Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Психология

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

16.08.2012 18:46:06

59 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

На одном семинаре :-))) все психологи в групповой работе так много говорили о своих мамах в ключе " меня папа попросил в ванную ему чай принести, так мама, сваолочь, тиак меня стыдила, так стыдила, до сих пор не прощу ее!" Я не выдержала и выдала "ну да мамы - монстры, а папы - ангелы - без трусов, дочь подростка в ванну пригалашают" На что тренер выдала "Ну да, Лена, правильно мыслишь - и папа тоже [цензура]!"
Так что, когда про маму все кончится, начнется про папу :-)) ну это после долгих лет психоанализа ;-)) До мам добираютя скорее ,особенно женщины :-)) 17.08.2012 11:56:47, ФеврАлёна Нарбертовна

все ниже про "дочек", но я , вообще то, хотела поговорить "вообще", например, я знаю пару мужиков, кого папы воспитывали ремнем ( в прямом смысле этого слова), выросло "черт знает что", но из за папы или , всё же, мама правильным поведением могла б это как то компенсировать?
Теперь возмем пару теток кто рос вообще без папы, одна практически нормальна, другая помешана на поиске несуществующего принца ( в смысле, ни один мужчина ей не подойдет, потому что у нее кретерии к будущему спутнику - таких просто не бывает).
То есть всё таки "какая была мама" - важнее? 17.08.2012 13:37:53, Natalya d'Etretat

А нельзя точно знать, что повлияло, и как бы оно было, если бы не. Помним, что все люди разные, значит и влияет на всех по-разному, и развиваются все по-разному. Если выросло прямо таки черти что - это, скорее врожденные качества. имхо. 17.08.2012 15:50:23, любопытная Анна

я была у психолога один-единственный раз, это была экстренная консультация, которая мне помогла. Уж не знаю, что бы она говорила, если бы мы начали прорабатывать мои сюжеты, но в тот раз она ничего подобного не говорила. Все четко, по делу, главное - выслушала внимательно.

Мне лично кажутся такие фразы ... ну неправильными. Либо их так воспринял пациент, с коррекцией для себя.
На самом деле фраза "это вас папа недолюбил" ставит папу в позицию как бы обвиняемого, что совершенно неправильно для психотерапии, ИМХО.
Может быть, тема могла бы звучать как "ты недостаточно чувствовала (понимала, воспринимала) папину любовь".

Вообще же нельзя все стрелки переводить на родительские проблемы особенно в контексте вины. А то прям дианетика получится, которая с легкостью объясняет все ваши проблемы дородовыми травмами, которые вам нанесли еще чуть ли не до зачатия...:))

Мне ближе как-то позиция моего обожаемого Шварца, который аналогичную теорию высмеивал:

Король: Я страшный человек!
Хозяин (радостно): Ну да?
Король: Очень страшный. Я тиран!
Хозяин: Ха-ха-ха!
Король: Деспот. А кроме того, я коварен, злопамятен, капризен.
Хозяин: Вот видишь? Что я тебе говорил, жена?
Король: И самое обидное, что не я в этом виноват…
Хозяин: А кто же?
Король: Предки. Прадеды, прабабки, внучатные дяди, тети разные, праотцы и праматери. Они вели себя при жизни как свиньи, а мне приходится отвечать. Паразиты они, вот что я вам скажу, простите невольную резкость выражения. Я по натуре добряк, умница, люблю музыку, рыбную ловлю, кошек. И вдруг такого натворю, что хоть плачь.
Хозяйка: А удержаться никак невозможно?
Король: Куда там! Я вместе с фамильными драгоценностями унаследовал все подлые фамильные черты. Представляете удовольствие? Сделаешь гадость — все ворчат, и никто не хочет понять, что это тетя виновата. 17.08.2012 11:29:17, вау

вот я уже тоже начинаю думать, что все эти "мама недолюбила" переводятся просто как "человек не умеет чувствовать любовь". Вот он ее и в детстве не чувствует, ну и в юношестве, и в зрелости тоже, разумеется. Ну а че поделаешь, коль характер такой.
это, имхо, примерно то же самое, как говорить "со мной никто не дружит", что насамделе обозначает "не хочу ни с кем дружить".
чокнутых мам, которые кладут детей под лавочку, я, конечно, не имею ввиду. 17.08.2012 11:59:41, ландыш

отношение отца к дочери определяет отношенение этой дочери к мужчинам и ее отношения с мужчинами в последующем. Вроде это много где написано 17.08.2012 10:49:52, Liusia (просто Люся)

отношение дочери к отцу, имхо, его определяет не меньше. 17.08.2012 12:00:47, ландыш

О, да, недолюбленные папами девочки часто потом вешаются на слишком взрослых мужчин и вообще ищут мужчину-папу. А вот для мальчиков, мне кажется, важно, чтобы отец просто был рядом, был примером, с которого мальчик снимает слепок мужского поведения. Без этого, если отца нет или он устранился, какие-то недомальчики-недомужчины получаются в итоге. 16.08.2012 23:21:11, NAD

Хмм, и снова я вне статистики. Практически все приятели были меня заметно младше 17.08.2012 09:10:21, Гэллор

Вы все равно в ней))))
Можно для компенсации искать "мужчину-папу", а можно для той же компенсации самой принимать роль "старшей" по отношению к мужчине. Тем более, что у вас не только с папой, у вас и с мамой проблемы были...( и есть).
Чуть более сложная форма все того же заболевания.... )) 17.08.2012 10:51:05, СиреневаяЛеди

Нифига. У нас равноправные отношения. Каждый заботится о другом в определенных контекстах и сферах 17.08.2012 11:48:31, Гэллор

Я и не говорила о статистике. Это мои наблюдения. 17.08.2012 09:31:48, NAD

Папа - это огромная тема! По опыту личной терапии могу сказать, что меня много метало между фигурами отца и матери и я оцениваю их влияние на мое формирование как личности почти равнозначно. Мать больше вкладывает в базовое ощущение безопасности и в чувство, что этот мир доброжелателен по отношению к тебе и в нем можно комфортно жить, отец очень сильно формирует женскую самооценку, все эти отцовские любящие взгляды, поддержка, забота - это фундамент, на котором потом женщина сможет реализоваться как жена, любовница. Очень большая тема!:) 16.08.2012 22:14:06, Dolly

У меня прекрасный папа, а вот с личной жизнью не сложилось как-то. Точнее, я всегда понимала, что мой горячо любимый папочка - прекрасный муж для моей мамы, а я бы с вот таким мужем, наверное, повесилась бы:) Ну нету у меня матушкиного характера, она у меня как "Железная леди", "в три шеренги вас построит, а если пикнете, то мигом успокоит":), поэтому у них с папой все прекрасно. А у меня характер мягкий слишком, овца овцой, поэтому не удалось найти человека, который бы меня не подавлял.
А папа замечательный, с грудного возраста со мной возился, все время учил чему-нибудь: плавать,бегать, на велике, читать, математике, к детским врачам водил, на род. собрания ходил, когда мог, и т.д. 17.08.2012 09:50:58, хухра-мухра

:)) а мне, почему-то, не кажется, что у вас характер мягкий:)) 17.08.2012 11:19:57, вау

очень мягкий, а то!:) Даже хухрика "построить" не могу, меня только тараканы боятся:) 17.08.2012 11:38:20, хухра-мухра

если тараканы боятся, что это уже очень сильно!:)))) Поди их испугай еще!:)
А хухриков, ИМХО, вообще фиг построишь. Мои - точно неподдающиеся:)) 17.08.2012 11:44:04, вау

Полагаю, что авторитарная мама, сформировала у Вас определенную взгляд на отца как на мягкотелого и ведОмого. Возможно, отец в Вашей семье выполнял часть материнских функций, а мама чаще брала мужскую роль на себя. При этом у Вас родительская модель семьи - основной пример, не можете быть как мама = не складывается личная жизнь=нет мужчин, которые бы не подавляли.
Весь этот клубок Вам хорошо бы распутать со специалистом, личная жизнь будет продолжать не складываться, пока Вы живете в рамках родительской модели. 17.08.2012 10:52:31, Dolly

Да нет, он не мягкотелый ни разу:) просто уступает в тех вопросах, на которые ему пофиг:) или когда в глубине души понимает, что мама права, а она, как умная женщина, права бывает очень часто, а на дуре он бы и не женился.:) Но если что-то принципиальное для него - он все равно настоит на своем.
а мама свои материнские функции отрабатывала на "ура" - кормила -проверяла уроки-учила правильно одеваться-брала больничные(часто!). Со мной оба много занимались.
У меня вообще было детство замечательное:) Поэтому я и не верю, что все проблемы из детства, они у меня сами по себе. А к психологу я ходила, вынесла вывод, что мне лучше одной,ведь не все женщины созданы, чтоб иметь семью. 17.08.2012 11:37:04, хухра-мухра

интересно Вы описываете материнские функции - кормила -проверяла уроки-учила правильно одеваться-брала больничные(часто!). Про папу Вы практически также перечислили базовые обязанности обычного адекватного родителя. А чувства то где? Как Вас заботились на уровне чувств? Моя мама тоже исправно делала все вышеперечисленное, при этом была холодной как ледышка. Лучше бы кормила кое-как и уроки не проверяла вовсе... 17.08.2012 12:06:34, Dolly

а я сама не знаю, как надо заботиться на уровне чувств.Это чего? нечто эфемерное. Я вот, например, с грудного возраста не любила, когда меня обнимали, целовали и брали на руки, сразу начинала выдираться, как гусеничка.:) У меня с чувствами у самой как-то сложно, с рождения.:)
Ну, помню, пару раз в детстве мне снились кошмары, я к ним в кровать прибегала, успокаивали, укладывали с собой:) А так никаких особо чувств не было. 17.08.2012 14:40:05, хухра-мухра

+1 Я в детстве считала, что обнимать, да, и еще жалеть - это такая обязаловка для дураков :) Для тех, кто следует дурацким догмам "для хороших девочек". 17.08.2012 15:45:06, любопытная Анна

А про чувства - это не недолюбила, имхо. Это умение человека (родителя в данном случае) общаться, проявлять эмпатию, и все такое. Это его способ общаться с окружающим миром - кто с чувтсвами, кто сухо, кто защищается, кто чего, и от любви мало зависит.

Причем одним детям это нужно больше, другим меньше. И которым нужно - оно нужно им по жизни, не только в детстве, ну как еда. Если вас хорошо кормили в детстве - это не значит, что став взрослой, вы не захотите хорошо кушать. И имеют ли они это в достатке по жизни - это комбинация везения и их способностей получать это от других людей (а этому и родители могут научить). 17.08.2012 13:26:04, любопытная Анна

ну вот мне это, видимо, не особенно было нужно. я не помню, чтоб мне требовались какие-то чувства, или я как-то не так это понимаю?! 17.08.2012 16:03:57, хухра-мухра

Мы с папиком друг друга взаимно ненавидели. А моей самооценкой можно гвозди забивать. Причем в бетонную стену 16.08.2012 23:11:52, Гэллор

Внешней самооценкой. Самомнением. Защита у Вас совершенно непробиваемая, не сдивнуть с места, не переубедить. Вы не будете плакать если над вами посмеются, или будут орат или что-то иное. Железобетонная защита.
К сожалению, это обратная сторона медали, т.к. Ваши реальные ПРЕТЕНЗИИ НА ЖИЗНЬ крайне низки. Вы живете по принципу "я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик". Выстроили логическое объяснение этому и совершенно ни грамма не претендуете на то, что Вас можно защищать, холить, лелеять, даже просто помогать Вам! Любовь для вас - это "хороший секс + отсутствие претензий". остального типа ине надо... муж бездельник - да лапочка, зато мозг не выносит! Муж детьми не занимается - да лапочка, зато сексится... Муж по дому не может вааще ничего - да милый, зато мне не мешает... Т.е. простое отрицание конфликта. НЕт конфликта (ненависти, борьбы) - все, уже счастье... И можно на себе пахать, колоть, вкалывать и все-все делать... Ну а че, женщина же может! 17.08.2012 11:00:03, СиреневаяЛеди

Сама вы бездельник. Мое солнце успевает и работать, и самообразовываться. Причем на отличном уровне. Всем бы так - мы бы совсем в другом мире жили. А еще у него отличный характер и нет вредных привычек - это, конечно, незначащая мелочь 17.08.2012 11:51:21, Гэллор

ИМХО. Вы профессионально научились выстраивать защиты плюс высокий интеллектуальный уровень и привычка жить рассудком поддерживает Вас от "выпадания" в область чувств и переживаний. Думаю, Ваши личные психологические травмы очень глубоки, но ограждены теми самыми бетонными стенами, о которых Вы пишете.
Взаимная ненависть с отцом - это не шутки, я полагаю, что это очень сильно на Вас отразилось... 17.08.2012 10:38:31, Dolly

"А моей самооценкой можно гвозди забивать" – что-то по твоим постам ровно обратное впечатление. Хорохоришься ты знатно, но к самооценке это отношения не имеет. 16.08.2012 23:26:53, Nanik

Это уже в глазу читающего. Я себя знаю 17.08.2012 09:09:30, Гэллор

Упс! Меня там ниже практически убедили, что человек закладывается в первое десятилетие жизни и многие взрослые проблемы могут оттуда расти. А на насколько тем выше сообщество приходит к прямо противоположным выводам. Как интересно! 16.08.2012 22:12:31, RitaK

В диагнозе не конкретизируют "виновника" недодавшего любви ребенку))))
Хотя, для гармоничного развития и формирования личности нужна любовь, как мамы - безусловная, так и папы - условная ...
Любите своих детей! Любви не бывает много!
p.s. Любовь не путать с опекой или контролем )) 16.08.2012 22:12:28, Скорпио-Феникс

а причем здесь, кто-то не долюбил перелюбил.
Абсолютно согласна с Мамочка2, взрослый человек тем и отличается от ребенка, что берет ответственность за свою жизнь на себя сам, а не сваливает ее на других.

Увидел у себя таракана - придави его))) 16.08.2012 21:29:04, Сочувствующая

Вот блин. Технику, технику придавливания кто-нибудь осветит? ) 16.08.2012 23:00:43, NAD

Хотите один способ?
Спокойно, после удачного дня, это особенно важно, т.к. в Вас не должны накапливаться раздражители повседневного, а только глобальные..и так, садитесь, берете ручку и бумагу, и не отвлекаясь, спрашиваете у себя- что тревожит?
Почти на автомате, не анализируя свои выводы, не приукрашивая и не пряча, короче, не подвергая сомнению- пишете пунктов 5, не меньше.
Это средняя цифра у обычного индивидуума.))
Первые два пункта- самые заметные для Вас. Кто-то назовет их самыми важными и "больными". Обычно. Потом, Вы берете другой лист и заносите туда, что по вашему нужно сделать, чтобы от них избавиться. Также быстро,не думая . Без собственного анализа!
Мы очень редко умеем быть честными с собой. Все свои проблемы и проч. мы склонны видоизменять, чтобы нашему внутреннему Я было бы комфортнее в данный момент времени. Итак. Вы написали.Сами.
Потом, обязательно посмотрите, что у Вас идет пунктом 5 в первом списке...нашли? Это часто является именно самой главной вашей проблемой. Считается, что раскрытие основного, самого важного идет не сразу, человек сам может не замечать основное, ему трудно с чем-то смириться и он скрывает ЭТО в себе, чувствуя что-то неладное, он только краешком сознания касается этого пункта, причем страх самокопания уводит это на глубокий уровень..Вы прочли 5 пункт? Теперь прочтите 1 пункт во втором списке. Что там написано запомните и поступайте именно так.
Обычно это срабатывает и помогает частично избавляться от всех 5 проблем. Но хочу сказать, что проблемы не должны быть материальными))) Очень часто во втором списке мелькает слово "отдых". Можете быть тут будет что-то на решение внутреннего противоречия или по проблеме выбора. Не знаю..))) Но то, что я поняла- человеку нужно и важно просто отдыхать от всех и вся.. Брать жизненные паузы. Организовывать себе тишину.
Тогда, вполне возможно, что многие тараканы - именно тараканы, исчезнут.
Удачки!))) 16.08.2012 23:35:38, Мамочка2

а 1 пункт во втором списке мы составили, избавляясь от 1 проблемы в первом списке? 17.08.2012 11:41:23, ландыш

Скорее, от 5-й.
НО обычно все идет в комплексе. Вы сами вполне можете, уже написав оба списка, выбрать себе главное.
Ведь обычно в начале второго списка человек быстрее всего перечисляет уже собственные, явные, быстрые и наработанные мысялми-поступками способы избавления от своих проблем. Он их знает и прекрасно выдает, не думая.
Поэтому можно сказать, что самая сложная проблема не та, о которой вы знаете и указываете под номером 1 в первом списке..а скорее- последняя в этом же списке. Вы ее замечаете не так явно, как первую.
И, дело в том, что то, что явно на виду, и то, что вы осознаете быстро, с чем человек долгое время существует, частично УЖЕ компенсируется его жизнью и поведением. Человек саморегулируемая система, иначе мы бы все взрывались..))) Поэтому, в основном, первую позицию в первом списке мы худо-бедно прячем и существуем с ней, уже научившись не сосредотачиваться только на ней. Мы первый пункт уже компенсируем. Ведь что такое проблема? Это то, что занимает мысли, подчиняет себе , влияющее прямо и косвенно на нашу жизнь. Мы варимся в ней. И живем с ней. Поэтому, можно предположить, исходя из всего написанного, что мы справляемся)). А вот то, что мы не особо осознаем, а только крааааешком чувствуем в виде "осадочка"- это то, с чем мы пока не можем бороться. Мы не осознаем ее до конца. Мы пока не выявили и не проанализировали ее, мы не видим выхода, потому что мы не видим общей картины, не подсчитали)) плюсы-минусы.
Извините, что так много. 17.08.2012 12:44:48, Мамочка2

я не поняла, почему для пятой, не очень осознаваемой, проблемы нам подойдет решение, которое мы используем для решения первых двух проблем. Или это мое любимое решение под названием "забить"? )) 17.08.2012 15:23:04, ландыш

Я-приехала-с дачи- пока не въехала-пока ехала..))))
У меня вот проблема есть, состоящая из маленьких проблем, а получился ком....и что самое интересное, мой 2 список не пишется бесконтрольно...разумом понимаю, что жульничаю..а сделать ничего не могу...если быть честной, хотела во всех пяти пунктах поставить слово-развод..эх..но кто бы я была, если бы не пыталась себя изменить)))) Короче, я умом понимаю, что эти слова не напишу и пишу-сссспокойно..сссспокойно...не орать..)))) 17.08.2012 23:01:26, Мамочка2

Чувствую, бьётся какая-то мысль, но поймаит не могу ) Не поясните: Ваша главная проблема - развод? Если так, то проблема эта...многоаспектная. У меня тоже есть, едрить-тудыть ( 18.08.2012 01:02:08, NAD

Многоаспективная проблема..это Вы правильно написали.. Развод для этого кома- слишком простое и неправильное решение. Я чувствую. Тут решать нужно по частям. 19.08.2012 10:03:47, Мамочка2

шо??? опять списки????
:))))))))) 17.08.2012 08:52:30, вау

Ишь ты. Только вот 5 тревожащих меня вещей НЕматериальных я, боюсь, не наберу ) Материальных вот сколько угодно. Свести что ли к одному нематериальному "беспокойству о материальном" )) 17.08.2012 02:27:42, NAD

Тогда тут не психол.проблема, можно жить спокойно.)))
У кого нет матер.проблем?
И если "психи" проявляются только из-за недостатка денег- вы самый что есть нормальный человек.))) 17.08.2012 09:59:41, Мамочка2

Это точно. С деньгами ведь как? Или их не хватает, или их просто нет:) 17.08.2012 11:40:05, хухра-мухра

или есть, но в жэньминьби каких-нибудь:)) 17.08.2012 11:45:15, вау

В народных китайских бумажках, шоль? Это не самый худший вариант, в нынешних-то условиях:) 17.08.2012 16:06:15, хухра-мухра

а я вообще не пойму - что за тараканы такие... какая-то непонятная мне аллегория )). 16.08.2012 23:07:28, ландыш

ПАпа второстепенный герой. Вот если нет мамы, то будут претензии к папе. 16.08.2012 20:21:55, рица

Не знаю, что это вообще за термин "недолюбил"...И как-то не верится, что проблемы от этого. Проблемы скорее у людей от перелюбленности, гиперопеки, синдрома "похороните меня за плинтусом".
Ну я встречала только такую взаимосвязь в реальной жизни. 16.08.2012 19:56:25, Булочка наст.

мне кажется, что, при желании, к любому родителю можно накопать кучу претензий. если хочется свою жизнь неудачную как-то оправдать. 16.08.2012 19:45:50, mara

Блин, профнепригодность у таких психологов. Проблемы человека- это ЕГО внутренние проблемы, только ЕГО отношение к окружающему миру, ЕГО оценочные суждения о собственной жизни, прошлом и настоящем. А никак не " папа и мама виноваты". Собственную оценку можно и нужно уметь регулировать и изменять, а также собственное суждение о тех вещах, что с опытом видишь уж не такими и с другой точки зрения.))
Это взросление своего Я. 16.08.2012 19:30:38, Мамочка2

Вы кто по профессии? 16.08.2012 19:32:10, Natalya d'Etretat

Речь не обо мне.
Если Вас покоробило мое мнение, то простите меня.))
Но психология не должна учить человека искать ошибки в окружающем и причину неудач в других, а видеть их только в себе. Этот принцип помогает изменять себя.))
И....изменять свою жизнь к лучшему, на что, собственно, и направлено все это. 16.08.2012 19:35:55, Мамочка2

Меня, покоробило? не, плюс я ни психолог ни разу, иначе б таких вопросов не задавала.
Мне просто хочется поговорить о вкусе устриц с людьми, ктр их едАли. 16.08.2012 19:39:39, Natalya d'Etretat

)))
Имея два высших, не имею многого.
Говорят же, что надежда на счастье, пусть даже обманчивая, никогда не причиняет человеку зла, потому что она облегчает жизнь.
Так и психология. Она не причинит зла, даже если найдет виновного.)) 16.08.2012 19:48:31, Мамочка2

Еще как причинит! Материальный ущерб есть зло! Психологи они, знаете ли, недешевы! И с мамой могут поссорить 16.08.2012 22:13:21, RitaK

))
Ну да. Особенно опасно для неокрепшей взрослой психики выявление во всем виноватого родителя.)) 16.08.2012 23:08:03, Мамочка2

еще как опасны!!! Особенно, если родитель к тому времени уже и так достал неокрепшую взрослую психику старческими закидонами (у кого маразм, у кого климакс, кому просто скучно, грустно, одиноко и все обязаны) 17.08.2012 12:04:20, RitaK

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения