Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (Жаль, нет раздела Отношения. Я автор поста про отдых у моря)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Жаль, нет раздела "Отношения". Я автор →

Жаль, нет раздела "Отношения". Я автор поста про отдых у моря. Разбежались мы с ним. Сижу перевариваю ситуацию и думаю. Хочу извлечь уроки на будущее, наверное в каких-то вещах мне надо менять свое поведение и отношения к отношениям. Мне нужно, чтобы из моих следующих серьезных отношений получилась семья.

Можно задам несколько вопросов? Поговорите, пожалуйста, со мной.

1. Ландыш в предыдущей теме написала мне, что мне очень много надо, но неясно, на каком основании. Мне надо, чтобы мужчина был рад быть со мной и чтобы он делал шаги в этом направлении. Это правда я много хочу? А, пардон, что получают в отношениях и браке другие женщины? Разве не это? Как такого добиться? Или что я делаю не так?
На каком основании я это все хочу? На основании того, что я люблю его? Что он любит меня? Что у нас планы на будущее? Какие вообще могут быть основания у хотелки?

2. Насколько плохо в отношениях то, что в стрессовых эмоциональных ситуациях с мужчиной я отгораживаюсь как бы стеной? В моей ситуации с непоняткой с отдыхом - я распереживалась и поставила стену, перестала его замечать на вечер. Это моя стандартная защитная реакция. Он ее воспринимает очень плохо. Для него такие штуки сразу вызывают скачок сомнений в отношениях. Это характерно для мужчин? Как научиться реагировать на стрессы по-другому?

3. Дети от предыдущих браков. Насколько важно то, как ведут себя дети? Моя дочь и его сын оба вели себя посредственно. Оба скорее игнорировали новую пассию мамы (папы). Почти не шли на контакт. Насколько это важно или неважно? Мне показалось, что моя дочь как и я - поставила как бы стену, не пускала его. Он это так и не смог переварить. И мне кажется, что она и со своими мальчиками так же будет себя вести. И мне кажется, что это тактика не выигрышная. Я права, не права? Как учить дочь быть более открытой? Как учить ее общаться с мужчинами, если я и сама не сильна в этом?
10.08.2012 11:57:49, А.В.

87 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы для начала определитесь, что больше хочется- быть завоеванной или быть завоевательницей. Мне вторая роль больше нравится. Поэтому намечаю мужчину и завоевываю.НЕ знаю почему, но я терпеть не могу, когда пытаются завоевать меня. Что касается второго вопроса, то и он отпадет сам по себе как только определитесь. Дети, да. Это самый сложный вопрос. Я очень хорошо запомнила как моя Бсв жаловалась , что никак не может выйти замуж. Дети, а поскольку ей был 5 десяток и дети появившиеся около 40, сильно раздражали возрастных кандидатов.Я это очень хорошо усвоила. Поэтому я сама держу дистанцию между НМ и моими детьми. Это было оговорено и удовлетворяет все стороны. 10.08.2012 20:59:55, рица
Я не понимаю, а мужчины - это что, какие-то загадочные существа, с которыми надо как-то по-особому общаться? :) Они не так сильно отличаются от женщин. Поверьте, обычно мужчинам(как и женщинам) нравится, когда все происходит так, как им хочется :) Мы в этом совсем не отличаемся :) Автор, я вам от души советую просто трезво смотреть на все происходящее и уметь отличать серьезные отношения от несерьезной интрижки, чтобы зря не строить иллюзий. И не ожидайте от партнера (да и вообще от жизни!) что все будет вот так-то и так-то, как вы там напланировали. От этих неисполненных ожиданий одни проблемы. А в остальном - ведите себя, как хотите, не надо пытаться стать кем-то совсем другим, чтоб понравиться.
А, вот еще что хотела сказать: "обидел-ся", возвратная частица "ся", т.е. получается - "обидел себя". Вы, автор, что-то сами себя обижаете, потому что сначала напридумаете, как все должно происходить, а потом, когда так не выходит - обижаете. Себя :)
10.08.2012 17:11:17, хухра-мухра
Не переживайте, вернее- не вините себя, не ищите в себе причину расставания. Это так по-женски))
Поймите, если кто-то расстается с кем-то, то не потому что кто-то сделал не так, отгородился, среагировал неправильно, обидел-обиделся.. и т.д.. а просто потому что не хочет и не любит. Все.
Ели расстается кто-то на время из-за обиды, то это не зрелый и не серьезный, не думающий о чувствах другого...короче, ерунда полная. Тем более- не переживать.
По первому пункту-я бы желала и хотела бы не меньше, любви, внимания, первых шагов, хотела бы, чтобы надо мной тряслись, ценили, ждали, звонили, беспокоились и проч..Если бы этого не было, то мне, например, было бы ужасно плохо. И такие отношения- в лес.
2. вы не должны ломать себя,и если вас что-то обижает, не нужно делать вид, что все в порядке. Может, вы не умеете проговаривать с партнером..или партнер не желает этого, в любом случае, ваша реакция- я не замечаю- говорит о том, что вы подсознательно устали разбирать свою жизнь,вы как бы отгородились и все. Я в домике(с)
Это страх, обида, некая детскость,но это пройдет, когда вы встретите по-настоящему своего мужчину. Того, который не будет считать молчание женщины- золотом, не барана, короче...)))
А стать милой и легкой, как вам писали- пусть сами попробуют в стрессовой ситуации! Глупо и несерьезно. Я бы орала, например, высказала бы все, что думаю. Какая там легость, пардон...я такая и не хочу меняться. Вот пока не поняла в свое время,что лишнее расшаркивание только вредит- также не могла понять, что со мной не так.)))
Найдете СВОЕГО, не занудного, и будет все хорошо.
Будьте собой, если вы с уважением относитесь к человеку, то в праве ждать того же и от него. Это для серьезный отношений.
А для флирта и проч..какая разница какая вы? Не нравится кому-то...сами знаете?)))
С дочкой все будет в порядке. Главное, покажите ей, что выбор- не легкое дело и вы хотите быть с ней счастливыми. А тут было все не то....
Удачи вам!
10.08.2012 15:46:56, Мамочка2
Да, девы, да, я настроена на отвержение. Меня отвергали родители, точнее никогда не принимали. Меня отвергли все мужчины, с которыми я что-то строила. Я закопала отношения и с этим мужчиной.
Блин ну и че теперь делать мне? Я не хочу ползти на кладбище. То бишь я хочу, чтобы у меня все таки получилась счастливая семья. Не с этим мужчиной, понятно, но с кем-то другим.
Осталось чуть-чуть совсем - стать милой-ласковой-ненапряжной женщиной, которая конкретно знает чего хочет и умеет ненавязчиво продвигать свои желания. Как гениально написала Ландыш. И что делать с этим осознанием?
Я не дура вообще по жизни, но в личном - ну вы и сами видите. В личном все равно дура, т.к. свято верила и верю наверное что найдется человек, который меня с моими тараканами полюбит и поможет их подлечить.
10.08.2012 15:11:16, А.В.
Думаю, все эти проблемы из детства. Я вот планирую обратиться-таки к психологу, самой не справиться. Живу, извожу себя и близких своими обидами. Все тоже понимаю, но как прекратить это не знаю 10.08.2012 18:47:00, Сама такая же
это проблемы не из детства, а от специфического характера, который, естественно, начал проявляться с раннего детства. 11.08.2012 14:58:39, ландыш
Вам дают советы, которым Вы не в состоянии последовать. Усилием воли стать милой-ласковой-ненапряжной для недолюбленной и отверженной родителями женщины - задача выполнимая или на очень короткий период (а потом грандиозный срыв), либо вовсе не выполнимая. Вы много лет такая какая есть сейчас, психика перестраивается долго, но перестраивается. Это длинная работа над собой. Вот для таких целей те самые ПСИХОЛУХИ и существуют. 10.08.2012 16:29:51, Dolly
если Вы про мой совет, то я не советую стать милой и проч. Я советую - умерить амбиции. 10.08.2012 17:18:13, ландыш
Вы пишете ниже "Вы можете такой стать". Я это воспринимаю как руководство к действию - стань приятной во всех отношениях и получишь отличного мужчину. При этом как это сделать - не уточняете. Не понятно также почему нужно умерять амбиции. Что тогда будет двигать Автором? 10.08.2012 17:39:56, Dolly
конечно может, кто ж ей мешает стать доброжелательной, вежливой, уважать партнера ... короче научиться нормально общаться с людьми, я собственно Ландыша в это ключе понимаю) 10.08.2012 21:59:50, Сочувствующая
отличного мужчину? да я про отличного мужчину вообще скромно молчу. У автора и просто-с-мужчиной-то взаимопонимания нет.
как стать милой? да примитивную доброжелательность к людям проявлять, это что, действительно так сложно? прочесть диалоги автора с ее возлюбленным - это просто жесть какая-то.
а амбиции умерять - чтобы радоваться малому, а не нервничать, что же ах, большое ко мне, такой умнице-раскрасавице, не приходит.
про движение опять же не пойму. Что за движение такое.
10.08.2012 17:51:19, ландыш
вообще-то амбиции - это почти единственная мотивация для собственного развития. Надо их просто правильно использовать. А умерить-то никогда будет не поздно. 10.08.2012 17:21:02, Liusia (просто Люся)
я не понимаю, что за развитие такое. Это, наверное, оттого, что у меня с амбициями неважно )).
не, ну правда, че за развитие? в девичьей тоже меня давеча спрашивали, где его взять...
10.08.2012 17:36:33, ландыш
А это когда становишься все краше и краще :))) И если амбиций нет, то ничего такого не происходит 10.08.2012 17:45:46, Эники-бэники
ага, я начинаю понимать - у автора амбиции только насчет мужского внимания. А стать краше она не планирует.
и как ты думаешь, помогут ей ее амбиции?
10.08.2012 17:56:34, ландыш
развитие личности, личностный рост. Наверняка эти понятия Вы слышали. Работа над своими психологическими проблемами входит в эти понятия. 10.08.2012 17:44:25, Dolly
простите, это для меня слишком сложно ))
пусть уж обладатели псих.проблем развивают свою личность, а я уж как-нибудь так...
10.08.2012 17:58:34, ландыш
:) 10.08.2012 18:09:42, Oblina
нормальное развитие. Обычное. Это когда не потребности уменьшают, а возможности увеличивают. Хотя и второй путь тоже имеет право на жизнь. Но уж коли есть амбиции то можно ж и первый попробовать? 10.08.2012 17:41:40, Liusia (просто Люся)
OFF: эээ... а если возможности увеличиваются безо всяких амбиций, это как?

Нет, правда. Живешь себе, живешь ... все эти разговоры об амбициях, миссиях, развитии вечно меня приводят в замешательство.. :(
10.08.2012 18:11:13, Oblina
Что такое амбиции, вот в чем вопрос. Человеку с неба на голову возможности валятся? 10.08.2012 18:13:21, Эники-бэники
я не люблю, когда мне что-то валится на голову, особенно с неба :) 10.08.2012 18:15:23, Oblina
Ты не ответила на вопрос :) Возможности на пустом месте увеличиваются? 10.08.2012 18:28:05, Эники-бэники
На пустом месте ничего увеличиться не может, ИМХО.

А я не знаю, что такое амбиции. И зачем они нужны. Поэтому и не ответила. Самой интересно. Подозреваю, что у меня их нет.
10.08.2012 18:30:12, Oblina
Ну вот у меня они всегда были и есть, соответственно, есть стимулы, есть возможности. Как бы я это все получила, не имея папу и маму миллионеров, без амбиций и желаний, не знаю. Не пробовала :) 10.08.2012 18:36:14, Эники-бэники
То есть амбиции- это желания?

Желания у меня есть :). Точнее, цели.
10.08.2012 18:40:48, Oblina
Ну это можно запросто назвать желаниями :) Желание стать CEO :) Желание заработать кучу денег :) 10.08.2012 18:48:39, Эники-бэники
Нет, желания стать CEO у меня никогда не было. Но оказалось, что это экономит время и силы. Просто из соображений целесообразности. :)

Мда, явно не амбиции. Эх, недолго я радовалась. :( Ну и ладно.
10.08.2012 19:23:12, Oblina
о, я не против! насколько я помню, я как раз автору предложила два варианта действия. 10.08.2012 17:59:27, ландыш
+ много 10.08.2012 17:49:21, Эники-бэники
У нее задача поразвиваться или наладить отношения с мужчинами? 10.08.2012 17:30:50, Nanik
на мой взгляд обе.
Причем обе тесно связаны друг с другом.
Развивать в себе умение налаживать отношения с мужчинами, как то так)
10.08.2012 22:06:17, Сочувствующая
У нее стимула нет 10.08.2012 17:45:59, Эники-бэники
а без развития в ее случае последнее возможно? 10.08.2012 17:32:01, Liusia (просто Люся)
Настраивайтесь на позитивную волну, ищите хорошее в своей жизни и окружении, постарайтесь искренне и всей душой ощутить счастье от чего-то: от нового платья, от красивого макияжа - от чего угодно! Ловите эту волну позитива и держите ее как можно дольше! С каждым разом будет получаться удержать ее все дольше и дольше. А когда от Вас будут исходить волны позитива, и мужички подтянутся.
Счастливая женщина обещает счастье, несчастная ждет его.
10.08.2012 15:31:30, RitaK
Для начала стать просто милой и легкой.
Потом, когда на ласковость сбегутся-сползутся-слетятся мужчины, следующий шаг: понять - чего хотите от партнера.
Потом третий шаг: уйти (без разборок!) от тех, кто не удовлетворяет Вашим требованиям (или желаниям).
И уже потом учиться разговаривать-объяснять-продвигать свои желания.
10.08.2012 15:19:36, ЕК настоящая
тараканов помогают лечить не сексуальные партнеры, а специально обученные люди. ИМХО 10.08.2012 15:12:24, Liusia (просто Люся)
1. ну вот, допустим, я хочу Феррари. Много я хочу или мало? Ответ - это зависит от того, сколько у меня денег. Другие люди пусть хоть обпокупаются себе этих Феррари - для меня это ровным счетом ничего не может означать. Потому что денег у меня - нет. Нет у меня того, за что дают Феррари.
вот и у Вас - нет, увы, того, чему мужчина будет рад и к чему будет бешено стремиться.
вопрос - что делать?
понять, что нужно мужчинам, анмасс.
а нужна им ласковая, нежная, довольная женщина, знающая, что ей КОНКРЕТНО нужно, и продвигающая свои желания.
это Вы? нет, это не Вы. Но Вы можете такой стать. Обратите внимание - не притвориться! а стать.
можно и не становиться, кстати. Можно просто смириться с тем, что феррари Вам недоступен. Это тоже выход.
10.08.2012 14:46:13, ландыш
Я, кажется, поняла! У Вас изначально установка на неудачу. Вы очень боитесь, что Вас обидят, бросят, предадут. И сами отталикиваете человека. С тем же отпуском - Вы с надрывом начали выяснять отношения, причем с первой фразы это уже тянуло на прощальный разговор. ВЫ были к этому готовы! Вас пугала реакция на платье, Вы на уровне подсознания тоже думали, что ему не понравится и он уйдет к другой, более молодой и красивой... Как-то так.. Может быть я и ошибаюсь. Но очень похоже, что боязнь ощутить новую боль от того, что Вас бросили заставляет Вас отталикивать людей. Вы сами вынуждаете Вас быстрее бросить. 10.08.2012 14:41:47, RitaK
1)вы все делаете не так. Расслабтесь уже и думайте о своих желаниях и о своих удовольствиях, и о том, чего хотите ВЫ. В каждый конкретный момент. Остальные (мужчины(?)) подтянутся или нет, но в любом случае иначе вы получите не то, что хотите.
А вообще, имхо, мужчин привлекает внешний вид, легкомыслие и любовь к сексу. Но это такого "сферического мужчину в вакуме"
2)не плохо, мне кажется. Вернее, никак не влияет.
3)дети не обязаны.
10.08.2012 14:04:07, Лось_Анджелес
Тоесть Вы все выдумали с самого начала: не было у вас ни серьезных отношений ни совместных планов, Вы думали, что они были, а их не было. А вчера Вы просто столкнулись с реальностью. Добро пожаловать на землю!
На вопросы отвечать не буду - встретите "своего" человека и все эти "умные советы" не понадобятся. Ищите)
10.08.2012 13:35:56, BlondinkO
да эту реальность автор, имхо, сама себе точно так же нарисовала, как и предыдущую. Живет в каком-то мире грез, ей-богу. 10.08.2012 14:52:51, ландыш
+150 Просто автору очень хотелось и она свои хотелки принимала за реалии жизни.

К последним двум предложениям + мульен просто!
10.08.2012 13:55:46, RitaK
по п.1 ничего сказать не могу, т.к. для меня нормально, когда оба участвуют в отношениях, а не дама сидит и ждет каких-то мифических шагов навстречу
п.2 хуже не придумаешь, я бы сама ушла от того, кто вот так "закрывается", кому нафиг нужны твои обидки? что-то не нравится? скажи прямо, телепатов по жизни очень мало..
п.3. дети ведут себя так, как позволяют взрослые..
10.08.2012 13:28:25, Елена Д.
Если мужчина вас действительно хочет, он все сделает, чтобы вас заполучить. Что я делаю не так - порочный путь, ни к чему не приведет.
Не по хорошу мил, а помилу хорошо, - до нас придумано.
10.08.2012 13:13:17, Moon
Согласна с Вами. Но почему-то также понимаю, что наделала ошибок. Правда, никто не узнает, что бы было, если бы я их не наделала. Возможно, у него все равно нашлись бы ко мне претензии.

Он вон привел причины разрыва вообще смехотворные. С одной стороны. А с другой стороны - очень глубокие причины.
Он знаете что сказал? Что ему очень не понравилось, что предыдущие отпуска мы провели не вместе. Что он любит посидеть и выпить в баре, а я нет. Что он любит смотреть триллеры, а я нет.
10.08.2012 13:23:32, А.В.
А как Вы расстались? Технически - кто из вас что сказал? 10.08.2012 14:02:58, ЕК настоящая
На мой вопрос: "Мне казалось, что этот отдых важен для нас обоих. А вчера я почувствовала, что для тебя не так. Объясни, пожалуйста, что происходит, что ты думаешь."
Он помолчал и сказал, что чувствует большую неуверенность в нашем совместном будущем. Я задала еще какие-то вопросы. типа когда понял и почему раньше не сказал. Услышала в ответ пассажи про отпуска, бар и триллеры. Потом сказала что-то еще, в том числе про то, что технически он испортил мне отпуск, т.к. раскладка времени такая, что отыграть на работе назад я уже не могу. ( Если бы он раньше сказал, что у него ТАКИЕ сомнения, я бы планировала по-другому. Он же наоборот - уверял что любит и так далее. )
А вообще не помню весь разговор. Я нервничала и переживала. Говорила фразу. Потом молчала. Уходила. Приходила. Он сидел, курил. Иногда тоже говорил.
10.08.2012 14:26:15, А.В.
Вы не семью хотите, а разборки. 10.08.2012 15:41:31, ландыш
Позволю себе резюмировать по поводу Вашего вопроса "что я делаю не так?"

Вы грузите.
Вы сильно напрягаете мозг собеседника. Что Вы до него докопались? Вы "думали, что важно для обоих. оказывается это не так. объясни!" - то есть Вы сама себе что-то думали, ошибались, и вдруг он должен что-то объяснять?
Ну Вы поняли, что не так, что у Вас разное видение. Теперь ВЫ решайте что-то. Для себя.
К нему зачем приставать?
10.08.2012 15:16:55, ЕК настоящая
уууууууу... ну Вы ж на ровном месте, из ничего такое шоу устроили! Мужик элементарно испугался и сбежал! Не надо так в будущем. По-легче, без надрыва, драму убирайте со сцены.

<<<А вообще не помню весь разговор. Я нервничала и переживала. Говорила фразу. Потом молчала. Уходила. Приходила. Он сидел, курил. Иногда тоже говорил.>>> Такие разборки уместны после 30 лет совместной жизни, при наличии 2-3х несовершеннолетних детей.
10.08.2012 14:34:09, RitaK
)))))))) насмешили. вымучивал чел из себя.
Он вас не-хо-чет. Я даже больше скажу, не побоюсь - у него уже есть другой вариант скорее всего, и это его подтолкнуло к окончательному разрыву.
Триллеры вы не любите, ага...
повеселили.
Будьте самодостаточны, открыты миру, не грузитесь и никого не грузите, и найдется тот, кто оценит и вашу нелюбовь к триллерам и барам, и придумает как внести ваших детей в его круг ответственности.
10.08.2012 13:35:35, Moon
Я одного не пойму: зачем вымучивать то, чего нет. Ну нет у вас с ним тех отношений, которые Вас устраивают. Зачем эти танцы с бубнами? Или это последний М на Земле? Я ещё понимаю, когда задают вопрос, как сохранить многолетний брак с детьми, если отношения стали рушиться (хот я и не знаю, как). Но пытаться что-то "строить" из воздуха... 10.08.2012 12:42:41, ==
Я не пытаюсь сохранить с ним. Я хочу понять для себя на будущее, для будущих отношений. 10.08.2012 12:44:48, А.В.
Так и будущие: или будут, или не будут. Что Вы там собираетесь планировать, ей богу? 10.08.2012 12:46:33, ==
Надо перестать есть свой мозг "строительством отношений". Пока вы не выбьете из себя вот эту дурь, вы так и будете заниматься задаванием пустых и бессмысленных вопросов, вместо того чтобы жить и быть с человеком.

Никому не нравятся люди, которые надуваются, обижаются и ходят молчаливыми приведениями. Сидишь как дурак и думаешь, чего это он/она. И бесит ужасно, что надо быть телепатом. А еще догадаться, как из этого состояния выводить человека. Надоедает это. Взрослый человек, а ведет себя хуже ребенка. Так что проще заняться собой.

Хотите вы настолько дофига, что ландыш очень, очень-очень мягко выразилась. Совершенно непонятно, зачем человеку себя обрекать на такую кабалу. Тем более, если в ответ можно на ровном месте получить игнор "потому что я распереживалась".
10.08.2012 12:12:13, Nanik
строительство отношений нормальная тема, если их действительно строить, а не ожидать, что их построит (вернее подстроит под женщину) мужчина. Вариант - закрываюсь стеной, т.е. игнорирую - это объективно очень жестокий метод психологического давления, которое нормальными адекватными людьми воспринимается крайне тяжело. Любой скандал лучше выставления стен молчания и баррикад игнора. 10.08.2012 12:26:07, Dolly
Что скандал лучше - это для меня таааааакая новость. Для меня крики - хуже не придумаешь, кошмар. Игнор - это побочное явление от моего способа отступать в тяжелой ситуации, собраться с мыслями, силами, решить, что делать. 10.08.2012 12:32:46, А.В.
в скандале, как ни странно, людям порой удается решить очень важные вопросы. Просто партнеры не умеют общаться другим, более адекватным путем, поэтому доводят проблему до точки кипения и далее решают ее таким авральным способом. А у Вас - доходите до кипения и..... куда уходит агрессия, негатив, стресс. Внутрь? А у партнера куда? 10.08.2012 12:37:03, Dolly
У меня - внутрь, да. Я не могу орать на близкого человека. И еще я часто вообще не умею быстро реагировать. Мне надо время чтобы процесс прошел в голове.

Долли, спасибо, я поняла по крайней мере, что мои стенки оказывают мне медвежью услугу. Что их делать нельзя. И надо придумать, как их не делать.
10.08.2012 12:42:38, А.В.
словами говорить, что вас не устраивает. Без наездов, причем 10.08.2012 12:47:46, Liusia (просто Люся)
Знаете, мне надо время, чтобы понять: То, что меня не устраивает, это моя проблема или его.

Помню мою предыдущую "стенку" с ним. Я купила себе короткое платье - он меня раззадорил на покупку. Он подхватил меня на машине, я сижу думаю про платье и про то, как буду показывать его ему и что будет дальше. И смотрю на него в это время. И вдруг он говорит - не смотри на меня, пожалуйста, я отвлекаюсь, не могу вести машину.

Ой. И вот я че-то съехала с катушек. Тоже ушла, легла и так далее. При этом я понимала, что он не виноват, что это меня переклинило на ровном месте. Но такая вот глупая фигня была. Длилась сутки, а потом я оттаяла. Мы об этом не говорили. А говорить надо было - но только именно о том, что ему эти стенки очень не нравятся. И как их избежать.
10.08.2012 13:06:38, А.В.
ой! мужик же Вам комплимент сделал! А Вы ушли, легли, переклинились! И СУТКИ ЭТО длилось! Вместо классного секса, на который настроился и рассчитывал огреб СУТКИ молчанки и обижалок! И после этого вопрос:"Чего в отпуск ехать не хочет?" Да просто боиться, что Вы и там обидетесь и к концу отпуска только оттаете. 10.08.2012 14:37:49, RitaK
значит можно просто говорить о своих переживаниях. Хотя с такими обидчивыми людьми вообще-то дело иметь очень сложно... 10.08.2012 14:22:30, Liusia (просто Люся)
мне кажется Вы очень "настроены" на все ситуации, которые могут быть похожи на отвержение. Вас попросили не смотреть - вы, возможно, восприняли это как "Вас отвергли в данный момент, в данной ситуации, а может быть отвергли вообще"?

Как строилось Ваше общение с мамой в детстве? Какая модель отношений между родителями была у ВАс перед глазами? Как они общались в периоды конфликтов и непонимания? Что Вы помните об этом из раннего детства?
10.08.2012 13:46:27, Dolly
Сорри, что влезаю..Мне вот очень фраза помогает, кстати, тут прочитала: сама придумала, сама обиделась. Сразу смешно становится. А так по жизни я тоже обидчивая, читаю тему с интересом 10.08.2012 13:14:52, Тоже такая же
:) Привет коллеге :)
Беда, что лет мне уже не 20. А я до сих пор валандаюсь с этими делами.
10.08.2012 13:17:45, А.В.
я от этого очень быстро избавилась.
Поставьте себе ключевые вопросы:

Для чего мне это надо?
Что мне это даст?
И что я хочу получить на выходе?

Если вашей "стеной" решается хотя бы один из вопросов - смело используйте.)
10.08.2012 13:57:38, Сочувствующая
"строить отношения", простите, это непродуктивная трата умственных и физических сил, ведущая, как правило, к депрессии.
Жить и все время строить, это как жить в квартире с вечным ремонтом.
Да, ремонт иногда необходим, но не всегда же!
:)))))))
10.08.2012 12:31:12, вау
вот-вот! отношения или есть, или их нет
Поганить их не надо!
10.08.2012 14:38:36, RitaK
а кто говорит, что надо строить всегда? если они не выстроены, то строить придется, а потом осуществлять текущий ремонт или модернизацию по необходимости и в силу изменений жизненных обстоятельств, взросления и т.д. 10.08.2012 12:33:49, Dolly
Сидеть и думать про то, почему не сложились отношения, почему дурь? Если я не буду думать, я в следующий раз повторю все снова. Хотя бы даже тот простой факт, что "никому не нравятся люди. которые надуваются..." и так далее Ваш абзац - я бы это от Вас в лоб не получила, если бы не спросила.

Наник, как научиться перестать обижаться? А с другой стороны - ничего сложного в моих обидах нет. Он знает, что ему достаточно меня обнять, и я успокоюсь в любой обиде. Другой бы просто обнял и все. Я бы оттаяла через 3 минуты.

И почему я требую очень дофига? Почему это кабала? Я чего-то совсем не догоняю. Я думала, что у меня обычная хотелка в отношениях. Если я от мужчины ничего такого не хочу, то он и не будет моим мужчиной.
10.08.2012 12:23:19, А.В.
Хорошо относиться к себе (потому что все обиды - от неуверенности в себе), хорошо относиться к мужчине (потому что пытать его своими игнорами расхочется) и хотеть от жизни позитива (тогда расхочется портить себе настроение на ровном месте).

Нет, у вас крайне необычные хотелки. Мне вот такое и в голову не приходит хотеть, например. А оттаивать учитесь без посторонней помощи. Вообще, чем меньше демонстративности в поведении, тем лучше. А игнор на вечер - это демонстративность, а не отгораживание от стресса. У вас и стресса-то никакого не было.
10.08.2012 12:41:28, Nanik
Спасибо, Наник.
Ваш первый абзац - мне надо большими буквами на стенку повесить :)

По второму абзацу. Но ведь Вам и замуж не надо, вроде как. Но замуж Вас тем не менее все зовут. И, Вы говорите, Вам в голову не приходит хотеть от мужчины активно проявляемой любви? Честно - не понимаю.

Про стрессы и игноры мотаю на ус, спасибо.
10.08.2012 12:49:43, А.В.
Для меня активно проявляемая любовь никак не связана с отпуском на море. или его отсутствием. И даже нежелание сию минуту принимать какие-то нужные мне решения - тоже не связана. Я принимаю, что человек может не хотеть что-то делать или решать. Некоторые вообще в отпуск не ездят (я много лет уже не езжу и непонятно, когда соберусь). Я существо примитивное, поэтому и активню любовь принимаю примитивную :-) Без чтения мыслей на расстоянии, единения душ и "совместных планов" (что это вообще?). 10.08.2012 13:53:16, Nanik
п1. нет, это не много касательно одного конкретного мужчины ( думаю, мужчин, ктр, только пальчиком помани, прилепятся к вам как банный лист, в вашем окружении много) и "слишком много" - касательно другого.
Понятие высокоранговых/низкоранговых М и Ж расписывать, или сама догадаетесь?
п2. не знаю, но хотите узнать что то новое и интересное "вообще о мужчинах", почитайте всякие книжки типа "М с марса, Ж с венеры"
п3. мне - не важно, мне важно, беспокоят меня всякие стенки или нет. Потому что когда они меня не беспокоят, почему то и моему ребенку сразу не хочется их ставить
10.08.2012 12:09:19, Natalya d'Etretat
Хаха - нет, у меня был единственный мужчина, который лепился ко мне. У меня их вообще мало. Я не высокоранговая Ж, а он не высокоранговый М. Не поняла, при чем это тут. У нас очень ровный вес по многим показателям с ним.

Про Марс и Венеру перечитаю, спасибо.

Стенки... кстати, из Марса и Венеры - не стенки, а пещеры - там написано, что в трудных ситуациях мужчина уходит в пещеру. И женщине надо его оттуда спокойно подождать. А я вот женщина, но тоже ухожу в пещеру, когда стресс. Что-то мне кажется, что мой мужчина тоже меня оттуда мог бы и подождать. Тем более по выходу из пещеры я всегда адекватна и открыта к диалогу.
10.08.2012 12:29:24, А.В.
а что, вам попадались М, ктр не хотят ждать?
про "у меня был единственный мужчина, который лепился ко мне, у меня их вообще мало" - начните улыбаться метущим улицы таджикам и продавцам апельсинов на рынке, станет много.
Ну, это просто чтоб убедиться, что "вообще то их много, просто ЭТИХ я не хочу".
Если вам кажется что "у нас очень ровный вес по многим показателям с ним", а ему - что он "таких хоть сотню себе найдет, только свистни", то тут дело в том, что вы на разные показатели смотрите.
Ж обычно сравнивают образование и зарплату, М - на другое.
10.08.2012 12:40:21, Natalya d'Etretat
Ждать меня из пещеры? Ну вот мой М не смог. И вот тут тоже Долли и Наник объясняют, что игнор очень плохо воспринимается другой стороной.

Про таджиков я в курсе :) Про весовые показатели - тоже в курсе. Я все сравниваю, далеко не только образование и зарплату.
10.08.2012 12:53:49, А.В.
если заметил, то плохо; а если он и сам в этот момент "в пещере", то он и не заметит.....
Да, мужчины - эгоистичные создания, ктр хотят, чтоб "весь мир крутился вокруг них и их хотелок".
Наник щас напишет что "не все, бывают исключения". Да я не спорю, бывают, но где они водятся - понятия не имею.
Про показатели.... ну, я за всех мужчин не напишу, но у меня брат ( в Москве) недавно женился, вот для него "у девушки такая же зарплата, как у меня" - минус, "тоже есть свое жилье" - минус, "ничего нет, готова смотреть снизу вверх и подстраиваться под меня" - плюс, ну и т д
Очень удачно женился, я его жену обожаю просто :)
10.08.2012 13:09:16, Natalya d'Etretat
Да... вообще мне надо глаза и уши пооткрытее держать. Не зацикливаться на том, что лично я чувствую и хочу, а смотреть и реагировать на своего мужчину.

А с другой стороны... Это буду не я. Я не девочка без зарплаты и жилья, которая будет заглядывать в рот. Я другая. Просто надо искать мужчину, с которым пазлы у нас сложатся. Мои тараканы с его тараканами уживутся.
10.08.2012 13:15:24, А.В.
Не надо. Надо понимать, что тараканы - это нормально. И любить человека вместе с ними. 10.08.2012 14:00:09, Nanik
Наник тоже в рот никому не заглядывает, "она другая", и женихи в очередь стоят.
Почему - она выше написала, потому что те, ктр ищут "другую", не ущут "людей, которые надуваются, обижаются и ходят молчаливыми приведениями", другое они ищут.
По последней фразе - именно так и надо, но всё же оглянитесь вокруг себя, если окажется, что "мои тараканы типичны для женщин, вокруг каждая вторая с такими и нетипичны для мужчин, только один из 100 с такими", то и тут всё вернется к мыcлям у ЛЮБОГО мужчины в вашем отношении "таких я хоть сотню себе найду, только свистни".
10.08.2012 13:50:36, Natalya d'Etretat
дамы, да дались вам всем эти Марсы и Венеры... скольки ж можно!:))))) 10.08.2012 12:32:19, вау
:) А как учиться таким как я? Если я вижу, что у меня не получается?
У меня другие таланты есть, а таланта общения с мужчинами нет. Но ведь любить и быть любимой и семью мне тоже хочется. Я не могу сесть сиднем и рыдать. Я не хочу бежать искать другого сразу прямо быстро - потому что скорее всего я снова буду вести себя по накатанной, и опять окажусь в той же самой точке. :(
10.08.2012 12:37:19, А.В.
ой, у меня тоже таланта общения с мужчинами нет. Единственное, что это обозначает - это то, что я не могу рассчитывать на те же блага, что имеют девушки, обладающие таким талантом ))
в общем, скромнее надо быть! )) хотя бы - на первых порах )).
10.08.2012 14:50:30, ландыш
книжки/курсы/у тех, кто умеет - вообщем, "всё как везде".
"Да дались вам эти книжки" пишут те, кто научился в другом месте (и в таком раннем детстве/юности, что сам процесс и не помнит, им кажется, что они " такими родились")
10.08.2012 13:52:16, Natalya d'Etretat

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!