Раздел: Жена и муж (Ну вот и всё... Все точки над i расставлены)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Ну вот и всё...

Ну вот и всё... Все точки над "i" расставлены. Сегодня утром он сказал мне, что у нас никогда не будет второго ребенка, он не хочет, он против. Сказал, что сына любит, меня любит, но второго - не будет. Предохраняется именно он. Прекрасный отец. Как любовник - так себе (можно было бы и почаще). Очень хороший человек. Квартира моя. Что еще? Второго хочу до дрожи, чужих младенцев видеть не могу, аж колотит. Разговоры разговаривала, твердое НЕТ с его стороны. А сегодня сказала: раз не хочешь ребенка, давай разводиться. Он говорит: меня всё устраивает. Я: а меня нет, я очень хочу ребенка, уже несколько долгих лет и ждать мне уже некуда (возраст). Если категоричное НЕТ, то пошли разводиться (хотя я его люблю, но ребенка хочу БОЛЬШЕ). Он: пошли. В общем, приплыли. Теперь мяч на моем поле, а делать-то что? Неужели действительно разводиться?
21.08.2012 12:07:42,

312 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
По-моему, эгоистичная позиция. Вы хотите до дрожи второго, а может он до дрожи не хочет. Я бы считалась с мнением мужчины и оставила свои хотелки. А если ситуация наоборот? Муж очень хочет еще одного, а вы против? Женщина не будет рожать (будет пить таблетки, вставит спираль, сделает аборт и т.д.) Так почему мужчина в этом вопросе должен соглашаться с хотелками жены!? Это же их ОБЩИЙ ребенок. 31.08.2012 01:58:41, Премьера
Когда собираешься произнести угрозу, будь готов ее исполнить. Зачем угрожать разводом, если не уверены, что хотите развестись? 26.08.2012 20:44:46, WhiteFly
Так, а мне жутко интересно, почему он ребенка не хочет? Вот меня муж достал постоянными намеками, вдруг я беременна и т.д. А я до дрожи не могу больше второй раз идти в роддом, ну не заставишь меня под страхом смерти, я сказала: нет, больше детей не будет. Мужчина всегда хочет детей от любимой женщины. Он вам объясняет причину: почему? Денег не хватит? Времени нет на воспитание? Устал он с первым, много с ним возился, отстал в карьере, потому-что приходилось больничные брать? Не хочет, чтоб вы портили фигуру, потому-что и так растолстели? В чем причина? А она должна быть. И не факт, что скажет правду. Ну не разведетесь вы, замнете этот разговор, а дальше что? Вы будете жить с ним с мыслью, что он готов был вас бросить? Кстати, разводится я не призываю. Желание иметь ребенка, конечно чисто инстинктивное. А разум должен просчитать последствия. И если очень надо - родите от другого. Вот такая бредовая идея. Ребенок - это божественный подарок. И одарите им того, кто хочет его, кто этого дара достоин. 26.08.2012 19:13:45, лината
Да, согласна. Я уже несколько дней вбиваю себе в голову мысль: я не хочу ребенка от мужчины, который так упорно не хочет от меня больше детей. Что я, сумасшедшая, плакать и умолять подарить мне ребенка? Я на помойке себя нашла? Если суждено, мне встретится мужчина, любимый, который будет просить МЕНЯ родить ему ребенка. А из пробирки или от первого встречного - нет, не хочу! 28.08.2012 16:30:31, ну вот и всё...
Я мыслю так же как вы. 30.08.2012 07:18:23, лината
Тоже поделюсь опытом. Ветку не читала.
Я несколько лет назад тоже стояла на грани развода, из-за того, что муж не хотел третьего. Двое было, мальчик и девочка, третьего он не хотел, а я хотела. Очень. Предохранялся муж очень аккуратно, я строила планы как бы тайком забеременеть, раз порвался презерватив (не по моей вине!), так я себе целую теорию выстроила, 20 дней чувствовала себя беременной, тесты покупала и т.п. И ничего.
Три года жила как в горячке, только о третьем и думала. Мужу намекала, он - категорически нет.
Про развод я думала очень всерьез, и был у меня срок установлен. Если до того срока муж не передумает - то все, развод. Очень-очень глупо уходить от отличного отца двоих детей, чтобы завести третьего ребенка от неизвестно кого. Но в тот момент я этого не понимала.

Но вот, повезло мне. Был момент расслабленности, в отпуске (конечно, в отпуске!!!), сидим в ресторане, справа шведы с 4 детьми, 4 светлые головки, слева итальянцы с 4 детьми, 4 черные головки. А рядом с нами всего двое. Тут муж САМ говорит "хм, а может действительно третьего родить???". Я - "хихи-хаха, почему бы и нет, у нас еще коляска осталась и кроватка тоже есть и т.п.". Дома - сразу же первая попытка. которая, была, кстати, обречена на провал, потому что месячные начинались через день. Но муж-то этого не знал. он уже думал, что мы все - залетели. И морально был к этой идее готов. Через месяц забеременела, родилась девочка.

Ни муж, ни я не можем представить себе жизнь без нее, это наш малыш, наш бебик. Муж считает ее самым "удачным ребенком", не в том смысле, что больше ее любит, но просто она развивается быстрее, и по другому, чем старшие дети, и для мужа это признак "гениальности". И на фоне ссорящихся старших, она - вечно счастливое солнышко :)
Я пока ни разу не сказала ему, что вот "а ты ее не хотел!", приберегаю для крупной ссоры или развода...:)

Совет вам - выжидать. Мужу капать на мозги оооочень изредка, раз в полгода только намекать на желание иметь второго ребенка. Установить себе срок - года два-три, не меньше. если вам не 40 лет - то никаких проблем с возрастом нет. Срок - это скорее для вашего морального спокойствия - мол, у меня еще есть два года чтобы решить этот вопрос. Водить мужа в те места, где у всех по два или больше детей. Желательно, чтобы без стресса, только рзвлекательные мероприятия. Если знакомые-друзья рожают второго - говорить "ой, молодцы, сумели второго родить! ой, какие они молодцы! Теперь детки будут вместе играть (или коляска от старшего отойдет младшему, что есть прямая выгода)".
Удачи!
24.08.2012 15:53:24, НаталияБел
Какая хорошая история!!! Как здорово, что у вас так сложилось! 26.08.2012 17:11:24, JBoe
Просто делюсь опытом. Если предлагаете разводиться или уйти - будьте готовы к тому, что разведетесь или он уйдет. Если не готовы - не предлагайте. У меня сейчас третий брак. И это условие - одно из главных лично для меня. Т.е. если я скажу мужу "пошли разводиться", значит я действительно собираюсь это сделать. Что касается количества детей. У меня сын от первого брака. Ему 15. И какое-то время назад тоже до дрожи захотелось младенчика... Да так, что была готова рожать от первого встречного (тогда еще была не в браке). Слава Богу, что он меня от этого уберег. Практически сразу мы с нынешним мужем обсудили момент детей: он сказал, что детей очень хочет и желательно парочку. При этом он, как большинство бездетных мужчин в его возрасте, страшно испугался когда у нас наконец-то "получилось". Т.е. это не было состояние "прыгать до потолка", когда ему было объявлено, что он станет папой. И его можно понять, ибо он человек отвественный и учитывает не только будущего младенца, но и имеющегося подростка. Ну и кучу прочих вещей. Другое дело, что раскачивается медленно, но это уже вопрос темпераментов. Так к чему я это все. Договоренность была сразу "на берегу". Если бы я знала, что ребенок ему не нужен, то замуж бы за него не выходила. Родила бы может для себя, но замуж... Потому что с первым ребенком поняла, что не всякий младенчег папе подарок. А раздельное проживание с папой, записанным в свидетельство о рождении доставляет кучу проблем (в основном - бумажных). А мне проблем и так достаточно... 22.08.2012 13:53:43, Канка
Я бы взяла свои слова обратно и не принципиальничала. Не хотите развода- никто не заставляет. 22.08.2012 12:49:01, Len.ta
Отзывы не читала, может, повторюсь.. как всегда нужно выбирать то, что Вам нужнее.. нужнее ребенок (не понятно от кого), не смотря ни на что, любой ценой? готовы растить обоих детей одна без мат.помощи и прочей помощи? Флаг - в руки.. Я считаю, что Вы не имеете права "давить" в этом вопросе, наверное, если бы муж Ваш не занимался сыном, не возился с ним, не менял пеленки и не лечил никогда, т.е. если бы ребенок был ему просто развлекухой на час-полтора, думаю, что он легко бы согласился иметь еще детей.. но, видимо, Ваш муж серьезно относится к деторождению и ответсвенности за своих детей, расчитывает свои ресурсы (в том числе и материальные) и понимает, что не "тянет".. лично я сама "не тяну", мужу в голову бы не пришло настаивать на рождении детей, которых я не желаю взращивать.. а Вам почему-то приходит, значит, с этим муже Вам не по пути, разводитесь, ищите другого, это тоже вполне себе вариант.. 22.08.2012 10:27:54, Елена Д.
почитала ответы-сделала такой вывод. дело вовсе не во втором ребенке, а в том-любишь мужа или нет. если воспринимаешь мужа исключительно, как спермодонора, и машину для зарабатывания денег для обеспечения детей-то разводиться.
а если мужа любите, то вопрос "разводиться" бы и не стоял. как нибудь бы договорились.
22.08.2012 07:53:54, nastyk
Причем тут спермодонор и машина.
А вы будете жить всю жизнь с незарабатывающим мужчиной и без детей?
Нет.
А этот мужчина любит эту женщину,если не хочет реализовать ее желание?Он думает только о себе.
Просто количество детей-это базовый вопрос,его нужно решать до брака,ведь не шешнадцать им было,когда поженились.
Отсюда проблемы.
22.08.2012 10:50:04, mutan
Мне вот уже тоже начинает казаться, что он просто меня не любит. А все его слова - только декларации. Но сына он точно любит и занимается им, поэтому мне тяжело принять решение о разводе, ведь ребенок однозначно пострадает. Еще один аргумент мужа вспомнила: "Я бы тебя понял, если у тебя не было бы детей. Но у тебя же есть уже один ребенок. Зачем тебе еще один? Он тебе не нужен!" - вот в таком ключе. Почему он позволяет себе решать за меня, сколько детей иметь МНЕ? 22.08.2012 11:01:21, ну вот и всё...
Почему вы позволяете себе решать, сколько детей иметь ЕМУ? А он за вас ничего не решает, он вам начистоту сказал, хочешь - флаг в руки, но без меня. 22.08.2012 12:54:50, nickoffova
А вы отвечайте-зачем тебе,например,нужен регулярный секс,ведь дети уже есть.Ответ-для удовольствия.
Вот и мне для удовольствия ребенок нужен.
22.08.2012 11:27:58, mutan
О, я так говорила...Отвечает: "ребенок не игрушка, заведи лучше собаку" или "вот у тебя есть сын, люби его и занимайся с ним". 22.08.2012 11:30:58, ну вот и всё...
Он же не реализует свои желания с резиновой женщиной,и собака не заменит реализацию материнских чувств.Это подмена и только.
Говорите,мне мало одного ребенка,гормоны бушуют,я НАСТОЯЩАЯ женщина,мне надо много всего,и секса и детей.Это биология,ничего не поделаешь.
Спорить с биологией сложно.
Распишите все бонусы,которые он получит от рождения ребенка.Видимо он видит только недостатки.
22.08.2012 11:47:52, mutan
У меня была похожая ситуацию ... не так плохо, но похоже. Муж соглашался на второго ребенка, но "через годок-другой". И так 8 лет тянулась резина ... то одно то другое. А мне уже было почти 40.

Я сказала мужу, что понимаю его. Ни на что не претендую. И стала на его глазах .... ИСКАТь ИНФУ о СПЕРМОДОНОРАХ. Ка это его задело, не поверите! Я невинно хлопала глазками, типа, "разумеется это будет не твой ребенок, разумеется тебе не надо платить алименты (могу расписку дать), не хочу изменять тебе, люблю-не-могу, а ребеночка хочется.". :))) Скандал было до небес. Зато на ребеночка потом согласился.
22.08.2012 07:48:04, masha__usa
Это не катит. Я в открытую говорила: мол, рожу от спермодонора. Он мне: "флаг тебе в руки". 22.08.2012 09:31:37, ну вот и всё...
Тогда где проблема? Идите и рожайте! Можете даже спермодонора вместе с мужем выбрать, пусть по-учавствует в обсуждении. Выбирайте внешне похожего на мужа, чтобы у народу вопросов не было.

Берете сперму из пробирки - и вперёд! Это же будет ваш ребенок. В графе отец поставите прочерк. Вы хотите ребенка, а не муж, вам и рожать.
23.08.2012 23:27:40, masha__usa
ИМХО, он вам не верит, что то в вас есть, что у него о вас мнение "она слабая, она только говорит, а делать ничего делать не будет".
Я вам тоже не верю - вот только по тому, что вы сдесь написали, создалось впечатление трусливого человека, ктр подергается, подергается, и успокоится.
А муж вас за 10 лет знает как облупленную.
22.08.2012 15:18:34, Natalya d'Etretat
Да 22.08.2012 05:35:10, vo
у меня так тоже было, с той лишь разницей, что я хотела второго, но не "до дрожи". муж не хотел категорически, хотя я знала, что если второй все таки родится, муж будет его обожать. аргументы мужа: "мне 40 лет, и я не уверен, что мне хватит сил еще на 20 лет его поднять. и ты (т.е. я) не знаешь, что такое быть старшим, я не хочу такого для нашего сына (я действительно не знаю, т.к. сама-единственная в семье, а у мужа есть младший брат)".
короче, я смирилась, и стала надеятся на "некачественный презерватив". он так и не попался.

а после 35 лет, я второго уже и не так хочу. мне мой единственный восьмилетка и сейчас младенцем кажется, так что мой материнский инстинкт удовлетворен. к тому же начинаешь ценить прелести подросшего ребенка. ну и чувствуешь, что сил и здоровья уже не столько, как еще 3-4 года назад, и плохое самочувствие уже бывает, и не так легко его переносить.

я не призываю всех смиряться, просто даже если второй и появится, то это не всегда "хэппи энд". познакомилась я тут с девушкой 41 года, живет одна с 3-хлетней дочерью. старшему сыну уже 19, он живет отдельно. она рассказала, что хотела-хотела второго ребенка, уламывала-уламывала мужа. к 38 годам уломала, родила. думала, что больше работать не будет, а посвятит "остаток жизни" воспитанию дочери (она сожалела, что когда сын был маленький, они были бедные, и она была вынуждена работать, и не посвящала сыну достаточно времени). а через год после рождения дочки, муж подал на развод, заявил, что у них "теперь разные ценности",и он уже не в том возрасте, чтобы памперсы менять. в общем сейчас она одна, вынуждена работать, дочь видит 2 часа в день по вечерам после сада. говорит: "хорошо, что старший уже большой, и она не осталась одна с двумя". бывший муж дочь любит, но "по скайпу".

я не говорю, что у всех будет так, просто все бывает, и не удачные финалы тоже.
22.08.2012 05:17:59, nastyk
интересно, а ее муж теперь свободный птиц? семью больше не планирует заводить? ведь где семья, там и памперсы... 22.08.2012 11:47:12, M0rning
Настик, вот вы смирились. А я не могу. Пока не могу или никогда не смогу. 22.08.2012 09:32:48, ну вот и всё...
но для меня вопрос развода и не стоял никогда. я очень люблю мужа, и понимаю, что счастье быть с ним, и счастье моего ребенка иметь такого папу-все это стоит моего желания иметь второго.
наверное, все таки вам независимо от второго ребенка, с мужем не очень хорошо.
22.08.2012 09:52:50, nastyk
Причем тут с мужем не очень хорошо.
Если с мужем плохо-вряд ли хотят от него второго ребенка.
Мне вот тоже важнее мое "я хочу"-если захочу третьего -рожу,мнение мужа выслушаю,но решать все равно мне.И жизнь моя-мне решать.И мне потом будет некомфортно с человеком,который базовое желание отверг мое.Но мы с мужем заранее решили эти вопросы,вопросы деторождения решаю я,когда и сколько.
В том и смысл проживания двух людей-совпадают базовые желание,не совпадают-счастья не будет все равно,всегда будет грызть червяк "вот если б я тебя не послушал(а) у меня уже было..."
А вы значит не очень то и хотели второго,иначе бы все реализовалось.

А вот у моей подруги немного другой случай был.Муж внезапно фермером захотел быть-уговорил в село переехать,жена не хотела(двое детей).Но переехали.Помучалась она 5 лет.И развелись.Она в городе опять и довольна.Живет гражданским браком.Муж тоже селянку нашел с ребенком.Тоже доволен.Мечта осуществилась его.Свинок растят.НЕ сошлись в базовых вопросах(где жить и чем заниматься).
НЕльзя отказывать другому в его мечте.
22.08.2012 12:02:46, mutan
может быть 22.08.2012 10:46:16, ну вот и всё...
как я вас понимаю , я была в такой ситуации, и автора прекрасно понимаю, и возраст был за 30, и знакомые родили уже по 2-3 ребенку, и хотелось маленького сильно сильно, старшему было 9 уже. А муж - ну никак, ни в какую не хотел.тоже самое говорил, как у автора. ППА предохранялись и за 12 совместно прожитых лет ни одной осечки не было, а потом случилась одна - и беременность, муж в шоке, подозревал все время, что специально я, и про аборт заговаривал неоднократно. Дочке уже 3,5,да и еще одна родилась теперь, вы бы видели этого человека, который против был, это самые любимые дети, обласканые папой со всех сторон. Так у меня было, ни к чему не призываю, все люди разные, семьи тоже. Желаю ВАм найти правильное решение 21.08.2012 23:57:27, тоже хотела
Моя история один в один, с той разницей, что через 10 лет слез, уговоров и убеждений муж сказала "давай родим второго!". Ура? Какое там, сейчас пришла моя очередь задуматься - а потянем ли эмоционально и физически, как первый ребенок отреагирует на появление второго, как наша жизнь изменится, хочу ли я оставить свою любимую работу, наконец, смогу ли отказаться от привычно-комфортного существования... И знаете, я поняла, что за своим ОГРОМНЫМ МНОГОЛЕТНИМ ХОЧУ, я не видела очевидных вещей. Спасибо мужу огромное, его желание пойти мне навстречу ТАК ОТРЕЗВИЛО, что сейчас я много-много думаю о нашем будущем. Склоняюсь к тому, что мы родим второго, если Б-г даст, но уже нет во мне такого безумства "до дрожи", напротив, теперь я попросила мужа время для того, чтобы подумать!
Вам, наверное, интересно, как мне удалось уговорить мужа? Подозреваю, что ни мои слёзы, ни уговоры, ни "железные" аргументы роли не сыграли. За 10 лет муж поступательно решил ряд важных жизненных задач - сделал карьеру, построил дом - и , видимо, понял, что в состоянии поднять еще одного ребенка. Видимо, и желание появилось)) И окружение "надавило")) Все друзья ему говорят, что у него "не по рангу" мало детей)) В общем, так или иначе мужчина созрел.
В часы обострения, кстати, я тоже гоняла мысль о разводе, раз у нас с мужем так радикально расходятся жизненные приоритеты. Но ни разу эту мысль не озвучивала, так как моя любовь к мужу и благополучие нашего первого (любимого и желанного )ребенка, все-таки возвращало меня в лоно семьи. То есть, Вас я очень хорошо понимаю, очень, а вот советом помочь не могу(( Знаю точно, что желание родить рано или поздно у Вас пройдет, а вот будете ли Вы благодарны мужу или возненавидите его - не известно(.
21.08.2012 23:54:30, очень вас понимаю
Сейчас мне кажется, что, если не рожу второго, я всю жизнь буду жалеть и обвинять в этом мужа. И все равно в итоге мы разведемся. Я очень несчастна без второго ребенка. Это главный мотив. А развода не хочу лишь потому, что неминуемо и сильно пострадает сын. 22.08.2012 09:34:41, ну вот и всё...
у меня такое было - еще пару месяцев я ощущала тоже самое, что и Вы! Это проходит, поверьте! Мне тоже казалось, что без второго ребенка я очень несчастна, жизнь показала, что это не так. 22.08.2012 16:38:01, очень вас понимаю
и я так тоже думала, наверное так бы и было, а еще у меня перед глазами мноооого примеров тому, как не хочет муж ребенка., ну прямо совсем никак не хочет, а потом, в возрасте под50, вдруг другая семья, жена помоложе, и ....оп, дети пошли, и любят этих детей ой как сильно, и радуются им. правда у меня уже была беременность, когда я мужу предложила вещи его собрать, т.е. готова я была к разным вариантам,и было б наверное много сложнее, но тогда мне было все равно 22.08.2012 15:00:23, тоже хотела
Вы много занимаетесь со старшим? Почем такое дурацкое ощущение, что без дополнительного ребенка и жизнь не мила? он Вас не радует? 22.08.2012 12:35:41, Елена Д.
Нормальное ощущения для нормальной женщины. 22.08.2012 13:33:24, зачем-то снесла регу
Вообще я работаю с 9 до 18, но потом почти все вечера (и выходные) посвящаю ребенку. Мы гуляем, играем, иногда совместно с мужем, иногда он с ребенком, если мне куда-то надо. А детей я всегда хотела двоих, поэтому прекрасно помню, о чем мы с мужем до свадьбы говорили. 22.08.2012 12:52:27, ну вот и всё...
ну, мало ли чего я хотела до свадьбы..
т.е. Вам все-равно кажется, что жизнь какая-то не полноценная или просто уперлись в "мы же договаривались!"? Я почему спрашиваю, мне кажется, что вторых и более детей хотят люди определенного склада, когда у них столько энергии, столько нерастраченной любви, что хочется с кем-то делиться и таким людям - не отказывают в их праве и желании "плодиться", потому что понятно, что человек "потянет" то, за что берется.. Ваш муж почему-то абсолютно не уверен, что Вы спавитесь самостоятельно, не напрягая его и не привлекая его ресурсов, может быть после рождения первого у Вас были какие-то с ним проблемы, которые он помнит до сих пор?
22.08.2012 14:04:42, Елена Д.
Жизнь какой-то неполноценной кажется, вы правы. Такое непреходящее ощущение, что жизнь крутится только вокруг сына, он царь и Бог и все живут только для него. Я не хочу, чтобы было так! Я хочу, чтобы был еще ребенок, и сын перестал бы быть пупом земли. Это один из важных мотивов. Но самый главный - это то, что только дети любят своих родителей безусловной любовью, любят любых, алкашей, преступников, родителей, которе их не кормят или бьют, а они все равно любят, кровной любовью. Ни муж, ни кто-то другой мне такой любви не даст. Только сын или дочь. И я хочу такой любви как можно больше... 22.08.2012 16:56:46, ну вот и всё...
ну, во-первых, "пупом" должен быть каждый маленький ребенок, лет до 5 хотя бы, а потом, его спокойно можно "отодвинуть" на полагающееся ему место, а именно - место ребенка, любимого ребенка, но все-таки зависимого и подчиненного.. у меня самой единственный сын, которого я очень люблю, но сказать, что он для мен "пуп" - нет, для меня "пуп" это я сама, да, лет до 5, интересы ребенка были в приоритете, сейчас - вовсе нет.. а на счет любви, да, дети любят безусловно, но только до определенного возраста, т.е. если Вы не научитесь черпать хорошее отношение к себе не от маленьких детей, то Вы загоните себя в тупик (потом Вы захотите 3, 4 го?), для безусловной любви больше подходят собаки, чем дети :) 23.08.2012 07:33:34, Елена Д.
Тоже была такая ситуация.Я сначала в состоянии хочунимагулялю иначе развод, потом пришла в себя, поняла, что есть проблемы. Мы их обговорили(материальное состояния, отношения), из этого и исходили.Наладилось и то и другое, и муж согласился..
НО, сейчас, я понимаю, что те первые эмоции были верными!
Абсолютно согласна с Natalya d'Etretat - "ибо у людей "смысл жизни" расходится".
Закончилось тем, что человек увлекся философией, обвинил меня во всех своих проступках, теперь собирает вещи..
21.08.2012 21:11:03, Aia
Может стоит понять из-за чего муж не хочет второго ребенка? Может боится материально не потянуть? Может боится, что с вами что-нибудь случится? Причины могут быть совершенно неожиданные. Я бы попробовала выяснить. 21.08.2012 20:38:14, LOO
Конечно. Иначе зачем вообще разговор начинали. 21.08.2012 20:27:57, рица
подумала-разводитесь. там все равно дают 3 месяца на подумать, может подумает и решит пойти вам навстречу, а на нет и суда нет. 21.08.2012 19:53:37, Лена Таганрог
с чего вдруг 3 месяца? месяц и если все согласны, то свободны 21.08.2012 19:54:59, Шелковица
А я на вашей стороне. Убеждена, что одного ребенка мало и второй - не прихоть. С социальной точки зрения второй ребенок нужен, как минимум для воспроизводства населения. Т.е. как раз НОРМАЛЬНО иметь второго ребенка.
И я не вижу трагедии в разводе, если все эти годы вы мучаетесь от нереализованного желания. Скорей всего и дальше так будет. Это же не просто сиюминутная прихоть. Может желание иметь второго притупиться потом, но неудовлетворенность жизнью, наверно, останется.
И все-таки обязательно надо сесть и очень серьезно и аргументировано поговорить с мужем. Буквально с листочком бумажки, где все по пунктам расписано, включая материально-бытовую составляющую. И важный отельный огромный пункт, что вы НЕ СЧАСТЛИВЫ без второго ребенка. Если он вас действительно любит и ценит, он так просто не согласиться расстаться, все-таки он должен серьезного задуматься. Наверно, он просто не верит, что вы способны от него уйти по этой причине.
И как вариант – сходить к психологу. Но не с целью «самой излечиться», а продумать, как еще вы можете убедить мужа переосмыслить его позицию.
P.S. А что говорят ваши родители? Поддерживают?
21.08.2012 17:56:31, поддержать
Мне тоже кажется, что он не верит, что я уйду от него из-за какого-то ребенка (еще несуществующего)...Родители не особо поддерживают, но мама не против, если ребенок будет. 22.08.2012 11:04:59, ну вот и всё...
Опишу свою ситуацию. У меня с бывшим мужем было похоже - несколько лет после рождения дочери уговаривала на второго. Муж категорически был против, хотя с ребенком проблем не было вообще никаких (правда, у бм от предыдущего брака есть сын еще). Для меня это тоже была серьезная проблема, но при этом я не хотела ничего делать хитростью и обманом, так как рождение ребенка - это не тот случай, я считаю, что лучше детям появляться там, где их хотят и любят. При внешне отличной ситуации в семье наши отношения потихоньку портились. Допортились до момента (не всвязи только с ребенком), когда муж почувствовал, что я могу уйти - он перестал предохраняться, типа ну ладно, раз ты так хочешь... И после этого почти 2 года без предохранения - и никакого результата! Потом я почувствовала, что не хочу больше с ним жить, хотя он далеко не самый плохой муж был. Но - не для меня, видимо... Поехала в Лондон и там (случайно?) познакомилась со своим нынешним мужем. Любовь с первого взгляда. Сейчас у меня трое детей! И я печалюсь только, что в силу возраста уже не решусь родить еще одного-двух. И с ужасом думаю, что было бы, если бы я просто приняла ту ситуацию, как есть...
Прошу понять: я ничего никому не советую, не считаю свой вариант лучшим, это только мой путь! Я просто понимаю автора, потому что материнство для меня - естественный, природный, очень сильный и базовый момент.
А бм тоже сейчас женился на женщине со взрослым сыном, им обоим больше детей нафиг было не надо и они тоже довольны и счастливы. Старшая дочь сейчас вот у них госит, папу любит и с ним общается.
21.08.2012 17:37:39, Барабашка
За понимание "естественного, природного и очень сильного базового момента" спасибо. Так и есть. И я не понимаю, почему нельзя это всё дать любимой женщине? 21.08.2012 17:42:32, ну вот и всё...
Потому что она не любимая не разу. Не, я прочитала что он говорит "люблю", ну, так мало ли кто что говорит?
Вы его тоже не любите, но лично для меня это нормально - любить себя ( и свои хотелки) сильнее каких то там мужей/жен, так что я б особо этими всякими "люблю/не люблю/любит/не любит" не парилась.
Думайте о себе - какой бы вы хотели видеть свою жизнь ближайшие 40-50 лет?
Если ответ "с ним! главное, чтоб он был рядом", тогда , конечно, желание 2го ребенка относим к "капризам" и лечим голову..........
Я щас ниже почитала, сколько людей советуют именно это ( лечить голову от "гормонального каприза"), ну, значит, у них ответ (на вопрос выше) такой.
А у вас он, может, другой? Имеете право.
21.08.2012 18:55:09, Natalya d'Etretat
Очень эгоистичная позиция, но я как раз махровая эгоистка. Ваше мнение считаю абсолютно правильным, но сразу рубить концы страшно из-за имеющегося ребенка. 22.08.2012 09:36:34, ну вот и всё...
мне было как раз 10 лет, когда родители развелись, и я не понимаю смысл фразы " ребенок от развода страдать будет".
Дети страдают не от развода, а от того, "на каком блюдечке им это подадут", подадут как "бедненький ты мой, как же ты теперь должен страдать", он и будет страдать.
Подадут иначе, и всё будет хорошо.
22.08.2012 15:21:43, Natalya d'Etretat
Просто для женщин люблю обозначает скорей -уважаю, а для мужчин люблю это хочу. замена понятий 21.08.2012 19:47:40, Лена Таганрог
Это для каких женшин? 21.08.2012 19:53:29, Эники-бэники
Ну просто потому, что у вашего мужа этого нет. 21.08.2012 18:46:24, Барабашка
Потому что у него уже есть ребенок!!! Потому что не все сходят с ума по детям. ПОтому что хотят жизнь строить по-другому. Атас какой-то, это уже обсессия клиническая у вас какая-то. 21.08.2012 18:41:00, Эники-бэники
А чем эта "обсессия" хуже любий другой ( ну, те, у кого один ребенок, куда тратят своё лишнее время и деньги? горные лыжи? путешествия? чтение книжек? окучивать на пенсии помидоры на даче? и т д и т п, чем желание 2го ребенка хуже всех этих остальных хотелок?)
К твоей нижней теме - вот типичный пример, где я сразу советую развод, ибо у людей "смысл жизни" расходится.
Это как твой муж завтра ляжет на диван и скажет "я тут подумала и решил, что смысл жизни у меня теперь будет в молитвах, медитации и всё" - ты ж его тут же разлюбишь, несмотря на его "а тебя я по прежнему люблю и развода не хочу", потому что "смысл/цели в жизни разошлись".
21.08.2012 18:57:37, Natalya d'Etretat
Тем, что ребенок это не хобби. Это на всю жизнь. Его нельзя бросить как лыжи или чтение. И тем, что читать ты можешь, не требуя участия мужа в этом занятии.
Хоти на здоровье с тем, кто того же хочет.
21.08.2012 19:01:13, Эники-бэники
Хорошо, давай перечислим всё, что в нашей жизни "белее менее на всю жизнь" и "требует участие мужа": покупка дома, выбор города/страны проживания, и, всё таки, не одно конкретное хобби, но "сам факт их наличия" - если завтра муж решит никакие хобби с тобой не разделять, а иметь "одно, другое, своё, типа молитв", неужели сможешь с ним жить "до гроба"? 21.08.2012 19:07:15, Natalya d'Etretat
Ничего из этого не сравнится для меня с ребенком по степени ответственности. Ты понимаешь, что люди могут не хотеть детей категорически? 21.08.2012 19:25:38, Эники-бэники
Понимаю, вопрос выше был не про "сравнить", а про "вот этого тебе достаточно чтоб разлюбить и развестись"?
Если ответ "да", то дальше - "а разница в хотении детей тогда ТЕМ БОЛЕЕ причина и для разлюбить и для развода, и сделать тут ничего нельзя, ибо в чем смысл жить с человеком "с ктр мы настолько разные"?
Я, если что, не говорю, что "автор правее мужа" или "муж правее автора", тут именно ситуация из серии shit happens, люди стали разными, пришло время расстаться.............
21.08.2012 19:49:03, Natalya d'Etretat
Разница в хотении детей это МЕГА причина для развода. 21.08.2012 19:54:27, Эники-бэники
подавайте на развод, все истории ниже где "уговорила", "само завелось" и т п разводу никак не противоречат - суждено вам "завести" от этого конкретного мужа, вы и в процессе развода/после развода вместе нечаянно переспите и "оно заведется" 21.08.2012 17:18:53, Natalya d'Etretat
Спасибо. Завидую вам, кстати.
Я все-таки устрою ему жизнь без секса. Хотя, может, он только обрадуется?)) (((
Вообще-то я не хочу разводиться. Я хочу, чтобы ОН САМ захотел ребенка и у нашего сына был кровный брат/сестра, а не просто "сам по себе мальчик".
21.08.2012 17:28:37, ну вот и всё...
занимаетесь ерундой какой-то. Потом не говорите, что это я Вам посоветовала. 21.08.2012 18:27:14, ландыш
Офигеть. Это уже изнасилование какое-то натуральное :(( Ну не хочет человек детей!! 21.08.2012 18:03:28, Эники-бэники
На работу ходить он, может, тоже не хочет, но ходит " через нехочу", ибо хочет вкусно кушать.
Возможно, "чтобы иметь рядом женщину" он и на ребенка "через нехочу" согласится.
21.08.2012 18:29:54, Natalya d'Etretat
Я бы уже за один шантаж разлюбила. Как можно любить человека, который меня насилует? Это не работа. Не есть предмет необходимости. Тем более, в России полно женщин, которые не будут ему ультиматумы двигать. 21.08.2012 18:39:15, Эники-бэники
Так он ее тоже шантажирует. 21.08.2012 19:18:20, oleal
Таких (кто не хочет вообще детей) даже в России трудно найти, а найдет тетку "с одним ребенком и больше не хочу" - променяет "шило на мыло", всё равно у него как бы 2е детей получится.
По первой фразе согласна (разлюбить за шантаж). Так как муж там тоже ставит ультиматумы, автор его и разлюбила.
У них, как раз, всё гармонично - оба друг друга не любят, но (пока) оба хотят продолжать жить в этом браке по всяким причинам типа "удобства" и привычки".
21.08.2012 19:00:42, Natalya d'Etretat
Найдет тетку со взрослым ребенком, тоже не проблема. У многих к 40 уже 20-летние дети.
А у него с ней вся жизнь будет впереди - без соплей и памперсов
21.08.2012 19:26:55, Эники-бэники
у меня и новорожденные с соплями и памперсами не ассоциируются.
В смысле, кто то этим, конечно, должен заниматься, но муж если не хочет - не увидит ни соплей ни памперсов (если жена тоже не хочет, тоже можно огранизовать - "любой каприз за ваши деньги").
21.08.2012 19:56:24, Natalya d'Etretat
Тебе просто не понять. А я их понимаю. Даже если у меня было бы сто нянек, зачем мне обсессивная жена, которая бредит младенцем, когда у меня совсем другие планы на жизнь? Разве что если себе любовницу заводить. Но к чему такой бардак? 21.08.2012 19:58:45, Эники-бэники
Не, я прекрасно понимаю, я сама с мужем развелась потому что он "бредил" чем то, что мне 300 лет не нужно.
Хотя если б он бредил этим "сам с собой", мне пофигу, меня напрягало, что он требовал моего материального участия в ЕГО хотелках (вполне невинных хотелках типа путешествий, дачи на море, дома в пригороде вместо кв в городе, и т п).
А вот если б он молча САМ на это всё зарабатывал и меня ставил перед фактом "я купил дом, мы переезжаем", я б , наверно, не развелась, потерпела бы связанные с переездом неудобства.
Конкретно по теме - а мне вот интересно, какие у МУЖА автора "планы на жизнь", что они несовместимы с "жена сама нянчиться с малденцем"?
Но еще раз - нет тут "неправых", оба правы, пусть разводятся, всё равно к этому всё придет, ИМХО, единственная причина, почему до сих пор не развелись - ни один не верит, что второй "не сдастся".
Но при этом " в процессе "муж имеет что хочет, а жена - нет, и с каждым годом ее шансы на "поиметь" всё меньше и меньше.
Вывод - мужу выгодно ничего не делать и "ждать с моря погоды", жене - нет. То бишь отрывать попу от дивана и проявлять активность придется жене.
21.08.2012 20:06:49, Natalya d'Etretat
Планы у него могут быть тупые - наслаждаться жизнью. А насчет сама бы занималась, а меня не трогала, я такого категорически в случае детей не представляю. Ни с какой стороны. 21.08.2012 20:09:59, Эники-бэники
Понятно, я про то, что такие семьи есть и им их жизнь нравится, для тебя ( и, возможно, для мужа автора) - неприемлимо, имеете право.
Вообще, мне интересно, как у автора с деньгами и квадратными метрами, всё таки трудно мне ( с моей колокольни) поверить, что там не в этом собака зарыта.
21.08.2012 20:14:00, Natalya d'Etretat
Почему тебе трудно? ИМХО есть определенный тип мужчин, обычно очень обеспеченных, которые годам к 40-45 уже "всех родили", им уже иное интересно и нужно. 21.08.2012 20:17:35, Эники-бэники
Мне трудно представить, что ТАКИМ мужчинам не всё равно чем увлекается жена пока он увлекается тем иным, что ему интересно.
То есть "2й ребенок в двушку на 60т руб" чем мужа напрягает - понятно, а если у них 5ти комнатная кв и всё в порядке с деньгами, как то проще получить "и нашим и вашим" и не разводиться.
21.08.2012 20:50:15, Natalya d'Etretat
Не могу с вами не согласится. Мне тоже кажется, что материально там все не так просто. Если бы муж чувствовал, что у него материального хватит на троих детей, что ему жалко второго что ль завести, раз жена аж до дрожи хочет! 21.08.2012 21:21:22, вернаяжена
У нас трешка (стандартная), а доход в районе 75-80 тыс.руб. в месяц - для провинции нормально. 22.08.2012 10:52:46, ну вот и всё...
Мне было бы жалко. Я принципиально не хочу больше детей. 21.08.2012 21:33:01, Эники-бэники
Вы женщина. Поэтому ваша принципиальность легко объяснима. Беременность, роды и младенцы - все ложится на женские руки и организм. А от мужского организма требуется только несколько секунд настоящего кайфа и все. Разве жалко? Вы не мужчина, поэтому говорить за мужчину не можете. 21.08.2012 21:47:58, вернаяжена
Да, очень жалко. Я знаю достаточно таких мужчин, потому и говорю. Они себе операции делают - во избежание вот такого. 21.08.2012 21:51:03, Эники-бэники
У меня есть знакомый ( американец как раз), ктр сделал операцию, потому что не хотел "еще детей" с той конкретной женой.
Потом с ней развелся и с "гипотетической будущей женой" (ктр пока не нашел) детей иметь не против, то есть говорит, что "если она хочет, то пойдем к врачам и сделаем что там в таких случаях можно сделать".
21.08.2012 22:42:13, Natalya d'Etretat
Но мы же не о таких мужчинах? Или ты не веришь, что есть мужчины, которые не хотят детей? :))) 21.08.2012 22:46:38, Эники-бэники
Ты не поняла, в 25 лет, когда он сделал себе операцию, он не думал "с этой женой не хочу, а с другой - переделаю", ТОГДА он видел свою жизнь "с этой женой до гроба, и больше детей не хочу".
Но когда развелся, то понял, что он хочет рядом "любимую и любящую женщину", детей САМ не хочет, но " ради любимой жены - сделаю что угодно".
Я верю, что когда человек любит, у него пунктиков быть не должно, ни на детях, ни еще на чем то.
Но что 99% людей любят только себя, меня не удивляет.
22.08.2012 00:26:14, Natalya d'Etretat
Не понимаю. Но если вы знаете таких людей - поделитесь - что их так напрягает в детях, если они хорошо обеспечены и могут троих обеспечить? При этом жена до дрожи хочет ребенка. Для любимой женщины - все равно жалко? 21.08.2012 22:15:47, вернаяжена
Поймите же, они уже родили всех своих детей. Им хватит. И женщина, которая хочет не того, что им надо до дрожи, а ребенка, становится им неинтересной. Чужой.

Ну вот вам пример моего коллеги. Селф-мейд миллионер 45 годов, в доткомовский бум удачно продал стоки. Трое детей, самому младшему 12 лет. Жена домохозяйка, вся в детях, до дрожи хотела четвертого, "ведь так хочется опять малыша, эти уже все подросли". А он не хотел. Не хотел ни при нянях, ни при прислуге. Ему надоели детские проблемы, надоели разговоры жены о детях, надоели ее доставания. Итог - к нам на работу приходит умная и яркая красотка 40 годов со своими взрослыми мальчиками 14 и 13 лет. Красотка вся из себя адреналинового типа. Карьеристка. Быстрые машины, вождение вертолета, экхотические страны. Все. Мужик теряет голову напрочь. Развод. Новый брак. Жена с большими алиментами и визитами к психотерапевту. Муж с новой супругой вот уже второй год жизни не нарадуются.
21.08.2012 22:27:55, Эники-бэники
В общем из вашего примера могу сделать один вывод - муж жену не любил. То, что он влюбился в другую более яркую женщину говорит лишь о том, что любовь к жене прошла. Вот и ребенка не хотел, вот и развод. Так что не подходящий пример. 22.08.2012 11:43:31, вернаяжена
А любовь просто так проходит? 22.08.2012 17:48:54, Эники-бэники
Если любовь прошла от того, что жена погрязла как вы говорите в детях, то это какая-то слабоватенькая такая любовь. 22.08.2012 18:21:37, вернаяжена
Понимаешь, ЭТОТ муж точно так же развелся б с женой, ктр "бредит только вышивкой", тут ключевое тут не в "какие ИМЕННО у нее хобби/хотелки/смысл жизни", а в "другие, не мои". 21.08.2012 22:50:37, Natalya d'Etretat
Просто тетка погрязла в детях. 21.08.2012 22:52:59, Эники-бэники
Еще раз - я, лично я, не вижу, чем "жена, у которой все разговоры только о детях, погрязла в детях, и поэтому мои хобби не разделяет" бОльшая причина для развода, чем жена, ктр "погрязла в книжках/сериалах/вышивке, и поэтому мои хобби не разделяет".
Есть тип мужчин, ктр разведется с обеими из за "мои хобби не разделяет", есть тип мужчин, ктр с обеими НЕ разведется (просто будет наслажадаться своими хоббями без жены, всё реже и реже бывая дома, когда дома, запираясь "в своем кабинете" и т п), а вот в 3й тип - "вышивка не раздражает, а дети раздражают" я с трудом верю.
22.08.2012 00:02:08, Natalya d'Etretat
Хобби не имеет значения. Имеет значение, скучная тетка или нет. С интересной классной теткой никто не разведется. Но если она станет обсессить, ну извини ... Психов мало кто любит. 22.08.2012 00:14:28, Эники-бэники
Так я про "скучная и бесит, потому что хобби не такие же, как у меня, а только вышивка/сериалы/еще что то "не моё".
То есть я как раз про то, что бесит не "зацикленность не детях", а сам факт "зацикленности на чем то, что мен не интересно", а на чем - это уже второстепенно.
Да, в твоей истории М мне нравится больше Ж, потому что он понимает что "все люди разные и никто никому ничего не должен".
Если б она тоже понимала, она б разводу обрадовалась, нашла б нового мужа - молодого, "по всем критериям лучше этого" ( деньги от развода тут очень помогают), родила с ним еще несколько младенцев и тоже про нее все бы говорили "с новым супругом вот уже который год жизни не нарадуются, какая умница, что променяла скучного ( ей - его гонки и вертолеты и разговоры про них - скукотища и "бесит") на разделяющего ее интересы".
22.08.2012 00:38:46, Natalya d'Etretat
Тебе трудно просто представить мужчин, которые хотят, чтобы жена увлекалась ими и их увлечениями и жизнь с ним разделяла, а не младенцами занималась. 21.08.2012 20:56:00, Эники-бэники
Не (я ж сама с таким развелась!), но между супругом ( не важно, М или Ж), ктр хочет , чтоб "ты разделял мои увлечения, а я твои - нет", и супругом, ктр предлагает "давай, ты будешь разделять мои увлечения, а я - твои", и супругом, ктр считает что каждый имеет право на свои увлечения и разница в увлечениях не причина для развода, мне милее всего 3й вариант, потому что он "мой".
Ну, это как спор "в кого верить - в Аллаха, Будду или Иисуса" - все 3 правы, главное, не в кого верить, а чтоб в семье по этому вопросу было единогласие.
21.08.2012 21:07:40, Natalya d'Etretat
Так нет его. И никак ты его не получишь. 21.08.2012 21:21:05, Эники-бэники
Я знаю, я ж ниже и пишу - вот пример темы, где я сразу агитирую за развод, а не "цепляться за "плохонький, да мой". 21.08.2012 21:31:11, Natalya d'Etretat
Вроде соплями и памперсами мужики занимаются, их жизнь с появлением ребенка вообще практически не меняется. разве что самые ответственные с колясками ИНОГДА гуляют и памперсы могут купить по дороге с работы 21.08.2012 19:48:33, Лена Таганрог
В моем мире все мужчины занимаются своими детьми 21.08.2012 19:54:58, Эники-бэники
В моем и М и Ж занимаются только тем, что им в кайф. В твоем всем мужчинам в кайф "сопли и памерсы"? Ну, так это ДРУГОЕ, в моем НЕКОТОРЫМ тоже в кайф.
А "на нет и суда нет".
21.08.2012 19:58:41, Natalya d'Etretat
В моем понимании, когда мужчина хочет детей, они оба с женой занимаются ребенком. 21.08.2012 20:01:59, Эники-бэники
Не, мне милее "каждый делает что хочет и что у него лучше получается", мой БМ до 3х лет в прямом смысле до ребенка не дотрагивался, зато после 3х - я не парилась такими вещами как "научить ребенка ездить на велосипеде, играть в футбол, запускать воздушного змея" и много еще чего, что мне неинтересно и не в кайф, всё это было сделано папой "не знаю когда, я в это время была занята другими, интересными мне, вещами". 21.08.2012 20:11:32, Natalya d'Etretat
Не,нафиг нафиг :) Мне такой даром не сдался 21.08.2012 20:14:10, Эники-бэники
А была б ты мужчиной, тебе б такая жена "нафиг не сдалась" - "что это еще подход, не хочет она, видите ли, в футбол играть?" :) 21.08.2012 20:53:12, Natalya d'Etretat
Жизнь короткая, тратить ее на ожидание "я хочу, чтобы ОН...." - ну, вы как хотите, а мне - жалко.
А "у нас одна мама" по мне достаточно, чтоб быть самыми что ни на есть кровными братьями-сестрами.
21.08.2012 17:35:44, Natalya d'Etretat

Показано 107 комментариев из 312





© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!