Раздел: Психология (>>Слово в слово тот же диагноз психологи поставили 3 девушкам из моего окружения!!! Девушки)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про психологов - нижней темой навеяно...

<<<<<Были недавно у психолога, выделили проблемы, но теперь многие мои действия прошлые и нынешние объясняет моим требованием любви недополученной от мамы..но ведь все хотят любви, хотя, признаю, что в своем поведении был некий надрыв, следствие детских обид>>>

Слово в слово тот же диагноз психологи поставили 3 девушкам из моего окружения!!! Девушки очень разные, психологи разные, друг с другом не знакомы.

Психологи всем это говорят?!!! Так сейчас модно?
16.08.2012 01:52:45, RitaK

86 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Хорошо, что не выдали про "оральную фиксацию" или, покруче, "анальную фиксацию )))
... ох, уж эти хирурги... им бы все резать и резать )))
16.08.2012 21:56:12, Скорпио-Феникс
сейчас, к сожалению, очень мало квалифицированных психологов. они есть, безусловно, но их мало. и среди массы психОлухов их трудно найти.
было время,когда любой заборостроительный вуз имел юридический и психологический факультеты. но это все таки вуз. а сколько всяких трехмесячных курсов, которые чел заканчивает и готово - "специялист".
поэтому и уровень такой и "диагнозы" как под копирку.
16.08.2012 19:40:53, *Данет*
)) Психологи сейчас такие. Понимают, что проблема есть, как и у всех))), также понимают, что их квалификации для полного анамнеза маловато. Вот и выдают на гора "рыбу".
Вообще-то, проблема в отношениях чаще возникает со стороны женщины или мужчины не от недополученной материнской любви, а наоборот.
От ее избытка.
Человек, который часто ловит себя на мысли, что его не любят, не уважают, не ценят и проч...не недополучил эту любовь в детстве, а наоборот, не научился избытком этой любви делиться.
Т.е. его купали в любви, даже если ругали и учили уму разуму..тут очень тонкая грань. Любить же не значит по головке только и гладить..А человек излишки не научился обратно раздавать...он был окружен заботой, опекой и проч..и когда такого же количества энергии вокруг него не наблюдается, он и начинает дергаться- не любят- ему все равно-не уважают- нет влечения..
Все просто. Нужно самому уметь любить.
16.08.2012 19:27:08, Мамочка2
да просто все наши врослые проблемы родом из детства 16.08.2012 16:16:52, La Tour Eiffel
Просто такое всем можно говорить. И никто не станет отрицать.
Разве любви бывает слишком много?
16.08.2012 14:24:51, Moon
Главное, почти каждый может припомнить вовремя не купленную родителями конфету :) 16.08.2012 12:40:23, BlondinkO
увы, некупленная конфета - это совсем про другое. 16.08.2012 12:45:24, Африканка
Ой, я Вам сейчас такую фишку напишу про этих психологов

Дипломник моего мужа (техническое направление, мы не в Москве) после ВУЗа прикупил "в переходе метро" психологический диплом.
Сейчас работает в Москве, в каком-то центре, прекрасно зарабатывает!

Муж его спросил: "А как же ты работаешь?"
Тот скзаал, что прочитал несколько книг ... и вперед!
16.08.2012 11:38:21, препод
Читайте про поколения недолюбленных детей. А не просто про 3-х девушек
[ссылка-1]
16.08.2012 10:03:28, Африканка
спасибо за статью. подозревала, что у меня родительский невроз, но не знала, что такое есть и как это называется. интересная статья и многое, оч многое верно. эх! если б еще можно было голову мне хоть чуть-чуть полечить. и маму мою мне особенно жалко. послевоенный ребенок:( написано точно как про нее 16.08.2012 11:32:32, вернаяжена
Чую,что самые долюбленные дети рождались в пещере, под шкурой саблезубого тигра или без нее. 16.08.2012 10:06:01, рица
просто недолюбленные тогда не выживали )) а сейчас мало того, что выживают, так еще и претензии выдвигают )). 16.08.2012 10:56:57, ландыш
Не, тут другое - раньше тоже были "недолюбленные", со времен пещеры и до наших дней, но страдали молча, потому что были другие "правила поведения в обществе".
Правила типа: испытываешь негативные эмоции? "пойди поплачь в подушку" (тетке), "напейся и поколоти жену" (мужику), и т п
А сейчас люди хотят изначально негативных эмоций не испытать.
16.08.2012 15:00:33, Natalya d'Etretat
А по ссылке как же? Выживают те, кого караулили (защищали от хищников), кормили и грели - как тогда, так и сейчас. Только сейчас этого недостаточно для "долюбили". 16.08.2012 11:57:21, любопытная Анна
Напомнило. В Америке один 30-ний дядечка подал на свою 70летнюю маму в суд. Формулировка *Я не давал согласия на мое рождение*. 16.08.2012 11:07:13, рица
если б я была судьей, я б вынесла приговор "закрыть дело в связи с prescription expired" :) 16.08.2012 18:29:21, Natalya d'Etretat
Извини тундру)) Как это прочитать? 16.08.2012 20:23:44, рица
я не знаю, как это по русски будет, ну что то типа "срок прошел", типа, не хотел рождаться - надо было раньше о своем нехотении заявить, например, в 1й после рождения день отказаться от еды и покончить жизнь самоубийством :)
Или сделать это (это - самоубийство, а не "подать в суд") в день совершеннолетия, а не "ждать до 30 лет".
16.08.2012 20:30:25, Natalya d'Etretat
Спасибо) Согласна. 16.08.2012 22:06:09, рица
чем дело кончилось??? 16.08.2012 11:44:20, masyanya белая и пушистая
К сожалению не знаю. Это просто в новостях сказали. Но думаю, что и судьям это показалось абсурдным. 16.08.2012 11:50:23, рица
ну им же не кажется обсурдным , когда 10ий мальчик подает в суд на родителей за то , что они не хотят завести ему собаку. Причем ребенок этот суд выиграл и родителей обязали таки купить ему собаку ! Я бы отказалась от такого ребенка сразу же ! 16.08.2012 12:11:50, masyanya белая и пушистая
Отказавшийся от неноворожденного ребенка автоматом теряет только права на него. Обязанности остаются, пока его не усыновят. А если так и не усыновят - он остается наследником и все такое 16.08.2012 14:41:35, Гэллор
это в России, в Штатах - зависит от Штата, есть один, где от детей можно отказываться анонимно, так что если очень приспичило - везут туда 16.08.2012 15:01:51, Natalya d'Etretat
Ух ты) Я вот тоже вчера младшей сказала, что уже жалею, что поддалась на ее шантаж - уйду жить вместе с котенком на улицу. Нужно было отправить обоих) Вынесла бы раз в день мисочку с едой и свободен) 16.08.2012 12:22:00, рица
в их 2 месяца мать точно не убегала на завод, а их не сдавала в ясли на весь день. И по часам сцеженным молоком их вряд ли кормили. И Спока не читали. И спать в отдельную кроватку на всю ночь не укладывали. И про ночной перерыв в кормлении с 12 до 6 скорее всего не знали :-) Так что видимо, Вы правы 16.08.2012 10:09:41, Африканка
Во. Психологам нужно предлагать страждущим любви выбор - мама со Споком или пещера. Да и самим брать детей в охапку и любить в норах. Сейчас полно таких , которые полностью отдаются детям. Но я не верю, что потом психолог не скажет - тебя не долюбили. 16.08.2012 10:17:23, рица
Ваше право. Конечно, "долюбить" - это не просто в норе "караулить" 16.08.2012 10:34:10, Африканка
не, он потом скажет перелюбили и диагностирует чрезмерную привязанность к матери и зависимость от неё - это же верный кусок хлеба для психолога!! 16.08.2012 10:33:46, douceur
И это тоже) 16.08.2012 10:38:33, рица
добавлю свой коммент как опытный пациент с той самой недополученной любовью в анамнезе - да, это проблема наверно каждого второго взрослого в нашей стране, да у нас море недолюбленных и нет ничего удивительно в приведенном Вами примере, к сожалению. 16.08.2012 09:43:55, Dolly
может я все-таки долюбленная, ибо ну не могу понять КАК события 20-30ти летней давности могут влиять на поведение 30-40 летней тетки?!!!! 16.08.2012 12:00:17, RitaK
легко) 16.08.2012 22:55:22, Ольсик
В статье, которую выше приводит Африканка очень хорошо описано, как это влияет, какие вырастают дети и что с ними происходит во взрослом возрасте. Влияют не непосредственно события, а пережитые ощущения, те пресловутые ЧУВСТВА, которые формируют потом взрослого человека. Я, например, поколение "Дяди Федора", всегда чувствовала обостренную ответственность за все, что происходило с родителями, родители ОЧЕНЬ долго оставались центральными и самыми значимыми фигурами в моей жизни. Это определенным образом повлияло на мою взрослую жизнь, не самым лучшим, конечно. К счастью, удалось сохранить семью и даже увеличить ее численный состав :) 16.08.2012 12:22:40, Dolly
Или это очень удобный вариант "ухода от ответственности"? Не я "сама дура и мозг включать надо хоть иногда!!!", а "меня мама в детстве недолюбила, мало целовала, к себе не прижимала, вот от недостатка тактильного контакта с мамой теперь этого контакта с мужчинами нету" - бред же собачий? 16.08.2012 12:01:44, RitaK
Вы слишком эмоционально реагируете - подумайте, что Вас так цепляет? Конечно, думающий человек включит мозги и будет разбираться с существующими проблемами, чтобы их разрешить. Для этого нужно понять причины и способы их устранения. Т.е. понять свою "недолюбленность" нужно не для того, чтобы обвинить маму, а чтобы найти возможность и способ с этим справиться :-) 16.08.2012 12:39:25, Африканка
подумала)). Совсем запуталась в своей жизни, сама не справляюсь. Ибо мы про других все знаем и видим, а вот про саму себя любимую сложно(((. Хочу сходить к психологу. Боюсь нарваться на такого вот искателя детских страданий. ибо у меня что-то сломалось в настройках в 32-35. Если мне будут за мои н-ное количество тыс руб петь песнь про недолюбленное детство, будет очень обидно. Но с кем ни поговорю про психолога, у всех только в этом и проблемы. Статью Вашу прочитала. Очень странное впечатление. Может такое и бывает, но это не про меня и не про нашу семью, слава Богу! 16.08.2012 13:48:57, RitaK
ну, статья не совсем моя, вернее - совсем не моя :-) Но автор там и про это тоже пишет - что это совсем не обязательно про всех поголовно. 16.08.2012 14:14:36, Африканка
Вам все равно так или иначе придется столкнуться с детством в процессе проработки своих текущих проблем. Вы пока не видите связи между собой теперешней и собой ребенком, но в процессе работы со специалистом она постепенно будет обнаруживаться. И никто не будет Вам "петь" , внушать, склонять или давать умные советы. Там вообще другое происходит совершенно - труднейшая и часто с трудом переносимая работа клиента над самим собой. 16.08.2012 14:04:46, Dolly
обычно недолюбленные не склонны винить родителей, они чаще и охотнее винят во всем себя и готовы взять на себя любую ответственность, лишь бы не подвергать критике родителей. 16.08.2012 12:29:46, Dolly
Я считаю, что да. Моей знакомой тоже так сказали.Я считаю это ерундой. Вырос, будь добр сам строить свою жизнь. 16.08.2012 09:34:45, рица
это так приятно, когда некто авторитетный все твои действия ставит в зависимость от маминой любви, недостаток которой всегда можно при желании доказать.
все деньги просадил на рулетке, уволили уже с десятой работы, девушки не обращают внимания? дураку понятно, в детстве недолюбили.
16.08.2012 09:30:57, ландыш
Только дураку непонятно - а что теперь с этим делать? 16.08.2012 12:42:51, Африканка
я предлагаю дураку смириться. 16.08.2012 18:54:10, ландыш
угу, мама виновата, пациент весь в белом... 16.08.2012 12:02:08, RitaK
пациент в белом, но ему плохо, иначе он бы не был пациентом. Психолог поможет с ответом на вопрос: что сделать (и делать дальше), чтобы перестало быть плохо или даже чтобы стало хорошо? 16.08.2012 12:44:30, Африканка
мммда? (задумчиво почесывая затылок) все-таки поможет? 16.08.2012 13:50:17, RitaK
Теоритически - скорее всего, поможет. Но именно Вам - совсем не обязательно, что поможет. Особенно, если Вы так заранее скептически настроены - а тем более, если знаете, чего Вам психолог говорить не должен :-) 16.08.2012 14:16:28, Африканка
Ну я, собственно, с этим к нему и хочу сходить. Что-то у меня последнее время все не то и все не те, одна я вся в белом. А это очень настораживает. Вот даже психолог заочно не тот(((

Схожу обязательно в любом случае. Потом отчитаюсь на тему были ли у меня проблемы в детстве))))))).
16.08.2012 14:46:28, RitaK
За этими словами ничего не стоит, к сожалению.
Диагноз нужен для того, чтобы правильно назначить лечение.
Если лечения нет - значит диагноз неправильный.
16.08.2012 08:50:11, ЕК настоящая
говорят всем, кому не хватило родительской любви. 16.08.2012 08:45:43, Вечная Весна
Любви не может быть много. Так же, как и счастья, и денег.
Все познается в сравнении. Как определить хватило или нет? И сама любовь бывает разной.
Меня вот все очень любили, но что там происходит в моей голове никто не задумывался. И сейчас не задумывается. Поэтому, была бы умная мама - дочь пошла бы к ней. Но умная мама - большая редкость. Поэтому идут к психологу. При этом "не умная" не равнозначно "не любила".
16.08.2012 09:23:39, RitaK
Уж лучше быть самой умной. 16.08.2012 10:03:15, рица
раз есть ощущение, что любви не хватило, значит, её не хватило.

С чем взрослая дочь пойдёт к умной маме, я не поняла7
16.08.2012 09:32:21, Вечная Весна
С разговорами о жизни. Как жить? что делать? что я делаю не так, если у меня не получается то, чего я хочу? Как правильно? и пр. С чем к психологу-то идут? 16.08.2012 12:03:18, RitaK
а мне не хватало не именно любви, а ее выражений.. в глубине души я всегда знала, что меня любят.. но очень мне ласки не хватало :( и сама такая же выросла не ласковая, вернее не умеющая ее давать.. хорошо, что у меня не девочка :) 16.08.2012 10:18:11, Елена Д.
А что им еще говорить-то? :))))) 16.08.2012 08:37:31, УникаЛьнаЯ
[пусто] 16.08.2012 02:23:13
так психологам за любую фразу "отвечать не приходится", она б могла точно так же сказать "это от того, что в первом классе Васька тебя за косички дергал", и тоже "отвечать не надо".
Фрейд написал ( и расписал), что "мат.любовь - основа всего, и на всю оставшуюся жизнь" (как Энштейн написал и расписал MC2=E), пока никто ничего лучшего не придумал и не доказал, но если завтра придумают и докажут, а только рада буду :)
16.08.2012 14:44:30, Natalya d'Etretat
..."элита от масс отличается одним свойством - способностью брать ответственность и вину на себя"... Берт Хеллингер
из вчера прочитанного.
Отвечать за решения других = перекладывать ответсвенность за себя на других.
В этом мире за все, касающееся вас отвечаете только вы, так же как и врач\учитель\родитель\..... Если врач по ошибке выдрал здоровый зуб - ходить без здорового зуба - все равно вам. даже если врачу выбить в ответ его здоровый зуб\посадить его в тюрьму\лишить премии\выплатить компенсацию\подставь другое.
Всем ли и все ли говорят? Может и не всем, но надо бы всем. Потому что психолог - фигура, заменяющая (бессознательно) родительскую. От чего человек интуитивно ищет замены родительским фигурам? От нехватки родителей в своей жизни. Не во взрослой, естественно. Если родителя хватило в детстве - взрослый сам может быть себе опорой.
Нехватка родителей - это не нехватка манной каши или кружков с платьями. Это нехватка безусловной любви (безусловной - это не за пятерки и хорошее поведение, а даже тогда, когда ты повесил соседскую кошку)и безоговорочного принятия. Только эти вещи дают силы ребенку.
16.08.2012 07:51:43, ФеврАлёна Нарбертовна
Получается, что психолог не для элиты, т.к. он перекладывает ответственность на маму. 16.08.2012 12:13:14, RitaK
нет, не перекладывает. Ответственность лежит на клиенте, это он пришел работать и разбираться, а не мама. И никто не скажет ему - успокойтесь, это мама во всем виновата. Работа с психотерапевтом/психоаналитико­м - сложнейший душевный труд, в этом процессе, насколько я знаю, редко задерживаются люди, склонные к перекладыванию ответственности. 16.08.2012 12:47:01, Dolly
Это не "модно", это "натурально", как связь "жрать - толстеть".
Если всем вашим толстым подругам диетологи скажут " меньше жрать", не поверите?
В смысле, все дети требуют много материнакой любви и ее недополучение влечет такие, такие и такие " типичные" последствия.
Так получилось, что поколение наших мам следовало другим, отличным от 2х тысячелетней истории, "методам воспитания" (там всё наслоилось - и "совок", и невозможность неработать - "6 недель декретного и на работу", и "феминизм", где женщинам приходилось быть и кормильцем, и хозяйкой; и мамой, и папой; и разводы, вообщем, "другое время/другая эпоха".
16.08.2012 02:04:46, Natalya d'Etretat
Если всем и именно "меньше жрать", то не поверю, конечно. Это не всегда помогает, и помогает не только это. 16.08.2012 09:57:48, УникаЛьнаЯ
так и психолог после фразы "мама не долюбила" разбирает "где, когда и в чем" детально, и советы дает всем разные, нет?
Просто "лишний жир образуется от лишних каллорий" - это основа основ, из воздуха он не образуется. А ПОТОМ уже идут всякие "индивидуальные особенности".
Материнская любовь - основа основ психологии, а потом уже......
16.08.2012 14:27:36, Natalya d'Etretat
прописные истины "от чего образуется" - не интересно тому, кто пришел узнать, как от него избавиться :) Что дает разбор того, как именно образовался жир? Людям нужна инструкция по избавлению от оного плюс рекомендации для сохранения полученного результата. А тратить время и деньги на выслушивание монологов на тему "как вы дошли до жизни такой и что было неправильно" мне лично очень жалко... ну я и к психологам не хожу, собственно ) 16.08.2012 16:56:55, УникаЛьнаЯ
А кто тратит "время и деньги на выслушивание монологов"? воoбще то, хороший психолог мало говорит, ну, а если кому попался плохой, то shit happens.
Мне однажды плохой врач попался, на моё "ноги болят" ответила "а что вы хотели в вашем возрасте?", я грю " узнать, от чего болят и как сделать чтоб не болели", а она мне "болят от возраста, сделать ничего нельзя" и всё.
Ну, пошла к другому врачу.
16.08.2012 17:34:42, Natalya d'Etretat
хм... а как избавиться от жира, не узнав, отчего он появился - то ли от неправильного питания, то ли от эндокринного заболевания? 16.08.2012 17:25:41, Liusia (просто Люся)
Что такое эндокринное заболевание и что такое неправильное питание, достаточно опреденно известно. А что такое любовь матери, никто не определил. Получается, говорят - нелюбовь, недолюбленность, а каждый, кто примеряет это на себя - дорисовывает что-то свое, что ему ближе, скорее всего. Правильно, неправильно - никто не знает. Но дорисовать может каждый, при желании. Известно же - дети всегда найдут, в чем упрекнуть своих родителей. Ну и вперед.

По крайней мере, очень редко о сути этого явления говорят. А когда дают более-менее толковое объяснение, то я видела следующие варианты: достаточное количество общения, поддержка, вера в ребенка, интересное времяпрепровождение, правильное воспитание, сочувстсвие, участие, еще что-то. Это мне понятно. А если говорят "любовь", "безусловное принятие" - это для меня китайская грамота. Если бы хотя бы те, кто об этом говорят и пишут, называли бы вещи своими именами - их рассуждения были бы убедительнее для меня (например), и более ясные для тех, кто с ними соглашается.
16.08.2012 17:58:07, любопытная Анна
"А что такое любовь матери, никто не определил" - если вы чего то не знаете, это не значит, что этого нет в природе.
Очень много чего было исследовано/определено/классиф­ицировано/разложено по полочкам, просто "вы про это не слышали".
16.08.2012 18:06:19, Natalya d'Etretat
Вот я мать, и если у меня этого нет или я этого не умею - это материнская любовь?
Если то же самое могут делать другие люди, не матери - это материнская любовь?
Если я не помню этого из детства (может оно и было, но я этого не заметила) - это материнская любовь?

Допускаю, что это некоторые из проявлений материнской любви, которые свойственны некоторым людям и не свойственны другим. Т.е. источник этих проявлений бывает любовь, но результат - конкретные действия, слова и т.д. Вот и надо говорить о них. Потому что те, кому это не свойственно - или не понимают, или понимают не то, что имел ввиду автор. Но спасибо, почитаю, что там разложили по полочкам.
16.08.2012 18:19:02, любопытная Анна
Если честно, то именно слово "любовь" мне самой не нравится, потому что нет у него "единого для всех" значения, каждый вкладывает в него "что хочет".
Но психолог, когда говорит "требование любви недополученной от мамы", или еще как то упоминает слово "любовь", обычно на вопрос "извините, а что такое любовь?" может расписать именно о каких ПРОЯВЛЕНИЯХ любви идет речь.
Ну, если мы берем за аксиому, что речь идет о хорошем психологе.
А и сама на вопрос от посторонних "любишь ли ты своего ребенка" не отвечаю "да", отвечаю "а что такое ДЛЯ ВАС любовь?"
Ну а ребенку, естессно, говорю "люблю" :)
16.08.2012 18:23:59, Natalya d'Etretat
Помимо меньше жрать - есть другие методы лечения (заниматься спортом, сделать обследование, жрать меньше одного и больше другого, психотерапевта вон недавно читала в похудательной). А диетолог, который тупо говорит "меньше жрать" - много поможет? Особенно тем, кто и так мало ест. 16.08.2012 09:26:26, любопытная Анна
а что, среди тех кто мало ест много толстых??? мне таких вообще не встречалось. мне вот моя подруга тоже говорит, что она мало ест, ну да, на завтрак мало, на обед мало, на ужин мало - а в промежутках много!!! но ЭТО она за еду не считает, так, баловство! 16.08.2012 10:37:57, douceur
Мало есть всю жизнь - наверное, _толстым_ не будешь. "меньше есть" в целях похудения совершенно не всегда эффективно - сколько-то сбрасывается, а потом при том же "диетическом" объеме съеденного и минимальной калорийности вес часто замирает. Так что совет "меньше есть" актуален "по жизни" (и то если "меньше" обеспечивает хотя бы физиологическую норму), а для похудания совсем нет... 16.08.2012 14:01:34, УникаЛьнаЯ
Я мало ем. Реально ОЧЕНЬ мало. Но толстая (лишний вес есть). Ибо большую часто этого "мало" съедаю после 20-00 :(. Эксперимент проводила: съеденный в 21-00 огурец дает на утро привес в 200 грамм. Сам огурец столько не весил((. Поэтому в жизни всякое бывает.. 16.08.2012 12:15:05, RitaK
но вы же согласны с аксиомой, что, если есть еще меньше, вы будете худеть?
попробуйте сутки ничего не есть, а в 21-00 - килограмм огурцов, и всё, и так целый месяц. Обещаю - похудеете :)
16.08.2012 18:08:40, Natalya d'Etretat
Уже обсуждали, что в Освенциме некоторые так и умирали толстыми.

Если не есть целый день - вес, да, будет меньше, но в основном за счет пустого желудка, кишечника и ухода лишней жидкости. А поскольку долго "не есть" невозможно, то скоро при возвращению к нормальному режиму питания оно все вернется, а то и с привесом, потому что организм получает сигнал делать запасы.

Кроме того, задача не похудеть разово на 2-3 кг, а на 10-20-30 и поддерживать этот вес в течение длительного времени. Длительное время жить в голодном режиме нельзя, потому как начинаются проблемы со здоровьем. Не говоря уже о том, что некоторые следуя рекомендации "меньше есть" приходят к анорексии и прочим нарушениям "пищевого поведения" (это я вчера новый термин в похудательной прочитала :))
16.08.2012 18:26:32, любопытная Анна
или помрет)) 16.08.2012 18:20:30, Liusia (просто Люся)
Или помрет, естессно.
Опять же, есть "общие для всех правила", есть - индивидуальные особенности.
Меня сама тема - что после одного визита всем сказали одно и то же - не удивляет.
Ладно, давайте на другом примере : вы - участковый терапевт, в городе бушует эпидемия гриппа.
У вас в день 20 вызовов на дом, из них 2 жалуются на давление, 18 - на "температура, сопли, заложенный нос, головная боль".
Вы всем 18 назначите анализы (чтоб найти, что с ними не так), или напишите "грипп" и выдадите больничный? :)
16.08.2012 18:35:09, Natalya d'Etretat
За месяц?

Вспомнился старый анекдот. Если помнишь давнюю рекламу "Тик-так" про "свежее дыхание".

- Моя жена на новой диете: три драже "Тик-так" в день.
- И каковы результаты?
- Дыхание свежее. Но - слабое.
16.08.2012 18:25:37, Oblina
:)
Мне еще нравится анекдот: идет по улице толстая тетенька, жрет булочку, подходит к ней нищий "мадам, же нэ па манже троа жур" ("12 стульев" все помнят?), мадам в ответ "ух ты! мне бы вашу силу воли!"
16.08.2012 18:41:31, Natalya d'Etretat
:))) 16.08.2012 18:49:10, Oblina
Сложно сказать, что мало, а что много. Как и с любовью, кстати.
Я знаю много людей, которые едят меньше, чем я, и при этом гораздо толще.
16.08.2012 11:33:34, любопытная Анна
Про поколением мам - как тогда, так и сегодня, у всех все по-разному. Моя мама не работала,например, ушла с работы за 2 года до моего рождения и больше не вышла. Касательно феминизма - она искренне считала, что в этой жизни должна только следить за порядком в доме, готовить еду и проверять одели ли дети зимой рейтузики и шарфики. Все остальное (т.е. материальное обеспечение семьи и решение всех вопросов было на отце). При этом мать искренне считала, что "все держится на ней". Только когда отец умер, до нее дошло на ком все держалось(.

А вот идея "жрать-толстеть" богатая. Очень может быть, что тут Вы очень правы.
16.08.2012 09:17:26, RitaK
Спасибо, друг, за метафору про еду. украду. 16.08.2012 07:53:14, ФеврАлёна Нарбертовна





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.10.2018 03:55:14

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!