Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

11.07.2012 18:03:07

70 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Виноват в обоих случаях тот из них, кто пытается переделать другого, неважно в какую сторону, вместо того, чтобы подумать самому - как он будет жить в изменившихся обстоятельствах. Человек - не полено, из которого можно выпилить буратинку. Пусть один бегает и грызет морковку, а другой остается с тортиком и шашками, а потом кто-то из них, может быть, передумает, если захочет. а может, и нет. Но это будет его личное решение. Пусть один идет "грести, как раб на галерах", гы:), пока второй мило проводит время на ненапряжной работе, зарабатывая 3 копейки. На мой взгляд, это совсем не повод для развода. Может, второй еще передумает, и тоже найдет себе высокооплачиваемую работу, а может первый решит - ну его на фиг, надоело пахать. Просто если люди любят друг друга, они всегда договорятся. А если не любят - будут предъявлять друг к другу многочисленные и совершенно неоправданные претензии. Ну, мне так кажется.:) 12.07.2012 11:33:31, хухра-мухра

Моё мнение один в один, но было интересно, как другие думают. 12.07.2012 23:13:20, Natalya d'Etretat

Если брак изначально был счастливым и стабильным и первый стал менять свою жизнь, то второй потянется автоматически. Тут и здоровая конкуренция, и здоровая ревность, и просто чувство поддержки.
А если брак держался только на любви к шашкам, тортикам и одежде их секонда, тут, естественно, будут проблемы и весьма большие. 12.07.2012 11:18:43, Antre

Вопрос странный - виноваты обычно в чем-то плохом могут быть...
По существу - я считаю что не меняются только неодушевленные неживые предметы, а люди и меняются и должны развиваться. Если человек не развивается, не ставит новых целей, не исполняет имеющихся, не двигается вперед, то он становится неинтересен. Даже если был взял в жены/мужья при исходных данных, то со со временем ДОЛЖНО быть развитие.
Ваш первый пример не пример развития, а пример внезапной блажи, к которой пытаются склонить другого, что в корне неверно, и к изменениям отношения не имеет, просто кого-то в какой-то видимо кризис вштырило. Есть такие люди. То одним вдруг займуться, то другим, и начинают пилить другого, что тот ни на что не подсаживается, а живет прежними интересами.
А вот второй пример довольно типичен. ДА! Чтобы быть женой генерала надо выходить замуж за солдата (с). Это означает не только что для достижения какого-то развития надо "помотаться по гарнизонам", но и то, что изначально само собой это развитие ОЖИДАЕТСЯ. Поэтому не важно сколько было штанов у человека, квартир, работ, в течение совместной семейной жизни само собой должно ожидаться, что семья живет по направлению к улучшению! То есть выйдя замуж за одни трусы, ожидается что муж будет хотеть заработать на еще одни. Работая в студенчестве грузчиком ожидается что после института работа будет другая. И вот если человек так и остается грузчиком со словами "а мне так нравится", то да, это проблема! И тут не причом эта идиотская поговорка "видели же очи что брали", потому что это касается только каких-то "врожденных" дефектов, типа семья алкоголиков, или несколько раз сидевший, или наркоман, где известно что таких людей БЫВШИХ не бывает и что рецидивы возможны. Тут другое. Да, видели, студента-дворника, солдата без квартиры, но ожидается само собой разумеющееся развитие!
Но судя по тому что вы в своих примерах смешали в кучу именно желание развития и обыкновенную блажь, то вы видимо считаете виноватым того, кто чего-то начал хотеть и эта точка зрения не нуждается в наших оценках. 12.07.2012 10:54:41, Второе пришествие

Ну да, я плохо отношусь к людям, ктр от другого ЖДУТ, что он тот тоже начнет хотеть "расти" (сам чего то захотел и САМ осуществил - да ради бога).
НО чужие оценки мне интерены, ибо я в своей правоте не уверена. 12.07.2012 10:58:24, Natalya d'Etretat

Это я заметила во вчерашнем каком-то сообщении :) Но расти и впадать в крайности разные вещи. У меня есть не одна приятельница, которая под видом развития то вдруг впадает в вышивку и ожидает что щас все бросятся поддерживать и спонсировать. То в фитнес-движение с определенными правилами и диетами. То что-то еще... Исьтесьна каждое увлечение бросается, но при возникновении каждого привлекается все окружение, вовлекается и жутко осуждается, что это окружение сидит ровно и снисходительно ждет пока у чела пройдет очередная идейность.
А вот про нормальный рост, да, он должен быть. Даже растения, если они остаются на какой-то стадии забраковывают. И хотение расти оно не "вдруг", оно заложено изначально, и далеко не всегда в 20-летнем парне можно разглядеть патологическую лень, которая в итоге разрушит и его и семью, ведь вначале всегда есть объективные обстоятельства, которые на энтузиазме пережидаешь... 12.07.2012 11:06:55, Второе пришествие

Ну чё вы сразу про парней, я оправдание СВОЕЙ патологической лени всё ищу :)
Между прочим, версия "изменились=естественная смерть брака, как союза единомышленников=развод" мне близка, понятна, и "никто не виноват".
Меня напрягают те, ктр ( как в нижней теме, но в жизни это ООООООчень частое явление) другого начинают пилить и пытаться переделывать, при этом хотят еще и "медаль на грудь" - "я ж благим делом занимаюсь, к лучшему тяну тебя, идиота, а не гадость какую предлагаю". 12.07.2012 17:59:22, Natalya d'Etretat

"давай ты тоже сменишь работу" - не совсем конструктивно. Вот помочь с этим вопросом - ИМХО конструктивно.
"давай ты похудеешь" - неконструктивно. А вот втягивать в активный (но приятный) образ жизни, САМОМУ! готовить ВКУСНЫЕ! диетические блюда - конструктивно.
Кто так делает тот прав ) 12.07.2012 10:47:58, Moon

Ну, я коротко написала, но я имела в виду, что второй против изменений вообще и хоть как, поданых под любым соусом. 12.07.2012 10:51:34, Natalya d'Etretat

Ну если допустим меня угораздило создать семью с человеком, с которым у меня мало общего, то как всегда, у меня два выхода...
А нежелание меняться или хотябы нежелание поддержать в хорошем - это сильно-сильно мало общего. 12.07.2012 11:16:57, Moon

Так нет, создала семью и сколько то лет жила с "человеком, с которым у меня много общего", это потом вдруг он раз - и изменился.
По второй фразе - а если разделить? Если "нежелание меняться" есть, и непоколебимо, а вот "поддержать в хорошем" - да ради бога ("бегай, Вася, и ешь морковку, я так за тебя рада, так рада, но сама хочу и дальше только шашки и тортики"), но Васе поддержки мало, ему надо, хоть умри, полное твое "подтягивание до его уровня"? 12.07.2012 18:03:43, Natalya d'Etretat

никто не виноват, конечно, но мне кажется, что люди очень редко меняются в абсолютно не свойственном им направлении, ну очень редко.. значит, что-то должно было случиться серьезное в жизни, что не могло не повлиять на всех членов семьи, если они, конечно, семья.. во всех остальных случаях, мне кажется, близкие люди легко подстраиваются под изменения друг друга.. 12.07.2012 10:27:37, Елена Д.

Виноватых тут искать странно. Никто не виноват, люди по жизни меняются.
Что делать?
1. Подумать и ответить себе на вопрос "луыблю ли я супруга?" Сделать обоим.
2. Первому подумать: готов ли я ради этои любви смириться с тем, что мои супруг хочет жить иначе? Не готов - разводиться. Готов - попробовать дать супругу жить так, как ему хочется. При этом ему самому никто и ничто не запрещает слегка улучшить ситуацию. Но самому. В первом случае, например, научиться шикарно готовить здоровую пищу, включая фруктово-творожные тортики. И включить элемент движения в игру в шахски. Например начать пешком ходить в шашечныи клуб. Во втором случае - заработать еще больше и начать потихоньку реализовывать свои желания. Может супруг и не против дома или еще одного ребенка.
3. Второму подумать: готов ли я ради эти любви попробовать то, что нравится моему супругу? Не факт, что он станет фанатом здорового образа жизни, но что-то оттуда может ему понравитЬся. И не факт, что он рвется резко менять работу, но построить дом на заработанные супругом деньги - почему нет?
Мораль: если любовь есть, то второи и третии пункт приведут к вполне разумному компромису, ибо каждыи из супругов сделает шаг навстречу другому. Если компромиса нет, то, значит, хотя бы один из супругов на первыи вопрос ответил отрицательно - смотри совет в пункте 1, разводиться. 12.07.2012 04:08:59, nevazhno

никто не виноват, просто жизнь. Люди вообще меняются со временем. Это иллюзия, что кто-то не меняется. Просто иногда двое меняются синхронно, а иногда каждый в свою сторону. Это нормально. И так же нормально, что какой-то отрезок жизни люди проводят вместе, то есть пока их понятия о жизни совпадают, а какой-то - каждый по себе. Самый ужас, когда люди изменились, но по какой-то причине не хватает сил расстаться. Так и мучают тогда друг дружку до смерти. 12.07.2012 01:08:12, WildStitch

+1000 12.07.2012 01:53:52, Eliana

Э.. а виноватым быть обязательно? 12.07.2012 00:25:58, Ardilla

никто не виноват. Естественная смерть брака как союза единомышленников. 11.07.2012 23:30:35, Лось_Анджелес

виноват первый. Но не в том что начал меняться к лучшему, а в том что начал делать это так поздно. Лето красное пропела, ага. А ближе к пенсии плясать захотелось. Проспал полжизни - сам дурак :) Проснулся бы раньше - выбрал бы другую пару себе под стать. 11.07.2012 22:41:35, Tellador

10 лет брака это "ближе к пенсии" и "проспал пол-жизни"? Вазможно в 18 лет некоторые так деиствительно думают, но жизнь на самом деле существенно длиннее. У героев впереди почти вся жизнь запросто может быть. 12.07.2012 03:54:17, nevazhno

а 10 - это строго оговоренный срок? Может и через 20 лет "выстрелить". С другой стороны, проспать 10 лет - это тоже немало. 12.07.2012 09:54:30, Tellador

Никто не виноват. ТАк жизнь сложилась. Что делать? Да пусть что хотят, то и делают. Тот который изменился в лучшую сторону может вести здоровый образ жизни и строить дом. ТОт который не изменился может курить и жить в квартире. Могут прийти к компромиссу. Ну например - курить только на балконе и не мешать другому строить дом. Или развестись и начать каждый жить по старому и по новому как хотят. 11.07.2012 22:34:24, вернаяжена

компромисс будет в том, что тот кто дом не строит, а с дивана наблюдает, будет потом в этом доме жить и считать своим. И тот кто ведет здоровый образ жизни будет шустрить везде, а тот кто не ведет будет лежать перед телевизором, охать, жаловаться на усталость и плохое самочувствие и смотреть, как вокруг него все делается само собой (вернее, руками его более здоровой половины). 11.07.2012 23:12:55, Tellador

да болван первый-то. Вместио щастья за чем-то погнался, сравниая себя с кем-то... 11.07.2012 22:08:45, AleXXX

А никто не виноват. Они друг друга не любят, вот и все. 11.07.2012 21:22:06, УникаЛьнаЯ

никто не виноват. так, увы, бывает. заранее предсказать все на 100% никак нельзя.
что делать? не знаю.я для себя вижу три варианта:
-развод(не важно, кто инициатор, тот, кто изменился или тот,кто меняться ну никак не хочет)
-второй партнер меняется ради первого(ну или ради сохранения брака)
-первый партнер перестает донимать второго.но продолжает с ним жить. 11.07.2012 20:52:38, STickA

Вот в первом случае все зависит действительно ли первый любит второго. Если действительно любит такого , какой он есть , то будет пофиг подтянется тот или нет .

Во втором случае сложнее , но опять таки зависит от отношений . Первый может и сам на все заработать и разделить это со вторым , а может уйти . И вот тут уже второй должен думать , хочет ли он поднапрячься и остаться с первым , или остаться при своем . 11.07.2012 20:16:07, masyanya белая и пушистая

ну как же? - если этот первый сумеет заразить (не прогнуть!) второго желанием перемен, покажет свою искреннюю заинтересованность в том, чтобы они менялись вместе, то все ок. идти за ним. причем это надо делать синхронно.

а если первый уже оторвался и жужжит тут на форуме -"ах я так вырос над своим партнером, что он мне нифига уже не пара и на мои упреки не реагирует", то и в баню его, выросшего, с его амбициями. за таким влом идти. 11.07.2012 19:47:03, ивушка

То есть ваше мнение "не умеешь заразить - сам виноват"?
Ну, вот ниже тема про "как заразить", автор не умеет, просит научить, не учит никто. 11.07.2012 20:04:36, Natalya d'Etretat

да.

ну как-то каждому виднее, какой ключик нужен к родному мужу/жене.
какие тут могут быть универсальные советы)

другое дело, что некоторые не заинтересованы в переменах партнера, а нужно им ощущение превосходства и повод потрындеть. эдакая разновидность созависимости. 11.07.2012 20:12:20, ивушка

И ко всем теоритически есть свой ключик? я вот не представляю, от какого ключика я б изменилась и стала менее ленивой, например ( не, представляю, но для этого нужен переворот на гос уровне, а не "какие то действия мужа") 11.07.2012 20:16:20, Natalya d'Etretat

я рассуждаю исходя из следующих вводных - партнеры заинтересованы друг в друге. в этом случае ключики всегда есть.

вы не представляете, видимо потому, что в вашей жизни нет сейчас "этого" мужчины. возможно потому, что он вам и не нужен сейчас или вообще, потому что вы не готовы стать менее ленивой. 11.07.2012 20:25:50, ивушка

Мужчины, ктр я буду любить больше себя, в природе вообще "нет и быть не может".
И вообще мне это и у других ненормально - любить кого то больше себя ( хотеть сделать ему приятное сильнее чем себе, хотеть иметь его рядом сильнее, чем быть собой и т п )
Если вернуться к моим примерам - если я люблю тортики и шашки, то, естессно, я заинтересована в пертнере, ктр ТОЖЕ любит тортики и шашки.
Но если он вдруг полюбил морковку и спорт, то это же совсем другой человек, "не тот, в кого я влюбилась".
Ну, похож внешне, так то может его брат-близнец, с кем его разделили при рождении, а он нашел брата, убил и пытается занять его место :) 11.07.2012 21:50:05, Natalya d'Etretat

У меня в реале есть знакомые, где один из супругов (Вася) после 20 лет брака резко увлекся здоровым образо жизни. А второи (Маша) к этому относится гораздо более спокоино. И это не мешает им продолжать быть счастливыми в браке. Вася в воскресенье в 6 утра бегает 5 миль, а Маша спит, в 10 утра они вместе отправляются завтракать. При этом Вася не тащит Машу за собои на пробежку на аркане. Но Маша совершает с Васеи пешие прогулки и иногда участвует в чем-то спортивном (типа разрешает Васе купить еи абонемент в спортклуб и готова на горнолыжныи курорт съездить, а уж сколько времени она проведет на горе, а сколько в джакузи - не Васино дело, и он это понимает :). А еще Маша купила какои-то супер-навороченныи холодильник, где Васина супер-здоровая еда дольше остается супер-здоровои, и еду она Васе покупает ту, которую хочет он, но себе при этом ни в чем не отказывает). Ключевое здесь: Васе нужна Маша, а Маше нужен Вася.
И есть другая знакомая семья. Начало - под копирку: один из супругов (Вася) после 20 (или даже 30) лет брака резко увлекся здоровым образом жизни, а второи (Маша) к этому относится гораздо более спокоино. Но дальше все иначё они развелись. Так как на самом деле Вася Машу уже не любил, а в его новую картину жизни лучше вписалась молодая девица, лет на 25 его моложе. 12.07.2012 04:35:35, nevazhno

да нет же, зачем обязательно любить кого-то больше себя?!

не надо переставать быть собой.
но с вами разве не было такого, что вы вдруг начали делать то, чем раньше не интересовались?

например, вам стало интересно начать вязать, а раньше и в помине такого не было. или захотелось вдруг заняться своим телом и здоровьем (как в примере про ваших колобков)?

и таки на это есть причины - ваш мужчина, создал такие условия и вы вместе стали делать что-то новое для вас. то есть не он вас прогнул тянуться "до его нового уровня", а вам захотелось что-то попробовать новое для себя. не для того чтобы сделать ему приятно или тем более из страха его потерять, а просто вместе.

так же и с целью работать больше, для осуществления своей новой мечты - большой дом и больше детей) 12.07.2012 02:00:58, ивушка

либо подтягиваться, либо разрыв, другого не дано 11.07.2012 19:29:34, La Tour Eiffel

Все просто - надо позже выходить замужь или жениться когда человек уже состоится как личность 11.07.2012 19:23:28, vo

А состоявшаяся личность не может увлечься чем-то новым? У меня куча знакомых, которые после 40 резко стали сторонниками здорового образа к жизни, или ближе к 60 завели серьезные хобби. 12.07.2012 04:39:14, nevazhno

Хобби это одно, мало ли у меня сегодня одно хобби, завтра - другое. Я про становелние лицности 12.07.2012 05:59:19, vo

То, о чем писала автор топика - не становление личности. Во всяком случае я такие изменения наблюдаю у вполне взрослых состоявшихся людеи. 12.07.2012 17:46:27, nevazhno

Худеть не хобби а пересмотр жизненных ценностей 12.07.2012 19:22:11, vo

Ну не знаю. Выходила замуж в 20 с копейками. За 10 поменялась кардинально. И муж кстати тоже. И это меня только радует. Я например курить бросила. Уже 6 лет как не курю. Совершенно другой человек стала. И вот ну ни капельки отношениям это не помешало. Даже улучшило. Муж мой например оч не любил курящих. Вообще про курение - это просто пример. Как я поменяюсь через еще 10 - не знаю, но приблизительно представляю. Думаю, что опять кардинально. 11.07.2012 22:39:25, вернаяжена

У меня родители в 20 поженились, живут хорошо, но это не парвило а исключение, люди очень меняются между 20 и 30 и часто совершенно диамтерально от партнера . 12.07.2012 19:23:57, vo

это когда? я знаю, когда менялись в 40 лет 11.07.2012 19:37:03, Natalya d'Etretat

Мне и в 27 было самое то, мужу было за 30 11.07.2012 22:27:36, vo

Так я не про вас лично спрашиваю, а "вообще - есть такой возраст, единый для всех, когда можно точно утверждать - всё, человек уже состоялся как личность, сюрпризов не будет"?
Я вот раньше думала, что после 35 лет сюрпризов быть не должно, теперь знаю - ни фига, есть такие, ктр в 40 меняются. 12.07.2012 04:30:07, Natalya d'Etretat

наверное, лет в 90:) 12.07.2012 11:21:20, хухра-мухра

Есть конечно - мой первый муж, такие не меняются. Я не про себя а в целом, многие взрослееют к 30, у каждого своя планка 12.07.2012 05:53:57, vo

Наверное, глупо и не стоит что-то хотеть за другого. Хочешь - делай сам, с уважением относись к партнеру. Лучшее - это все очень субъективно. 11.07.2012 19:18:46, E_VIKT

Вот и я ниже это имела ввиду. 11.07.2012 19:23:03, ЯТрудная

Причем, таких примеров очень много (хотеть за других) в межличностных отношениях, срадают люди, странно это. Надо всегда считать, что другие могут тебе помочь, разделить твои хотелки, но только, когда сами хотят. Как хотеть по-другому? 11.07.2012 19:31:02, E_VIKT

Эгоистам по фиккк... 11.07.2012 19:33:03, ЯТрудная

Достижение цели непредсказуемо, проще самостоятельно хотеть. А так, да. 11.07.2012 19:37:19, E_VIKT

А смысл искать виноватых?

Вообще, такие кардинальные перемены случаются не вдруг. Если Вася увидел, как живет кузен, не факт, что он завтра бросится меняться. Обычно дело ограничивается "Вот бы и мне (нам) так...". И не получится у того, кто 10 лет ел тортики и играл в шашки, вот так резко, с понедельника с утра - опа! - и другой чел.

Изменения начинаются постепенно, с мелочей, и у второго - "отстающего" - обычно есть время на то, чтобы либо измениться вместе с ним, осознав правильность здорового (или богатого) образа жизни, либо смириться и приспособиться к придурям супруга - если качество изменений не принципиально, если базовые ценности, на которых держатся их отношения, остаются общими.

Если меняется то, что связывало людей - это тоже происходит не сразу, и тогда они приходят к ощущению, что стали чужими. И разбегаются, либо живут каждый своей жизнью.

PS. Что-то я много сегодня пишу))). 11.07.2012 18:37:09, Тополь

Ну, мне интересны размышления в свете где "да, ОБЫЧНО кардинальные перемены случаются не вдруг, но конкретно вот тут - случилось, что делать?"
Потому что реальные случаи, где человек одним днем вдруг решил жить по другому, я знаю. 11.07.2012 18:55:39, Natalya d'Etretat

Значит, у второго мало времени на раздумья, и надо БЫСТРО решать: либо измениться вместе с ним, осознав правильность здорового (или богатого) образа жизни, либо смириться и приспособиться к придурям супруга - если качество изменений не принципиально, если базовые ценности, на которых держатся их отношения, остаются общими.
Если меняется то, что связывало людей - либо разбегаться, либо жить каждый своей жизнью. Все остается в силе)). 11.07.2012 19:07:07, Тополь

имхо, если первый все время нудит над ухом, то ни к какому хорошему он не изменился.
другой вопрос, если у меня муж молодеет и хорошеет, что ж мне в стороне-то стоять. Я люблю следовать хорошим примерам. 11.07.2012 18:31:49, ландыш

а по 2му пункту? работать и зарабатывать "как муж" согласишься, "потому что иметь много детей и большой дом тоже люблю"? 11.07.2012 18:39:01, Natalya d'Etretat

ну, в принципе, если он помог бы мне найти такую работу и был бы не против того, что хозяйством я заниматься перестану в виду сильной занятости и усталости, то почему бы и не попробовать? 12.07.2012 10:30:10, Елена Д.

я не считаю, что работая и зарабатывая, женщина меняется к лучшему. 11.07.2012 19:03:22, ландыш

Ну, тема то как раз про "что делать и кто виноват" когда "один считает что вот так - обоим лучше, а другой не согласен"? 11.07.2012 19:46:18, Natalya d'Etretat

да пусть каждый считает все, что им в башку взбредет, да и все. Хорошо-то как.
или как обычно, не только первый желает понудеть, но и второй нуждается в безоговорочном одобрении? )) ну так они гармоничная пара! )) 11.07.2012 23:20:45, ландыш

да я ниже написала - не у всех такие расхождения заканчиваются сценарием "так и живут, один пилит и пилит, другой страдает и страдает", некоторые, о ужас, разводятся 12.07.2012 10:22:20, Natalya d'Etretat

Во всяком случае, нормальный человек подумает над этим))) 11.07.2012 18:57:26, ЯТрудная

У нас постоянно так. Тянемся друг за другом. 11.07.2012 18:27:45, Ольгочка

Вопрос риторический, если одна сторона не хочет. 11.07.2012 18:21:58, ЯТрудная

Вопросы были:
- "кто виноват" (первый, что пилит и чего то там от второго ждет, или второй, что "такой инертный, вообще то, в человеке заложено постоянно меняться и тянуться к лучшему"?)
и
- что делать?
а) первому "меняться назад", потому что развод - это зло, женились на определенных условиях - соблюдайте их
b) второму сделать над собой усилие и меняться через нехочу, потому что "развод - это зло"
c) разводиться? 11.07.2012 18:36:25, Natalya d'Etretat

Пардон, звучит (для меня лично) примерно так:
Мама хотела, что Маша стала выдающимся физиком, а Маша не хотела, и стала обычной медсестрой.
Желание мамы не больше, чем желание. Для Маши. Т.к. жизнь Маши, а мама пусть сама становится кем хочет, ей никто не запрещает.
Почему-то желания детей мы стараемся уважать (как же, это же личности). Так почему бы не уважать желания партнера "меняться" или "не меняться"? Обоюдно. 11.07.2012 19:00:48, ЯТрудная

Виноват будет тот, кто решает не меняться, не тянуться. Но только в ТОМ случае, если он пожалеет о расставании, читай - сам потом пожалеет. Если человек решил, что меняться он НЕ будет, и не пожалеет о расставании - так в ЧЕМ его вина? Нет никакой вины.
Проще говоря - мое мнение - тут виноватых нет и быть не может, это личное дело КАЖДОГО - меняться или нет. Как можно быть виноватым за то, что я(например), не хочу воплощать в жизнь хотелки другого?

Как пример: муж (не мой, просто пример) начал играть в покер на деньги, потом полез по горам, потом занялся дайвингом - он стремится к лучшему, учится новому. И что, жене теперь тож с ума сойти с ним вместе?)

Или: жена начала продавать шмотье, потом открыла магаз, потом несколько - и что? Мужу тоже бросить работу и с ней шмотки закупать ездить? Не?

ИМХО: те надо - вот ТЫ и стремись. И вообще, люди как-то договариваются, нет? 11.07.2012 18:54:38, ЯТрудная

По последней фразе - да нет, не все "как-то договариваются", некоторые "из за этого" разводятся.
Другие - живут, но пилят, и пилят, и пилят, и к окружающим пристают "как заставить мужа/жену сделть то то?", "как сделать, чтоб муж/жена захотел то то?", ".... понял, что не прав, а я прав, и изменился?" и т д и т п
И страдают, страдают, страдают............ 11.07.2012 19:15:31, Natalya d'Etretat

Мне это напоминает мою маму. Которая страдает от того, что я нерегулярно посещаю церковь. Однако, она добилась этого САМА. Вот такими "А я те говорю "надо"!
Хорошо, сейчас отстала, и я САМА стала ходить в храм. Но уже без мамы)).

Короче, если договориться не получается, не нужно страдать, поменять кого-то бесполезно, неблагодарное это занятие. Нужно или отстать от человека и принять его таким, какой он есть, или разбежаться с миром. 11.07.2012 19:20:01, ЯТрудная

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения