Раздел: Жена и муж (Я рада, что решила написать)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Спасибо!

Я очень рада, что наконец решила написать. Очень давно читаю, и многие стали мне уже как родные. Спасибо всем огромное. Особенно: Натали, Уникальной, Вечной Весне, Ландышу и Натмет.
17.08.2012 11:32:17, Mira

267 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Основная ваша проблема не компьютерные игры, а моральное насилие, которое Ваш муж над Вами совершает, когда Вы пытаетесь быть собой. 18.08.2012 09:32:53, KatrinZZ
Развод вам в помощь и все, нет никаких решений, это болезнь. Ему можно занятся скалолазaнием, охотой или сафари, он должен захотеть жить 18.08.2012 06:23:11, vo
Вам лечиться, Вам же плохо. И как-то оперативно, семья Ваша - типичная дисфункциональная семья, поэтому и ребенок предпочитает в компе сидеть. В инете есть, кстати, цикл бесед Ольги Троицкой "Долго-счастливо", попробуйте посмотреть. Про то, почему дети от такой жизни уходят в виртуал там, ИМХО, очень популярно изложено. 17.08.2012 20:43:46, Lariska
Вам лечиться, +1000000!!!

Оставьте мужика в покое, начните жить своей жизнью. А там, гляди, и сын к вам подтянется.
17.08.2012 23:52:13, masha__usa
Вы не правы. С детьми все нормально у нас. 17.08.2012 20:47:27, Mira
Вы ниже пишете про дочь "боюсь упустить, тяжелый характер". Сын бредит комп. играми - это очень тревожная симптоматика. Вам нормально? И Вы думаете - детям правда нормально в семье, где отец может днями не разговаривать, если злится на жену. 17.08.2012 21:24:27, Lariska
У нее сам по себе характер такой сложный. Сын играет в комп вместе с папой. Не надо переворачивать. С детьми все хорошо. И сами по себе они супер. И отношения у нас отличные. 18.08.2012 09:03:05, Mira
заведите с дочкой душевный разговор, пусть она вам скажет, нормально или нет.
Но только без криков, нравоучений и попрёков.
17.08.2012 21:06:28, Вечная Весна
Я разве писала где- то, что мы с дочерью ругаемся. Наоборот. У нас классные отношения. Много общих интересов. 18.08.2012 09:05:50, Mira
это кризис,депрессия - а игра -это попытка уйти от рельности,которая не устраивает, хоть на час забыться и почувствовать облегчение (говорить об этом с мужем,наверное, бесполезно - это почти как сумашедшему доказывать ,что он болен; да муж и сам где-то очень глубоко это понимает,но боится сам себе признаться ,поэтому уговорить его пойти к специалисту может не получиться)
попытайтесь, его ненавязчиво вытягивать - собрались втроем с детьми в кино,но в последний момент вы почувствовали себя плохо,пусть сходит он или какие-то совместные поездки всей семьей- ломка действительно будет,но вдруг удастся найти что-то,что его хоть немного заинтересует.
17.08.2012 18:44:52, как муж
Интересно, те кто советует оставить мужа в покое со своим хобби теоретики или практики?!
Для меня игромания в таком виде как вы описываете сродни наркомании или алкоголизму, со всеми вытекающими, с ломками, раздражением и прочим. Как лечить не знаю. Вытаскивания в реальную жизнь заняв чем-то более интересным, не вариант. В игре не нужно напрягаться физически и удовольствия получить намного проще. Там все процессы просты и понятны. Жить с таким я бы не смогла. Мне нужен прежде всего муж, а не кошелек. Боритесь, лечите, разговаривайте или смиритесь решив для себя, что у вас такой муж
17.08.2012 14:24:14, Шелковица
А если муж - трудоголик, его надо на работу не пускать? Тоже ведь болезнь.

Не надо лечить близких. Себя надо вылечить. Стать человеком и жить своей жизнью. А не "я не могу засыпать без мужа, значит муж должен ложиться спать в тоже время, что и я". Я даже маденцам не позволяю таких манипуляций, а тут .. взрослая женщина.
17.08.2012 23:55:11, masha__usa
не хотите ли Вы сказать, что алкоголика и наркомана не надо оставить в покое?
у меня муж увлекается компьютерными играми, если что. Но чем старше мои дети, тем спокойней я отношусь к этому увлечению )). И я знаю, почему )).
17.08.2012 15:10:51, ландыш
То есть нормально жить с алкоголиком? Пускай спивается? А вы спокойно развлекаетесь и занимаетесь своими делами?
Запущенный вид игроманов кстати, даже на дачу и в кино не поедет. Ему это не нужно! Он живет в игре, зачем ему какие дачи, кино и домино? А как мысли меняются у таких людей вы в курсе? Они даже на работе об игре думают, шаги просчитывают и т.д.
Да, игры бывают разные. Самое страшное, это онлайн игры.
17.08.2012 18:04:13, Шелковица
с чего вдруг Вы "оставить алкоголика в покое" приравняли к "надо жить с алкоголиком"?
если кому-то надо жить с алкоголиком, ну так пусть живет, только пусть уже оставит его в покое.
или разведется, но пусть уже все равно оставит его в покое.
у меня в семье три человека из пяти увлечены онлайн-играми, и че? меня как-то это должно взволновать?
увы, я не готова по этому поводу волноваться.
17.08.2012 18:23:03, ландыш
"А вы спокойно развлекаетесь и занимаетесь своими делами?" - нужно вместе с ним спиваться?
Каждый занимается тем, что ему приятнее. Один пьёт, другой своими делами занимается.
17.08.2012 18:09:43, Вечная Весна
не, нужно спасать, лечить, бороться за.....
(вспоминает, как это было принято у поколения наших мам и бабушек)
17.08.2012 20:05:28, Natalya d'Etretat
а Вы с мужем вместе время проводите? 17.08.2012 15:25:16, Mira
на буднях практически нет, в выходные - почти все время. 17.08.2012 16:07:05, ландыш
А в выходные как? Он в компе, вы рядом на стуле сидите? Или хозяйством занимаетесь? Или еще как? 17.08.2012 16:17:55, любопытная Анна
на дачу ездим, гуляем, кино смотрим, зимой на лыжах катаемся, летом на велике. 17.08.2012 17:26:42, ландыш
Классно! мечта! 17.08.2012 17:34:49, Mira
Занимаюсь хозяйством. С дочкой. Ну или телек смотрю вечером одна. 17.08.2012 16:44:09, Mira
Дочку спросите, может, ей хочется не хозяйством с Вами заняться, а на аттракционы сходить или в цирк. 17.08.2012 20:48:15, Lariska
Вы видите почему то того, чего нет. Дочка хозяйством не занимается. Ерунду какую то пишите. Чесслово. У меня нет проблем с детьми. Не надо за них беспокоиться. 18.08.2012 09:08:43, Mira
Здорово! А я вот представляю свои выходные и домой идти не хочется. 17.08.2012 16:15:47, Mira
Не хочется - не ходите. Научитесь слушать себя, ходить туда, куда Вам хочется, тогда и у детей Ваших появится шанс этому научиться. 17.08.2012 20:47:14, Lariska
Вы слишком много на него внимания обращаете. Занимайтесь своими делами, куда Вы там хотели - на танцы или еще куда. А то Вы его слушаетесь - а он виноват. Вам плохо одной - а он виноват.
Вы послушны, никуда не ходите, а взамен требуете, чтобы он Вам время уделял. Это неспортивно.
17.08.2012 17:29:33, ландыш
Да, Лангусты тут не хватает, вот она именно на "ревности мужа" так играет, что он как собачка за ней везде бегает "чтоб самолично пасти". 17.08.2012 18:05:24, Natalya d'Etretat
Я ниже написала - "я дважды практик", с одной стороны, сама так запоем читала (со всеми вытекающими, с ломками, раздражением и прочим), сын играет в x-box.
У меня прошло когда в жизни появились более интересные занятия, не появились бы - читала б так "до гроба", и что? Если я хочу быть "наркоманом", это моё дело.
Я, если что, и всех других "наркоманов" не осуждаю (работоголиков; или теток, ктр рожают по 10 детей и живут только ими, и т д и т п).
17.08.2012 14:31:08, Natalya d'Etretat
Книги и игромания очень не одно и тоже 17.08.2012 18:01:50, Шелковица
Кто сказал? 17.08.2012 19:49:30, Natalya d'Etretat
до меня только недавно дошло ,что мое "запойное " чтение- это попытка ухода от действительности :((( 17.08.2012 19:14:20, как муж
А что случилось, что до Вас дошло?что Вы сделали? Изменились? Как? 17.08.2012 20:49:03, Mira
когда муж ушел :((( - "тебе ничего не нужно, неинтересно" 17.08.2012 21:02:24, как муж
Советов нет, ибо со стороны вижу ситуацию как "как из нескучного мужа сделать скучного"?
Понятно, что жене может быть завидно, что муж умеет свою жизнь сделать
1)интересной
2)сам
а она нет, но отрезать человеку ножки только потому что он увлекается бегом "а мне это неинтересно/раздражает"...... не, это не моё.
17.08.2012 13:52:03, Natalya d'Etretat
мне очень интересно жить, очень! я не знаю, где найти время на все, что хочу. Но в этой жизни очень не хватает любимого человека, его там все меньше и меньше 17.08.2012 14:17:19, Mira
Любимого в смысле "мне надо кого то любить" или "мне надо, чтоб меня любили"?
Ландыш там ниже уже расписала, что делать, если "не хватает", не буду повторяться.
Хотя ее способ не решит всех проблем, разным людям надо разное, я сбегу от любого, самого распрекрастного прынца, если ему надо чтоб я "показывала свою любовь 5 часов в день каждый день и ни минутой меньше", у каждого есть своя доза, поcле которой уже идет " насилие над собой", если у вас "дозы" сильно разняться, то никак эту проблему не решить, только "смириться с тем, что мир не совершенен".
Надеюсь, вообще под "несовершенство мира" вы умеете подстраиваться?
Что лето не 12 мес в году - смирились? Что средняя продолжительность жизни - 70 лет, а не 700 - тоже?
Что существуют комары и микробы? Ну и тут так же, "хочу/нехватает" - имеете право иметь такие мысли, но делать с ними то же, что делаете когда задумываетесь о других НЕ ЗАВИСЯЩИХ ОТ ВАС "хочу".
Еще почитайте (блин, всем советую, устала уже) книгу "5 языков любви", глядишь, и окажется, что он вам о своей любви толдычит и толдычит, а вы этого "не слышите".
17.08.2012 14:46:44, Natalya d'Etretat
Спасиюо, почитаю. Ваш совет - оставить мужа в покое. Ок. я собственно так и пытаюсь. Но он становится все мрачнее и мрачнее. А что делать мне? Я люблю мужа. И мне больше страшно, потому что это длится лет 10 и с каждым годом все больше. И я реально вижу, что чем улчше ему там, тем хуже здесь. 17.08.2012 15:08:17, Mira
"Мрачнее" попытаться полечить разговорами именно в духе "люблю таким как есть и очень ценю, что ты....", он же может мрачнеть именно от того что " мир, такой как есть, не идеален" и к вам это отношения не имеет.
Но, когда "мир не идеален, а тут еще и жена наезжает" у него аж 2 причины мрачнеть.
Ему сколько лет?
Я вот знаю людей, ктр отрицают существование такого понятия как "кризис среднего возраста". А я - не отрицаю ибо "сама через него прошла".
"Мрачнеет" может быть результатом этого кризиса, хорошая новость - обычно он проходит сам и без последствий. Но помочь человеку ( проговорить то, что он испытывает) может помочь чтоб прошло быстрее и безболезненее.
17.08.2012 15:31:53, Natalya d'Etretat
. 17.08.2012 16:00:52, Mira
ещё : на самом деле раница между " хобби" и "наркомания" очень тонка. Я не психолог ни разу, но когда то психиатрию изучала, там есть такое определение " пока человек выполняет принятые в обществе "ритуалы", это - хобби, когда перестал выполнять - наркомания".
На примере : если перестал ходить на работу, мыться, забывает поесть так, что это вредит здоровью ( если забывает и это не вредит - не в счет), то это уже болезнь.
Если жена угрожала "брось или уйду", и ушла, и человеку пофигу - болезнь (нормальный хотя бы на время оторвется от своего хобби и побежит за женой).
То есть у вас пока - хобби.
17.08.2012 16:20:41, Natalya d'Etretat
Я боюсь грани. Если она наступит. После этого можно будет что-то сделать? Он мечтает, когда его уволят. 17.08.2012 16:46:19, Mira
После этого - только если он захочет, наркомания "насильно не лечится".
Не поняла смысл последней фразы - кто не хочет работать, увольняется сам, или вы что то про "он военный, мечтает в отставку с гарантированной пенсией"?
Бояться - нормально, большинство людей чего то, да боится. Ребенку 2 года и он лезет на горку? " А вдруг неудачно упадет и убьется нафиг?", ребенку 14 и он где то задержался - " а вдруг связался с плохой компанией и....?", ребенку ( или мужу) 40 и он депрессует/говорит дурацкие фра зы типа " не хочу жить" и т д и т п - " а вдруг....?"
Рецептов "как сделать, чтоб мне не давали поводов бояться" у меня нет ( и ни у кого нет), живите "как все" ( это когда " делаем, что можем, и будь что будет").
17.08.2012 16:56:15, Natalya d'Etretat
[пусто] 17.08.2012 17:08:50
Не, у вас - страх, страх, ктр руководит всеми вашими поступками и вас парализует.
А еще - ошибочное мнение, что в жизни есть "гарантии" ("вот научат меня как вести себя с мужем и всё будет хорошо").
Нет гарантий, даже если вы сама получите ВО психолога, прочитаете все существующие в природе книжки " про это", узнаете "всё-всё-всё" про :
как манипулировать людьми; чего обычно хотят/не хотят разные типы людей; "как определить, к какому типу относится мой муж" и т д и т п, и сделаете "всё как надо", нет гарантии, что вдруг окажется, что ваш муж - исключение, что его тип до этого не был известен/описан, и что что то пойдет "не так".
Вообщем, ваш вопрос из серии "дорогие врачи, как 100% дожить до 100 лет и ничем не болеть? Выполню ЛЮБЫЕ рекомендации, главное, распишите их на бумажечке".
Есть всякие "общие правила и направления", еще раз - "делайте что надо и будь что будет".
17.08.2012 17:17:06, Natalya d'Etretat
Да, типичный кризис среднего возраста :) (или ":(" ?)
Цель вам Ландыш ниже предложила, мне она тоже ООООООчень симпатична - быть единственным кормильцем, совершать подвиг под названием "если не я, то 3 человека умрут с голода".
То есть наоборот - "побольше работать".
Просто другие цели и подвиги мы им и правда придумать/организовать не можем, а это - можем.
17.08.2012 16:09:43, Natalya d'Etretat
[пусто] 17.08.2012 16:20:45
Что ж, я вижу, вы не умеете договариваться. Хороший договор это "дашь на дашь", вы что поимели в обмен на свое согласие "не уходить с работы"?
И еще один вопрос, ктр обычно тут поднимают, но почему то никто не поднял - " а что у вас с секосом"?
"Муж не хочет/не ценит" - не ответ, муж не хочет и не ценит то и так что вы можете ему предложить, вопрос - есть желание узнать что бы его завело?
17.08.2012 16:23:38, Natalya d'Etretat
[пусто] 17.08.2012 16:54:06
"Осознание проблемы - полдороги на пути к успеху", я в вас верю, всё у вас будет хорошо.
Я еще много "вякого интересного и полезного" написать могу, но я устала (писать).
Будут вопросы - разоритесь на психолога ( "где и как найти хорошего" - к сожалению, ответить не могу).
Дам тока намек, в каком направлении работать - почитайте книжки про воспитание детей, обратите внимание, что никто не советует растить детей в режиме " ты всегда прав/ты всегда командуешь", иногда надо заставлять себя быть строгой/надавить/настоять "для их же пользы".
С мужем - так же, иногда надо себя заставлять (я, если что, сама это поняла после развода, поняла б раньше - возможно, мы б не развелись)
17.08.2012 17:03:55, Natalya d'Etretat
Натали! Спасибо огромное! Если честно, не ожидала от конфы такой помощи. Думала, тапки будут и помидоры. 17.08.2012 17:10:54, Mira
У нас на работе народ пошел на курсы всякие сексуальные) Оказывается, есть и такие) К вопросу о том, что бы его завело. 17.08.2012 16:27:10, Ольгочка
с секосом и так понятно: они по времени суток не совпадают с мужем))) 17.08.2012 16:25:29, natmet
На это Ландыш уже ниже ответила - "подстройтесь под мужа". 17.08.2012 16:34:15, Natalya d'Etretat
мне кажется, вам не хватает "паровоза", который бы вас тащил чем-то заниматься. я сама такая часто. Ровно до тех пор, пока не найдется занятие, которое меня действительно увлечет.)))

Делайте выводы)))
17.08.2012 14:21:59, natmet
О, я столько всего перепробовала. Может чего посоветуете? Я люблю движение. Очень люблю танцевать и петь. И очень люблю людей, общаться. Но это все делать дома проблематично. А мое отсутствие дома очень плохо сказывается на всех и хуже на отношениях с мужем. 17.08.2012 15:11:13, Mira
Люблю движение - ну оооочень расплывчато)))
как пример: я люблю читать... могу читать, могу не читать. но вот попалась мне такая книга, что мне было вообще все равно что там дома происходит, я читала при любой возможности.
так и тут.

на что ваше отсутствие дома сказывается?
17.08.2012 15:15:25, natmet
Мужу не нравится. С детьми не вижусь. 17.08.2012 15:26:07, Mira
что именно мужу не нравится?

двигаться можно вместе с детьми))
17.08.2012 15:26:59, natmet
только с дочкой и двигаемся. сына с папой в компе 17.08.2012 16:14:07, Mira
а изменяете мужу тоже с дочкой? так по его виденью мира получается?

или я начинаю склоняться к мысли о разводке....
17.08.2012 17:02:34, natmet
нет, ну я не все время с дочкой провожу. Есть еще друзья и у нее, и у меня.
я давно тут, просто не писала. Читаю лет 7-8.
17.08.2012 17:12:01, Mira
знаете что я вам посоветую? изучите логику. как науку. автор учебника вроде Челпанов. и попробуйте потом осмыслить свою жизнь.

у меня ощущение, что вы живете по карте Москвы, а муж по карте Питера, а на самом деле вы живете в каком-то третьем городе и никак не можете договориться, потому что разговариваете о разных вещах.
17.08.2012 17:18:39, natmet
Так если Вы "двигаетесь" с дочкой, а сын с папой сидит - то кем Вы не занимаетесь, сыном? Пусть сын присоединяется к Вам - вот и им займутся :)))

На самом деле, раз муж игнорирует то, что Вам не нравится (его игры), то Вы вполне можете игнорировать его "не нравится" и вести нормальный образ жизни :))) Кстати, объяснить ему, что Вы как раз детьми занимаетесь, в отличие от него )))
17.08.2012 16:59:20, УникаЛьнаЯ
У сына с дочкой абсолютно параллельные интересы. Редко когда удается их совместить. Но бывает 17.08.2012 17:13:03, Mira
Так Вы все равно не "детьми" не занимаетесь, а занимаетесь дочкой. А сын в это время на папином попечении - все прекрасно. 17.08.2012 17:20:03, УникаЛьнаЯ
вот про последнее предложение давайте поподробнее. 17.08.2012 15:12:31, Вечная Весна
[пусто] 17.08.2012 15:35:55
Просто сюр.
Муж сидит дома, играет в комп и с Вами не общается. Вы понимаете и уважаете его желание так проводить время. Но при этом желает, чтобы Вы сидели рядом, что-ли? И совершенно не понимает и не уважает _Ваши_ желания и хобби? И не хочет с Вами общаться, будучи дома? И Вы это его не-понимание и не-уважение тоже принимаете спокойно, отказываясь от своих интересов?

Скажите, а Вам это зачем? И зачем мужу жена, которая абсолютно не имеет своего "я", своего мнения, своих решений, интересов? Я не обидеть хочу, я пытаюсь намекнуть, что ему реально _скучно_, видимо. В семье скучно. Имхо, абсолютная покорность и растворение в партнере с отказом от своего "я" - не на пользу браку...
17.08.2012 17:06:00, УникаЛьнаЯ
[пусто] 17.08.2012 17:43:06
А то, что он сам не может придумать себе хобби вне дома, его не удивляет? :)))
Имхо, Вы только не обижайтесь, но - да, диагноз. Впечатление, что Вы пытаетесь стать как можно лучше, удовлетворить все-все желания мужа, а в награду он на Вас обратит внимание. А он все никак, Вы уже от всего отказались, добровольно, одобряете все мужнины поступки, Считаете что он хороший отец при том, что у него с дочкой отношения не очень (если я правильно помню), а сына он сам приучает играть в комп и ничем больше не занимается, Вы изыскиваете возможности еще как-то удовлетворить мужа, теперь вот идея - спасти его... Это романтично, наверное, но путь в никуда, кмк. Пока Вы перед ним стелетесь, Вы себя потерять рискуете... А он не факт, что взгляд оторвет от монитора... А если и оторвет - не факт, что обратит его на Вас, такую домашнюю, предсказуемую, скучную, без хобби, вечно неудовлетворенную своим положением... :(
17.08.2012 21:12:57, УникаЛьнаЯ
вы слишком много хотите от других.
Вам советуют захотеть от себя

понимаете разницу?
17.08.2012 17:49:11, Вечная Весна
Да, понимаю. Хочу много. Плюнуть на протесты мужа и делать, как хочу ? 17.08.2012 17:55:29, Mira
не надо плевать, вы же не рабыня Изаура и сеньор Леонсио, а равноправные люди. Вам не надо с треском рвать путы рабства - просто идите и делайте. Мужа можно поцеловать или ужин ему принести к компу. Пусть наслаждается хлебом и зрелищами, вам зачтётся. 17.08.2012 18:02:11, Вечная Весна
[пусто] 17.08.2012 20:04:40
тогда переставайте целовать и ругаться тоже. Буквально молчите и всё.
ужин носите?
17.08.2012 20:18:18, Вечная Весна
Еще как. Любимые вкусняшки в специальной булочной покупаю тоже. 17.08.2012 20:20:23, Mira
Да не надо любимые ЕГО вкусняшки покупать. Не оценит он, что вы перед ним прыгаете. СЕБЕ купите вкусняшку, а не ему. 17.08.2012 21:36:43, Долой кухонное рабство
Вы точно также можете сказать, что женатый и детный мужчина не должен просиживать все время за компьютером.
Вы и правда считаете, что он хороший отец?
17.08.2012 16:14:14, Ольгочка
[пусто] 17.08.2012 16:28:26
Представте, мужчина тут спрашивает "прочитал книжку про Шехерезаду, и загрузился - вдруг понял, что хочу каждый вечер засыпать в обьятьях молодой девственницы, наутро отрубать ей голову, и на след вечер - новую девственницу. Но: женат, жену люблю, развода не хочу. Что делать с этой хотелкой? (как научиться не хотеть/жить без....)"
Что вы ЕМУ ответите? :)
17.08.2012 16:42:28, Natalya d'Etretat
Я бы ему ответила: "Дочитай 1001 ночь до конца :)". 17.08.2012 16:50:08, Oblina
То есть ответ "научи СВОЮ жену быть Шехерезадой, чтоб тебе перехотелось девственниц то"?
Но у него то жена уже есть, и "дура дурой", и как ее переделать, он не знает, ибо и сам "не 7ми пядей во лбу".
У автора муж УЖЕ есть, и он такой, а она - такая, а проблема - такая.....
17.08.2012 17:10:33, Natalya d'Etretat
Натали, ты про что спрашивала? Про ответ любителю сказок. 17.08.2012 17:16:24, Oblina
А мы все в чем то "любители сказок", только "сказка" у каждого своя. 17.08.2012 18:06:35, Natalya d'Etretat
Поэтому я и посоветовала дочитать сказку до конца :) 17.08.2012 18:12:59, Oblina
я не смогла.... 17.08.2012 16:52:13, natmet
Это очень просто: открываешь последнюю страницу :) 17.08.2012 16:53:29, Oblina
ОФФ: Вот, наслаждайся.

Представляешь, они еще успевали и сказки слушать/рассказывать :)))

Рассказ о даре Шахрияре и Шахразаде (заключение)

Шахразада за это время родила от царя трех детей мужеского пола, и когда она кончила этот рассказ, она поднялась на ноги и, поцеловав землю, сказала: "О царь времени, единый в веках и столетиях, я - твоя рабыня, и вот уже тысяча ночей и одна ночь, как я передаю тебе рассказы о прежде бывших людях и назидания древних. Есть ли у меня право перед твоим величеством, чтобы я могла пожелать от тебя желание?"
И царь сказал ей: "Пожелай, получишь, о Шахразада".
И тогда она кликнула нянек и евнухов и сказала им: "Принесите моих детей".
И они поспешно принесли их, и было их трое сыновей, один из которых ходил, другой ползал, а третий сосал грудь. И когда их принесли, Шахразада взяла их и поставила перед царем и, поцеловав землю, сказала: "О
царь времени, это твои сыновья, и я желаю от тебя, чтобы ты освободил меня от убиения ради этих детей. Если ты меня убьешь, эти дети останутся без матери и не найдут женщины, которая хорошо их воспитает!"
И тут царь заплакал, и прижал детей к груди, и сказал: "О Шахразада, клянусь Аллахом, я помиловал тебя прежде, чем появились эти дети, так как я увидел, что ты целомудренна, чиста, благородна и богобоязненна. Да благословит Аллах тебя, твоего отца, твою мать, твой корень и твою ветвь. Призываю Аллаха в свидетели, что я освободил тебя от всего, что может тебе повредить".

И Шахразада поцеловала царю руки и ноги, и обрадовалась великой радости, и воскликнула: "Да продлит Аллах твою жизнь, и да увеличит твое достоинство и величие".

Там еще про народное ликование, но я уже не стала копировать.
17.08.2012 17:02:22, Oblina
про увеличит твоё достоинство мне понравилось)))) 17.08.2012 17:09:28, natmet
Казнь ей уже не грозила (хотя бы некоторое время), так что могла себе позволить :))) 17.08.2012 17:15:06, Oblina
Скорую вызовет наверно, недолго думая :) 17.08.2012 16:44:51, любопытная Анна
как что? становись султаном и вперед с песнями)))

а если первой жене отрубить голову, то вообще почти все проблемы решены)))
17.08.2012 16:44:27, natmet
Вы мне лучше расскажите, чем он хороший отец :) Он с детьми много времени проводит? Игры с сыном в сетевые игры не считаем.
Можно я резюмирую высказывания здесь, в теме, которые мне показались верными?
- вам скучно с самой собой (natmet)
- вам нечего предложить взамен игр мужу (нечем заплатить - ландыш)
- вы слишком активны для такого мужа (вектор активности)Вечная Весна
Вот над этим подумайте. А мужа оставьте в покое.
17.08.2012 16:34:33, Ольгочка
[пусто] 17.08.2012 17:01:52
Вы смеетесь, что ли?! Т.е. отец ведет себя так, что девочка ясно понимает: она НЕ ТАКАЯ, поэтому папа классный (мама же говорит - папа классный!), но на нее забил. Мама ей транслирует: папа классный, был бы у тебя другой характер и попади ты в какую-то волшебную струю - он бы не забил, он бы любил и уделял внимание. А раз уж ты не вовремя и не с тем характером родилась - ну, хавай, что дают. М-да... Дочери вашей он фиговый отец, на самом деле. Мальчик не может играть в подвижные игры. Лего, прогулки, музеи, эмоциональное общение - отец мог бы ему все это предоставить. Но вместо этого он "ласковый и играет в игры". Ну, спасибо хоть не бьет, а ласковый. На самом деле мальчик тоже прекрасно чувствует, что он отцу не интересен совершенно. Вам бы как-то выпасть бы из своих фантазий о прекрасной семье, где все всех любят и увидеть картину, как она есть. Почитайте про созависимость, у вас типичная созависимая семья. 17.08.2012 21:07:12, Lariska
Нет, не так. Вы будете жить своей жизнью, сейчас вы от нее отказались, ничего не получив взамен, как многие здесь пишут. Зуб даю, что муж очнется, когда вы измените поведение. 17.08.2012 17:14:05, Ольгочка
[пусто] 17.08.2012 17:51:18
Вы такая покорная, прям на зависть))
А что будет, если вы не принесете чек или не позвоните с рабочего на мобильный?

Он мало того, что не совсем здоров, так еще и тиран.
17.08.2012 18:55:54, Госпожа Белладонна
[пусто] 17.08.2012 20:07:25
Это и есть покорность и рабство: гадости переводить в шутку, а не пресекать их. 17.08.2012 20:29:32, Вечная Весна
вы любите обижаться, я смотрю)

я бы скорее обеспокоилась, что муж нездоров.
17.08.2012 18:05:14, Вечная Весна
Ну даже не знаю насчет обидчивости. Может на мужа если только 17.08.2012 20:10:52, Mira
вот у меня никак не складывается "я активна" и "мне скучно", вот никак((( 17.08.2012 17:12:03, natmet
Общительная я очень. Одной мне грустно. 17.08.2012 20:12:13, Mira
Не, мужа "трогать", обязательно, но правильно трогать, а не ныть и пилить. 17.08.2012 17:06:40, Natalya d'Etretat
Какая разница какой он отец тогда, если его надо оставить в покое? И эти высказывания никак не соотносятся с тем, каой он отец? Вот зачем был этот глбокомысленный вывод про отца - чтоб автора в депрессию поувереннее загнать? 17.08.2012 16:39:33, любопытная Анна
Если ее муж хороший отец, он им и останется, оставляй его в покое или тереби, Вам так не кажется?
Я пытаюсь до автора донести, что ей свои проблемы надо разбирать безотносительно мужа. С ним тоже есть проблемы, но не надо свое смешивать с ним. А автор упорно смешивает и пытается найти корень своих проблем в муже.
17.08.2012 16:49:27, Ольгочка
Так автор теребит мужа, чтоб он был хорошим мужем. Как к отцу, она претензий не высказывала. 17.08.2012 16:54:51, любопытная Анна
Ну и что, что не высказывала, мне просто интересно.
Сначала автор разберется, почему она не может проводить время так, как ей интересно, без мужа, а потом будет теребить мужа, если понадобится.
Муж, он должен быть кормильцем и защитником. Иначе он хиреет. В этом направлении про мужа я бы думала.
17.08.2012 17:08:37, Ольгочка
вы пишете - сказывается плохо на всех.
Как дети страдают от вашего отсутствия?

я пока вижу, что ваше отсутствие дома вредит только вам, приходится слушать бред ревности.
17.08.2012 16:13:40, Вечная Весна
[пусто] 17.08.2012 17:19:11
дети вырастают, игры меняются. Это нормально. 17.08.2012 17:46:56, Вечная Весна
вы так говорите о детях, будто они младенцы. зашла в вашу регу - сыну - 14, дочь еще старше... какие игры каждый вечер? о чем вы? традиции для того и существуют, чтоб их нарушать))) 17.08.2012 17:22:03, natmet
Дочке - 14. Сыну почти 9. 17.08.2012 17:57:31, Mira
что я значит не так прочитала)))

но все равно ведь не грудные?
17.08.2012 18:50:56, natmet
а каким образом он против? он говорит это или еще как выражает своё недовольство? 17.08.2012 15:41:10, natmet
[пусто] 17.08.2012 16:02:25
а на вопрос можете ответить? точно на вопрос?

каким образом (действием) он выражает своё недовольство?
17.08.2012 16:06:56, natmet
[пусто] 17.08.2012 16:32:17
вы действительно не умеете договариваться))))

и ЗАЧЕМ-ТО очень зависимы от мужа эмоционально(((
17.08.2012 16:53:58, natmet
и это очень плохо, я про п.2 17.08.2012 17:39:04, ландыш
Простите, про какой пункт? 17.08.2012 17:58:02, Mira
про то, что нужно сохранять эмоциональную независимость от мужа. 17.08.2012 18:25:22, ландыш
Так может это как раз и есть средство, которое отвлекло бы его от компьютерных игр? Такая игра в реале, мечта многих мальчиков - детективы, шпионы... Вообще, классический метод - сделать так, чтобы муж волновался, не загуляла ли его жена :) Имхо, вы прямо в точку попали. 17.08.2012 16:52:13, любопытная Анна
[пусто] 17.08.2012 17:21:39
Бешен в ревности - это как? Как именно?

"Может позвонить" - уже звонил или только угрожает? Или даже не угрожает, а Вам кажется, что мог бы?
17.08.2012 17:34:32, Oblina
[пусто] 17.08.2012 17:59:47
Чьих измен не было?

Постарайтесь вспомнить, какой была Ваша реакция в самом первом случае.
17.08.2012 18:10:07, Oblina
[пусто] 17.08.2012 20:18:41
Другими словами, Вы "подкормили" его навязчивое состояние... :( 17.08.2012 20:26:52, Oblina
и вам как, всё это нормально было? 17.08.2012 18:08:13, Вечная Весна
Он вообще адекватен? Такая странная картинка по Вашему описанию получается... 17.08.2012 17:23:35, УникаЛьнаЯ
[пусто] 17.08.2012 18:04:05
Ну вы чего. Вот если бьет - значит любит. 17.08.2012 21:10:49, Lariska
да, согласна.
любит одиночество за компом, но готов следить,
страшен в ревности...

вопрос - адекватно ли его воспринимает автор?))
17.08.2012 17:25:40, natmet
Да, вполне адекватно. 17.08.2012 18:04:56, Mira
Ну или так, да.
Есть версия, что автору так скучно и хочется внимания мужа, что она любое его пожелание/реплику в свою сторону воспринимает многократно усиленную ) Т.е. муж говорит "сидела б ты дома..." - а воспринимается, что он запрещает выходить из дому, ревнует и вообще страшный собственник :)
17.08.2012 17:39:36, УникаЛьнаЯ
[пусто] 17.08.2012 18:07:55
Вы уверены, что основная Ваша проблема - это мужнин комп, а не мужнины гадости? 17.08.2012 18:33:40, ландыш
Мне вообще кажется, что проблемы у меня. 17.08.2012 20:22:36, Mira
Не доказывайте. Не выслушивайте. 17.08.2012 18:14:31, Oblina
вы не обязаны ни слушать, ни доказывать.
Нет, в вас определённо сидит, цветёт и пахнет рабыня Изаура
17.08.2012 18:12:25, Вечная Весна
[пусто] 17.08.2012 20:38:20
никак

то, что вы написали, это допрос и санкции. Вам нравится такое общение?
17.08.2012 21:00:17, Вечная Весна
Глубоко в душе она боится, что если она ответит "я таком тоне разговаривать не намерена", то ей немедленно прилетит.
И правильно делает. А чего еще ей можно бояться? Что он ножкой топнет? Дверями хлопнет? Как бы не так.
18.08.2012 09:15:25, KatrinZZ
А как он собирался следить за Вами? Не вставая из-за компа? Или готов был двинуться с места?

Вопрос не праздный: хочу узнать, есть ли хоть что-то, что может его подвигнуть оторваться от игры.
17.08.2012 16:51:44, Oblina
[пусто] 17.08.2012 17:22:47
Лучше бы вы хотели, чтобы вам было интересно. Впрочем, что это я. Коврику для вытирания ног жизнь не может быть интересна. 17.08.2012 21:41:52, Ох-хо-хо
это не нужно делать. 17.08.2012 18:01:21, ландыш
И всё-таки, как он собирался за Вами следить? 17.08.2012 17:31:38, Oblina
[пусто] 17.08.2012 18:11:03
И что у него за желания? 17.08.2012 18:14:54, Oblina
[пусто] 17.08.2012 14:14:02
Так вам тоже неинтересно и скучно в реальной жизни, но он придумал САМ как это исправить, а вы - нет.
Сын - а что сын? мой тоже играет ( без папы), и что?
Я в его возрасте примерно столько же времени за чтением худ литературы проводила, пользы от нее мне никакой нет и не было кроме "убить время/получить В ПРОЦЕССЕ положит эмоции", вреда намножно было ( вред тот же, что и от игр - "начинаешь воспринимать мир искаженно"), чем его хобби хуже других?
17.08.2012 14:19:25, Natalya d'Etretat
Ветку не читала, но все, что касается игр(ушек) - очень похоже, даже возраст детей. А я своему и организую "развлечения в реальной жизни": бельишко погладить, в магазин сходить или с тем же сыном погулять. Но много чего можно придумать и даже не придумывать в будни и выходные. Душеспасительные беседы у нас остались в далеком прошлом. Конечно, если просто скажу - выдь из-за компа - никто не выйдет. Но надо срочноп ридумать неотложнео и необходимое дело. Кстати хобби у него тоже есть, навалом. Я не то чтобы разделяю, но - не препятствую. А вот старое наше общее хобби постепенно сходит на нет у него, зато растет интерес у детей, так что окончательно проститься с ним я не могу - у меня хорошая отмазка - детям нравится, жаль только - сезонное. 17.08.2012 13:11:24, hanhi
я б на месте автора придумывала "всего да побольше" на выходные, а вот вечерами, с 8 вечера до часу ночи - убей, не вижу, почему муж не имеет права на хобби 17.08.2012 14:03:42, Natalya d'Etretat
придумавыю... имеет... но все, что мы делаем вместе, ему неинтересно. Ну скажем, как пить рыбий жир. Он не вкусный, но его пьют, потому что полезный. 17.08.2012 14:15:59, Mira
Мне на работу ходить неинтересно, но хожу ибо есть цель - деньги на жизнь.
Ваш муж, небось, тоже на работу не как на праздник ходит?
Нормально, что у него есть "интересное хобби" и есть цель -"вырастить здоровых физически и психически детей, а для этого, пусть и без любви, играть в хорошего папу".
Не, конечно приятнее, когда у твоего мужа дети - "тоже хобби, а не обязаловка", но умирать от того, что "это не так" не стоит.
И мужу можете прямым текстом это (про цели и интересы, и то, что вы цените его усилия по достижению целей) озвучить.
17.08.2012 14:54:43, Natalya d'Etretat
Озвучиваю, и вообще стараюсь поддерживать его. Спасибо, мне понятно ваше мнение. Мне непонятно, что мне делать с собой. 17.08.2012 15:13:43, Mira
Ну вот я почитала выше про "люблю танцевать".
Но , блин, есть 2е детей, которым НУЖНО ( то то и то то).
Я вам советую себя пожалеть ( бедная я несчастная, не могу делать только то что люблю) и делать то, что нужно - заниматься детьми.
Успокаивая себя тем, что "однажды они вырастут и я смогу делать что люблю".
Вообщем, всё как к у всех, есть мир (такой как есть) есть наши хотелки ("родиться английской королевой/иметь 36 часов в сутки/жить до 9000 лет" и т д), естессно, реальный мир и "хотелки" где то в чем то не совпадают, как подстроиться под реальный мир с наименьшими для нас потерями (потери - я не про материальное, я как раз про "плохое настроение") - наша задача.
Можете почтиать любые книжечки на тему "как быть счастливым", одну конкретную посоветовать не могу, ибо сама их не читала.
17.08.2012 15:39:44, Natalya d'Etretat
[пусто] 17.08.2012 16:05:02
Так организуйте "и с друзьями", и то и сё.
Вообщем, муж хочет от вас, как я поняла, "быть женой, матерью и хозяйкой", нигде не написано что в это он вкладывает " быть 24/7 дома".
Мужу не нравятся ситуации где "дочка ноет мне скучно, а жены дома нет", это - организуйте.
А как - это уже второстепенно.
17.08.2012 16:13:03, Natalya d'Etretat
найти себе занятие)) 17.08.2012 15:16:20, natmet
Вам не к нам.
Вам вот на этот форум.
[ссылка-1]
Там очень хороший доктор отвечает.
17.08.2012 12:32:19, RitaK
Лечиться вам, т.к. кому плохо, то и лечится. А ему хорошо, очень хорошо.
Организуйте себе выходные без привязки к мужу.
Пойдите в школу танцев (3 раза в неделю + по пятницам практика), на пикник с детьми или на дачу к друзьям. Пригласите его, захочет присоединится. А думаю захочет, но может не сразу.
17.08.2012 12:32:16, Не овен
угу, такое хорошенькое лечение от семьи получается. Вылечиться автору надо от желания жить с мужем. 17.08.2012 12:43:48, RitaK
ИМХО зависимость и лечится как любая другая мания, т.е. почти не лечится 17.08.2012 12:15:55, Liusia (просто Люся)
лечиться тому, кто страдает, разумеется.
а Вам советую почитать про созависимость.
что, конечно, не отменяет того факта, что вполне можно настаивать на том, чтобы ложиться в одно время. Кстати, что Вы скажете, если я предложу ВАМ поменять свой режим? ну, для большей близости с мужем )) или Вы за близость не готовы ничем особо платить? ))
17.08.2012 12:07:31, ландыш
ХА!Это как? вот она в 11 хочет спать. Должна энергетики пить до двух ночи пока муж наиграется? или кофе? как ей режим сменить?:))) 17.08.2012 12:17:04, ~Kolibri~
а муж не хочет в это время спать. Ему что - снотворное пить? :) 17.08.2012 12:26:13, AleXXX
он может лечь рядом пока жена заснёт. Его никто не просит засыпать. Когда етей укладывют спать, с ними же не засыпают тут же в 9-10 вечера. 17.08.2012 13:14:06, ~Kolibri~
А жена точно ребенок? :)))

А вообще засыпают, да. И вечер насмарку :(
17.08.2012 17:11:58, УникаЛьнаЯ
ещё как засыпают!

вообще изврощенство какое-то - лежать рядом с женщиной и ждать, когда она заснёт. Чем-то нездоровым попахивает)
17.08.2012 13:25:49, Вечная Весна
ну пусть решит тогда, спать она хочет или сближаться. Муж хочет играть, жена хочет спать, не вижу, что у кого-то из них есть моральное преимущество.
пусть днем поспит, в конце концов ))
17.08.2012 12:22:43, ландыш
на работе?:) 17.08.2012 13:12:55, ~Kolibri~
это намек, что жене не только сон дороже близости с мужем, но еще и работа? ))
да, я согласна с Вами ))
17.08.2012 13:23:44, ландыш
[пусто] 17.08.2012 14:20:37
ну сесть ведь на стул рядом и сидеть - Вы ведь не хотите?
у Вас все упирается в формулировку "я хочу, чтобы он!". А он - не хочет.
подумайте лучше, чем Вы сами хотите заняться, какой хотите быть. Вот это - Вам доступно. А "хочу, чтобы он!" - не всегда.
17.08.2012 15:24:18, ландыш
[пусто] 17.08.2012 16:08:36
а зачем Вы у него спрашиваете согласия?
черт, я уже начинаю подозревать, что Вам самой ничего не нужно.
17.08.2012 17:37:41, ландыш
Нужно, не сомневайтесь. В идеале от мужа. 17.08.2012 18:13:03, Mira
вот если бы Вы везде ходили и развлекались - я бы не усомнилась.
а так, простите, я вижу, что Вам нужен в основном имидж послушной, работящей жены.
17.08.2012 18:34:17, ландыш
проблема в том, что у вас шило в одном месте, а вектор направленности выбран неудачно 17.08.2012 16:16:48, Вечная Весна
а вот это уже его проблема))))

не берите его проблемы себе, занимайтесь своими.

Вы можете ему сказать к примеру "Дорогой, ты играешь? вот и играй, а я пойду на велике покатаюсь..."?
17.08.2012 16:11:00, natmet
+100 Нельзя же так, как взаперти дома сидеть. 17.08.2012 16:47:06, любопытная Анна
[пусто] 17.08.2012 12:15:54
Купите себе уже компьютер :) Зовите подруг домой. Собирайте компании и играйте - монополия, преферанс, что угодно, как раз до утра получится :) 17.08.2012 17:21:17, УникаЛьнаЯ
Варите обед ночью, а утром проснулся и целый день свободен. 17.08.2012 12:33:25, Не овен
[пусто] 17.08.2012 13:15:09
почему муж не отводит сына в школу? 17.08.2012 13:32:48, Вечная Весна
[пусто] 17.08.2012 15:16:44
ладно
какие у него есть домашние обязанности?
17.08.2012 15:19:58, Вечная Весна
[пусто] 17.08.2012 16:10:27
имхо, вы его угнетаете и утомляете своей повышенной энергией.
Только непонятно, почему он против вашего отсутствия дома...
17.08.2012 16:20:32, Вечная Весна
ну я попассивней стала в последнее время. Хотя да, его раздражает. У меня все время куча идей, мечт и желаний. Целей. Что мне с собой делать? 17.08.2012 17:05:43, Mira
сядьте сегодня вечером и напишите на листке "что я хочу от себя в этой жизни"
ручкой на листе бумаги.
Не от мужа и не от детей, а от себя. И подумайте, как вы это будете реализовывать. Чужие идеи для вашего досуга вам не помогут.
17.08.2012 17:22:13, Вечная Весна
Спасибо. Я поняла кое-что. Я когда хочу что-то, все время оглядываюсь на родных. Думаю, поймут они или нет. То ест их интересы учитываю. Поэтому много чего желаемого отпадает после этого анализа, 17.08.2012 20:54:46, Mira
вы ждёте от них одобрения вашим поступкам, потому что понятие "что такое хорошо и что такое плохо" у вас деформировано. Никаких интересов родных вы не учитываете, увы. Это иллюзия, чтобы оправдать безынициативность и лень. 17.08.2012 21:04:36, Вечная Весна
и тут соглашусь. 17.08.2012 21:27:56, ландыш
да я Вас понимаю ))
но и Вы мужа своего поймите. У него есть увлечение, он знает, чем заняться в свободное время, он свободен от приготовления обеда, он ложится в постель к любимой теплой женщине. У него все в порядке!
17.08.2012 12:24:42, ландыш
Это-то я как раз понимаю, и даже разделяю. Просто его, хобби все больше и больше, а мужа у меня все меньше и меньше. 17.08.2012 13:16:14, Mira
это характер такой, человек не нуждается в общении совершенно - и с Вами в том числе.
а с возрастом все это только прогрессирует.
Вам, имхо, нужно выработать КОНКРЕТНЫЕ требования (ну, или просьбы) к мужу. Ну, и понять, чем Вы их можете оплатить, есессно.
17.08.2012 13:29:57, ландыш
и это я тоже понимаю, что он одиночка. Мои просьбы муж удачно забывает, если буду настойчивей - говорит, что я на него давлю и раздражается. 17.08.2012 15:19:19, Mira
он не забывает )) просто ему не нужно то, что Вы можете предложить взамен )) 17.08.2012 16:10:19, ландыш
ага, верно. он сам не знает, что ему нужно. Вроде один быть хочет, но нас любит. Без нас очень скучает. 17.08.2012 17:04:28, Mira
Может в природе нет вообще ничего, ради чего он стал бы напрягаться? Тем более того, что может предложить обычный смертный человек :) 17.08.2012 16:28:26, любопытная Анна
может, и так. Гарантий никто не дает. 17.08.2012 18:02:44, ландыш
это не увлечение, это игромания, зависимость, конкретный такой диагноз ((((. 17.08.2012 12:58:47, RitaK
вероятнее всего игромания, т.е. зависимость. Мужу может помочь специалист, работающий с зависимостями. Вы, скорей всего, неверно интерпретируете его душевное состояние, называя его "кризисом". Вероятнее, все несколько сложнее и нужно разбираться с профессионалом. Но пытаться самостоятельно вытащить мужа - путь в никуда, Вы положите на это жизнь, а положительный результат при этом очень маловероятен.

Как вести себя созависимым (т.е. Вам) - хорошо изложено в книге по ссылке.

[ссылка-1]
17.08.2012 11:55:15, Dolly
У него одна игра или разные перебирает? 17.08.2012 11:44:08, Гэллор
[пусто] 17.08.2012 11:51:43
А вы заранее оплатите - тогда пойдет, никуда не денется 17.08.2012 12:09:39, Гэллор
у него авиасимулятор? если можно, пришлите ссылку на игрушку, а? 17.08.2012 12:06:52, natmet
[пусто] 17.08.2012 12:16:58
нету у нас пока ни штурвала ни педалей)))
спасибо, похоже, у нас все впереди))))
17.08.2012 12:24:39, natmet
[пусто] 17.08.2012 13:17:42
Я думаю, мы оба)))
кто ж нас за реальный штурвал пустит?
17.08.2012 13:42:37, natmet
Узнала. Lock on. 17.08.2012 20:57:23, Mira
Какой нить рыбалкой, лыжами или дачей можно мужа отвлечь?
Зависимость налицо.
17.08.2012 11:42:38, Ольгочка
не, пробовала. неинтересно. 17.08.2012 11:52:16, Mira
Его совсем ничего, кроме игр не интересует? Машину есть? Друзья? Мама, в конце-концов :) 17.08.2012 12:07:24, Ольгочка
[пусто] 17.08.2012 12:18:39
Ну и что, маме его никакая помощь не нужна?
Если он такой замкнутый, логично, что ему хорошо с компом. Смириться, мне кажется. Одной вообще удобно спать, по-моему, ни на кого не натыкаешься... чувствуется, дорасту я вскорости до отдельной спальни...
17.08.2012 13:25:14, Ольгочка
блин, грустно. я не навижу быть одной. очень грустно..а нафиг тогда семья? 17.08.2012 15:20:26, Mira
так это у Вас надо спросить, зачем Вам семья с человеком, который любит быть один. 17.08.2012 17:15:57, ландыш
Блин, а я наоборот, все более нелюдимая становлюсь. Одной мне отлично.
Муж ваш несколько деспотичен, Вам не кажется? и стандарт двойной налицо - вроде и дома вы ему не нужны, и никуда ходить нельзя.
17.08.2012 16:21:33, Ольгочка
я ему так и говорю, зачемя тебе дома, если ты никого к себе в комнату не пускаешь? 17.08.2012 17:24:05, Mira
"я не навижу быть одной" - вот это ключевая фраза всего вашего поста, комп и муж вообще тут не при чем!)))

и именно в эту сторону надо двигаться))
17.08.2012 15:21:59, natmet
куда двигаться? у меня есть друзья. Но мужу не нравится, когда я с ними провожу время. стараюсь реже. 17.08.2012 16:11:39, Mira
я правильно понимаю, что вам самой с собой скучно? 17.08.2012 16:14:01, natmet
я так понимаю, что скучно "самой с собой в квартире, когда нельзя общаться с мужем и нельзя выходить". Этак мне вот тоже с собой скучно будет, я больше пары дней не усижу просто ) 17.08.2012 17:41:58, УникаЛьнаЯ
В точку. Я реально не могу 2 дня подряд дома находиться. А домашние дела ни разу не хобби. Ну готовить обожаю. Семья столько не съест. На работу таскаю, коллег кормлю.. Коллеги уже платить предлагают 17.08.2012 19:58:52, Mira
А сломать всю эту технику не надо советовать?:))) В принципе, достаточно пролить в процессор водички...:)
Насколько я знаю, переломить ситуацию можно только насильственным оттаскиванием от компа надолго. В поход на Северный полюс на сломанных лыжах или вплавь через Атлантику на весельной лодке...

А если муж ненавидит работу, он не может ее сменить на что-то более интересное для него?
17.08.2012 11:42:13, вау
[пусто] 17.08.2012 12:10:36
а что он вам предлагает поделать дома вместо хобби вне квартиры? 17.08.2012 12:45:40, Вечная Весна
[пусто] 17.08.2012 13:20:28
в общем, вы не можете друг другу предложить интересный досуг. Тогда остаётся отдыхать так, как получается.

с семьёй общаться очень просто - берёте дочь, берёте у мужа деньги и вперёд по магазинам (как вариант). А мальчики пусть развлекаются в своё удовольствие без вас.
Рычащая и насильно осчастливливающая мать - это ужасно( Гораздо хуже компьютерных игр.
17.08.2012 13:31:59, Вечная Весна
ну мы так и проводим выходные. Я с дочкой, и мужики отдельно. кранты мне, короче, я поняла(((( 17.08.2012 15:21:53, Mira
почему кранты, не поняла? вам неинтересно и скучно с дочерью?
ещё немного, и ей ваше общество вообще будет не нужно - цените моменты близости с ребёнком уже сейчас.
17.08.2012 15:26:36, Вечная Весна
Очень ценю, много времени проводим. Мы очень близки. Мы уже дошли до того, что я с детьми сплю... 17.08.2012 16:13:08, Mira
в стартовом топике вы написали, что привыкли засыпать одна. 17.08.2012 16:27:23, Вечная Весна
Я их выгоняю в свою комнату. Периодически. Сын все равно ночью приходит. 17.08.2012 21:01:08, Mira
ппкс 17.08.2012 13:42:42, ландыш
а когда он успевает высказать это недовольство, если он все время за компом. Пусть играет, не отвлекается! 17.08.2012 12:25:36, ландыш
ну раз в квартал меня прорывает.. Пытаюсь разговаривать, искать компромисс.
Я все больше и больше задаю себе вопрос, я замужем или как?
17.08.2012 13:22:05, Mira
считайте, что незамужем, да и все. Только без деклараций. 17.08.2012 13:47:44, ландыш
А вам ли не пофигу, нравится ему, что вы не дома, или нет? Идите смело на свои хобби.:)) 17.08.2012 12:11:55, вау
[пусто] 17.08.2012 13:23:46
Так он ведь и так с Вами не разговаривает - так какая разница по какой причине? 17.08.2012 21:19:09, Lariska
может, ему просто надо, чтоб вы помолчали, вот и провоцирует скандал? 17.08.2012 13:34:38, Вечная Весна
молчу, обидно. обтекаю 17.08.2012 15:23:56, Mira
[пусто] 17.08.2012 11:54:29
Сломайте компьютер. И в отпуск на месяц минимум туда, где компов нет. 17.08.2012 12:10:53, вау
он его починит за полдня! а если поймет, кто сломал, то будет грандиозный скандалище 17.08.2012 12:59:49, RitaK
Ага, щазззз:))
Кроме того, есть волшебное: "Ой! Так получилось!"
17.08.2012 16:48:37, вау
А что сложного в организации досуга, если муж и сын в принципе готовы отрываться от компа (т.е. речь об отказе с их стороны не идет)? Кино-театры-концерты-музеи-спортивные мероприятия-поездки куда-то в пределах "около города", гости и т.д. - не вариант? Ребенку можно и секции какие-то придумать, чтобы отрывался от компьютера в выходные, опять же - друзья есть у него? Гулять ходят? Футбольный мяч, машинки/вертолеты на радиоуправлении, еще что-то - ну не поверю, что младшешкольник компанию друзей и совместные игры с чем-то интересным проигнорирует в пользу компьютера...

А у мужа точно кризис? Или он просто устал и ему скучно?
17.08.2012 11:42:11, УникаЛьнаЯ
[пусто] 17.08.2012 11:58:52
может, предлагать поактивнее? :)
"Дорогой, я покупаю билеты в театр, ты со мной идешь или мне васю звать/одна пойду/найду с кем сходить, не волнуйся?", "Мальчики, мы с машей и ее детьми планируем в субботу на подводную лодку посмотреть/в планетарий/на байк-шоу. Вы с нами или одни будете дома сидеть?", "Дорогой, ты же у нас мужчина! Помоги мне удочку снарядить, я в выходные еду с ивановыми за город, рыбалка планируется! Они и тебя звали, конечно, но я сказала, что ты скорее всего занят..." и т.д. :)))
17.08.2012 12:34:51, УникаЛьнаЯ
с переменным успехом. Ну раз в месяц. Чаще не получается - отказывается. С друзьями я уже давно хожу одна ( или с детьми). 17.08.2012 13:25:55, Mira
Ремонт - это прекрасно:)) Заверните компик в пакетик и уберите, пока будете ремонтировать ту комнату, где он стоит:)) 17.08.2012 12:12:43, вау
Зависимость, а не хобби. Есть специалисты по лечению от зависимостей. Кажется, с ребенком не все упущено, раз интереснее шахматы/футбол, не упустите мальчика, ему больше внимания. Вам проконсультироваться у специалиста, думаю, психотерапевт (психиатр), с опытом рабты с зависимостями. В этом направлении информцию искать. 17.08.2012 11:40:55, E_VIKT
[пусто] 17.08.2012 12:04:27
Нужна помощь специалиста. Тратить силы на вытаскивания мужа (самостоятельно) не надо (мое мнение), сыну помочь надо, но тоже привлечь специалиста. Мальчика - в секцию (в этом направлении, к хорошим педагогам, чтобы меньше дома на папино времяпровождение смотрел). Правильно ли это "семьей проводить досуг"? Вы не справитесь. Детям - специалистов, в т.ч. педагогов с интересными-полезным занятиями, себе тоже самое. Вы работаете с психологами (раз у дочери характер, проблемы)? Тогда знаете, куда обращаться. 17.08.2012 12:15:16, E_VIKT
Это не кризис - это наркоманство. 17.08.2012 11:37:16, й
ужас-ужас:( как по мне у вашего мужа самая настоящая зависимость. и у сына тоже похоже начинается. я не вижу от чего лечить вас, но мужа и сына надо лечить точно. только вот как это сделать? захотят ли они лечиться? 17.08.2012 11:36:43, вернаяжена





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.10.2018 17:25:32

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!