повышение голоса, тем более при детях, невозможно. Спокойные, благополучные дети со стабильной психикой и без закидонов. Сестра шестой раз замужем официально, гражданских мужей не сосчитать. У нее гиперактивная и истеричная дочь, которая готова любого мужчину назвать папой, потому что этих пап у нее перед глазами рота прошла, с большими сложностями с обучением, с характером. У сестры нет стабильной работы, устраивается куда попало, держится 2-3 месяца. Я помогаю родителям материально и физически, они на сестру записали недвижимость.
Ломается хребет только у того, кто хочет сломаться, а я свою нормальную и счастливую жизнь себе сама обеспечу. И финансово, и психологически.
02.09.2012 11:56:46, сестра сестры
Вы точно правы в том, что каждый может очень много САМ изменить в своей жизни. младшие обычно сильнее, потому что получили чуть больше старших тепла. Старшие - насыщают безусловной любовью родителей и те становятся чуть человечнее к младшим. Я всегда об этой жертве старших себе говорю, когда начинаю заводится воспоминаниями о старшем брате. Да и сын мой - в лучших традициях - очень лоялен к моему старшему брату и во многом похож. 02.09.2012 14:31:10, ФеврАлёна Нарбертовна
Я старшая. Я даже и не знаю, что лучше: 6 мужей или ни одних отношений за всю жизнь дольше 2 месяцев, а в основном - несколько раз секс и расставание. Ни разу в жизни не было секса по любви. Каждый секс по сути больше похож на изнасилование, потому что в этом для меня ничего не было. Ничего, кроме очередной безуспешной попытки получить немного тепла, которое должны были дать родители. 02.09.2012 12:02:51, тоже сестра
Почти каждый из мужей ее бил, всем она изменяла и изменяет направо и налево. Тоже ищет любви и теплоты, так и осталась неприкаянной, недолюбленной, недоласканной. Мне повезло, у меня психика более стабильная, хотя иногда тоже бывали срывы, но я понимаю весь риск и стараюсь следить за своим состоянием, не боюсь психологов и антидепрессантов. Когда есть цель улучшить качество своей жизни, то любые средства хороши. А я могла бы тоже сидеть и вспоминать обиды, драки, порку и еще очень многое. 02.09.2012 12:10:26, сестра сестры
Вы большая молодец. 02.09.2012 13:25:35, тоже сестра
ясно 02.09.2012 10:21:30, ЕК настоящая
а вы были счастливым ребенком? 02.09.2012 06:12:45, LucyMO
По крайней мере, не настолько плохо приспосабливающимся к действительности. Я в большинстве случаев умела внешне соблюдать правила, чтобы, например, не нарваться на порку или оплеухи, а от остального абстрагироваться. Она экстраверт, ей нужны эмоции и реакции извне, а я интроверт, мне окружающие вообще могут быть безразличны. 02.09.2012 08:26:41, сестра сестры
слушайте, вы - молодец. Ваш отклик мне помог. 01.09.2012 23:32:09, сестрааа
Вы же понимаете, что дети так себя не от хорошей жизни ведут. Все просто, и так не хватает материнской любви, а тут еще второй ребенок. Для старшего он становится виноват в холодности мамы. Он забирает то, что положено старшему. Поэтому не за что злиться на брата, это маме надо сказать спасибо за то, как она травмировала обоих детей. 02.09.2012 08:42:42, сестра сестры
Какие дети,простите.Брату автора было уже 22 года,и у него на тот момент уже была своя семья,жена и ребенок.Но издеваться он предпочитал над своей сестрой.Очень удобно,удовлетворить свои садистские наклонности над безответной тихоней,и мило улыбаться жене и ребенку. 02.09.2012 14:29:38, Каштан
Как же не помните из прошлой жизни, когда вон сколько написали!
у вас наоборот проблема со слишком хорошей памятью и желанием постоянно переживать неприятные моменты.
Конечно, брат ваш мерзок. Но и мама отнюдь не фиалка.
Я бы сократила общение до минимума с обоими родственниками, а вы как хотите. Видимо, вам нравится быть благодетелем и чувствовать власть над людьми, которые вас когда-то унижали.
01.09.2012 22:23:01, Вечная Весна
я не помню всего, но это как можно забыть! вы бы забыли? я не муссирую все это в памяти, у меня много счастливых моментов в жизни, я спрашиваю конкретно про общение с ним 01.09.2012 23:31:22, сестрааа
я старшая сестра. Если кого и обижала из младших - я этого не помню. Вообще) 01.09.2012 23:35:50, Вечная Весна
Не надо ничего менять и обсуждать. Вы столько лет всё сносили, а теперь вы сильная и свободная. Оставайтесь на высоте. Выговорились и хорошо. 01.09.2012 21:40:20, NLU
выговориться мне было просто необходимо, действительно терапевтический эффект уже оказан 01.09.2012 23:37:07, сестрааа
Вы -взрослая женщина и не знаете, то ли продолжать копаться в обидах, то ли простить? Простить вы не можете, но тогда зачем вы снова и снова в мыслях возвращаетесь к этому? Просто ради удовольствия? Ради сочувствия? Ваш брат, если все это правда, поступал довльно мерзко, но судя по всему на вас внимания тогда вообще не обращали..,вы не были ограждены и защищены от этого сумашествия..торт этот впечатлил..(((
Что делать? А в чем вопрос? Квартиру делите? Не поняла..А у него есть квартира? Если ЕГО жилплощадь записывалась на вас ради причин..то, может вернуть ему его метры?
Или вы своим постом подсознательно хотите оправдать себя, накручивая и вспоминая все это..и так сказать пытаетесь " разрешить" себе поступить как-то не по родственному?
Извините, я не понялав ы квартиру с ним делите или что? Если вам трудно его лечить и кормить- не делайте этого, или забудьте уже свои детские обиды,продолжая ему помогать.
Но нужно идти дальше, не копить в себе все подобное..имхо.. нужно либо- прощать, либо- не прощать. НО!!! Нельзя чувствовать постоянную досаду от того, что вы ВЫНУЖДЕНЫ ему помогать. Это ведет к психосоматике, вы как медик обязаны это понимать.
01.09.2012 21:32:41, Мамочка2
мы с ним ничего не делим. живем отдельно, про имущество я написала- что все его имущество на меня он оформил в целях безопасности. вот так он во мне уверен :))) поступить с ним не по родственному - т.е. выгнать его на улицу я не смогу. В мыслях я не возвращаюсь так часто как может это прозвучало, помогается ему легко, мне не трудно. Досады от помощи я точно не испытываю, просто иногда нахлынут чувства- ну почему он так делал? 01.09.2012 23:41:19, сестрааа
А ответ на вопрос "Почему?" Вам что даст?
Если интересен ответ почему - Почитайте Сатир "Вы и Ваша семья" или Боуэена "Теорию семейных систем" - там о роли старшего. о том,что старшие несут по роду все отягощения, очень часто проживают судьбу исключеных из рода, например, тех, кто был "плохим" и о нем не принято помнить. Тогда брат просто будет делать помимо воли то, что делал вычеркнутый из рода предок. Это хорошо описано в книгах Хеллингера "Порядки любви" "Счастье ,которое остается" Еще можно почитать "...и в середине тебе станет легко" - написано лдитературно, без заумных терминологий, тем не менее - это человек, изменивший сотни судеб.
02.09.2012 11:30:03, ФеврАлёна Нарбертовна
спасибо огроменное, записала все названия, буду изучать 02.09.2012 14:50:01, сестрааа
А сейчас на ком недвижимость? 01.09.2012 20:26:50, ЕК настоящая
все записано на меня- я владелец. 01.09.2012 23:28:20, сестрааа
Вот Вам и ответ: почему он ласковый сейчас.
Никакой искренности, никакой новой любви к Вам не появилось - просто он оберегает свое имущество. Конечно, "родственные отношения очень важны" - ведь от них зависят его деньги.
02.09.2012 08:22:41, ЕК настоящая
Извините, вас использовали и используют по полной программе. Тогда - как безответную игрушку, сейчас - как жертву насилия с комплексом вины. Для психического здоровья надо прекращать общение и обращаться к психотерапевту (хоть вы и не верите). Сворачивайте отношения с братом, объяснять никому ничего не надо, это только погрузит вас обратно. Не звоните сами, не ездите, не предлагайте лечение. Пусть все отвянет. 01.09.2012 19:30:29, Брюзжит Джонс
нет не психотерапевт только, это из другой оперы :)))он точно не поможет. Вот психоаналитик может что и вытянул, но мне еще в универе говорили, что эта служба исторически не сложилась у нас и не сложится никогда. 01.09.2012 23:30:21, сестрааа
Посоветую: об этом нужно поговорить. Вот так, как здесь написали, так с братом и поговорить. Проговорите, поплачете, станет намного легче. Или даже совсем хорошо. 01.09.2012 18:29:32, ==
он не поймет 01.09.2012 19:08:27, сестрааа
вот и подождите, чтобы понял. А нет - свободен. Пускай ищет другого доктора.
Но если вы хотите продолжать нести свой крест, вольному воля.
01.09.2012 19:55:09, Вероятность
ну а как не нести? сложно все это. 01.09.2012 23:27:59, сестрааа
я бы не общалась с человеком, который делал мне гадости. Не смогла бы, по крайней мере, не проговорив и не простив предыдущие обиды.
Сначала он портил ваше детство и юность, а теперь милостиво позволяет решать свои проблемы. Он просто знает, что вы безответны и на вас можно ездить. В сад такого братца.
01.09.2012 17:31:06, Вероятность
а другим как объяснить это? 01.09.2012 19:07:13, сестрааа
ЭТО никому не интересно. 01.09.2012 22:15:48, Вечная Весна
хм, мой муж и сын общаются очень плотно с ним, им будет это интересно 01.09.2012 23:25:46, сестрааа
Нет.
Чужие обезьяны никому неинтересны.
02.09.2012 10:22:12, ЕК настоящая
пусть у него спрашивают
чем ваш братец так интересен им?
01.09.2012 23:34:53, Вечная Весна
каким другим? кто с вас отчета потребует? 01.09.2012 20:32:59, Natalya d'Etretat
Да наплюйте вы на других! Подумайте о себе уже! Это же Ваша жизнь, стройте ее под себя 01.09.2012 19:54:41, Цветулька
легче конечно было с самого начала при малейшей возможности прервать общение. А сейчас я бы при муже распросила брата обо всем, что вы здесь написали, и задала те же вопросы: зачем, почему, не напрягало ли это его в последующем общении. И сказала бы, что меня напрягало, и сильно. Вас же, похоже, не отпустило. Общение своего ребенка с таким человеком, как ваш брат, я бы считала вредным. Но ребенку ничего бы объяснять не стала, слишком гадкие подробности, в детском возрасте, наверное лучше не знать, что так бывает между родственниками.
И еще я бы и в глобальное исправление братца не сильно верила, мне кажется, что основное в людях не меняется, если есть гнильца, то она никуда не исчезла, просто ему с вами пока выгодно быть хорошим, а как оно повернется при каких-нибудь изменениях в жизни, кто знает.
01.09.2012 19:52:52, Вероятность
не получится вот так хладнокровно все обсудить да и в присутствии мужа тем более, ерунда какая-то. А исправление брата мне уже неинтересно, пусть живет как хочет. 01.09.2012 23:27:15, сестрааа
"Может посоветуете как быть?" - в каком вопросе?
"Как жить нормально?" - а чем щас ненормально?
Вообщем, слов много, а "о чем", не понятно совсем.
01.09.2012 17:00:12, Natalya d'Etretat
"Как ежика-брата превратить в зайчика, причем чтоб превратился не сегодня, а 20 лет назад" как-то так...
Или "как мне поверить, что ежик это зайчик?"
01.09.2012 19:04:10, RitaK
это решается только покупкой машины времени, к сожалению:
"если у тебя в детстве не было велосипеда, а сейчас есть бэнтли, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда" (c)
01.09.2012 19:22:39, Natalya d'Etretat
вот-вот-вот. Нужно возвращаться к моменту зачатия и просить родителей сделать человека по-другому. 01.09.2012 19:56:20, RitaK
вопрос в том- как общаться с таким человеком 01.09.2012 19:06:25, сестрааа
для меня ключевым вопросом было бы не как, а зачем общаться с таким человеком. 01.09.2012 20:52:28, Вероятность
уже написала, что сейчас я - единственный человек, который может ему налить тарелку супа 01.09.2012 23:23:41, сестрааа
В мире много людей, не делавших вам зла, которым тоже некому налить тарелку супа. Может им лучше помогать.
Неужели за все эти годы вы даже не заговорили с ним о прошлом, чтобы расставить точки над и. Почему?
Если не можете простить детские обиды, а много кто не смог бы, объясните, что общение с ним для вас неприятно, оно напоминает вам ваши страхи и унижения. Мне кажется, что для начала можно оформить на него его недвижимость, а после этого обсудить дальнейшее общение или необщение. Если совсем не можете с ним разговаривать, напишите.
Вы считаете, что как тогда должны были все выносить, так и сейчас должны терпеть братца в своей жизни, это неправильно. Вы ему ничего не должны.
02.09.2012 00:19:19, Вероятность
не могу оформить, наоборот все новое опять на меня оформляется 02.09.2012 14:51:32, сестрааа
Не понимаю, что такое "не могу". Дойти до нотариуса не можете?
Хотя вам для начала все равно придется с мужем поговорить, если часть недвижимости записана на вас в браке.
Может быть вам и самой будет легче с мужем поделиться.
02.09.2012 18:48:51, Вероятность
Смотря кому общаться. Все люди разные. Если мы о Вас, то я абсолютно согласна с Натальей. Вы не сможете и не захотите иначе, чем сейчас. Если обо мне, то я не представляю что надо было сделать, чтоб я стояла в углу и плакала, пока они с женой спали! Клеем ВАс туда что ли приклеили? И как он смог в Вас торт засунуть, когда Вы его не хотели?!! Рот руками силой открывал?! И за вставание на меня, хрупкого подростка, ногами, 23летний мужик получил бы как минимум моей ногой по тому самому чувствительному для сильной половины месту. А Вы только огорчаетесь, плачите и лечите.... ФеврАлена права, может быть психотерапевты и смогут помочь, но маловероятно. Вы просто такая, какая есть. 01.09.2012 19:26:10, RitaK
вот сейчас я и правда не понимаю- почему я его так боялась, искренно не понимаю. Конечно вот сейчас он бы получил, но в 10 лет почему-то думалось иначе. Он нагонял на меня просто животный ужас. Выросла то я сильным человеком! Никто никогда не поверит что это со мной было. И сейчас я плачу очень редко, у меня на работе есть начальник- от которого все рыдают, на удивление я не проронила ни слезинки, хотя и поводы были скока раз. Сама себе удивляюсь. Вопрос в том, как простить ему. Получается, что сейчас я для него- единственный человек, к которому он может обратиться за помощью. Как я могу ему отказать? 01.09.2012 23:22:58, сестрааа
Вы не сильная и сейчас. Иначе вопроса последнего не было бы. Вы выносливая. Брат Вас закалил и теперь никакой начальник Вам не страшен :(.
Я не психолог и в этой науке вообще профан. Но мне так кажется, что боялись Вы просто потому, что на уровне подсознания Вы не борец, Вы жертва. Я это не в упрек и не в обвинение, не подумайте. Все люди разные. Кому-то проще ударить и получить в ответ удар в два раза сильнее, а кому-то терпеть и молчать. Все люди разные. Вы вот такая.
01.09.2012 23:32:00, RitaK
я вот подумала- а как 10 летняя девочка может ответить взрослому мужчине (да он еще и штангой занимался, т.е. не хилый такой дядька), я огрызалась, за что получала больше и дольше. Один раз помню сказала ему гадость в ответ (а я тогда после операции на глазах была), помню как мать держала дверь :))) он тогда сказал, что если бы не операция моя (мне тогда даже плакать нельзя было), то он бы меня избил. Наверное мне надо было тока из дома уйти. 01.09.2012 23:47:01, сестрааа
Если брат-штангист, может поднять руку и ударить 10 летнюю девочку, свою сестру, то я не буду писать как этот брат называется ибо правила конфы, но я бы после первого же удара вызвала милицию. Как минимум, маме бы мозг вправили! И таких "штанистов-героев" визит участкового очень бы вразумил, ибо человек, бьющий ребенка. по сути своей трус! 02.09.2012 11:34:42, RitaK
вы слишком демонизируете его угрозы.
и сами вовсе не бедная овечка: дразнили и провоцировали, зная, что он вам ничего не сделает.
В жизни не поверю, что человек будет дразнить того, перед кем испытывает животный ужас.
01.09.2012 23:54:09, Вечная Весна
о! я ждала когда меня обвинят! без этого здесь не бывает. Я это сделала один раз и даже не думала, что не получу в ответ. мне даже странно было, что он не убил меня. Поверьте я его не дразнила :)))) аж смешно стало. Я когда домой шла, с ужасом смотрела- стоит ли его машина около подъезда (а она часто стояла), еле слышно я открывала дверь ключом и бежала в свою комнату. Очень часто он уезжал на работу так и не поняв, что я дома. вот такие кошки-мышки были. 01.09.2012 23:59:26, сестрааа
если бы я кого и обвинила, так вашу мать.

вы в 10 лет ещё не понимали, что за гадость прилетает в ответ?
02.09.2012 00:09:54, Вечная Весна
понимала, потому и молчала в ответ. Мне сложно сейчас анализировать свои поступки в детстве. 02.09.2012 00:16:46, сестрааа
брату тоже сложно анализировать.

меня ещё такой момент смущает - ваши сын и муж общаются с ним плотно. Значит, не видят в нём монстра. А почему вы видите?
02.09.2012 00:33:38, Вечная Весна
Брат очень трусливое и лицемерное существо. Сестра ему в данный момент выгодна, поэтому он с ней нежен и ласков. И именно это видят муж и сын. В общем-то, там вся семейка хороша! И мама вызывает массу вопросов, и брат, и сам автор... 02.09.2012 11:36:48, RitaK
а почему бы вам не задать все эти вопросы, хотя бы те, что меня касаются, а то фраза- вызывают много вопросов- без продолжения звучит не умно. 02.09.2012 15:00:49, сестрааа
А какая разница "как надо", вы ж всё равно не сможете "иначе, чем сейчас".
Хотя я из топика не поняла чем "как сейчас" не нравится и "что именно напрягает".
01.09.2012 19:16:55, Natalya d'Etretat
наверное больше хотелось бы услышать возможного опыта решения подобных ситуаций 01.09.2012 23:24:34, сестрааа
так я никак не пойму, что надо решать. Был плохой брат - стал хороший, что надо СЕЙЧАС решать? Что СЕЙЧАС не устраивает? 02.09.2012 00:36:44, Natalya d'Etretat
О, сестра! У меня 2 брата - так вот старший - такой же.Только еще с алкоголизмом и рукоприкладством. Вырвать из памяти - ну так лоботомию, или вы, как врач, лучше знаете что. Я с этими проблемами работала с психологом, долго. Год прицельно и отголоски - досих пор. Но я по роду занятий должна проходить личную терапию периодически, до сих пор разгребаю. как семейны психотерапевт, я теперь понимаю откуда растут ноги таких явлений. Понимать я их стала, но моей злости и обиды на него это не отменило. Чувства - паровоз мыслей. Они глубже, их можно замуровать, неосознавать, делать вид, что забыл - это вытеснение, и тогда это переходит в соматику. Или в переносы - когда злость льется на соседей, сослуживцев, домашних, раздражение по пустякам, без повода. А повод он есть, - он забыт, "стерт из памяти", он в прошлом - но незримо постоянно с вами.
К психологу, по другому мне не известно как. Это пока не переработано, не осознано, не принято и не пережито - будет влиять на вашу жизнь бесконтрольно. Так что вариант забыть - лично мне не не подходит.
не поверите - даже любови и увлечения - это перносы, особенно страсти с отвержением - мы пытаемся .увидя в ком точерты обидчика, заполучить его расположение, нообречены на провал, потому что автоматически моделируем отношения из прошлого - травматические.
01.09.2012 16:12:10, ФеврАлёна Нарбертовна
спасибо за ответ 01.09.2012 19:09:34, сестрааа
Как-то мне муж мой рассказывал о своей молодости, что приблизительно том же возрасте был такой же - всё искал к кому докопаться, искал драк, мог свою девушку обидеть ни за что, просто так, унизить, оскорбить, толкнуть вот так же, "заломать".
Почему - не может объяснить, просто вот внутри что-то сидело, "дурь" такая говорит. С возрастом всё само прошло.
Мне просто не верилось, честно говоря - сейчас он уравновешеннейший человек, добрый, ласковый, снисходительный и справедливый. А ведь бывает оказывается...
01.09.2012 14:34:13, не покажусь
К психологу - тараканов лечить.

Зачем делал - проблемы свои были, на жену и ре спустить собак не мог, вот и спускал на того, кто слабее и сдачи дать не может. Вам бы в своем детстве пару раз послать его и не лез бы он к вам больше. В общем все это он делал от небольшого ума.
01.09.2012 14:15:16, Murcha
в психологическую помощь не верю, говорю сразу, а дать с дачи- послать, да он как будто этого и добивался, потому что если я терпела, то все сгорало и он отступал, но если я ему говорила хоть что-то, то за это я всегда получала. Любой мое сопротивление для него было как подзаряд энергии. Лучше для меня было- молчать. 01.09.2012 14:19:32, сестрааа
Не верите в психологическую помощь. А в себя, как в доктора Вы верите? мне странно слышать эти слова от врача. 01.09.2012 23:00:49, Vallentina
вот вы не доктор, потому и не понимаете. Верю в медицину, а не в психологические игры. 01.09.2012 23:18:20, сестрааа
Вас зомбировали в мединституте. Совковом мединституте совковые преподы. Все гораздо сложнее и разнообразнее. Вам тут правильно НИИ Психиатрии посоветовали, пообщайтесь с коллегами практиками по поводу психотерапии. 03.09.2012 00:42:57, мама-аня
Ну так и сходите тогда на ул.Потешную, в НИИ психитарии!
Там очень хорошие психотерапевты, работающие над очень разными проблемами. Обычно люди шарахаются от слова "психиатрия", но Вы, как доктор, должны понимать, что психиатры не только буйным уколы колят и наполеонов успокаивают. "Страхи", например, одна из областей психиатрии. Хотя, не уверена, что у Вас страх.
01.09.2012 23:35:56, RitaK
уже написала, что в РФ не может быть качественной псих.помощи. Это они могут обывателям лапшу вешать, а на самом деле ничего они не могут. Ну может афобазол назначат или пустырник! 01.09.2012 23:48:12, сестрааа
Какой же бред Вы пишите!!! Вы на самом деле закончили мед.ВУЗ?!! Афабазол и пустырник НЕВРОЛОГ может назначить! В России-то как раз сильнейшая психиатрия!!! Надо уметь только отличать профессионала, врача, от тех, кто за 3000уев получил "второе высшее по специальности психология" от делать нечего совсем! Были годы, когда это было очень модным развлечением у страдающих от делать нечего бездельников.

Но Вам, скорее всего, действительно психиатры уже не помогут(((.
02.09.2012 11:40:44, RitaK
просто простить, принять как данность, это было, он был не справедлив, груб, жесток, СЕЙЧАС он относится хорошо и искренно. Пожалейте его как убогого.
Я так пишу, потому что я пофигистка, я бы так смогла.
01.09.2012 14:09:28, Не овен
сейчас ему нужно, чтобы о нем заботились, вот он и "исренне и хорошо" относится.
А так он - садист, зла непомнящий.
01.09.2012 22:16:17, LucyMO
я стараюсь быть пофигисткой, иногда мне даже кажется, что так у нас было всегда 01.09.2012 14:20:29, сестрааа





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.08.2018 22:13:50

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!