Раздел: Отцы и дети (Ниже обсуждается, как вести себя, если ребенок мужа негативно настроен на новую)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

К нижней теме про детей от первых браков

Ниже обсуждается, как вести себя, если ребенок мужа негативно настроен на новую жену папы, а я хочу спросить мнение общественности, как вести себя, если ребенок мужа негативно настроен против моего ребенка.
Имеется второй брак (у обоих) и двое детей с небольшой разницей в возрасте. Между детьми нет контакта, потому что ребенка мужа раздражает мой ребенок. Я так подозреваю, что дело в ревности. Муж не обращает никакого внимания, а я не могу. Осложняется все тем, что дети вынуждены жить в одной комнате, когда ребенок мужа гостит у нас. Моего ребенка обзывают, толкают, прогоняют, бойкотируют. Даже если мой ребенок что-то сделает не так, то в лицо ничего не скажут, а будут изподтишка выводить или обижаться и на вопросы чем я тебя обидел отвечать сам догадайся. Я устала разруливать эти конфликты, потому что игра в одни ворота - моего ребенка выставляют вечно виноватым, мой ребенок должен за что-то там извиниться, что помешал хорошему настроению фактом своего присутствия в этом доме. Дом мой, но ребенок моего мужа называет его наш дом, т.е. чувствует себя полноправным членом. Я не против, но не когда страдает мой ребенок. После последнего приезда мужниного ребенка я как выжатый лимон, с полным упадком сил и простудой как итог. И я теперь задаюсь вопросом, а нафига мне это все надо? Но как разрулить мне то ли мозгов не хватает, то ли характера :(
01.08.2012 19:45:15, жена своего мужа

98 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
"Если что, то я и выгнать могу. У меня тоже козыри есть и я не мямля, если мне надо, то я могу настоять на своем" - это о муже, правильно я поняла? При таком раскладе вы не разрулите ситуацию в корне, быть может пригасите назревшее напряжение, но и только. С мозгами, да и с характером у вас все нормально, а вот с выбором мужа, увы. В результате страдают дети... 02.08.2012 18:22:09, Ерунда
Слушайте, да отшлепайте вы его, наконец. И еще не давайте ему времени для гадостей делания. Ах, говоришь, НАШ дом? Тогда вот тебе тряпка в руки, полы ка помой, раз наш, так и твой тоже, принимай участие в нашей семейной жизни, потом картошку почисть, половички выбей, сходи в магазин ит.п. Ну и своему что-то несложное даете делать за компанию, он же меньше. Возможные варианты развития событий: Не помогает - пожалуйтесь мужу, как же так, мы его в семью принимаем, а он же мальчик все же,а не поможет, а я тут падаю уставшая... Муж ему сделает ай-яй-яй- сын взбрыкнется и перестанет приезжать. Или проникнется, совместный труд, он , знаете, объединяет. Если вы реально хотите их примирить - придется приложить к этому усилия, само ничего не образуется. Устраивайте совместные праздники, домашние спектакли, вылазки на природу, может, с привлечением друзей, чтоб дети там были не одни, давайте им какие-то совместные дела, но под вашим присмотром. И не оставляйте их одних в комнате, пока дружба не произойдет, заберите своего ребенка к себе, уступите гостю комнату, пусть мужу это не понравится, но это вынужденная мера, или пусть муж спит с ним сам. Коль он устранился, разгребать придется вам.
Меня очень сильно доставал ребенок от первого брака по выходным, я прямо вешалась, пока не стала его нагружать работать. Сейчас он традиционно пылесосит, и ходит в магазин, и большую часть времени на улице гуляет, получает на мороженку, и все счастливы, ругаться времени нет.
02.08.2012 17:19:36, лината
напоминает сказку про Золушку. 02.08.2012 20:35:38, ФеврАлёна Нарбертовна
У этой сказки был очень счастливый конец. 02.08.2012 20:53:25, лината
Да, для Золушки. И поучительный - для ее мачехи и сестер. 02.08.2012 21:32:08, ФеврАлёна Нарбертовна
милый автор, вы вообще о чём?
Как все отлично устроились-то! Папашка на работе и вникать ни во что не хочет, БЖ вашего мужа сбагривает детя на праздники и привольно живёт, а вы - отдуваетесь за всех с двумя детьми. Круто!
Вас в ВАШ отпуск ЗАСТАВЛЯЮТ (ну по сути-то) няньчиться с чужим дитём, который к тому же осознанно унижает и причиняет физические неудобства ВАШЕМУ ребёнку! Ладно, вы терпели, делали, что могли в рамках приличия. ВСЁ! Вы сделали хорошо чужому ребёнку на 20 лет вперед. Успокойтесь уже. Или вы памятник что ль посмертный хотите? Нервы - они знаете ли не вечные и не восстанавливаются.

На праздники (следующие) берёте СВОЕГО ребёнка и едете ВДВОЁМ куда ВЫ хотите. А папа - либо берёт отпуск и САМ развлекает сына, либо - может и родной маме иногда праздничные каникулы с собственным дитём-то стоит проводить? А после такого уже муж сам будет спрашивать чем ВАМ помочь в разруливании всех возникающих ситуаций. А если не будет - то как бы... Зачем вам такой муж? (ну извините, конечно, но судя по всему вашему мужу оба ребёнка нафиг не сдались)
02.08.2012 12:11:31, Оляляля
не читала ответы ниже, может повторюсь. у нас с мужем свои собственные дети живут вместе постоянно, в одной комнате. естественно по началу в детских конфликтах мы участвовали каждый на стороне своего ребенка, потом только я устранилась от конфликтов, моя позиция была следующей, того чего не видела, не разбираю вообще, жалобы и прочее меня не интересуют, муж продолжал выслушивать жалобы и вмешиваться, но со временем (года 2 наверное) он принял мою позицию. и еще если есть ссора, конфликт, то наказаны двое (лишены кино, компьютера, игр, совместного похода куда-то, мороженого или сладкого). Естественно они ссорятся и сейчас, но многие говорят, что так дружно даже родные не живут. Т.е. надо просто охраняться от конфликта самой, потом подтянется муж, а потом и дети 02.08.2012 11:58:59, вот такой опыт
А откровенно поговорить с ребенком мужа о причинах его поведения не пробовали, лично, с глазу на глаз? Желательно искренне, чтобы ему помочь справиться с ситуацией?
Я не психолог, но по-моему, он своим поведением показывает, что если бы вас не было, его любимый папа был бы в его прежней семье и не приходилось бы его делить с вами и вашим ребенком.
02.08.2012 07:13:02, Начинка
Ребенок скажет то, что от него ждут услышать. Он говорит действиями. Причины его поведения? Ну так тетя лишила его семьи. Безотносительно обстоятельств. Да - там тетя не виновата, но для ребенка - эта женщина ,которая лишила его надежды, что его родители будут вместе. Женщина только большая, ей не сильно напакостишь, но есть способ ее достать - ее ребенок, который теперь живет с ЕГО отцом. Все. А причины - ну так он головой то придумает - что ему там мальчик сказал что то, или машинку сломал - только к истине это отношения иметь не будет. А для чего они нужны - липовые причино то? Реальная причина - она на поверхности. Только видеть ее не хочется. 02.08.2012 07:56:23, ФеврАлёна Нарбертовна
+100 и еще не известно как та мама про растование с папой думает и ребенка настраивает. 02.08.2012 15:21:53, Rulezza
+ 1000 02.08.2012 10:54:48, ландыш
У старшего начинается подростковый возраст со всеми вытекающими. Поэтому ждать улучшений не приходится. Наконец, берите няню на время отсутствия взрослых, няне оба одинаково чужие, она гостя на место поставит. 02.08.2012 06:52:48, Дуня-Дуняша...
На эту тему рекомендую прочитать С.Хилл "Я в замке король" (есть в сети). Книга тяжелая, но, возможно, она придаст Вам решительности. 02.08.2012 00:16:24, ninA
а зачем вам муж-то такой вообще? Вот так почитаешь и начнешь задумываться над тем нужно ли оформлять отношения. Так бы выставила за дверь обоих и дала ребенку своему отдохнуть у себя дома. Так нет, ЗАААМУУУж.... 01.08.2012 23:42:33, перспектива
Ну так мы расплачиваемся за неспособность выбрать\сохранить первый брак. Карма такая. Главный долг женщины - развитие и сохранение отношений в семье. Не смоглша - расплачиваешься. Сейчас модно советовать "да что ты его терпишь? разводись!" Я бы делала подборки тем по типу вашей и давала читать тем, кто собирается замуж или разводится. Первым - для осознания серьезности шага, а вторым - для понимания последствий своих решений. 01.08.2012 23:26:49, ФеврАлёна Нарбертовна
Ни за что я не расплачиваюсь, первый брак сохранять было не в моих интересах и к нынешней проблеме не имеет вообще никакого отношения. 02.08.2012 01:57:14, жена своего мужа
Та точка зрения, что у вас есть - уже дала свои плоды,они вас не очень устраивают,если я правильно услышала? Вы сейчас ищите подтверждения своей правоты или манипуляций с целью сделать красивый фасад, неки самообман. И это ваш выбор - продолжать считать как раньше и получать тот же результат ( и прятать его за фасад) или попытаться увидеть реальность через другие очки некой объективности, и поменять действительность, а не только витрину.
Объективность, кстати, не моя. Я вам написала выводы из семейной терапии и, например, из древних писаний, где уже давно описаны законы семейных отношений. Сейчас их "заново" открывают ученые-психологи. У вас - лоскутная семья, со своими законами и правилами развития, которые уже описаны и изучены. но вы можете попробовать заново собрать велосипед, конструкция которого, возможно, будут отличаться от давно изобретенного. Если жизни не жалко - почему бы и нет?
02.08.2012 07:52:52, ФеврАлёна Нарбертовна
"Главный долг женщины - развитие и сохранение отношений в семье" - а кто решает ( и как), какие отношения - это хорошо, какие - плохо, где сохранять ( то есть ничего не менять), а где - развивать (то есть менять), и в какую сторону? а если сохранять, то, опять же, что делать, если другая сторона в одностороннем порядке меняется?
Вообщем, фраза сама по себе красивая, но смысл ее от меня ускользает абсолютно....
02.08.2012 01:28:04, Natalya d'Etretat
Как сохранять и развивать - решает женщина, в одностороннем порядке этого не бывает, в соответсвие с законом систем. Семья это система, и меняя один пазл - меняется картинка в целом. Другой вопрос - нас никто не учил как строится и функционирует семья, как быть женщиной и как мужчиной. И теперь вот православие в школах будут преподавать (что может и неплохо), а учить как устроена психика и законы взаимоотношений - нет :-( . Фраза лишена смысла потому что те, кто интересуется тем, как сохранятьи развивать отношения приходится искать эту информацию самому - то на тренинги ходит, кто в Индию ездит, кто психологию изучает, кто как. 02.08.2012 07:44:33, ФеврАлёна Нарбертовна
Ну, я интересовалась информацией и много чего изучила, вернусь к предидущему - еще раз, если у меня цель "танцевать танго вот с этим партнером", и я и в теории и на практике просто ас в этом танго, но партнер в какой то момент охладел к танго, верите ли вы, что это только моя вина?
ЧТо любой мужчина не сможет устоять перед желанием правильной женщины танцевать с ним танго, что это только ее вина, если он охладел к "танго"?
И про разводы - если у меня цель "танцевать с этим мужчиной танго", а он танцевать больше не хочет, или хочет "танцевать вместе хип хоп", обязана ли я "ради детей" сменить цели? Или, всё же, имею право сменить партнера и танцевать танго с другим?
Да, слово "я" я тут использую имея в виду не себя лично, а "я, некая женщина".
02.08.2012 14:05:11, Natalya d'Etretat
"у меня цель "танцевать танго вот с этим партнером", и я и в теории и на практике просто ас в этом танго, но партнер в какой то момент охладел к танго, верите ли вы, что это только моя вина?" - для чего находить виновного? Если я продолжаю ставить цель танцевать именно с этим партнером - я меняю свою идеологию на хип-хоп, если мне важен партнер (например, у нас уже общие дети или еще какие причины). Может мне даже удастся стилизовать хип-хоп под танго (параллельно думаю - а как я попала на такого партнера? Что во мне привлекает партнеров ,склонных к перемене танцев, которая мне не нужна?) Если мне важно именно танго, а партнер никак не хочет больше танго - я ищу партнера для танго. НО. Предварительно задаю вопрос - где я промазала в выборе партнера и не увидела, что он оказывается танго навсегда не хотел? - вывод- определить со след. партнером - есть ли у него стремление танцевать танго, или у него планы менять танцы и подходит ли это мне. Что мне в себе поменять, чтобы партнер по танго ко мне стремился. А если отвлечься - первое навскидку 02.08.2012 15:18:00, ФеврАлёна Нарбертовна
тут - согласна (Если мне важно именно танго, а партнер никак не хочет больше танго - я ищу партнера для танго. НО. Предварительно задаю вопрос - где я промазала в выборе партнера и не увидела, что он оказывается танго навсегда не хотел?) 02.08.2012 15:35:17, Natalya d'Etretat
Хорошо муж устроился. Его деть приехал к нему - пусть им и занимается, что ли. Отпуск организует. Это ж святое, нет? А так хорошо - Вы с ним целый день нянькаетесь, закидоны его терпите, а он после работы придет, пару часиков посюсюкает и баиньки? А Вы больше своему внимания уделяйте, пусть даже подчеркнуто, путь не в присутствии мужа. Разговаривайте со своим, развлекайте его, а тот пусть сам-сам. Ваш должен чувствовать поддержку в Вашем лице, а второй - то, что Вам неприятно его поведение и что Вы просто не хотите с ним общаться.
У моего с двоюродным братом такая же разница, и когда им было 9 и 11, они совершенно не находили общего языка, и было то же самое: дружить против и т.д.
01.08.2012 22:48:41, Тополь
я бы по другому сказала: "хорошо муж устроился, он своего ребенка защищает и не парится, обидится жена или нет, появится в отношении жены к нему червоточина, или нет... а жена - парится". Я вот за равноправие, предлагаю обоим не париться или обоим париться.
а еще, автор, я, честно, не поняла, с чего вы взяли, что после рождения ребенка у вас будет лучшее положение, обычно после рождения совместного ребенка У ТАКИХ МУЖЕЙ вообще полная ж-па начинается, потому что он делает вывод "ну, теперь она точно никуда не денется с подводной лодки" и начинает гнобить по полной
01.08.2012 23:06:05, Natalya d'Etretat
Если что, то я и выгнать могу. У меня тоже козыри есть и я не мямля, если мне надо, то я могу настоять на своем. Просто в данном вопросе пыталась соблюсти не только свои интересы и изначально дала слабину.
Но у меня муж такой, что он на открытый конфликт не пойдет. И гнобить он не будет.
02.08.2012 00:47:06, жена своего мужа
Ну так сын мужа этого и добивается. Но осознанно, конечно. А выгнать то можно, дальше то что? 02.08.2012 07:57:14, ФеврАлёна Нарбертовна
Я там выступила в нижнем сообщении, моя толерантность к детям от бывших браков не знает границ. Но, извините...
Если кто-то трогает моего ребенка с меня сдувает и толерантность, и доброту, и белобрысость, и пушистость. В общем я аккуратненько бы взяла за лацканы курточки (или менее аккуратненько за шкирняк) и объяснила бы, как себя ведут (или не ведут) в моем (в нашем с мужем) доме.
Потому что если "обзывают, толкают, прогоняют" и все это по отношению к моему ребенку, а участникам игры уже не по 3 годика, все-таки кой-чего должны бы уже понимать, плюс это все еще и на моей территории, пардон, конечно, но если родители не в состоянии воспитать своего ребенка, то это могу сделать я. Но, правда, я умею объяснять кратко и доходчиво.
Вот что с мужем делать, как с ним говорить не знаю. В подобных проблемах муж верил мне (иначе это был бы не мой муж))) Но, наверное, проявить характер и как-то найти слова, чтобы объяснить мужу, чего, к сожалению, терпеть Вы не станете (если Вы, конечно, не намерены это терпеть). Не жалобным тоном, а каким-то другим)
01.08.2012 22:41:25, бываю тут
Я примерно так и решила для себя. Когда будет решаться вопрос приезда ребенка, то я подкорректирую планы, как мне удобно. Ну и предупрежу, что если муж сам не решит вопросы ревности своего ребенка и отношения к моему, то эти вопросы буду решать я, уже напрямую с ребенком.
Просто сейчас у меня уже накопилось, я терпела долго, поэтому спокойно что-то сказать ребенку не смогла бы. Я пытаюсь с мужем решить, в итоге у меня все сводится к слезам, я жалею своего ребенка и мне больно, что меня так и не поняли, не услышали. А если изначально не запускать ситуацию, то я могу справиться.
02.08.2012 00:55:36, жена своего мужа
Простите, неприятную вещь скажу, но дети - отличные психологи, очень тонко чувствуют ситуацию. По Вашему топу и Вашим ответам сложилось впечатление, что муж тоже не сильно-то к Вам прислушивается и горой на Вашу защиту вставать не бежит. Сейчас я не о детях. Я сейчас о Ваших с мужем взаимоотношениях. Что значит, муж мне не поверит? Эт что за отношения? Ребеночка расстроить он боится, а Вас не боится? Ребеночку все можно, а Вы терпИте? ИМХО как-то неправильно. Я всегда считала, что взрослые воспитывают детей и держатся как-то вместе, на одной волне, в одной струе. А у Вас как-то получается, что как нет ребеночка, у Вас с мужем все ок. А как ребеночек появляется, муж с ребеночком начинают Вас дрессировать. Как-то свою позицию в семье тоже надо корректировать. В сторону большей значимости для мужа. Но это ИМХО.
Вот и ребенок подсознательно чувствует, что чего ж к Вам прислушиваться-то, если даже папа это не делает.
02.08.2012 11:30:19, бываю тут
Манипулировать можно только тем, кто на эти манипуляции поддается. Перестаньте вникать, кто кому что сказал, кто как себя повел, оставьте их между собой разбираться. и организуйте мужу больше сепаратного общения с его ребенком.

П.С. А как вас простудил ребенонк мужа? Выгнал на мороз?
01.08.2012 22:04:47, Nanik
Вот мне муж то же самое говорит, чтобы я их оставила в покое и чтобы они сами разруливали свои отношения. И я пыталась, но не получается. Если бы какие-то неприятные моменты были бы эпизодически и если бы виноватыми оказывались дети в равных долях, то я бы и не заморачивалась. А когда моего обижают каждый день и выставляют виноватым, а другой ребенок весь такой "белый и пушистый", то у меня на этого ребенка появляется раздражение. И так каждый день, раздражение накапливается и я не могу справится с эмоциями.

Ребенок меня не простужал, конечно же. Всем известно, что после стресса организм ослабевает. Может и совпадение, но я не болею никогда, а тут в конце отпуска заболела. Я думаю, что это от нервяка случилось.
02.08.2012 01:04:56, жена своего мужа
Правильно писали - берете своего и с нимм занимаетесь: книжку читаете, во что-то играете. А тот пусть сидит сам. Явится слушать - пусть. Начтен толкаться, пихаться - сажаете по другую сторону от себя или выгоняете за неумение себя вести. И ПУСТЬ ЖАЛУЕТСЯ папе! 02.08.2012 06:44:51, Дуня-Дуняша...
Я бы постаралась все разрулить с детьми.
Во-первых, постралась бы выделить каждому по отдельной комнате. подселять в комнату к вашему ребенку - нехорошо. Мало ли что ему там может попасться на глаза или в руки. В таком возрасте ребенок и дневник может вести, а тот его высмеет.

Второе, поговорить с обоими детьми. Сказать, что они должны вас слушаться(т.к. Вы единственная взрослая кто за ними смотрит), не ругаться, не ссориться и т.п. Может муж поговорить со своим, а вы со своим.
В-третьих, попробывать разъединить их. Например один за компом, второй у телека или каждый за своим компом.
Четвертое, попробывать сходить куда-нибудт всем вместе, где обоим будет интересно или сделать какое-то совместное дело. Понимаю, что советы 3 и 4 противоречат друг другу, но мне кажется именно так.

Впятых, поговорить с близкими друзьями вашего ребенка. Пусть они окажут ему поддержку. Объясните какая у вас в семье непростая ситуация. Что значит настраивает дружить против вашего ребенка? Его близкие друзья тоже перестают с ним дружить? Ну один-то проверенный друг должен быть!
Вшестых, показать(вспомнить, найти) детям примеры где сводные братья и сестры дружат на всю жизнь. Есть примеры в литературе, есть среди сегодняшних звезд. В общем найти можно.
В общем, я бы действовала как-то так.
01.08.2012 20:54:28, вернаяжена
Разъединять пытаюсь, но не всегда это возможно.
Совместные поездки и развлечения есть и как правило в такие моменты они общаются на фоне положительных эмоций. Но постоянно развлекать нет такой возможности.
И совместные дела они делали, кстати, сами их организовывали, но быстро им это надоело и плюс накопились какие-то обидки у мужниного ребенка и все застопорилось.
С соседскими детьми и друзьями сложно получилось в этом году. Друг уехал, близких отношений ни с кем из соседей нет, есть приятельские. Вот один сосед приходил играть, но все время получалась какая-то война за его внимание. К тому же сосед ближе по возрасту мужниному ребенку, а мой получился младший и от него отмахивались, прогоняли. Правда прогонял всегда только мужнин сын. Сейчас он уехал и мой прекрасно общается с соседом.

В итоге, я что-то не хочу себе такой отдых в следующий раз. Мужнин ребенок обычно приезжает в зимние каникулы, т.е. это праздники, НГ и летом - это отпуск, когда мы куда-то едем все отдыхать. И получается, что я не отдыхаю, а в вечном напряге. Вот следующий раз должен быть в новогодние праздники и я с ужасом их жду :(
01.08.2012 21:33:46, жена своего мужа
Может лучше приглашать ребенка мужа не в праздники, а просто так? Скажите мужу, что Вы хотите побыть своей семьей в этот НГ. Да и мальчику наверное захочется НГ встретить с мамой. Вообще нельзя конечно, чтобы на Вас одну сваливалась вся эта запара с детьми. Если бы муж Вам помогла в этом плане, тогда нормально. Но ведь Вы же говорите, что муж все время на работе и получается только Вы занимаетесь обоими детьми. Значит Вам и решать, когда лучше организовать прием гостя. А если муж хочет, чтобы ребенок приехал именно тогда-то, то пусть он будет дома и общается с сыном. 01.08.2012 22:34:57, вернаяжена
Ребенок может приезжать только в каникулы, т.к. учится в школе.
Я и пыталась мужа подключить к проблеме, но он вот такую позицию занял, как Наник написала выше и все. Типа это не его и не мои проблемы, что я на пустом месте заморачиваюсь и пусть мой ребенок приобретает жизненный опыт и сам учится разруливать ситуации. Вроде все правильно говорит и я никогда раньше не встревала в дружеские отношения сына, но тут вот чувствую, что муж не прав.
02.08.2012 01:10:22, жена своего мужа
Твердо скажите, что МЛАДШИЙ не может разрулить со СТАРШИМ, поэтому либо ОН подключеется, либо ВЫ со своим уезжаете. 02.08.2012 06:48:48, Дуня-Дуняша...
Вы работаете? 01.08.2012 22:11:08, Nanik
Работаю 02.08.2012 01:06:18, жена своего мужа
Варианты:
1. Обсудить, нужен ли такой муж.
2. Поставить ультиматум (так, чтобы дети не слышали) чтобы того-то и того-то его ребенок не делал, либо получал втык от папы. Предупредить, что иначе Вы будете ставить его детку на место самолично, ттебовать от него вежливости.
3. Предложить мужу брать отпуск на работе при приезде его чада.
4. При приезде его детки Вам жить в комнате со своим ребенком, мужу - со своим.
01.08.2012 20:32:31, Дуня-Дуняша...
2. Если я начну делать замечания, то боюсь все разовьется во всеобщий конфликт.
3. Отпуск невозможен, т.к. он всегда на работе, такая специфика. Он старается быть максимально свободным и уделять внимание своему ребенку, но все равно получается, что я больше времени провожу с детьми.
4. Я в своем доме хочу спать в своей спальне со своим мужем и этот вариант не возможен.
01.08.2012 20:40:47, жена своего мужа
3. Допустим, у Вас тоже был бы аналогичный случай с работой, как бы муж выходил из ситуации? Вы писали, что в один из отпусков муж таки ЕЗДИЛ к своему ребенку. Значит, может. Как только Вы перестанете его в этом месте понимать, сможет.
Или приезжает мужнин деть, Вы берете своего и уезжаете отдыхать (или уходите жить к родителям, знакомым, если лето, устраиваетесь работать в любой лагерь, чтобы своего взять туда же).
Не говорите, что НЕ ХОТИТЕ себе создавать проблемы - у мужа они будут в разы больше: или он вынужден будет таки брать отпуск, няню, или ребенка на работу, и, следовательно, его деть 2 месяца здесь не будет. Либо уже муж будет с вами ДОГОВАРИВАТЬСЯ о принципах поведения гостя.

4. Если Вы будете переносить свою кровать их супружеской спальни, муж тоже будет испытывать неудобства и вынужден будет договариваться с Вами.
02.08.2012 06:38:06, Дуня-Дуняша...
по п.4 - значит, у вас тоже проблема "моего ребенка обзывают, толкают, прогоняют, бойкотируют" не сильно напрягает, вы ее если и хотите решить, то не сильно "и чужими руками".
по п.2 - когда человек уверен, что он прав, он не боится.
Вообщем, нет у вашей проблемы решения потому что глубоко в душе оно вам не нужно, вам нужнее и важнее другое.
01.08.2012 20:57:28, Natalya d'Etretat
Нет, я просто не хочу менять свой образ жизни в угоду этому ребенку. По крайней мере, на данный момент. Т.е. сейчас я настроена против него и не хочу видеть его в своем доме. Если я изменить его приезды не смогу и мы вынуждены будем искать компромиссы, то такой вариант реален, но не желателен для меня, он не комфортный ни мне, ни моему ребенку. Уходить из супружеской кровати укладывать туда папу с ребенком - ну не комфортно мне это. А если мой ребенок уступает свою детскую, то это ему тоже не комфортно. Если других вариантов не будет, то мы воспользуемся разделением по комнатам. Я в последний приезд мужниного сына даже предлагала такой вариант, но он отказался, больше я не поднимала этот вопрос.
А по 2 пункту я не боюсь делать замечаний, а просто не ручаюсь уже за себя, потому что настолько была на нервах, что адекватно делать замечания не смогла бы. Предвижу, что муж встанет на защиту своего ребенка и в итоге все переругается, а мир в отношениях не наступит. К тому же в разговорах с мужем на эту тему я спрашивала могу ли я сама делать замечания его ребенку, но он мой вопрос оставил без внимания.
Я пыталась решать проблему с кем угодно, но миновала всегда ребенка мужа. В итоге я ничего не решила, моральных прав делать ему замечания не чувствую и теперь в растерянности.
Но все это не означает, что мне до лампочки. Я весь свой отпуск провела в ежедневных попытках что-то изменить.
01.08.2012 21:15:58, жена своего мужа
Знаете, если мне поручается кормить-следить-обслуживать и т.д.и т.п.ребенка да еще и на моей территории, да еще и достаточно длительное время, то, ИМХО, на меня ложится в какой-то мере еще и воспитательная часть, потому что я не фон и не обслуживающий персонал. Почему Вы так боитесь сделать ребенку замечание??? Почему Вы его вообще так боитесь? Почему Вам так не жалко ни себя, ни своего ребенка, что Вы слово боитесь тому ребенку сказать? Зачем Вам чье-то разрешение на замечание, если ребенок, вверенный (пусть на время) Вам, творит что хочет? И последнее, а как по Вашему мнению должен вести себя ребенок, если на все его выходки взрослый прижимает уши и боится ему что-то сказать? 01.08.2012 22:52:34, бываю тут
+1 те же вопросы. к нам иногда приезжают гостить на несколько дней двое друзей ребенка (мой крестник и племянник, по очереди). казалось бы - дети мне посторонние, но мне и в голову не приходит так бояться сделать им замечание и вообще устанавливать правила. это МОЙ дом и ВСЕ гости в нем будут себя вести так, как я сказала или поедут домой. я даже поорать могу и на своих и на чужих детей, если нарушены правила , которые были озвучены :) благо дети уже старше 10лет и прекрасно понимаю с кем и как себя можно вести. у меня в доме никто же давно не позволяет себя вести так, как мне бы не понравилось.
в сами детские конфликты не лезу. но при возникновении "надутых лиц" могу спросить в чем дело и нужна ли я. бывает обижают и моего сына. так что? бывает , обижает и он. я далека от мысли , что мой идеальный, а кругом враги. это дети, кто-то старше и сильнее что морально, что физически. кто-то слабее. ну это жизнь, все надо уметь разруливать нашим детям. всегда на их пути не будут попадаться одни шоколадные люди. :) но первостепенно всегда: гости соблюдают порядки в НАШЕМ доме или идут вон.
и вы знаете, никто из родителей детей ни разу обид своих на мое ,довольно строгое с их детками поведение, не высказывал. мы близко дружим с родителями и обычно все в лицо обсуждаем :)
02.08.2012 09:40:54, mara
Все правильно пишите. Но вот не могла я ничего сказать. Один раз только сказала и так не по-доброму у меня это получилось, чувствую, что не так надо, а по-другому уже не могла, т.к. буквально стала ненавидеть этого ребенка, которого раньше принимала абсолютно и очень хорошо относилась.
Теперь понимаю, что надо было изначально принимать участие, а не перекладывать это на мужа, т.к. он хоть и говорил мне, что поговорит со своим, но видимо что-то не то говорил, раз ничего не менялось.
02.08.2012 01:14:08, жена своего мужа
а при чем тут "в угоду этому ребенку"? в угоду своему поменяйте, чтоб ВАШЕГО не обзывали.
или в угоду СЕБЕ - "чтоб и этого мужа сохранить, и нервы себе из за вот этого, этого и этого не трепать".
По 2му пункту - так работайте над собой, у вас проблема, вам и искать, как ее решать.
01.08.2012 21:50:22, Natalya d'Etretat
При том, что я ситуацию вижу именно так. Т.е. это не у меня и моего ребенка проблемы, а это проблемы у ребенка мужа - ревность и в угоду ему я должна потесниться и потеснить своего ребенка, чтобы ему было комфортней и он в итоге не терроризировал моего ребенка.
Это я так вижу. Но допускаю, что могу быть неправа. Обдумаю ваши слова, спасибо.
01.08.2012 21:59:56, жена своего мужа
Так решайте их, еще раз - я очень даже "за", чтоб вы того ребенка, когда мужа нет дома, воспитывали/делали замечания/изолировали.
Муж начнет заступаться и на вас наезжать - ну, поругайтесь, ругань - не самое ужасное на свете. По мне - менее ужасное, чем "моего ребенка обзывают, толкают, прогоняют, бойкотируют, и он видит, что я его не защищаю".
01.08.2012 22:08:08, Natalya d'Etretat
вы где то выше пишите, как вам неприятно/кажется неправильным и несправеливым поведение мужа, когда "в присутствии ребенка мы и наши нужды для него перестают существовать", а сама делаете то же самое - показываете своему ребенку, что между его нуждами и мужем вы выбираете мужа 01.08.2012 22:16:14, Natalya d'Etretat
Да,так и получается :( я это чувствую и от этого гадко и стыдно перед собственным ребенком. Но вот не сориентировалась в ситуации, неожиданно все это было для меня. 02.08.2012 01:16:20, жена своего мужа
если это было 1 раз и "просто растерялась от неожиданности", то это мелочи, я почему то из топика поняла, что это стало нормой.... 02.08.2012 01:29:15, Natalya d'Etretat
имхо, если гости доставляют неприятности хозяевам, их больше не приглашают. 01.08.2012 20:05:19, ландыш
Я и не хочу больше таких гостей, но тут я не могу решать одна. Муж активно общается со своим ребенком, очень его любит, скучает. Мы живем в разных странах и поэтому свидания с ребенком могут быть только в виде приездов в гости. Я не знаю могу ли я поставить вопрос ребром? В самом начале, когда мы только поженились и когда муж на последние деньги поехал на каникулы к своему ребенку, а я попыталась возмутиться, он мне сказал, что ты знала, за кого выходила замуж, что я не одни, у меня ребенок и это святое. Что буду встречаться сколько и когда считаю нужным. Я и не вякую больше на эту тему... 01.08.2012 20:21:32, жена своего мужа
я, поверьте, не знаю, можете ли Вы поставить вопрос ребром )) вернее, знаю, что можете, но не знаю, чем это для Вас грозит. 01.08.2012 21:27:02, ландыш
А я знаю, чем грозит. Муж пойдет мне навстречу, но после этого появится червоточина, которую он будет скрывать, но она будет. А мне не хочется его обижать. И в итоге я не знаю как лучше - обиженный муж или нервный отпуск. 01.08.2012 21:38:34, жена своего мужа
не, реально, я не пойму - почему "приводить в дом только тех людей, которые нравятся жене", это "пойти ей навстречу".
этак скоро и смывание в унитазе тоже будет называться "пойти навстречу". Или снимание куртки и ботинок при входе.
но я всех участников событий, безусловно, понимаю. Просто события такие, ну, гниловатые изначально.
01.08.2012 22:59:44, ландыш
В смысле гниловатые? 02.08.2012 01:17:15, жена своего мужа
ну в смысле, что мужчина решил, что можно перестать быть мужем, но оставаться отцом, а женщину устроил такой дельный мужчина. 02.08.2012 10:57:25, ландыш
Муж прав - "видели глазки, что покупали", другая поставила б интересы своего ребенка на 1е место... и НЕ вышла за этого человека замуж.
Ваша проблема не в том, что он с ним встречается, что ребенок есть что "это святое", а в том, что у вас разные взгляды на воспитание ( он считает, что его ребенку можно обзывать, толкать, прогонять, бойкотировать и т д других детей, а вы - что нет).
Да, редкая тема, где я не собираюсь спрашивать "чья квартира, кто кормилец", сразу понятно, что - мужа.
01.08.2012 20:26:27, Natalya d'Etretat
Да и откуда мне было знать, что так все обернется? Я наоборот думала, какой он заботливый папа, после развода не бросил своего ребенка и принимает активное участие в его жизни. Для меня это был хороший знак. А получилось вон оно как.
И еще. Когда мы живем втроем, то муж очень даже заботится о моем ребенке, т.е. нареканий нет никаких. А вот когда приезжает его ребенок, то мой вытесняется на все 100%, его как будто не существует.
01.08.2012 20:35:38, жена своего мужа
ну вы ж до свадьбы какое то врмея встречались, нет? была возможность посмотреть, как он ведет себя в присутствии своего ребенка? 01.08.2012 21:59:48, Natalya d'Etretat
Все было нормально. Проблема возникла в последний год. 01.08.2012 22:01:41, жена своего мужа
"все было нормально" в смысле "дети ладили между собой без каких то исилий с моей стороны"? знаете, "кто чей ребенок " тут, имхо, роли не играет. В полных семьях бывает что братья-сестры ладят себе, ладят, а потом вдруг ссорятся и начинают враждовать (и часто это выражается в том, что один гнобит другого, а не "друг друга", и родители это как то разруливают... 01.08.2012 22:23:38, Natalya d'Etretat
Я писала, что до этого отношения хоть и были с шероховатостями, но в пределах нормы и никто ни во что не встревал, они сами решали между собой. По крайней мере я не чувствовала ничего плохого. А в этот раз было ужасно. Я это и видела и чувствовала и понимала, что я что-то делаю не так, а как правильно не могу понять.
Когда в семье двое детей это одно - все участники родные друг другу люди и обладают всеми правами в отношениях, которые приняты в семье. А тут ребенок вроде как в гости приезжает и я никто этому ребенку, чтобы строить его и делать замечания. Ну я так думала. А потом, когда ситуация уже зашла слишком далеко и ребенок этот вообще наглеть стал, то я поняла, что надо было "не стесняться", но вот справиться не смогла.
02.08.2012 01:23:28, жена своего мужа
Вот мой совет - перестать самой верить, что "а тут другое", относитесь к ситуации как если бы "все участники родные друг другу люди и обладают всеми правами в отношениях, которые приняты в семье" 02.08.2012 01:30:59, Natalya d'Etretat
да! 02.08.2012 09:43:29, mara
Да! 02.08.2012 06:26:26, Дуня-Дуняша...
Кормилец он, но живет на моей территории. 01.08.2012 20:29:56, жена своего мужа
Согласна, если гость не умеет вести себя, то его тоже не приглашают.. 01.08.2012 20:20:41, Елена Д.
Да гость (ребенок) в целом очень хорошо себя ведет и вообще хороший ребенок, у меня не было раньше никакого негатива, я принимала этого ребенка полностью. Ну были какие-то моменты, с кем не бывает, дети же. Но вот в последний год для меня это стало кошмаром, потому что страдает мой ребенок. Получается какой-то бред - мой ребенок у себя дома чувствует себя каким-то изгоем. Но это все исключительно между детьми, в мой адрес нет ни капли негатива и вообще на людях и в присутствии взрослых мужнин ребенок ведет себя в рамках приличия. Но когда они вдвоем, то проблемы. При этом эпизодически бывают у них просветления и они могут вместе играть, но потом, внезапно, у мужниного ребенка меняется настроение и все, мой ребенок изгоняется или начинаются дразнилки. А если есть другие дети, то они подговариваются дружить против моего. Я устала от этого, я уже не знаю что мне говорить своему собственному ребенку :( 01.08.2012 20:27:48, жена своего мужа
Например, чтобы в вашем присутстви пожаловался папе на то, как подговаривает "дружить против него" 01.08.2012 20:35:22, Дуня-Дуняша...
сколько им лет? 01.08.2012 20:35:02, Елена Д.
А муж что? 01.08.2012 20:00:25, Эники-бэники
А сколько лет детям?
Как часто второй ребенок бывает у вас?
Давно это продолжается?
Муж не обращает внимания - это что значит? Он не замечает? не хочет замечать? вы ему говорили, но он реагирует "ацтань, ты все придумала"?
01.08.2012 19:59:04, ЕК настоящая
Дети 9 и 11 лет. Гостит два-три раза в год от недели до 2 мес.
Раньше тоже так было, но как-то не в таких масштабах. А в этом году просто какой-то кошмар. И главное, все сваливают на моего ребенка :( Муж на стороне своего ребенка, говорит, что мой сам виноват. Когда я рассказываю про недостойное поведение его ребенка, он как-то вообще не обращает на это внимание, ребенку своему ничего не говорит, как будто этого и не было. Муж очень занят по работе и с детьми все время я, поэтому все эти ситуации разыгрываются на моих глазах, а муж узнает из моих уст. Да и я уже дошла до ручки, я вечно прислушиваюсь, что между ними происходит, правда ли мой ребенок вечно неправ, но ничего такого не замечаю. По крайней мере скрытого хамства от моего ребенка ни разу не исходило.
01.08.2012 20:16:41, жена своего мужа
Я не знаю, как правильно, но сделала бы так. Установила камеру в комнате детей скрытно ото всех, и запись очередного конфликта предъявила бы мужу. Если события развиваются так, как вы излагаете, мужу придется поменять точку зрения, или его отказ позволит вам ввести запрет на гостевание в вашем доме. Детей (обоих) о камере не информировала даже при разборе конфликта. Как то так. 01.08.2012 20:39:39, Манечка
Вероятнее всего не то, что муж поменяет точку зрения на поведение ребенка, а то, что он устроит истерику с упреками жене.

Хотя лично для меня после фразы "ты знала, за кого выходила замуж, что я не одни, у меня ребенок и это святое. Что буду встречаться сколько и когда считаю нужным" не было бы обязательств сидеть с чужим ребенком и планировать совместную жизнь с этим мужем.
01.08.2012 20:47:56, ЕК настоящая
Почему Вы сама не заступаетесь за своего ребенка? Мальчик еще в том возрасте, когда ему еще можно что-то объяснить, через пару лет будет все намного хуже.. 01.08.2012 20:38:06, Елена Д.
Я заступаюсь. Но я могу только как-то поддержать своего ребенка, подсказать как делать и как не делать в конкретной ситуации, а замечания мужниному ребенку я не могу делать почему-то. Один раз, правда, не сдержалась и сделала замечание.
Я стараюсь призвать мужа в помощь, но он занял позицию, что его ребенок все делает правильно и если какие-то сомнительные моменты в поведении и бывают, то это мой виноват, спровоцировал. Я уже грешным делом стала думать, что может правда мой такой плохой и доводит мужниного ребенка. Стала обращать внимание на их общение, но ничего криминального даже близко мой ребенок не делает.
Я стараюсь разводить всех по разным углам. Мужниного ребенка отправляю почаще к папе, своего при себе стараюсь держать и чем-то занять. Но мой очень общительный и не злопамятный, добрый, обид за душой никогда не держит, поэтому всегда откликается на малейший намек на общение, хотя 5 минут назад его послали :( И при этом мой обвиняется, что сам виноват и от него ждут каких-то извинений. Каких извинений? Почему мой должен унижаться на ровном месте, ничего не совершив и никому ничего плохого не сделав?
Например, купались в бассейне, бесились, резвились, был еще один соседский ребенок. Естественно бывает, что кто-то нечаянно кого-то заденет или водой плеснет, но никого это не смущает обычно. Вот и мой случайно задел рукой и настолько незначительно, что даже не заметил, не почувствовал это. Это было на моих глазах, я сидела и наблюдала за этой ситуацией. В ответ моему прилетело в ухо локтем со всего размаха. Мой тем не менее, сказав, не толкайся, продолжал играть с мужниным ребенком как ни в чем не бывало. А мужнин ребенок вдруг переменился и начал игнорировать моего, давал всячески понять, что играть не хочет и старался перетянуть внимание третьего ребенка на себя, чтобы мой остался один. И все ситуации разыгрываются вот примерно по такому сценарию. А к концу отпуска уже была неприкрытая неприязнь.
01.08.2012 20:59:04, жена своего мужа
мне кажется, что Вы себя чувствуете очень не уверенно в своем собственном доме при этом мальчике - почему? - мне сложно понять.. да, ребенок ревнует, т.к. Ваш сын живет с его отцом, я бы поговорила с мальчиком один на один, рассказала бы, что понимаю его чувства, и что очень ему сочувствую, но Ваш ребенок не виноват и Вы не позволите его обижать ни за что ни про что.. как-то так.. когда с детьми разговариваешь по-взрослому, они начинают себя вести по-другому, по крайней мере стараются, тем более, говорите, что ребенок, в принципе не плохой и не задира, просто сейчас ему не легко.. 02.08.2012 07:54:07, Елена Д.
А что можно сделать в ситуации ревности?
По-моему, ничего.
Возможно, тут не только ревность, а в принципе более взрывной и агрессивный характер ребенка, который уже тинейджер.
01.08.2012 21:07:46, ЕК настоящая
Вы не поверите, но этот тинейджер - ангельского склада характера, мальчик, который предпочтет посидеть тихонько с книжкой и чтоб его никто не трогал. Он никогда ничего не скажет, из него надо клещами вытягивать информацию, если вдруг что-то случилось и что-то задело его душу. Он ласковый ребенок, в целом очень хороший и доброжелательный, но вот появилась эта ревность. Кому рассказать не поверят, что этот мальчик может себя так вести. Даже для меня неожиданность, я его знала до этого с другой стороны. А папа до сих пор не верит, что сын на ровном месте обзывается и сталкивает моего с кровати, папа уверен, что это мой виноват. Моему только и делает замечания, дошло до того, что уже и мужнин ребенок стал моему замечания делать.
Понятно, что ревность, но мне-то что делать? Я вот не знаю. Я бы хотела, чтобы он не приезжал, но не знаю стоит ли затевать это и выдвигать мужу ультиматум. Или тихо терпеть и пытаться каждый раз разруливать как-то, уповая, что когда-нибудь они подружатся или хотя бы будут терпеть друг друга.
01.08.2012 21:46:43, жена своего мужа
то есть, муж вашему ребенку делает замечания, а вы его ребенку никак не можете, вся такая Мать Тереза? 01.08.2012 22:35:03, LucyMO
C тинейджерами и подростками это случается.
Ультиматум выдвигать нельзя - это конфронтация с мужем, причем, в заведомо проигрышной ситуации. А вот просить помощи у мужа - надо. Пусть разрулит ВАШУ проблему, раз у него ее нет.
01.08.2012 22:15:57, ЕК настоящая
Так я и пыталась просить помощи. Но все разговоры сводились всегда к одному, что мой ребенок не умеет себя вести, что я все время его жалею и что... да много всего, что никак не облегчало ситуацию, а только ранило меня, потому что я знаю, что это неправильно и несправедливо по отношению к моему ребенку.
Я уж молчу, что отношение к обоим детям кардинально разное. Если со своим ребенком муж разговаривает исключительно ласково, никогда не повышается голос, всегда заинтересованность при общении с собственным ребенокм. Оно и понятно - любимое чадо. А с моим всегда холодноватый тон, замечания и никакого интереса к моему ребенку. Своего отправляет вечером мыться в душ ласково, по волосам потрепит, улыбнется и если он замешкается, заиграется и не идет, то спокойненько напоминает. Моего же командным тоном и не дай бог моему задержаться, сразу наезд, что вот тебе всегда говоришь говоришь, а ты не слышишь, не слушаешься и т.п. Когда я сказала мужу, что я понимаю, что ты любишь своего ребенка, но отношение к детям, когда мы живем вместе, должно быть одинаковым. О, сколько было возмущения, что я на него наговариваю, что он относится одинаково! И хоть не согласился со мной, но отношения попытался выровнять - стал более твердым со своим сыном.
02.08.2012 01:38:03, жена своего мужа
Далеко ли ездить? Дорого?
Вы живете в какой стране?

Совместные дети не планируются?
01.08.2012 20:35:48, ЕК настоящая
Совместные дети планируются, но пока не получается. Одного уже потеряли :( Сейчас в процессе второй попытки.
Живем в Европе, летать только на самолете и накладно получается.
01.08.2012 20:44:00, жена своего мужа
Даже страшно подумать - как будет вести себя тот ребенок при рождении нового малыша, и что будет с Вашим.

У вас хватает средств на всех детей? А жилья?
01.08.2012 20:49:35, ЕК настоящая
ИМХО гораздо больше опасений вызывает поведение мужа по отношению к старшему ребенку автора при появлении их общего ребенка. 02.08.2012 13:32:03, Liusia (просто Люся)
Средств хватает. Хотя доходы не стабильные и бывают моменты, что мы экономим, но в целом живем в достатке.
С жильем тоже проблем нет, в перспективе будем расширяться и будет возможность каждому ребенку выделить комнату, но в ближайшие пару лет ограничены комнатами.
Я очень сильно надеюсь, что при появлении малыша я смогу влиять на мужа. Вообще он очень внимательный и заботливый мужчина, как мужа я не могу его ни в чем упрекнуть, но вот когда дело касается его ребенка, то ему голову сносит.
01.08.2012 21:20:23, жена своего мужа
Наивно, по меньшей мере. Если вы сейчас, в состоянии равных партнеров не можете разрулить ситуацию с детьми, то находясь в зависимом от мужа положении не вы будете им манипулировать, а он будет вам диктовать условия.
Я в таких случаях всегда на стороне ребенка (вашего сына), ему приходится платить за вашу терпимость и "пушистость", за элементарную трусость перед мужем в решении рядовых конфликтных ситуаций.
01.08.2012 23:14:50, Манечка
Нет, беременная жена или мама с младенцем на руках - это сильнее. Но я надеюсь, что до этого не дойдет и что я смогу решить вопрос без всяких манипуляций. Сейчас вот почитала вас всех, мне это придало уверенности в своей правоте. А то с мужем как ни поговорю на эту тему, так в итоге я вечно виноватой оказываюсь и уже думала, что может и правда я не права. 02.08.2012 01:43:09, жена своего мужа
На чем основаны Ваши надежды?

И Вы мне не ответили про мужа.
01.08.2012 21:41:47, ЕК настоящая
Что про мужа не ответила? Я что-то упустила...

Надежды основаны на том, что и траты увеличатся на второго ребенка и, хоть это плохо звучит, но я смогу манипулировать, пользуясь своим положением - беременность, маленький ребенок, мне некогда будет разруливать проблемы старших и нервы мне ни к чему.
01.08.2012 21:51:34, жена своего мужа
Вот на это:
Муж не обращает внимания - это что значит? Он не замечает? не хочет замечать? вы ему говорили, но он реагирует "ацтань, ты все придумала"?
01.08.2012 22:16:39, ЕК настоящая
Он говорит, что это полностью вина моего сына и моя вина в том, что я заморачиваюсь и встреваю. Про огрехи собственного ребенка как будто не слышит. Т.е. я рассказываю, он молча слушает и потом просто уводит разговор в другую сторону, никак не комментируя. И далее никакой реакции по отношению к собственному сыну, потому что он считает, что встревать не надо. Конечно, ему-то что, у него все хорошо, не его ж ребенка гнобят :( Я говорю, вот ты представь на минуточку, что к твоему ребенку так относятся, неужели у тебя ничего в душе не всколыхнется и ты не встрянешь? Ну а он начинает какой-то бред нести, вспоминать какие-то истории из детского сада, как он еще тогда научил сына свои интересы защищать.. В общем, все эти разговоры не имеют никакого смысла, только неприятны мне. Я решила, что не буду больше обсуждать своего ребенка, а просто буду действовать как считаю нужным и поставлю перед фактом, что теперь я буду принимать участие в решении когда и на сколько к нам будет приезжать этот ребенок и будет ли вообще. 02.08.2012 01:52:39, жена своего мужа

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!