Раздел: Психология

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Nadia.

что за зверь?

из нижней темы цитата Лешего "у автора с мужем нет психологического ощущения "мы вместе"."
Как мне кажется, я ни разу ни в одних отношениях не испытывала этого ощущения. Т.е. мы вместе едим, спим, гуляем, туалетную бумагу покупаем - но это же не то, правда?
Для брака это необходимое условие? А для отношений? Когда должно наступить это ощущение до брака, после? И главное ЧТО это за ощущение?
Может ли семья иметь раздельный бюджет и ощущать "мы вместе".
27.07.2012 19:57:38,

73 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
вместе, это когда ты принимаешь решение - чувствуешь дыхание, ощущение, понравится-не понравится, близкого тебе человека. С оглядкой на него принимаешь. В хорошем смысле. И он также. Чувствовать друг друга как самое себя или даже острее. 30.07.2012 10:27:17, Moon
NAD
Эмпатичным личностям это с любым человеком доступно. Неэмпатичные не чувствуют и родных, и близких. 31.07.2012 20:30:19, NAD
La Tour Eiffel
это невозможно обьяснить словами, это нужно пережить, это как найти свою туфельку, точно такую же личность, как ты сам, только мужчину :))) ради этого стоило разводиться 2 раза :) 28.07.2012 20:16:20, La Tour Eiffel
ландыш
у меня с детских лет неприятие этого "мы вместе". Вот леммингам - им нужно вместе )), а белым, допустим, медведям - им и так хорошо )).
но моей заслуги в этом нет, я признаю. Это особенности характера.
28.07.2012 12:36:01, ландыш
nastyk
мы вместе. это ощущение сложилось не сразу, а когда за границу жить уехали, и никого рядом не было и приходилось надеяться только друг на друга.
ну и сейчас знаю, что муж-единственный, на кого можно положиться, все доверить, рассказать. и с ним все проблемы уже не такими ужасными кажутся. и единственный в этой стране (кроме ребенка), кому на меня не наплевать.
бюджет общий.

не могу сказать, что это-хорошо, т.к. отдельно от мужа я себя не мыслю.
28.07.2012 08:25:28, nastyk
Грустно как-то то, что вы пишите, "чужие среди своих"... У нас так было... ну первые полгода после переселения, но потом мы обросли друзьями и подругами. И моя поддержка моим подругам полезна и наоборот, мне их. Понятно, что по мелочам не хочется никого напрягать кроме мужа, но если что случается, то есть к кому приехать или кого позвать. А вот недавно, к примеру, вслух пожалела, что не смогу записаться в самый лучший роддом, так как в день записи буду в отпуске, так несколько и знакомых и коллег сразу же предложили меня записать... А это означает встать в пять утра и отстоять очередь до полвосьмого, чтобы попасть в заветных 12 мест! 28.07.2012 13:20:14, Эмпат
nastyk
в Израиле были друзья. но тогда и возраст был такой, когда друзья легче появляются.
а в Сингапуре-нет. даже не представляю, как могут появиться, настолько разный менталитет.
28.07.2012 23:27:59, nastyk
У меня в друзьях и хороших приятелях каких только народов нет, я везде нахожу близких по духу, национальность роли не играет. Но мы космополитичны.
В Сингапуре же тоже все народы и всевозможные менталитеты представлены? Я бы искала специально, в семье мне было бы недостаточно вариться.
28.07.2012 23:58:42, Эмпат
Леший
Видите ли, "вместе" это действительно прежде всего внутреннее ощущение. Оно, имхо, складывается не из вида бюджета и не из того, вместе ли покупается домой туалетная бумага. Все гораздо глубже. Каждый человек, что состоящий в браке, что нет, все равно, всегда и везде остается, так сказать, своим собственным. Абсолютно все поступки и решения он принимает для себя и только для себя. Исходя только из своих собственных представлений. О том, как "правильно" устроен мир. О том, как "должен" поступать любой человек в той или иной ситуации. О том, грубо говоря, что есть хорошо, а что - плохо, что приемлемо, а что совершенно недопустимо. И так далее. Фишка в том, что оцениваю окружающую ситуацию и принимая те или иные решения (на базе которых он совершает свои поступки) человек опирается на две базовые точки. Во-первых, на все выше перечисленное (специалисты это часто называют базовыми императивами). Во-вторых, на свое внутреннее разделение всех окружающих людей на "своих" и "всех прочих".

Последнее важно, потому что, вырабатывая решение, человек особенности (взгляды, вкусы, пристрастия и т.п.) "своих" учитывает на автомате, не ощущая никакого внутреннего напряга.

Так вот, когда базовые императивы и деление на "своих/чужих" у обоих супругов совпадает, то ощущение душевного единения складывается весьма отчетливым. Для этого не обязательно постоянно быть рядом. Просто в одних и тех же обстоятельствах, даже независимо друг от друга, оба принимают если не одинаковые, то все равно взаимоприемлемые решения и делают поступки. Это "мы вместе", как правило, создает еще и ощущение взаимной нужности. Чаще всего, его сложно изложить внятными словами. Ибо каждый человек не теряет способности жить полностью самостоятельно, но внутреннее понимание, что вместе все равно лучше, комфортнее, уютнее. Душевнее.

Именно это ощущение, в конечном итоге, влияет на все прочее в семейной жизни. Оно создает ощущение, что есть "мы", которые ВМЕСТЕ противостоят всему окружающему миру. Вместе живут. Вместе вьют гнездо. Вместо растят детей. И т.д. и т.п.

Кстати, в частности, потому, столкнувшись с какой-либо межличностной непонятной, у таких людей мысль - кто главный и кому все это больше нужно - возникает в самую последнюю очередь.

Примерно так.
27.07.2012 23:14:14, Леший
La Tour Eiffel
как я люблю тебя читать ! прям удовольствие получаю и полностью согласна :)

мы тут недавно обсуждали деталь о нашем бущем доме и я была удивлена, что абсолютно не сговариваясь, мы придумали один и тот же план нашей будущей кухни (там сложно все, нужно перегородки делать и прочее) я была просто в ауте, что настолько в деталях сходятся мысли, о каких-то каждодневных бытовых вещах, когда думаем и действуем совершенно одинаково даже не согласовываясь, я уже не говорю :)))
28.07.2012 20:21:18, La Tour Eiffel
Не читала ниже. НО у меня именно так "мы вместе" Мы с мужем вот реально всегда вместе. Даже если мы в разных городах в разном времени, но "мы вместе". Один может начать фразу, а второй ее закончить(теми же словами, что хотел начинающий), можем сказать хором. Мы одинаково подумаем в каких-то ситуациях, одинаково среагируем. Да у нас общий бюджет. Я вообще просто слабо представляю семью с раздельным бюджетом. Брак - да и с брачным контрактом и с раздельным бюджетом, а вот семью нет. Это конечно же ИМХО, никому ничего не навязываю, лично мое видение. 27.07.2012 21:33:27, вернаяжена
Аналогично. Мне очень понравилась ваша формулировка брака и семьи:) 27.07.2012 22:12:24, Nata343
А в жизни всякое бывает. Некоторые невозможно близкие семьи распадаются при болезни одного из партнеров, например. А некотрые "всю жизнь изменял, а при надобности и почку и жизнь за жену отдаст". Предугадать наперед сложно, вот и думай, кто вместе, а кто порознь. 27.07.2012 21:45:49, Эмпат
Ну болезнь у нас уже была, почку отдаст, пока не изменял:) Но вообще я не поняла к чему вы все это? Я не знаю как у других - кто вместе, кто порознь. Я написала как у меня сейчас. Все может изменится. Если вы об этом -так я это знаю. Ну и что? 27.07.2012 21:49:49, вернаяжена
Реклама
Нет, не об этом, а о том, что при раздельном бюджете, по вашему, не семья. Вот я и пишу, что семья, а что нет, иногда на практике выясняется совсем неожиданным способом. 27.07.2012 21:54:23, Эмпат
Я же пояснила, что это лично мое мнение. Никому ничего не навязываю. Имею я в конце концов право на свое мнение? Мало того что у нас Типо демократия, так тут еще и интернет все-таки. 27.07.2012 21:59:14, вернаяжена
Так и я не навязываю, издержки виртуала. Просто предлагаю представить себе, что бывает и иначе. 27.07.2012 22:02:12, Эмпат
Я понимаю, что бывает. Просто для себя лично я не приемлю. Вот наверное как-то неправильно выразилась. 27.07.2012 22:26:22, вернаяжена
Nanik
Ну у нас со вторым мужем такая очень тесная ментальная связь, на грани экстрасенсорной. Говорим хором, чувствуем состояние друг друга на расстоянии, очень сильная подстройка друг под друга, вообще никогда не было ощущения напряжения от присутствия рядом, даже неделями и круглосуточно не напрягаем. Вся психосоматика до сих пор завязана друг на друге, при этом мы год живем отдельно с раздельным, естественно, бюджетом. Постоянное ощущение друг друга никуда не делось. 27.07.2012 21:15:39, Nanik
Настя, ну и почему же вы не вместе?... 28.07.2012 10:19:31, неаноним
Nanik
Потому что я так решила ) 28.07.2012 10:56:29, Nanik
La Tour Eiffel
надеюсь, не пожалеете о своем решении, потому что такое не часто в жизни встречается 28.07.2012 22:14:16, La Tour Eiffel
Эники-бэники
Для меня это необходимое условие. С раздельным бюджетом такого себе не представляю. 27.07.2012 21:03:42, Эники-бэники
Ниже не читала, но вообще ощущение "мы вместе" - это "мы - команда", нет? Когда есть уверенность в поддержке от партнера, что бы ни случилось. Для меня это не тождественно чувствам любви; и в семье, по моему, лучше с этим ощущением команды, чем люблю-не-могу, если уж нельзя иметь все. 27.07.2012 20:53:35, Эмпат
Реклама
Эники-бэники
Я семью не воспринимаю как команду. Какая еще команда, команда и с друзьями может быть 27.07.2012 21:06:04, Эники-бэники
Вопрос терминов, как часто бывает. Команда в глобальном смысле и более тесном и ответственном, чем с друзьями. 27.07.2012 21:14:47, Эмпат
Эники-бэники
Ну так это брак :) 27.07.2012 21:16:35, Эники-бэники
А как же математика? Каждая такая команда = семья, но не каждая семья = такая команда. :)) 27.07.2012 21:21:14, Эмпат
Nadia.
Как по вашему при "мы команда" исключает понятие "личного пространства"? 27.07.2012 20:58:04, Nadia.
Для меня это понятия как бы разного уровня, не пересекаются. Ниже написала. Уточню: я не про "стесняться друг друга или нет", и не про "в туалете не закрываться", я про "допускать какие-то свои личные мысли, задумки, которыми не сразу и не обязательно делиться". 27.07.2012 21:12:52, Эмпат
Эники-бэники
Не выкладывать себя на блюдечке с потрохами, я бы сказала. 27.07.2012 21:15:28, Эники-бэники
а у меня нет такого "выкладывания". нет необходимости. у нас что-то похожее на то как написала Nanik- "говорим хором", но частенько и думаем так же.
если честно, то мы больше молчим вместе. чуть не на коленках друг у друга занимаемся каждый своим делом.
и НМ, пожалуй единственный человек, с которым я могу не толкаться попами на кухне. как-то мы синхронизируемся в независимости от того что делаем и делаем ли одно дело сразу.
27.07.2012 21:25:14, ивушка
Шелковица
а по мне так хором это не показатель, а скорей умение предугадать друг друга. Мы что с бм, что с нм говорим хором. НМ так еще и умеет мои мысли читать смотря мне в затылок, от чего мне порой страшно, насколько сильно он меня чувствует. Даже порой бывает я дома подумала, а он это услышал на работе.. но блин, все равно нету вместе у меня ощущения :( либо я слишко много хочу 27.07.2012 21:30:02, Шелковица
не показатель, но очень приятное обстоятельство. 27.07.2012 21:49:15, ивушка
Реклама
А сколько лет вы вместе? Предпосылки у вас хорошие :)) может, просто не привыкли еще к мысли, что а близость-то, оказывается, уже есть? 27.07.2012 21:41:50, Эмпат
а мне кажется, что комфортно должно быть здесь и сейчас. а предпосылки на будущее...ммм, будущего может не стать, если сейчас чего-то не хватает. 27.07.2012 22:20:28, ивушка
Шелковица
так и с первым мужем было примерно так же, 11 лет прожили, но только он меня больше просчитывал. Со вторым женаты чуть больше года, но он меня чувствует, а не просчитывает. Но это все же не вместе для меня. У НМ очень сильно развито чувство личного пространства, он со мной по сути задыхается 27.07.2012 21:53:41, Шелковица
Какое-то ощущение противоречия "он меня чувствует" "говорим хором", и вдруг "он со мной задыхается". Может, вы надумываете чего нет? Он вам сам сказал, что прям задыхается? 27.07.2012 21:59:56, Эмпат
Интересно, что именно ему мешает, можно же это выяснить и в том месте дать ему больше пространства.

А про говорим хором мне все же кажется, что это означает боьше простого понимания, это как минимум "думаем одни и те же вещи" и даже одинаковыми словами. Но у меня так не только с мужем, но и с сыном и с мамой.
27.07.2012 22:12:34, Эмпат
Шелковица
я знаю чего именно не хватает ему, он чего именно мне, но мы не может этого дать друг другу :) В итоге он задыхается, а мне не хватает :)) И середины у нас не выходит 27.07.2012 22:18:07, Шелковица
Шелковица
да :) И говорит и я прекрасно это вижу
Поэтому и пишу, что хором это не показатель вместе
27.07.2012 22:05:42, Шелковица
Эники-бэники
Мы о разных вещах, похоже, говорим 27.07.2012 21:27:05, Эники-бэники
видимо да) но я тогда хочу понять о чем говорите вы. 27.07.2012 21:28:06, ивушка
Эники-бэники
О том, о чем Эмпат пишет - вместе не означает, что я открыта абсолютно во всем, что абсолютно все мысли и ощущения транслируются и обсуждаются.
Я не считаю это нужным. И не хочу этого от мужа.
27.07.2012 21:31:34, Эники-бэники
Реклама
принято) 27.07.2012 21:44:21, ивушка
Это не стратегия, а просто зачем? Нет каждый раз потребности делиться. 27.07.2012 21:23:05, Эмпат
Эники-бэники
У некоторых есть потребность, чтобы другой ВСЕ выкладывал. ВСЕМ делился. 27.07.2012 21:24:34, Эники-бэники
Даже интересно, где они возьмут гарантию, что всем? Или заверения им достаточно... 27.07.2012 21:39:32, Эмпат
лично для меня "мы вместе" неотъемлемая часть счастливого брака.
во втором браке, я его ощутила. оно исключает понятие "личного пространства" и прочей ерунды, которая необходима людям, которые устают друг от друга. мы как бы не мешаем друг другу, при практически постоянном нахождении рядом друг с другом.
в первом браке, я пыталась себя убедить, что я ненормальная, что мне слишком много надо от человека. и уже почти поверила, что все мои представления о совместной жизни это бред бредовый.
но к счастью, встретила такого же человека, которого для кого-то тоже может будет много, но мне в самый раз.
и если это ощущение пройдет, то это будет значить, что отношения себя изжили. лично для меня.
27.07.2012 20:32:36, ивушка
Эники-бэники
Для меня личное пространство это нечто другое 27.07.2012 21:05:16, Эники-бэники
Nanik
Для меня как раз должно быть такое "мы вместе", которое ни в коем случае не нарушает моего личного пространства. 27.07.2012 21:16:36, Nanik
Эники-бэники
Да, согласна. 27.07.2012 21:17:55, Эники-бэники
Nadia.
а "мы вместе" вы ощутили до брака или уже в ?
Это как- то зависит от времени "вместе" или м.б. нужно какую-то трудность преодолеть, через что-то пройти, пуд соли съесть?
27.07.2012 20:54:49, Nadia.
сразу. потому и замуж пошла, что поняла - вот он, тот самый!) 27.07.2012 21:01:26, ивушка
Шелковица
о личном пространстве в точку! Я тоже начинаю думать, что я ненормальная и слишком много требую или хочу, но ваш пример вдохновляет :) 27.07.2012 20:52:00, Шелковица
Nadia.
Спасибо за ваш ответ.
А в межбрачный период вас тяготил излишек личного пространства и свободного времени?
27.07.2012 20:35:15, Nadia.
нет. когда я вынужденно остаюсь одна, я умею себя занять.
к тому же, у меня практически не получилось "межбрачного периода".
после ухода мужа, через полгода стала встречаться с МЧ. а потом рассталась с ним из-за того, что встретила НМ.
27.07.2012 20:43:52, ивушка
Реклама
Шелковица
Это то что мне хочется второй раз будучи замужем и то что я так и не могу добиться или получить :) а может лучше так :( Но по моим наблюдениям не всем нужно это ощущение вместе, у каждого свой взгляд на отношения и семью.
А что за ощущения.. не могу сформулировать, видимо поэтому и получить не могу :))
27.07.2012 20:17:46, Шелковица
Nadia.
Очень интересно. Т.е. в первом браке это ощущение было, но не сыграло определяющей роли, а шли во второй без этого ощущуния?
Тогда уж действительно так ли это необходимо...
27.07.2012 20:32:55, Nadia.
Шелковица
не было оба раза и оба раза очень хотелось и не хватало 27.07.2012 20:39:42, Шелковица
Nadia.
Еще интереснее. А когда вы это чувство испытывали? 27.07.2012 20:43:29, Nadia.
Шелковица
вместе? С первым мужем когда встречалась наверное, а может просто не понимала, что именно оно мне нужно и именно его мне будет так отчаянно не хватать. Ко второму браку у меня вообще требований не было, поэтому тут глупо было ожидать что это вместе будет, но от этого все равно грустно 27.07.2012 20:48:39, Шелковица
ЕК настоящая
Это условие не является необходимым для брака или отношений.
Оно является необходимым для некоторых людей.
27.07.2012 20:12:12, ЕК настоящая
Nadia.
т.е. для (ощущения) счастливого брака необходимо, чтобы потребность в чувстве "мы вместе" была (или отсутствовала) у обоих, правильно? 27.07.2012 20:42:07, Nadia.
ЕК настоящая
Точно.
Я не хотела писать этого, так как не хотела вступать в дискуссию с заведомо мне известными уважаемыми участниками конференции:)), но именно это и именно теми же словами, которыми я думаю, написала ивушка:
"мы вместе" - это когда нет потребности в личном пространстве, в которое не включен Этот человек. Когда не нужно от него отдыхать. Когда личное пространство включает двоих.
И это обоюдно.
27.07.2012 20:45:43, ЕК настоящая
Точно! Когда я слышу "нам нужно с мужем отдохнуть друг от друга". Я не понимаю - зачем в таком случае вообще жит вместе? Мне вот никогда не требовался отдых от мужа. Мне вполне комфортно с ним всегда, когда он есть. Он утвержает, что у него так же. 27.07.2012 21:46:52, вернаяжена
ЕК настоящая
Да.
Мы тоже всегда вместе. Если не на работе.:)
27.07.2012 21:49:33, ЕК настоящая
Как странно, вот я это иначе чувствую... У меня мое личное пространство всегда остается (мне не обязательно произносить вслух совсем все, что в голову пришло, например), но вот именно ощущение, что мы обязательно вместе, одна команда - оно все время присутствует, это как бы глобально, а личное пространство этому глобальному вообще не мешает и не противоречит. 27.07.2012 20:58:56, Эмпат
ЕК настоящая
Мы - не команда. 27.07.2012 21:22:00, ЕК настоящая
А по каким признакам вы - не команда? 28.07.2012 00:02:00, Эмпат
Эники-бэники
Согласна 27.07.2012 21:07:39, Эники-бэники
Шелковица
вот! то что я чувствую, но не могу объяснить :) 27.07.2012 20:49:42, Шелковица
Хмм, а я наоборот прекрасно понимаю что такое "мы вместе". Обьяснить, правда, не могу. Именно психологическое ощущение есть. 27.07.2012 20:10:10, ZX

Статья дня

«Углеводы без клетчатки – путь к диабету»

Как полезные углеводы становятся вредными
Где отдохнуть этой осенью? Круизы по рекам и озерам России







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!