Здравствуйте! Хотелось спросить совета, как поступить.
Мы с мужем женаты около года, несколько месяцев назад мне предложили хорошую работу в другом городе и я уехала. Ждала что мой муж закончит институт и приедет ко мне, но его родители под давлением заставили его устроиться в родном городе на работу с низкой зарплатой,но по специальности. Теперь не знаю что делать- в своём городе я со своей специальностью работу не найду, да даже если всё бросить и вернуться, жить нам негде-родители к себе не пустят, а снять даже комнату на его зарплату не реально, его утянуть тоже не получается. Помогите советом пожалуйста, я очень люблю своего мужа и мне без него очень плохо
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Бытовые проблемы
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
люблю его. с тех пор как мы вместе, я на других мужчин вообще смотреть не могу.
09.08.2012 15:06:52, vii
Я в вашем возрасте в Брэд Питта была влюблена, тоже было "люблю его, я на других мужчин вообще смотреть не могу".
Прошло, тоже из за "невозможности совместного проживания", ну, а вместо родителей нас тогда эта, как ее.... Гвинет Палтроу разлучила :) 09.08.2012 18:31:52, Маша Бурёнкина
Прошло, тоже из за "невозможности совместного проживания", ну, а вместо родителей нас тогда эта, как ее.... Гвинет Палтроу разлучила :) 09.08.2012 18:31:52, Маша Бурёнкина
не думаю, что он меня не любит. ему тоже через многое пришлось пройти,чтобы быть со мной. сейчас просто страх не найти работу взял верх
09.08.2012 15:37:01, vii
прошла б любовь, не женился бы. да и не попадались мне мужчины, которые от любви теряли бы голову.
09.08.2012 15:47:11, vii
"Сейчас просто страх не найти работу взял верх" - над чем? Давайте уже назовем всё своими именами "страх безденежья ( не найти работу - это "не иметь денег") у него сильнее страха потерять вас".
У вас то же самое - "страх безденежья сильнее страха потерять его".
И всё станет на свои места - вы оба к семейной жизни не готовы, разводитесь, делайте деньги, вставайте на ноги, лет через 5, когда пройдут эти страхи, задумаетесь о создании семьи......
И уж перестанте его родителей обвинять в ваших совместных "страхах безденежья", лучше гос-во пообвиняйте, при котором для хорошей работы надо в другой город переезжать, а не "везде маслом намазано", или ваших родителей, что в свое время не подсказали какую профессию выбрать, чтоб с работами в любом городе проблем не иметь, или Путина поругайте... не знаю, за что, просто потому, что его модно ругать. 09.08.2012 18:00:34, Natalya d'Etretat
кроме того,что он сдрейфил, признаков прошедшей любви нет. Мы изначально планировали,что он институт закончит и ко мне приедет(иначе стала бы я уезжать?). Страх тут не в безденежье-на крайний случай я вполне могу прокормить нас обоих. Просто родители нажали на то,что если он уедет,то его его карьере конец,никто его по специальности без опыта в чужом городе на работу не возьмет, и он повёлся.
10.08.2012 10:19:47, vii
Парню 22 года - да у него "всяких баб" еще будет вагон и маленькая тележка, а хорошая работа на дороге не валяется!
Я вот и в страшном сне себе представить не могу, что мой сын в 22 года женится.
ПОтрахались, разбежались, "завтра будет новый день" и КУЧА ( ну просто куча!) новых баб, нафиг в таком возрасте на одной останавливаться?
Вообщем, если ВАМ надо сохранить этот брак, вам и идти на уступки - ВЫ бросайте свою работу, возвращайтесь и падайте к ним в ножки (где вы до отьезда жили? с его родителями? значит, к ним в ножки); ВЫ устраивайтесь в том городе на менее оплачиваемую неприятную вам работу не по специальности, потому что "совместная жизнь" нужна вам.
"кроме того,что он сдрейфил, признаков прошедшей любви нет" - да что сдрейфил - достаточный признак, я столько историй знаю, когда любят - и ВО бросают, и работу, и город меняют, "чтоб быть с любимой", а тут... ИМХО, он разлюбил, а сказать это прямо - стыдно, куда удобнее всё свалить на родителей "не, я люблю, но вот родители-злыдни грят, что работа - это важно, а я не знаю , как им отказать, а так я сам
Возможно так. Конечно, они правы отчасти, но это не повод разрушать нашу семью. Они нас изначально к себе не пускали, мы жили отдельно на съемной квартире на то,что я зарабатывала. Если бы в родном городе был бы прочный фундамент для построения нашего быта, я бы ни за что не уехала. А сейчас даже вернуться некуда-его зарплаты на съем жилья не хватит, даже на комнату. К себе они нас,повторюсь, не пустят. Мы собирались уехать вместе. А насчет "всяких баб", рассуждения человека не знавшего, либо забывшего любовь. Он на мне женился по своей воле, в 21 год.
10.08.2012 13:50:40, vii
Почему вам прочный фундамент важнее "семьи"? Был непрочный, вас это не остановило от "выйти замуж и год пожить", а тут вдруг "этого стало мало"?
Они ( родители) и муж имеют полное право трактовать такое поведение как "прошла любофф, завяли помидоры", раньше ей был "с милым рай и в шалаше", а теперь всякие фундаменты подавай.
Почему вы всё время пишите о их родителям, ктр "не пускают к себе жить", а ваши почему не пускают?
Насчет рассуждений.... это рассуждения человека "знавшего любовь" один раз, потом еще раз, потом еще и еще много раз :)
А вот вы рассуждаете как человек ктр ночью истерит "аааа! темно! солнце пропало! мы все умрем! что делать то?" и НА СЛОВО не верит окружающим, что "всего через несколько часов будет рассвет.... потом опять закат, опять рассвет, и так снова и снова, нет в темноте никакой трагедии". 10.08.2012 14:02:46, Natalya d'Etretat
работы на съем не хватало. были подработки, которые то есть,то нет. Был постоянный страх,что еще чуть-чуть и не хватит. Сколько можно было жить на волоске? Моих родителей нет. Прежде чем уехать, я долго думала и сомневалась, если бы муж мне сказал,чтоб я не уезжала,я бы осталась, не смотря на весьма шаткое финансовое положение. Но мы с ним решили, что уеду я, а следом он, когда институт закончит. Закончил и тут включились родители. Мы решили уехать до того, как им вдруг потребовалось чтобы он работал на этой работе.
"это рассуждения человека "знавшего любовь" один раз, потом еще раз, потом еще и еще много раз"-это рассуждения человека не знавшего любовь. 10.08.2012 14:17:04, vii
"это рассуждения человека "знавшего любовь" один раз, потом еще раз, потом еще и еще много раз"-это рассуждения человека не знавшего любовь. 10.08.2012 14:17:04, vii
Что у других "в первый раз всё было точно так же" вам в голову не приходит? Что они потом удивленно качали головами "я думал, что..... а оказалось, что...."?
Это называется "юношеский максимализм" ( когда даже мысли не допускаешь, что в чем то неправ, что сам потом когда нибудь будешь думать по другому, и т д и т п)
Ничего, пройдет :)
Я всё таки никак не пойму, где вы жили до замужества......
И не пойму, на основе чего вы делаете выводы что муж вас любит. "Женился" - не довод, оглянитесь вокруг себя, люди женятся каждый день, по разным причинам. Да, одна из них - "люблю", другая "кажется, что люблю", 3я - "испытываю какие то чувства ( ага, спермотоксикоз), это, наверно, и есть любовь?", 4я, 5я и 10я - другие.
И что у других людей ИНОГДА после женитьбы происходит, тоже посмотрите - все живут до гроба в любви и согласии, сметая любые преграды на своем пути?
Просто вы прицепились к этим воспоминаниям "влюбились, поженились, какое то время прожили вместе постоянно говоря друг другу "люблю" как к чему то что "будет вечно/однажды достигнутая, величина неизменная".
Еще раз - солнце всходит и заходит, а не "поднимается да какого то пика и там остается навсегда". 10.08.2012 14:31:00, Natalya d'Etretat
я не первый год живу на свете, влюбленностей на мой век хватило. Но то ощущение, что это тебе родной человек, роднее некуда-это не влюбленность. Мы до свадьбы были вместе несколько лет. И мы за всё время даже не ругались ни разу,что до свадьбы,что после. Без него мне там совсем плохо, даже делать ничего не могу нормально и это не проходит.
Вскоре после нас женились многие наши знакомые, но у многих из них всё совсем иначе- склоки, измены, разные интересы, досуг в разных компаниях. Сама удивляюсь, но у нас этого нет, не смотря на больший стаж отношений. Не надо всех чесать под одну гребенку. Любовь может быть и одна на всю жизнь. 10.08.2012 14:47:51, vii
Вскоре после нас женились многие наши знакомые, но у многих из них всё совсем иначе- склоки, измены, разные интересы, досуг в разных компаниях. Сама удивляюсь, но у нас этого нет, не смотря на больший стаж отношений. Не надо всех чесать под одну гребенку. Любовь может быть и одна на всю жизнь. 10.08.2012 14:47:51, vii
влюбленности у меня тоже были, это никак не противоречит факту "и любовей было больше одной".
Я всё таки никак не пойму, где вы жили до "сьема жилья с ним" ? 10.08.2012 15:23:50, Natalya d'Etretat
да и не важно, где мы жили. Я уехала для того, чтобы мы могли себе позволить жить нормально, а он собирался приехать ко мне, но не получилось. Не потому,что он вдруг резко меня разлюбил после стольких лет, а потому, что против доводов родителей не нашлось веских аргументов. Семья-не аргумент для них, отец мужа сам жил далеко от семьи несколько лет не потому, что он жену разлюбил, а потому, что там ему платили во много раз больше.
10.08.2012 16:08:45, vii
Ну, 1й пункт - не бежать с ЗАГС с заявлением разводе - понятен.
2й - например, вернуться жить к родственникам, с ним - встречаться, ведь много лет вы так жили и вам было хорошо.
Естессно, параллельно искать "работу, чтоб хватало на сьем" - вообще, еще раз проиграть ту ситуацию, ктр вы один раз в жизни уже проиграли.
2й вариант - работать в разных городах и проводить выходные вместе, а что "от дороги устаю" - так " никто не сказал, что будет легко", это просто такой вариант " нормальной жизни", и да, многие люди по разным причинам так живут несколько лет, а потом - вместе.
Вообщем, у меня тоже нет "против доводов его родителей никаких аргументов" и "попыток нас развести" я не вижу - есть родители, ктр дали МЧ хороший совет ( по поводу работы), есть жена, которой это не нравится и ктр почему то это трактует как "попытку развода", есть МЧ, ктр может
1. САМ захотеть развестись
1. САМ захотеть жить вместе сейчас в другом городе
3. САМ захотеть несколько лет пожить раздельно, а потом - вместе
4. хотеть САМ ничего не решать, а слушаться родителей ( но тогда он вас не любит, ибо он еще не дорос до возраста, когда такие вещи вообще обсуждаются - ну, если вам 8ми летний мальчик в любви признается, вы ж его слова серьезно не воспримите?)
Есть такие понятия как "возраст по паспорту" и есть "зрелость головного мозга", иногда они не совпадают, ну что поделать.
вообщем, или успокойтесь что "всё у вас хорошо" и плывите по течению, или меняйте САМА то, что вам не нравится ( а не ждите, чтоб другие под вас подстраивались). 10.08.2012 16:31:56, Natalya d'Etretat
ну, вернуться-не вариант, я не для того уезжала, рушила всё, что строила несколько лет. Это подстава какая-то получается. На вопрос "что делать?" выходит "ничего не делать". Надеялась найти альтернативные варианты.
10.08.2012 16:46:26, vii
Ваша тема со стороны - "есть проблема, решить ее можно по разному, есть один путь, ктр мне не нравится, ибо это подстава для меня, и другой, ктр мне нравится, но не нравится всем остальным, ибо это подстава для всех них. Вопрос - как их всех убедить, что 2й путь - это классно, здорово и подставы никакой нет?"
Ответ: если они не идиоты - никак.
"Есть ли пути, ктр "никому не подстава" - есть, но вам они недоступны (например, выиграть в лотерею миллион баксов, приехать в тот город, купить квартиру и зажить там с мужем вдвоем , припеваючи и не работая).
Ну еще есть другие, попроще, ктр ДРУГИМ кажутся доступными, но вы нас тут без конца увеждаете что ВАМ они недоступны. 10.08.2012 16:54:10, Natalya d'Etretat
не совсем так. есть 3 варианта: забрать его, вернуться, разойтись. Мне они известны, но не очень подходят в силу обстоятельств. Я ищу еще варианты. Выкрасть...звучит заманчиво, но тоже не подходит)))
Помимо этих трёх я знаю еще два, но они весьма хлопотны и авантюрны. Хотелось бы больший простор для выбора. 10.08.2012 17:11:06, vii
Помимо этих трёх я знаю еще два, но они весьма хлопотны и авантюрны. Хотелось бы больший простор для выбора. 10.08.2012 17:11:06, vii
"уж перестанте его родителей обвинять в ваших совместных "страхах безденежья", лучше гос-во пообвиняйте, при котором для хорошей работы надо в другой город переезжать, а не "везде маслом намазано", или ваших родителей, что в свое время не подсказали какую профессию выбрать, чтоб с работами в любом городе проблем не иметь, или Путина поругайте... не знаю, за что, просто потому, что его модно ругать". 10.08.2012 17:14:57, Natalya d'Etretat
ничего не мешает. я так и делаю, да и он ко мне ездит. Но это достаточно тяжело физически, да и достаточно дорого получается. Хотя, суть даже не в этом, за это время я успеваю по нему дико соскучиться, вплоть до истерики, а время, проведенное вместе получается несравнимо мало.
10.08.2012 16:13:16, vii
ну,на три не забрали бы)) а вообще, переживала бы. Успокоительное пью итак.
10.08.2012 16:48:38, vii
Я к тому, что "всё познается в сравнении" 10.08.2012 17:10:01, Natalya d'Etretat
Если ТАК ЛЮБИТЕ, то почему в первый же год брака уехали? Мало ли, кто что предложил! И идея "утянуть" от родителей еще та. ИМХО, оставьте человека в покое, Вам нужен БОГАТЫЙ и послушный, а не тот, кто довольствуется малым, но по специальности.
А кто любит, а не деларирует, меняет свою специальность, как минимум. Почему от мужа Вы перемен требуете, а не от себя? 09.08.2012 00:55:23, !
От себя?? Не жирно ли ему будет? Под его низкие запросы подстраиваться?
09.08.2012 06:52:16, Эники-бэники
Нормальные рассуждения человекa, ктр не любит. Но автор то ЛЮБИТ!
Ты б в такого
а) изначально не влюбилась
b) узнав о "разности в жизненных целях", быстренько б разлюбила, правда же?
А автор - любит! 09.08.2012 15:21:03, Natalya d'Etretat
А кто любит, а не деларирует, меняет свою специальность, как минимум. Почему от мужа Вы перемен требуете, а не от себя? 09.08.2012 00:55:23, !
изначально был разговор,что я уеду,а потом он ко мне. Если б он сразу решил не ехать,то я б не уехала.В родном городе нам никто не помогает, плюс каких-то перспектив с работой для меня нет. Поменять специальность не так-то просто, для этого надо долго учиться, такой возможности нет. К тому же у меня нет чувства, что я занята не своим делом, в отличии от моего мужа, которому специальность родители выбрали.
10.08.2012 10:37:24, vii
Ты б в такого
а) изначально не влюбилась
b) узнав о "разности в жизненных целях", быстренько б разлюбила, правда же?
А автор - любит! 09.08.2012 15:21:03, Natalya d'Etretat
тут дело в воспитании. Девиз отца "я тебя породил, я и убью" сделал своё дело.
10.08.2012 10:50:51, vii
А муж что говорит? Не хочет попытаться найти работу в том городе, где Вы?
08.08.2012 21:29:29, мама-аня
а его мама с папой к телефону не подпускают!
О, я придумала, что автору надо посоветовать:
1. посмотреть фильм "кавказская пленница"
2. нанять 2х ребят покрепче и мужа своего у его родителей выкрасть (по пути на работу/с работы, например)
И пусть потом родители тут плачутся "жена сына пытается нас разлучить с сыном, что делать?" 08.08.2012 22:25:26, Natalya d'Etretat
была ситуация такая, что родители как раз надавили на то,что там он работу не найдёт. Мол, после института, опыта работы по специальности нет, никто на работу не примет. Он отправил резюме в несколько фирм, но отклика не было и он поверил родителям
09.08.2012 15:11:12, vii
О, я придумала, что автору надо посоветовать:
1. посмотреть фильм "кавказская пленница"
2. нанять 2х ребят покрепче и мужа своего у его родителей выкрасть (по пути на работу/с работы, например)
И пусть потом родители тут плачутся "жена сына пытается нас разлучить с сыном, что делать?" 08.08.2012 22:25:26, Natalya d'Etretat
да, наверное тут есть доля истины. Мне больших усилий стоило моё новое место работы и если я уйду оттуда, на моей карьере можно ставить крест, мне этого,естественно, не хочется. Да даже если я вернусь, жить нам будет негде. Он, в свою очередь, так же опасается за своё будущее.
09.08.2012 15:16:04, vii
ППКС!
09.08.2012 00:50:34, !
А ему лет-то сколько? Я бы на другую тему думала: а что с моим мужем не так? И с браком тоже? Потому что если мужчина поддается давлению родных в таких вопросах, то это грустно. Но еще грустнее, что его не пугает перспектива еще больше разлуки с вами. Об этом думайте, а не про "злых папу с мамой"
08.08.2012 14:19:34, LeraLera
Так полюбите другого мужчину, с которым "всё так".
Любить мужчину, ктр находится под таким сильным влиянием родителей, это как "любить женатого" - толку то, что вы его любите, он вас - нет, его воспитали любить других (родителей)/подчинятся другим/ставить на 1е место интересы других и т д
И жена ему подойдет такая, ктр согласна вместе с ним любить его родителей/подчинятся им/ставить на 1е место их интересы, а такая, ктр "тянет одеяло на себя" - не подойдет. 09.08.2012 15:25:54, Natalya d'Etretat
Хотите сказать, что между родителями и вами он выбрал вас, а вот между деньгами ( работой) и вами - выбирает деньги?
Главное, вам даже не обидно - вы ж тоже между деньгами и мужем выбираете деньги.
Я не верю, что "вам удалось перетянуть одеяло на себя", в таких семьях, если молодые не разводятся, так последующие 40 лет "одеяло" туда сюда и тянут, с одной стороны - родители, с другой - жена, и наличие детей/совместного имущества, 20 лет брака ничего не меняет.
Тут даже одна участница с таким браком есть, не буду писать, кто, захочет, сама напишет ( но намекну, у нее муж - татарин).
20 лет брака за плечами и ежеминутная ежечасная борьба с его родителями, на минуту расслабился - и всё , они его " к себе перетянули", "мочало начинай всё сначала". 09.08.2012 17:52:10, Natalya d'Etretat
Родители оказывают на него очень большое влияние. У него очень деспотичный отец, приучил детей к строгому подчинению. По-этому в том, что с мужем что-то не так, в большем случае их вина. Мужу 22, он только институт закончил.
09.08.2012 15:18:50, vii
Любить мужчину, ктр находится под таким сильным влиянием родителей, это как "любить женатого" - толку то, что вы его любите, он вас - нет, его воспитали любить других (родителей)/подчинятся другим/ставить на 1е место интересы других и т д
И жена ему подойдет такая, ктр согласна вместе с ним любить его родителей/подчинятся им/ставить на 1е место их интересы, а такая, ктр "тянет одеяло на себя" - не подойдет. 09.08.2012 15:25:54, Natalya d'Etretat
ну, полюбить мужчину, это же не как платье выбрать, захотел-купил. Тут всё сложнее, по-моему. Любовь зла, как говориться. К тому же, раньше дела были хуже в этом плане, но постепенно я перетянула одеяло на себя почти полностью...до недавнего времени(
09.08.2012 15:33:41, vii
Главное, вам даже не обидно - вы ж тоже между деньгами и мужем выбираете деньги.
Я не верю, что "вам удалось перетянуть одеяло на себя", в таких семьях, если молодые не разводятся, так последующие 40 лет "одеяло" туда сюда и тянут, с одной стороны - родители, с другой - жена, и наличие детей/совместного имущества, 20 лет брака ничего не меняет.
Тут даже одна участница с таким браком есть, не буду писать, кто, захочет, сама напишет ( но намекну, у нее муж - татарин).
20 лет брака за плечами и ежеминутная ежечасная борьба с его родителями, на минуту расслабился - и всё , они его " к себе перетянули", "мочало начинай всё сначала". 09.08.2012 17:52:10, Natalya d'Etretat
думаю, его выбор не был полностью осознан,родители на него давили очень сильно. Это рефлекс,выработанный с детства, подчиняться родителям,тут действительно борьба, как говориться,не на жизнь, а на смерть.
10.08.2012 10:28:40, vii
"вокруг все враги один я ДьАртаньян!"
08.08.2012 13:54:42, :)))))))))))))
ну, не так же буквально)
но по сути близко,к сожалению. Ладно не помогают, но мешать-то зачем? 09.08.2012 15:43:46, vii
но по сути близко,к сожалению. Ладно не помогают, но мешать-то зачем? 09.08.2012 15:43:46, vii
а он вас не любит. Что тут можно посоветовать?
08.08.2012 13:49:38, Лось_Анджелес
Не обязательно. Многие мужчины подолгу не видят жен, но это не значит,что они их не любят. Моряки,дальнобойщики,военные. Им и в голову не приходит поменять специальность из-за того,что они жену редко видят.
10.08.2012 10:47:10, vii
Жить раздельно больше полугода вредно для семьи.
Идет навстречу,т.е. приезжает - тот, кому больше надо/кто больше любит.
Мужчины становятся зрелыми лет на 7-10 позже женщин.
Не уверены в муже - не торопитесь заводить детей.
Не хорошая работа - основа благополучия семьи, а счастливая семья - базис для хорошей карьеры.
Это истины из моего личного опыта.
Думайте и счастья вам. 08.08.2012 13:29:39, Moon
Идет навстречу,т.е. приезжает - тот, кому больше надо/кто больше любит.
Мужчины становятся зрелыми лет на 7-10 позже женщин.
Не уверены в муже - не торопитесь заводить детей.
Не хорошая работа - основа благополучия семьи, а счастливая семья - базис для хорошей карьеры.
Это истины из моего личного опыта.
Думайте и счастья вам. 08.08.2012 13:29:39, Moon
Тут все верно написали, что заставить человека устроиться на работу нельзя. Муж Ваш или повзрослеет и сам примет решение, или останется при родителях, которые, судя по Вашим словам, не предусматривают Вам места в жизни их сына. 08.08.2012 13:19:38, Солнечный Ветер
очень многие семьи живут раздельно. У многих наших знакомых семей, например, отцы уехали в другие города, или даже страны ради того,чтобы их семьи жили в достатке. Не думаю,что все они резко разлюбили своих жен
10.08.2012 14:05:00, vii
Вы только не думайте, что при помощи ребенка сможете его куда-то утянуть.
08.08.2012 13:10:14, pomadka
да я и не думаю. к тому же, как может идти речь о детях, когда своего жилья нет?
09.08.2012 15:27:40, vii
Найдите себе другого мужа. Лично мне при таких данных счастливая семейная жизнь кажется нереальностью.
08.08.2012 12:42:21, ПчЁлКа
И почему уехали без мужа, если вам без него плохо? 08.08.2012 12:31:06, Oker
Ну, был у человека год назад "спермотоксикоз", ктр он принял за любовь и женился, а сейчас пришел в себя и понял, что ошибся.
Советов как сделать чтоб мужчина, ктр не любит, вдруг полюбил, нет.
Могу только посоветовать быстренько его разлюбить. 08.08.2012 12:29:38, Natalya d'Etretat
Найдите ему работу в Вашем городе и перетаскивайте, если он у ВАс такой тютек, то может быть и подтянется на готовенькое.
08.08.2012 12:28:58, RitaK
под дулом пистолета заставили-то? и каждый день поди угрожают ему?
да, тяжёлый случай..
:))) 08.08.2012 12:25:14, хатуль мадан
для секса он и на месте женщину найдёт, очень надо мотаться непонятно куда
08.08.2012 12:43:44, Вечная Весна
да, тяжёлый случай..
:))) 08.08.2012 12:25:14, хатуль мадан
А родители то тут причем? Вы что правда считаете что некие злые силы могут заставить взрослого дееспособного человека устроится на работу против его воли? С мужем разбирайтесь - родители тут не причем. Видимо ЛИЧНО ДЛЯ НЕГО вы не представляете такой ценности чтобы срываться с насиженного места.
08.08.2012 12:32:32, й
скорее всего для мужа-детки представляет ценность тот, кто за него все делает. Мама устроила на работу, котлетки жарит, супчик варит, рубашки гладит - вот он и живет при маме. Тепло-светло-уютно. Все это бросить и рвануть в неизвестноть к жене он не готов. Предложит жена аналогичные условия, может и приедет, ибо сексу мама предложить не сможет же..
08.08.2012 12:38:48, RitaK
для меня вот тоже загадко, зачем некоторые мотаются непонятно куда)
08.08.2012 13:35:56, Сочувствующая
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
