Раздел: Ситуация... (Мы молодожены, ситуация так сложилась, что я сама старше супруга на 7 лет, а у него от 1 брака дочь)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Бывшая семья

Мы "молодожены", при этом ситуация так сложилась, что я сама старше супруга на 7 лет, а у него от 1 брака дочь. Морально я готовилась к тому, что будет все очень непросто, но на деле оказалось безумно сложно...
Дело в том, что БЖ (Бывшая жена) фактически манипулирует моим супругом при помощи ребенка. Никакие договоренности не действуют: она в любой момент может "подкинуть" ребенка и "забыть" про него на пару дней. А потом наоборот запрещает неделями с девочкой встречаться, хотя была предварительная договоренность.
Само собой, немалые деньги (не только алименты) уходят на ребенка, но я к этому отношусь спокойно, ибо материально и жилищно у меня все прекрасно. Однако, задевает отсутсвие подарков и милых пустячковых презентов, в этом плане я избалована и мне это нравится. Пока что супругу претензий по этому поводу не предъявляла...)
Я в эту ситуацию сначала особо не вникала, пока она не стала касаться непосредственно меня: стали срываться планы, отменяться поездки, даже отпуск... При этом, супруг с дочкой обычно время проводит у бабушки (пару раз привозил дочь и к нам). Складывалось порой так, что мужа по 2-3 дня не было дома, ибо занят дочерью. Такая вот "семейная" жизнь.
Пока детей совместных у нас нет, супруг очень хочет, а я в некоторой настороженности теперь...
На днях очередной срыв планов, 2 дня муж жил с дочерью у свекрови, приехал только к ночи. У меня от ожидания-напряжения перегорели все эмоции, появилось безразличие... Он сказал: лучше закати скандал, но только не молчи. Но я упорно молчала. Ведь я не смогу поставить его перед выбором: Я или Ребенок... Сегодня вечером будет разговор. В голове пустота. На душе тоска.
Девочки, войдите в мое положение, быть может кто-то пережил подобное... Как разобраться в этой ситуации? Может во мне дело? Или как исправить ситуацию? Я растерянна.... Мужа люблю очень.
17.08.2012 12:18:16, Новая жена

130 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Завести своих детей 18.08.2012 06:11:54, vo
Столько доброго понаписали, мама дорогая..)))
По теме. Нужно обсудить с мужем эту ситуацию. Все. Прямо и честно сказать, что мешает вам чувствовать себя комфортно. И все. Нужно уметь и не бояться свокойно обсуждать. Ни-че-го страшного не происходит. Да. и никого и никогда нельзя ставить перед выбором.
Есть такое слово-компромисс( см.соглашение на основе взаимных уступок), ИМХО, самое главное в семье.
17.08.2012 22:47:37, Мамочка2
Все легко и просто, любите его так как есть. ПРиехал любите, уехал с дочкой любите. НЕ будет дочки будут друзья, родственники, игры, водка. 17.08.2012 20:23:15, рица
это такой универсальный совет ... просто я б даже сказала еще одна заповедь) 17.08.2012 21:21:59, Сочувствующая
1. Не слушать тех, кто пишет, что не надо было бы замуж выходить за человека с прошлым, так как это факт свершившийся и нужно плясать от того, что есть сейчас. Мы все с каким-либо прошлым (а иногда и с настоящим в виде свекровей, родителей и т.д), и ребенок это самое приятное прошлое.
2. Из личного опыта. Сначала понять почему муж встречается с ребенком не дома а у бабушки (возможно боится Вашей реакции, если в семье Вы главная и т.д - причин может быть много). Но если это так, говорить с мужем, но никогда не называть его ребенка "бывшей семьей", так как детей бывших не бывает. Создайте комфорт (эмоциональный), чтобы муж мог спокойно приводить ребенка и не боятся. Если это условие его супруги, то тогда жестко ставить ультиматум мужу (не вижу в этом ничего плохого, так как не комильфо идти на поводу у бывшей жены), решать встречи через суд и т.д. У меня было именно так, но без суда. Был жесткий ультиматум мужу, БЖ поняла, что муж у нее на поводу не идет и придется идти на компромис, и так дочка мужа от первого брака появилась в нашем доме и нашей семье. В итоге - стала членом нашей семьи и третьим ребенком.
17.08.2012 19:17:51, Mashunichka
Ниже написано что от их дома до дома ребенка 1,5 часа на метро. Как технически в этом случае "приводить ребенка в свой дом"? Т.е. папа вначале 1,5 часа едет за ребенком, потом 1,5 часа везет в свой дом, потом 1,5 часа везет обратно и за следующие 1,5 возвращается домой - 6 часов дороги. 17.08.2012 22:33:48, й
Мне вообще странно, что взрослый человек сделал выбор и не знает теперь, как этот "выбор" подстроить под свои планы и желания. Получается, что после желанного штампа в паспорте вы имеете кучу непредвиденных проблем.

Конечно мужу ночевать где-то там не стоит. Разумеется, с БЖ нужно договориться о режиме ваимоотношений папа-ребенок. Если БЖ в неадеквате(слабо верю в эту версию), решать сей вопрос в суде. Скорее всего у вашего мужа "рыльце в пуху", поэтому у него не получается конструктивных договоренностей с БЖ. Для вас судебное решение внесет некоторую ясность в части планирования ваших личных отношений с мужем.

И еще добавлю: не стоит быть уверенной, что именно с вами у этого конкретного мужчины все будет иначе, лучше, чем с БЖ. Хотите сохранить семью, придется уступать и наступать на горло своим капризам, некоторым удобствам. В противном случае, вам уже советовали, надо было выбирать парней без прошлого.
17.08.2012 17:38:11, Ерунда
Почему бы не начать вместе общаться с ребенком? 17.08.2012 17:36:14, Эники-бэники
А почему он с женой развёлся? И я, конечно, тоже не понимаю, зачем не обременённой детьми женщине нужен М с приплодом. А то сначала замуж, лишь бы побыстрей, а потом думы думаем... 17.08.2012 16:10:50, ==
А где написано, что он развелся с ней, а не она - с ним? 17.08.2012 16:38:17, Natalya d'Etretat
А ещё хуже: от хороших мужей жёны с маленькими детьми не уходят 17.08.2012 16:50:21, ==
мужчине под 30, она на 7 лет старше. Зачем по-быстрее замуж неужели не понятно? Странно только ,что с детьми решила подождать, особенно при наличии такого супер-отца. 17.08.2012 16:20:42, RitaK
да, ведь ей 36-37, судя по подсчетам, рождать бы надо уже. если есть в принципе желание детей иметь.. 17.08.2012 16:44:47, mara
Или есть возможность их иметь 17.08.2012 16:50:48, ==
ну раз автор пишет, что "отложила" этот вопрос, значит, наверное, подозревает, что может иметь...
папаша тут активно детей любящий, возраст жены уже не девичий - надо рожать. имхо.
17.08.2012 17:33:01, mara
И что будет?

Вполне возможно, что основное время и внимание будет по-прежнему отдано первому ребенку, так как "с этим-то я всегда рядом; не сегодня - так завтра, или послезавтра, или когда-нибудь".
17.08.2012 17:35:58, Oblina
вот честно, в 37, имея законного мужа, я бы родила в любом случае первенца, параллельно решая вопрос (автору уже написали схемы КАК).

все имхо.
17.08.2012 18:04:38, mara
Нет, не понятно. Я сама за нынешнего мужа вышла в 32, а он на 9 лет меня моложе. Именно не понимаю, как можно в возрасте за 30 не осознавать последствий. Это в 20 можно, а в 30 обычно мозг уже работает. Я подозреваю, что всё там не так просто и чисто, как она описывает. 17.08.2012 16:33:23, ==
32 и 37 есть две огромнейшие разницы! За 5 лет можно 150 раз замуж выдти. В 37 уже рожать совсем-совсем пора, особенно первого. Нет, можно, конечно, и в 41, и даже в 43, но это уже совсем сложно. 17.08.2012 16:58:27, RitaK
Ну да, для деторождения разница есть, безусловно... В 35 я уже второго родила... 17.08.2012 17:02:58, ==
Судя по всему, у вас детей нет, равно как и опыта развода.
Взяли себе мужчину с ребенком, так что теперь - терпите.

С такими претензиями, как у вас, у вас развод не за горами.
17.08.2012 15:40:46, вау
А почему не можете поставить перед выбором? Я поставила. Только перед выбором либо я, либо БЖ. Ребенок тут ни при чем.
Надо забрать ребенка - забираешь. Наши планы от этого страдать не должны. Ребенка с собой. Хоть на час, хоть на два дня, хоть на неделю-месяц.
А семенить ножками, сейчас я хочу вот так, а ночевать с ребенком ты будешь тут, а вот свои планы отменяешь, прыгаешь, как я хочу, а вот к себе ребенка ни-ни, либо она пусть уезжает. Ну наф ф топку.
Надо ребенка забрать - не вопрос, на любое время. А хотелки, где-как-куда, сейчас дам, а вот сейчас захочу не дам - это кого-нибудь еще пусть ищет.
И рассосалось. Срывы планов прекратились.
17.08.2012 14:57:10, проехали такое)
А я, как немцы, "люблю, чтоб во всем порядочек, чтоб всё по струночке", посему просто напросто предложила б мужу решить вопрос ребенка через суд, не "когда БЖ захотела", а, типа "папа приходит за ребенком каждую 2ю и 4ю субботу месяца ровно в 14-00", если в этот момент БЖ "передумала", всё, муж свободен на след 2 недели, даже если в 14-05 она звонит и умоляет взять ребенка.
Причем я знаю, что вот такая "негибкость" - это недостаток, но имею я право иметь недостатки или не имею?
То есть я б тоже "поставила перед выбором" (мой сценарий или досвидос), ну и не обижалась бы на мужа если выбрал не меня - я имею права иметь "пунктики и недостатки", он имеет право их не переносить, "в свободной стране живем, товарищи".
17.08.2012 15:45:52, Natalya d'Etretat
да, но это с позиции - "муж к ребенку из-под палки". Правильнее - если в этот момент жена передумала, то ее выпороть, а ребенка отобрать :) 17.08.2012 16:43:57, AleXXX
это в каком то идеальном мире, а в реальном за "выпороть" посадют на 3е суток. 17.08.2012 17:19:51, Natalya d'Etretat
Право Вы имеете) Это точно)
Ну мне лично сложно представить общение с ребенком по часам. И если я, например, разведусь, а ребенок скажет, мам, я хочу с папой туда-то сходить сейчас, можно?
Мне сложно представить, что меня должно торкнуть, чтобы я сказала, нет, жди субботы 14-00.
Поэтому я "за" общение с детьми в любое время и в любом количестве, но полностью без БЖ (ее условий, хотелок, звонков, прибеганий, топанья ножками и т.д.)
Но я бы, правда, не вышла бы замуж за того, кто при моем условии выбрал бы "не меня")))
17.08.2012 16:25:42, проехали такое)
Мне легко - школа, например, по часам, что вы отвечаете в ответ на "а можно вместо уроков в зоопарк"?
Работа - по часам ( у меня, российские "могу отпроситься/позже уйти/прийти/взять работу на дом" лично мне и не снилось)
"Общение по часам" гибкости "много в чем другом" не отменяет, то есть я не во всем ратую за "жить как в армии", я свой недостаток знаю и в других сферах как могу компенсирую.
17.08.2012 16:33:11, Natalya d'Etretat
Я поняла, что Вы имеете в виду.
Но я тоже право имею, быть с недостатками))) Поэтому если я вдруг разведусь, и мы будем в нормальных человеческих отношениях, то мне бы не хотелось общения "по часам" с ребенком, мне бы хотелось общения по желанию. Ну а если мы будем в ненормальных отношениях, тогда вообще смысла обсуждать нет) Ни по часам, ни еще как не будет)
17.08.2012 16:37:11, проехали такое)
Если нет полюбовной договоренности, то вот такая вот "негибкость" - наилучший выход из ситуации:) 17.08.2012 16:03:03, Ерунда
Мой БМ мне предлагал полюбовную договоренность, где он берет ребенка когда ему удобно и когда он не занят, "а остальное время - с тобой", уверена, куча женнщин бы согласились, у меня даже пара подружек есть ктр "о таком именно и мечтают," но у меня именно пунктик на " все заранее распланировано на год вперед".
Это именно пунктик/недостаток, ну и что? "Имею право".
17.08.2012 16:28:11, Natalya d'Etretat
О полюбовной договоренности - я имела ввиду, когда люди четко договориваются о некой системе пребывания/нахождения детей. Это элементарное уважение к личной жизни каждого. В противном случае, я тоже за судебное урегулирование вопроса. 17.08.2012 16:53:04, Ерунда
Очень нравится такой дойче-подход. Я сама в этом аспекте очень дотошна, тем более Дева по гороскопу. 17.08.2012 15:52:27, Новая жена
Так тут главное, чтоб мужу он тоже нравился.
У меня в жизни было 2 мужчин, у ктр были БЖ и дети и "такой подход неприемлем", расстались очень рано, на этапе "познакомились - присматриваесмя друг к другу", ибо просто не подходим друг другу.
Каждый по отдельности мы "нормальны" и имеем права быть таким, но друг другу - не подходим.
Да, с моим БМ я этот подход "продавила", он предпочел бы анархию, но я его именно "продавила" силой.
17.08.2012 15:58:03, Natalya d'Etretat
пусть везет ребенка к Вам домой.. не хотела бы я такую семейную жизнь :( 17.08.2012 14:02:58, Елена Д.
да ведь решение таких проблем очень простое - не связываться с людьми, у которых есть "прошлое" - и будет тебе щастье. Так ведь нет, мыши продолжают радостно стоять в очереди за кактусами, возбужденно попискивая и отталкивая друг друга локтями... 17.08.2012 13:57:57, AleXXX
согласна
но куда бабам деваться то, если качественных, не б/у мужиков мало?
17.08.2012 15:24:32, Moon
Вопрос из серии "что делать , если люблю устрицы, а деньги есть только на картошку"?
Варианты ответов:
1. голодать
2. так изменить свою жизнь, чтоб деньги на устриц появились
3. полюбить картошку
4. есть картошку без любви и не жужжать
5.
6...... не соображу, но, наверно, есть еще какие то варианты.
Почти все темы тут про "как сделать, чтоб мир подстроился под меня - чтоб проснуться завтра, прийти в магазин, а там устрицы по цене картошки, навалом" или "девы, научите какую волшебную фразу сказать продавцу устриц, чтоб он мне и только мне захотел продавать устриц по цене картошки?"
17.08.2012 16:04:20, Natalya d'Etretat
Покупают картошку и начинают в домашних условиях ваять из нее устриц. А результат один - все равно что черную икру из глаз кильки пряного посола пытаться сделать. 17.08.2012 19:25:25, Барокко
делать все во-время и подумав как следует :) 17.08.2012 15:58:19, AleXXX
Ниче себе. Раз замуж не получилось в 25 за холостого, все, хана, больше не ходить, так что ли? ))) 17.08.2012 15:08:37, Amaranta
а до 25-ти-то чем эта девушка занималась??
конечно, у нее в 25 не получится. В 25 уж двое детей должно быть )).
17.08.2012 16:00:56, ландыш
Ну и глупость....))))) 17.08.2012 16:50:50, Новая жена
А тому, кто позже 25 родил, обратно засунуть? Или можно оставить? 17.08.2012 16:37:33, ==
можно оставить. Но можно и засунуть. 17.08.2012 17:24:33, ландыш
Только после Вас. 17.08.2012 17:57:01, ==
я тут вообще ни при чем )) 17.08.2012 18:14:53, ландыш
вернуться в прошлое и родить до 25-ти 17.08.2012 16:40:37, Вечная Весна
Да ну нафиг! Щас я уже бабушкой была бы. А так - молодая мать:)))) 17.08.2012 16:57:08, ==
прекрасно можно совмещать и молодую мать и бабушку) 17.08.2012 17:07:51, Вечная Весна
ну тогда не удивляццf, что у него есть обязанности по отношению к прошлым семьям. 17.08.2012 15:56:41, AleXXX
так она и не удивляется, она просто хочет это как то урегулировать) 17.08.2012 16:44:25, Сочувствующая
Главное, чтобы он тоже этого хотел. А то ведь выйти замуж, как известно, не напасть... 17.08.2012 16:58:02, ==
она уже отстояла эту очередь , теперь плачет , но ест этот кактус. И похоже ей это оченно нравиться , ибо она не нашла нужного для себя из всего , что ей посоветовали . 17.08.2012 13:59:58, masyanya белая и пушистая
Могу только посоветовать разлюбить мужа, не готов он к нормальной семейной жизни, не созрел, не умеет ее строить и учиться не хочет.
По хорошему, такое должно выясняться/замечаться на самом раннем периоде знакомства, после чего принимается решение знакомство не продолжать.
Не, я вас понимаю - со стороны ваш топ выглядит как "если бы нос Ивана Никифоровича приставить к подбородку Ивана Ивановича...."
У Гоголя, помните, чем всё закончилось?
Ну и тут так же.
17.08.2012 13:15:31, Natalya d'Etretat
Время - Ваш лучший помощник, если Вы хотите ждать.
Ждать, когда появится много ваших общих привычек, традиций...
Ждать и потихонечку действовать в своих интересах. Есть много разных способов.
Сиреневая Леди хорошо Вам на эту тему написала.
А вот ночевки вне дома я бы пресекла сразу, как бы ситуация не складывалась. У мужа есть дом, пусть привозит дочь к вам.
Кстати, я бы и ультиматум поставила. Вы же замуж выходили для того, чтобы у вас была семья, а у Вас ее нет. Так что сначала Ваши интересы, а уж потом интересы БЖ. Именно так нужно представлять ситуацию. Не Вы и дочь, а Вы и БЖ, тогда решить все можно будет намного проще.
17.08.2012 12:54:35, МарикаЧ
можете поставить его перед выбором, почему нет.
Мне лично бы очень не понравилось, что мой муж мотыляется по 2-3 суток вне дома. Очень! Даже больше, чем срыв отпуска и поездок.
Что за фигня, в самом деле!
17.08.2012 12:49:40, Вечная Весна
А чего тут разбираться?
Бывшая жена совершенно не желает быть бывшей и Ваш брак технично рушит. И ей это удается. Велика вероятность, что с таким раскладом он скоро вернется к ней и дочке.
17.08.2012 12:45:42, RitaK
и даже,если хочет остаться бывшей, действует из серии "так не доставайся же ты никому" или "не съем так понадкусываю". Жаль,что муж на это ведётся. 17.08.2012 12:56:20, ~Kolibri~
Не думаю, что муж вот прям так ведется. Такое трепетное отношение к дочке скорее всего означает, что чувства к БЖ еще остались.
Иначе он бы не отказался от ночи с новой женой ради вечера с мамой и дочкой в тесной квартирке.
17.08.2012 13:03:29, RitaK
Мой супруг - сумасшедший отец. Он даже сам себя так называет. Дочь - его копия. Любит ее безумно. 17.08.2012 13:06:55, Новая жена
Ключевое слово - "безумно", мне было б страшно жить с человеком, ктр в чем то "безумен", даже если он "деньги зарабатывает" (и много) безумно, а уж делать детей с тем кто их будет безумно любить мне точно нафиг не надо. 17.08.2012 18:03:23, Natalya d'Etretat
Тогда готовьтесь к тому, что "ради дочери" он может все.. 17.08.2012 13:13:12, RitaK
еще есть чувство вины. Мужик ощущает себя виновным в том, что у дочери нет полноценной семьи, что она, такая маленькая, осталась без его поддержки, что она по нему скучает, и т.д. и т.п. С учетом того, что парню еще и 30 нет... 17.08.2012 13:05:50, СиреневаяЛеди
с учетом того, что ему нет 30 должно быть как раз наоборот. Было бы ему 45-47 я бы с Вами может быть и согласилась. 17.08.2012 13:12:28, RitaK
да ладно, люди разные...
Сумасшедшим отцом можно и в 25 быть. Видала таких.
17.08.2012 13:14:43, СиреневаяЛеди
и я видала... но они такие же сумашедшие мужья))) 17.08.2012 13:54:50, RitaK
О да, в любви мой муж действительно сумасшедший))) 17.08.2012 14:44:29, Новая жена
тут сумасшедший, там сумасшедший...
по итогам беседы выйдет чистый псих!
17.08.2012 16:10:07, СиреневаяЛеди
тем страннее звучит, что он молодую жену одну на пару ночей оставляет.. 17.08.2012 15:22:37, RitaK
ужас
не, мне больше нравятся нормальные мужья и отцы)))
17.08.2012 14:00:45, Вечная Весна
думаю, Вы правы. 17.08.2012 13:05:46, ~Kolibri~
Ну что делать...
предложу можт и н очень хорошее, но решение...
1) Если жена так "забывает" ребенка, то нужно приводить дочь в Ваш общий дом. Т.е. у бабушки можно поиграть полдня-день, но ночевки либо у Вас дома, либо (если места в доме мало) дочь остается у бабушки одна, без папы (в этом тоже нет ничего страшного).
2) Если "подкидывание" ребенка сопровождается срывом поездки/отпуска и т.д. - брать ребенка с собой. Да, хотели поехать за город, - бац! - БЖ подкинула дочь... Ничего страшного, девочка не маленькая, можно взять ее с собой. Что, поездка на 2-3 дня? ну и хорошо, пусть 2-3 дня будет с Вами, раз БЖ заранее не предупредила.
3) Пусть муж ведет себя так же как БЖ. Договорились на присутствие дочери 1 день? Хорошо... ах, забыла, дочка будет 2 дня? Да нормально, толкьо дочка будет на 2 дня, а 3-4, т.е. столько, сколько удобно папе.
Понимаете, если человек не идет на нормальный диалог и упорно манипулирует - то бороться с ним можно только теми же методами. При чем нужно понимать, что ребенку не будет хуже от того, что она поедет за город, что побудет в доме с папой или просто переночует линий раз у бабушки. ей просто нужно сообщать что, дескать, "как хорошо, что ты к нам приехала, мы как раз собирались поехать в.... на... дней. Как здорово, что ты поедешь с нами!"...
17.08.2012 12:45:29, СиреневаяЛеди
+ много
Проходили с БЖ моего мужа. Хватило одного раза, что бы ребенок переночевал у нас - все очень быстро встало на свои места.
17.08.2012 13:15:47, КленовыйЛис
тоже согласна 17.08.2012 13:05:44, Marr
+1 полностью
+ подчеркну: ночевки вне дома мужа по 2 суток надо прекращать.
17.08.2012 12:54:40, mara
вообще ночевки вне дома надо прекращать . 17.08.2012 13:32:25, masyanya белая и пушистая
тип того :) 17.08.2012 14:15:29, mara
Зачем мужу жить у свекрови по 2 дня ? почему он не приходит ночевать домой ? Почему ребенок не может переночевать или пожить эти два дня только лишь со свекровью? 17.08.2012 12:42:30, masyanya белая и пушистая
Ночуют у бабушки из-за садика. Он рядом. А от нас ехать 1,5 часа на метро(( 17.08.2012 12:50:57, Новая жена
а бабушка не всостоянии ребенка в сад отвести??? Надуманная проблема и левая отмазка 17.08.2012 13:02:51, masyanya белая и пушистая
проблема надуманная, факт.
Полагаю, тут еще и свекровь подзуживает "как же ты уедешь, девочка по тебе скучает" и т.д. Т.е. по сути ей просто хочется, чтобы дома были и сын и внучка и она всеми способоами удерживает сына... Тем более, что НЖ у него "неподходящая" на целых 7 лет старше!!! Разве о таком она для своего "мальчика" мечтала? ну отсюда и пляшем... "отвести трудно, меня в саду не знают, девочка скучает"... и т.д. Парень молодой еще, ведется на 100%...
17.08.2012 13:18:12, СиреневаяЛеди
Не вариант. Бабуля сама рада, когда мы киндера забираем к себе. Отвести в сад она сама реально не может: начало ее работы в 7. Тут надуманности как раз нет. 17.08.2012 13:26:44, Новая жена
значит у ВАс только два варианта:
либо строить жизнь так, чтобы в ней ВСЕГДА было место ребенку..
либо строить БЖ.
По сути, ВАм необходимо выстроить отношения таким образом, чтобы при любом выкрутасе БЖ - ВАМ было удобно, а ей - нет.
Т.е. подкинули ребенка без договоренности. Ок, у Вас дома есть детская одежда/вещи/дубликаты документов и т.д., ВЫ спокйно укатили куда хотите на удобное ВАМ время... В идеале - найти приходящую няню в Вашем районе. Да, до дет сада 1,5 часа, поэтому ребенок остается в Вашем доме с няней... И пущай БЖ его уже выцарапывает как хочет! Это НЕ ВАША проблема!
Подчеркиваю, только при ВЫКРУТАСАХ! Если же ребенка дали на "погулять на 2 часа" - то папа гуляет 2 часа и ребенка возвращает "где взял". А если "ой ну возьми, ой я не знаю, когда освобожусь" - то пусть берет и "не знает когда сможет вернуть". Естессно, ребенку это время обеспечивается нормальная жизнь - общение, одежда, питание, дневной сон (если нужен), игрушки и т.д. НО - там и тогда, где и когда это удобно Вам.
17.08.2012 13:40:30, СиреневаяЛеди
а кто отводит,когда муж не ночует у свекрови? 17.08.2012 13:35:03, ~Kolibri~
При мне такого не было. 17.08.2012 13:40:05, Новая жена
так попробуйте! Пусть свекровь вечером позвонит матери и сообщит , что ваш муж уехал домой , она утром уходит на работу , а ребенок остается один дома . 17.08.2012 13:53:44, masyanya белая и пушистая
"по 2-3 дня не было дома", при этом он был у своей матери со своей дочерью - и это кошмар?? у Вас детей нет, как понимаю? что ужасного в отсутствии мужа 2-3 дня? а, или молодожены - это первый месяц брака? тогда да... в общем, я лично вижу проблемный момент только в непредсказуемости этих отлучек. еще: вы с его дочерью никак не общаетесь? к его маме поехать с ним и с его дочерью? 17.08.2012 12:37:08, Dash
Пока детей у нас нет.
С дочкой мы общаемся очень хорошо, гуляем вместе, иногда она и у нас ночует.
К свекрови ехать - не вариант, безумно тесно, далеко от работы...
17.08.2012 12:45:38, Новая жена
я б тогда думала в сторону упорядочения жизненного расписания. ПОговорить с мужем (а Вы с ним вообще говорили, что вас эта ситуция беспокоит?), чтобы его поездки к свекрови были запланированы заранее и не на те дни, когда у вас совместные планы. Ну или как вам видится удобнее. Понятно, что бабушке тоже надо видеть внучку. Или когда-то мб свекровь будет приезжать к вам в гости общаться с внучкой на вашей территории. В общем, поискать устраивающий всех вариант. 17.08.2012 13:07:57, Dash
Разговор предстоит именно сегодня вечером...
А у меня миллион мыслей.... но ни 1 толковой... одни эмоции....
17.08.2012 13:23:59, Новая жена
вам уже написали толковых мыслей :) И эмоции тоже не помешают . Кстати по итогам разговора сможете сделать вывод насколько вы ему дороги 17.08.2012 13:31:07, masyanya белая и пушистая
Для сегодняшнего разговора я здесь не вижу вариантов. Я хочу понять как мне себя вести, что говорить. Я не хочу давать ЦУ своему супругу, но готова подвести его к реальным действиям. Адекватным. 17.08.2012 13:38:58, Новая жена
как можно понять, ЧТО говорить, если вы не понимаете, О ЧЕМ говорить? Вы бы хоть написали, чем вам не нравятся предложенные варианты) 17.08.2012 15:11:24, Dash
а так вы одна из этих - "пусть будет так , как я хочу , но что бы они сами об этом догадались и сделали !" . Ну тогда флаг вам в руки! 17.08.2012 13:57:41, masyanya белая и пушистая
Я уж точно не "одна из этих...". Я просто не нашла ответа для себя. Абсолютно разные аспекты.
За флаг - отдельное мерси))) Мне нравится быть в лидерах.
17.08.2012 14:47:49, Новая жена
вы себе льстите! Лидеры подобных топиков не заводят. 17.08.2012 17:00:43, masyanya белая и пушистая
Т.е. Вы не хотите предложить мужу "всегда ночевать дома"? Не хотите донести до него мысль, что готовы принять его вместе с ребеноком? Ну тогда ахтунг, тогда вариантов нет...
Он - сумасшедший отец... ну и пусть им будет! Только "отцом" он должен быть "в семье", а не "сам-по-себе". Вот и все. Капризы БЖ не должны срывать Ваши планы. Однако, пока капризы есть, ребенок тоже не должен страдать. ВЫход? - дочери всегда есть место в Вашем доме и в Вашей жизни... это ЕДИНТСВЕННЫЙ нормальный выход...
17.08.2012 13:44:43, СиреневаяЛеди
странно выходить замуж и не знать чётко, должен муж ночевать дома или не должен... 17.08.2012 14:01:54, Вечная Весна
ну похоже автору было все равно , какой там анамнез у мужа , а БЖ попалась типа наше Булочки , для которой "он отец - он обязан ! и плевать я хотела на всё остальное! ах ты еще и женился? ну тогда получи по полной программе" 17.08.2012 14:09:24, masyanya белая и пушистая
если бы я была БЖ, то так бы и считала - "ты отец, ты обязан и плевать я хотела на остальное"))) а что, имею право! 17.08.2012 14:14:38, Вечная Весна
согласна, но Вы бы не "забывали" ребенка на 2-3 дня. Забирали четко по договоренности. Здесь БЖ или алкоголичка-наркоманка(что маловероятно), или она изо всех сил пытается гадость сделать НЖ и скандальчик в "молодой семье" организовать. 17.08.2012 14:37:38, RitaK
ситуацию с БЖ мы знаем только со слов НЖ. Вполне может быть, что на самом деле ситуация обстоит ещё хуже для НЖ. Например, муж ночует не у мамы, а с бывшей женой. А чо, всё привычно, размеренно, налажено)

И к тому же БЖ вовсе не обязана налаживать микроклимат в семье БМ. Поэтому ведёт себя так, как ей удобно.
17.08.2012 14:41:12, Вечная Весна
Ну я думаю, что НЖ на 7 лет старше не настолько наивна! Уж набрать перед сном городской телефончик свекрови и пожелать любимому спокойной ночи, уверена, она додумалась...

А касательно БЖ... мы не знаем почему они расстались, возможно НЖ и сама не знает, но мне кажется, что БЖ пытается мужика вернуть.
17.08.2012 15:21:55, RitaK
сказать мужу ночевать дома она не может, так что всё может быть)
но может её это вовсе не волнует
17.08.2012 15:24:29, Вечная Весна
она старательно делает вид, что ее это не волнует и что "ничто не может разрушить их любовь!".
Но если б на самом деле не волновало, топики бы не заводила и разговоры разговаривать не собиралась.
Как раз, мне кажется, она что-то чувствует, но старательно гонит от себя дурные мысли. От конфы ожидали текстов:"Ну что Вы так переживаете! Там же ребенок! Он же отец! Это нормальное поведение мужчины".
17.08.2012 15:36:25, RitaK
а тут "бац"! и оказалось , что это не нормально - во где засада! 18.08.2012 02:09:38, masyanya белая и пушистая
Забавная версия))) 17.08.2012 15:01:49, Новая жена
зря смеетесь , это вполне может быть правдой :( 17.08.2012 17:02:22, masyanya белая и пушистая
К сожалению, когда даже при требовании жены ночевать дома муж, прикидываясь папой, ночует непоймигде, это из версий часто превращается в правду жизни. 17.08.2012 16:31:29, проехали такое)
жизнь такие версии может выдвинуть, что нарочно не придумаешь) 17.08.2012 15:06:43, Вечная Весна
значит либо пусть ночует у Вас, либо одна у свекрови. Ночевки мужа у свекрови нужно минимизировать, т.е. только по большой необходимости. 17.08.2012 12:47:32, СиреневаяЛеди
я такого же мнения. 17.08.2012 12:57:33, ~Kolibri~
и вот именно в этом направлении надо ставить его перед выбором . Не "либо я , либо ребенок" , а "ты ночуешь дома или я имею право тоже ночевать вне дома . С кем? найду!" А вообще мне очень интересно , как быстро вы поженились ? Вы что до свадьбы не знали эту его "особенность"? Почему не решили этот вопрос раньше? 17.08.2012 12:52:15, masyanya белая и пушистая
Поженились мы очень быстро, с ребенком муж познакомил сразу и подобные ситуации с ночевками меня тогда особо не волновали... А вот сейчас переживаю по этому поводу. 17.08.2012 13:05:46, Новая жена
лично для меня такие ночевки вне дома неприемлемы обсолютно! Хоть ребенок , хоть два , хоть три . И на вашем месте я бы подождала с совместными детьми . Он должен разрешить эту ситуацию с БЖ . Если нет , то разводитесь и не тратье на него время 17.08.2012 13:17:28, masyanya белая и пушистая
С детьми решила подождать некоторое время. 17.08.2012 13:27:45, Новая жена
а у вас самой дети есть? 17.08.2012 13:37:02, Вечная Весна
Детей пока нет) 17.08.2012 15:02:12, Новая жена
а почему бы не поставить его перед выбором - Вы или ребенок? 17.08.2012 12:35:31, ландыш
действительно... какая рука тебе дороже - правая или левая? Но одну придется отрубить...

я бы, например, в такой ситуации выбрала ребенка - т.к. дочь у меня одна, а шанс найти мужика без претензий есть всегда...
17.08.2012 12:37:26, СиреневаяЛеди
ну, мужу руку-то отрубать не впервой. Лично я за него не волнуюсь. 17.08.2012 12:57:27, ландыш
за него я в общем, тоже не волнуюсь.
Но ТАКИЕ ультиматумы ставить нечестно - раз, недальновидно - два...
Собственно, при "положительном" для НЖ исходе такого ультиматума - я бы тоже с таким МЧ не связывалась...
В общем ТАКАЯ формулировка "я или дочь" проигрышна при любом исходе...
17.08.2012 13:20:52, СиреневаяЛеди
ну не могу же я автору посоветовать отвлечься от идеи наконец удачно построить семейную жизнь. 17.08.2012 13:41:27, ландыш
класс:))))))) 17.08.2012 13:07:11, ~Kolibri~
да что Вы? ного мужчин жаждущих найти женщину, которая по 2-3 дня не будет дома ночевать? Я не знаю таких вообще-ни мужчин ни женщин. 17.08.2012 12:53:06, ~Kolibri~
обычный "приходящий любовник".... которому в общем пофиг, где я там ночую, лишь бы 1-2 раза в неделю сексом занималась с ним...
Да и женщины "без претензий" имеются... с девизом "хоть плохонький, но свой". Да, у них низкая самооценка, да, они относятся к "2-й сорт не брак"... но имеются...
Да, все вышеизложенное назвать "нормальной семьей" нельзя.... Но, увы, "если не можешь иметь то, что любишь - люби то, что имеешь" как-то так.
17.08.2012 13:03:47, СиреневаяЛеди
Очень хочу строить отношения именно в НОРМАЛЬНОЙ семье, а не с уходяще-приходящим супругом. 17.08.2012 13:14:51, Новая жена
ну вобщем-то да. 17.08.2012 13:06:57, ~Kolibri~
А почему муж не ведет своего ребенка в ваш с ним дом? 17.08.2012 12:33:35, Moon
сочувствую( 17.08.2012 12:31:36, Сочувствующая

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!