Есть мама, пенсионерка, под 70, живет на пенсию, никакого дополнительного дохода нет.
Так получилось, что она себе аж 2 раза в жизни "заработала недвижимость": первый раз, как все, получила кв от гос-ва (хорошая трешка в центре города), 2й раз, уже на пенсии, нашла себе старичка-инвалида, вышла замуж, после его смерти ( меньше года прожил) унаследовала его дом в черте города ( небольшой областной центр, не Москва).
Замужество было по расчету, изначально она не скрывала, что "после его смерти дом продам, будем мне прибавка к пенсии", но.... вообщем, понравилсоь ей в своем доме жить, и теперь она там живет.
А квартира стоит пустая.
И плачется мама, что на пенсию не прожить, что "ты, дочка, должна мне материально помогать".
Я предлагаю - сдай квартиру и на эти деньги живи.
Она - категоричеки против "я за эту кв 30 лет на го-во горбатилась, там все ремонты моими ручками сделаны, не могу я позволить, чтоб в ней жили чужие люди".
Жить в кв и сдать/продать дом - тоже категорическое "нет".
И вот стоим обе насмерть, я отказываюсь помогать "собаке на сене", она живет на хлебе и воде и стонет, как ей плохо.
О себе - живу в Москве, неплохо, но и звезд с неба не хватаю, стоял бы вопрос "жизни и смерти", конечно, нашла б , чем помочь, но так как он не стоит, я лучше детей лишний раз в Турцию свожу.
Да, наследство мне никакое не светит, у меня есть еще "вечно больной непутевый брат", он и маме помогать не может (потому что " болеет"), и с пеленок мне внушалось, что всё наследство достанется ему "ибо он слебенький, сам ничего заработать не может, а ты, корова здоровая, сама себя в состоянии обеспечить, да еще и нам должна помочь".
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А как бы ВЫ поступили?
09.08.2012 11:41:58, дочь_373 комментария
мама не права
кваритру сдавать, вам не грузицо, ваша мама, судя по всему, себя вобиду не даст и с голоду не помрет 10.08.2012 20:20:01, Нэн
кваритру сдавать, вам не грузицо, ваша мама, судя по всему, себя вобиду не даст и с голоду не помрет 10.08.2012 20:20:01, Нэн
Все однохренственно.
Какая разница, как бы мы поступили?
Кто-то в самом начале так и написал, ксатит. 10.08.2012 12:33:57, вау
Очень хорошее Вы привели сравнение.
10.08.2012 11:36:07, ВС
здорово, что у Вас есть силы противостоять авторитарной маме, давящей изо всех сил на Ваше чувство долга, заботливо подкармливающей Ваше чувство вины, страшно завидующей более успешной и состоявшейся дочери. Дело конечно не столько и не только в деньгах. Мама на старости лет очень слабенько осознает, что не смогла построить с Вами нормальных отношений, в какой-то степени горюет по этому поводу (Вам при этом никогда этого не покажет), но, не умея ничего другого, пытается затянуть Вас в привычную подчиненную позицию темой денежной помощи. В реальности ей можно только посочувствовать - в таком возрасте понимать или догадываться, что дочь тебя сторонится и не испытывает удовольствия от общения - крайне тяжело.
10.08.2012 09:51:02, Dolly
Повторю мою любимую мысль о том, что любовь - понятие эфемерное, каждый как хочет так ее и понимает, так ее и измеряет, да еще и в ответ требует.
Но не всякая любовь получает любовь в ответ.
Есть люди, которых сколько не люби, им все будет казаться, что они недолюблены.
Есть люди, которые всегда будут чувствовать себя обделенными, по сравнению с родней, соседом, сослуживцем.
Мать вполне может любить своего ребенка, а возросший ребенок будет кричать "мало-мало".
К примеру, дочь моя вот вчера устроила истерику по поводу некупленной ей куклы, дескать, у тебя же есть на карточке деньги, почему ты не можешь купить куклу (к слову, по счету уже стотысячмиллинную). Объяснения о том, что эти деньги строго распределены и лишних трат я себе позволить не могу привели к истерике на полчаса с подвываниями. Видимо, тоже в тот момент считала абсолютно искренне, что я ее не люблю.
Резюмирую. Все эти рассуждения о любви очевиднейшим образом сводятся в нижнем обсуждении к вполне практической калькуляции: должна ли и сколько.
Поэтому давайте забудем про громкие слова о любви и кто там кого больше или меньше...
Отвечать человек должен за себя и за свою душу (блин, опять громкое слово).
Если меня просят о помощи, моя совесть говорит о том, что я должна постараться помочь. А не высчитывать, сколько там меня любили... Если я не хочу помогать, я не буду помогать. Опять же не опрадывая свои действия действиями других людей. Мое решение есть только мое решение.
Поэтому для меня очевидно, что автор помогать не хочет. И ее мать тут ни при чем, какие бы ужасы тут не рассказывали о детстве и отрочестве.
Ну не хочет - и ладно. Вопрос закрыт.
К чему искать оправдания? 10.08.2012 09:44:59, вау
"Есть люди, которых сколько не люби, им все будет казаться, что они недолюблены"
С точки зрения психологии, чувство недолюбленности возникает у взрослых людей именно от недостатка родительской любви в детском периоде, а не от каких-то загадочных или малообъяснимых факторов.
"Мать вполне может любить своего ребенка, а возросший ребенок будет кричать "мало-мало".
Очень вероятно, что и правда было мало, только мама не считала нужным это замечать 10.08.2012 10:14:46, Dolly
С точки зрения психологии, чувство недолюбленности возникает у взрослых людей именно от недостатка родительской любви в детском периоде, а не от каких-то загадочных или малообъяснимых факторов.
"Мать вполне может любить своего ребенка, а возросший ребенок будет кричать "мало-мало".
Очень вероятно, что и правда было мало, только мама не считала нужным это замечать 10.08.2012 10:14:46, Dolly
К сожалению, науки об обществе и человеке доказательствами не богаты :-( Я вот пообщавшись с несколькими детскими психологами и попытавшись применить их советы на практике, уже сомневаюсь, а не лженаука ли это.
10.08.2012 13:42:19, WhiteFly
что в их советах Вас натолкнуло на такие мысли? мне действительно интересно
10.08.2012 16:34:18, Dolly
ну уж заявления одного участника в одной конфе требуют больших доказательств)).
10.08.2012 13:27:54, Lancel
каких доказательств?? психология официальная наука, в основе которой лежат научные, а не псевдонаучные методы. Как любая наука, психология активно развивается, возникают разные течения, но базовые понятия остаются. Так вот вопросы влияния родительско-детских отношений на дальнейшее формирование личности являются этой самой базой, на которую опираются современные психологи.
10.08.2012 10:51:26, Dolly
Вы высказали далеко не бесспорные в психологической науке тезисы, которые требуют доказательств:)) Если вы читали научную литературу (а не тоненькие книжечки с развалов) по данному вопросу, вы это знаете. 10.08.2012 11:56:06, вау
да, я читала не тоненькие книжечки. И знаю, на чем основывается возрастная психология, являющаяся частью фундаментальной психологии.
10.08.2012 12:15:47, Dolly
А у каждого участника общения, как мы знаем, идет свое искажение действительности.
Мама, может быть, по-другому бы сказала.:)) 10.08.2012 10:22:52, вау
Деньги,которые мама будет получать от дочки она будет отдавать своему болеющему сыну сразу или копить ему же. Это 100 %.
Лучше,конечно, покупать продукты и подарки к праздникам. Помогать, но соблюдая меру.
Не знаю какой человек, мама - На алименты не грозится подать? Тогда официально оформлять переводы с минимальным количеством денег - 5 тыс.
Ну, и общаться по возможности. Жалко, что общение только вокруг материального происходит. 10.08.2012 08:55:00, может,так
Лучше,конечно, покупать продукты и подарки к праздникам. Помогать, но соблюдая меру.
Не знаю какой человек, мама - На алименты не грозится подать? Тогда официально оформлять переводы с минимальным количеством денег - 5 тыс.
Ну, и общаться по возможности. Жалко, что общение только вокруг материального происходит. 10.08.2012 08:55:00, может,так
полностью согласна с тем, что вы совершенно не обязаны помогать своей маме!
10.08.2012 08:45:17, mamaLisa
ИМХО, она не хочет, чтобы ей помогали. Она хочет жаловаться, как ей плохо. Не лишайте ее этого удовольствия. Помогать надо тому, у кого слезы крупные, а не у кого жемчуг мелкий.
09.08.2012 22:02:04, WhiteFly
Вас жаль, искренне, жаль. Вы чего-то большого и серьезного в жизни недополучили, по вине ли Вашей мамы или нет - не важно. Но Вы не понимаете, что такое мама. Это ужасно, правда. Просто дико читать Ваши слабые попытки защититься, сплошь комплексы лезут.
09.08.2012 21:56:58, tatuska
Ну, значит, мама не смогла объяснить ребенку, что такое мама. Вероятно, это не ее вина. Просто не смогла.
10.08.2012 09:11:47, Василиса из сказки
"Вы не понимаете, что такое мама". А что такое мама для взрослой женщины? Такая же взрослая женщина, отношения с которой строятся на взаимном уважении и ко взаимному удовольствию (ну или не строятся). Для маленького ребенка мама закрывает половину вселенной, это понятно. Вы остались на уровне такого ребенка?
09.08.2012 23:44:52, nickoffova
ну так будьте же милосердны, а? Вы дополучили, Вас мама так не обделяла любовью, что ж Вы к другим-то ни разу не великодушны, интересно?
все, блин, кругом пожалели нищщастную старушку, которой на дочь всегда плевать было и которая недвижимостью обложена, но что-то никакого сочувствия к матери двоих детей, которая должна зачем-то обделять этих самыъ детей (у которых кстати нет квартир, чтобы сдать и на море-то поехать) и до которой ее матери нет дела вообще.
давно вижу, что принцип очень многих участников конфы - в грязь втоптать, ни разу не помочь. причем прийди сюда та мама - то же самое было бы.
а мы все такие хорошие, без комплексов и родителям помогаем. Интересно, сколько реально помогают, особенно из тех, кто "нелюбимая" дочь. 09.08.2012 22:54:13, Lancel
все, блин, кругом пожалели нищщастную старушку, которой на дочь всегда плевать было и которая недвижимостью обложена, но что-то никакого сочувствия к матери двоих детей, которая должна зачем-то обделять этих самыъ детей (у которых кстати нет квартир, чтобы сдать и на море-то поехать) и до которой ее матери нет дела вообще.
давно вижу, что принцип очень многих участников конфы - в грязь втоптать, ни разу не помочь. причем прийди сюда та мама - то же самое было бы.
а мы все такие хорошие, без комплексов и родителям помогаем. Интересно, сколько реально помогают, особенно из тех, кто "нелюбимая" дочь. 09.08.2012 22:54:13, Lancel
А с чего вы взяли что я ко всем другим не великодушна и не милосердна? я очень великодушна и милосердна к своим детям, например.
09.08.2016 11:53:10, дочь_
конкретнее, чем именно автор должен помочь матери, в какой сумме? Я так понимаю, маму вроде как именно деньги интересует, а не: привезти лекарства, дотащить до дома картошку, сахар, молоко и т.п., отвезти на кладбище к родстенникам и обратно.
И даже если из автора комплексы лезут, а куда их девать-то? Жизнь у человека одна, а он не получил самого главного, наверно, в жизни-любви матери, считаете, что это мелочи? 09.08.2012 22:13:40, Марсианка
И даже если из автора комплексы лезут, а куда их девать-то? Жизнь у человека одна, а он не получил самого главного, наверно, в жизни-любви матери, считаете, что это мелочи? 09.08.2012 22:13:40, Марсианка
А по-моему, это мама не понимает. Эмоциональные отношения с дочерью не сложились, , не до дочери было, богатых стариков соблазняла. И она пытается наладить хоть какую-то эмоциональную связь с помощью жалоб и капризов.
09.08.2012 22:13:05, WhiteFly
я бухгалтер, поэтому так:
допустим помогаем маме 10 000руб/мес.
Имеем на свою семью: 60 000-10 000=50 000/3 чел=16 666,66 чел.
Мама при этом имеет: пенсия (около 11 000,00+10 000= 21 000)
При этом маме в силу возраста надо гораздо меньше: еды, одежды, не надо тратиться на свое обучение, кружки, бассейны и т.п., скорее всего ее устроит отдых на даче/своем доме, или что-то там у нее в областном городе, а детей на отдых все же вывозить надо (это нужно не просто для отдыха, а для их здоровья/развития)
Так что получается совсем не логично, и дети явно ущерблены.
Я как-то составляла калькуляцию содержания ребенка (3-4 года ребенку 2 года назад такой эксперимент проводила), меньше 12 000 тыс. в месяц ну никак не получается (это без включения отдыха, обучения типа кружков, бассейнов, развлекаловок, квартплаты, обучения и сильной экономии на детской одежде-СП/брала у знакомых бу), лечение входило в виде лекарств, но они у меня недешевые были.
Как вывод, можно помогать маме гораздо меньшей суммой (уж никак не 20 000 тыс.), из бюджета автора-это максмум 5тыр. получается, тогда можно как-то еще содержать детей.
Это если без эмоций, а сухо и разумно мыслить. 09.08.2012 20:53:24, Марсианка
А зачем? мама добровольно выкидывает в окно куда большую сумму. Зачем ей при этом помогать? Это, кстати, будет та самая набившая всем оскомину созависимость. Все равно что игроку давать деньги.
09.08.2012 21:02:26, Nanik
Слушай, а ведь была как то ну ооооочень давно тема про "мама пьет, всю жизнь, лечиться не хочется, вся пенсия на водку, результат - недоедает, вожу ей продукты сумками, но иногда хочется плюнуть и забить" - там какие ответы были?
Там, кажется, народ сошелся на "возить и дальше, смириться, что ее болезнь сильнее ее и она реально по другому не может".
Тут похоже - у мамы автора "болезнь" в виде "не могу чтоб в МОЕМ жили чужие люди", что то типа брезгливости - я понимаю, о чем это, ибо моя мама супербрезглива, когда я в молодости давала подружкам что то поносить (не только одежду - бижутерию, например), и она об этом узнавала, всё, вещь выкидывалась, то есть сам факт нахождения этой вещи в доме ее раздражал, даже если "носить то ее мне, а не тебе".
И по поводу квартир она была брезглива - все квартиры, в ктр мы жили, были в новом доме, у нее был пунктик на "не могу после других людей жить". 09.08.2012 23:11:25, Natalya d'Etretat
допустим помогаем маме 10 000руб/мес.
Имеем на свою семью: 60 000-10 000=50 000/3 чел=16 666,66 чел.
Мама при этом имеет: пенсия (около 11 000,00+10 000= 21 000)
При этом маме в силу возраста надо гораздо меньше: еды, одежды, не надо тратиться на свое обучение, кружки, бассейны и т.п., скорее всего ее устроит отдых на даче/своем доме, или что-то там у нее в областном городе, а детей на отдых все же вывозить надо (это нужно не просто для отдыха, а для их здоровья/развития)
Так что получается совсем не логично, и дети явно ущерблены.
Я как-то составляла калькуляцию содержания ребенка (3-4 года ребенку 2 года назад такой эксперимент проводила), меньше 12 000 тыс. в месяц ну никак не получается (это без включения отдыха, обучения типа кружков, бассейнов, развлекаловок, квартплаты, обучения и сильной экономии на детской одежде-СП/брала у знакомых бу), лечение входило в виде лекарств, но они у меня недешевые были.
Как вывод, можно помогать маме гораздо меньшей суммой (уж никак не 20 000 тыс.), из бюджета автора-это максмум 5тыр. получается, тогда можно как-то еще содержать детей.
Это если без эмоций, а сухо и разумно мыслить. 09.08.2012 20:53:24, Марсианка
когда нельзя решить моральную проблему, ее нужно постараться перевести в материальную)).
все правильно. 09.08.2012 21:30:28, Lancel
все правильно. 09.08.2012 21:30:28, Lancel
Там, кажется, народ сошелся на "возить и дальше, смириться, что ее болезнь сильнее ее и она реально по другому не может".
Тут похоже - у мамы автора "болезнь" в виде "не могу чтоб в МОЕМ жили чужие люди", что то типа брезгливости - я понимаю, о чем это, ибо моя мама супербрезглива, когда я в молодости давала подружкам что то поносить (не только одежду - бижутерию, например), и она об этом узнавала, всё, вещь выкидывалась, то есть сам факт нахождения этой вещи в доме ее раздражал, даже если "носить то ее мне, а не тебе".
И по поводу квартир она была брезглива - все квартиры, в ктр мы жили, были в новом доме, у нее был пунктик на "не могу после других людей жить". 09.08.2012 23:11:25, Natalya d'Etretat
Автор, сделайте первый шаг навстречу маме: начните помогать. По ходу рассказывайте маме, что Вам это непросто дается, приходится экономить на отдыхе и т.п. Мама постепенно станет сговорчивей и скорее всего сама предложит поискать хороших арендаторов на квартиру. Но помогать маме нужно, иначе Ваша упертость Вам потом может бумерангом вернуться.
09.08.2012 20:34:52, мама-аня
Да не будет всей этой сказки, которую вы тут написали.
Думаю, автор не раз и не два, а много-много-много раз уже пыталась идти навстречу. Как любой нелюбимый ребенок, который всю жизнь ждет и надеется, что "а вдруг?".
И мама тоже - уж если она и раньше не слышала свою дочь, то и сейчас не услышит. 10.08.2012 00:38:20, Qa
Думаю, автор не раз и не два, а много-много-много раз уже пыталась идти навстречу. Как любой нелюбимый ребенок, который всю жизнь ждет и надеется, что "а вдруг?".
И мама тоже - уж если она и раньше не слышала свою дочь, то и сейчас не услышит. 10.08.2012 00:38:20, Qa
Сама я помогаю только тому и тогда, когда действительно нужн помощь, а не когда хотят за мой счет своих тараканов кормить или хоббиями развлекаться. 09.08.2012 20:27:15, WildStitch
Ниже уже спросили, я ответила - "Я про брата написала только потому что ожидала ответов "конечно, помогать, всё равно ж всё вам потом достанется".
09.08.2012 20:45:47, дочь_
Лишних нет, всё за счет недоедания :)
09.08.2012 19:07:04, дочь_
Терпеть не могу все эти попытки давить на чувство долга. Помогать я могу в следующих случаях: из хорошего отношения, для своего спокойствия, приполучении моральных/материальных дивидендов. Здесь не вижу ничего подобного, поэтому смело сказала бы: мама, это твоя собственность, распоряжайся, как хочешь, не вмешивай меня. А у меня денег нет. Просто нет и не будет. 09.08.2012 19:15:17, Nanik
можно не помогать, а делиться)). с любимыми, близкими, родными.
но за счет своих детей... хм, странно. большая часть конфы вон считает, что море для детей задвинуть просто, а мамино "море" (прихоть несдавания квартиры) ни в коем случае. прелестно. 09.08.2012 21:36:04, Lancel
но за счет своих детей... хм, странно. большая часть конфы вон считает, что море для детей задвинуть просто, а мамино "море" (прихоть несдавания квартиры) ни в коем случае. прелестно. 09.08.2012 21:36:04, Lancel
"затем, что психически здоровый человек не может относиться к родной маме как к "не интересной мне, чужой и обеспеченной женщине", психически здоровый человек к ней может относиться только как к больной несчастной любимой маме, а такой хочется помочь".
То есть ответ на "зачем" - "чтоб со стороны казаться/выглядеть нормальным человеком как все".
Со стороны - это в том числе и "в глазах своих детей". 10.08.2012 00:07:17, Natalya d'Etretat
Вы дома часто обсуждаете "хочет или нет наша мама сделать себе силиконовые сиськи", например?
Ведь кде то кто то нуждается и хочет, и стоит перед вопросом "могу позволить/не могу"...... 10.08.2012 11:35:16, Natalya d'Etretat
Ребенок сделал вывод - бабушки бывают разные, потом в правильности своих выводов убедился ( ну, в классе они каникулы обсуждают, и там те, кто ездит, тоже разное рассказывают - "мы приехали, нам рады", "мы приехали, нам не рады" и т п)
Вообщем, единственный вывод от необщения родителей с бабушками тут ребенок может сделать "мои родители покладистые - когда от них чего то хотят, они это делают, когда не хотят - не делают"
Тут в конфе то тоже темы разные бывают, и темы "как заставить маму принять помощь, как убедить ее не горбатиться на даче/сьездить на Мальдивы и т п" тоже были. 10.08.2012 14:09:54, Natalya d'Etretat
Понятно же, что если отдаст матери (которая "голодает" исключительно по собственной воле), то эти деньги будут за счет остальной семьи. Кому-то не купятся новые ботинки, кто-то не съездит на море и так далее. 10.08.2012 22:59:32, WildStitch
Все-таки мне ближе Хеллингер. Он отлично объясняет, кто, кому, почему и как должен и не должен помогать. А вся эта пурга про "мать – это святое, ее надо любить любой"... Это только свою психику травмировать. 10.08.2012 09:29:07, Nanik
Мож, они с этим Хеллингером в одни садик в детстве ходили? За одной партой в школе сидели? :) 10.08.2012 11:38:14, Natalya d'Etretat
Я не знаю всей вашей ситуации, поэтому примерила на свою. Я была ненужным и нелюбимым ребенком. Когда я вышла замуж (рано) моя мама меня попросила уйти. Уходить было нЕкуда, и мы с мужем жили в съемных трущобах. Никто нам не помогал - ни морально, ни материально, ни с детьми. Бабушки у детей не было. Мы сами со временем купили квартиру, машину, дачу. Было очень нелегко, иногда жили впроголодь. Родители развелись, родовую квартиру поделили, я отказалась от доли.
Я не считаю, что должна помогать. Хотя при форс-мажорах я никогда не отказываю от помощи. И не надо мне говорить, что я плохая дочь. Я была бы другой дочерью у ДРУГОЙ мамы.
ЗЫ. Автора поддерживаю, поступила бы так же. 09.08.2012 18:05:09, Ну тоже дочь...
Я не считаю, что должна помогать. Хотя при форс-мажорах я никогда не отказываю от помощи. И не надо мне говорить, что я плохая дочь. Я была бы другой дочерью у ДРУГОЙ мамы.
ЗЫ. Автора поддерживаю, поступила бы так же. 09.08.2012 18:05:09, Ну тоже дочь...
вот-вот-вот, и дело даже не в том, что не дали, не обеспечили, не сидели круглосуточно с внуками, а в том, что не поддерживали, не любили, не сопереживали...
и не важно, как оно бывает в семьях, где любят. это из серии "богатому бедного не понять". я вот понимаю просто потому, что наблюдала такое и видела, как люди страдают от того, что родители у них номинальные. но в применении к себе представить не могу. 09.08.2012 18:48:24, Lancel
и не важно, как оно бывает в семьях, где любят. это из серии "богатому бедного не понять". я вот понимаю просто потому, что наблюдала такое и видела, как люди страдают от того, что родители у них номинальные. но в применении к себе представить не могу. 09.08.2012 18:48:24, Lancel
У вас не проработаны детские обиды на мать и вы ревнуете к брату. Я чувствовала бы себя виноватой, если бы не смогла помогать, когда мама просит, даже если бы у меня не было бы возможности. А у вас она есть. Вам будет легче, если вы простите маме какие-то детские обиды. В идеале вам должно быть до лампочки, кому достанется ее имущество.
09.08.2012 18:02:26, Feigale
Вы такие все смешные со своими советами про "детские обиды" :)
Это вовсе не какие-то там обидКи, которые можно проработать или забыть. Нелюбовь мамы можно сравнить с отсутствием, например, руки, ноги, глаза, одной почки. Это как инвалидность на всю жизнь. И тут ничего не поправишь.
И дело тут не в обидках детских, еще раз повторюсь.
А дело в том, что у автора нет к своей маме теплого отношения, они не близки.
А вот все эти темы про "дочерний долг" автора мучают. В отличие от ее мамы, которой до сих пор на нее наплевать. 10.08.2012 00:50:48, Qa
Это вовсе не какие-то там обидКи, которые можно проработать или забыть. Нелюбовь мамы можно сравнить с отсутствием, например, руки, ноги, глаза, одной почки. Это как инвалидность на всю жизнь. И тут ничего не поправишь.
И дело тут не в обидках детских, еще раз повторюсь.
А дело в том, что у автора нет к своей маме теплого отношения, они не близки.
А вот все эти темы про "дочерний долг" автора мучают. В отличие от ее мамы, которой до сих пор на нее наплевать. 10.08.2012 00:50:48, Qa
Вы говорите о своем, о личном. Вас мама не любила. Я согласна, что это большая трагедия, и вы ничего не сможете здесь поправить в одностороннем порядке, так случилось, и, кстати, если так, то совет проработать обиду, избавит от инвалидности. Но вы же не автор. Из сообщения автора не обязательно следует, что мама ее не любила.
10.08.2012 10:55:47, Feigale
От этой инвалидности ничто не может избавить.
Можно просто адаптироваться, приспособиться жить с ней.
И не страдать от того, что она есть. 10.08.2012 16:09:39, Qa
Можно просто адаптироваться, приспособиться жить с ней.
И не страдать от того, что она есть. 10.08.2012 16:09:39, Qa
Ох, не хотела бы, чтобы мои дочери вот в такую "дочь_" выросли. Как же надо воспитывать детей, чтобы они потом так относились к матери? Какое Вам дело до ее квартиры и до того, работает ли брат ли нет? Вы же всех осуждаете - мать плохая, брат - плохой. Но это же родные Вам люди. Может быть я идеализирую ситуацию, но лучше отвечать за свои поступки, и отвечать так, чтобы пример Вашим детям был достойный.
09.08.2012 17:42:30, мамочка Дочурок
<Как же надо воспитывать детей, чтобы они потом так относились к матери?>
Открою вам секрет - надо их просто не любить. Всё просто. 10.08.2012 00:52:17, Qa
Открою вам секрет - надо их просто не любить. Всё просто. 10.08.2012 00:52:17, Qa
Неприятно читать. Не хотелось бы быть на месте Вашей мамы, честно. Это ее недвижимость, это ее право - сдавать ее или нет. А Ваше обязанность - помогать родителям. И еще вопрос - а если бы она не брату Вашему все в наследство оставила, тогда бы помогали?
09.08.2012 16:52:31, tatuska
Конечно, обязанность. Если у мамы небольшая пенсия, а дочка живет в свое удовольствие и денег не считает. Или если маме кушать нечего и не хватает на самое необходимое - тогда всем ужиматься придется, но здесь другая ситуация. Дочка живет скромно, потому что у нее нет больших средств. А мама живет скромно, потому что она так хочет, а свой скромный уровень жизни хочет поправить за счет внуков и дочери, а не за счет распоряжения своим имуществом.
10.08.2012 00:00:15, Василиса из сказки
непонятно с какой стати автор должна изымать деньги из семья (а она явно не олигарх и вряд ли куча лишних денег имеется) только потому, что маме хочется на двух стульях сидеть. Сдала бы одну недвижимость и не портила жизнь дочери.
09.08.2012 20:31:01, WildStitch
Нет такой обязанности - помогать взрослой обеспеченной эгоистке в ущерб собственным детям
09.08.2012 17:18:17, Гэллор
а разве нет? Обычно мне эгоисты нравятся, но точно не в этом случае.
В общем, я на стороне автора, а не ее мамы. 09.08.2012 20:32:08, WildStitch
Потому что собственные тараканы о музейной неприкосновенности лишней квартиры ей важнее обеспечения внуков
09.08.2012 17:40:24, Гэллор
Я вот скажу, по своим наблюдениям, что "наказание без вины", может, и бывает, но редко. И далеко не со всеми дети общаются раз в полгода. Да, бывают "своеобразные дети". Но и предлагаю подумать: каким надо быть родителем и что надо сделать детям, чтобы с тобой хотелось общаться раз в полгода? Я просто видела, как относятся к детям в большинстве семей, где дети и во взрослом возрасте считают родителей близкими людьми.
10.08.2012 00:02:39, Василиса из сказки
Для меня тоже ужасно общаться с матерью раз в полгода. Поэтому общаюсь раз в несколько лет. Очень помогает сохранению моей психики и здоровья. А вы попробуйте стать для взрослых "дочурок" такой мамочкой, к которой хотелось бы лететь каждый день на крыльях любви. Все в ваших руках:)
09.08.2012 22:25:22, nickoffova
А что в этом ужасного? Мое солнце тоже со своими предками общается раз в полгода - отличные отношения. А я со своими не общаюсь совсем - и тоже не жалуюсь. Общих интересов-то нет. Они вообще между поколениями очень редки
09.08.2012 18:14:51, Гэллор
Судя по топу ниже, последний пункт. Не учила, как жить самостоятельной. Огромное родительское упущение
09.08.2012 18:30:11, Гэллор
В общем, я на стороне автора, а не ее мамы. 09.08.2012 20:32:08, WildStitch
Я в таки случаях всегда думаю о том, что перед моими детьми все дороги открыты, они еще столь юнные, что успеют и в Турцию и еще куда там съездить. А родители у нас тсареют год от года, и помочь им не так сложно. И тут вероятно не в деньгах даже дело, "дочь_" то с матерью общается раз в полгода! Вот где ужас то.
09.08.2012 17:44:47, мамочка Дочурок
Не хотелось переходить на личности.
Из Вашиих сообщений я знаю, что Вы более, чем обеспечены.
Не поэтому ли такие фразы от Вас?
Вы не знаете ситуаций, когда нет возможностей помогать, даже имея желание? 09.08.2012 16:57:16, не важно
Из Вашиих сообщений я знаю, что Вы более, чем обеспечены.
Не поэтому ли такие фразы от Вас?
Вы не знаете ситуаций, когда нет возможностей помогать, даже имея желание? 09.08.2012 16:57:16, не важно
Ну так автор же пишет как раз таки о том, что мог бы помогать. Но "не помогать2 - дело принципа.
09.08.2012 17:38:07, tatuska
+100. И при этом автор с мамой общается раз в полгода. Прекрасная дочь. Душевная. Наверное и на телефонный звонок тоже нет денег и на открытку к Новому году.
09.08.2012 17:52:18, мамочка Дочурок
а вы не находите, что это обоюдное общение? те не только дочь общается с матерью раз в полгода, но и мать с дочерью не чаще. у мамы нет денег на телефонный звонок? открытку? чтобы поинтересоваться, как там дочька, внуки? Хорошая мать, душевная, заботливая.
10.08.2012 02:38:49, STickA
Как раз на НГ (зимой) и ее ДР (летом) и общаемся, правда, и тут кроме общих фраз сказать нечего, ей неинтересна моя жизнь, мне - ее.
09.08.2012 18:08:52, дочь_
А как Вы считаете, может ли быть у семьи с 2мя детьми, живущей в Москве, ежемесячно совершенно свободных 20 тысяч, как предлагают ниже?
Я еще не очень поняла, какое жилье у автора.. 09.08.2012 17:07:21, не важно
Я еще не очень поняла, какое жилье у автора.. 09.08.2012 17:07:21, не важно
а почему не может?
ну не 20, но 5-10 думаю можно найти при желании.
и какая разница какая у мамы недвижимость, кому она все это оставит - это ее личное дело. 09.08.2012 17:08:29, Nataliya_z
ну не 20, но 5-10 думаю можно найти при желании.
и какая разница какая у мамы недвижимость, кому она все это оставит - это ее личное дело. 09.08.2012 17:08:29, Nataliya_z
Там мама очень аппетитная - сколько не дай, всё равно будет мало, хороша не будешь никогда.
Почему брат не включен в общую схему помощи маме?
Или она его не ростила?
Да пусть хоть черту оставит. Сейчас-то чего она дочери жить не дает спокойно, обращается за помощью. Пусть сдает квартиру и живет не тужит. И точка. 09.08.2012 17:12:52, не важно
Почему брат не включен в общую схему помощи маме?
Или она его не ростила?
Да пусть хоть черту оставит. Сейчас-то чего она дочери жить не дает спокойно, обращается за помощью. Пусть сдает квартиру и живет не тужит. И точка. 09.08.2012 17:12:52, не важно
Не переживайте, она не "не дает мне жить спокойно", мы общаемся раз в полгода.
Тема эта стара, я где то ниже написала, почему именно сегодня захотелось "послушать чужих мнений". 09.08.2012 17:30:50, дочь_
Тема эта стара, я где то ниже написала, почему именно сегодня захотелось "послушать чужих мнений". 09.08.2012 17:30:50, дочь_
Да, я детей учу зеркалить (к тебе относятся хорошо - и ты к этим людям хорошо, плохо - и ты к этим людям плохо).
09.08.2012 18:10:38, дочь_
так а в чем мать плохо к вам относится? вас не воспитывала, денег не давала, не учила как жить и т.д.?
09.08.2012 18:21:27, Nataliya_z
Воспитывала, учила - так я ее тоже с удовольствием "поучу и повоспитываю", вон, предложила "квартиру сдать".
Денег давала когда у меня не было других источников дохода - так и я ей В ТАКОЙ СИТУАЦИИ готова дать. 09.08.2012 18:45:01, дочь_
Денег давала когда у меня не было других источников дохода - так и я ей В ТАКОЙ СИТУАЦИИ готова дать. 09.08.2012 18:45:01, дочь_
видимо мне не понять...и родители другие.
хотя пример есть - мать свекра все соки отжимает, тем нее менее ее не бросают и ей помогают...я имею ввиду материально.
хотя она по сути не воспитывала, не учила жизни, и никаких детских теплых воспоминаний нет, тем не менее вот так 09.08.2012 18:45:08, Nataliya_z
хотя пример есть - мать свекра все соки отжимает, тем нее менее ее не бросают и ей помогают...я имею ввиду материально.
хотя она по сути не воспитывала, не учила жизни, и никаких детских теплых воспоминаний нет, тем не менее вот так 09.08.2012 18:45:08, Nataliya_z
смысл с вами спорить, если у нас разная точка зрения. Свою я высказала
09.08.2012 17:23:25, Nataliya_z
Показано 125 комментариев из 373
Читайте также
Отношения, которые идут в никуда
Как понять, что отношения изжили себя и пора их заканчивать?
