Раздел: Ситуация... (А вот такую ситуацию я вам опишу про себя)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Для тех, кому ЗА...

А вот такую ситуацию я вам опишу про себя.
Развелась два года назад, тогда же появился друг. Очень хороший человек, тоже недавно разведенный, моего же возраста. Сразу очень сблизились, проводили все свободное время вместе. У него нет детей, у меня ребенок, 7 лет, проблемный. Он с ним сразу очень захотел познакомиться, включил его в наш круг общения, много ему уделял внимания. Живем мы довольно далеко друг от друга, где-то в часе езды. Но, мне зато очень близко до работы. В прошлое лето обсуждали тему съезда, но, решили отложить на год ради моей работы. В этом году он опять довольно настойчиво предлагал съехаться, потому что у него район намного лучше, жилье просторнее и все прочее. Но мне тогда надо было все выруливать с ребенкиной продленкой в его районе, еще куда-то его закидывать по утрам, потому что на работу намного раньше надо будет выходить и т.д. Короче, если к нему переезжать, то надо перевдоиться к нему ближе(По моей специфике работы это теоретически реально). НО... Я решила ничего не делать. Обожаю свою работу, с удовольствием иду туда каждый день, прекрасный коллектив, у ребенка все налажено со школой и бытом. Решили провести вместе лето. И вот, сейчас, по прошествии двух месяцев, могу сказать, что прекрасно уживаемся, уже наладился оперделенный режим жизни нас троих и все супер. С другой стороны, ценю свою независимость, хорошую работу, налаженный быт совего собственного дома.
Кроче, даже не знаю, как вопрос правильно поставить... Полагаю, чтобы вы предпочли, не девушки на выдание, а состоявшиеся дамы? Перевернуть свою жизнь с ног на голову ради любимого или жить таким вот гостевым браком пока живется? такие вот мысл в слух. Тему можно расширить, если у кого дополнительные соображения на этот счет имеются.
24.07.2012 17:27:55, просто поговорить

102 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я согласна, что вы его не любите. Вам с ним хорошо, он заполняет пустоту, образовавшуюся после развода, но не горит душа... Когда любишь человека, пойдешь за ним в подвал с крысами, в шалаш, на край света. Видимо, вам еще суждено встретить свою любовь, не торопитесь бросаться в новый брак, вы к нему не готовы. 26.07.2012 13:31:57, лината
у меня примерно такая же ситуация. На работу далеко, правда, ехать, но школа для ребенка выбрана, всё налажено и т.д....
Он переехал ко мне. Я бы не поехала в любом случае... Лучше уж гостевой брак :)
26.07.2012 12:59:41, JANISE
Проблем на самом деле две.

Первая - вы его просто не любите. Да, он хороший, удобный, душевный. Но фактически он лишь дополняет собой вашу собственную жизнь. Причем явно не в чем-то для вас главном. Это как вкусный соус к отличному мясу. Он, безусловно замечательный, но и без него мясо само по себе достаточно вкусное.

Вторая - у вас явный кризис модели семьи, как таковой. С одной стороны вы имеете, вроде как, представление о том, каким должен быть ваш мужчина. И ваш избранник вполне с ним совпадает. Но с другой, этот образ мужчины на самом деле не является неразрывной частью вашего же представления модели семьи. Ваша семья это только вы и ваш ребенок, где вы - единственный человек, принимающий решения о том, как надо жить. Даже идеально совпадающий с вашей моделью мужчины человек неизбежно вашу модель семьи ломает. А это уже лично для вас большой и нежелательный минус.

От того и возникла эта ваша проблема. Вроде желаемого мужчину встретили, но делать естественные шаги "дальше" вы не хотите. Чем все закончится - понятно. Не вы первая, не вы последняя, кто наступает на эти грабли. Какое-то время роман по инерции еще будет продолжаться, но далее естественно все сойдет на нет и отношения прекратятся.
25.07.2012 16:26:11, Леший
я не перезжала бы. Впрочем, я и не переехала. Для меня мой дом, моя близость к моей работе, школы моих детей и прочая, важней, чем отношения с мужчиной, каким бы любимым и хорошим он не был. Ну не хочу я усложнять себе жизнь, не готова. И, если расстанемся, то мне удобней, чтобы уходил он, а не я с детьми куда-то снова перебиралась и все меняла. В конце концов, одному человеку проще подстроиться, чем нескольким.

В итоге он перебрался к нам. А в его картире теперь моя дочка живет. Временно, пока учится и свое не купила. Меня это устраивает на все 100.
25.07.2012 11:26:09, WildStitch
А я бы с удовольствием переехала и ребенку школу поменяла... к мужчине, чьи плюсы всё выше перечисленное перевешивают.
Но таких мне пока не попалось.... автору тоже ТАКОГО пока не попалось :)
25.07.2012 17:37:07, Natalya d'Etretat
Вспомнился фильм "О чем говорят мужчины" - " Раньше звонит дру, говрит "Там 2 девушки, пустая квартира в Бутово! Поехали!" А теперь - тащится куда то к черту на кулички, две девушки... А зачем?"
Читаю начало поста, думаю: "Да не любит она его" Дочитываю до фразы "с ног на голову ради любимого " и удивляюсь. Ради любимого - да хоть с ног на голову, хоть наоборот. А ради не любимого - чего огород городить то?
25.07.2012 09:51:36, ФеврАлёна Нарбертовна
Когда любишь - дом там, где любимый. Нашли б выход.
Вам двоим это все как-то спокойно...
25.07.2012 09:16:30, Moon
ну вот пусть он и перебирается. Коль так любит. 25.07.2012 11:26:36, WildStitch
решение само придет если оба любят. Может оба переедут поближе к ребенкиной школе. 25.07.2012 11:52:41, Moon
По мне - так если мужчина не хочет или не может сделать все так, чтобы Ваше решение было быстрым и легким, то не стоит из-за него что-то там ломать и менять. "Могу сказать, что прекрасно уживаемся, уже наладился оперделенный режим жизни нас троих и все супер" - это как-то тоскливо, ИМХО, тем более если переезжать к нему все равно не особо тянет, даже после этого "все супер". 25.07.2012 08:07:13, Petra
OFF: А вы смотрели фильм "Dan in Real Life"? Я на днях пересматривала и тебя вспоминала, с твоим нежеланием "ехать на юбилей к свекрови, жить в ЕЕ доме в тесноте" и т п 25.07.2012 11:52:07, Natalya d'Etretat
А если вам поменять квартиру на большую в вашем районе и съехаться? Ну на самом деле, у ребенка все налажено, вы устроены. Или ваш мужчина получает нааамного больше и готов часть ЗП делаться на шофера для ребенка и вас?

Вообще, я за то, что бы жить вместе. Но вот не обязательно у него. Обдумайте вариант его переезда к вам. И что, что жилье меньше. Зато с любимой женщиной:-)
25.07.2012 06:54:58, Солнечная Леди
так ли уж он любим, этот мой любимый, если я ради него не хочу никуда ехать? - задам я себе вопрос и честно на него отвечу. Ну, и уж, конечно, никуда не поеду. Очень нужно.
тем более, если я называю его "очень хорошим человеком".
24.07.2012 23:24:33, ландыш
она не одна, у нее ребенок. Какого фига срывать с места жизнь двоих людей? В конце концов, мужчине намного проще перебраться к ней. 25.07.2012 11:28:10, WildStitch
позволь, а я тут причем?
я и написала, что никуда бы не поехала.
но я автора понимаю - ей хочется любви; но она ошибается - думает, что если она переедет, то это уж точно будет любовь. Ан нет, это будет просто переезд, причем для нее не удобный.
25.07.2012 12:19:42, ландыш
Если б ей куча денег привалила ( позволяющая лУчшее жилье иметь), сорвала бы и себя, и ребенка и "что хошь".
Ну, или реальная любофф.... а тут так - "ну, завелся еб-рь, ну и что?" понятно, что ради "всего навсего е-аря" никто никуда срываться не будет
25.07.2012 11:54:48, Natalya d'Etretat
А если нЕчего улучшать?:))) 25.07.2012 12:32:14, Ерунда
Автор живет на Рублево? Сомневаюсь..... 25.07.2012 15:32:19, Natalya d'Etretat
Вообще-то по сути выбор идет между любимым мужчиной и родным ребенком в данной ситуации. 25.07.2012 09:53:10, Ерунда
стоит ли мне рассказывать о том, как избежать этого выбора?
думаю, что нет. Да и для автора уже поздно.
25.07.2012 10:08:48, ландыш
Согласна, поздно. 25.07.2012 10:24:13, Ерунда
А вы вот так бы все бросили и поехали? Это же не то, что или я его не вижу или вместе живем. Все время, с пятницы до понедельника вместе проводим, разъезжаемся только на рабочую неделю. 25.07.2012 01:09:26, просто поговорить
любимых заводить надо, когда бросать еще нечего )).
а на Ваш вопрос я прямо ответила - ничего бы не бросила.
смысл любви не в том, чтобы бросать, а в том, чтобы наживать )).
25.07.2012 10:11:21, ландыш
можно подумать, что ситуация: завела любимого, завела любимого ребенка и тут возник выбор возникнуть не может??? 25.07.2012 11:08:33, Сочувствующая
я как обычно запятые не поставила) 25.07.2012 21:38:01, Сочувствующая
только для тех, кто может своих детей на что-то променять. 25.07.2012 11:22:28, ландыш
ну какой выбор с наличием ребёнка? ну ты чего... 25.07.2012 11:10:24, Вечная Весна
Зачем выбирать? Можно организовать так, что лучше будет всем. 25.07.2012 13:05:48, МарикаЧ
Похоже, что все-таки народ склоняется к замужеству на любом этапе жизни как основному мерилу удачливости женщины 24.07.2012 21:41:25, просто поговорить
Просто вас замуж не позвали, либо человек не ваш, отсюда эти оправдания про свободу и немытую посуду.
Я два раза замужем и ни один из этих браков не стеснял моей свободы и не мешал решать мыть посуду или делать то, что я хочу в данный момент. Более того, эта посуда в результате будет чистой, потому что у меня есть любимый мужчина, который сам ее помоет, если я не хочу этого делать.
Вам нужно быть честной с самой собой, тогда и ответы станут очевидными.
25.07.2012 14:06:58, лень_региться
просто замужество это не что иное как вложение капитала. Оно, безусловно, тоже может быть удачным или нет, но хранить капитал под подушкой, да еще когда он стремительно обесценивается - это уж вообще ни к чему. 25.07.2012 10:13:29, ландыш
Удачливость тут ни при чем. Если Вам важно замужество, а мужчине нет - то это ненадежные отношения. 25.07.2012 08:08:36, Petra
...это мерило не удачливости женщины, а надежности партнера и серьезности отношений )) 24.07.2012 22:01:44, prosto tak
скорей это иллюзия этой серьезности. Было б невозможно развестись и была б гарантия, что обеспечит финансово до конца жизни, если женился, можно было бы говорить о серьезности. А так... для многих мужчин это ни разу не серьезность, а просто "поставлю штамп, чтоб не капала на мозги, все равно же можно развестись, если надоест". 25.07.2012 11:31:29, WildStitch
ни разу не мерило надежности партнера. 25.07.2012 09:48:20, Ерунда
это мерило как минимум серьезности его планов на текущий момент. ага. А уж качества самого партнера правильно оценить - это первейшая задача женщины при решении принимать его предложение или нет. 25.07.2012 10:13:12, Liusia (просто Люся)
ага-ага 25.07.2012 10:20:36, Вечная Весна
Я вообще-то про мерило надежности...:)))

Неужели вы действительно считаете, что штпмп играет важную роль в отношениях, юридические аспекты во внимания не берем.
25.07.2012 10:27:56, Ерунда
Штамп говорит не столько о надежности, сколько о намерениях. Намерениях людей привязаться друг к другу достаточно крепко и в моральном и в материальном плане.
И штамп - это не синяя печатька в паспорте, а декларация о намерениях:)
25.07.2012 12:31:27, МарикаЧ
Как написала Люся, о намерениях на текущий момент разве что:) 25.07.2012 12:38:46, Ерунда
Конечно, на текущий момент. Так а что в нашей жизни есть еще, кроме текущего момента?
Иначе это похоже на сказку: "Жена, ты чего плачешь?"
"Я представила, как родится у нас сынок, решит жениться, пойдет в погреб за вином, упадет и убьется."
Так что, прошлого нет, будущее призрачно, а текущий момент как раз реален.
25.07.2012 12:43:19, МарикаЧ
Конечно!
разве я выйду замуж за ненадёжного? Да ни в жисть!
25.07.2012 10:29:47, Вечная Весна
А выйти замуж - сходить в ЗАГС? 25.07.2012 10:34:16, Ерунда
больше у нас браки вроде нигде не регистрируют 25.07.2012 10:38:31, Вечная Весна
Не регистрируют:) и что это мерило надежности? Не будем брать за основу тезис - "я не могу выбрать ненадежного в принципе". Ты не можешь отвечать за намерения своего партнера/мужа 25.07.2012 10:44:54, Ерунда
даже не знаю, что сказать.
Люди же встречаются до свадьбы, общаются, узнают друг друга. Женитьба до сих пор рассматривается как серьёзное, ответственное событие в жизни, недаром многие люди от него так увиливают). И если человек идёт на этот шаг, то внутренне он готов/хочет, чтоб всё было как у людей. Нет, конечно, бывает так, что женятся изначально с намерениями быть ненадёжным партнёром, но это исключение и говорит о не совсем вменяемости, имхо.
25.07.2012 11:15:27, Вечная Весна
Понимаешь, когда ты только-только начинаешь свою жизнь, хочешь рожать/растить детей, строить дом, сажать деревья, стареть рядом с любимым человеком:)), это одна сторона медали. А когда остается только одно - стареть возле любимого человека, вряд ли официальное предложение от партнера придаст, в данном случае автору темы, надежность в завтрашнем дне. Что в этой ситуации для них станет важным связующим звеном в следующие 10-20лет совместной жизни? 25.07.2012 11:30:31, Ерунда
Ужас ) А почему только стареть-то? Вроде автору не 60 лет, вполне и совместного ребенка могли бы родить, и дом построить, и много чего совместно-приятного сделать. Она может как раз жить только начинает. По крайней мере, у меня после развода именно такое ощущение и было, что жизнь только началась. 25.07.2012 14:39:13, лень_региться
Потому что автор ниже писала, что рожать не собирается. И потом, дом можно построить и в 60:) Но я имела ввиду совершенно другое 25.07.2012 14:50:17, Ерунда
Не знаю, что вы имели в виду, я писала про то, что не только в 20 лет люди могут начинать жизнь с нуля, строить заново семью, рожать и растить детей и иметь массу грандиозных и не очень грандиозных совместных планов. 26.07.2012 01:45:14, лень_региться
а, ты про это..)
так такие гарантии даже страховой полис не предоставит.
Лично мне милее, чтоб моё было моим официально - хоть муж, хоть дети, хоть родители. Мне это очень важно. Но я понимаю, что другому человеку может быть важно другое.
25.07.2012 11:34:27, Вечная Весна
+ 1. Это все равно что за машину деньги отдать, а ездить по доверенности. Бери ключи, езжай не думай! 25.07.2012 13:20:51, ландыш
опять товарно-денежные отношения:) 25.07.2012 13:34:35, Ерунда
не понимаю, какой я из Вашего мессаджа должна сделать вывод )). 25.07.2012 15:23:31, ландыш
Вывод делать автору, вам-то зачем:)) 25.07.2012 15:26:34, Ерунда
ну, я думала, Вы мне написали )) если не мне, то ладно )) 25.07.2012 15:40:09, ландыш
У Вас очень оригинальное мышление(надеюсь не обижу этой фразой):)) 25.07.2012 15:46:29, Ерунда
наоборот, расценю как комплимент )) 25.07.2012 20:40:14, ландыш
Почему товарно-денежные? Это пример для наглядности, не более того. 25.07.2012 14:40:57, лень_региться
Да, наглядный пример про товарно-денежные отношения:) 25.07.2012 14:56:23, Ерунда
Это может быть не важно в обычной жизни (или казаться не важным). Зато в критической ситуации (например, не дай Бог, кто заболел или еще что), когда надо принимать решение, здесь имеют значение и право голоса только официальные лица.
Я была в ситуации, когда, после ухода из жизни очень близкого человека, я одномоментно превратилась в "ничто". И в том доме, где я была хозяйкой, распоряжались совсем другие люди.
Так я из "главной женщины" превратилась в "его бывшую любовницу":) А всего лишь штамп мы не успели поставить.
25.07.2012 12:39:54, МарикаЧ
да, и такое довольно часто бывает( чаще, чем кажется 25.07.2012 12:49:04, Вечная Весна
Вы уже писали здесь год назад? 24.07.2012 19:35:37, ЕК настоящая
а почему вы его к себе не приглашаете переехать? 24.07.2012 19:35:18, masyanya белая и пушистая
Примерно такая же ситуация, только у меня еще работа и режим дня сильно отличаются от его. Он живет по расписанию, встает в одно и то же время, практически всегда вовремя ложится спать, ест три раза в день практически по часам. Я живу в авралах, то надо выехать на переговоры чуть не в 6 утра, то на корпоративном мероприятии присутствовать за полночь. И еще у него ребенок, с которым он тоже стабильно и по расписанию проводит время в обязательном порядке. Подстраиваться друг под друга тяжело обоим, он больше терпит.

Иногда бывает, что на третий день совместного пребывания тоже хочется сказать, не пошел бы ты, дорогой, домой, а то я хотела с подружкой посидеть за бокалом вина... Поэтому пока перевела ребенка в школу в пешей доступности от его квартиры, но живем отдельно. Квартира у меня трехкомнатная, ему есть где разместиться, чтобы не друг у друга на голове, но уже год он в приходящем режиме. Например, отвез ребенка в школу, заехал позавтракать и провести вместе время, разъехались по работам, вечером зашел в гости опять, примерно каждый второй-третий день до утра. Но окончательно съехаться пока не решаюсь, особенно страшно переезжать к нему. Здесь я хозяйка в своем доме, он приходит ко мне, там я буду у него в "его монастыре", туда со своим уставом не влезешь. Думаю, что на это я смогу решиться только при замужестве.
24.07.2012 19:31:53, тоже кому за
Ой, как знакомо!!! НО, все-таки, если бы предложение сделал, то решились бы?
Мы оба недавно только вылезли из 10-летних браков с тяжелыми разводами. Я первое время балдела от счастья, что могу посуду оставить на ночь немытую... Просто так, потому что сама себе хозяйка - хочу мою, а хочу нет! И так это здорово! Не в силе любви дело, как тут пишут, а в ощущении свободы, которая в двадцать лет с хвостиком начала давить, а сейчас вернулась.
24.07.2012 21:36:46, просто поговорить
Аналогично, после 10 летнего брака. Тоже вначале эйфория .... Я пошла дальше вас, наступила на горло песне и вышла замуж. Нифига .... Нравится мне быть себе хозяйкой, нравится в гости ходить. Развелись и продолжили роман. Но у нас проще - вопрос детей не стоит. 25.07.2012 17:50:00, Плавали знаем
А что вам мешало в браке решать, мыть посуду на ночь или нет?
Свобода от немытой посуды это сильно)
25.07.2012 10:25:35, Вечная Весна
вот я уже 10 лет замужем и все 10 лет могу оставить немытую посуду на ночь, и на день тоже и даже на несколько дней. Просто так, потому что сама себе хозяйка - хочу мою, а хочу нет! И как ни странно никак замужество мне в этом не препятствует. Может не в замужестве как таковом у вас было дело-то? 25.07.2012 10:15:06, Liusia (просто Люся)
+1, именно так 25.07.2012 11:48:38, nickoffova
У нас пока еще у обоих разводы на стадии тяжелых судов, так что пока о замужестве речи нет, но в перспективе, думаю, да, все это имеет смысл, только если выходить замуж. Потому что напрягаться ради приходящего любовника, назовем вещи своими именами, я точно не смогу. Он еще старше меня и дольше был в браке, поэтому тоже вряд ли вот так поменяет привычки или сочтет мои идеальными для себя, тем более, человек систематичный и организованный, у него все должно быть по заведенному порядку. Я в его глазах до сих пор "попрыгушка" – могу спокойно полежать, если пыль кругом лежит. То есть заняться чем-то для себя или для работы, даже если в доме не все идеально. 24.07.2012 22:12:11, тоже кому за
Мне не совсем понятно про "напрягаться ради приходящего любовника". Не думаю, что этот статус перерастет в нечто большее с штампом в паспорте. Если человек любимый, то он в любой ипостаси им и остается. 25.07.2012 09:45:57, Ерунда
А нельзя жить вместе в вашем районе? 24.07.2012 19:02:11, Oker
Я бы оставила все как есть. Любимая работа рядом с домом и налаженная "от и до" школа для проблемного ребенка дорогого стоят. Мужчина позвал замуж, люблю- не-могу, хочет чтобы каждый день вместе, хочет еще детей? Вроде нет. Или ему нужно ваше шуршание по дому и обустройство в быту? У вас чудесные романтические отношения, он вам нужен именно как друг-любовник. Был бы нужен как сожитель - вы бы уже воспользовались его предложением. 24.07.2012 18:57:41, nickoffova
Решайте и дальше ничего не делать, рано или поздно ему надоест и он отвалится.... но вам же не жалко, вам он "не сильно и нужен".
Это бывает, и это нормально, когда "вообщем то пофигу - а с ним хорошо, и без него".
Есть другой тип людей, у ктр "если люблю, то каждая минута без него в тягость", но вы не обязаны быть как они, повторяйте себе как мантру " все люди разные".
24.07.2012 18:45:03, Natalya d'Etretat
Ответ на Ваш вопрос не от возраста зависит, а от взаимоотношений с Вашим мужчиной. Что-то в них не так. Если для Вас на одной чаше весов находятся совместное проживание с человеком и выход на работу на час раньше, то вряд ли стоит ради этого мужчины так кардинально менять свою жизнь.
Я, когда вышла замуж (мне было 38 лет), то переехала жить далеко за МКАД. Ребенку пришлось поменять школу, а мне выезжать на работу на 1,5 часа раньше. У меня даже мысли не возникло, что это может быть препятствием для совместной жизни.
24.07.2012 18:16:30, МарикаЧ
+ 1 24.07.2012 18:25:05, KatrinZZ
Я бы предложила переехать ему к Вам. А на выходные уезжать всем вместе в ту квартиру.))) Хотя бы на первое время. Вопрос школы - на самом деле важен. И вопрос близости работы - тоже. Особенно именно когда становишься старше и ленивее. НО. Найти человека, с кем жить хорошо и приятно - тоже дорогого стоит. Ну, или переезжать, но именно уже иметь надежную няню, которая придет к моменту Вашего ухода на работу, ребенка соберет в школу и так далее.... Потому что игры с тем, что ребенка рано утром ЕЩЕ куда-то закидывать - это не те игры, которые добавляют стабильности. И недосыпание будет накапливаться, и недовольство. 24.07.2012 18:16:26, Дереза
Судя по Вашим ощущениям, он не предложил Вам ничего такого ради чего стоило бы перевернуть Вашу жизнь с ног на голову. Чего-то Вам не хватает от него, чтобы немедля паковать вещи и искать продлёнку/няню. 24.07.2012 18:02:32, KatrinZZ
жить пока живется, - так, как есть. 24.07.2012 18:00:06, Лось_Анджелес
если мужчина сильно любимый - думаю перевернула бы свою жизнь, а если нет то и суда нет.
но это только вы знаете насколько он вам нужен и насколько вы рискуете его потерять, если сохраните независимость)
24.07.2012 17:59:16, Сочувствующая
если планируется именно общая семья( регистрация брака, общие дети ит.д.) то переезжала бы, ребёнка перевела, работу менять не стала( по личному опыту, езжу на работу полтора часа, это не смертельно).Если речь идёт о том. что как ниже писали " ему так удобнее"( ну в самом деле женщина в доме это удобно, хозяйство там вести и секс всегда под рукой) то сдёргивать с места ребёнка не стала бы.9 (самой перехать проще)))) 24.07.2012 17:53:12, rshark
Я бы предпочла штамп в паспорте, а потом переезд 24.07.2012 17:46:39, Эники-бэники
Снять квартиру в том районе где всем удобно, а свои сдать. И денег к бюджету добавиться и вместе будете. 24.07.2012 17:46:16, ПчЁлКа
Я так и не решилась перевернуть свою жизнь:) Мне все время хочется вернуться в свой персональный налаженный ритм...

Я бы на вашем месте прежде всего ориентировалась на ребенка. "Новая" жизнь для него должна быть не хуже прежней.
24.07.2012 17:46:11, Ерунда
предпочла бы дождаться официального предложения руки и сердца. 24.07.2012 17:44:54, Вечная Весна
плюсадын 24.07.2012 18:59:22, Liusia (просто Люся)
Т.е. дла тех кому ЗА, замуж тоже важно? Потому что тут многие проповедуют независимость в данном возрасте и совбодные отношения. 24.07.2012 17:47:44, просто поговорить
Ну если достойных кандидатов на руку и сердце нет, таких, чтоб прям "я с ним в огонь и в воду, а он зовет в рай" нету, то чего бы не попроповедовать? 24.07.2012 18:36:14, СиреневаяЛеди
для меня это и есть независимость и свободные отношения - независимость от общественных стереотипов и свобода выбирать брачные отношения. 24.07.2012 17:51:24, Вечная Весна
Если речь о создании семьи - то можно и трудности попреодолевать вместе (в плане переезда, устройства ребенка в новую школу или организацию его привоза-отвоза в старую и т.д.). Если есть желание "съехаться, чтобы ему проще было" - то зачем? ) 24.07.2012 17:40:57, УникаЛьнаЯ
А какие планы на жизнь, кроме работы, имеются? 24.07.2012 17:31:01, СиреневаяЛеди
Планы на жизнь обычные - быть счастливой. Но, дело в том, что меня и сейчас все устраивает. В тоже время, боюсь потерять дорогого человека, сохраняя данное статус кво 24.07.2012 17:34:03, просто поговорить
А конкретнее?
Типа "перевести ребнка в НН школу, родить второго ребенка, точно никогда не рожать, слетать в Париж,"? ну и т.д....
24.07.2012 17:38:21, СиреневаяЛеди
В Париж мы с ним летаем, абстрактно говоря, 3-4 раза в год.

Если я перевожу ребенка в школу рядом с ним, оставаясь на старом месте работы, надо организовывать присмотр после школы, а главное ДО.
В этой школе все уже схвачено ДО и ПОСЛЕ. Детей больше не планируем.
24.07.2012 17:45:25, просто поговорить
Деньги на Париж есть, а на няню нет - какими то продленками паритесь? 24.07.2012 18:50:43, Natalya d'Etretat
не хочу няню. Принципиально. Ребенку общение со сверстниками необходимо, а не с теткой. 24.07.2012 21:38:44, просто поговорить
А как тетка мешает этому общению????
забрала из школы, накормила, отвезла на кружки/секции, общайся на здоровье!
Пришли с секции, ребенок пошел гулять, няня просто его "блюдет"...
Погуляли, изволь делать уроки...
Чем мешает няня???
25.07.2012 16:58:53, СиреневаяЛеди
Это кому как. Мы вот пока детей стороной обходим (малышу 1г.3 мес.). Выйдешь на площадку: один покашливает, другой носом хлюпает. А я инфекций жуть как боюсь.
Старшая выросла тоже без площадок и сверстников до 3-х лет, с социализацией порядок у нее.
25.07.2012 14:04:13, МарикаЧ
А как няня мешает общаться со сверстниками? 25.07.2012 12:14:47, oleal
это вам сам ребёнок сказал? 25.07.2012 10:27:15, Вечная Весна
Последняя фраза ключевая. В таком случае жила бы одна. 24.07.2012 17:55:26, Госпожа Белладонна





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

15.10.2018 22:43:08

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!