Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А как бы ВЫ поступили?

Есть мама, пенсионерка, под 70, живет на пенсию, никакого дополнительного дохода нет.
Так получилось, что она себе аж 2 раза в жизни "заработала недвижимость": первый раз, как все, получила кв от гос-ва (хорошая трешка в центре города), 2й раз, уже на пенсии, нашла себе старичка-инвалида, вышла замуж, после его смерти ( меньше года прожил) унаследовала его дом в черте города ( небольшой областной центр, не Москва).
Замужество было по расчету, изначально она не скрывала, что "после его смерти дом продам, будем мне прибавка к пенсии", но.... вообщем, понравилсоь ей в своем доме жить, и теперь она там живет.
А квартира стоит пустая.
И плачется мама, что на пенсию не прожить, что "ты, дочка, должна мне материально помогать".
Я предлагаю - сдай квартиру и на эти деньги живи.
Она - категоричеки против "я за эту кв 30 лет на го-во горбатилась, там все ремонты моими ручками сделаны, не могу я позволить, чтоб в ней жили чужие люди".
Жить в кв и сдать/продать дом - тоже категорическое "нет".
И вот стоим обе насмерть, я отказываюсь помогать "собаке на сене", она живет на хлебе и воде и стонет, как ей плохо.
О себе - живу в Москве, неплохо, но и звезд с неба не хватаю, стоял бы вопрос "жизни и смерти", конечно, нашла б , чем помочь, но так как он не стоит, я лучше детей лишний раз в Турцию свожу.
Да, наследство мне никакое не светит, у меня есть еще "вечно больной непутевый брат", он и маме помогать не может (потому что " болеет"), и с пеленок мне внушалось, что всё наследство достанется ему "ибо он слебенький, сам ничего заработать не может, а ты, корова здоровая, сама себя в состоянии обеспечить, да еще и нам должна помочь".
09.08.2012 11:41:58,

373 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Как мерзостно читать такие сообщения. Я вот с ужасом думаю неужели такие вот "дочери" меня окружают. У Вас комплексы что ли, что Вы мать так ненавидите или зарабатываете настолько мало, что тысяч двадцать маме не можете в месяц на питание давать. Жалко Вам денег покупайте продукты и затаивайте маме холодильник. 09.08.2012 16:49:37, ПчЁлКа
Двадцать тысяч??? Мы на двадцать тысяч вчетвером питаемся, включая здорового мужика! Мама не лопнет? 10.08.2012 11:18:34, Грозная Муха
Василиса из сказки
А 20 тысяч - это мало? Я бы для близких нашла такую сумму, при необходимости. Но каждый месяц? Мы с мужем наемные работники со вполне себе в меру московскими доходами и двумя детьми. Для меня эта сумма - большая. Это при том, что мы по ресторанам не ходим и за границей не отдыхаем. 10.08.2012 00:06:46, Василиса из сказки
20 тыс в месяц? Одинокой старушке с пенсией и недвижимостью ... 09.08.2012 16:59:01, не важно
Нет, не стала бы оказывать помощь, даже будучи миллионершей, просто из-за принципа, мама Ваша валяет дурака ...

Если она согласится на дарственную на квартиру (Вы ее бы проадли, добавили и купили бы однушку без кредита, и сдавали бы её) или на оформление ренты, то помощь можно оказывать.
09.08.2012 16:39:44, ВС
помогала бы...сколько была бы возможность, потому что не смогла бы по-другому.
сдавать или нет квартиру - это ее дело, это ее жилплощадь, заработанная ей.
09.08.2012 16:28:22, Nataliya_z
Простите, но вы друг друга стОите )... Однозначно... имхо. 09.08.2012 16:15:27, Марбор
Вау! Тема на 2ом месте в топ-рейтинге! Не хватает 32х сообщений до 1ого)))))))) 09.08.2012 15:49:29, RitaK
Тёна (теперь везде)
у меня похожая мама:) я помогать НЕ БУДУ! и моя совесть молчит:) мы с ней договорились:) ЗАТО у меня двое детей и я тоже их на море лучше свожу (ну и себя тоже:)), чем "помогу" маме 09.08.2012 15:35:09, Тёна (теперь везде)
Звоните мамо и плачьте, рассказывайте как вам тяжело. Помогайте тем, чем вам удобно и понятно - тяжелые продукты возите, подарки нужные дарите, ну на какоенить лечение добавьте денег, лекарства по пути купите. А системно деньгами... я конечно не знаю обстоятельств, но знаю, что дом содержать, даже не в Москве денег стоит - налоги, газ, подлатать-починить-подкрасить... И если мама это может себе позволить.... 09.08.2012 15:26:30, Moon
nickoffova
Я бы не помогала. Судя по вашему рассказу, у мамы есть источники финансирования себя. Если она по каким-то причинам не хочет ими пользоваться, это только её тараканы. Но я в принципе далека от высокого понятия "мамо -это святое" и помогаю только тем, кому мне хочется помогать, без учета родственных связей. 09.08.2012 15:16:13, nickoffova
хухра-мухра
Наверное, помогала бы все равно. Оплатила бы ей мед. страховку за год(это, кстати, недешево)+ раз в год в сезон мешок картошки и бочку квашенной капусты. Наличных бы не давала по-любому, она ведь, наверное,все равно сыну своему будет деньгами помогать. И так была бы спокойна, что врачи к ней по страховке всегда приедут и полечат, на лекарства ее пенсии вполне хватит, при наличии картошки с голоду не умрет, а лишние калории пожилым во вред. Ну и держала бы сколько-то в загашнике на случай, если маме вдруг понадобится срочная операция, сиделка или что-то в этом роде.
Но у меня вообще другая мама, так что подобную ситуацию могу лишь гипотетически представить. Мои родители и сами неплохо зарабатывают, еще норовят мне помочь постоянно, еле отбиваюсь:)
09.08.2012 14:51:42, хухра-мухра
Rulezza
Берите пример с брата и чаще жалуйтесь маме на свою сложную жизнь. 09.08.2012 14:38:26, Rulezza
Шелковица
не считаете нужным помогать, не помогайте. Если страдаете и мучаетесь совестью, выделяйте минимальную сумму из своего бюджета, которую не жалко на благотворительность 09.08.2012 14:13:36, Шелковица
Мне кажется, Вы просто не любите свою маму. И не хотите ей помогать. Ну так и не помогайте, если не хотите. Кто хочет - тот помогает. Вне зависимости от. У моей мамы тоже квартира стоит пустая, и дача тоже, и достанется все брату, нет проблем, но мне доставляет удовольствие покупать ей подарки и давать ей деньги. И проблема обратная вашей - чтоб дать, уговаривать нужно. Её. 09.08.2012 14:07:42, Sirriuss
надавить со сдачей квартиры. Как надавить? Найти агенство в том городе, объяснить ситуацию, узнать рыночную цену на аренду, снизить ее на треть и объяснить агенту, что вам нужны очень обаятельные и надежные жильцы. Потом продавливать маме идею аренды уже не абы кому, а именно этим конкретным людям. Может что и выйдет.
Но это если вам реально маму жалко, и вы прям жить не можете, так хотите ей помочь. Если этого нет - то пусть и дальше облизывает своего сыночка, а вы уж займетесь своими детьми и мужем, которые отвечают вам взаимностью.
09.08.2012 14:03:52, Лось_Анджелес
вот уж, дочь, оказывается, должна решить, кому и за сколько маме сдавать квартиру.. да еще и называть это помощью...
Может, маме эта квартира дорога эмоционально, это для дочери она - просто источник дохода, а для мамы - не только. Такое отношение к недвижимости не редость.
09.08.2012 14:18:06, Sirriuss
да, только дочь не обязана оплачивать эмоциональные привязанности матери. Может - да, не хочет - да, но не обязана! 09.08.2012 14:29:56, douceur
никто и никому ничем по жизни не обязан, если совесть позволяет, то можно вооощщще без обязательств жить) 09.08.2012 14:44:54, Сочувствующая
Так никто ее и не заставляет, и не заставит. Но называть такие вот "советы" - помощью, тоже неправильно. Она ж (автор) хочет поддержки конференции, что типа правильно поступает... Так вот ИМХО - как раз неправильно, но решать, конечно же, ей. 09.08.2012 14:33:23, Sirriuss
я, как и все отвечающие, примерила на свою конкретную маму. У нее странный пунктик - она сначала сильно против _любых_ перемен, а потом очень довольна (если перемены объективно в к лучшему, конечно) 09.08.2012 15:25:28, Лось_Анджелес
я вот тоже пыталась примерить, но реально не смогла, как я могу примерить на себя ситуацию с другой мамой? у меня своя мама, она совсем другая, и я её дочь, а не той мамы, что у автора, поэтому у нас попросту ситуации такой не может возникнуть. Естественно, у нас есть свои заморочки и чудесатости, но они наши, родные и другие. 09.08.2012 16:09:12, douceur
Что-то не было у автора ничего про мужа. 09.08.2012 14:07:49, Грозная Муха
"Был, сплыл" :) 09.08.2012 18:12:05, дочь_
То есть вы одна растите детей, мама вам звонит раз в полгода, вашей жизнью и детьми не интересуется, а от вас требует помощи? При том, что сама сидит на миллионах. 09.08.2012 18:22:53, Ну тоже дочь...
Ну, там не миллионы.... если прям ВСЁ посчитать, то у нас с детьми 60т в мес на 3х ( то есть по 20т на человека), и у нее после сдачи жилья получится 20т в месяц, а вот без сдачи там совсем мало.
НО это "мало" - ее осознанный выбор, вот в чем загвоздка.
Не мучает меня совесть за её осознанный выбор ну вот нисколечко.
09.08.2012 18:50:22, дочь_
а что чешет-то? не помогайте да и все. зачем как у других? Другие любят мам и помогают. 09.08.2012 14:03:48, ЁЁЁЁЁ
ой какие ответы интересные!))

когда Вы спрашиваете, как поступили бы другие, то другие свою маму представляют. И да, я в приложении к своей маме, конечно, помогала бы и пр. Однако же моя мама такого никогда в жизни не сделала. Ваша же мама совершенно явно совершенно плевать хотела на Вас и Ваших детей. И значит, всю жизнь Вы наблюдали с ее стороны то одно, то другое, то третье. Думаю, что в этой ситуации она Вам почти чужая.
И вот тогда, вставая на Ваше место и понимая, что денег у Вас далеко не миллионы, я выбираю детей, а не такую маму.
Ну и вообще я ОЧЕНЬ не люблю, когда мной манипулируют, а Вами манипулируют.

всегда есть вариант присылать "на еду" кстати. Вы же легко можете посчитать, сколько маме на еду надо. без вдовы клико, конечно)). думаю, немного выйдет. но это только для очистки совести.

нет, все же такое представить я не могу)).
09.08.2012 13:46:17, Lancel
Да мне было интересно, а если мама адекватна и детских обидок нет, но вот только в этом у нее вдруг "нашла коса на камень" ("не хочу сдавать!"), стали бы люди помогать?
То есть конечная цель, как раз разобраться в себе - это детские обидки говорят ( а "не хочу сдавать" - только повод, отмазка) или даже в нормальных семьях логика рулит?
09.08.2012 15:07:30, дочь_
просто в посте приведено два факта, один из которых может быть прихотью полустарческой (не хочу сдавать), а другой - говорит об отношении в принципе (такое трепетное отношение к никчемному брату и такое потребительское отношение к дочери). второй не мог не давать о себе знать и ранее, верно ведь?
скажем, мой брат пользуется родительской квартирой, хотя ему 38, при этом он родителям помогать не может. а я помогаю, при этом квартирой (еще одной) не пользовалась никогда (даже когда снимала), при этом мне 29 и я в отпуске по уходу за)). но я точно знаю, что родители совершенно одинаково к нам относятся, любят нас обоих. и это я чувствовала всю жизнь. поэтому вопрос наследства тут роли не играет, об этом никто не думает. а в Вашем случае это только следствие.
09.08.2012 17:58:03, Lancel
Я бы стала.
Вот у меня у знакомой мама живет в трешке одна, а вся семья знакомой взяли ипотеку и живут в двушке.Неплохо было б маму в двушку, а их в трешку.Но мама привыкла к дому, своей квартире, соседке, поликлинике и прочему.Помогать такой маме?
09.08.2012 15:19:20, кисс
имхо, ситуации несравнимые. мама ЖИВЕТ в своей родной квартире, которую заработала или получила от родителей, которая для нее дом родной. А создавать семью и рожать детей, количество которых превышает допустимое для существующих кв. метров, - осознанный выбор взрослых и самостоятельных людей.
помогать, конечно, это совсем другое.
09.08.2012 22:59:56, Lancel
в нормальных позволяют друг другу маленькие слабости, любят ведь 09.08.2012 15:18:27, ЁЁЁЁЁ
Спасибо, мне вот это было интересно - как к такому относятся в "нормальных семьях"? Записывают в "маленкие слабости" и потакают, или ...? 09.08.2012 15:32:48, дочь_
А какая вам разница, как оно - в нормальных-то семьях ?
Когда человека любишь, то и вопросов таких не возникает.
А вот если нет этого чувства ни у тебя к маме, ни у нее к тебе, тут и начинается маета. Не хочется тебе ничего делать для нее. Ну не хочется. Никакой тебе от этого радости на душе. И даже если поступаешь, как "положено", все равно огребешь и радости не получишь.
"Живут не для радости, а для совести" (с) /Савва Игнатьич/
Что-то вспомнились Покровские ворота :)))))
Вообще, почитав по диагонали, мне не понравилось, что мама за счет вас хочет полелеять свои привязанности. Ну вы-то тут при чем ? Жалко квартиру ? Тогда живи на пенсию. Ну как-то некрасиво это.
Также неправильным я считаю, когда родители оставляют свое наследство кому-то одному.
Что бы тут ни говорили (выбор родителей и тыды), а нельзя так делать.
09.08.2012 15:53:21, Qa
да, совершенно верно, это вопрос любви и близости, ощущение родства.
у меня есть такое ощущение даже к бывшей свекрови, с которой мы на самом деле как родные. но нет к некоторым близким родственникам.

и каждый имеет право любить или не любить. мне смешны эти "фу" в ответах людей, которые не понимают, что такое быть нелюбимой дочерью при любимом брате (участники могут быть самыми разными, понятно). стало быть, с голоду матери умереть нельзя дать, а потакать можно только любимому человеку.
и тем не менее я настаиваю: любящая мать и бабушка так делать не будет.
09.08.2012 18:05:25, Lancel
Почему неправильно? Если у одного ничего нет, а у другого - есть? 09.08.2012 16:20:37, Sirriuss
Простите, - влезу. По справедливости - все делится пополам. У того, где "все есть", может отказаться в пользу другого, если захочет. Где справедливость, если родители распоряжаются наследством в пользу более бестолкового и неудачливого ребенка? 10.08.2012 11:39:33, Feigale
Там Наталья все неплохо написала ниже, второй ребенок необязательно бестолковый и неудачливый. У него просто может изначально не быть качеств, нужных для зарабатывания денег и квартир. У меня младший брат именно такой. Ну нет у него амбиций. И я считаю правильным, что все наследство достанется ему. 10.08.2012 12:13:09, Sirriuss
Для меня, в моем случае, нет амбиций = бестолковый. Главное, что вы считаете справедливым такой расклад в вашем случае и не обижены. Я бы не считала это справедливым. 10.08.2012 13:23:17, Feigale
Откуда у другого есть ? 10.08.2012 01:03:31, Qa
а как получилось так, что у одного ничего, а у другого есть? может тот, у кого пусто, ленился всю жизнь? работал как хотел, а то и не напрягался. а тот , у которого что-то есть, может пашет света белого не видит ради этого?
так почему первому еще и наследство, а второму - пустотень?
:)
09.08.2012 18:54:43, mara
Natalya d'Etretat
"Ленился всю жизнь" возможно, если изначально, при рождении, им всего "досталось поровну".
К сожалению, часто вижу картину, где с рождения дети разные, одному досталось меньше извилин, или здоровья, или красоты (есть знакомая семья с 2мя дочками, где одной по всем 3м пунктам досталось меньше).
И вот тут родителям надо решить - "все равно всё поровну" или "помогаем только слабому" или "ставим на сильного" (это когда, наоборот, слабых вычеркивают как будто это и не их дети и только сильных любят/помогают).
В реальной жизни видела все 3 варианта в действии, какой из них правильный - не знаю :(
09.08.2012 19:06:08, Natalya d'Etretat
Шелковица
спасибо Вам от меня за Ваш ответ.. кое-что в голове прояснилось 09.08.2012 16:07:45, Шелковица
так интересно что? не удержалась - любопытство расперло :) 09.08.2012 16:11:14, ЁЁЁЁЁ
Шелковица
первый абзац, про нормальные семьи.
У меня все картинка слегка не складывалась по моей ситуации. Воспитывали по одной схеме, а тут вдруг стали требовать что бы как во всех нормальных семьях, вернее как в семьях из фильмов. Внутренне сопротивлялась, но понять почему все не могла. Вернее не могла проговорить про себя в чем у меня не стыковка
09.08.2012 16:17:12, Шелковица
а теперь про взросление тоже уложилось? 09.08.2012 16:23:03, ЁЁЁЁЁ
Шелковица
у меня? наверное нет :) 09.08.2012 16:24:23, Шелковица
ну ясно - просто совесть свою уторкали значит? 09.08.2012 16:29:30, ЁЁЁЁЁ
не надо осуждать тех, кому не повезло с мамой. 09.08.2012 18:07:51, Lancel
я не осуждаю правда-правда 09.08.2012 20:55:50, ЁЁЁЁЁ
Шелковица
тема не моя, поэтому при чем тут совесть? 09.08.2012 16:35:28, Шелковица
volosiki
я, наверное, могу себе представить, что моя мама "такого" (какого такого, кстати? не хочет сдавать квартиру? ест христианских младенцев?) сделала, от этого она бы не перестала быть моей мамой и человеком, который вправе иметь свои планы на свою же недвижимость. 09.08.2012 15:04:29, volosiki
а я не могу себе представить, как можно настолько любить одного ребенка больше другого: дочь пусть сама все зарабатывает, а "беспомощный" брат пусть забирает все наследство, я также не понимаю, как у нормальной матери и бабушки может быть чисто эгоистическое желание брать денег у дочери (и отнимать их от внуков, потому как автор, мы уже поняли, не состоятельный человек, если вопрос стоит так: эта помощь или свозить детей на море), хотя есть возможность получить легкий доход?
по-моему, эта мама только о себе и своем сыночке думает. уверена, что и на протяжении всей жизни автору давали понять, где ее место.
да, я думаю, я бы выбрала блага для своих детей, чем потакать дури такой матери, которая на меня и моих детей плевать хотела. хотя я любимая дочь любимых родителей, которым помогаю активно. "любимая" ключевое тут.

и что за пафос вокруг иметь планы на свою недвижимость? уже как-то надоело читать эти банальные фразы. автор не предлагает сдавать в свою пользу, не предлагает продать и отдать ей деньги... Она всего лишь объясняет, что она не миллионер, для нее эти деньги - свозить детей на море, а тут стоит готовый источник дохода.
09.08.2012 17:48:36, Lancel
По первой фразе всё очень просто "сына должны обеспечить родители, а дочь - муж".
То есть в детстве она меня учила не "самой всё зарабатывать", а "быть смиренной, кроткой, очи в пол, ленточку в волосы, угождать мужу, слушаться мужа" и т д
А я выросла "с характером и самомнением", такие "ни одному мужику нафиг не нужны, ну, раз такая умная, зарабатывай на всё сама".
Я думаю, и планы то на помощь изначально были у нее "в старости мне будут помогать сын и зять", но обломалось по обоим фронтам, вот я и оказалась крайней....
09.08.2012 18:19:57, дочь_
у Вас с ней вообще никогда не было доверительных, близких отношений?

зять-то свою маму имеет, чтобы помогать)).
09.08.2012 23:02:27, Lancel
Ольсик
может, ей на невестку понадеяться?) 09.08.2012 18:54:36, Ольсик
volosiki
про планы- в смысле мама может ее сдавать, дарить, сжечь, как это может влиять на помощь дочери? Если мама не использует ее как источник дохода- это ее дело, может, для нее это действительно важно?
И также для меня странно "меряться любовями" между детьми- к кому мама более лояльна, тот пускай и помогает?
Уж простят меня все мамы мира за сравнение, но вряд ли кто-нибудь, имея котов, кормит только ласкового кота, а другой, недобрый,типа, пускай сам как-нибудь!
Потакать матери ( в разумных пределах)- это не обсуждается, это безусловная обязанность.
09.08.2012 18:12:30, volosiki
"Потакать матери ( в разумных пределах)- это не обсуждается, это безусловная обязанность." - ПОТАКАТЬ???

давайте доведем ситуацию до абсурда? давайте снимающие квартиру дети будут, например, помогать богатым родителям, живущим в особняках, давайте, а? почему нет-то? обязаны же, дети!
а я (как мать и как дочь) считаю, что детей любить надо, искренне и по-настоящему, думать о них (то есть так в общем-то, чтобы задуматься, а не обделяю ли я своих внуков и не затрудняю ли жизнь дочери, которая одна детей растит, одной своей прихотью?)
не могу никак понять, почему дети, которых не любят, обязаны любить родителей? не просто давать на еду нуждающимся, а еще и выполнять прихоти за счет своих же детей. загадка... родители-то принимали решение о рождении детей, обратное невозможно.

и да, верна все же простая фраза "помогают нуждающимся".
09.08.2012 23:08:42, Lancel
volosiki
а зачем до абсурда-то доводить?))таки можно довести до того, что -мамо, как же вам нечего есть? вы спокойно можете продать почку и отстать уже от меня! ))
и да, ПОТАКАТЬ, именно.
в-общем, "если надо объяснять, то не надо объяснять"(с), все мы очень разные)
10.08.2012 10:28:19, volosiki
да, все разные, но одни могут войти в положение другого, а другие не могут. Вы не можете, имхо.

я, например, не понимаю, зачем потакать родителям. я считаю своих родителей взрослыми, разумными людьми, я их уважаю, они не собачки и не кошечки, чтобы им потакать. я даже и к ребенку своему так не могу относиться, хотя ему 1,5 года только. он очень многое понимает, я ему объясняю. можно, хорошо, полезно, интересно - разрешаю. плохо, опасно, вредно для здоровья или психики - не разрешаю. Но в отношении даже маленького, но человека, мне бы и в голову не пришло такое действие, как потакать.
10.08.2012 13:33:32, Lancel
volosiki
Многим людям нравится, когда их балуют и заботятся, даже если они взрослые и разумные, разве нет? Маленькому человеку это может быть неполезно, конечно. А маму в ее возрасте уже не испортишь, да и она вроде ничего опасного не просит)
Я не то чтобы не могу войти в положение другого человека (какого-то перпендикулярного мне человека, причем), я этого не хочу- зачем?
10.08.2012 15:47:51, volosiki
а мне кажется, что никакого путевого совета не дашь, если не пытаешься войти в положение человека, которому даешь совет. то есть я даже уверена в этом)). 10.08.2012 21:40:44, Lancel
volosiki
просили не совета, а "как бы вы поступили")
поэтому, думаю, многие, не только я, отвечали, что сделали бы они,со своим видением мира, в такой ситуации
11.08.2012 21:07:19, volosiki
Шелковица
прямо в точку 09.08.2012 14:35:26, Шелковица
chita
+ много.
Я тоже все ответить хотела, но как ответишь когда представляешь свою маму, а моя не только бы сдала квартиру свою но еще помогала бы мне, моим детям, и брату (в моем случае сестре) этими деньгами.
09.08.2012 14:32:28, chita
на еду, чисто на еду, маме, чтобы прокормить себя и пенсии хватит, однако. 09.08.2012 14:31:57, douceur
ну имеется в виду, чтобы пенсии и помощи хватило на самое необходимое: достойная еда+квартплата+лекарства... 09.08.2012 17:59:16, Lancel
Упаси боже плакаться детям что на пенсию не прожить:(((
И чтоб дети не помогли в такой ситуации.
09.08.2012 13:43:50, кисс
ландыш
а я с удовольствием поплачусь. Только сначала квартирку сдам ))
и пусть после этого не помогают ))
09.08.2012 15:20:50, ландыш
Ольсик
она теоретически может добиться от вас мат.помощи через суд. Так что посоветуйте ей так и сделать и живите себе спокойно. 09.08.2012 13:42:16, Ольсик
МарикаЧ
А суд обязательно примет во внимание наличие недвижимости и брата. 09.08.2012 14:05:38, МарикаЧ
Ольсик
Ну вот и все. Не знаешь, как поступить - поступай по закону(с, из Натальи:). Если любви в семье нет, значит пусть закон их отношения регулирует 09.08.2012 15:25:50, Ольсик
На еду и здоровье деньги бы давала, мама это святое. 09.08.2012 13:42:05, Сочувствующая
Liusia (просто Люся)
Я бы помогала. И с обидой что-нибудь постаралась бы сделать. Плохо это, иметь обиду, особенно на маму. 09.08.2012 13:29:13, Liusia (просто Люся)
я не встречала, чтобы это кому-то удавалось :( Может быть обида на родителей самая обидная обида? не знаю. Постаралась бы хоть на детей не переносить сценарий - тоже большая редкость 09.08.2012 14:02:32, ЁЁЁЁЁ
взрослые люди со своими детскими обидами как правило уже разобрались) 09.08.2012 14:40:52, Сочувствующая
У меня наверное противоположное мнение - все мы родом из детства и кто с обидами, а кто с запасами любви на всю жизнь. Этот форум, кстати, это только подтверждает изо дня в день. Исключения бывают видимо. 09.08.2012 14:46:54, ЁЁЁЁЁ
да мы родом из детства, нужно всю жизнь на детство пенять)
но взрослый человек тем от невзрослого отличается, что в состоянии найти в сЕбе проблемы и их скорректировать.
09.08.2012 14:51:30, Сочувствующая
значит много "состарившихся детей" ага :) 09.08.2012 15:21:57, ЁЁЁЁЁ
значиться так) 09.08.2012 16:06:00, Сочувствующая
Liusia (просто Люся)
Есть такие люди и ничего особо сверхъестественного для этого не надо. В основном - взросление и желание. Ну и пока от обиды не избавится, будет дублировать сценарий. По форме будет вроде не похоже, а по сути и результату - один в один. 09.08.2012 14:10:54, Liusia (просто Люся)
вот этот этап взросления именно по отношению к родителям ну оочень сложно дается - надо ведь стать "старше" родителей, а это в голове не укладывается наверное? 09.08.2012 14:26:31, ЁЁЁЁЁ
зачем становиться старше родителей?
собственно это и не возможно по определению.
09.08.2012 14:42:14, Сочувствующая
Liusia (просто Люся)
Да, именно так. В какй-то момент дети становятся психологически старше родителей, в смысле главнее. Если этого не происходит, взросление не состоялось. 09.08.2012 18:19:08, Liusia (просто Люся)
вау
мы становимся старше родителей, когда они стареют и начинают слегка впадать в детство. Разве вы этого не замечали?
Как говорится, "Король умер, да здравствует Король".
Годам к 35 мы становимся главами семей и по-большей части начинаем опекать родителей, постепенно.
09.08.2012 14:49:01, вау
Natalya d'Etretat
Так как меня выше уже помянули, влезу со своей любимой фразой "не занешь как поступать, поступай по закону".
В ситуации автора: когда у мамы станет такое здоровье, что я смогу признать ее недееспособной и оформить над ней опеку (что подразумевает и "распоряжаться ее имуществом"), я ее заберу к себе и буду "кормить/содержать"/заботится" (и САМА сдавать ее недвижимость).
А тут здоровый человек в возрасте, просто капризный и с потугами на манипулирование, ИМХО.
09.08.2012 17:40:46, Natalya d'Etretat
вау
Очень многие люди из старшего поколения испугались бы сдавать квартиру. Просто испугались бы. Просто потому, что старые и не разбираются в вопросах, не смогут разрулить трудности.
Это не из каприза или манипулирования, а от вопля "я не умею и боюсь".
10.08.2012 09:49:04, вау
Natalya d'Etretat
Я у автора нигде не увидела "боюсь" (потому что на это можно ответить "ну, давай я этим займусь"), вижу только "НЭ ХОЧУ, и сам не ам, и другим не дам!" 10.08.2012 10:50:27, Natalya d'Etretat
вау
это слова автора:)), который может и ошибаться, и не желать разглядеть за словами матери что-то еще:)) 10.08.2012 12:36:08, вау
не все это замечают в силу разных обстоятельств: иногда родители достаточно долго самостоятельрны и крепки, а иногда детские обидки настолько сильны, что стареющие родители вызывают не желание опекать, а лишь удовлетворенное чувство мести (бывает-бывает) 09.08.2012 15:27:31, ЁЁЁЁЁ
не, не замечала)
чем дольше живу, тем больше убеждаюсь в правоте моих родителей.

зы. случай с Альцгеймером я надеюсь мы не рассматриваем)
09.08.2012 14:53:58, Сочувствующая
Liusia (просто Люся)
Мои родители относительно здоровы и еще очень бодры, но я прямо чувствую, что я уже скоро стану главой нашей большой семьи(( 09.08.2012 18:38:33, Liusia (просто Люся)
вау
ну а я вот замечаю, что действовать, принимать решения, оценивать ситуацию я сейчас могу адекватнее отца или бабушки мужа. Поэтому глава семьи, в общем, я. Ответственность моя. Решения мои. При всем уважении к их мнению (принимаются в расчет точно).

Свекровь у меня - да, это женщина железная и самостоятельная, но и она в последнее время все чаще просит помочь что-то обдумать, найти информацию, проложить путь, так сказать.

Это происходит просто потому, что старшие стареют. Вот и все. Для них все больше и больше возникает проблем в том, что для меня просто. Начиная от пользования новыми бытовыми приборами, кончая, там, вложениями денег.
09.08.2012 15:27:19, вау
чтобы выбраться из сценария и понять как у них было, оценить, сделать выводы и сломать 09.08.2012 14:44:35, ЁЁЁЁЁ
Многие советуют расстановки. Говорят, помогают. Прикол в том, что большое количество обиженных детей, в зрелом возрасте начинают неосознанно копировать своих родителей. 10.08.2012 12:03:37, Feigale
мутно как-то ... )))
понимания, что все люди разные и каждый имеет право заблуждаться вполне достаточно.
каждый живет так, как считает нужным в том числе и родители.
09.08.2012 14:48:14, Сочувствующая
еще мутнее это все видится когда внутри ситуации и еще мутнее когда из детства и, безусловно, проще про "все люди разные" и тянуть и тянуть это от бабушек к внукам 09.08.2012 15:24:49, ЁЁЁЁЁ
потому и не выбраться из поколения в поколение 09.08.2012 15:20:18, ЁЁЁЁЁ
укладывается, и нередко, особенно если некоторые достижения детей сильно больше, чем родителей 09.08.2012 14:36:37, Sirriuss
а достижения тут при чем? 09.08.2012 14:37:48, ЁЁЁЁЁ
проще не обижаться на человека, который проигрывает тебе по многим параметрам 09.08.2012 14:51:23, Sirriuss
достижения, успешность - дело такое, сильно относительное 09.08.2012 15:22:36, ЁЁЁЁЁ

Показано 228 комментариев из 373


Читайте также
Бенто-торт Сникерс
Рецепт мини-тортов "Сникерс" на двоих

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!