Раздел: Ситуация... (два раза в одну реку)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Два раза в одну реку

В разводе четыре года, отношения за это время были разные - от ненависти и полного неприятия друг друга в начале, до дружеских потом. Есть ребенок-школьник. БМ живет один, есть периодические девушки, постоянных отношений не хочет ни с кем, новой семьи - тоже. Я живу с ребенком, отношений ни с кем нет.
Последние полгода отношения у нас с БМ - лучше не бывает. Друг к другу в гости (с ребенком), совместные обеды, совместный досуг очень часто. Месяца три назад признался мне, что думает обо мне всё время, всё время хочет, что я как "идея фикс". В общем, заигрывания, флирт, комплименты - всё привело к тому, что мы встречаемся теперь ещё и для секса. Ловлю себя на мысли, что мне с ним хорошо ещё и потому, что мы друг про друга всё знаем, нет ни комплексов, ни недомолвок, всё просто и от этого замечательно. Ночевала у него пару раз, и просто не могу не удивляться, КАК человек изменился. Какой стал хозяйственный... В плане общения нам всегда было комфортно друг с другом, в плане секса тоже, разошлись по глупым причинам, которых можно было избежать при совместном труде над проблемой...
Я вот к чему... Последние пару недель думаю, как, наверное, было бы хорошо снова сойтись, и потом ловлю себя на мысли, что страшно. Что вдруг всё хорошо именно потому, что мы живём раздельно... Вижу, что и его пугает то, что нам ТАК хорошо сейчас, постоянно разговариваем теперь на тему, что дальше идти не надо, что надо всё оставить на этом этапе. А как не идти дальше, если уже стали проскальзывать фразы "Я тебя люблю" у него?
20.08.2012 12:18:25, Тут я

181 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
почему вы разошлись? 21.08.2012 09:23:11, Moon
Ниже писала. Капля по капле в чашку, переполнилось всякой ерундой. Но было серьезно тяжело, просто не моё это - терпеть и улыбаться, если что-то не могу изменить и отношение своё тоже. 21.08.2012 11:35:45, Тут я
Знаете, иногда бывает дважды в ту же реку. Вы оба переоценили что-то , поняли что важно, изменились (люди меняются).
Но надо еще понять, ваш ли это случай.
Больше общайтесь.
21.08.2012 12:33:38, Moon
А в чем заключается идти дальше? По мне очень хорошая ситуация, оба наслаждаетесь жизнью, смысл менять. 20.08.2012 22:11:50, рица
Если честно, я бы не стала сексоваться с бывшим мужем, если бы в моей голове еще оставались какие-то романтические сожаления о прошлом.
Во-первых, если они оставались, то и разводиться не стоило (простите, автор, но по вашему описанию вы развелись по принципу "не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок").
Во-вторых, я просто не верю в такие отношения... ну не верю... и пользы в них не вижу.
Не, ну ладно бы, была у вас холодная голова и ясный рассудок, был бы ваш БМ лишь приятным сексуальным дополнением, ходили бы вы на свидания и с другими - дык еще ничего.
А так... мне кажется, вы преувеличиваете значение происходящего.
20.08.2012 17:40:19, вау
Искренне хочу верить, что я просто преувеличиваю, вот честно! Строить отношения с другими мужчинами не получается: с некоторыми реально не вижу ничего, кроме секса, даже поговорить не хочется, не хочется раскрываться, рассказывать что-то. То ли лень, то ли смысла не вижу. А некоторые с такими тараканами, что потом думаешь, слава Б-гу, что ничего не было.:))
А с БМ всё знакомо, беспроблемно, он всё про меня знает, мы даже думаем одинаково. Я идеализирую его сейчас, понимаю. Вот и хочу уже остановиться. Спасибо вам всем, у меня это получается:) Сегодня, благодаря вам, повспоминала всё, поняла, что жить вместе точно не хочу, максимум - совместный отпуск. Спасибо всем!
20.08.2012 20:44:46, Тут я
Автор, можно я подведу итог, не обижайтесь, пожалуйста, быть может вы молоды и очень романтичны по своей натуре, НО вы уже увлечены БМ и теперь всеми силами пытаетесь себе внушить, убедить себя, что этого еще не произошло. А произошло это от того, что 4 постразводных года вы жили/живете иллюзиями. 20.08.2012 17:22:07, Ерунда
ОФФ: Я так поняла, что подали вторую чашку кофе без сахара? Пора откланиваться? :) 20.08.2012 17:23:42, Oblina
И без корицы! 20.08.2012 17:24:52, Ерунда
Кошмарррр! :) 20.08.2012 17:26:24, Oblina
Видимо вам нужно было развестись для того, чтобы начать жить так ХОРОШО! :) 20.08.2012 14:44:57, вернаяжена
Я Вам вот еще что напишу - информацию к размышлению. Вот все везде пишут - люди не меняются. Как по мне - неправда это. Я реально вижу как за жизнь меняются люди. Особенно с молодости. Посмотришь на некоторых в молодости - ну отрви и выбрось. А годам к 40 приличный чел, кашку овсянную ест по утрам, семья, работа - все хорошо. И наоборот в юности такой тихий-тихий, а потом полная противоположность. Вот взять даже меня. В 20 лет я реально была из тех, что отрви и выбрось. Курила как паровоз, пила, бродила по клубам, детей не хотела вообще, главное считала - работа, карьера, куча друзей, экстраверт. Прошло 10 лет. Не курю, кроме сухого вина ничего никогда не пью, позже 21 часа из дома не выхожу, друзей не вижу годами(не хочу), люблю сидеть дома и жарить котлеты, карьера по боку, двое детей в наличии, от них балдею. Меняться в обратную сторону не хочу вообще - упаси Господь! Так что за 4 года ваш муж вполне мог изменится. В общем, я против фразы - люди не меняются. Вполне возможно что и я, и ваш муж, и вы (как и все остальные люди) еще несколько раз будут менятся в течении жизни. Меняться - это нормально. А если перемены к лучшему - так это вообще прекрасно! Если человек к тому же осознал свои ошибки и повторять их не хочет - это оч хорошо. 20.08.2012 15:06:39, вернаяжена
+1000000000000000 от человека, которому когда-то тоже вот так не верили и твердили, что люди не меняются. 20.08.2012 18:54:18, lovecats
меняться могут как бы это выразиться, поверхностные проявления натуры.
т.е. если люди не сошлись в каких то базовых своих чертах характера, то здесь уже ничего не поделаешь.

Данному МЧ семья изначально не была нужна, потому он и бороться за нее не стал, сказали разводимся - пошли развелись.

Я к тому, что все это хорошо в период ухаживаний, а дальше все - будет тупик очередной, очередные слезы и очередной развод.

А время будет уже потеряно.
20.08.2012 15:28:23, Сочувствующая
Ну чем же они там базовым не сошлись? То что он в игры компьютерные играл? Так это как курить - можно бросить. А вот на счет именно базовых разногласий - я не увидела. Вообще мне трудно понять как из-за малохозяйственности мужа можно развестись. Хозяйства-то нет.:) В общем если все так как описывает автор, то я свое мнение сказала. А вот если нет - то это другое дело. 20.08.2012 17:54:19, вернаяжена
Ну и любите на здоровье! Хуже-то кому?
У вас - общение и регулярный секс (хорошо), помощь наверняка появилась. Вы довольны? ну и флаг в руки...
БМ тоже, судя по всему, доволен.
Никаких страдающих НМ, НЖ и т.д. не имеется.
Ребенок, полагаю, вообще счастлив - папа с мамой рядом, частое общение, поездки-походы и т.д.
Никто не исключает, что за 4 годы вы ОБА могли повзрослеть-поумнеть. И даже научиться решать бытове проблемы, коорые раньше были яблоком раздора. Как я понимаю, каких-то бешеных проблем (пьет, гуляет, деньги из семьи тянет и т.д.) у вас не было.
Да живите!!! В отпуск съездейте, вместе, начните проводить все выходные вместе (и с ребеноком тоже!). Единственное чего не надо делать - это срочно-срочно жениться и съесжаться...
20.08.2012 14:36:30, СиреневаяЛеди
Да, согласна со всем... Я очень привязываюсь, если мне хорошо с человеком. 20.08.2012 14:39:27, Тут я
я не умею жить с широко закрытыми глазами, если человек меня один раз предал, предаст при случае и в другой раз.

Да, и не надо путать туризм с эмиграцией)
20.08.2012 13:27:42, Сочувствующая
Никто никого не предавал, развод был по моей инициативе, проблему я описала ниже. Вместе нам было плохо. Ссоры, обиды, ребенок страдал... Он ушел тогда в съем, за эти годы купил квартиру. Никогда между нами не стояли другие женщины и мужчины. 20.08.2012 13:38:47, Тут я
а я и не подразумевала других мужчин и женщин)

он дал вам развод, прекрасно осознавая, что вы останетесь одна с маленьким ребенком.
20.08.2012 13:45:38, Сочувствующая
Ээээ... Мне попробуй тогда не дай:) Я хотела развод, всеми фибрами души. Он сначала думал, что я просто блефую, или капризничаю, или дурю. Типа одумаюсь. Пошли и подали вместе. Три месяца ходил кругами, даже жил у брата, думал, зачем снимать... Я осталась одна в полном ощущении счастья и избавлении от физического балласта на диване. Ребенку было на тот момент 7 лет, не такой уж и маленький. 20.08.2012 14:18:54, Тут я
так это всем так - попробуй не дай:)
Вот меня и интерисует: с чего бы он дал то?

ходить кругами, ну это не серьезно как-то((
20.08.2012 14:26:49, Сочувствующая
Во время ссор последние года полтора вспыхивали фразы "Всё, пошли разводиться! - А и пошли! - А и пошли! В понедельник! - Нет, завтра!" - ну и в таком духе. Три раза доходили до суда, попутно ссорясь-мирясь, в четвертый раз просто дошли уже до кабинета:) Вот и всё. Вместе, почти за ручку. Типа, шутки такой, наверное, по его мнению. Потом очухался, а поздно, идти обратно забирать, навреное, стыдно. Ну, думал, что развелись и развелись, а жить всё равно вместе будем. Через три месяца осознал, что это не шутка, даже зАпил хорошо так... Потом оклемался, а ещё через месяца два стал верить, что так действительно лучше. 20.08.2012 14:35:24, Тут я
Так ему сейчас действительно лучше имхо.
А где планируете жить вместе, если решитесь?
20.08.2012 14:44:57, в розовых очках
Нет, я пока даже думать об этом не хочу - вдруг мысли понравятся... Хотя, вряд ли. Вот сейчас, когда здесь всё объясняла-писала, воспоминания всколыхнулись, вспомнила, как жили, вспомнила, как завидовала подругам, у которых мужья и по дому шуршали, и с семьей гуляли, и вообще в реале жили:))А у меня тишина - муж либо орков мочит, либо спит. 20.08.2012 15:05:00, Тут я
В реале тоже все по-разному живут. Вы идеализируете реал:) А М с неудовлётворённой потребностью "мочить орков", вообще непредсказуемы. Шпыняющих котов, детей и жену навалом. Наслаждайтесь пока хорошо вместе, а подписывать его на щуршание по хозяйству я б не стала. 20.08.2012 15:11:57, в розовых очках
так у нас какбэ и без согласия разводят, нет? 20.08.2012 13:54:36, ландыш
при наличии детей - это проблематично.

Но я у автора не увидела, что муж сильно сопротивлялся.
20.08.2012 14:11:11, Сочувствующая
в любом случае, я никак не назову согласие на развод предательством жены. 20.08.2012 14:38:19, ландыш
а я и не про жену ни разу) 20.08.2012 15:16:14, Сочувствующая
Проблематично? Хе-хе:)) Где это, в какой стране или городе? Идёте оба в суд, договорившись предварительно лучше сами о разделе имущества, подаете заявления - на развод и алименты, если претензий нет - разводят заочно через месяц максимум. 20.08.2012 14:24:33, Тут я
ну вы же сами пишите, если претензий нет.

Я вот вас и спрашиваю, почему у него не было претензий?
почему у человека нет претензий, когда его вынуждают жить отдельно от его ребенка.
20.08.2012 14:30:22, Сочувствующая
Он и жил отдельно от ребенка - в Варкрафте, в КаунтерСтрайке, в Сталкере... 20.08.2012 14:36:41, Тут я
А куда дальше? Вы уже фактически семья. Тут и оставайтесь, если все ок 20.08.2012 13:13:00, Гэллор
да какая семья-то? 20.08.2012 17:44:39, вау
Боюсь привязаться. 20.08.2012 13:25:06, Тут я
Вы что, овечка, чтобы привязывать вас? 20.08.2012 13:39:37, Гэллор
если за это время действительно сделаны выводы и произошла определенная работа над собой и своими ошибками, человек чувствует, что готов к отношениям, то можно снова начинать отношения. только не пробовать,а брать на себя ответственность и жить в отношениях, а не эти трали-вали, в которых подросткам место. 20.08.2012 13:07:05, Colline
дальше идти не надо - в смысле не надо переходить на этап требований и претензий?
нет, не надо ))
а замуж за него выйти - можно; конечно, если это замужество Вам что-то дает.
20.08.2012 13:05:37, ландыш
Нет, не претензий и требований. Просто чувствую, что хочу видеть его чаще уже, а это звоночек:) Потом и просыпаться каждый день вместе может захотеться... 20.08.2012 13:23:53, Тут я
я че-то недопонимаю. Вы волнуетесь, что он не захочет с Вами вместе просыпаться? или что не захочет платить-по-полной за свое просыпание? или что? 20.08.2012 13:49:01, ландыш
Я волнуюсь, что захочу вернуть полноценную семью, а это не есть хорошо, потому что люди кардинально не меняются, и если он сейчас изо всех сил старается быть или казаться суперским, то это всё пыль в глаза, и что, если я влюблюсь в него снова, как 15 лет назад, то захочу вместе жить, и потом снова будут те же грабли. 20.08.2012 14:21:19, Тут я
Это не пыль в глаза. Вы очень по-разному вышли из развода: он в шоке, да ещё и запил, а Вы проснулись счастливой. Осознанно или нет, но он доказывает, что Вы совершили ошибку тогда.
Какая у него мотивация на совместную жизнь, если у него и так всё супер. Материально и эмоционально независим, сексуальные потребности удовлетворять умеет, ребёнка видит в удобном графике, чинить краны женщинам не любит (себе любит, другим нет, есть такие люди и немало их).
20.08.2012 14:53:56, в розовых очках
:) Да, всё так:) Пишите, ещё пишите:))) 20.08.2012 15:09:39, Тут я
Вы хотите сказать, что полноценную семью можно создать только с реально-суперским человеком? 20.08.2012 14:41:30, ландыш
Конечно :) 20.08.2012 18:13:17, Эники-бэники
ну ты какбэ и не автор топика )) 20.08.2012 22:15:56, ландыш
Для меня есть определенные критерии, как и для всех. У каждого они свои. Для меня суперский - для кого-то это обычный, и наоборот. Теперь для меня суперский - это тот, который видит, когда мне надо помочь, и помогает, не нося потом флаг по этому поводу весь день. Мелочь, а для меня важная. Зато другие вещи не замечу. 20.08.2012 15:08:16, Тут я
почему он вам должен помогать, а не вы ему?
помогает тот, кто слабее, вообще-то
20.08.2012 15:21:10, Вечная Весна
Да, то-то и оно, ну не видел человек, ЧТО нужно для семьи... Сейчас четко видит, что нужно для себя. "Здесь мне ещё одну полочку надо повесить, завтра в магазин поеду..." Ни-ког-да раньше ему не было нужно ничего! 20.08.2012 15:45:42, Тут я
Ну не видит он чужих нужд, а свои прекрасно замечает. И таких людей миллиарды.
Раньше вы в круг его интересов не входили, а что сейчас - непонятно. Вы упорно не отвечаете)
20.08.2012 15:58:00, Вечная Весна
А раньше, если бы он бы увидел, что ему нужна полочка в ванной, то ему разрешили бы эту полочку сделать. Или не разрешили. 20.08.2012 16:05:58, Oblina
и вообще, что за интерес не в своей квартире вешать полочки. 20.08.2012 16:35:09, ландыш
так вроде она его прописала, или ей надо было квартиру мужу подарить за полочки) 20.08.2012 16:37:21, Сочувствующая
Вот и я не понимаю, получается, надо сразу ему оформлять долю, причем бесплатно, чтобы в меркантильности потом не обвинил если что... 20.08.2012 16:43:51, Тут я
надо Вам как-то расширить кругозор ((
а то какие-то у Вас идеи странные - поселить, да прописать, да долю подарить... все в сторону материального стимулирования.
20.08.2012 16:48:07, ландыш
Так это не я тему того, что жилье было не его завела... Я просто отбиваюсь сейчас от нападок в духе "в чужой квартире делать ничего никакой мужик не будет" 20.08.2012 16:58:47, Тут я
да и женщина в чужой квартире ничего делать не будет:)) 20.08.2012 17:35:31, вау
никто на вас не нападает, а помогают разобрать вашу ситуацию 20.08.2012 17:02:07, Вечная Весна
Нет.

Просто женщины часто рисуют себе (и будущему мужу) портрет мужа - самостоятельного мужчины, а как только наивный, доверчивый мужчина пытается эту самостоятельность проявить, начинаются претензии. Самостоятельность - это не только оперативно починенный кран :).

А как у мужа пявилась возможность быть самостоятельным, он ее и проявил :).

И кому они нужны, эти доверчивые, наивные мужчины...
20.08.2012 16:47:41, Oblina
Да не проявлял он никогда ничего. Во время букетного периода его интересовал только секс, и наличие личной моей жилплощади его очень радовало. Потом, когда поженились, как-то постепенно стек на диван и к компьютерному столу (он и раньше там сидел, до знакомства, а потом я как-то на том этапе стала всё же интереснее). 20.08.2012 16:57:22, Тут я
Он ее как раз проявил. Единственно доступным тогда способом.

А вот почему это был единственно доступный способ - думайте. Если, конечно, есть желание.
20.08.2012 17:11:48, Oblina
кстати, зачем его было прописывать, он что, иногородний?? 20.08.2012 16:43:50, Вечная Весна
От свекрови выписали:) 20.08.2012 16:59:19, Тут я
зачем? 20.08.2012 17:01:07, Вечная Весна
Как это зачем? "Сегодня он - мой!" (с) 20.08.2012 17:07:34, Oblina
Нифига подобного:)) Свекровь прозрачно намекнула, что пора бы сыночку выписываться:) А я не могла не предложить прописаться, я старалась как-то с ней ладить... 20.08.2012 20:33:02, Тут я
не, а прописывать-то зачем? стока маеты) 20.08.2012 17:13:51, Вечная Весна
Ой, ну прописала и прописала. Надоел - выписала. Не так уж и много этой маеты. 20.08.2012 17:15:31, Oblina
ты давно видимо не была в паспортном столе) 20.08.2012 17:18:21, Вечная Весна
Это да. Но на него всегда жаловались, а мне как-то везло. 20.08.2012 17:22:05, Oblina
нет, ей надо было выйти замуж за того человека, в дом (условно) к которому она бы готова была переехать. 20.08.2012 16:42:57, ландыш
ну :) 20.08.2012 16:35:48, Oblina
да, вопрос... 20.08.2012 16:11:57, Вечная Весна
Ой, хоть бы сделал! А то все полочки в ванной были на присосках:) 20.08.2012 16:11:25, Тут
"Ой, хоть бы сделал!" - не верю :) 20.08.2012 16:14:41, Oblina
а мне кажется, если люди, которые если не идентифицируют недвижимость как свою - гвоздика не вобьют, особенно если они от этого не сильно в восторге.

у меня мои 2 мужа в этом вопросе, были полной противоположностью.
один чинил все и всем, второй даже маме, даже под дулом пистолета)
20.08.2012 16:36:21, Сочувствующая
Мы проходили все эти этапы. Прошли, как видишь :) 20.08.2012 16:39:01, Oblina
да не мне не надо, я сама ттт справляюсь - вопрос денег)
это автор с чего то от мужа хочет (или хотела) практиссски невозможного)
20.08.2012 16:41:28, Сочувствующая
Так, как она хотела - да, практически невозможного.

Я очень неплохо справлялась сама, даже как-то и без денег: всегда находились люди, помогавшие безвозмездно (то есть даром).
20.08.2012 16:44:16, Oblina
тоже отличный вариант, это я про помощников, если чеее) 20.08.2012 16:47:40, Сочувствующая
Это с чего такие выводы? В любом случае, писать сейчас здесь всю нашу жизнь не буду, это было 4 года назад, не хочу ворошить. Но было тяжело именно в плане инициативы. Он говорил, что всё детство и юность провел с мамой-электровеником, которая каждый день что-то хотела весить, клеить, разводила дома ремонты, переставляла мебель... и поэтому в своей сознательной жизни он хочет ОТДЫХАТЬ! 20.08.2012 16:21:07, Тут я
Жизнь (именно она) показала, что уж не настолько он хочет отдыхать. Разве Вы не заметили? :)

Ни на какие мысли не наводит?
20.08.2012 16:27:01, Oblina
А я вот почитала тут некоторые комменты, повспоминала разговоры с ним, и сделала вывод, что он до сих пор мне доказывает. Что доказывает? Всё. И себе, кстати, тоже. Я спросила даже у него как-то, почему он всем своим новым мне хвастается, как будто специально. И он подтвердил, что да, хвастается, специально, потому что ему приятно, как у него всё зашибись. Я выводы по поводу нашего брака и развода уже давно сделала, не лечите меня. Косяков полно у нас обоих. Тема моя о другом вообще. Как не влюбиться в человека, который смотрит на тебя как 15 лет назад, говорит то же самое и вообще всё как в самом начале... 20.08.2012 16:35:42, Тут я
Вы сами себе противоречите:) Это во-первых. А во-вторых, ну зачем вам мужчина, который "говорит то же самое и вообще всё как в самом начале..." 20.08.2012 16:41:48, Ерунда
по мне, секс и романтика без любви - извращение и мотание нервов. Неискренно и напрягает. 20.08.2012 16:40:12, Вечная Весна
И по мне так. Только любовь и влюбленность - разные вещи. Секс и романтика на этапе влюбленности - самые сладкие. Любовь - это уже глубже в отношениях. 20.08.2012 16:51:06, Тут я
секс без любви - лучше фитнеса:) 20.08.2012 16:43:11, Ерунда
)) если только в том смысле, что еще больше напрягает )) 20.08.2012 16:49:02, ландыш
буэшечки 20.08.2012 16:44:48, Вечная Весна
ты прям пожалела меня, написала и поняла, что подставилась:)) 20.08.2012 16:46:29, Ерунда
да ладно :))) 20.08.2012 16:49:40, Oblina
не поняла) 20.08.2012 16:48:08, Вечная Весна
Думала, что сейчас пройдешься по мне остреньким комментом:)) 20.08.2012 16:49:41, Ерунда
как ты могла обо мне так подумать! 20.08.2012 16:51:06, Вечная Весна
:))по-хохмили бы вместе:)) почему нет! 20.08.2012 16:53:34, Ерунда
А кстати, зачем Вы спросили? 20.08.2012 16:39:46, Oblina
Хвастался неприкрыто всё время, ну даже противно было иногда:)) Вот и спросила на голубом глазу: зачем? Мне-то не пофигу, что у тебя всё в тон - и обои, и жалюзи, и столешница? 20.08.2012 16:48:58, Тут я
Ммм... он "вил гнездо", не иначе... своё гнездо...

Кстати, а как Вам досталась Ваша квартира?
20.08.2012 16:56:15, Oblina
Квартира была у прабабушки. На тот момент у всех внуков-правнуков, кроме меня, было жилье, а я самая младшая была. Вот она мне и отписала. Потом с помощью родителей разменялась на большую площадь. 20.08.2012 20:28:47, Тут я
"Что доказывает?" - да самоутверждается, как же его такого хорошего бросили) 20.08.2012 16:38:55, Сочувствующая
А почему бы в него и не влюбиться? Только именно в него, понимаете? 20.08.2012 16:37:45, Oblina
Боюсь, что флёр пропадет вот такой вот нынешней легкости, когда просто необременительные отношения, кофе утром, легкие прогулочки... Я влюблюсь совсем, я себя знаю, повится какое-то чувство нужности его всегда рядом, дурацкое чувство, но тоже моё... Захочу жить вместе, не приведи Г-дь... 20.08.2012 16:47:31, Тут я
Захочу жить вместе, не приведи Г-дь... > - словно про каторгу... нет, мне этого не понять... 20.08.2012 16:51:14, Oblina
я вообще никак не могу въехать в проблему автора под кратким названием "не хочу хотеть". 20.08.2012 16:57:32, ландыш
я кажется поняла.
Автор кайф от мужчины получать не против, а ломки хочет избежать. И пока не понимает, что кайф и ломка всегда идут вместе в связке.
20.08.2012 16:55:21, Вечная Весна
Да, это так. Хочу, чтобы ничего дальше не двигалось. Вот как сейчас - просто, легко и понятно. НО! Ведь уже появились слова о любви, значит, дальше нужно продолжение. Я наивна, но в моей жизни и в жизни моих знакомых слова о любви как правило предшествуют совместной жизни. Возможно ли сохранить такие отношения, как у нас сейчас, надолго? Чтобы без быта, без грабель, которые всё равно за дверью, но стоят... Ну ведь вот в теме ниже - любовницы же годами могут быть любимыми, но просто любовницами... 20.08.2012 20:24:47, Тут я
ломка, имхо, идет в связке не с кайфом, а с неплатежеспособностью )) 20.08.2012 17:06:25, ландыш
кайф и ломка всегда идут вместе в связке > - это точно, всегда? 20.08.2012 16:57:45, Oblina
ага 20.08.2012 17:05:33, Вечная Весна
ну если это действительно любовь, когда человека принимают, таким какой он есть, то ломки наверное не будет, взяться то ей неоткуда.

ломка - она от разбитых иллюзий(((
20.08.2012 17:05:07, Сочувствующая
я думаю, что у автора это как раз-таки иллюзия:) 20.08.2012 17:06:33, Ерунда
да, я к этому собственно и веду ...
темы б не было)
20.08.2012 17:09:20, Сочувствующая
Я отвечу, если пойму вопрос:)) Если бы раньше мы жили только сексом, то есть не было бы быта, то я прекрасно входила бы в круг его интересов. Он меня любил и хотел всякую - и худую, и толстую после родов. Но жизнь состоит не только из удовлетворения своих потребностей (еда, секс, сон и прочее). Эти потребности хотелось бы удовлетворять в нормальных условиях. Поэтому я, очевидно, стала раздражать его своими претензиями. Наверное, такой образ жизни как сейчас, для него более приемлем - любимая женщина в зоне доступа, и без претензий. Вот на такой ноте, наверное, и надо жить. 20.08.2012 16:05:27, Тут я
быть женщиной без претензий точно ваша ипостась? 20.08.2012 16:13:15, Вечная Весна
Мне от него ничего не надо. Всё, что мне нужно, я сделаю сама. 20.08.2012 16:22:41, Тут я
а он вам разве что-то предлагает сделать сейчас? 20.08.2012 16:24:55, Вечная Весна
Я ответила на ваш вопрос, моя ли ипостась быть женщиной без претензий. С ним и сейчас - да, моя. Но именно в тех реалиях. 20.08.2012 16:27:38, Тут я
в общем, я вам настоятельно рекомендую подумать над этим вопросом. Именно тут кроются противоречия, которые вам не дают спокойно наслаждаться тем, что есть. 20.08.2012 16:37:32, Вечная Весна
да работа над ошибками дело хорошее, именно работа.

Просто изначально человека переделать невозможно, а автор именно этого и хочет, имхо.

То бишь, нужно четкое понимание, где его поведение изменилось - и это было наносное, а где у него не измениться никогда - его базовая особенность.
20.08.2012 16:45:01, Сочувствующая
я в этом топике готова под каждым твоим комментом поставить +1 20.08.2012 16:46:44, Вечная Весна
чмоки ...
вашими молитвами)
20.08.2012 17:03:06, Сочувствующая
ну не, тогда вам не надо съезжаться.
я вот, конечно, могу сильно напрячься и какое-то время улавливать, кому что нужно помочь, но постоянно? неее
вообще, имхо, не лучшее качество для мужчины; это они вечно по звонку мчатся "на помощь другу"; но это офф, безусловно. Дело Ваше.
20.08.2012 15:15:17, ландыш
Т.е. вы боитесь, что "если БМ вам положит пальчик в рот, то вы захотите откусить всю руку"? ну так работайте над СОБОЙ.... БМ тут явно не виноват))) 20.08.2012 14:38:44, СиреневаяЛеди
грабель не будет, если Вы научитесь принимать его таким, какой он есть, не требуя невозможного.. Если Вы понимаете, что нехозяйственный мужчина в принципе ничем другим Вас привлечь не сможет, ну чтож, ищите себе хозяйственного, только не факт, что Вам когда-либо захочется просыпаться с ним в одной постели (после того, как он починит кран или розетку).. 20.08.2012 14:24:14, Елена Д.
да у вас гостевой брак, а вы и не заметили.
Вот не любят люди обозначать отношения. Так и не надо из них вытягивать: ни их обозначение (значит я твоя девушка, когда мы поженимся), ни планы, планы, планы!
Наслаждайтесь, что в этом плохого...
Дайте ему ХОТЕТЬ строить планы
20.08.2012 12:42:09, Не овен
:)) В мемориз:) 20.08.2012 12:46:39, Тут я
У меня есть примеры и "за" и "против".
Одно скажу с уверенностью, если человек никогда не был хозяйственным, он им и не станет никогда, при случае все вернется на круги своя.
20.08.2012 12:40:01, Ерунда
Вот и я о том же. Может, ну его к черту, "роман" этот?:( Углубимся оба, завязнем, а потом будем друг друга опять обвинять во всех грехах... 20.08.2012 12:45:27, Тут я
Слушайте, вот у Вас есть РОМАН... нежный, взаимный, с общением, кино, сексом, какой-то помощью.... Вам что, плохо от этого??
Ах, БМ не хозяйственный.. и что? Сейчас у вас все ранво нет никого и ничего "хозяйственного". Так что если БМ плотнее появится в Вашей жизни ничего не изменится в этом плане... А если исчезнет - то и встречи-секс-общение-рабость тоже исчезнут.. Причем, как показала практика, очередь желающих к Вам не стоит...
20.08.2012 14:42:11, СиреневаяЛеди
По поводу последнего предложения - отшиваю. Все не мои... 20.08.2012 15:11:27, Тут я
Если вы не разрешили тех проблем, которые вас "развели", то они вернутся снова.. 20.08.2012 12:39:55, Елена Д.
Вот то-то и оно, я не знаю, насколько актуальны сейчас те проблемы, ведь "конфетно-букетный период" у нас, и он таким и останется, если не муссировать. Вот как бы не муссировать?:)) 20.08.2012 12:43:54, Тут я
Суть проблем? 20.08.2012 12:48:39, КаПа
Игромания (компьютерная) была, сейчас вообще не вижу, чтобы подходил к компу, разве что музыку включить.
Нежелание вообще заниматься "мужской" работой - сейчас всё у него дома супер, сам сделал ремонт, всякие полочки-рейлинги-кронштейны, всё со вкусом, и хвастался, что всё сам.
Ну, со свекровью были проблемы... Но это уже на фоне.
20.08.2012 12:54:41, Тут я
значит СЕЙЧАС у него:
а) СВОЕ жилье, который он хочет и может обустраивать... Видимо, тогда было черезчур ВАШЕ (нет, не попрекали, но Я ХОЧУ чтобы ты сделал ПО МОЕМУ)
б) мало лишнего времени (раз тогда играл, сейчас не играет)
в) он закрывался от какой-то части ВАШЕЙ жизни...
Ну и думайте над этим...
20.08.2012 14:44:52, СиреневаяЛеди
сейчас у НЕГО все супер, с вами значит не было ощущения своего дома. вам над этим подумать. 20.08.2012 13:19:06, Colline
ВОТ! Квартиру он себе сейчас купил и отделал, а вместе жили в моей, купленной до брака... Я уже читала здесь такие темы. И что было тогда делать? В долю его вписывать, или жилье менять срочно? Квартира у нас большая, я его сразу после свадьбы прописала, никогда его ничем не попрекала, ни разу!
Тем подобных о разводе на этой почве много здесь и в Девичьей было, получается, бессеребренницей надо замуж выходить? Ну, сейчас уже что судить...
20.08.2012 13:32:40, Тут я
надо было строить свое, общее жилье.. есть мужчины (и не только мужчины), которым это важно, Вашему, видать, важно.. а вою квартиру всегда можно детям оставить или как доп.источник дохода. 20.08.2012 14:15:36, Елена Д.
Да, видимо, косяк:(( 20.08.2012 14:27:27, Тут я
на слесаря нет денег, а квартиру купил?
однако...
20.08.2012 13:35:37, Вечная Весна
а че особенного? квартира нужна, а что кран течет, так пофиг. 20.08.2012 13:50:58, ландыш
вот и я о том же. 20.08.2012 13:55:39, Вечная Весна
:))) Ипотеку никто не отменял, нет? 20.08.2012 13:39:55, Тут я
с доходом, которого не хватает на слесаря и минус 25% алиментов?
Вам самой не кажется, что тут не дважды два четыре?
20.08.2012 13:41:36, Вечная Весна
Про доход я писала уже, хватит на слесарей. Ой, куда-то сообщение моё делось о доходе... Пошла искать... не найду - напишу снова. 20.08.2012 14:22:47, Тут я
Сколько вам лет? Поженились рано? 20.08.2012 13:17:06, КаПа
Ему 38, мне чуть меньше. 4 года в разводе, вместе были 10 лет. 20.08.2012 13:27:05, Тут я
хм
и это - проблемы? серьёзно?
чего-то вы не договариваете...
20.08.2012 13:05:33, Вечная Весна
Договариваю:) Просто когда 10 лет ты видишь только наушники (с ними же и разговариваешь), когда человек не видит и не хочет видеть бытовых проблем, отмахивается и от них, и от тебя, сам делать ничего не хочет, а на квалифицированных специалистов нет денег (ну что, из-за каждого текущего крана слесаря звать и деньги платить, там работы на 5 минут прокладку поменять!)... Да что там... Не буду. Переговорено сто тыщ раз, пробовала и терпеть, и сама что-то делать. Сейчас проще - есть деньги-чиню, нет денег - пытаюсь сама, не получается - пусть течет нафиг, зато нет чувства, что в доме мужик как мебель.
Кто с этим не жил - для того не понять, что это проблемы. В каждой избушке свои погремушки.
20.08.2012 13:22:45, Тут я
вот это я понимаю. Что помимо лени и игромании, он и как добытчик был никудышний. 10 лет это вы ещё долго терпели.
А что теперь, у него материальное положение наладилось? Вы это стали ощущать на себе?
20.08.2012 13:34:21, Вечная Весна
Деньги мы всегда считали, при сравнительно невысоких заработках ездили каждый год на море (ребенка надо вывозить из города), на это он и копил всегда. Плюс кредит за машину. В общем, мы не нуждались, но и не шиковали особо. И я всё же считаю, что домработницу варить суп и жарить котлеты себе не все нанимают, почему же менять прокладки (сейчас я это делаю на раз-два) должны звать слесаря при наличии мужчины в доме? Сейчас-то он сам меняет и прокладки, и полностью ремонт сам сделал, и мне помогает замок починить, например... 20.08.2012 14:07:46, Тут я
я вас про другое спрашивала 20.08.2012 14:13:02, Вечная Весна
Алименты хорошие:) Больше, чем 4 года назад примерно на 50%. Тогда тоже считались хорошими. 20.08.2012 14:29:19, Тут я
ыыы
я про вас лично спросила - вы ощутили на себе его изменившееся материальное положение?

потому что у меня сложилось ощущение, что на вас ему было в напряг тратить материальные, физические и моральные ресурсы. Сейчас у вас "медовый месяц", потом он опять привыкнет - и что тогда? Ведь чем больше человек вкладывает в другого человека, тем больше он это ценит. Вот вы много вкладывали, это видно, а он?

Вы ничего не пишете, какой он отец. Предполагаю, что отец он хороший. А вот мужем был никаким. Изменится ли соотношение, вот вопрос
20.08.2012 14:44:57, Вечная Весна
Он хороший муж был в плане "супружеского долга". Очень хороший. Хороший ли отец был - не знаю, ребенком он практически не занимался, любил его, конечно, но на уровне "потискать 5 минут". Если папа сидел за компом - ребенок мог запросто уничтожить мой туалетный столик со всем содержимым ящиков, бутылок и прочего... Никогда с ним не гулял (на площадке я имею ввиду, и с коляской). Ребенка он безусловно любит, но сейчас мне кажется более осознанно, чем тогда. Сейчас ребенок и ночует у него, и всё под присмотром... 20.08.2012 15:18:05, Тут я
Не все мужчины вообще понимают "что делать с младенцем". Поговорить - точно нельзя.. поиграть? ну неинтересно папе машинки катать ... Сюсюкаьться и сказочки пр колобка читать? Обычно хватет на 10-15 минут... Бывает, что и больше - но это герои.
Так что да, с возрастом приходит "осознанное отцовство", и это хорошо.
20.08.2012 16:44:14, СиреневаяЛеди
за 11-летним поди присматривать чуток попроще, чем за 3-леткой) 20.08.2012 15:54:46, Вечная Весна
:)) В каком-то плане да. Но с 11-тилетним он уже и общаться может - про тех же орков. 20.08.2012 15:58:44, Тут я
А, кстати, он сейчас ребенку на его вопросы по играм отвечает: "Я не знаю, давно не играю":))) 20.08.2012 16:00:41, Тут я
то есть, как раньше не занимался, так и сейчас.
а о чём он разговаривает с ребёнком?
20.08.2012 16:05:27, Вечная Весна
Они оба историю любят. Потом о программах для компа, о программах для айфона. О мультиках (вместе любят). В шахматы играют часами. Уток кормят на реке... В учебное время о школе говорят. Но они же видятся всё равно раз в неделю, о чем успевают, о том и болтают. Я их оставляю часто, даже и не знаю, что они там делают. Кино смотрят, когда он ночует у папы. 20.08.2012 16:10:10, Тут я
всё-таки хороший отец) 20.08.2012 16:15:38, Вечная Весна
Сейчас - да, даже очень:) Но утки-то и 4 года назад были, и мальчику маленькому было бы их интересно тоже кормить, года так в 3... Осознание отцовства к папе пришло как-то поздненько, хорошо, что пришло. 20.08.2012 16:25:31, Тут я
разумеется, здорово, что пришло и именно тогда, когда нужно мальчику. 20.08.2012 16:29:44, Вечная Весна
Деньги мы всегда считали, при сравнительно невысоких заработках ездили каждый год на море (ребенка надо вывозить из города), на это он и копил всегда. Плюс кредит за машину. В общем, мы не нуждались, но и не шиковали особо. И я всё же считаю, что домработницу варить суп и жарить котлеты себе не все нанимают, почему же менять прокладки (сейчас я это делаю на раз-два) должны звать слесаря при наличии мужчины в доме? Сейчас-то он сам меняет и прокладки, и полностью ремонт сам сделал, и мне помогает замок починить, например... 20.08.2012 14:07:46, Тут я
Нда... с такими наводящими вопросами у автора быстро пропадет желание "просыпаться вместе" :)) 20.08.2012 14:00:01, Ольгочка
У меня есть 3 знакомых пары, которые поженились второй раз после развода. Все очень счастливы, завели вторых детей в "новом" браке. 20.08.2012 12:35:23, Marr
он вам что, замуж предлагает? 20.08.2012 12:32:48, Вечная Весна
Вот не даешь время на "романтический" разбег темы, сразу по существу и конкретно:)) 20.08.2012 12:33:56, Ерунда
:)) Оба мы не хотим пока ни замуж, ни жить вместе. Потому что я знаю (догадываюсь), что прежние проблемы не делись никуда и вылезут уже через пару месяцев. Ну, или это себя ломать (мне и ему). Может, плюсов от совместного житья так много, что и поломать себя можно... Я пока не знаю. Но чувствую, что думаю о нём чаще, чем когда-либо. И он тоже. Подумаю - и звонок от него:"Солнышко, ты что делаешь? Давай кофе попьем вместе?" И пьем кофе у окна - я у своего, он - у своего, и общаемся, рассказываем, с чем кофе, делимся событиями дня...:) Вот так вот всё как-то. Я чувствую, что засасывает меня, всё же 10 лет в браке, и сейчас уже по закону подлости помнится только хорошее... Боюсь привыкнуть к нему, снова влюбиться. Как сохранить трезвость ума, и встречаться только ради хорошего секса, ребенка и дружбы? Как не захотеть вместе жить? Ведь чую я, камни-то всё ещё там... 20.08.2012 12:40:39, Тут я
Смотря, что вы имеете ввиду под "ломать" себя... Когда человек находится в эйфории, влюблен, окрылен, он адаптивен, уступчив, лоялен... Проходит время, наступают будни, рутина вытесняет романтические отношения. Вот тогда-то и наступает момент невозможности "ломать" себя, ибо жить в разладе с самим собой, в постоянном внутреннем дискомфорте нельзя, практически невозможно. 20.08.2012 12:47:37, Ерунда
Вот вы и озвучили то, что я писала в дневнике 4 года назад. Беда была в том, что ломала себя только я. Вот поэтому я сейчас и бью себя по рукам, когда лишний раз хочу позвонить. "НЕ углубляться" в эти отношения было бы самым правильным, жить "сейчас". А что-то внутри уже совместный отпуск планирует... 20.08.2012 12:58:30, Тут я
А чего б и не сьездить? Что плохого в приятном отпуске 20.08.2012 13:59:56, Гэллор
Сколько лет вы были в браке? 20.08.2012 13:07:37, Ерунда
10 20.08.2012 13:16:44, Тут я
ну извините! 20.08.2012 12:36:08, Вечная Весна
войти можно. Перезагрузка отношений и чувств иногда бывает и выводит отношения в новую плоскость. Попробуйте, чё... а вдруг получится? У меня получилось после годичного расставания с женой. 20.08.2012 12:24:23, похабыч®
А после нового "медового месяца" не выплыли прежние проблемы? Или их уже решили к моменту новой жизни? Или решили сразу, как снова выплыли, но уже радостно и вместе? 20.08.2012 12:27:28, Тут я
их решили к моменту возвращения. Прошло 5 лет, полет успешный :) 20.08.2012 12:39:08, похабыч®
малаца ) 20.08.2012 12:48:42, NAD




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!